Biztonságos kapcsolatok – mik ezek és hogyan néznek ki?

A biztonságos kapcsolatok a testet és a lelket egyaránt otthonossá teszik az embert. Egy tanulmány a párkapcsolatban a biztonságérzetet úgy írta le, mint „a biztonság, a bizalom és a stabilitás érzékelt érzése a kapcsolatban, ahol az elvárások teljesülnek, vagy megfelelően teljesülnek az intim kapcsolat keretein belül”.

Akkor is, amikor a The Pretenders ezt énekelte: „Semmi, amit bevallsz, kevésbé szerethetlek, melletted állok.” Vagy amikor India.Arie Simpson ezt énekelte: „Bármiről beszélhetünk, nincs rejtegetnivalója. Nem fél az érzéseitől, nem rabja a büszkeségének. Olyan kitartóan szeret engem. Vagy amikor Michael Franti & Spearhead azt énekelte: „Nem félek egyedül lenni. De jobb egyedül lenni veled. Veled szebb az élet."

A dalszövegektől eltekintve, a biztonságos kapcsolat jeleivel kapcsolatos szakmai meglátásokért Niyatii N Shah-hal , szexuális nevelővel, tanácsadóval, intimitás coach-csal és szülői coach-csal beszélgettünk. Nézzük meg a biztonságos kapcsolat jelentésének mélyét, és derítsük ki, hogyan alakíthatnak ki két ember egészséges romantikus kapcsolatokat, amelyek dalokba is beleférnek.

Mi a biztonságos kapcsolat?

Niyatii szerint: „Ez az az érzés, hogy érzelmileg, fizikailag és anyagilag is támaszkodhatsz a partneredre.” Alapvetően ez az, amikor a belső riasztórendszered többnyire kipihentnek érzed magad. De barátkozzunk meg a bizonytalanság érzésével, mielőtt a biztonságos kapcsolatokról beszélnénk. E kutatás szerint : „Mi a bizonytalanság ellentéte? Teljes magabiztosság? Teljes félelem nélküliség? Elsőre ez csodálatosan hangzik. De vigyázz, mit kívánsz. A lakosságnak csak 1 százaléka érte el ezt a kétes célt – a pszichopaták.”

Ha nem vagy pszichopata, akkor próbáljunk emlékezni arra, hogy a bizonytalanság segít primitív agyunknak biztonságban, öntudatban, összetartozásban és harmóniában. A fenti tanulmány szerint a természet szemszögéből jobb téves riasztást csengetni, ha nincs veszély, mint elmulasztani egy valós fenyegetést. Ennélfogva a partnerek közötti bizonytalanságok riasztórendszerként is működhetnek, hogy biztonságot és harmóniát keressenek egymással.

A biztonságos kapcsolati stílus megértésének egyik nagyszerű módja, ha szembeállítjuk azt a nem biztonságos kapcsolatok jellemzőivel. Ezek közül néhány vagy akár egy is megismétlődhet, és károsíthatja a biztonságos kapcsolatot:

• Kiszámíthatatlan viselkedés/hangulatingadozások, megoldatlan konfliktusok vagy rejtett harag egymás iránt egészségtelen kapcsolat
• Ha nincs bizalom a partnerek között, hiányzik a nyitott kommunikáció, vagy ha mégis egymás előtt kell fellépned, az nem biztonságos kapcsolati stílus.
• Az egyik partner helytelen viselkedése vagy szerhasználat
• Érzelmeit nem hallják meg, nem érvényesítik vagy viszonozzák. Ítélve érzi magát
• A fizikai biztonság, az érzelmi biztonság vagy az anyagi biztonság hiánya, vagy túlterhelt érzelmi vagy pénzügyi munkával
• Félsz a nagy témáktól és a konfliktusoktól/nézeteltérésektől, és nem biztos abban, hogy a partnered az életedben marad, vagy összetöri a szívedet
• Úgy érzi, hogy a szükségletei nem számítanak, tehernek érzi magát, nem tudja kifejezni egyéniségét, és nem tud határokat felállítani a partnerével
• Neheztelés partnere szabadideje, sikerei, baráti kapcsolatai, szociális támogatási rendszere, megjelenése, fittsége stb.

Niyatii azt mondja: „A párok még felnőtt kapcsolatokban is gyakran azt feltételezik, hogy partnerük tudja, mire van szükségük vagy mit akarnak anélkül, hogy ezt kifejeznék, nem hallgatnak aktívan partnerükre, passzív-agresszív nyelvezetet használnak, kerülik a nehéz beszélgetéseket, és nem nyíltak és őszinték. gondolataikat és érzéseiket egymással.” Ezt szem előtt tartva, itt van két példa, amely illusztrálja a biztonságos kapcsolat jelentését:

• "Amikor szeretetet vagy minőségi időt kérek, tudom, hogy az igényem jogos és ésszerű, és megkapom a megérdemelt megnyugvást."
• „A közösségi médiában vannak fényképeik a barátaikról, de nem velem. Tudom, hogy szeretnek engem, ezért először is hadd kérdezzem meg tőlük, hogy megengedik-e, ha a velem való hosszú távú kapcsolatukat a közösségi médiában megjelenítenék.”

Kapcsolódó olvasmány: Átláthatóság a kapcsolatokban: Jelentése, hogyan mutassuk meg és néhány titkos tipp

Hogyan néz ki egy biztonságos kapcsolat?

A Gottman Intézet szerint „a biztonság iránti kényszer mélyen belénk van kódolva az elménkbe és a testünkbe… Néhány embert elriaszt a biztonság előtérbe helyezésének gondolata a kapcsolatukban, mert a „biztonságos” kapcsolatot az „unalmas” kapcsolattal azonosítják, de kiderült, hogy a mindannyian vágyott biztonságos kapcsolat akkor a leghatékonyabb, ha biztonságban érezzük magunkat.”

A biztonságérzet egy kapcsolatban a párkapcsolat egyik előfeltétele. Ez a biztonság nem arról szól, hogy folyamatosan meglegyen és meg is maradjon egy biztonságos tér , hanem arról, hogy meglegyen a szándék és a képesség arra, hogy ezt a teret még a fájdalom és a szakadás idején is kiépítsük, és hogy megnyugtató tudatunk legyen, hogy bármi is történik, „visszatérünk a partnerünkhöz”.

Egy Reddit- szálban egy felhasználó azt állítja, hogy egy érzelmileg biztonságos kapcsolatban „1) Mindketten ugyanazokat az alapértékeket valljátok. Ha az egyikőtök támogatja az LMBTQ+ közösséget, a másik pedig utálja őket, soha nem lesztek képesek hitelesek lenni. Az sem fog jól működni, ha nem ugyanazok a politikai, vallási, gazdasági és erkölcsi nézetek. 2) Azáltal ápoljátok az őszinteséget, hogy elfogadjátok másokban a normális különbségeket, és a megfelelő modorral kezelitek ezeket. Ha a partnered utálja a kedvenc filmedet, az rendben van. Beszéljétek meg anélkül, hogy mérgesek lennétek rá.”

A beszélgetés más Reddit-felhasználói a következőképpen írták le a biztonságos kötődési stílussal kapcsolatos tapasztalataikat :

• A kapcsolaton kívüli élet
• Úgy érzi, az érzelmei akkor is érvényesek, ha történetesen vitába keveredik
• Nem kell megijedni, ha egy ideje nem beszélnek veled, mert megnyugtattak, hogy valamivel el vannak foglalva
• Tudván, hogy még egy egészséges kapcsolatban is el lehet rontani néhány dolgot

A biztonságos kapcsolat 5 jellemzője

A szorongó és kerülő kötődési stílussal rendelkező emberek vagy félnek a partnerük elvesztésétől, vagy biztosak abban, hogy elhagyják őket. Ez intenzív aggodalmat és bizonytalanságot szül kapcsolataikban. Ha ez rezonál, akkor nem kell aggódnod amiatt, hogy hogyan lehet biztonságos kapcsolatod. Mert függetlenül a jelenlegi kötődési stílusától, lehetséges, hogy egészséges kötődést alakítson ki partnerével, és biztonságos kötődést ápoljon élete más kapcsolataiban is.

