Bombardeo amoroso narcisista: ciclo de abuso, exemplos e unha guía detallada

Quen non quere ser chovado de amor e atención pola persoa coa que está nunha relación. Pero que pasa se comeza a sentirse demasiado pronto? E se che fai sentir incómodo e confuso? Comezaches a notar este patrón no que a túa parella te bombardea con cariño e despois fai que sentes que lle debes algo a cambio. Se isto ocorre contigo, é posible que teñamos un caso de bombardeo amoroso narcisista nas nosas mans.

Para comprender este comportamento, falamos coa psicóloga Pragati Sureka (máster en psicoloxía clínica, créditos profesionais pola Facultade de Medicina de Harvard), especializada en abordar cuestións como a xestión da ira, os problemas de crianza e os matrimonios abusivos e sen amor a través de recursos de habilidade emocional. Falounos sobre o narcisismo e o bombardeo amoroso, os ciclos de abuso, exemplos e solucións.

Que é o bombardeo amoroso narcisista?

Pragati fálanos da orixe deste termo para comprender mellor a súa esencia. Ela di: «O termo *love bombing* non foi acuñado por psicólogos. Foi empregado na década de 1970 por membros da Igrexa da Unificación. Os novos membros debían ser bombardeados con *love bombing* polos recrutadores. O que significaba que debían ser colmados de atención, adulación e afecto para atraelos á seita e gañar a súa obediencia incondicional».

Para o uso actual do termo, Pragati di: "Como no culto, o bombardeo amoroso úsase para fomentar a lealdade e a obediencia, pero nunha relación". O bombardeo amoroso narcisista é unha ferramenta de abuso e manipulación. É un medio para establecer o control sobre unha persoa. O obxectivo final do bombardeo amoroso é recuperar algo a cambio. O maltratador reparte á súa vítima con atención, agasallos, eloxios, actos de servizo co obxectivo de gañar a súa confianza. O agresor trata entón de sacarlle algo á vítima a cambio.

Este comportamento fai que a vítima se sinta en débeda co agresor e presionada a darlle o que quere. Cando a vítima se nega a ceder ás esixencias ou intenta establecer límites saudables, o agresor obrígaa a sentirse culpable ou desagradecida. A vítima pode sentir inicialmente que lle debe algo ao seu agresor.

Cando se pregunta que é o bombardeo amoroso narcisista, teña en conta que, aínda que calquera pode ser un bombardeo amoroso, este comportamento manipulador atópase máis comúnmente en persoas con trazos narcisistas. O bombardeo amoroso no seu núcleo é un exercicio narcisista autocentrado, polo que as persoas con trazos narcisistas na súa personalidade, así como as persoas diagnosticadas con Trastorno de Personalidade Narcisista ou NPD, adoitan presentar este comportamento.

Lectura relacionada: Vínculos traumáticos: por que a xente permanece en relacións abusivas

NPD e Love Bombing

Calquera pode amar a bomba, pero un bombardeiro de amor mostrará tendencias narcisistas debido a que a natureza central deste acto se centra na idea de alcanzar as necesidades de autoservizo a través de medios manipulativos. Por esta razón o narcisismo e as bombas amorosas encaixan coma un crebacabezas. Polo tanto, un bombardeiro amoroso é alguén con tendencias narcisistas ou unha persoa diagnosticada con Trastorno de personalidade narcisista ou NPD.

O Manual Diagnóstico e Estatístico dos Trastornos Mentais describe os narcisistas como persoas que exhiben un sentido grandioso de autoimportancia, falta de empatía e necesidade de admiración. Outros trazos inclúen a arrogancia e o comportamento altivo, as tendencias explotadoras e manipuladoras destinadas ao beneficio persoal e as fantasías de éxito, poder, beleza e brillantez. Estes trazos crean un ambiente propicio para que as dinámicas de abuso se agraven nunha relación.

Todos estes trazos tamén insinúan unha cousa. Que un narcisista fará todo o que estea ao seu alcance para garantir que a súa oferta narcisista de impulso do ego nunca se vexa obstaculizada. O bombardeo amoroso é unha destas tácticas para asegurarse de que haxa alguén na súa vida que satisfaga as súas demandas tóxicas. É un proceso para manipular o seu camiño para conseguir o control sobre unha persoa. Dan algúns coa intención de extraer moito máis despois.

Pragati engade outra capa a esta discusión. Ela di sobre un narcisista que bombardea o amor: «Senten crónicamente baleiros e teñen unha autoestima moi baixa . Involúcranse nunha relación para reforzar a súa propia imaxe, pero atópanse incapaces de amar a outra persoa porque non se senten ben consigo mesmos. Obteñen unha emoción de poder ao sentirse necesitados».

Ela tamén engade: "Os narcisistas atopan a alguén coas calidades que lles faltan e tratan de controlalas e vivirlas. Por exemplo, un narcisista que se ve incompetente para falar en público ou para dirixirse a un grupo, pode querer controlar a unha persoa máis carismática para poder ocultar os seus propios defectos.

O ciclo de abuso dos atentados amorosos

Os bombardeos amorosos narcisistas adoitan ocorrer como un ciclo de abuso narcisista previsible. As persoas en relacións tan abusivas experimentan isto como unha serie de tres etapas.

1. Idealización

Esta é a primeira etapa do ciclo de bombardeos amorosos narcisistas. Coñecemos a etapa como a fase que consiste no acto de bombardeo amoroso que chegamos a comprender. Esta etapa chámase "Idealización" porque iso é exactamente o que fai o agresor. Crean unha imaxe ideal da vítima, así como da relación e fanos sentir que non había ninguén no mundo máis perfecto que a vítima.

O abusador narcisista bombardea á vítima con adulacións, atención, agasallos, comunicación implacable e outras formas de idealización que poden descubrir que a vítima goza. Esta fase resulta eufórica para a vítima. "Demasiado bo para ser verdade" é un sentimento común co que as vítimas de bombardeo amoroso narcisista se identifican. A vítima comeza a sentir gradualmente que está nunha relación enredada co abusador.

2. Desvalorizar

Unha vez que o agresor sente a certeza da lealdade e a empatía da súa vítima, o período de atención remata e comeza a desvalorización. Os agresores pasan a ser manipuladores, críticos, queixosos e controladores . A vítima sente que lle debe empatía e comprensión ao agresor polo amor que recibiu. Séntese obrigada a ceder ás súas esixencias.

Pragati di: "As vítimas reciben eloxios deles. Nun principio onde o maltratador adoraba todo, agora chega unha fase na que comezan a parecer aburridos da vítima. Non queren investir as súas emocións, esforzo ou tempo coa vítima. Os problemas sexuais poden comezar a aparecer. Cando a vítima expresa a necesidade de límites saudables, só parece que o asunto aumenta aínda máis".

Lectura relacionada: Como facer que un narcisista se volva infeliz: 13 cousas que facer

3. Descartar

En varias relacións abusivas deste tipo, nesta fase o terrorista narcisista pode romper a relación. Poden descartar a vítima despois de manipulala e pasar a outra persoa para buscar unha nova vítima. Noutras relacións nas que a ruptura non é unha ruptura formal, un maltratador pon fin á relación en espírito sen prestarlle atención á vítima. Os ignoran, fanos sentir como se non merecen a súa atención.

Nesta fase, a relación termina definitivamente ou fai un descanso. A vítima descartada séntese confundida e usada, incapaz de entender por que alguén que a quería tanto se sentía cómodo ignorando a súa necesidade de respecto e valor.

4. Aspiración

A aspiración é a etapa na que o ciclo de bombardeo amoroso narcisista volve ao primeiro paso. Os narcisistas deben manipular de novo a mesma vítima ou unha nova vítima para poder completar a súa minguante subministración narcisista. O bombardeo amoroso comeza de novo en forma de aspiración narcisista encuberta.

Despois de desvalorizar e descartar a súa parella, as aspiradoras ou o Love Bombing 2.0 poden comezar a parecer acosar e pedir desculpas, facendo grandes proclamas de amor e desculpas. Non darlle espazo á vítima para expresar a súa rabia, buscando con forza o perdón, desculpas insinceras, adulacións, atención, agasallos... e o ciclo continúa.

Canto dura a etapa do bombardeo amoroso?

"A etapa do bombardeo amoroso dura o tempo que sexa necesario", di Pragati. "A un agresor adorará as bombas durante o tempo que lle faga falta establecer o control sobre a vítima antes de que poida pasar a facer demandas. Deben asegurarse de que te teñen baixo o seu control e de asegurar a túa lealdade".

A fase de bombardeo amoroso narcisista pode durar uns días, unhas semanas, meses ou anos. Non hai unha liña de tempo establecida, como ocorre cun período de cortexo ou unha fase de lúa de mel nunha relación, onde dúas persoas se dan o mellor de si mesmas. Comezan a tomalo con calma e permiten que outras cousas tomen o control unha vez que a parella ten unha sensación de seguridade. Esta seguridade dilles que o traballo fundamental na relación xa se fixo, que se estableceu a confianza e a intimidade e que se pode tomar certa marxe de manobra. Normalmente, este é un cambio normal, intuitivo e inconsciente.

A mesma intuición funciona no bombardeo amoroso narcisista, só que é de natureza manipulativa. A intención é outra. Cando se pensa en canto dura a etapa do atentado amoroso, tamén se plantexa outra pregunta, como se distingue a verdadeira mostra de afecto, o tipo de amor bo e normal do bombardeo amoroso narcisista.

Pragati responde: "Cando as persoas reais se namoran, tamén mostran vulnerabilidades sobre si mesmas. Todos somos individuos únicos. Mostramos os nosos lados bos, pero inevitablemente acabamos mostrando tamén os nosos lados malos. Pero se só ves o lado bo de alguén, pode que te estean manipulándo. Ela engade: "O bombardeo amoroso séntese abafado pola atención, adulación e adoración. Podes sentirte eufórico pero tamén confuso, comezando a sentir "guau, isto é demasiado bo para ser verdade". Desafortunadamente, cando algo parece demasiado bo para ser verdade, adoita ser así".

Exemplos de bombardeos amorosos narcisistas

Agora que entendemos o que é o atentado amoroso narcisista, debemos mirar como é este atentado amoroso. É importante ter en conta que estes exemplos narcisistas de atentados amorosos deben ser estudados no contexto uns dos outros e no sentimento que provocan na vítima. Por si mesmo, cada un destes exemplos tamén pode ser unha forma de expresión saudable de amor e admiración xenuínos.

• Eloxios: Un abusador narcisista de atentados amorosos bombardeará á vítima con eloxios e adulacións insinceras
• presentes: Os agasallos excesivos ou o gasto excesivo na vítima fai que esta se sinta en débeda co agresor. Séntense obrigados a cumprir as demandas do agresor
• "Alma xemelga": Presentando conceptos de "o único", "almas xemelgas e conexión profunda da alma", "destino" e semellante expresión no inicio mesmo da relación cando non parece sincera
• Compromiso forzado: Obrigar o compromiso e esixirllo astutamente á vítima no inicio da relación cando se sente inxustificado
• Manter o contacto sen descanso: Non permitir que a vítima teña o seu espazo, respire e avalie os seus novos sentimentos escóndese baixo o traxe dunha comunicación constante e de manterse en contacto sen descanso. A vítima adoita quedar sen tempo para estar soa ou socializar doutro xeito

Pragati dá un exemplo dunha relación saudable fronte a unha relación abusiva marcada polo atentado amoroso narcisista. Ela di: "Nunha relación sa, a xente está preparada para recoñecer os altibaixos. A xente está preparada para pedir desculpas e escoitar a perspectiva da súa parella e traballar sobre si mesma. Por exemplo, unha persoa pode dicirlle á súa parella: "Alzaches a voz, non me gustou". O compañeiro respondería: "Oh, sentiches iso? Síntoo moito." Esa é unha reacción instintiva cara a alguén que te quere e a quen queres.

Pero cando falamos de bombardeos amorosos narcisistas, inicialmente a persoa dirá estas cousas. Pero chegará un momento no que unha persoa só se fará polémica e te culpará. Dirán cousas como "Sempre te queixas, nunca estás satisfeito". A resposta a calquera queixa que expreses contra a túa parella está nunha tanxente moi diferente".

Lectura relacionada: 11 cousas que adoitan dicir as parellas tóxicas (e por que)

Entón, que debes ter en conta se te atopas nunha relación abusiva, é dicir, abusiva emocionalmente, verbal e mentalmente , cunha parella narcisista que te manipula dun xeito similar e que sentes que te está a manipular dun xeito similar? Pragati advirte: «A vítima dun bombardeo amoroso normalmente non parece recoñecer o patrón de abuso ou atópase incapaz de saír dunha ecuación deste tipo. Poden ter baixa autoestima ou non atopar nela a capacidade de amarse a si mesmas. Déixanse levar tanto pola adulación ou a adoración que non se paran a pensar que isto pode ser demasiado bo para ser verdade».

Pero todos estes comportamentos adoitan ser esaxerados e fan que a vítima se sinta satisfeita e sorprendida, pero tamén incómoda. Por iso é importante ser consciente das propias emocións. «Presta atención ao que sentes. Se algo parece raro, é probable que algo non estea ben», di Pragati. Tamén observa como responde a túa parella ás túas necesidades e preocupacións. Se non se esforza por abordar as túas preocupacións ou se enfada cando o fas, é un gran sinal de alerta.

Sempre podes considerar buscar apoio de persoas de confianza entre os teus amigos e familiares. Pragati tamén aconsella pedir axuda aos conselleiros adestrados máis hábiles para tratar estes casos. Ela afirma claramente: "Quizais non sexa o asesoramento familiar habitual o que funcione. Este é un caso de que unha persoa é narcisista e a outra persoa codependente. Alguén que se ocupe específicamente dos trastornos da personalidade e entenda a raíz destes comportamentos sería máis axeitado para tratar o seu caso.

Se estás a buscar axuda, o panel de asesores expertos e cualificados de Bonobology está aquí para axudarche.

FAQs

13 sinais de disparo seguro que alguén che minte por texto

Confesándolle trampas ao teu compañeiro: 11 consellos de expertos

19 sinais poderosos de amor telepático: con consellos

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter