Bombardeo amoroso involuntario: 9 xeitos nos que podes estar a abrumar á túa parella

O "love bombing" é unha forma de abuso psicolóxico e emocional que a miúdo se disfraza de adulación excesiva, a miúdo unha ferramenta preferida dos narcisistas para seducir unha persoa e gañar control sobre ela. Non obstante, este patrón de comportamento non sempre é calculado e premeditado. Ás veces, debido á súa propia bagaxe emocional, unha persoa pode acabar perpetuando estes comportamentos sen sequera decatarse de que o está a facer. Iso coñécese como "love bombing" non intencionado. 

Non obstante, o feito de que un comportamento sexa involuntario non significa que non sexa insalubre ou prexudicial para as túas relacións. Se tendes a ser demasiado intensos ao comezo dunha conexión romántica ou te esforzas demasiado para gañar o favor dun interese romántico ou dunha parella só para acabar abafandoos, debes preguntarte: "Estou accidentalmente a bombardear con amor á persoa que me gusta/pola que teño sentimentos?". 

Axudámosche a atopar a resposta a esta pregunta aparentemente desalentadora afondando no significado do "love bombing" non intencionado, as razóns que o provocan, os sinais de advertencia de que podes ser culpable del, así como unha forma de romper este patrón, con información dalgúns recoñecidos expertos en saúde mental e relacións.  

Que é o bombardeo amoroso involuntario?

O bombardeo amoroso involuntario ocorre cando alguén lle dá á súa parella un exceso de afecto, atención e agasallos ao comezo dunha relación sen decatarse de que este comportamento abafador pode ser manipulador ou prexudicial. A diferenza do bombardeo amoroso deliberado, que é unha táctica de control calculada, o bombardeo amoroso involuntario provén de sentimentos xenuínos, pero aínda así pode ser igual de prexudicial para unha conexión romántica en crecemento. 

A psicoterapeuta Ami Kaplan, LCSW, sinala que, aínda que o love bombing adoita asociarse co trastorno narcisista da personalidade, «calquera persoa é capaz de facelo». Ela subliña que, en moitos casos, é un comportamento inconsciente que provén do estilo de apego, a autoestima e o condicionamento social dunha persoa. Exploremos como cada un destes factores pode contribuír a que unha persoa faga love bombing á súa parella, mesmo se non hai ningunha intención maliciosa detrás das súas accións:

Estilo de apego e experiencias na primeira infancia

Segundo a teoría do apego , a forma en que formamos relacións na idade adulta adoita estar influenciada polas nosas primeiras interaccións cos coidadores. Se unha persoa experimentou inconsistencia ou neglixencia durante a súa infancia, podería compensar inconscientemente nas relacións infundindolle á súa parella un exceso de amor e atención. Este comportamento adoita estar impulsado por un medo profundo ao abandono ou ao rexeitamento.

A psicoterapeuta Dra. Laura Berman explica: «As persoas cun estilo de apego ansioso poden abrumar á súa parella de afecto, sen decatarse de que están a cruzar os límites, nun intento de garantir que a súa parella non a marche». Por exemplo, se tes un estilo de apego ansioso, podes sentir a necesidade de asegurarlle constantemente á túa parella o teu amor e devoción, como forma de garantir o seu compromiso, ou buscar a súa tranquilidade para convencerte de que non te vai deixar, mesmo que non houbese indicadores de que o farían. 

Inseguridade e medo ao rexeitamento

O bombardeo amoroso involuntario pode ser o resultado das inseguridades subxacentes dunha persoa. Cando temes que a túa parella se afaste de ti porque che pasou algo similar no pasado ou non estás seguro dos seus sentimentos, podes compensar en exceso intentando crear proximidade e conexión a través de eloxios, atención ou contacto constantes. Neste caso, ser demasiado cariñoso ou excesivamente comunicativo son formas de sentirse máis seguro na relación.

A doutora Alexandra Solomon, psicóloga titulada, explica: «As persoas que sufriron rexeitamentos ou abandonos no pasado poden facer todo o posible para garantir que a súa parella actual non as abandone, mesmo que iso signifique abrumarlas». 

Lectura relacionada: Descubre o teu valor: 13 xeitos de sentirte querido e apreciado

Autoestima ligada a unha relación

Unha tendencia a implicarse demasiado nunha relación porque sentes que a túa parella define a túa autoestima tamén pode levar a un bombardeo amoroso involuntario. Se comezas a ver unha relación como un logro que define o teu valor, podes facer todo o posible para asegurarte de que todo sexa perfecto todo o tempo e acabar investindo unha enerxía emocional excesiva na relación, o que pode levarte a ignorar inadvertidamente os límites da túa parella. 

Reiterando isto, a terapeuta de relacións Dra. Carla Manly di: «Cando alguén pon demasiada da súa autoestima nas mans doutra persoa, pode abrumar sen querer á súa parella cun bombardeo amoroso excesivo nun esforzo por manter esa conexión emocional ».

Idealizar unha parella

A idealización é unha parte natural das primeiras etapas das relacións románticas . Cando estás na lendaria fase da lúa de mel, ves á túa parella como "perfecta" ou "a elixida". Aínda que este é un rito de iniciación natural para as relacións románticas, se levas esta idealización demasiado lonxe expresando constantemente a túa admiración para facerlle saber á túa parella o moito que a adoras ou a valoras, pode deixala sentir incómoda ou presionada.

Condicionamento social

A Dra. Emily Roberts, terapeuta de parellas, sinala: «A sociedade a miúdo ensínanos que o amor debe amosarse de xeito dramático, e as persoas poden internalizar estas mensaxes, o que leva a comportamentos que poden abrumar ou presionar á súa parella». Se che convence a idea do amor abrasador e apaixonado representado nas películas e nos programas de televisión, podes pensar que os xestos constantes de afecto e as grandes expresións románticas son as únicas formas de facer que a túa parella se sinta querida . Non obstante, o que é «normal» para ti pode parecerlle excesivo á túa parella.

Lecturas relacionadas: Psicoloxía do amor: teorías que fan que as relacións funcionen

9 accións que suxiren que poderías estar a facer un "love bombing" á túa parella sen sabelo

Agora que entendes o significado do bombardeo amoroso involuntario, quizais che resulte un pouco máis doado identificar se, sen querer, abrumaches á túa parella romántica con demasiadas cousas demasiado cedo. Aínda que o teu corazón poida estar no lugar correcto, non ter en conta os límites da túa parella e non deixar espazo para a progresión natural dunha relación pode ser contraproducente. 

Pensemos en Melinda e George, que se coñeceron a través de amigos comúns. Sarah enganchou a George ao instante e convidouna a saír. Aínda que a cita foi ben, o comportamento de George despois fixo que Melinda correse na dirección oposta. Menos dunha hora despois de que rematase a súa primeira cita, George enviou unha mensaxe de texto dicindo que o pasara xenial. Todo ía ben ata este punto, Melinda incluso apreciou a franqueza de George. Pero, porén, as mensaxes non paraban de chegar. 

Seguiu enviándolle mensaxes abertamente románticas durante toda a noite e o día seguinte, expresando que nunca antes se sentira así por ninguén. Ao final do día, pediulle unha segunda cita . Halagada polo cariño que George lle daba, ela aceptou. Nunha semana, sorprendeuna cun colar caro e pediulle que fose con el para a escapada de fin de semana.

Agora, Melinda comezou a sentirse abrumada polo ritmo rápido e a intensidade desta conexión romántica en ciernes. Gozaba da compañía de George, pero non estaba preparada para avances tan rápidos. As intencións de George eran sinceras; cría que, ao expresar os seus sentimentos de forma tan aberta e grandiosa, estaba a consolidar o seu vínculo. Non obstante, as súas accións, sen querer, presionaron a Melinda, facéndoa sentir apresurada e incómoda. Finalmente, dixo que xa non podía seguir saíndo con el. 

Se iso che soa moi parecido a como te comportas ao comezo dunha relación romántica, definitivamente paga a pena pensar seriamente na pregunta: "Estou a facer un love bombing accidentalmente?". Mesmo se o obxectivo non é o control ou a manipulación nas relacións , as túas accións poden impedir que formes unha conexión xenuína con alguén que che gusta. Aquí tes 9 accións deste tipo que suxiren que estás a facer un love bombing involuntario á túa parella e necesitas repensar a túa estratexia:

Lectura relacionada: 9 perigos de namorarse demasiado rápido e como paralo

1. Envía mensaxes de texto ou chama constantemente

Enviar mensaxes de texto ou chamar á túa parella todo o tempo para saber como estás ou dicirlle o moito que che importa é un dos exemplos máis clásicos de "love bombing" involuntario. A doutora Alexandra Solomon, psicóloga clínica, explica: "Cando unha das parellas se achega constantemente, pode crear unha sensación de obriga, non de conexión". A túa parella pode sentirse presionada a corresponder e isto pode levar rapidamente a unha sensación de asfixia na relación . Agora ben, como sabes que a frecuencia das túas chamadas e mensaxes de texto é excesiva? Ben, aquí tes algúns indicadores:

• Envías varias mensaxes seguidas se non responden
• Chamas varias veces ao longo do día, sen darlle nunca á túa parella a oportunidade de contactar por si mesma
• A túa viaxe de culpabilidade á túa parella cando non pode ou non quere corresponder 

2. Planificar citas ou sorpresas esaxeradas

Planificar citas elaboradas ou grandes xestos é outra forma en que podes ser abrumador para a túa parella ao parecer demasiado intenso. Outra razón pola que isto é un sinal de alarma é que a miúdo provén dun sentimento subxacente de non ser o suficientemente bo, o que pode levar a unha sobrecompensación. O doutor Manly sinala: «Ás veces, os grandes xestos utilízanse para compensar o medo á insuficiencia ou para crear unha falsa sensación de proximidade». Se te preguntas: «Estou a bombardear a miña parella accidentalmente?», comproba se es culpable dos seguintes comportamentos:

• Organizar viaxes sorpresa ou ceas románticas con frecuencia
• Excederse con agasallos ou actos de afecto xenerosos 
• Planificar cousas sen ter en conta se estas se axustan á comodidade da túa parella

3. Abrumar á túa parella con eloxios

Sei o que estás pensando: a quen non lle gustan os eloxios! Aínda que iso é certo e os eloxios son esenciais para mostrar agradecemento á túa parella, demasiados eloxios, especialmente ao principio, poden facela sentir incómoda. A doutora Shannon Kolakowski, psicóloga, di: «Se lle dis constantemente á túa parella o incrible que é, podes crear unha dinámica na que sinta que non ten dereito a mostrar ningún defecto». 

Lectura relacionada: Dar demasiado nunha relación? Canto dar de ti mesmo

4. Forzar a proximidade e a intimidade

Presionar á túa parella para que sexa máis íntima da que está preparada é outro sinal de bombardeo amoroso involuntario. Se necesita espazo e ti insistes en que teñas unha proximidade constante, pode resultar asfixiante. A terapeuta de relacións, a doutora Roberts, afirma: «Presionar pola proximidade demasiado cedo, sen respectar os límites, pode crear ansiedade e resistencia na túa parella». Aquí é cando os teus intentos de construír intimidade nunha relación se converten nun dos exemplos de bombardeo amoroso involuntario: 

• Insistir en conversas profundas e persoais coas que a túa parella non se sente cómoda 
• Descarga de trauma en nome de estimular a vulnerabilidade na relación
• Insistir en cumprir grandes fitos nunha relación, como mudarse a vivir xuntos ao principio da relación

5. Facer grandes promesas demasiado cedo

Ás veces, na emoción dunha nova relación, podes facer promesas ou declaracións prematuras, como falar dun futuro xuntos despois de só unhas semanas de saír ou referirte á túa parella como "a única" ou a túa "alma xemelga" cando aínda non tivestes a primeira pelexa. A doutora Berman explica: "Facer promesas radicales como o matrimonio ou para sempre ao principio pode crear expectativas pouco realistas e exercer unha presión indebida sobre a relación".

