Je me demande : « Pourquoi est-ce que je sabote mes relations ? » – Réponses d'experts

« J'ai saboté ma relation et je le regrette. » « Pourquoi est-ce que je sabote mes relations ? » Ces pensées traversent souvent l'esprit des personnes en difficulté relationnelle ou qui ont tendance à repousser les autres. Plusieurs raisons peuvent expliquer ce phénomène, mais avant d'aborder ce sujet, essayons de comprendre ce que signifie exactement l'auto-sabotage.

L'auto-sabotage est un comportement ou un schéma de pensée qui vous donne l'impression d'être piégé ou vous empêche de faire ce que vous voulez, qu'il s'agisse de vous engager dans une relation ou d'atteindre vos objectifs. Vous avez tendance à douter de vos capacités, ou peut-être avez-vous peur des critiques ou de ruiner la relation, ce qui vous pousse à prendre du recul avant que la situation ne s'aggrave ou à ne pas suivre votre convenance.

Nous avons interrogé la psychologue Nandita Rambhia (MSc en psychologie), spécialisée en thérapie cognitivo-comportementale (TCC), thérapie rationnelle-émotive comportementale (TREC) et thérapie de couple, afin de vous aider à comprendre et à surmonter votre dilemme : « Pourquoi est-ce que je sabote mes relations ? » Elle nous a expliqué pourquoi certaines personnes développent inconsciemment ce comportement de sabotage relationnel, le lien entre l’anxiété et ce sabotage, ainsi que des solutions pour sortir de ce cercle vicieux.

Réponses d'experts – Pourquoi sabotez-vous vos relations ?

« L’autosabotage est un comportement où une personne fait quelque chose ou accomplit une action qui lui est préjudiciable. Si l’un des partenaires s’autosabote, cela indique qu’il n’est pas optimiste quant à la relation. Par conséquent, il dit ou fait des choses qui ont un impact négatif sur la relation. Il a tendance à se comporter de manière irrationnelle, par exemple en évitant ou en critiquant son partenaire, ou en refusant les relations sexuelles », explique Nandita.

Pourquoi est-ce que je sabote mes relations amoureuses ? Si vous vous posez constamment cette question, sachez que vous n'êtes pas seul. Nombreux sont ceux qui luttent contre ces comportements, et plusieurs raisons peuvent expliquer ce comportement. Une étude publiée dans le Journal of Couple & Relationship Therapy a identifié cinq raisons pour lesquelles les gens sabotent leurs relations amoureuses : une faible estime de soi, la peur, des problèmes de confiance, des attentes irréalistes et un manque de compétences relationnelles dû à l'inexpérience et à l'immaturité.

Imaginez ceci : vous sortez avec quelqu’un depuis un certain temps et tout se passe à merveille. Mais au moment où la relation commence à devenir sérieuse , le bonheur disparaît soudainement. Vous cessez de répondre aux messages de votre partenaire, vous lui trouvez des défauts, vous évitez les relations sexuelles, vous annulez vos rendez-vous, vous ne rappelez plus et vous vous disputez inutilement. Finalement, vous vous éloignez l’un de l’autre et la relation prend fin.

Si vous vous reconnaissez dans ce comportement, sachez que vous sabotez inconsciemment une relation. Si vous remarquez de tels comportements chez votre partenaire, sachez qu'il s'agit de signes indiquant qu'elle sabote la relation ou qu'il lutte contre des tendances autodestructrices. Lisez les points ci-dessous pour comprendre pourquoi vous avez tendance à saboter votre relation (ou votre partenaire le fait).

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1. Pourquoi est-ce que je sabote ma relation ? Traumatismes infantiles

Les premières relations que les individus tissent dans l'enfance se font avec leurs parents et leurs figures d'attachement. Ces relations ont généralement une incidence sur toutes les autres relations qu'ils noueront tout au long de leur vie. Si ces relations primaires et formatrices ne sont pas saines et bienveillantes, une personne peut développer des comportements toxiques pour faire face à ses besoins émotionnels non satisfaits, et ces comportements sont difficiles à briser. Ces personnes développent un style d'attachement insécure , se sentant obligées de répéter des comportements négatifs car ils leur sont familiers.

Par exemple, si vous aviez un parent qui se mettait en colère ou vous maltraitait dès que vous essayiez de discuter avec lui ou de lui faire valoir votre point de vue, vous n'aviez probablement jamais l'occasion de vous exprimer, par peur de sa réaction. Vous finissez par vous taire pour vous défendre contre cette colère et ces abus. Ce comportement se manifeste plus tard dans la vie, où vous pourriez trouver difficile, voire impossible, de vous défendre par peur de la réaction de l'autre.

Selon Nandita, « Les comportements d'autodestruction se manifestent dans la personnalité de chacun, forgée dès l'enfance. Une personne peut être porteuse de nombreux traumatismes émotionnels non traités de son enfance, ce qui l'amène à saboter ses relations futures. » Les traumatismes de l'enfance ou un style d'attachement insécurisant ou anxieux engendrent souvent une peur du rejet et de l'intimité, ce qui finit par saboter sa relation.

Vous pourriez aussi craindre l'engagement car vous avez l'impression qu'il vous privera de votre liberté et de votre indépendance. Vous pourriez avoir peur de l'intimité car vous craignez que vos proches ne vous blessent un jour. En bref, le style d'attachement que vous développez durant votre enfance détermine votre façon d'aborder vos relations tout au long de votre vie.

2. Blessure causée par des expériences relationnelles passées

« Pourquoi est-ce que je sabote une bonne relation ? » « J'ai saboté ma relation et je le regrette. » Si votre esprit est hanté par de telles pensées, il est possible que vous sabotiez une relation par peur d'être à nouveau blessé. Vos expériences amoureuses négatives passées pourraient être l'une des raisons pour lesquelles vous sabotez votre relation actuelle, selon Nandita.

Si vous avez été trompé, menti ou maltraité par vos précédents partenaires, vous pourriez avoir des difficultés à faire confiance, à avoir des relations intimes ou à communiquer efficacement dans votre relation actuelle. Si votre ancien partenaire ne se souciait pas de vos sentiments ou de vos opinions, tentait de vous manipuler ou vous maltraitait émotionnellement ou physiquement, vous pourriez vous retrouver incapable de défendre vos intérêts auprès de votre partenaire actuel, ce qui pourrait inconsciemment saboter votre relation.

3. Peur de l'échec ou de l'abandon

« Pourquoi est-ce que je sabote ma relation ? » Il se peut que vous sabotiez votre relation par peur de l'échec ou de l'abandon. Parfois, la volonté d'éviter l'échec ou la peur d'échouer dans une tâche peuvent vous amener à abandonner ou à saboter vos efforts. Ou peut-être craignez-vous trop que le bonheur ne dure pas, et c'est pourquoi vous commencez à repousser l'amour pour ne pas souffrir ou en subir les conséquences.

Vous sabotez peut-être inconsciemment une relation, car la pression de ne pas vouloir échouer est telle qu'elle vous incite à abandonner plutôt que de voir comment les choses évoluent – ​​la logique étant qu'on ne peut échouer sans essayer. Par conséquent, votre esprit invente automatiquement des excuses pour saboter votre relation. Une autre raison pourrait être de ne pas vouloir montrer votre vulnérabilité à votre partenaire, de peur qu'il ne vous quitte au plus mal.

Prenons l'exemple suivant. Votre relation actuelle se déroule à merveille. Votre partenaire est formidable et vous êtes plus heureux que jamais. Soudain, la peur du « trop beau pour être vrai » ou du « quelque chose de grave n'arrivera bientôt » vous envahit et vous commencez à vous éloigner de votre partenaire, ce qui mène à des disputes et, finalement, à une rupture. Vous ne voulez pas en assumer les conséquences, alors vous vous fermez émotionnellement.

