11 dolog, amit a mérgező partnerek gyakran mondanak – és miért

Julia Penelope amerikai nyelvész és író egyszer azt mondta: „A nyelv hatalom, sokkal szó szerintibb, mint azt a legtöbben gondolják. Amikor beszélünk, a nyelv erejét gyakoroljuk a valóság átalakítására.” Kapcsolataink jelentősen befolyásolják életünket. Az ezen a téren belül zajló kommunikáció jólétünk szerves része. Sajnos olyan sok mérgező kifejezés és olyan dolog van, amit a mérgező partnerek mondanak, amelyek olyan mélyen korrodálják a pszichénket.

A legtöbb ember nehezen vonja meg a határokat, amikor ilyen kifejezéseket használnak; az elsődleges ok az ártatlannak tűnő megjelenésük. Az árnyalt perspektíva feltárja a manipuláció és a hatalmi harc működését a kapcsolatban. Ebben a cikkben pszichoterapeuta segítségével mikroszkóp alá helyezzük azokat a dolgokat, amelyeket a toxikus partnerek általában mondanak. Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), aki párkapcsolati tanácsadásra és Rational Emotive Behavior Therapy-re szakosodott.

Ha azon töprengett, hogyan lehet azonosítani a mérgező embereket, vagy arra próbál választ találni, hogy mi a mérgező személy MO-ja, ezek a kifejezések és értelmezésünk segítenek. Vessen egy pillantást a piros zászlókra, amelyekre figyelnie kell, és próbálja meg megragadni a helyén lévő működésképtelen mechanizmust. A párkapcsolatban lévő mérgező dolgokat könnyebb azonosítani (és helyrehozni), ha a megfelelő helyeken kezded el keresni. Tehát kezdjük.

Mik azok a mérgező kifejezések?

Egy párkapcsolatban kifejezni magát egy dolog, és ehhez mindkét partnernek joga van. De amikor ez manipulatív fordulatot vesz, vagy állandó kritikává alakul át, az mérgező frázisok formájában nyilvánul meg, amelyeket az emberek néha egymásnak vetnek vita közben.

Ha olyan mérgező partnere van, aki ismételten bántó dolgokat mond, és gyakran bűntudatba ejti, az katasztrofális következményekkel járhat a mentális és fizikai egészségére nézve. A tanulmány azt jelzi, hogy az ilyen állandó toxikus frázisoknak és viselkedésnek kitett személyeknél nagyobb a poszttraumás stressz zavar (PTSD), a szorongás és a depresszió tüneteinek kockázata. Ha megpróbálta kitalálni, hogyan azonosítsa be a mérgező embereket, segíthet, ha odafigyel azokra a szavakra és kifejezésekre, amelyeket az önértékelés és az önbecsülés elfojtására használnak. Íme, mik lehetnek az ilyen bántó kifejezések:

• Kritizálják annak lényegét, aki vagy: Ha folyamatosan kritizálnak szokásaid, életszemléleted vagy általános személyiségjegyeid miatt, akkor nyilvánvalóan nem fogadnak el olyannak, amilyen vagy.
• Gúnyt űznek a barátaidból: Nem csak, hogy nem lógnak a barátaiddal, de arra is kérnek, hogy ne tedd, és megpróbálnak elidegeníteni tőlük. Tekintsük ezt az egyik mérgező kapcsolat figyelmeztető jelei
• A mérgező kifejezések mindent megtámadnak, amit csinálsz: Mérgező partnere folyamatosan hívni fogja, nem azért, mert az Ön érdeke a szíve, hanem azért, mert nem szeret semmit, amit csinál. Attól kezdve, hogy mit viselsz, a napi beosztásig, semmi sem áll jól nekik, amit szeretnél

11 dolog, amit a mérgező partnerek gyakran mondanak – és miért

Hallottad már valaha a sajátodat partner mond valami bántót és ösztönösen helytelennek és igazságtalannak érezte Önnel szemben? Valószínűleg abban a pillanatban nem tudta rátenni az ujját és hagyni, hogy elcsússzon. De valami határozottan nem stimmelt… a hangnem, a szavak, az utalás vagy a szándék. Talán annyira rossz volt, hogy még mindig idegesnek érzed magad miatta. Azért vagyunk itt, hogy megfogalmazzuk, mit nem lehet ezzel az egyszerű listával, amit a mérgező partnerek mondanak. Még egy gyors pillantás is elég ahhoz, hogy megtudja, miért csípte meg a másik fontos szava egy bizonyos módon.

Dr. Bhonsle azt mondja: „A mérgező hajlamú emberek életük és boldogságuk felelősségét mások kezébe helyezik. Tízből kilencszer az elszámoltathatóság elhárításának problémája. Ha ez nem így van, megpróbálják irányítani partnerük életének bizonyos aspektusait. A szavak hatalmas eszközök a dominancia megteremtésére.” Annak az alapvető megértésének birtokában, hogy a mérgező partnerek hogyan használnak szavakat manipulációra vagy irányítás kifejtésére, vessünk egy pillantást a toxikus partnerek által általában elmondottakra:

Kapcsolódó olvasmány: Felelősség a kapcsolatokban – különböző formák és azok előmozdítása

1. „Nézd, mire késztettél engem”

Dr. Bhonsle elmagyarázza: „Amikor az egyén nem hajlandó felelősséget vállalni tetteiért, azt a partnerére hárítja. Az olyan kijelentések, mint: „Megcsaltalak” vagy „A találkozóm rosszul sikerült, mert XYZ-t csináltál” nagyon problematikusak. Ha valami elromlik a mérgező ember életének bármely területén, megtalálják a módját, hogy orvosolják a hiányosságait. A hibáztatás ez az egyik legrosszabb dolog, amit a mérgező partnerek tesznek, és azért teszik, hogy kontrollt és uralmat gyakoroljanak egy kapcsolatban.

El tudsz képzelni olyan esetet, amikor a barátod vagy barátnőd téged hibáztatott valamiért, amit tett? Az ilyen kijelentések abszurdnak, már-már nevetségesnek hangzanak, de az örökös bűntudat medencéjében lakozhatnak. Folyamatosan azon fogsz töprengeni, hogy hol hibáztál, és úgy érzed, nem vagy elég jó a másik fél számára. Csak remélni tudjuk, hogy amikor ez megtörténik, beteszi a lábát; és hogy nem fogsz bocsánatot kérni az el nem követett hibákért.

2. „Nem tudom ezt tovább csinálni, kész” 

Az ultimátumok és fenyegetések kibocsátása nem az egészséges kapcsolatok jellemzői. Ezek a legmérgezőbb dolgok, amiket szöveggel vagy mással kell mondani, ami komolyan összezavarhatja az ember fejét. Félelmet keltenek attól, hogy partnere a baj legkisebb jelére távozik. Az ilyen kifejezések arra törekszenek, hogy közvetítsék: "Ha nem csinálsz mindent jól, akkor elhagylak." Ez az, amiből az elhagyástól való félelem származik. Idővel elkezdesz tojáshéjon sétálni partnered körül, hogy ne okozzon csalódást.

Mikayla, egy nebraskai olvasó megosztotta tapasztalatait a mérgező barátok által elmondottakkal kapcsolatban: „Már tisztességesen találkoztam azzal, amit a mérgező srácok mondanak. A „kidoblak” figyelmeztetések gyakoribbak, mint gondolnád. Azért teszik ezt, mert meg akarnak ijeszteni, és arra késztetnek, hogy ragaszkodj hozzájuk. Mielőtt észrevettem volna, bizonytalan, ijedt és alázatos emberré váltam. Gyakorlatilag nem tudtam felismerni magam… Íme egy tipp: ha egy srác megfenyegeti, hogy elmegy, HAGYJA MEG. Később meg fogod hálálni magadnak, hogy kiengedted ezt a mérgező anyagot az ajtón.

3. „Túlreagálod” 

Dr. Bhonsle elmagyarázza: „A mérgező kapcsolatokban gyakran használt kifejezések, mint például a „túlreagálod”, a gázvilágítás családjába tartoznak. Alapvetően ezek a kifejezések érvénytelenítik érzelmi szükségleteit vagy aggodalmait. Partnere nem hajlandó kivizsgálni panaszát; egyedül kell megbirkóznod vele, mert ez nekik túl triviális. Amikor állandóan ilyen manipulációnak van kitéve, elkezdi másodszor is kitalálni a felfogását.” Ilyen ereje van annak, amit a mérgező partnerek mondanak.