6. Pasar todo o teu tempo libre xuntos

Enténdoo, cando coñeces a alguén novo e estás perdidamente namorado/a, queres pasar cada momento con el/ela. Non obstante, só porque queiras algo non significa que sexa saudable para ti. Incluso podes querer acabar con medio quilo de pastel cada día, pero sabes onde iso te levará. O mesmo ocorre coa túa relación. 

Cando actúas segundo o teu desexo de estar preto dunha nova parella tanto como sexa posible e fas plans constantemente para pasar todo o teu tempo libre con ela, esmagas calquera marxe de espazo persoal e isto pode facer que a túa parella sinta que estás a apoderarse de toda a súa vida, sen deixarlle espazo para cumprir os seus outros compromisos ou simplemente centrarse no coidado persoal.

7. Ignorar a súa necesidade de espazo

Un sinal clave de bombardeo amoroso é non recoñecer cando a túa parella necesita tempo ou espazo persoal, mesmo cando o pide explicitamente. A túa parella pode estar de acordo cos teus xestos esaxerados durante un tempo, pero nalgún momento, ou ben che dirá directamente que necesita algo de espazo ou ben pode insinualo inventando escusas para rexeitarche cando suxires un plan tras outro ou a afogas con chamadas e probas. 

Se, en vez de respectar os seus límites, continúas a colmallelos de afecto ou intentas estar con eles constantemente, estás a bombardealos con amor coma se non fose asunto de ninguén. Ao explicar por que isto non é saudable, o doutor Kolakowski explica: «Se a túa parella se está a distanciar e ti insistes en que teña máis proximidade, corres o risco de violar os seus límites persoais, o que levará ao resentimento».

Lectura relacionada: 8 sinais de que te estás perdendo nunha relación e 5 pasos para atoparte de novo

8. Priorizar en exceso a súa felicidade por riba da túa

Aínda que unha relación debe ser unha prioridade na túa vida, non debería ser a principal nin a única prioridade. Se estás a descoidar as túas propias necesidades ou a priorizar constantemente as da túa parella, estás a preparar o camiño para unha dinámica extremadamente pouco saudable. 

A doutora Manly explica: «Cando só te centras en facer feliz á túa parella e descoidas a túa propia felicidade, corres o risco de desenvolver unha dinámica de codependencia que non é saudable para ambas as partes». Isto tamén pode levar a sentimentos de esgotamento emocional , tanto para ti como para a túa parella. Aquí tes algúns exemplos de como non establecer as túas prioridades correctamente tamén é unha forma de bombardeo amoroso involuntario:

• Cancelas os plans sen pensalo dúas veces se iso significa que podes pasar tempo coa túa parella 
• Planificas todo o teu día ou a túa vida arredor das necesidades da túa parella, mesmo que iso che faga sentir esgotado/a
• Comprométeste demasiado a facer cousas que cres que os farán felices, sen ter en conta a túa propia comodidade ou benestar.

9. Facer que todo o relacionado coa relación sexa importante

Como dixen, aínda que unha relación é unha prioridade, non é a única. Cando todo o que fas se centra na relación, pode parecer que non hai espazo para a individualidade ou o crecemento persoal, o que pode facer que a conexión se sinta estancada e asfixiante con bastante rapidez. O doutor Berman di: «É natural querer centrarse na túa parella, pero se a relación se volve absorbente, pode levar a sentimentos de asfixia ou esgotamento emocional».

