3 habilidades clave para salvar o teu matrimonio e deter o divorcio

Hai moitas formas de salvar un matrimonio cando comeza a desmoronarse.

• Libros de relacións
• Terapia de parellas
• Retiros
• Curación de karma tántrico...

Hai un "mellor" xeito? Na miña década como terapeuta licenciado, descubrín que algúns métodos son máis efectivos que outros.

Por exemplo, a maioría estudos afirman que o asesoramento matrimonial ten unha taxa de éxito do 70%. Non obstante, cando afondas nos números, ves unha historia diferente. O éxito nese estudo foi definido por un resultado emocional positivo. Non tiña nada que ver con se os matrimonios foron gardados ou non.

Por exemplo, outro seguimento estudar descubriu que o 50% das parellas en dificultades terán un matrimonio mellor e máis satisfactorio durante máis de 4 anos despois do asesoramento. Entre un 10% e un 20% adicional das parellas permanecerán xuntas aínda que non sexan felices.

As taxas de divorcio despois do asesoramento matrimonial varían moito. Hai, de media, unha taxa de divorcio posterior ao asesoramento do 40%. Cando fas contas aquí, só a metade das parellas medias obterán un resultado positivo despois de investir 4 anos en terapia. Unha sesión adoita ser de 100 dólares. Polo tanto, tes que gastar $4,400 ao ano X 4 anos = $17,600. Para ter algún tipo de investimento de mellora, aínda tes un 40% de posibilidades de divorciarte. Hai un xeito mellor e por que a terapia é ineficaz?

Por que a terapia non sempre dá resultados

Cando adoitaba sentarme fronte ás parellas, notaba algunhas tendencias que xurdían constantemente.

• Só podía pasar unha hora á semana axudándoos

Imaxina que tiñas unha enfermidade grave e mortal que te estaba matando aos poucos. Entón dixéronche que só podías visitar ao médico para axudar a tratar esa enfermidade durante unha hora á semana. Sabes que se pasases máis tempo co médico, a túa enfermidade curaría máis rápido.

• O asesoramento matrimonial está enfocado aos problemas

Estamos adestrados para mirar as feridas pasadas, o trauma do apego e problemas na relación. Isto é algo importante, pero afonda demasiado no pasado. Así sería unha sesión típica para min e unha parella en dificultades.

"Está ben, rapaces, falamos da túa gran discusión durante a fin de semana. Isto vén claramente de ambas as súas feridas de apego crecendo. Afondemos neses traumas a próxima semana".

Tanto a parella como eu saiamos da sesión decepcionados e baleiros. Isto é porque pasamos toda a hora cortando pólas dunha árbore.

Lectura relacionada: Asesoramento matrimonial: 15 obxectivos que deberían abordarse, di o terapeuta

Necesitabamos ir á raíz.

Por exemplo, cando os maridos escoitan as razóns polas que a súa muller quere deixalos, adoitan tratarse de problemas de diñeiro, de pasar demasiado tempo no traballo e de falta de intimidade. Entón, naturalmente, o home comeza a chegar cedo a casa cun ramo para condimentar as cousas.

Isto só enfurece máis á muller porque o ve como manipulador. Non logra ver a verdadeira razón polo que o matrimonio desaparecía ata agora e como solucionalo.

Descubrir e solucionar os problemas de raíz leva a;

1. Mellora da comunicación
2. Aumento da intimidade
3. Valoración mutua

Entón, como atopas os problemas de raíz do teu matrimonio e que solucións usas para curalos?

Debes comezar diagnosticando as necesidades insatisfeitas da túa parella. Aquí tes sinais de necesidades insatisfeitas:

1. ponte as conversas se transforman en argumentos e pelexas sen unha causa clara
2. A túa parella comeza a ter áreas separadas da súa vida sen dicirllo
3. Minten sobre asuntos triviais, indicando falta de confianza ou insatisfacción
4. O 90 % das conversacións céntranse en conversacións prácticas como os nenos e problemas económicos

Se un ou mesmo todos estes ocorren na súa relación, entón non se está a satisfacer unha necesidade BÁSICA. Chámolle "Asistencia inatacable".

Significa estar totalmente preparado para axudar á túa parella cando te necesite. Cantas veces o teu compañeiro che pediu que lles fixeras un pequeno favor e ti dixeches: "Eu vou chegar".

O tempo pasará e pensas que a túa parella esquece, e quizais o faga conscientemente. Non obstante, no fondo, un desencadenante emocional disparouse e dan conta de que non poden confiar en ti.

Non satisfacer esta necesidade fundamental ao longo do tempo leva a;

1. Distancia emocional
2. Falta de cariño
3. Diminución da intimidade
4. Aumento do amargor

Satisfacer esta necesidade día a día leva a máis seguridade psicolóxica e emocional.

Déixame compartir contigo como Daniel cambiou o seu matrimonio ao satisfacer esta necesidade fundamental coa súa muller despois de traballar comigo. Na nosa primeira chamada xuntos, Daniel estaba en pánico e case chorando.

Díxome como a súa muller tiña un muro de xeo emocional diante dela. Ela díxolle: "O matrimonio rematou, e non podes facer nada ao respecto".

Axudeille a entender que estaba no seu sano juicio para sentirse así, pero iso non significaba que o matrimonio terminara. Expliqueille que no fondo, ela esperaba que puidese facer cambios, e o feito de que aínda non solicitase o divorcio era o seu sinal de esperanza.

El identificou claramente a súa falta de "Asistencia inexpugnable" que se cumpriu ao longo dos anos. Eu, entón, delineei as 3 habilidades clave que necesitaba para aprender para recuperala nos próximos 90 días.

Lectura relacionada: 5 exercicios de terapia de parella que podes probar na casa

Tres habilidades esenciais para salvar o teu matrimonio

Estas tres habilidades de comunicación axudan a satisfacer a necesidade de conexión e seguridade da túa parella. Despois de cubrir esas necesidades fundamentais, serve como trampolín para facer que o matrimonio sexa mellor do que nunca foi.

1. Empatía emocional vs empatía cognitiva

Sabías que hai un tipo de empatía bo e malo? A maioría da xente responde con empatía emocional. Isto implica sentir o que sente a túa parella.

Sempre que a muller de Daniel se enfadaba, el tamén se sentía molesto e as cousas sempre acababan peor. A súa muller nunca sentiu que podía sentirse segura expresando e compartindo as súas emocións porque Daniel sempre acababa reaccionando.

En lugar de que Daniel se molestase cando o fai a súa muller, díxenlle que simplemente lle reflectise as súas emocións. Díxenlle que cando a súa muller se molesta por algo que fixo, simplemente debería dicir: "Sentes molesto porque (a razón)".

É iso mesmo!

Nunca tes que resolver os seus problemas por ela. Simplemente escoita. Ela quere ser escoitada. Esta habilidade permíteche comprender as emocións da túa parella sen deixarte atrapar. Podes transmitir comprensión reflexionando sobre os seus sentimentos, como a frustración ou a rabia. Se ve que entendes os seus sentimentos, sentirase validada. A súa validación favorecerá unha resolución máis tranquila e lóxica do problema.

2. A postura da curiosidade

Moitas veces, asumimos a "intención" das accións do noso compañeiro. Isto leva a malentendidos e suposicións erróneas. Pola contra, debes adoptar un enfoque máis curioso das accións ou motivacións da túa parella. Facer preguntas abertas para comprender a súa perspectiva.

Evite personalizar o seu comportamento e buscar información sobre as súas necesidades e desexos. Este enfoque fomenta a compaixón, a empatía e crea unha conexión máis forte. Este é o problema ao que se enfrontou o meu cliente Daniel cando a súa muller dixo: "Quérote, pero xa non estou namorado de ti".

Estiveron casados ​​17 anos con dous rapaces de 16 e 19 anos. Traballaba un bo traballo, proporcionaba á súa familia e pensaba que todo era perfecto. Sabía que el e a súa muller se estaban distanciando pouco a pouco, pero nunca imaxinaba que se namoraría del.

El entrou en pánico e comezou a buscar respostas en liña.

Os consellos que atopou foron:

"Dálle espazo e sexa máis masculino" para "Afogala con amor e cariño diario". Isto só o fixo máis perdido e confuso. Canto máis esforzo se esforzaba en mostrar que a súa muller cambiaba en si mesmo, máis parecía afastarse.

Lectura relacionada: Como salvar un matrimonio cando só un o intenta?

Sentíase completamente desesperado.

O problema ao que se enfrontan Daniel e moitas outras persoas cando intentan salvar o seu matrimonio non está a dar solucións. Cando a muller de Daniel pechaba durante unha conversa, el sempre pensou que dixo algo mal.

Daniel comezou a tomar unha postura de curiosidade preguntando á súa muller: "Que está a pasar dentro de ti?" Isto levouna a abrirse e dicir que en realidade tiña medo de dicir o mal para molestalo nos momentos nos que estaba tranquila. Isto levou a un mellor entendemento entre eles.

3. Creando o teu recipiente

Crear un recipiente significa ter resiliencia emocional. É fundamental manter un espazo para as emocións da túa parella. Ser abrumado, controlar ou desprezar vai ir en contra do mellor interese da relación. Vostede proporciona a aceptación e apoiar as necesidades da súa parella ao permitirlles expresar os seus sentimentos. Esta habilidade require desenvolver unha mentalidade sólida sobre as túas propias emocións. Se a túa parella sente que estás seguro nos teus sentimentos, será máis fácil que comparta os seus contigo.

Co paso do tempo, estas tres habilidades cambiaron a escala emocional a favor de Daniel coa súa muller. Ela comezou a satisfacer as súas necesidades de forma máis consistente e a confianza reconstruíuse cunha base máis sólida de seguridade. A muller de Daniel só pasou 4 semanas en cambiar de opinión sobre o matrimonio e querer traballar de novo con el.

17 sinais de que un matrimonio non se pode salvar

Reconstrúe o teu matrimonio durante unha separación con estes 13 consellos

Que é o divorcio do sono e como pode salvar un matrimonio?

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.