Casado pero buscas alguén con quen falar? Terapeuta explica que facer

Estender o amor

O actor e comediante estadounidense Robin Williams dixo: "Adoitaba pensar que o peor da vida era acabar só. Non o é. O peor da vida é acabar con xente que che faga sentir só". Se estás casado pero buscas alguén con quen falar, seguro que podes relacionarte moi ben con este sentimento.

Sei que o fixen cando durante unha relación caótica de 5 anos na que me atopei constantemente buscando algún tipo de conexión para encher o baleiro interior. Aínda que quizais non estivera casado nese momento, a sensación de baleiro, sentirse non desexado e constantemente incomprendida non era moi diferente do que experimentaría alguén que se sentiría só nun matrimonio.

Marcharme foi a miña solución para lidar co baleiro corroído que sentía nesa relación. Pero darlle un xiro á túa vida e comezar de novo pode non ser tan sinxelo cando estás casado. Entón, que podes facer se estás casado pero estás só ata o punto de comezar a desexar unha conexión externa para sentirte visto, escoitado e validado? Espero axudarche a atopar a resposta, en consulta co psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (PhD, PGDTA), especializado en asesoramento de relacións e Terapia Racional Emotiva Conductual.

Razóns polas que estás casado pero buscas alguén con quen falar

Pódese argumentar que a soidade é un estado de ánimo e un reflexo da conexión co mundo que os rodea. E que non podes poñer a carga de aliviar os teus sentimentos de soidade sobre outra persoa. Aínda que iso é certo en gran medida, tamén o é que cando entras nunha relación, especialmente nun matrimonio no que estás destinado a compartir a túa vida co teu cónxuxe, hai unha expectativa inherente de compañía.

Non obstante, esa expectativa non sempre se cumpre. Imaxina pasar tempo co teu cónxuxe pero non tes nada que dicir. Ou compartindo con eles o duro día que levas, e nin sequera se molestan en levantar a vista do seu teléfono e moito menos reconfortalo. Ou dis algo e o teu cónxuxe o malinterpreta por completo. E no canto dunha conversa significativa, prodúcese unha discusión.

Agora, casos coma estes ocorren en todos os matrimonios, de cando en vez. Pero cando isto se converte nun patrón, xorde unha sensación de soidade no matrimonio . Desafortunadamente, mesmo iso é demasiado común. Segundo unha enquisa da AARP , o 33 % das persoas maiores de 45 anos afirman sentirse soas no matrimonio. Entón, por que é tan frecuente a sensación de estar casadas pero soas? A doutora Bhonsle comparte posibles razóns polas que están casadas pero buscan alguén con quen falar:

Lectura relacionada: 10 sinais de que non estás preparado para o matrimonio

1. Cronograma acelerado das relacións

Se te apresuras a casar, podes tomar unha decisión precipitada sobre a compatibilidade coa túa parella. Cando remata a euforia dun romance embriagador e a fase de lúa de mel de cor rosa , podes darte conta de que ti e a túa parella non tedes moito en común ou que carecedes da capacidade para manexar a vida cotiá ou os momentos difíciles.

O doutor Bhonsle explica: "O matrimonio adoita abordarse coa mentalidade de organizar un evento. O foco en armar a voda perfecta é tan miope que a xente perde de vista o feito de que teñen que pasar os próximos 40-50 anos xuntos, algo para o que quizais non estean equipados. Cando os cónxuxes non poden ser honestos e comunicativos, acaban buscando conexións fóra".

2. O traballo e as presións domésticas impórtanse

María, unha nai de dous fillos de 38 anos, quere saber como atopar alguén con quen falar a pesar de estar casada porque sente que o seu marido está casado co seu traballo. «Prácticamente vive no seu despacho. Mesmo cando está na casa, está recluído no seu estudo, revisando arquivos. Non recordo a última vez que tivemos unha conversa real ou intimidade. Síntome tan deprimida e soa no meu matrimonio ». As presións laborais e familiares, a cultura do ajetreo e pospoñer a vida ata alcanzar un fito ou outro son algunhas das principais razóns polas que tanta xente hoxe en día está casada e busca alguén con quen conectar.

3. A xente sepárase

como saber se a túa parella está enganando — Cando os socios se separan, fanse estraños entre si

O doutor Bhonsle di: "A medida que pasas polos altibaixos da vida, a túa personalidade cambia. Alguén que puido ser despreocupado e cheo do espírito carpe diem pode volverse máis cauteloso despois de ser despedido dun traballo. Ou un ateo pode chegar a ser inmensamente devoto despois dun pincel cunha experiencia ou enfermidade que ameaza a vida.

«Ao mesmo tempo, a súa parella pode estar na súa propia viaxe de crecemento. Cando as traxectorias de crecemento non coinciden, as parellas sepáranse». Se estás casado pero buscas alguén con quen falar, pode ser porque vos separastes no teu matrimonio e xa non recoñeces ao teu cónxuxe ou tes dificultades para relacionarte con el.

Lectura relacionada: Expectativas nas relacións: a forma correcta de xestionalas

4. Expectativas pouco realistas

A sensación de sentirse só nun matrimonio pode, ás veces, non ter nada que ver co cónxuxe, senón que podería ser o resultado da carga de expectativas pouco realistas que se depositan na relación. Por exemplo, se non se teñen relacións fortes fóra do matrimonio (amizades, un vínculo cos pais ou irmáns, camaradería cos compañeiros de traballo), é posible que se espere que o marido ou a muller cumpran todos estes papeis na vida, e iso pode ser unha tarefa difícil de cumprir. Nestes casos, antes de buscar o antídoto para a soidade no matrimonio nunha terceira persoa, pode ser útil facer introspección e atopar unha forma de construír relacións interpersoais máis equilibradas.

5. Dándose por feito

Cando levan un tempo xuntos e se senten asentados, a necesidade de esforzarse por seguir saíndo coa súa parella e atopar xeitos de infundir novidade na relación comeza a diminuír. As parellas que non fan un esforzo consciente para evitar este erro tan común das relacións a longo prazo.

O doutor Bhonsle di: "O sexo, as conversas, as noites de citas e o esforzo xeral por impresionar á súa parella e varrer os seus pés secan. Como resultado, o aburrimento e a mundanidade comezan a afianzarse. Isto pode escalar rapidamente a un estado de estar casado pero solitario".

6. Comparacións de redes sociais

Os momentos pintados con aerógrafo das vidas e das relacións doutras persoas poden facer que unha persoa se sinta descontenta coas súas. Imaxínate isto: estás a pasar un fin de semana máis na casa, o teu cónxuxe está ocupado coas tarefas, tes unha lista de encargos que facer, os nenos están facendo un lío e os ruídos de debuxos animados son a relucir da televisión.

Abres o teu teléfono e aí está a historia de Instagram do teu mellor amigo sobre unha cea coa súa parella... o teu ex está de viaxe coa súa esposa... ese compañeiro nerd teu publicou unha foto moi namorada co seu prometido. Cada publicación cae como un golpe de tripa, facendo que a túa vida pareza mediocre.

Esa noite dáste voltas e voltas na cama, preguntándote por que non podes ter a vida coa que parecen estar bendicidos o teu amigo, o teu ex ou o teu antigo compañeiro de clase, mentres o teu cónxuxe ronca sen parar. Non fai falta moito para pasar deste punto a preguntarte como atopar alguén con quen falar. Unha vez que estes pensamentos comezan a afianzarse na túa mente, comezas a sentirte máis desconectado da túa parella . E así, a soidade no matrimonio convértese nun círculo vicioso que se alimenta a si mesmo.

Lectura relacionada: 9 consellos de expertos para estimular a vulnerabilidade nunha relación

7. Falta de vulnerabilidade

O romance, o sexo e a atracción física son elementos necesarios dunha relación, pero a unión a longo prazo mantense principalmente mediante unha forte conexión emocional . Esa conexión emocional baséase na capacidade de ser vulnerables o un co outro. Se non coñecedes á vosa parella como a palma da man, se non falades sobre as vosas emocións, medos, esperanzas e inseguridades máis profundos, e non vos facedes sentir o un ao outro o suficientemente seguros como para baixar a garda, é natural que aparezan sentimentos de illamento.

Que facer se estás casado pero só

casado pero solitario — Antes de buscar consolo fóra do teu matrimonio, asegúrate de ter feito todo o posible para volver conectar co teu cónxuxe

Sentirse só nun matrimonio pode ser unha experiencia esmagadora, cando menos. Cando a persoa coa que debías compartir todas as túas alegrías, penas, esperanzas, soños e medos se converte nun virtual estraño cando te quedas sen cousas que dicirlle á túa parella de vida ou estás canso de ser mal entendido, podes atoparte no casado pero busca alguén con quen falar co cruce.

Antes de emprender ese camiño, detéñase e pregúntese: fixo todo o posible para revivir e mellorar a súa relación co seu cónxuxe ? Por que non redirixir o tempo e o esforzo que dedicaría a construír unha conexión con alguén novo para infundirlle unha nova vida ao seu matrimonio? Con ese fin, o doutor Bhonsle ofrece os seguintes consellos para afrontar o feito de estar casado pero só:

1. Considere o impacto de estar casado e mirar

Se estás casado pero buscas alguén con quen falar, tómate un momento para avaliar o efecto dominó das túas accións. A doutora Bhonsle di: «Considera o impacto de estar con outra persoa mentres aínda estás casado na túa familia, nos teus fillos (se os tes), así como noutras partes interesadas, como os pais. Estás disposto a perder o que tes no teu intento de atopar unha solución á túa soidade?». O máis probable é que non queiras arriscalo todo por unha validación fugaz e unha sensación transitoria de conexión. Se é así, céntrate en facer a seguinte mellor cousa: canalizar as túas enerxías para descubrir a mellor maneira de salvar o teu matrimonio.

Lectura relacionada: 8 factores de risco para as relacións extraconxugais

2. Teña en conta o risco de infidelidade

Pode que te digas a ti mesmo/a: «Estou tan deprimido/a e só/a no meu matrimonio, só necesito alguén con quen falar. Un/unha amigo/a que me comprenda». Ben, síntoo moito ter que dicircho, pero cando estás casado/a e buscas unha conexión fóra del, as cousas raramente permanecen tan inocentes ou sinxelas. Se te sentes só/a no teu matrimonio, é probable que ansíes intimidade emocional.

Cando atopas que con alguén, os sentimentos poden afianzarse e a dinámica pode virar rapidamente do territorio platónico ao romántico. Antes de que te decates, estás enganando ao teu cónxuxe. Isto non é un risco, senón case unha inevitable cando estás casado pero buscas alguén con quen falar. Entón, sexa moi consciente de onde o leva este camiño.

3. Fale co teu cónxuxe

Os primeiros días da crianza foron especialmente duros para o meu matrimonio. Sentinme extremadamente desconectado do meu cónxuxe, abrumado pola enorme responsabilidade do coidado dos nenos e as hormonas furiosas. Sempre que falabamos, acababamos discutindo. A maioría das noites dábamos as costas e durmíamos. A soidade que sentía era insoportable pero realmente non fixen un esforzo por remediar a situación, senón que seguín esperando a que viñese e rompese o xeo.

Ata que, unha noite, vin a tentación de responder a un vello texto dun ex que estivera sentado na miña caixa de entrada. Aínda que non buscaba conscientemente alguén con quen falar, ese pensamento foi unha chamada de atención. Ao día seguinte, contactei e tentei falar co meu marido sobre como me sentía. Loitamos, discutimos, falamos, choramos; isto continuou durante a semana seguinte, pero ao final puidemos comunicarnos e comezamos a facer un esforzo serio para priorizarnos.

A miña maior aprendizaxe foi que non hai mellor ferramenta que a comunicación honesta e aberta para superar os momentos máis difíciles da vida matrimonial. Entón, se te sentes só no teu matrimonio, ábrete co teu cónxuxe, fala con el e escoita o que ten que dicir. Pode que atopes un xeito de seguir adiante que non implique buscar alguén con quen falar.

Lectura relacionada: Como solucionar a falta de comunicación nunha relación: 15 consellos de expertos

4. Busca axuda

Se tentaches todo o que estaba ao teu alcance para aliviar a soidade no matrimonio pero non puideches progresar, considera buscar axuda. "Podes buscar asesoramento. Un terapeuta de parella adestrado pode axudarche a superar os obstáculos de comunicación e discutir as expectativas con franqueza.

«Se a terapia non é unha opción, podes explorar outros recursos para aprender a manexar esta fase da túa relación. Isto podería implicar ler libros de autoaxuda, facer a túa propia investigación para mellorar a calidade das relacións ou observar persoas cuxos matrimonios ou relacións admiras», di a doutora Bhonsle.

5. Fomenta a curiosidade innata no teu matrimonio

«A curiosidade é a mellor maneira de contrarrestar a sensación de illamento nun matrimonio», afirma o doutor Bhonsle. Para reconectar co teu cónxuxe , debes reavivar esa curiosidade coa que te achegas á relación nos seus primeiros días. Fai preguntas, fala co outro e, o máis importante, escoita.

Sentirse só nun matrimonio? Aquí tes como atopar alguén con quen falar

Desde falar á terapia, a autocontrol ata a introspección, facer un esforzo para ser paciente, se o probaches todo pero o estado do teu matrimonio non mellorou e marchar non é unha opción, non te xulgaremos por buscar alguén con quen falar e atopar unha conexión que che axude a soportar todo. Entón, se estás casado pero buscas alguén con quen falar, aquí tes algunhas opcións que podes explorar:

1. Proba sitios de citas para casados

Hai varias aplicacións e sitios de citas dirixidos a persoas casadas e con parella que buscan conexións fóra da súa relación, xa sexa en forma de aventuras discretas, amizade ou compañía. Algúns dos mellores sitios de citas para casados son:

Ashely Madison
Adult Friend Finder
Victoria Milán
Asunto Silencioso
Asuntos Calentados

Lectura relacionada: 7 cousas que debes saber sobre ter unha aventura discreta

2. Busca grupos de apoio casados pero solitarios

Se só estás a buscar alguén con ideas afíns, ou quizais alguén nunha situación semellante á túa, con quen falar e desahogar o teu corazón, un grupo de apoio para casados pero solitarios pode ser un bo lugar para construír conexións xenuínas e platónicas . Aquí tes algunhas que podes explorar:

Grupos de apoio casados pero solitarios en Facebook
Foros como Unha Vida Solitaria Máis alá do azul
Algúns centros de asesoramento ofrecen apoio a persoas casadas e soas. Por exemplo, o dirixido por Centro de asesoramento de corazón a corazón

3. Explora vías da vida real para coñecer persoas con ideas afines

Para atopar conexións xenuínas para aliviar a túa sensación de soidade, explora vías da vida real onde podes coñecer e relacionarte con persoas que te afíns. Ademais de darche a oportunidade de establecer conexións significativas, isto tamén che dará algo que esperar, o que, en si mesmo, pode facerche sentir máis satisfeito coa túa vida. Aquí tes algunhas opcións que podes explorar:

Únete a unha clase de afeccións: pintura, cerámica, danza, música
Forma parte dos clubs baseados en actividades dedicados ao sendeirismo, a bicicleta e a carreira
Ofrécese voluntario por unha causa próxima ao teu corazón

Lectura relacionada: Son unha muller casada en contacto coa miña antiga chama, pero deberiamos coñecernos?

Indicadores clave

A soidade no matrimonio pode deixar que busques alguén con quen falar
Precipitándose nas relacións, as presións do traballo e da vida, as expectativas pouco realistas e a falta de vulnerabilidade son algunhas das razóns polas que os cónxuxes se separan e se senten sós nos seus matrimonios.
Se é aí onde te atopas, considera traballar no matrimonio antes de buscar unha conexión fóra. Falar co teu cónxuxe, buscar axuda e fomentar a curiosidade no teu matrimonio son algunhas formas de abordar o problema da soidade nun matrimonio.
Se os teus esforzos de resolución non dan resultado e saír non é unha opción, podes explorar aplicacións de citas para persoas casadas, grupos de apoio casados pero solitarios e vías da vida real, como clubs e clases de hobby, para atopar persoas con ideas afines coas que falar.

O camiño cara a adiante

Estar tan só no teu matrimonio que desexas que alguén fale pode ser abafante. Non obstante, esta nube escura de desesperanza non ten que consumirte. Co apoio adecuado e o esforzo constante, podes atopar un xeito de volver conectar co teu cónxuxe. Se iso non funciona, non faltan vías para atopar persoas con ideas afines coas que falar. Só ti sabes o que funciona mellor para ti, dadas as túas circunstancias. Polo tanto, non deixes que o medo ao xuízo ou a vergoña pola túa necesidade dunha conexión humana te impida. Só ten en conta as opcións que fai e as posibles consecuencias que poden ter e, a continuación, faino ti.

11 cousas que pasan cando unha muller perde o interese polo seu marido

11 sinais de que estás infelizmente casado e namorado doutra persoa

Anorexia da intimidade: causas, impacto nas relacións románticas e formas de tratala

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.