Ha azon töprengett, hogy „Mi a mérgező ember legmeghatározóbb tulajdonsága?”, a gázvilágítás határozottan megfelel a kérdésnek. És a gázvilágítás nem korlátozódik a másik személy érzéseinek vagy aggodalmainak minimalizálására. Alapján kutatás, a négy leggyakoribb viselkedési minta, amely a gázfényes kapcsolatokban látható: szerelmi bombázás, a túlélő elszigetelése barátaitól és családjától, a viselkedés kiszámíthatatlansága és a csendes kezelés. A következőképpen hathat rád:

• Egy manipulációs taktika: Finom gázvilágító kifejezések, ha nem csípjük el, teljes értékű manipulációvá alakulhat át, és azért történik, hogy a másik személy úgy érezze, az érzelmei nem érvényesek, vagy nem elégségesek
• Ez elveszíti önmagad: A végén elveszítik az önbizalmat. Az önbizalma rendkívül káros lehet a mentális térre, és hatással lehet a jövőbeli kapcsolatokba vetett bizalmára is
• Ne veszítse el magát, és ne követelje meg az értékét: Ha legközelebb ilyen kijelentéseket hall (az olyan dolgok mellett, mint például: „Túl érzékeny vagy”, „Nem nagy baj”, „Nem bírod a viccet” vagy „Legyél már túl rajta”), lábbal

4. „Ezt kellene tenned?”

Ez egy meglehetősen ártalmatlan kérdés, nem? Ha arra kérik, hogy fejezze ki aggodalmát, igen. De ha a viselkedésed cenzúrázására kérdeznek rá, határozottan nem. A kérdés azt sugallja, hogy a hallgatónak tartózkodnia kell egy tevékenység folytatásától. Minden olyan kapcsolat, amely nem ad teret a választás gyakorlására, mérgező. Mélyen egészségtelen az az igény, hogy egy partnert irányítsunk vagy viselkedésüket szabályozzuk. (És egy irányító kapcsolat megszüntetése nagyon nehézzé válik.)

Sok nő kérdezi: „Mit mondanak a mérgező barátok?” vagy „Mit mondanak a mérgező srácok?”, és ez az egyik leggyakoribb válasz. Amikor a partnere elkezd beszélni azzal, hogy „kell (…)”, kezdj el odafigyelni. (Például: „Azt a ruhát kell viselned?” „Találkoznod kell azzal a sráccal?”) A megfogalmazás azt sugallja, hogy a labda a te tereden van, pedig valójában a nem túl jelentős másik személy úgy döntött, hogy legyen alkalmatlan. Nyilvánvalóan nem az Ön érdeke a szívükön.

Kapcsolódó olvasmány: 8 gyakori „nárcisztikus házassági” probléma és hogyan kell kezelni őket

5. A mérgező partnerek által mondott dolgok: „MINDIG ezt tedd”   

A mérgező partnerek által elmondottak közül ez a legveszélyesebb. Dr. Bhonsle azt mondja: „Az általánosítások miatt a fogadó oldalon lévő személy hülyének vagy alkalmatlannak érzi magát. Az ő hibáik jelentik a végét és mindennek a végét jelentik partnerük számára. A „mindig XYZ-t csinálsz” vagy „Soha nem csinálsz XYZ-t” durva túlzások, amelyek célja, hogy a másik személy rosszul érezze magát. Az önbecsülésed megsérül, ha valaki folyamatosan azt mondja neked, hogy soha nem működsz hatékonyan.”

Egy Reddit használó megosztja saját tapasztalatai alapján, mennyire kritikus tud lenni egy mérgező partner. Azt mondták: „Követelnek, hogy tegyél meg bizonyos dolgokat, és rosszul bánnak veled, ha nem teszed. A reakció aránytalan a cselekvés elmulasztásával. Felejtsd el lekapcsolni a lámpát, és 30 percig kiabálnak veled." Íme, mire képes az ilyen toxicitás:

• Elveszi a biztonságot egy kapcsolatból: A kapcsolatnak a kényelem, a biztonság és a bizalom forrásának kell lennie egy személy számára. Ha ez aktívan hozzájárul az önértékelés és az önértékelés lebontásához nagyon bizonytalannak érzed magad, komolyan gondolkodnia kell
• Gondolja át, érdemes-e ezzel a személlyel együtt lenni: Végül is miért akarja a párod, hogy rosszul érezd magad? Azért, mert azt akarják, hogy a legtöbb dologban rájuk hagyatkozz? Csak te tudod igazán, mi rejlik a mérgező partnerek szavai mögött

6. „Olyan vagy, mint az anyád/apád”

Ezek gyakori mérgező kifejezések, amelyek célja, hogy jobb emberré tegyenek, de valójában mindent megkérdőjeleznek az életében. Ha ezt verekedés közben az arcába dobják, menjen ki a szobából (és talán a kapcsolatból). Dr. Bhonsle okosan azt mondja: „A partnere arra próbál rámutatni, hogy arra van ítélve, hogy megismételje ugyanazokat a hibákat, amelyeket a szülei elkövettek. Még ha a szüleidnek is megvan a tulajdonsága, azt nem szabad fegyverként használni a harcban. Mi a célja a felvetésnek?”

És ez a kijelentés még jobban megcsíp téged, ha feszült kötelékben élsz a szüleiddel. Ha felhozod nekik, és elmondod, mennyire érintett vagy, akkor egy mérgező partner csak azt fogja mondani, hogy túlreagálod, és ez csak vicc a helyzet eloszlatása.

Egy közeli barátom egyszer azt mondta: „Egy ilyen helyzetben vagyok érzelmileg kimerítő kapcsolat. Folyton az apámhoz hasonlít, bár többször is mondtam neki, hogy ez kiváltó ok a számomra. Már nem tudom mit csináljak. Ezek a bántó szavak nagyon megérintettek.”

7. „Miért nem tudsz semmit jól csinálni?”

A neves angol író, Neil Gaiman mondta egyszer: „Ne feledje: amikor az emberek azt mondják, hogy valami nincs rendben, vagy nem működik nekik, akkor szinte mindig igazuk van. Amikor pontosan elmondják, hogy szerintük mi a rossz, és hogyan javítsák ki, szinte mindig tévednek.” Amikor a kritika nem jár együtt együttérzéssel, akkor azt azért osztják ki, hogy kárt okozzon. Ez is jelzi a partnerek közötti empátia hiánya. Sajnos ez az egyik olyan mérgező mondat egy kapcsolatban, amely súlyosan tönkreteheti a köteléket.

Dr. Bhonsle azt mondja: „Ismét, ez egy személy lekicsinylésének esete. Borzalmas dolog, ha valakit (pláne a partnerét) rosszul érzik magukban. Mert végül elhisszük, amit többször mondanak nekünk. Ha minden nap lassúnak vagy némának neveznek, az önbeteljesítő jóslattá válik.” (Az olyan kifejezések, mint a „Te sem bírod ezt?” és „Már megint elrontottad?”, a mérgező partnerek leggyakoribb mondatai közé tartoznak.)

Kapcsolódó olvasmány: Mi a megbocsátás a kapcsolatokban, és miért fontos?

8. „Ha igazán törődnél velem, megtennéd _____” 

Az elvárások kifejezése az egészséges kommunikáció része az egészséges kapcsolatokban. A hangnem és a használt szavak azonban fontosak. Egy gondoskodó partner kifejezhet kérést anélkül, hogy a másikat teljes csalódásnak érezné. De egy mérgező partner túlhajszolja magát, és a legmérgezőbb kifejezéseket használja, hogy a másik személlyel tudja, hogy nem elég. Íme, mit csinálnak az ilyen mérgező emberek:

• Tesztelve téged: „Próbára teszik” a szerelmedet, és arra kérnek, hogy bizonyítsd be. A valóságban ez egy eszköz annak eléréséhez, amit akarnak. De nagyon másképp ábrázolják a dolgokat… Például egy srác azt mondhatja a barátnőjének: „Nem fogsz kimenni a barátaidhoz, ha szeretsz. Szükségem van rád"
• Kérdezd meg magadtól, hogy ez igazi szerelem-e: Van egy hatalmas különbség az önzetlen és az önző szeretet között. Tudod, hogy ez utóbbi, amikor elkezdesz mérgező dolgokat észlelni egy kapcsolatban. Senkinek sem kellene triviális dolgokon bizonyítania magát. Ez mindkét egyén gyerekességének és bizonytalanságának a jele. Emelkedj túl a partnered által támasztott kicsinyes követelményeken, és törekedj a szerelemben az érettség felé

Egy mérgező partner azért mondja ezeket a dolgokat, hogy elmondja neked, hogy szeret téged, és szeretné, ha te is tegyél érte. Mégis csak annyit tesznek, hogy leásnak téged, hogy elmondják, te nem vagy elég nekik.

9. „Miért nem vagy inkább ____?”  

Dr. Bhonsle azt mondja: „Mindig nem tanácsos az összehasonlító játékot játszani. A partnerednek nem szabad azt kérnie tőled, hogy hasonlíts bárkire. Nem kellene egy ideális mérce, amelyhez ragaszkodni szeretnének. Azért randiznak veled, aki vagy, és ha valami mást kérnek tőled, akkor érdemes megbeszélni.” Néhány klasszikus dolog, amit a mérgező barátok és barátnők mondanak: „Inkább öltözz úgy, mint ő” és „Miért nem tudsz olyan könnyed lenni, mint ő?”

Legyen óvatos azokkal a dolgokkal, amiket mérgező srácok mondanak, vagy a lányok közönséges megjegyzéseknek adják ki, mert sértik az egyéniségedet. A partnered ajánlása szerint nem járhatsz úgy, mint mindenki más. Megpróbálnak valamilyen testreszabott, nekik tetsző változatot kialakítani. Tartsd meg a helyed, és állj ellen a megfelelés késztetésének. A függetlenség kiegyensúlyozása a kapcsolatban kulcsfontosságú, mivel az egészséges egyének egészséges érzelmi kapcsolatokat alakítanak ki.

10. „Olyan nehézzé teszed, hogy szeress”

Mit mondanak a mérgező partnerek? Ha a partnered mérgező, számíts erre, valamint az „Olyan nehéz randevúzni” és „Veled lenni nem könnyű munka” szavakkal. Dr. Bhonsle elmagyarázza: „Nagyon kegyetlen valakit úgy éreztetni, mintha nem szerethető. Ha minden nap ilyen dolgokat mondasz, elkezded azt hinni, hogy nem vagy méltó a szeretetre. Hogy a párod lekötelez téged azzal, hogy randevúz. És ha felhozod és kifejezed, hogy mennyire megbántott vagy, akkor azt fogják mondani, hogy ez csak egy vicc, és pihenned kell.

– És ez egyáltalán nem igaz. Az embereknek mindig lehetőségük van kilépni egy kapcsolatból, ha ez annyira zavarja őket. De ha úgy döntenek, hogy benne maradnak, és borzasztóan érzik magukat, akkor néhány problémás tényező játszik szerepet.” Minden kapcsolat irányítást igényel, és a tiéd is. Azonban nem te vagy felelős mindenért. A partnerednek nem szabad rávennie úgy érzed, nem vagy elég jó számukra.

Egy Reddit használó megbeszéli, hogy a volt párjuk állandóan hibáztatná: „Az exem egy T-nek. Felhasználta ellenem a depressziómat, miután rámutatott a szörnyű viselkedésére, és azt mondta, hogy „instabil vagyok, és terápiára van szükségem”, majd azt mondta, hogy menjek ki. . Elkezdtem elmenni, mire ő mérges lett, és azt mondta, hogy mindig elhagyom, mert elkezdtem elmenni. Mindig az áldozat."

11. *Rádiócsend*

Mi az egyik mérgező, mérgező dolog, amit a szöveg fölé kell mondani? Nos, néha csak semmi. Gyakran a csendet választják eszközül, hogy megbüntessenek és visszavonuljanak. A csendes kezelés megvannak az előnyei és hátrányai, de ebben az összefüggésben csak káros. Partnere passzív agressziót és csendet fog használni a vonzalom visszavonására. A szorongás medencéjében fogsz ülni, és várni, hogy odajöjjenek és beszéljenek veled. 

Dr. Bhonsle azt mondja: „A kommunikáció megtagadása nem bölcs dolog, és ez az egyik mérgező dolog, amit a partnerek tesznek. Azt sugallja, hogy a cél nem a konfliktusok megoldása, hanem a küzdelem „nyerése”. A partnerek közötti tér nagyon egészségtelenné válik, ha nem történik kommunikáció az egyik végéről. A csend gyakran a manipulátor eszköze.” A párod is használja a hallgatást ellened? Reméljük, hogy ráébrednek az Önnel való egészséges kommunikáció fontosságára. Csak emlékezzen egy egyszerű mottóra: jobb, ha beszéddel próbálja kitörölni, mint duzzogva és mocorogni.

Nos, hány dobozt ellenőriztél? Reméljük, hogy a mérgező partnerek szerint ezek közül a dolgok közül nagyon kevés volt hasonló az Ön számára. Ha lennének és rájöttél mérgező kapcsolatban élsz, két utat követhetsz. Az első az, hogy lebeszéljük a dolgokat a partnerünkkel. Ha a kapcsolat nem kedvez a növekedésnek, akkor mindig választható útjaik. A második pedig az, hogy időt és erőfeszítést fektetve dolgozunk a köteléken. Ketten együtt gyógyulhattok.

Bármelyik lépés megtétele sok érzelmi erőt és kitartást igényel. Ha felkeres egy mentális egészségügyi szakértőt, akkor jobban értékelheti helyzetét, és felvértezi a megfelelő eszközöket a megbirkózáshoz. A Bonobologynál kínálunk szakmai segítség engedéllyel rendelkező terapeutákból és tanácsadóinkból álló testületünkön keresztül, akik átvezethetik Önt ezen a viharos időszakon. Velünk indulhat el a gyógyulás útjára otthona kényelméből. Hiszünk benned és itt vagyunk neked.

Párkapcsolati zaklatás – mi ez, és 5 jel, hogy áldozat vagy?

Továbblépés egy mérgező kapcsolatból – 8 szakértői tipp a segítséghez

Miért vonzó a férfiak jóindulatú szexizmusa egyes nők számára?

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés