Recoñecendo as 13 bandeiras vermellas dunha relación de control

Estender o amor

Existe unha gran diferenza entre unha parella cariñosa e unha que controla, da que moitos de nós descoñecemos. Para comprender o perigosa que pode ser unha relación controladora, consulta este estudo sobre o abuso emocional que afirma: «Os terapeutas e conselleiros deben prestar especial atención aos comportamentos controladores e illadores das parellas como precursores do abuso emocional».

Poñamos o caso de Sarah, unha vibrante deseñadora de moda de 28 anos á que lle encantaba pasar tempo cos seus amigos e familiares. Non obstante, a súa vida deu un xiro cando se cruzou con Mark (ambos os nomes cambiaron), un emprendedor impulsado. Sarah non tiña idea de que era unha persoa tan controladora. Constantemente enviando mensaxes de texto e preguntando sobre o seu paradoiro, insiste en que lle dedique cada momento libre. Séntese atrapada, angustiada e coma se estivese navegando por un campo minado. Este é un exemplo inconfundible dunha relación de control.

Neste artigo, Anushtha Mishra (máster en psicoloxía do asesoramento), especializada en trauma, relacións, depresión, ansiedade, loito e soidade, explica que é o comportamento controlador e como detectar os sinais de alerta. Estas ideas axudarante a comprender cando é o momento de poñer fin a unha relación controladora en contraste con relacións saudables e unha parella cariñosa.

Que é controlar o comportamento nunha relación?

Índice analítico

O comportamento controlador nunha relación tóxica implica accións ou actitudes nas que unha das persoas busca dominar, manipular ou restrinxir á outra. Pode adoptar varias formas, como vixiar constantemente como estás. Isto pásase por alto nas etapas iniciais dunha relación controladora porque a moitos lles parece romántico. Despois, dinche o que podes ou non podes facer, controlan as túas contas de redes sociais e de correo electrónico e mesmo fanche sentir culpable polas túas eleccións.

O comportamento controlador leva a unha falta de confianza, liberdade e respecto mutuo nunha relación , o que provoca un grave esgotamento emocional. As parellas controladoras adoitan ditar como pensa, sente ou actúa a súa parella. Poden illarte dos teus amigos e familiares, insistir en coñecer cada detalle da túa vida, usar tácticas como a manipulación emocional e mesmo recorrer a ameazas físicas. Moitas relacións controladoras implican abuso emocional, facendo que a vítima se sinta atrapada, ansiosa ou constantemente ao límite.

Para obter máis información apoiada por expertos, subscríbete á nosa canle de YouTube. Pulse AQUÍ

Cales son os sinais destacados dunha relación de control?

O control das relacións é emocionalmente abusivo e pode ter un impacto devastador na vítima. Os socios controladores empregan unha serie de tácticas para afirmar o dominio, incluíndo manipulación, ameazas e intimidación. Aquí tes algúns sinais que suxiren que podes estar atrapado nunha relación na que a túa parella te domina e exerce un nivel de control pouco saudable. Se estás a preguntar o que se considera controlar nunha relación, continúa lendo.

1. O socio controlador illate dos teus seres queridos

Un dos sinais máis destacados e debilitantes dun marido, muller ou parella controladora é que pode querer manterte só para eles. Poderían facer que pases menos tempo cos teus amigos e familiares, facéndote sentir como se estiveses só nunha illa, illado das persoas que se preocupan por ti.

Agora entendo que é natural preguntar: "Está controlando ou inseguro sobre a miña crecente rede de apoio?" ou "Está controlando ou ten medo de perderme?" Pero a resposta está nos matices. Poden ser inseguros e, polo tanto, mostrar condutas controladoras, pero iso non significa que estea xustificado.

Algunhas formas en que a túa parella pode illarte dos teus seres queridos inclúen:

Poden desanimarte de falar cos teus amigos e familiares, o que dificulta manter un contacto regular
Poden escoller pelexas ou facer un gran negocio co teu desexo de pasar tempo cos teus seres queridos
Poden ditar como pasa o tempo, deixando pouco espazo para visitas ou saídas con amigos e familiares
Poden usar este illamento para exercer máis control sobre ti, facendoche sentir como se fose a túa única opción de compañía.