Nandita explique : « Parfois, une personne craint l'évolution future de sa relation. Cette appréhension engendre une anxiété relationnelle qui, à terme, la pousse à adopter des comportements d'autosabotage. » Vous craignez que les personnes que vous aimez le plus vous abandonnent au moment où vous êtes le plus vulnérable. Vous avez peur de l'abandon. Vous craignez peut-être aussi de perdre votre identité ou votre capacité à décider de ce qui est le mieux pour vous si vous vous investissez trop émotionnellement. C'est pourquoi vous sabotez votre relation.

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4. Problèmes d'estime de soi

Selon Nandita, une autre réponse à votre question « Pourquoi est-ce que je continue à saboter mes relations ? » ou « J'ai saboté ma relation et je le regrette ? » pourrait être une faible estime de soi, une perte de confiance en soi et des problèmes de confiance en soi. « Vous vous sous-estimez probablement beaucoup ou vous pensez ne pas mériter l'amour et l'affection de quelqu'un. Vous pensez probablement que votre partenaire est en couple avec vous par pitié. Cela peut être dû à des relations antérieures ratées, à des problèmes de confiance, à un traumatisme émotionnel ou psychologique passé ou à une trahison de la part de partenaires précédents », explique-t-elle.

Des phrases comme « Pourquoi m'aimes-tu ? Je ne suis même pas aussi beau/belle que toi », « Pourquoi es-tu avec moi ? Je ne suis ni aussi intelligent(e) ni aussi brillant(e) que toi » ou « Tu es avec moi par pitié » révèlent un manque de confiance en soi. Si votre partenaire tient ce genre de propos, sachez que cela peut indiquer qu'elle sabote la relation par manque d'estime de soi, ou que ses tendances à l'auto-sabotage sont la manifestation d'un manque de confiance en soi.

Aucun partenaire n'aime entendre qu'il sort avec quelqu'un qui se considère comme bon à rien ou pas assez bien. Il vous rassurera constamment en vous disant qu'il vous aime pour qui vous êtes, que vous lui suffisez et que vous n'avez pas besoin de changer. Mais si ses encouragements constants ne fonctionnent pas et que vous continuez à parler de vous avec des phrases auto-dépréciatives, il pourrait abandonner et finir par mettre fin à la relation.

5. « Pourquoi est-ce que je sabote ma relation ? » Attentes irréalistes

« Pourquoi est-ce que je sabote une bonne relation ? » vous demandez-vous peut-être. En effet, le fait d'attendre beaucoup trop de votre partenaire pourrait en être la cause. S'il est normal d'avoir des attentes envers son partenaire, placer la barre trop haut ou attendre des gestes romantiques grandioses à chaque étape aura un impact négatif sur la relation.

Si vous êtes constamment contrarié(e) par le fait que votre partenaire ne réponde pas à vos attentes, c'est qu'il y a un problème. Si vous ne lui en parlez pas, c'est le signe que la situation s'aggrave. Apprendre à gérer ses attentes dans une relation est important. Si vous n'évoquez pas vos problèmes avec votre partenaire, c'est peut-être que vous ne le/la jugez pas digne de votre présence.

L'auto-sabotage trouve généralement son origine dans des traumatismes et des expériences négatives de l'enfance. Il est la conséquence d'une éducation par des parents violents, négligents, indifférents ou insensibles. L'enfant grandit alors avec une perception négative de lui-même, ce qui engendre un profond sentiment de ne pas être à la hauteur.

Nandita explique : « Parfois, les comportements d’autosabotage n’ont pas de raison précise . Une personne peut éprouver une certaine satisfaction à saboter la relation simplement parce qu’elle a peur de l’engagement. Une autre raison pourrait être qu’elle souhaite mettre fin à la relation mais n’arrive pas à affronter son partenaire directement et à lui dire que ça ne fonctionne pas. »

Au fil du temps, ils développent des traits toxiques qui peuvent leur être très néfastes, à eux-mêmes comme à leurs partenaires. Ils ont tendance à se sentir mal à l'aise ou à craindre la vulnérabilité et l'intimité. Ils peuvent également être réticents ou rejeter toute forme d'appréciation ou de compliments de la part de leurs partenaires ou collègues. Cependant, sachez qu'il est possible de gérer ou de modifier ces comportements autodestructeurs.

Comment puis-je arrêter de saboter ma relation ?

C'est durant l'enfance que les individus développent un certain style d'attachement, en fonction de la manière dont ils ont été traités et élevés par leurs parents ou leurs tuteurs. Si la confiance est rompue à ce stade, une certaine peur de l'intimité s'installe et la personne grandit avec la conviction que ceux qui l'aiment sont ceux qui, tôt ou tard, lui feront le plus de mal. Si vos émotions ont été blessées par le passé, elles auront des répercussions sur votre façon de voir et d'aborder vos relations actuelles.

Dans une telle situation, saboter une relation leur paraît naturel, car c'est ce qu'ils savent faire, car cela correspond à leurs croyances. Aussi toxiques que soient ces comportements, c'est la seule façon d'agir qu'ils connaissent. Mais la bonne nouvelle, c'est que ces schémas peuvent être brisés. Il est possible de mettre fin à ce cycle. Voici cinq façons de gérer votre tendance à saboter votre relation :

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1. Pratiquez l'introspection et identifiez vos déclencheurs

La prise de conscience est la première étape vers des comportements et des relations saines. Essayez d'observer les pensées qui vous traversent l'esprit lorsque votre relation commence à se compliquer. Créez-vous consciemment des barrières pour éviter l'engagement, l'échec ou la vulnérabilité face à votre partenaire ? Cherchez à comprendre si ces pensées sont liées à des expériences passées ou à des traumatismes infantiles. Il existe souvent un lien étroit entre l'anxiété et les relations autodestructrices . Demandez-vous si vous craignez la vulnérabilité ou le rejet de votre partenaire.

Nandita explique : « La première étape consiste à prendre conscience que vous sabotez votre relation. La plupart des gens ne s'en rendent pas compte. Si vous en êtes conscient, l'étape suivante consiste à comprendre pourquoi vous agissez ainsi. Un suivi psychologique intensif est nécessaire pour comprendre quelle partie de leur personnalité est à l'origine de ce comportement et quelles en sont les raisons. Il est judicieux de s'interroger sur les raisons de ce comportement. »

Les comportements d'autodestruction peuvent être difficiles à reconnaître, car ils sont profondément ancrés dans l'organisme. Mais reconnaître ces schémas est la première étape pour les changer. Essayez d'identifier ce qui déclenche ce comportement chez vous. Demandez-vous si vous sabotez une relation inconsciemment ou consciemment. Comprenez et reconnaissez les habitudes qui vous poussent à saboter votre relation.

2. Parlez-en avec votre partenaire

On ne saurait trop insister sur l'importance de la communication dans une relation. Communiquer est essentiel pour résoudre les conflits . Une fois que vous avez identifié vos déclencheurs et analysé vos comportements d'autosabotage, parlez-en à votre partenaire. Soyez honnête quant à vos peurs, vos difficultés et les solutions que vous mettez en œuvre pour les surmonter.

Vous et votre partenaire devez travailler en équipe pour mettre fin à ce cercle vicieux d'autodestruction. Discutez ensemble des stratégies que vous souhaitez mettre en œuvre pour adopter un comportement plus sain. Si votre partenaire a tendance à s'autodestruction, montrez-lui de la compréhension et de l'affection pour qu'il sache que vous êtes à ses côtés dans cette épreuve. Si vous remarquez des signes d'autodestruction, signalez-les-lui et trouvez ensemble un moyen de changer ce comportement.

3. Rechercher une thérapie

Nandita recommande de consulter un thérapeute pour comprendre pourquoi vous sabotez vos relations. Un thérapeute peut vous aider à explorer vos émotions. Grâce à différentes techniques et exercices , vous pourrez mieux comprendre les liens entre vos comportements passés et présents et apprendre à gérer vos déclencheurs pour sortir de ce cercle vicieux.

Vous pouvez également opter pour une thérapie de couple, car, en fin de compte, il est de la responsabilité des deux partenaires de travailler sur leur relation. Si vous êtes confronté à une situation similaire et cherchez de l'aide, vous pouvez toujours contacter l'équipe de thérapeutes agréés et expérimentés de Bonobology ici.

4. Comprendre votre style d'attachement

Pour comprendre pourquoi vous sabotez votre relation, vous devrez faire une introspection et comprendre votre style d'attachement. Un style d'attachement se forme dès l'enfance, et c'est ce style qui détermine la manière dont vous agissez et gérez vos relations futures. Le comportement ou la réaction des parents ou des personnes qui s'occupent de vous joue un rôle majeur dans la croissance et le développement d'un enfant, notamment dans la façon dont il se perçoit et perçoit les autres.

Si vous vous demandez : « Pourquoi est-ce que je sabote une bonne relation ? » ou « Est-ce que je sabote une relation par peur ? », c’est le signe qu’il est temps de vous pencher sur votre style d’attachement. Les personnes ayant subi l’abandon, l’indifférence, le rejet, un traumatisme ou des maltraitances infantiles de la part de leurs parents ou tuteurs ont tendance à développer un style d’attachement insécure ou évitant. Elles ont du mal à faire confiance aux autres ou à se montrer vulnérables en leur présence.

Nandita explique : « Les traumatismes de l'enfance et les relations tendues entre les parents jouent un rôle majeur. Cela dépend de la personnalité de l'enfant et de l'impact de ce traumatisme. S'il a grandi dans une relation tendue entre ses parents, il a tendance à éviter de s'engager dans une relation sérieuse, car il a été confronté à trop de négativité. Il refuse de croire que les relations amoureuses peuvent avoir une issue positive. »

Les styles d'attachement ont un impact majeur sur toutes les relations que vous nouez. Ils peuvent faire ressortir le pire en vous : jalousie, colère, réassurance constante, problèmes d'engagement, paranoïa, refus de se montrer, etc. – autant de comportements qui peuvent vous amener à saboter votre relation. Mais sachez que ces comportements ne sont pas permanents. Vous pouvez travailler sur votre style d'attachement et construire une relation saine avec votre partenaire.

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5. Pratiquez les soins personnels

Une fois que vous aurez trouvé la réponse à votre question « pourquoi est-ce que je m’auto-sabote ? », essayez de ne pas vous culpabiliser. Soyez bienveillant envers vous-même. Faites preuve de compassion et prenez soin de vous. Vous ne pourrez ni changer vos comportements toxiques ni construire une relation saine avec votre partenaire si vous ne vous aimez pas.

Faire preuve de compassion envers soi-même est essentiel lorsque l'on se sent coupable d'avoir blessé son partenaire. Cette prise de conscience peut vous culpabiliser, mais sachez qu'elle provient d'une peur profondément ancrée. Il est évident que vous vouliez vous protéger, mais le fait de réaliser que votre façon de procéder n'est pas saine est un pas dans la bonne direction.

Les comportements d'autodestruction peuvent avoir des conséquences considérables sur votre santé mentale s'ils ne sont pas traités à temps. Ils peuvent avoir un impact négatif sur votre quotidien et vos objectifs. Parmi les effets les plus courants, on compte la procrastination, la toxicomanie, l'alcoolisme et l'automutilation. Vous n'avez peut-être pas conscience de vous saboter vous-même et votre relation, mais la thérapie comportementale peut vous aider à comprendre et à vous libérer de schémas de pensée profondément ancrés.

Des comportements comme l'infidélité, le mensonge, la paranoïa, la manipulation mentale, la jalousie et la colère peuvent vous nuire autant qu'à votre partenaire. C'est pourquoi il est important d'identifier vos déclencheurs et votre style d'attachement, et de demander de l'aide si nécessaire. Prendre soin de soi, faire preuve de compassion, apprendre à s'aimer et modifier ses comportements toxiques peut contribuer à briser ce cercle vicieux. Bon courage !

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