Impacto do bombardeo amoroso involuntario nunha relación

Mesmo se te podes identificar cos comportamentos mencionados anteriormente nunha relación, podes pensar: "Teño sentimentos fortes e xenuínos pola miña parella e quero expresalos. Que ten de malo iso? É o bombardeo de amor sempre malo? Ben, é importante recoñecer que mesmo as accións ben intencionadas ás veces poden abrumar a unha parella e custarche unha relación que podería ter florecido en algo profundo e significativo se lle deras tempo para crecer organicamente. O bombardeo de amor involuntario erosiona os alicerces dunha relación , do seguinte xeito:

Lectura relacionada: 5 sinais de que estás a entrar nunha relación incorrecta

1. Abruma emocionalmente á túa parella

Cando lle encheres de afecto e atención á túa parella constantemente, pode resultar abrumador, sobre todo se necesita máis espazo ou tempo para procesar os seus sentimentos. Por exemplo, se lle envías mensaxes de texto ou chamas á túa parella varias veces ao día, mesmo cando aínda non respondeu, pode comezar a sentir ansiedade pola comunicación contigo, e isto pode levar a fatiga emocional.

2. Fai que a túa parella se sinta presionada a corresponder

O bombardeo amoroso pode crear unha expectativa tácita de que a túa parella iguale o teu nivel de afecto ou compromiso, o que pode facelo sentir inadecuado ou culpable se non sente o mesmo ao mesmo ritmo. A doutora Manly explica: «Cando unha parella derrama un amor excesivo, pode exercer presión involuntariamente sobre a outra para que sinta ou actúe do mesmo xeito, o que pode xerar ansiedade ou dúbidas sobre si mesma».

3. Provoca desequilibrio na relación

Se sempre estás a iniciar plans, tomar decisións para a relación e expresar os teus sentimentos, a túa parella pode comezar a sentir que se deixa levar en lugar de participar activamente na relación. Isto crea unha ecuación desigual en lugar dunha relación entre iguais.

A doutora Berman afirma: «Cando unha das parellas domina a entrega emocional na relación, créase un desequilibrio que pode levar ao resentimento, ao illamento e, en última instancia, a unha desconexión». Despois dun certo punto, podes comezar a sentir que estás a entregar demasiado de ti mesmo á relación e sentirte constantemente decepcionado de que a túa parella non che corresponda. Por outra banda, a túa parella pode considerar que o teu comportamento é pouco razoable e rexeitarche dicindo: «Ben, eu non pedín nada disto».

Lectura relacionada: 15 sinais de desapego emocional na túa relación

4. Crea sentimentos de inautenticidade

Cando as expresións de amor son demasiado intensas ou repentinas, créase unha sensación de inautenticidade e pode facer que a túa parella se pregunte se os teus sentimentos son xenuínos ou se só te comportas deste xeito porque cres que é o que quere escoitar. O doutor Roberts di: «Mesmo cando o bombardeo amoroso non é intencionado, pode parecer excesivo ou preconcebido, o que leva ao receptor a dubidar da autenticidade da conexión».

5. Leva a expectativas insatisfeitas

O Dr. Solomon afirma: «As expectativas non cumpridas poden ser o resultado dunha discrepancia na forma en que se expresa o afecto, e isto pode crear tensión se ambas as partes non están na mesma páxina emocional». Se expresas constantemente os teus sentimentos de amor e devoción, pero a túa parella non che corresponde do mesmo xeito, podes comezar a sentirte frustrado ou inseguro sobre o seu compromiso. Ao mesmo tempo, abrumado polo teu afecto constante, a túa parella pode comezar a illarse emocionalmente. Podes esperar que a túa parella sinta o mesmo, pero pode que precise máis tempo para seguir o teu ritmo. Isto crea unha discrepancia que pode ameazar a propia existencia dunha relación.

Lectura relacionada: 11 xeitos de mellorar a comunicación nas relacións

6. Unha comunicación saudable vese obstaculizada

Por que é sempre malo o love bombarding? Imaxina isto: a túa parella tivo un mal día no traballo e quere pasar un tempo tranquilo para aclarar as ideas ou quizais quere saír cos seus amigos e desfogarse. Pero ti apareces no seu lugar de traballo, flores na man, reservas para cear feitas, coa esperanza dunha cita romántica, agás que a túa parella non está no estado mental axeitado para iso e iso leva a unha pelexa. 

Estás desconsolada porque non aprecian o teu xesto considerado. Están furiosas porque simplemente non te rindes nin lles das un minuto para respirar. Iso é o que ocorre cando bombardeas a unha parella con amor. Pode que esteas tan centrada en mostrarlle á túa parella o moito que che importa que esquezas preguntarlle como se sente ou darlle espazo para expresar os seus pensamentos e preocupacións.

Cando unha persoa derrama constantemente afecto en exceso, o foco da relación pode pasar da comunicación aberta a intentar "xestionar" ou "recibir" amor e, no proceso, perdese a oportunidade de construír unha comprensión e unha conexión mutuas.

7. Alimenta a dúbida e a inseguridade

A doutora Kolakowski afirma: «O bombardeo amoroso pode levar á persoa que recibe a dubidar de si mesma, xa que pode sentirse abrumada polo ritmo ou a intensidade, o que a leva a afastarse para reevaluar os seus propios sentimentos». Se a intensidade do teu afecto colle desprevenida á túa parella, pode comezar a dubidar dos seus propios sentimentos ou de se está realmente preparada para un compromiso tan intenso. Isto pode facer que se afaste e desencadear sentimentos de inseguridade en ti.

7 xeitos de corrixir o bombardeo amoroso involuntario nas relacións

Se recoñeceches que as túas accións poden estar a ser un bombardeo amoroso da túa parella sen querer, é xenial que esteas a tentar corrixilo. Aquí tes sete xeitos prácticos de axustar o teu comportamento e traer máis equilibrio e respecto mutuo á túa relación . Estas estratexias axudarante a crear unha dinámica máis saudable á vez que alimentas a conexión entre ti e a túa parella.

1. Recoñecer e respectar os seus límites

Todo o mundo necesita espazo para procesar os seus sentimentos, e iso inclúe tempo á parte do afecto ou a comunicación constantes. Por iso, un dos primeiros pasos para corrixir o bombardeo amoroso involuntario é aprender a recoñecer e respectar os límites emocionais da túa parella . Comeza preguntándolle á túa parella sobre os seus límites. Por exemplo: "Sei que estiven enviando moitas mensaxes de texto. Que opinas diso? Necesitas espazo ás veces?".

Despois, esforzate por respectar os límites que estableza a túa parella. Por exemplo, se di que se sente abrumado pola expectativa dunha comunicación constante, practica a espera antes de enviar varias mensaxes ou chamar repetidamente. Dálle tempo á túa parella para que responda por si mesma.

2. Reduce o ritmo e dálle tempo á túa parella para poñerse ao día

En vez de precipitarte nos fitos da relación ou esforzarte por unha intimidade máis profunda, dá un paso atrás e dálle tempo á túa parella para procesar e igualar o teu nivel de afecto. A doutora Roberts, terapeuta de relacións, suxire: «Permite que a túa parella tome a iniciativa en certos aspectos da relación. Non sintas a necesidade de forzar a proximidade ou os compromisos antes de que estean preparados».

Isto evitará que se sintan abrumados e dará espazo á relación para que medre a un ritmo saudable. Se xa fixestes grandes declaracións ou falastes dun futuro xuntos, tentade ir deixando de lado eses temas. Deixade que a vosa parella inicie estas conversas cando se sinta cómoda. Céntrate en gozar dos momentos presentes coa vosa parella sen ter présa por definir o futuro.

Lectura relacionada: Como frear unha relación se vai demasiado rápido

3. Equilibra o teu afecto cunha comunicación saudable

Aínda que o afecto nunha relación é importante, non debería eclipsar a importancia dunha comunicación regular e equilibrada. Asegúrate de que as túas conversas sexan algo máis que afecto: fala abertamente dos teus pensamentos, sentimentos e mesmo preocupacións.

O doutor Kolakowski di: «O equilibrio é fundamental. Cando te comunicas abertamente sobre as túas emocións sen abrumar á outra persoa con afecto, creas espazo para que ambos se sintan escoitados e comprendidos». Para poder facelo, necesitas

• Centrarse en construír unha base de confianza e comunicación
• Dedica tempo a falar coa túa parella sobre as súas necesidades, preocupacións e desexos
• Fai preguntas máis abertas como: "Que sentes por nós agora mesmo?"

4. Deixa que a túa parella tome a iniciativa ás veces

Se tes tendencia a tomar as rendas da relación (xa sexa iniciando plans, tomando decisións ou dando todo o afecto), pode axudar dar un paso atrás e deixar que a túa parella tome as rédeas de cando en vez. Isto non só demostra confianza, senón que axuda a crear unha dinámica máis igualitaria na que ambos os membros da parella contribúan. 

A doutora Manly subliña: «Unha relación saudable prospera cando ambas as partes senten que teñen a mesma participación e responsabilidade. Deixar que a túa parella tome a iniciativa fomenta unha relación máis colaborativa».

5. Dar espazo á individualidade e aos intereses persoais

É doado quedar demasiado absorto na relación, pero manter os intereses individuais e permitir que a túa parella faga o mesmo evitará que a relación se converta en algo absorbente. É esencial nutrir non só a túa relación, senón tamén o teu crecemento persoal e a túa independencia. Podes facelo 

• Animar á túa parella a seguir as súas propias afeccións e paixóns, e a facer o mesmo por ti mesmo/a
• En vez de facer plans xuntos sempre, respecta os momentos nos que a túa parella necesita tempo persoal, xa sexa para coidarte ou para pasar tempo cos amigos.

Lectura relacionada: Como cultivar o espazo nunha relación

6. Sexa consciente das súas expectativas e axústeas

O "love bombing" adoita crear expectativas pouco realistas nas que a túa parella pode sentirse presionada a corresponder co mesmo nivel de intensidade. Ao ter en conta estas expectativas e axustalas, podes aliviar a presión sobre a túa parella.

A doutora Berman sinala: «Cando se teñen expectativas realistas sobre como se mostra e se recibe o afecto, ambos os membros da parella poden sentirse cómodos ao seu propio ritmo». Entón,

• Reavalía o ritmo ao que esperas que progrese a relación
• Deixa que a túa parella se tome o seu tempo e exprese os seus sentimentos de forma natural
• En vez de esperar sempre afecto ou xestos inmediatos, dálle espazo á túa parella para expresalos de forma orgánica.
• Céntrate en desfrutar dos pequenos momentos xuntos

7. Participa na autorreflexión e na autoconciencia

A autorreflexión e a autoconciencia son a clave para corrixir os bombardeos amorosos involuntarios. O doutor Solomon aconsella: «A autoconciencia é crucial. Ao comprender as túas motivacións para esaxerar no afecto, podes tomar decisións conscientes para expresar o amor de xeitos máis saudables e equilibrados». 

Comprender por que te dedicas ao love bombarding (xa sexa para encher un baleiro emocional, aumentar a túa propia autoestima ou por medo ao abandono ) pode axudarche a dar un paso atrás e axustar o teu comportamento.

• Dedica tempo a reflexionar sobre o teu comportamento e como pode estar a afectar á túa parella.
• Pregúntate: «Estou a dar demasiado cedo?» ou «Estou a intentar controlar o ritmo da relación por medo?»
• Se notas que estás a volver a vellos hábitos, fala coa túa parella e edítalle desculpas se é necesario.
• Fálles saber que estás comprometido a respectar os seus límites

FAQs 

Consideracións Finais 

O bombardeo amoroso involuntario pode tensar unha relación se unha das partes se sente abrumada, presionada ou emocionalmente esgotada. Ao ser consciente destes posibles efectos, podes axustar o teu comportamento para garantir que o teu amor se exprese dun xeito saudable e equilibrado. Trátase de respectar o ritmo e as necesidades emocionais do outro, mantendo ao mesmo tempo unha comunicación aberta e honesta. O amor debe sentirse natural, non forzado, e cando se permite que ambas as partes medren e avancen ao seu propio ritmo, a relación fortalecerase de forma natural.

Bombardeo de amor fronte a interese xenuíno: 8 xeitos de diferencialos

Manipulación romántica: 15 cousas disfrazadas de amor

Adicción ao amor: significado, signos e como superalo

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter