A psicoloxía do abuso do tratamento silencioso e 7 xeitos respaldados por expertos de tratalo

Estender o amor

"Síntome culpable mesmo falando del así", dixo o meu cliente, case 45 minutos despois da sesión, "Realmente non me pega nin me grita, e aínda así estou aquí queixándome do difícil que é quedarme con el. el. Son eu o problema?" preguntou ela, cos ollos rebosantes de bágoas de culpa e impotencia.

Levoume tres sesións e moito exercicio con ela antes de poder explicarlle que o que estaba pasando era un trato silencioso e que estaba nunha relación abusiva. Foi difícil para ela entender que quedar calada ou dar o ombreiro frío era a forma da súa parella de torcerlle o brazo e de inflixirlle maltrato emocional. Para ela, e para moitos outros, é difícil asociar o maltrato co silencio.

A idea mesma de que o tratamento silencioso é unha forma de abuso emocional suscita unha serie de preguntas na mente das persoas. Non é o silencio unha das mellores formas de resolver conflitos? Non debería a xente realmente dar un paso atrás e calar en lugar de recorrer a berros e berrinches, pelexas e choros? Como é abusivo se non hai violencia física nin acusacións crueis e penetrantes?

Ben, en realidade non. O abuso do silencio prodúcese cando unha persoa emprega o silencio como forma de abuso para controlar e castigar as parellas nas relacións románticas e, neses casos, o silencio non é un paso para resolver conflitos, senón para "gañar" un. Para arroxar máis luz sobre as complexidades desta astuta técnica de manipulación, a adestradora de comunicación Swaty Pra Kash (Diploma de Posgrao en Asesoramento e Terapia Familiar), que tamén se especializa en abordar problemas nas relacións de parella, escribe sobre o abuso do silencio e como identificalo e tratalo.

O que é exactamente o abuso do tratamento silencioso

Índice analítico

Imaxina facerte invisible para a túa parella durante un día. Imaxina estar ao seu redor sen ser notado, escoitado, falado ou recoñecido. Failles unha pregunta e o único que recibes en resposta é silencio. Quedas baixo o mesmo teito e aínda pasan por diante coma se non existises. Falan con todos os que están ao seu redor, fan chistes e preguntan polo seu día ou o seu paradoiro mentres vostedes os seguen como sombras, sen que nin sequera che miren.

Isto é abuso de tratamento silencioso, un tipo de abuso emocional . Deixas de existir para a parella e isto continúa ata que acabas pedindo desculpas (independentemente de quen sexa o culpable) ou aceptando as súas esixencias. Esquécense de ti ata que superas os límites que estableceron para ti.

Lectura relacionada: Como lidar con ser ignorado por alguén que amas?

A psicoloxía do abuso do tratamento silencioso

É bastante normal que a xente se tome un tempo libre despois dunha pelexa e recorra a permanecer en silencio para evitar ou aumentar aínda máis unha discusión xa acalorada. Os conselleiros adoitan recomendar a técnica de "espazo fóra" no caso de que os socios parecen estar entrando nunha discusión ou conflito ao final. Saír da "zona climatizada" para refrescarse é unha das mellores formas de introspeccionar, analizar, comprender e buscar solucións.

Aínda que a violencia física ou as palabras ferintes, as palabras crueis poden causar danos duradeiros nunha relación, ás veces os socios usan o silencio para manipular a outra parella ou chantaxealo emocionalmente para que ceda, e isto pode ser un sinal de abuso emocional. Tiven clientes que se queixan: "O meu marido brítame. El inflixe dor e ás veces tamén hai perigo inmediato pola súa ira".

Non hai dúbida de que este comportamento é unha bandeira vermella, pero ás veces a violencia doméstica ou o abuso verbal non é a única forma en que unha parella inflixe dor á outra. O silencio pode ser unha ferramenta tan potente. Cando cada segunda loita parece dirixirse nesta dirección e o silencio convértese nunha ferramenta de manipulación, é hora de mirar máis a fondo e ver se é o abuso do tratamento silencioso e se estás nunha relación abusiva.

Lectura relacionada : 20 sinais de que estás nunha relación emocionalmente abusiva

Por que a xente recorre ao abuso do tratamento silencioso

O tratamento silencioso é abuso cando se te castiga con silencio e pode implicar rexeitamento, illamento social e obstrucionismo ; cada un destes termos defínese con diferentes matices, pero o fío condutor subxacente que os combina a todos é a "negativa total a comunicarse coa outra persoa" e sometela a abuso emocional.

Ás veces, a xente tamén recorre ao abuso reactivo, que é unha táctica manipuladora que culpa á persoa maltratada do abuso. Pode que te preguntes por que a xente recorre a tal comportamento e que lles pasa exactamente pola cabeza para crer que obstruír a unha persoa é unha forma de resolver conflitos e discusións. Aquí tes algunhas razóns plausibles:

Unha xogada polo poder: Cando as persoas arman o silencio, moitas veces deriva da necesidade de sentirse poderosa. En realidade, vén dun lugar de impotencia e o tratamento silencioso parece unha táctica útil para manipular á parella.
Parece inofensivo: O trato silencioso é o abuso e tal abuso emocional fai que a xente sinta que non está a facer ningún mal. Para eles mesmos e para os demais, exercen suficiente dor e poder sen "mirar" abusivos en absoluto
Personalidade evitadora de conflitos: Tipos de personalidade pasiva, que consideran que as discusións e os tratos iniciais son un desafío, moitas veces recorren ao abuso de tratamento silencioso xa que o acto serve ao propósito sen que estean nunha posición difícil. Poden optar polo abuso reactivo e usar a iluminación de gas para reescribir toda a narración e converterse na vítima nas súas historias.
Comportamento aprendido: busca revela que moitas veces, individuos que recibiron un tratamento silencioso abuso por parte dos pais durante os seus anos de crecemento recorren a el mesmo nas súas relacións adultas

Lectura relacionada: Loita de poder nas relacións: a forma correcta de xestionala

Como afecta o abuso do tratamento silencioso ao receptor

Todos fomos vítimas e culpables de usar palabras que dalgún xeito ferían aos demais. As palabras son coñecidas polas súas crueis manifestacións. Enfado, decepción, crueldade: todo pode estar envolto nun con palabras malas e ferintes e abuso verbal. Os conselleiros adoitan notar que cando un cliente di algo así como "O meu marido brítame", hai unha sensación de validación na súa declaración. Eles senten que o seu abuso é tanxible e as contusións son a proba de que necesitan axuda.

Non obstante, pregúntalle a alguén que sufriu o tratamento do silencio e contarache como esta forma de abuso emocional destroza a alguén e o fai pedazos. As investigacións demostran que ser marxinalizado e ignorado ten efectos angustiantes nas persoas. O silencio ensordecedor e a sensación de que xa non existes para a única persoa que che importa sufocan a autoestima da persoa que o recibe e mesmo se manifesta ás veces en dor física.

Unha persoa que está a ser sometida a un trato silencioso como forma de abuso sente que está nunha area movediza emocional e, por moito que intente saír da situación, afúndese e afoga aínda máis. Ser desatendido nunha relación é moito peor, se non igual de malo, que estar nunha pelexa a berros coa túa parella. Estas son algunhas das súas ramificacións:

Non menos abusivo que a violencia física: Revisores médicos, en a estudar, confirman que o tratamento silencioso provoca nas súas vítimas unha resposta similar á violencia física e que as áreas do cerebro que se sabe que interpretan a emoción e a dor son tan activas no abuso do tratamento silencioso como nos casos de abuso físico.
Autoestima magullada: Cando alguén recibe o tratamento silencioso, pode acabar cunha autoestima magullada e un persistente sentimento de culpa. Dado que a parella cala, a vítima fai de avogado do diaño acusándose a eles mesmos de ser os responsables do conflito
Nunha viaxe de culpa: O sentimento de culpa adoita paralizar a saúde mental da vítima. Moitas veces acaban culpándose dos problemas, que en realidade non teñen control
Baixa autoestima: As vítimas de abuso de tratamento silencioso adoitan ter unha baixa autoestima. Estudos revisados por pares e investigación revelaron que as persoas que recibiron tratamento silencioso experimentaron unha ameaza para as súas necesidades de "pertenza, autoestima, control e existencia significativa"

Lectura relacionada: Signos dunha relación abusiva: emocional, verbal e mental

Cales son os sinais de que o tratamento silencioso se volveu abusivo

Como sabes se estás sendo maltratado a través dun tratamento silencioso? Ben, hai bastantes bandeiras vermellas e pódese saber se un está sendo sometido a un abuso de tratamento silencioso se:

O silencio non é para arrefriar unha situación senón para ferir á parella
O silencio dura días e moitas veces estase a converter en tendencia
Un compañeiro decide cando remata o tratamento silencioso. O outro compañeiro non ten voz, sinal claro de que a hai falta de respecto na relación, e este patrón está a comer lentamente na súa saúde mental
O tratamento silencioso só está dirixido a unha persoa mentres todas as demais comunicacións continúan normalmente
O tratamento silencioso está a ser usado para facer que a outra persoa "comprenda a súa culpa" ou "desculpe".
O tratamento silencioso está sendo utilizado como unha técnica de manipulación emocional e leva a unha inmensa dor emocional para a vítima

Lectura relacionada: 4 sinais dunha relación desigual e 7 consellos de expertos para fomentar a igualdade nunha relación

7 Consellos apoiados por expertos para xestionar o abuso do tratamento silencioso

Non hai nada de malo dicir: "Non quero falar deste tema agora mesmo" ou "Creo que necesito un pouco de espazo. Non podo tratar con iso agora mesmo". Non obstante, cando a afirmación é ou significa: "Non falarei contigo ata que entendas que es ti o problema" ou "Más vale que cambies ou te alonxes de min", seguro que provoca problemas. Lembra que unha vez que te decataches de que es unha vítima, é importante saber como xestionar o abuso do tratamento silencioso.

Nestes casos, cando o agresor emprega o silencio para castigar á parella e exercer control nunha relación íntima, é vital buscar xeitos de lidar co abuso do silencio en lugar de autosabotar a relación . Se percibes tal abuso por parte da túa parella, dá un paso adiante (e quizais tamén te apartas) e usa estes consellos para contrarrestar ese comportamento, que foi respaldado por investigacións e recomendado por profesionais da saúde mental.

1. Regula as túas emocións

Axiña que o tratamento silencioso se converta en abuso e para exercer o control, deixe de que as súas emocións te provoquen a culpa. Para comezar, di que o tratamento silencioso é máis sobre eles que ti. Non é culpa túa se non se están comunicando contigo. Non é culpa túa se pensan que dar o ombreiro frío acabará tendo o brazo para que cedas aínda que non teñas a culpa.

2. Chámaos

As persoas que empregan o silencio como forma de abuso adoitan ter un comportamento pasivo-agresivo e evitan a comunicación directa ou o enfrontamento. Para elas, esta intrusión é unha solución máis sinxela e tampouco as converte en malas.

Entón, a mellor forma de tratar con eles é chamándoos e nomeando a situación.

Pregúntalles: "Vexo que non me falas. Cal é o problema?"

Enfróntaos: "Que che molesta? Por que non respondes/falas?"

Asegúrate de non poñerte nun estado cuestionable cando lles fas esas preguntas. Por exemplo, non digas: "Por que non falas? Fixen algo?" Tales preguntas dirixentes farán que sexa moi fácil que lle boten toda a culpa e farán que se sinta culpable. Lembra o primeiro consello: non esteas nunha viaxe de culpa.

Lectura relacionada: Comprender a dinámica do abuso nunha relación

3. Comunica os teus sentimentos

O que queren evitar é a comunicación mediante o silencio, e a comunicación é a forma de acabar con este tipo de abuso. Así que fala con eles e comunica os teus sentimentos. Lembra usar frases en primeira persoa en lugar de converter a conversa noutra discusión acalorada sobre quen fixo que! En lugar de dicir: "Fasme sentir tan soa e ignorada" ou "Por que me fas sentir así?", intenta falar de como te sentes. Por exemplo, di: "Síntome soa e deprimida no noso matrimonio porque non me falas". "Estou frustrada porque nin sequera falamos".

4. Anímaos a falar

A maioría das persoas que abusan do tratamento silencioso son malas comunicadoras. Non poden expresar os seus sentimentos a maior parte do tempo, polo que unha das mellores maneiras de resolver estas situacións é a través da comunicación. Pregúntalles como se senten, recoñece a súa voz e, se é necesario, anima a eles a iniciar unha conversa aberta. Esa é a forma saudable de resolver conflitos e unha opción saudable para protexer tamén a túa autoestima.

Se podes allanar o camiño para esa conversación con éxito, sé activo e empático cando falen. Escoitaches falar de que os pequenos pasos ás veces poden facer grandes diferenzas? Ben, este é ese pequeno paso para descubrir como xestionar o abuso do tratamento silencioso!

Lectura relacionada: 9 sinais de alerta silenciosos nunha relación da que ninguén fala

5. Saber cando pedir desculpas

É bo facer introspección e observar as nosas accións e palabras en vez de centrarnos só nos erros da outra persoa. Se a túa parella está a usar o tratamento do silencio, seguramente non debería ser tolerado, pero asegúrate de que tampouco a fixeches mal. No caso de que te decates de que algunhas das túas accións ou palabras foron inxustificadas e puideron ser dolorosas, debes saber cando e como pedir desculpas.

6. Establece límites e fai tempo para resolver o problema

Ás veces, o "agora" non é o mellor momento para resolver un problema. Se notas demasiada tensión entre os dous ou sentes que falar pode empeorar as cousas, dádevos un paso atrás e deixádevos tranquilos para deter o ciclo de pelexas . Esta técnica de "tempo morto" pode ser de gran axuda cando sospeitas que existe a posibilidade de que as discusións se convertan en discusións.

7. Saiba cando chamalo

O abuso en calquera forma debería ser inaceptable. Entón, se nada parece estar funcionando ou se a frecuencia da túa parella que usa o tratamento silencioso é alta, non te limites á discusión senón tamén á relación. Fale cun profesional da saúde mental e busque consello.

Non deixes que o abuso disfrazado e o comportamento problemático doutra persoa che arruínen a vida. O abuso, xa sexa por accións, palabras, dor física ou silencios aterradores, segue sendo abuso e causa un inmenso trauma emocional. Tamén hai números de teléfono de atención telefónica nacionais para a violencia doméstica aos que podes chamar para buscar axuda. Explica ben a túa situación, dille que estás a sufrir violencia doméstica e non te sintas culpable por criticar á túa parella polo seu comportamento.

Lectura relacionada: É mellor divorciarse ou seguir infelizmente casado? Veredicto de experto

Indicadores clave

O abuso de trato silencioso é cando unha persoa usa o silencio para torturar emocionalmente ou castigar a unha parella nunha relación.
As persoas que padecen moitas veces non se dan conta de que están sendo maltratadas e moitas veces acaban sentíndose culpables e confundidas.
As persoas que recorren ao abuso do tratamento silencioso adoitan mostrar un comportamento pasivo-agresivo e evitan enfrontamentos e conflitos
É importante que a vítima fale e comunique o seu sentimento e, se é necesario, a vítima debe buscar axuda profesional.

Como todas as outras definicións e normas, puxemos "abuso" nunha caixa cunhas dimensións que non son nin maleables nin fluídas. Esta caixa cargada de normas só inclúe o abuso verbal, o perigo inmediato, a dor física e certos comportamentos e, por desgraza, esta norma rexe a mentalidade tanto do acusado como da vítima.

Entón, cando unha persoa silenciosa inflixe dor e tortura á outra persoa nunha relación romántica con silencio xeado e indiferenza, fai que unha das partes se sinta miserable e culpable. Pero como a vítima non sabe como responder ao trato silencioso e o silencio non encaixa en ningunha definición de "abuso", a vítima, ironicamente, sofre este silencio en silencio.

No caso de que estea sendo sufocado con tal tratamento con bastante regularidade, poña ese pé e busque axuda. Se estás totalmente despistado, o consello de expertos que se enumera aquí é fácil de implementar e asistimos a que tales pequenos cambios funcionaron ben na xestión de conflitos. Chame á liña directa nacional de violencia doméstica ou póñase en contacto con calquera outro profesional da saúde mental. Lembra que hai un mar de axuda agardando para que a pidas, así que que sexa a túa áncora, e non sufras en silencio.

A culpabilidade nas relacións é unha forma de abuso?

Bully de relación: que é e 5 sinais de que é vítima

Como estar atento ás bandeiras vermellas da relación - dille o experto

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.