Bombardeo amoroso narcisista: ciclo de abuso, exemplos e unha guía detallada

Estender o amor

Quen non quere ser chovado de amor e atención pola persoa coa que está nunha relación. Pero que pasa se comeza a sentirse demasiado pronto? E se che fai sentir incómodo e confuso? Comezaches a notar este patrón no que a túa parella te bombardea con cariño e despois fai que sentes que lle debes algo a cambio. Se isto ocorre contigo, é posible que teñamos un caso de bombardeo amoroso narcisista nas nosas mans.

Para entender este comportamento, falamos co psicólogo Pragati Sureka (Máster en Psicoloxía Clínica, créditos profesionais da Facultade de Medicina de Harvard), que se especializa en abordar cuestións como o manexo da ira, os problemas parentais e o matrimonio abusivo e sen amor a través de recursos de capacidade emocional. Ela falounos a través do narcisismo e dos bombardeos amorosos, ciclos de abuso, exemplos e solucións.

Que é o bombardeo amoroso narcisista?

Índice analítico

Pragati fálanos da xénese deste termo para comprender mellor a súa esencia. Ela di: "O termo bombardeo amoroso non foi acuñado polos psicólogos. Este foi usado na década de 1970 polos membros da Igrexa da Unificación. Os novos membros debían ser bombardeados polo amor polos recrutadores. O que significaba que debían ser inundados de atención, adulación e cariño para atraelos ao culto e gañar a súa obediencia incondicional".

Para o uso actual do termo, Pragati di: "Como no culto, o bombardeo amoroso úsase para fomentar a lealdade e a obediencia, pero nunha relación". O bombardeo amoroso narcisista é unha ferramenta de abuso e manipulación. É un medio para establecer o control sobre unha persoa. O obxectivo final do bombardeo amoroso é recuperar algo a cambio. O maltratador reparte á súa vítima con atención, agasallos, eloxios, actos de servizo co obxectivo de gañar a súa confianza. O agresor trata entón de sacarlle algo á vítima a cambio.

Este comportamento fai que a vítima se sinta en débeda co maltratador e se sinta presionada para darlle o que quere. Cando a vítima se nega a ceder ás demandas ou intenta fixar límites saudables o maltratador obriga á vítima a sentirse culpable ou desagradecida. A vítima pode sentir inicialmente que lle debe algo ao seu agresor.

Cando se pregunta que é o bombardeo amoroso narcisista, teña en conta que, aínda que calquera pode ser un bombardeo amoroso, este comportamento manipulador atópase máis comúnmente en persoas con trazos narcisistas. O bombardeo amoroso no seu núcleo é un exercicio narcisista autocentrado, polo que as persoas con trazos narcisistas na súa personalidade, así como as persoas diagnosticadas con Trastorno de Personalidade Narcisista ou NPD, adoitan presentar este comportamento.

Estou sendo bombardeado por amor? Cuestionario

Lectura relacionada: Vinculación traumática: por que as persoas permanecen en relacións abusivas

NPD e Love Bombing

Calquera pode amar a bomba, pero un bombardeiro de amor mostrará tendencias narcisistas debido a que a natureza central deste acto se centra na idea de alcanzar as necesidades de autoservizo a través de medios manipulativos. Por esta razón o narcisismo e as bombas amorosas encaixan coma un crebacabezas. Polo tanto, un bombardeiro amoroso é alguén con tendencias narcisistas ou unha persoa diagnosticada con Trastorno de personalidade narcisista ou NPD.

O Manual de diagnóstico e estatístico dos trastornos mentais describe aos narcisistas como mostrando un grandioso sentido de autoimportancia, falta de empatía e necesidade de admiración. Outros trazos inclúen a arrogancia e o comportamento altivo, as tendencias de explotación e manipulación dirixidas á ganancia persoal e as fantasías de éxito, poder, beleza e brillantez. Estes trazos crean un ambiente propicio para dinámica de abuso ensuciar nunha relación.

Todos estes trazos tamén insinúan unha cousa. Que un narcisista fará todo o que estea ao seu alcance para garantir que a súa oferta narcisista de impulso do ego nunca se vexa obstaculizada. O bombardeo amoroso é unha destas tácticas para asegurarse de que haxa alguén na súa vida que satisfaga as súas demandas tóxicas. É un proceso para manipular o seu camiño para conseguir o control sobre unha persoa. Dan algúns coa intención de extraer moito máis despois.

Pragati engade outra capa a esta discusión. Ela di para un narcisista que atenta contra o amor: "Séntense crónicamente baleiros e teñen moito baixa autoestima. Involúcrase nunha relación para apoiar a súa propia imaxe, pero atópanse incapaces de amar a outro porque non se senten ben consigo mesmos. Eles reciben unha emoción de poder de ser necesarios.

Ela tamén engade: "Os narcisistas atopan a alguén coas calidades que lles faltan e tratan de controlalas e vivirlas. Por exemplo, un narcisista que se ve incompetente para falar en público ou para dirixirse a un grupo, pode querer controlar a unha persoa máis carismática para poder ocultar os seus propios defectos.

O ciclo de abuso dos atentados amorosos

Os bombardeos amorosos narcisistas adoitan ocorrer como un ciclo de abuso narcisista previsible. As persoas en relacións tan abusivas experimentan isto como unha serie de tres etapas.

1. Idealización

Esta é a primeira etapa do ciclo de bombardeos amorosos narcisistas. Coñecemos a etapa como a fase que consiste no acto de bombardeo amoroso que chegamos a comprender. Esta etapa chámase "Idealización" porque iso é exactamente o que fai o agresor. Crean unha imaxe ideal da vítima, así como da relación e fanos sentir que non había ninguén no mundo máis perfecto que a vítima.

O agresor narcisista bombardea á vítima con halagos, atención, agasallos, comunicación implacable e outras formas de idealización que poden aprender que a vítima goza. Esta fase séntese eufórica para a vítima. "Demasiado bo para ser verdade" é un sentimento común co que se identifican as vítimas dos atentados amorosos narcisistas. A vítima comeza a sentir aos poucos que está nun relación enredada co maltratador.

exemplos de bombardeos amorosos narcisistas — O bombardeo amoroso narcisista pode facer que a vítima se sinta intuitivamente incómoda

2. Desvalorizar

Unha vez que o maltratador se sente seguro da lealdade e empatía da súa vítima, o período de atención detense e comeza a desvalorización. Os maltratadores pasan a ser manipuladores, críticos, queixosos e a freak de control en cambio. A vítima sente que lle debe empatía e comprensión ao seu agresor polo amor que recibira. Séntense obrigados a ceder ás súas demandas.

Pragati di: "As vítimas reciben eloxios deles. Nun principio onde o maltratador adoraba todo, agora chega unha fase na que comezan a parecer aburridos da vítima. Non queren investir as súas emocións, esforzo ou tempo coa vítima. Os problemas sexuais poden comezar a aparecer. Cando a vítima expresa a necesidade de límites saudables, só parece que o asunto aumenta aínda máis".

Lectura relacionada: Como facer miserable a un narcisista: 13 cousas que facer

3. Descartar

En varias relacións abusivas deste tipo, nesta fase o terrorista narcisista pode romper a relación. Poden descartar a vítima despois de manipulala e pasar a outra persoa para buscar unha nova vítima. Noutras relacións nas que a ruptura non é unha ruptura formal, un maltratador pon fin á relación en espírito sen prestarlle atención á vítima. Os ignoran, fanos sentir como se non merecen a súa atención.

Nesta fase, a relación termina definitivamente ou fai un descanso. A vítima descartada séntese confundida e usada, incapaz de entender por que alguén que a quería tanto se sentía cómodo ignorando a súa necesidade de respecto e valor.

4. Aspiración

A aspiración é a etapa na que o ciclo de bombardeos amorosos narcisistas volve ao primeiro paso. Os narcisistas de novo deben manipular á mesma vítima ou a unha nova vítima para poder encher a súa minguante oferta de narcisistas. O bombardeo amoroso comeza de novo en forma de aspiración narcisista encuberta.

Despois de desvalorizar e descartar a súa parella, as aspiradoras ou o Love Bombing 2.0 poden comezar a parecer acosar e pedir desculpas, facendo grandes proclamas de amor e desculpas. Non darlle espazo á vítima para expresar a súa rabia, buscando con forza o perdón, desculpas insinceras, adulacións, atención, agasallos... e o ciclo continúa.

Canto dura a etapa do bombardeo amoroso?

"A etapa do bombardeo amoroso dura o tempo que sexa necesario", di Pragati. "A un agresor adorará as bombas durante o tempo que lle faga falta establecer o control sobre a vítima antes de que poida pasar a facer demandas. Deben asegurarse de que te teñen baixo o seu control e de asegurar a túa lealdade".

A fase de bombardeo amoroso narcisista pode durar uns días, algunhas semanas, meses ou anos. Non hai un calendario fixado como un período de cortexo ou fase de lúa de mel dunha relación onde dúas persoas se dan o mellor de si. Comezan a tomalo con calma e permiten que outras cousas se fagan cargo unha vez que os socios teñan unha sensación de seguridade. Esta seguridade dilles que o traballo fundamental na relación está feito, que se establece a confianza e a intimidade e que se pode tomar algo de marxe. Este é normalmente un cambio normal, intuitivo e inconsciente.

A mesma intuición funciona no bombardeo amoroso narcisista, só que é de natureza manipulativa. A intención é outra. Cando se pensa en canto dura a etapa do atentado amoroso, tamén se plantexa outra pregunta, como se distingue a verdadeira mostra de afecto, o tipo de amor bo e normal do bombardeo amoroso narcisista.

Pragati responde: "Cando as persoas reais se namoran, tamén mostran vulnerabilidades sobre si mesmas. Todos somos individuos únicos. Mostramos os nosos lados bos, pero inevitablemente acabamos mostrando tamén os nosos lados malos. Pero se só ves o lado bo de alguén, pode que te estean manipulándo. Ela engade: "O bombardeo amoroso séntese abafado pola atención, adulación e adoración. Podes sentirte eufórico pero tamén confuso, comezando a sentir "guau, isto é demasiado bo para ser verdade". Desafortunadamente, cando algo parece demasiado bo para ser verdade, adoita ser así".

Exemplos de bombardeos amorosos narcisistas

Agora que entendemos o que é o atentado amoroso narcisista, debemos mirar como é este atentado amoroso. É importante ter en conta que estes exemplos narcisistas de atentados amorosos deben ser estudados no contexto uns dos outros e no sentimento que provocan na vítima. Por si mesmo, cada un destes exemplos tamén pode ser unha forma de expresión saudable de amor e admiración xenuínos.

Eloxios: Un abusador narcisista de atentados amorosos bombardeará á vítima con eloxios e adulacións insinceras
presentes: Os agasallos excesivos ou o gasto excesivo na vítima fai que esta se sinta en débeda co agresor. Séntense obrigados a cumprir as demandas do agresor
"Alma xemelga": Presentando conceptos de "o único", "almas xemelgas e conexión profunda da alma", "destino" e semellante expresión no inicio mesmo da relación cando non parece sincera
Compromiso forzado: Obrigar o compromiso e esixirllo astutamente á vítima no inicio da relación cando se sente inxustificado
Manter o contacto sen descanso: Non permitir que a vítima teña o seu espazo, respire e avalie os seus novos sentimentos escóndese baixo o traxe dunha comunicación constante e de manterse en contacto sen descanso. A vítima adoita quedar sen tempo para estar soa ou socializar doutro xeito

Pragati dá un exemplo dunha relación saudable fronte a unha relación abusiva marcada polo atentado amoroso narcisista. Ela di: "Nunha relación sa, a xente está preparada para recoñecer os altibaixos. A xente está preparada para pedir desculpas e escoitar a perspectiva da súa parella e traballar sobre si mesma. Por exemplo, unha persoa pode dicirlle á súa parella: "Alzaches a voz, non me gustou". O compañeiro respondería: "Oh, sentiches iso? Síntoo moito." Esa é unha reacción instintiva cara a alguén que te quere e a quen queres.

Pero cando falamos de bombardeos amorosos narcisistas, inicialmente a persoa dirá estas cousas. Pero chegará un momento no que unha persoa só se fará polémica e te culpará. Dirán cousas como "Sempre te queixas, nunca estás satisfeito". A resposta a calquera queixa que expreses contra a túa parella está nunha tanxente moi diferente".

Lectura relacionada: 11 cousas que adoitan dicir os socios tóxicos e por que

Entón, que debes ter en conta se te atopas nunha relación abusiva, é dicir abusivo emocionalmente verbal e mentalmente, cunha parella narcisista de bombardeo amoroso que cres que te estivo manipulando dun xeito similar. Pragati advirte: "A vítima dun atentado amoroso normalmente non pode recoñecer o patrón de abuso ou non se ve incapaz de saír de tal ecuación. Poden ter baixa autoestima ou non atopar neles a capacidade de amor propio. Están tan arrastrados pola adulación ou a adoración que non se paran a pensar que isto pode ser demasiado bo para ser verdade.

Pero estes comportamentos adoitan ser exagerados e fan que a vítima se sinta satisfeita e sorprendida pero tamén incómoda. Por iso é importante ser consciente das propias emocións. "Presta atención ao que sentes. Se algo se sente mal, é probable que algo estea mal", di Pragati. Observa tamén como responde a túa parella ás túas necesidades e preocupacións. Se non se esforzan por abordar as túas preocupacións ou se arremeten cando o fas, é moi grande bandeira vermella.

Sempre podes considerar buscar apoio de persoas de confianza entre os teus amigos e familiares. Pragati tamén aconsella pedir axuda aos conselleiros adestrados máis hábiles para tratar estes casos. Ela afirma claramente: "Quizais non sexa o asesoramento familiar habitual o que funcione. Este é un caso de que unha persoa é narcisista e a outra persoa codependente. Alguén que se ocupe específicamente dos trastornos da personalidade e entenda a raíz destes comportamentos sería máis axeitado para tratar o seu caso.

Se estás a buscar axuda, o panel de asesores expertos e cualificados de Bonobology está aquí para axudarche.

FAQs

1. Que fan os narcisistas durante os atentados amorosos?

Un narcisista de bombardeo amoroso bombardea e sufoca á súa vítima con atención, adulacións, agasallos, xestos caros, eloxios e similares. Tamén é común conversar sobre como son eles e como está destinada a ser a súa relación. Estes exemplos de bombardeo amoroso narcisista suceden de forma demasiado pronto. Estes non se fan como unha mostra xenuína de entusiasmo por unha nova relación. Que é un bombardeo amoroso narcisista se non un movemento manipulador feito coa intención de gañarse a obediencia e a lealdade da súa parella, para que posteriormente poidan ser explotados facilmente.

2. Por que unha bomba de amor narcisista?

O noso experto Pragati responde: "Os bombardeos amorosos adoitan facerse por mestres manipuladores. É por iso que o narcisismo e o atentado amoroso van da man. Un narcisista que atenta contra o amor quere construír unha imaxe falsa. Inicialmente poden querer que creas que es o mellor do planeta. Pero máis tarde, unha vez que te teñen controlado, explotante e quítanse. Queren moita devoción e adoración de ollos de can de ti para satisfacer a súa necesidade de subministración narcisista de impulso do ego. Unha vítima empática do atentado amoroso narcisista sente que lle debe algo á súa parella abusiva a cambio de todo o "amor", a atención e moitas veces o diñeiro que gastan nela.

3. Os narcisistas aman bombardearse uns a outros?

Os narcisistas poden namorarse facilmente ou sentirse atraídos uns polos outros polas súas semellanzas. Poden sentirse atraídos pola personalidade narcisista exagerada do outro. A "Idealización" ou a etapa do atentado amoroso na súa relación non só sucederá, senón que tamén prosperará. Pero moi pronto, como ambos intentan desvalorizarse e explotarse mutuamente, producirase o caos, xa que ambos os dous socios poden negarse a ceder ás esixencias do outro xa que non é fácil para un narcisista sentirse obrigado ou empático con calquera outra persoa.

13 sinais de disparo seguro que alguén che minte por texto

Confesándolle trampas ao teu compañeiro: 11 consellos de expertos

19 sinais poderosos de amor telepático: con consellos

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.