Duela gutxi harreman korapilatsu batetik atera naiz eta –spoiler alerta– ez zen polita izan. Hausturak beti dira zailak, baina imajinatu 10 aldiz erruduntasun sentimendu gehiagorekin. Horrela sentitu nintzen harreman hau amaitzean. Okerrena da harremanean egotea bezain zaila izan zela, are gehiago ez bada. Eta ez da soilik gai erromantikoetan korapilatzea. Familia edo lagunarteko harremanak ere mingarriak eta estugarriak bihur daitezke korapilaketa sartzen denean. Zure denbora, arreta eta energia guztia kontsumitzen du azkenean, zure bizitzako beste guztiaren kaltetan.
Itxaron, badakizu zer den korapiloa, ezta? Beno, nolanahi ere, irakurtzen jarraitu nahi izango duzu. Artikulu honetan, korapilo harreman bat zer den aztertuko dugu laburki eta konpontzeko modu batzuk aztertuko ditugu. Gurekin dugu zita-entrenatzailea. Geetarsh Kaur, harreman sendoagoak eraikitzen espezializatutako The Skill School-en sortzailea, gaiari buruzko bere ikuspegi profesionalak emanez.
Zer da harremanetan nahastea?
Edukien aurkibidea
Sareko loturaren kontzeptua askotan zaila da ulertzen harremanetan. Norbaitengandik hurbil egotea baino gehiago da. Geetarsh azaltzen du: «Maitemintzen garenean, askotan ahaztu egiten dugu mugak jarri behar dituguNoizbait, zure gustukoak eta gustuko ez direnak zalantzan jartzen dira edo zure bikotekideak espero zenuenaren arabera tratatzen zaitu. Baina pertsona hori galdu nahi ez duzunez, mugak marraztea eta etorkizuneko konplikazioak gonbidatzea ahazten zaizu. Horrelakoa da ezkontzan edo harreman erromantikoetan korapilatuta egotea.
Harremanak –batez ere familiakoak– osasuntsuak eta lagungarriak izan behar dira. Baina lotura estua dagoenean, lotura berezi hori arriskuan jartzen da. Adibidez, ama-alaba harreman estu bat hartu. Zenbat maitasun partekatzen duten kontuan hartu gabe, alabek askotan amaitzen dute amaren parte-hartzea haien bizitza pertsonalean haserretzea, muga estu horien ondorioz.
Kontuan hartu harreman erromantikoetan dauden lotura-estiloak. Askotan, dinamika nahasi batean, bikotekide batek bere identitatea bestearekin nahasten ari dela sentitzen du. Nortasun galera horrek jokabide osasungaitzak eta desoreka dakartza harremanean. Familiarra edo erromantikoa izan, lotura-estiloa gerta daiteke maila batean edo bestean harreman estu guztietan. Inplikatutako pertsonek elkar itotzen amaitzen dute, ez dakitelako nola eskatu eta eman espazio pertsonala. Kasu horietan, bi pertsonek beren atxikimendu-estiloa landu behar dute.
Harreman estu batean zaudela adierazten duten seinaleak
Harreman korapilatsuetan trabatuta dauden bezeroei buruz hitz eginez, Geetarshek kontatzen du: “Duela gutxi nire bezero bat oso gazte ezkondu zen. Beti izan da oso otzana. Gurasoei eta ezkon-gurasoei obedientea, antzeko harremana zuen bere senarrarekin. Normalean, jendea pixkanaka eboluzionatzen du harremanetan, eta baita haien mugak ere.
«Baina gazteegia eta inozoegia zen harremanean sartu zenean. Ez zuen argi zer nolako pertsona zen eta zer nahi zuen bizitzatik. Hori konturatu zenerako, senarrarekin zuen harremana oso korapilatuta zegoen. Senarrak ezin izan zuen bere anbizio eta iritzi berrietara egokitu. Elkarri atsekabe handia eman ondoren, bikotea azkenean banandu egin zen».
Ikus dezakezunez, ezkontzan korapilatuta egoteak zaildu egiten die ezkontideei beren pentsamenduak eta emozioak besteengandik bereiztea. Bikote horiek askotan ez dira gai pertsona bat non amaitzen den eta bestea non hasten den bereizteko. Goian aipatutako harreman desorekatuak bezalakoak dira korapilatuta geratzeko joera handiena dutenak.
Harreman korapilatsuak muga mugatuen zentzua eta nortasun indibidualik ez duten pertsonek ezaugarritzen dituzte. Batu egin dira; prozesuan beren buruaren zentzua galdu dute. Ezin dute bizitza bereiziak bizitzea imajinatu. Fenomeno hau ez da harreman erromantikoetan bakarrik gertatzen.
Gurasoekin harreman korapilatsua ohikoa da emozioak adierazteko eta komunikazio irekia izateko zailtasunak dituzten familietan. Bere sentimenduak eta gurasoenak bereizteko zailtasunak dituen haur bat autoestimu baxuarekin hazi daiteke. Harreman korapilatsu batean zauden zehazten lagun zaitzaketen seinaleen zerrenda hau osatu dugu.
Lotutako Reading: Harreman osasungaitz baten 23 seinale
1. Zure buruaren zentzua galdu duzu
Zure ahalegin guztiak bikotekidearen onespena lortzera bideratzen badira, baduzu zure identitate zentzua galdu duzu harremanean. Geetarshek dioen bezala, “Orain beste norbaitena zara. Zoriontasuna lortzeko eta, muturreko kasuetan, baita biziraupena lortzeko ere, zure bikotekidearen menpe sentitzen zara”.
Harreman nahasi baten seinale nabarmenenetako bat bikotekiderik gabe ezer egitea zaila egiten zaizunean da, laguntzarik behar ez duten gauzak ere. Ezin duzu imajinatu bikotekiderik gabe egun bat igarotzea. Beldur gogaikarri bat dago gelatik irteten direnean, ez direla itzuliko.
2. Zure maiteak kezkatuta daude harremanaz
Lagunak edo senideak kezkatuta daude zure harremanaz. Ez duzu lagun askorik harreman korapilatsu horretatik kanpo. Harremanak erabateko kontsumitzailea dela dirudi, beraz, ez dago denborarik beste pertsonentzat edo jardueretarako. Antsietatea edo deserosotasuna sentitzen duzu zure bikotekidearengandik urrun denbora pasatzen duzunean.
Lotutako Reading: 12 arrazoi guztiz baliozko harreman bat amaitzeko – Munduak zer esaten duen kontuan hartu gabe
3. Zure bikotekidea idealizatzen duzu
Geetarshek dioenez, “Harreman osasuntsuak berdintasunezko lankidetzan oinarritzen dira. Beste pertsona pedestal baten gainean jartzen duzun unean, oreka okertu egiten da. Zuk...” etengabe behar dute haien onespena eta onarpena». Ezkontzan korapiloak daudenean, emazteek askotan egiten dute akats hau. Hain beldur izaten dira senarraren epaiaz, ezen saiatzen baitira hari atsegin ematen, nahiz eta horrek emozionalki, mentalki eta fisikoki min egiten dien.
4. Zure bikotekidearen zoriontasunaren erantzule sentitzen zara
Beste pertsona baten sentimendu edo arazoen erantzule sentitzen zara. Uste duzu zuk laguntzen ez baduzu, inork ez dizula lagunduko. Beste pertsonarekin gatazkak saihesten dituzu. Desadostasunak sortzen direnean, oso gogaikarriak eta zailak dira konpontzen. Inbidia jartzen dute beste pertsonek zuregana hurbiltzen direnean edo zurekin denbora pasatzen dutenean. Arazoak izan ditzakete. zure espazio pertsonala errespetatuz.
Sare sozialen arteko lotura vs. kodependentzia
Sare sozialetan sartzea ez da nahitaez kodependentziaren gauza bera. Aldea datza zenbateraino mendeko diren elkarrengan laguntza emozionala eta egonkortasuna lortzeko sare sozialetan. Kodependentzia pertsona batek beste batengan konfiantza izatean ezaugarritzen da bere behar guztiak asetzeko, eta sare sozialetan, berriz, bi pertsona edo gehiago hain lotuta daudenean emozionalki, ezen ezin baitute elkarrengandik independenteki funtzionatu. Ikus dezagun adibide bat sare sozialaren eta kodependentziaren arteko aldea hobeto ulertzeko.
Jackek ahalegin guztiak egiten ditu bere neska-lagunari, Kareni, gauza txikienekin laguntzeko. Maitasun adierazpen polit gisa ikusten du herria zeharkatzea supermerkatura eramateko. Askotan, lan garrantzitsuak uzten ditu Karenen ondoan egoteko, Karenek arazo txikienen bat duenean. Aldi berean, Jackek ez ditu bere arazoak Karenekin partekatzen, are gutxiago laguntza eskatzen.
Zer uste duzu gertatuko dela harremana modu berean jarraitzen badu? Aukera handiak daude Karen gero eta gehiago menpeko bihurtzeko Jackenganako, eta hark, aldi berean, ahulduta aurkituko du bere bikotekidearen beharrak eta eskaerak asetzeko ahaleginean –benetakoak edo hautemandakoak izan–. Baina Jack ez denez Karenen menpekoa, ezin da harremana korapilatsutzat sailkatu. Izan ere, hau da... kodependentziaren kasu klasiko bat non bikotekide batek emailearen rola hartzen duen, eta besteak hartzaile bihurtzen den.
Nola ezarri mugak harreman estu batean?
Mugak ezinbestekoak dira edozein harremanetan, norbere buruaren zentzua eta harremanaren barruan independentzia mantentzeko. Baina mugak ezartzea bereziki zaila izan daiteke harreman korapilatsuetan. Garrantzitsuena da zure buruarekin zintzoa izatea zer behar eta nahi duzunari buruz.
Zure bikotekidearekin ireki eta zintzo komunikatzeko prest egon behar duzu. Hori egiteko gai bazara, bide onetik hasi zara. Jarraian, muga korapilatsuak konpontzeko eta osasuntsuagoak ezartzeko modu batzuk zerrendatzen dira:
1. Komunikatu libreki
«Komunikazioa da harreman batean mugak ezarri eta garatzeko modu bakarra. Ez dago hori saihesteko modurik. Haien bizitzako benetako adibideak erabili behar dituzu azaltzeko nola ezarri dituzten zuk onartu dituzun mugak, eta garaia da haiek gauza bera egiteko zuretzat. Nire esperientzian, benetako adibideek beti balio dute puntu bat argitzeko, batez ere harreman estuetan», dio Geetarshek.
2. Neurtu zure bikotekidearen pentsamoldea
Geetarshek dioenez, “Zure beharrak zure bikotekideari komunikatzea mugak ezartzeko lehen urratsa den arren, pentsamolde egokian egon behar dute”. Hau bereziki garrantzitsua da kontuan hartzeko. Azken finean, zure harremanaren status quo-a zalantzan jartzen ari zara haren muga korapilatsuak aldatzen saiatzean. Horrek tentsio handia sor dezake beste pertsona ez badago aldaketa horiek ulertzeko eta onartzeko moduan.
3. EZ saihestu beharrezko gatazkak
«Zure ahotsa igotzeak elkarrizketa batentzat kaltegarria izan daitekeen arren, ahotsa galtzeak berdin kaltegarria izan daiteke harreman batentzat», dio Geetarshek. Harreman korapilatsu bat konpontzeak ez du kosturik gabe egingo. Borrokak egongo dira eta batzuk itsusiak izango dira. Baina harreman osasuntsuago baten alde borrokan ari zarenean, borroka aurrera eramaten duzu. Ez duzu beste pertsona iraindu beharrik. Baina beharrezko egia esatea mingarria bada, horrela izan dadila.
Lotutako Reading: 12 arrazoi zergatik harreman bateko eztabaidak osasungarriak izan daitezkeen
Harreman korapilatsuak zailak izan daitezke kudeatzen. Harreman korapilatsu batean zaudela sentitzen baduzu, garrantzitsua da mugak ezartzea eta eraginkortasunez komunikatzen ikastea. Zeregin zaila den arren, ezinbestekoa da harremanean parte hartzen duten bi pertsonentzat. Garrantzitsua da laguntza jasotzea zure bizitzaren kontrola ez duzula sentitzen baduzu. Espero dugu artikulu hau lagungarria izan zaizula. Laguntza gehiago lortzeko, jarri harremanetan gure aditu taldearekin.
Maiz egiten diren galderak
Harreman korapilatsu bat amaitzea ez da inoiz erraza. Izugarri zaila izan daiteke erabat kontsumitzen zaituen harreman batetik askatzea. Harreman korapilatsuak amaitzerakoan aholkurik garrantzitsuena guztiz argia izatea da. Argi utzi behar duzu harremana amaitu dela eta ez duzula trauma emozional hori berriro bizi nahi inolako arrazoirengatik. Gogoratu, zoriontsu eta osasuntsu egotea merezi duzula, eta zure ongizatea dela lehentasuna.
Narzisista-sareak harreman-disfuntzio mota bat da, non bikotekide batek gehiegi fidatzen den bestearengan baieztapen eta autodefiniziorako. Gehienetan bikotekide bat narzisista den eta bestea kodependentea den harremanetan ikusten da.
Bikotekide narzisistak etengabeko arreta eta miresmena eskatzen ditu, eta bikotekide kodependenteak, berriz, bere identitatea uzten du eta bikotekidearen beharrak asetzearekin obsesionatzen da. Horrek mendekotasun eta tratu txarren ziklo bat sortzen du, non bikotekide kodependenteak ez dituen inoiz bere beharrak ase.
Gurasoen arteko lotura gurasoak seme-alaben bizitzan gehiegi inplikatzen diren harreman bat deskribatzeko erabiltzen den terminoa da. Hori gurasoek etengabe seme-alaba kontrolatzen saiatzen edo gehiegi kritiko jokatzen ager daiteke. Aditu batzuek uste dute gurasoen arteko lotura abusuzkoa izan daitekeela, haurraren helduaroan harreman osasuntsuak garatzeko gaitasuna kaltetu baitezake.
Gehiegi eman harreman batean? Zenbat eman zeure buruarengandik
Ama toxiko batek hazi zaituela adierazten duten 8 seinale: aditu baten sendatzeko aholkuekin
6 arrazoi zergatik den bakarrik egotea harreman batean egotea baino hobea
Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.
Wonderful