Lectura relacionada: Sentirse só nunha relación: 15 consellos para afrontalo

2. A crítica constante é a forma de falar

Un dos primeiros signos de que un home ou unha muller controlan as relacións tóxicas é que poden asumir o papel de "mestre de crítica". Isto significa que un compañeiro atopará fallas nas accións e na personalidade do outro compañeiro. No extremo receptor, isto é como te sentirías:

A túa parella faite sentir estúpido
Fanche sentir que nunca podes estar á altura
A súa interminable lista de queixas e críticas constantes desgasta a túa autoestima e a túa confianza en facer as cousas máis básicas.

3. A liberdade persoal limitada é un trazo común das relacións tóxicas e manipulativas

A liberdade persoal e o tempo só poden sentirse como un acto que desaparece nunha relación deste tipo. É coma se a persoa controladora mantivese as cordas de todos os teus movementos e necesitas a súa aprobación ata para as máis pequenas decisións. Queres saír cos amigos? Solicite o seu permiso. Pensas en dedicarte a un novo hobby? É mellor que consultes con eles primeiro.

Un usuario de Reddit compartiu os sinais dun marido controlador: «Sempre que fago ALGO por min mesma, el atopa moi sutilmente unha maneira de facerme sentir culpable todo o tempo. NON TEÑO VIDA fóra de ser a súa esposa e nai. E el adestroume para sentirme culpable cando o intento».

Esta dinámica constante leva a unha falta de espazo persoal e pode facer que te sintas como se estiveses a vivir baixo vixilancia constante, con cada elección suxeita ao seu xuízo e control. Incapaz de tomar decisións por ti mesmo, sénteste afogado, afogado e indefenso. É crucial recoñecer isto como un sinal claro dunha relación controladora.

4. O teu compañeiro usa a culpa como arma

Se te atopas con sentimentos de culpa con demasiada frecuencia, é definitivamente un sinal de alerta nunha relación. As persoas controladoras adoitan usar a culpa como ferramenta para manipular as súas parellas para que se sintan mal por cousas que non son culpa súa. Xa sexa un pequeno desacordo ou unha simple decisión, teñen unha forma de facer que a súa parella leve o peso da culpa, facéndoa sentir que está constantemente equivocada.

A túa parella pode manipularte para que te sintas culpable:

Culpándoche por cousas que van mal, aínda que non teñas control sobre a situación
Xogar a carta da vítima para facerche sentir responsable da súa infelicidade ou problemas
Mostrar erros do pasado repetidamente, sen permitirche seguir adiante e creando unha sensación de culpa continua
Usando o tratamento silencioso como unha forma de castigarte e facerte sentir culpable

Lectura relacionada: Expoñer un narcisista: o que debes saber

5. Que se considera controlador nunha relación? Cando un compañeiro invade a túa privacidade

Nas relacións tóxicas e manipulativas, controlar ás persoas pode crear unha atmosfera de vixilancia. Insisten na divulgación total e constante, o que significa que queren coñecer cada detalle da súa vida e o seu paradoiro, deixándolle pouco espazo para a independencia e os límites persoais. Así é a invasión da privacidade:

Comproban as túas mensaxes: Queren ver os teus textos, correos electrónicos ou medios sociais mensaxes, facéndoche sentir que non tes espazo persoal
Cuestionan cada movemento: Pregúntanche sobre o teu paradoiro, con quen falaches e o que fixeches coma se estiveses baixo o foco de atención.
Esixen coñecer os teus pensamentos: Poden presionarte para revelar os teus pensamentos e sentimentos máis íntimos, facendo que sintas que a túa mente non é a túa
Eles seguen os teus pasos: poderían tomar medidas extremas, como rastrexar a súa localización a través do seu teléfono, para asegurarse de que sempre saiban onde está

Infografía sobre o recoñecemento das 13 bandeiras vermellas dunha relación de control — 13 bandeiras vermellas dunha relación de control

6. Un compañeiro coma este séntese o suficientemente dereito como para esmagar os teus soños

Nunha relación saudable, ambos os individuos teñen a mesma voz e autonomía. Pero unha parella dominante pode non apoiar moito os teus soños. As razóns ou escusas poderían ser calquera: o seu nivel socioeconómico, o medo a perder o control sobre ti, a inseguridade, etc. En lugar de animarte, menosprezaría os teus obxectivos e desanimaríate de perseguilos. Podes sentir que as túas aspiracións están a ser esmagadas. Peor aínda, comezarías a cuestionar tamén os teus soños e as túas capacidades.

7. Cando hai problemas de control nunha relación, os altibaixos emocionais son inevitables

Nunha relación de control, a túa parella pode manipular as túas emocións, como unha montaña rusa que te deixa sentir mareado e esgotado. As relacións saudables, porén, non te deixan colgado. O control nunha relación pode adoptar varias formas:

O compañeiro dominante evoca emocións intensas como rabia, tristeza ou ansiedade
A relación pode estar marcada por altos e baixos emocionais frecuentes, polo que é difícil atopar estabilidade
Tratar con estas montañas rusas emocionais pode ser emocionalmente esgotador, deixándote esgotado
As accións do teu compañeiro poden ser imprevisibles, polo que é difícil anticipar as súas reaccións. Poden pasar de ser doces e amorosos nun momento a enfadados e críticos no seguinte, mantendo o nervioso
Poden recorrer ao abuso emocional ou físico cando menos o esperas

Lectura relacionada: Consellos para practicar a sintonía emocional para transformar as túas relacións

8. Mesmo controlan as túas finanzas

Unha enquisa de 2023 afirma que o 22 % dos entrevistados sufriron abusos financeiros nunha relación pasada. Arredor do 33.9 % deles permaneceron na relación abusiva porque non tiñan cartos, o 46.8 % permaneceu por mor dos fillos e o 21 % tiñan medo da súa parella.

Cando o teu amante fai que dependas deles para obter apoio financeiro, parece que estiveses atado a unha correa. Poden obter un control total sobre os seus ingresos e gastos, deixándoo con pouca independencia financeira. As decisións sinxelas, como mercar comestibles ou pagar facturas ou conseguir un agasallo para un ser querido, poden requirir a súa aprobación. Nas últimas etapas do control das relacións, inculcan unha sensación de dependencia financeira ata o punto de que se fai difícil para ti tomar opcións de diñeiro por conta propia.

No peor dos casos, controlar as persoas pode limitar o acceso da súa parella aos recursos financeiros ou mesmo reter diñeiro como ferramenta de manipulación e control. Recoñecer estes signos é fundamental para recuperar a liberdade financeira e abordar os aspectos controladores da relación. É importante priorizar a autonomía financeira e a capacidade de tomar decisións que se axusten aos teus mellores intereses e benestar.

9. Os socios autoritarios son mestres da manipulación

Estas persoas poden distorsionar os feitos e manipular as situacións para servir aos seus propios intereses. Poden terxiversar a verdade, prexudicarte e facerte sentir inseguro de ti mesmo. Esta manipulación constante pode ser desorientadora e illante, pero é importante recoñecer estas tácticas para que poidas liberarte do seu control e construír unha relación máis saudable contigo mesmo e con eles.

Aquí tes algunhas tácticas de manipulación comúns que usan os socios controladores:

Iluminación de gas: Isto implica facerte dubidar dos teus propios recordos, percepcións e cordura. Por exemplo, poden negar dicir ou facer algo, aínda que teñas probas en contrario
Manténdote illado: Poden tentar controlar con quen pasas o tempo e o que fas. Tamén poden facerte sentir culpable ou avergoñado por pasar tempo cos amigos e familiares sen eles
Usando ameazas: Poden usar ameazas de abandono ou suicidio para manipularte para que fagas o que queiran. DomesticShelters.org afirma que "se unha parella abusiva ameaza con suicidio, a túa vida tamén pode estar en risco". Nese caso, especialmente co seu historial de trazos abusivos, chega a un lugar seguro e despois busca axuda para ti e para a túa parella individualmente.

Poden distorsionar feitos e manipular situacións para servir aos seus propios intereses

10. Os celos excesivos son frecuentes no control das relacións

Nas relacións tóxicas e manipulativas, a túa parella pode sentirse ameazada por calquera persoa ou situación que perciba como unha ameaza para a súa relación. Mesmo a interacción máis inocua pode levar a celos excesivos. Por exemplo, un compañeiro controlador pode poñerse celoso se falas cun compañeiro de traballo, saes a xantar cun amigo ou mesmo miras a outra persoa.

Este exceso de celos pode ter un impacto devastador na relación. Pode facer que te sintas illado e afogado, e pode impedirche ter relacións saudables cos demais. Nalgúns casos, as parellas controladoras poden usar os seus celos para xustificar comportamentos abusivos, como restrinxir o teu contacto con outras persoas ou prexudicarte física ou emocionalmente.

O meu mozo está a controlar? Cuestionario

11. Despregan o tratamento silencioso

A miúdo empregan o silencio como arma para manter as súas vítimas a raia. O silencio é unha forma de abuso emocional que implica a retención de comunicación a alguén como castigo. Pode ser incriblemente desorientador e illador, e pode facer que a vítima se sinta como se estivese camiñando sobre cascas de ovo.

Cando unha parella controladora usa o tratamento silencioso, esencialmente está dicindo: "Estouche retirando o meu amor e atención ata que fagas o que quero". Isto pode danar a autoestima e a autoestima da vítima e dificulta a comunicación das súas necesidades e sentimentos.

Lectura relacionada: A psicoloxía do abuso no tratamento silencioso e 7 xeitos de lidar con el respaldados por expertos

12. Xogan ao xogo da culpa

Outro dos primeiros signos dun home ou muller controlador é que se dedicarían a xogos de culpa en lugar de asumir a responsabilidade das súas accións. Convertían cada conflito nun espectáculo de dedo. Habitualmente desvían a culpa e diríxena cara a ti, creando un ciclo interminable de disputas e acusacións.

Esta tendencia a botarlle a culpa pode dificultar a resolución de problemas e manter unha relación pacífica e construtiva. Identificar este patrón é esencial para abordar o comportamento controlador e traballar cara a unha resolución de conflitos máis saudable baseada na comprensión e a responsabilidade mutuas.

13. Un compañeiro dominante emite duros ultimátums

Nunha relación de control, os socios adoitan usar ultimátums para conseguir o seu camiño. Poden ameazar con deixar a relación, prexudicarse ou facer outra cousa que prexudique á súa parella se esta non cumpre coas súas demandas. Isto pode crear un ambiente de alto risco na relación.

Aquí tes algúns exemplos de ultimatos que poderían usar os socios controladores:

"Se non vas comigo a esa festa, vou romper contigo".
"Se non deixas o teu traballo, voume mudar".
"Se non falas de nós cos teus pais, voulles contar todo o que dixeches sobre eles".
"Se non levas este vestido á voda, non vou ir".
"Se non me dás todos os teus contrasinais, non vou confiar en ti".

Os ultimátums son unha forma de manipulación e control. Están deseñados para facerche sentir que non tes máis remedio que facer o que quere a túa moza ou mozo.

Lectura relacionada: Desprezo nas relacións: o comportamento tóxico que debes evitar

Paga a pena gardar unha relación se o teu compañeiro está a controlar?

Unha relación de control é insalubre e tóxica independentemente do xénero ou da orientación sexual da vítima ou do agresor. Pero deberías tentar salvalo? Non hai unha resposta correcta ou incorrecta e é importante sopesar os pros e os contras antes de tomar unha decisión. Por unha banda, controlar o comportamento pode danar gravemente unha relación. Pode erosionar a confianza, socavar a autoestima e levar ao illamento e a soidade. Tamén pode ser un precursor doutras formas de abuso, como comportamentos físicamente agresivos ou violencia emocional.

Por outra banda, é posible que as persoas cambien o seu comportamento. Se o teu compañeiro está disposto a recoñecer o seu comportamento controlador e traballar para cobralo, entón pode haber esperanza para a relación. Non obstante, é importante ser realista. Leva tempo e esforzo romper os vellos patróns.

Lembra que mereces ter unha relación respectuosa e saudable , que coide da túa saúde física e mental. Se a túa parella te domina, non tes por que quedar con ela. Hai xente que pode axudarte. Podes contactar cun amigo ou familiar de confianza, ou podes contactar cunha liña de atención telefónica para casos de violencia doméstica ou con grupos de apoio en liña ou fóra de liña.

Cando terminar unha relación de control?

Se te sentiches controlado nunha relación, aquí tes algúns sinais claros de que pode ser o momento de poñer fin ás cousas:

O teu compañeiro non está disposto a cambiar o seu comportamento: Se a túa parella se negou a recoñecer ou abordar o seu comportamento controlador, entón é improbable que a relación mellore
Séntese inseguro ou ameazado: Se a túa parella te ameazou física ou emocionalmente, ou se te sentes inseguro ao seu redor, entón é importante rematar coa relación.
Estás infeliz e insatisfeito: Se non es feliz na relación e sentes que o estás constantemente camiñando sobre cascas de ovos, entón é hora de seguir adiante
Te das conta de que mereces algo mellor: Mereces ter unha relación saudable e respectuosa con alguén que te quere e te apoie. Se a túa parella non te trata como mereces ser tratado, entón é hora de marchar
Non estás só en descubrir como saír dunha relación de control. Se decides marchar, lembra que hai xente que se preocupa por ti e quere axudar. Intente buscar axuda profesional. Por favor, saiba que hai esperanza. Podes saír e construír unha vida mellor para ti.

Indicadores clave

O control do comportamento nunha relación tóxica implica accións ou actitudes nas que un compañeiro busca dominar, manipular ou restrinxir ao outro.
Un socio controlador pode illarte das persoas, criticarte constantemente, xogar a culpa, darche duros ultimátums ou incluso controlar os teus pensamentos, accións e finanzas.
Se a túa parella non está disposta a cambiar e te sentes inseguro ou asfixiado ao seu redor, é hora de que consideres rematar coa relación.
Mereces ter unha relación saudable e respectuosa cunha parella amorosa

Se estás nunha relación de control con alguén que presenta algunha das bandeiras vermellas enumeradas anteriormente ou se te sentes controlado nunha relación dalgún xeito, é importante protexerte. Fale cun amigo ou familiar de confianza ou busque un profesional da saúde mental.

En Bonobology, ofrecemos axuda profesional a través do noso panel de asesores licenciados que poden axudarche a emprender un camiño cara á recuperación e darche consellos sobre relacións. Se queres buscar axuda profesional, lembra que a túa parella tardará en identificar os seus problemas e que ti e o teu vínculo vos curedes.

FAQs

1. Que fai que un compañeiro estea controlador?

Controlar o comportamento dunha parella pode ter varias causas subxacentes, como a inseguridade, o medo ao abandono, o trauma pasado, a baixa autoestima ou a influencia cultural ou familiar. Tamén pode deberse a trastornos de ansiedade ou de saúde mental. Pregúntase: "É controlador ou inseguro?" Ou "É ansiedade ou é o seu comportamento controlador?"

Comprender as motivacións subxacentes detrás das súas accións pode axudarche a navegar pola dinámica da túa relación e a curar. Lembra isto: as causas anteriores poden proporcionar información, pero non xustifican controlar o comportamento que che prexudique.

Iluminación de gas non intencionada: significado, sinais, exemplos e consellos para afrontar

Pasos prácticos para curar da codependencia e reconstruír a túa vida

25 Problemas de relación máis comúns e as súas solucións

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.