Zer da traumaren zaborketa? Terapeuta batek azaltzen du esanahia, zeinuak eta nola gainditu

Goizean arrautzak agortzen zaizkizu eta lanera bidean gurpil bat zulatu zaizunean, egunaren amaieran askatzea nahikoa izan daiteke batzuetan. Hala ere, "askatzea" gehiegi bihurtzen denean eta inplikatutako guztiak nekatuta sentiarazten dituenean, baliteke trauma-hustuketa zer den jakin behar izatea. 

Trauma-hustuketa pertsona batek bere trauma prozesatzeko gai ez edo prest ez dagoen norbaitengan deskargatzen duenean gertatzen da, pertsona hori erreta, negatiboki eraginda eta egoera mental txarrean utziz.

Nolakoa da harreman batean trauma bat botatzea eta nola konturatzen da pertsona batek bere esperientziak gehiegi partekatzen ari dela eta entzuten dioten pertsonei kalte egiten diela? Psikologo baten laguntzarekin Pragati Sureka (Psikologia Klinikoan masterra, Harvard Medical School-eko kreditu profesionalak), haserrearen kudeaketa, gurasotasun arazoak eta tratu txar eta maitasunik gabeko ezkontzak bezalako gaiak jorratzean espezializatua dena gaitasun emozionalaren baliabideen bidez, trauma uxatzeari buruz jakin behar den guztia argituko dugu. 

Zer da trauma bat harreman batean botatzea?

«Trauma-hustuketa gertatzen da pertsona batek beste bati iragazkirik gabe hitz egiten dionean, beste pertsonarengan izan ditzakeen ondorioetan pentsatu gabe. Askotan, trauma-hustuketa egiten ari den pertsonak ez dio entzuleari galdetzen entzuteko moduan dagoen ala ez, eta modu zaurgarrian partekatzen diren gertakari traumatikoen izaerak entzulea gai izan dezake horiek prozesatzeko edo neurtzeko».

«Trauma-zabaltzearen adibide bat guraso batek seme-alabarekin gehiegi partekatzen duenean da. Ezkontzan gaizki doazen gauzei edo ezkon-gurasoen tratu txarrei buruz hitz egin dezakete. Baliteke haurrak ez izatea entzuteko behar adina gaitasun emozional, ezta? Baina gurasoak trauma-zabaltzen ari denez, ez du kontuan hartzen haurrarentzat izan dezakeen eragin negatiboa eta horri buruz hitz egiten jarraitzen du», dio. Pragati. 

Pertsona bat harreman batean dagoenean, esperientzia traumatikoak partekatzea justifikatuta dagoela dirudi, bi pertsonek horrela lortzen baitute elkar. intimitate emozionalaBaina zure bikotekidea ez badago partekatuko duzun informazioaren larritasuna prozesatzeko moduan, esperientzia negatiboa izango da biontzat.

Baliteke ez jakitea nola erantzun, ez baitakite nola prozesatu. Une honetan beraiek ere fase zailetik igarotzen ari badira, zure ama toxikoaren edo haurtzaroan jasan zenuen tratu txarren berri izateak egoera mental okerragoan utz ditzake. 

Trauma-hustuketa egitea, hau da, entzuten ari den pertsonaren emozioak alde batera uztea, gehienetan nahi gabe egiten da. Horregatik da garrantzitsua trauma-hustuketaren eta askatzearen arteko aldea ulertzea.

Trauma-isuria vs. aireztapena: Zein da aldea? 

Laburbilduz, zure sentimenduak norbaiti askatzen dizkiozunean, elkarrekikotasunezko elkarrizketa batean parte hartzen ari zara, entzulearen egoera mentala astinduko duten gertakari traumatikoei buruz hitz egin gabe. 

Trauma-hustuketa, berriz, hitz egiten ari zaren pertsona prozesatzeko edo entzuteko egoeran dagoen kontuan hartu gabe egiten da, eta norberaren pentsamendu eta esperientzia traumatikoak gehiegi partekatzen dira. Pertsonak partekatzen ari denaren larritasunaz jabetzeko gai ez izateagatik ere sortzen da.

Baliteke pertsona batek gertakari jakin bat traumatikoa dela ez konturatu, baliteke aurre egiteko mekanismo gisa urrundu izana eta tonu lasaian hitz egin izana horri buruz, eta horrek entzulea nahas dezake. 

«Askotan, lotura partekatu batean, jendeak hitz egiten du eta bestea nola sentitzen den galdetzen du. Baina trauma botatzean, jendea hain dago bere egoera emozionalak itota, ezen ez baitute tarterik uzten horrek bestearengan duen eraginari buruz pentsatzeko. Beste pertsona deseroso al dago? Pertsonak zailtasun handiegia al du digeritzeko?»

«Honen adierazpena da komunikazio arazoak. Ez dago elkarrekiko partekatzerik, ez dago elkarrizketarik, monologo bat da. Askotan, jendeak anai-arreba bati, haur bati, guraso bati egiten dio, bestearengan duen eragin fisiko eta mentalaz jabetu gabe ere. Bikotekidearekin askapen osasuntsuaz hitz egiten dugunean, pertsona batek "Ekintza hau ikusi nuenean, hau izan zen bizi izan nuena" esaten du, eta ez da autobiktimizazio bat "Horrela sentiarazi nauzu" bezalakoa.

Lotutako Reading: 9 seinale zure harremaneko arazoa zarela adierazten dutenak

«Baina harreman batean trauma bat dagoenean, besteari errua botatzea izan daiteke kontua. Pertsonak etengabe esaten du: “Gaur hau egin duzu, atzo hura egin duzu, duela bost urte hura egin duzu”», dio Pragatik. 

Zergatik gertatzen da trauma bat harreman batean?

Orain badakizuenez "Zer da trauma-dumping-a?" galderaren erantzuna, baliteke onuragarria izatea hasieratik zerk eragiten duen aztertzea. Bizi izan dituen gauza zailak gehiegi kontatzen dituen pertsonak ez duenez enpatia izango entzuten ari zaren bitartean nola sentitzen zaren ikusteko, agian zergatik egiten duen ulertzeak lagun dezake. 

Trauma uztea PTSDren edo beste nortasun-nahasmendu batzuen adierazle izan daiteke, hala nola nortasun narzisistaren nahasmendua edo nortasun bipolarra. Pragatik jendeak trauma uztea aukeratzeko beste arrazoi batzuk zerrendatzen laguntzen du:

1. Haien familia-dinamikak zeresana izan zezakeen

«Haurtzaro goiztiarreko estres-faktoreek eragina izan dezakete pertsona batek trauma-hustuketa zergatik hasten den azaltzen. Baliteke jendeak berak ere horren biktima izan izana. Baliteke gehiegi partekatzen zuen guraso bat izatea. Baliteke antzeko ereduak ikustea beren familian. Ondorioz, antzeko elkarrizketak izaten dituzte, uste baitute horrela komunikatzen direla jendeak», dio Pragatik.

Ikasketak erakusten dute haur batek osasuntsuago bizi duenean familia dinamika, aukera gehiago dituzte guraso eta bikotekide hobeak izateko hazteko. Baina ingurune kaltegarri batean hazten direnean, ez ditu soilik haien harreman pertsonalak eragiten, baita haien osasun fisiko eta mentala ere. 

2. Besteen beharrak kontuan hartzen ez direnean 

«Sare sozialen etorrerarekin, gero eta sentiberago bihurtu gara besteen beharrekiko. Askotan, jendeak uste du ondo dagoela bere trauma norbaitengan edo haren sare sozialetan botatzea, entzuleei nola sentiaraziko dien ere galdetu gabe», dio Pragatik. 

Trauma-hustuketaren adibideak sare sozial guztietan ikus daitezke, non tratu txarrei buruzko informazio grafikoa igo eta parteka daitekeen, ikusleengan izan dezakeen eraginaz arduratu gabe. Pertsona bat pantaila baten atzean dagoenean eta beste pertsona batekin elkarreragiten ez duenean, "Zer da trauma-hustuketa?" ez du buruan izango. 

3. Terapia oraindik ahultasun seinale gisa ikusten da

Inkesta baten araberaAmerikarren % 47k oraindik ere uste du terapia bilatzea ahultasunaren seinale dela. «Jendeak uste du hobe dela lagun edo senide bati bere “arazoen” berri ematea. Terapiara joaten bazara, onartzen ari zara zerbait gaizki dagoela zure ezkontzan». 

Funtsean, jendeak trauma ukatzen duelako uzten du. Ez dute beren buruari onartu nahi jasaten ari diren arazoaren larritasuna», dio Pragatik. 

Lotutako Reading: 9 arrazoi zergatik harremanak zailak diren baina merezi duten

Trauma baten erantzule izan zaitezkeen seinaleak

«Banekien etengabe gehiegi partekatzen nuela lagunekin, baina ez nuen inoiz pentsatu hori egiten nuenik» konturatu gabe uxatzen dituzte«... Terapian trauma botatzea zer den ikasi nuenean bakarrik konturatu nintzen etengabe parte hartzen ari nintzen elkarrizketa kaltegarriez», esan zigun Jessicak. 

Jende gehienak ez dio bere buruari galdetzen “Trauma bat botatzen ari naiz?” bezalako gauzak, haien ezjakintasuna mingarriro agerian uzten ez bada behintzat, beraz, baliteke zuk ere ez konturatzea errudun zaren ala ez. Ikus ditzagun zein seinale izan zintezkeen: 

1. Biktimaren karta etengabe jokatzen ari zara

«Elkarrizketa osasuntsu bat dagoenean, pertsona batek ez du martiri baten moduan jokatzen. Ez du honelako gauzak esaten: “Nire pobrea, beti egin behar diet aurre zure aldarte-aldaketei, beti kudeatu behar dut ezkontza”.» 

«Kasu gehienetan, trauma kentzeko manipulazioa biktimaren karta jokatuz gertatzen da. “Hau egin zenidan”, “Horrela sentitu nintzen”, “Beti pasatzen zaizkit gauza hauek” izan daitezke pertsona horrek esaten dituen gauza batzuk», dio Pragatik. 

2. Ez duzu iritzia emateko tarterik uzten elkarrizketan 

«Zer da trauma-hustuketa elkarri erantzuten ez zaion elkarrizketa bat ez bada? Ez diote inolako iritzirik entzuten, oso defentsibo jartzen dira. Beste pertsonak zerbait esaten edo eztabaidatzen saiatzen bada, baztertu egin dezake, eta argi utziko du ez duela kritikarik ondo hartzen», dio Pragatik. 

Definizioz, fenomeno honek entzulea gainezka sentiarazten du, eta elkarrizketan parte hartzea nulua izan ohi da. 

3. Elkarrekiko partekatze falta

«Pertsona batek trauma bat jasaten ari denean, hau da, besteen pentsamenduak eta iritziak kontuan hartzen ez dituenean, ez du gelditzen bere hitzaldiak pertsona batengan duen eragina egiaztatzeko. Elkarrekikotasunik gabeko elkarrizketa bat da. Zure egoera emozionala bakarrik pentsatzen ari zara, ez duzu inolako tarterik uzten konexio partekatu baterako», dio Pragatik. 

Izan ere, elkarrizketa horrek ere erakusten du errespetu falta zure harremanean pertsona honekin. Zure pentsamenduaz gehiegi arduratzen ez direnean edo nola zauden galdetzen dizutenean, errespetu falta agerian geratuko da.

4. Aldebakarrekoa dela iruditzen zait 

«Normalean lagun batek, senide batek edo baita bikotekide batek ere zerbait zurekin partekatzen duenean, lotura partekatu bat sentitzen duzu. Baina norbaitek trauma bat botatzen duenean, pertsona batek bere arazoekin utzi zaituela sentitzen duzu, nola eragiten dizun ikusteko itxaron gabe», dio Pragatik. 

Jendearekin elkarrizketa bizietan parte hartzen al duzu une desegokietan? Agian ez diozu inoiz galdetu ea hizketan ari zaren pertsona prest dagoen horrelako elkarrizketa batean parte hartzeko. Seinaleak irakurtzeak "Trauma bat botatzen ari naiz?" galdetzen badizu, ezinbestekoa da nola gainditu asmatzea, denak uxatu ez ditzazun. 

Nola gainditu trauma harreman batean 

«Azken finean, garrantzitsua da konturatzea jendeak ez duela hau nahita egiten. Honi errukiarekin aurre egin behar zaio. Jakina, zerbaitek hainbeste gainditzen ditu, ezen ezin baitituzte beren pentsamenduen jarioa geldiarazi», dio Pragatik. 

"Trauma dumping" bezalako hitzak gure hiztegian sartzea ez da egiten jendea kezkatzen dituen gauzei buruz hitz egiteari uko egiteko. Hala ere, etengabe jendearekin gehiegi partekatzeak azkenean zurekin hitz egiteko beldurra eragingo dienez, hori gainditzeko modua asmatzea arazo bat izan daiteke. zure harremanetan komunikazioa hobetzea, ikus dezagun nola:

1. Terapia trauma kentzeko egina dago 

«Kontzeptu hau TikTok-eko terapeuta batek biral bihurtu zuen, bezeroek lehenengo saioan hori egitea ez litzatekeela gertatu behar iradoki baitzuen. Oso politikoki ez-zuzena da hori. Terapeuta bat bezero bat entzuteko trebatuta dago. Trauma terapeuta bati kontatzea normala da, haien lana zuri entzutea eta hitzez hitz egitera animatzea da», dio Pragatik. 

«Egokiena, pertsona batek estres post-traumatikoaren nahasmendu konplexuari buruz dakien terapeuta bat bilatzea litzateke, behin eta berriz zerbait bizitzen ari bazara, psikologia klinikoan esperientzia handia duen edo horri aurre egiteko esperientzia zabala duen osasun mentaleko espezialista bat behar duzulako», gaineratu du. 

"Zer da trauma botatzea eta egiten ari naiz?" bezalako galderekin borrokan ari bazara, Bonobology-ren... terapeuta esperientziadunen panela hemen gaude prozesu honetan zehar gidatzeko eta suspertzeko bidea margotzeko. 

Lotutako Reading: Nortasun Mugako Nahasteak Nola Eragiten Dituen Harremanetan

2. Identifikatu hitz egin diezaiekezun pertsonak eta eskatu baimena 

Jendea zure elkarrizketekin gainkargatzen duzula konturatzen zarenean, haien bizitza nola doan galdetu gabe, badakizu nola konpondu. Identifikatu zure beharra duzunean entzuteko prest egongo diren pertsona batzuk eta galdetu ea entzungo dizuten. 

«Zerbait bizi izan dut, kezkatzen nauena eta agian zuretzat mingarria dena. Hitz egin al dezaket zurekin horri buruz?», esan behar duzun guztia da baimena eskatzeko. Izan ere, modu bat ere bada... enpatikoagoa izatea zure harremanean, entzuleak nola sentitzen duen kontuan hartzen ari zarelako. Bestela, trauma kentzeko manipulazio kasu bihur daiteke.

3. Egunkaria idaztea eta liburuak irakurtzea lagungarria izan daiteke

Egunkaria idatziz, zure emozioak zurekin prozesatu ahal izango dituzu. Gehiegi partekatu edo beste pertsona bati gehiegi bota gabe, zeure kabuz idaztea katarsis mota bat izan daiteke. 

Pragatik azaltzen du nola lagun zaitzakeen jasaten ari zarenari buruzko liburuak irakurtzeak ere. «Badira desleialtasunari, tratu txarrei, antsietateari edo borrokatu izan zaren edozein gauzari buruzko liburuak. Arloko aditu fidagarriek idatzitakoak direnez, borrokan ari zarenaren zantzuak eta nola gainditu erakutsiko dizute». 

«Normalean, sare sozialetan laguntza bilatzea ez da gomendatuko nukeen zerbait, bideoaren atzean dagoen pertsonaren aditu-baliotasuna ez baitakizu. Ez dakizu zenbateraino hornituta dagoen pertsona bat ezagutza hori emateko», azaldu du. 

4. Energia desbideratu adierazpen-terapiarekin edo ariketa fisikoarekin 

«Buztinezko zeramikak, musikarekin sortzeak edo dantzatzeak bezalako gauzek gainezka egiten dizun energia hori askatzen lagun zaitzakete. Ariketa fisikoa egin eta izerditan askatzea ere proba dezakezu. Oinarrizko ideia energia hori kentzea da, harreman batean trauma bat ez sortzeko», dio Pragatik.

Ikasketak iradoki dute ariketa fisikoa terapiarekin batera egiten denean, asko laguntzen duela osasun mentaleko arazoak eta antsietatearen eta depresioaren sintomak arintzen ditu. 

Nola gainditu sare sozialetako trauma baztertzea

Trauma-dumping-a zer den zentratu beharrean, agian garrantzi handiagoa eman beharko litzaioke horren adierazpen oso ohiko bati: sare sozialei.

«Jendeak gehiegi partekatzen du sare sozialetan, balioztatuta daudela eta entzunda daudela sentitzen dutelako. Gaur egun, jendeak ez du hainbesteko babesik inguruan. Sare sozialekin, posible dela sentitzen dute, nahiz eta dena pantailen atzean izan.» 

«Norbaitek sare sozialetan trauma isurtzea geldiarazteko modu bat bere gaitasun emozionalaren baliabideak garatzea da. Horrek barne hartzen ditu egunkaria idaztea, idaztea, lorezaintza, izerditan aritzea eta izerditzen zaituen ariketa motaren bat. Egoera honen presioa gutxienez neurri batean desagertzen da», dio Pragatik. 

Agian gainditzeko modurik onena trauma terapeuta bati botatzea da, maite duzun norbaiti eman beharrean. Zorionez, orain askoz gehiago dakizu zergatik partekatzen duten jendeak intentsitatez, entzuten ari denaren axola gabe, eta zer egin dezakezun zuk zeuk egiten baduzu. 

Maiz egiten diren galderak

8 "Ezkontza Narzisista" Arazo Ohiko eta Nola Kudeatu

Z belaunaldia harremanak mantentzeko gogoz al dago?

Atxikimendu estiloen psikologia: nola hazi zinen harremanetan eragiten du

Zure ekarpenak ez du ongintzazko ekintzarik osatzen dohaintzaHorri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.