Most pedig beszéljünk a biztonságos kapcsolat 5 jellemzőjéről, amelyekre törekedni kell:

1. „Ez vagyok én” – Egy biztonságos kapcsolatban leleplezheted magad

Megbízható dinamikát alakítottatok ki egymással, ha a beszélgetések vitákba torkollása nem jellemző, és képesek vagytok a következőkre:

• Beszélhetsz a nehéz, sötét és zavaros dolgokról
• Ha autista vagy, képes vagy leleplezni a párod előtt. Ösztönözhetsz, lehetsz az, aki vagy, és nem tartod magad a neurotipikus normákhoz
• A neurotípustól függetlenül nem érzed magad egyedül a nehezen kezelhető érzelmeiddel egy biztonságos kapcsolatban
• Nyitott lehetsz a szexualitásoddal és a testeddel kapcsolatban, és nem aggódhatsz amiatt, hogy lenyűgözöd őket
• Ha valaha is rossz vagy kiábrándító szexet éltek át, később nevethettek rajta
• Küzdhetsz a számodra fontos dolgokért, és tudod, hogy meghallgatnak
• Nincs poggyász a múltbeli kapcsolataidból, vagy jó úton haladsz, hogy kigyógyulj belőlük
• Nem kételkedsz egymás tapasztalataiban, és bízol abban, amit a másik mond

Kapcsolódó olvasmány: Az érzelmi sebezhetőség elfogadása: A férfiak ösztönzése az érzéseik kifejezésére

2. „Ez az, aki lenni szeretnék” – Nyugodtan fedezheti fel egyéniségét egy biztonságos kötelékben

Niyatii azt mondja: „Arról van szó, hogy fizikailag biztonságban érzi magát a partnerével, legyen szó személyes biztonságról vagy szexuális biztonságról. Úgy érzed, sebezhető lehetsz a partnereddel anélkül, hogy aggódnál a biztonságod miatt. Ez különösen fontos lehet bármely múltbeli trauma vagy gyermekkel szembeni szexuális zaklatás túlélői számára, akiknek nehézségei lehetnek mások közelében biztonságban érezni magukat.”

A partnerek a következő módokon is bátorítják egymást:

• Támogatják egymás álmait és hobbijait
• Egymás rajongói és pompomlányai
• Néha egyeztetnek egymással a kapcsolat minősége, beleegyezés ügyei, konfliktusok megoldásastb., mert tudják, hogy az ember egyénisége és hiedelmei változhatnak
• Meglepődhetnek a másikban tapasztalt változásokon, de végül együtt fejlődnek
• Sok átalakuláson és életszakaszon keresztül látták partnerüket, és többre is készen állnak
• A partner segít B partnernek felismerni az utóbbi kényelmetlenségét, és finoman irányítani annak kifejezését
• A kapcsolatban van hely, hogy kifejezd magad olyannak, amilyen vagy, és ahogyan szeretnél lenni a jövőben

3. „Itt nem értek egyet veled” – A partnered szeret téged a megállapodásokon és a nézeteltéréseken keresztül

Nem kell ugyanazon az oldalon lenned a kedveseddel. Képesnek kell lennie arra, hogy visszajelzést adjon egymásnak anélkül, hogy attól félne, hogy elveszíti őket. Lenyeljük az elégedetlenségről, a véleménykülönbségről, a haragról, az építő kritikáról, az alapvető szükségletekről és a nem teljesített határokról, valamint a párkapcsolati aggályokról szóló szavainkat, ha úgy gondoljuk, hogy partnerünk a következőképpen fog viselkedni:

• El fognak hagyni téged
• Leállítanak, időnként kiabálás és sikoltozás
• Bezárják magukat, és fárasztó számodra könyörgéssel, bocsánatkéréssel és megnyugtatással felolvasztani a védekezésüket.
• Rosszul érzik magukat attól, hogy szükségük van vagy véleményük van
• Lenézik a véleményedet, vagy elvetik
• Nevetni fognak rajtad

4. „Ez az, amire szükségem van” – Magabiztosan fogalmazza meg alapvető érzelmi szükségleteit

Képes vagy egészséges módon kérni érzelmi szükségleteidet. Nem választhat passzív-agresszív vagy szarkasztikus, hogy meghallgassa. Egy biztonságos kapcsolatban biztos vagy abban, hogy partnered törődik azzal, ami fontos neked. Egy példa: „Tudom, hogy álmosnak érzed magad szex után, de elhagyatottnak érzem magam, amikor hirtelen egyedül maradok egy ilyen intenzív és sebezhető élmény után. Tudnál hozzám ölelni néhány percre, megcsókolni a homlokomat vagy az arcomat, és tudatni velem, hogy szeretsz a szex után? Segít abban, hogy szabályozva és szeretve érezzem magam.”

Kapcsolódó olvasmány: Mit tegyünk, ha úgy érezzük, hogy elszakadtunk a partnerünktől?

5. „Ez az, amit boldogan megtennék érted” – Mindketten hisztek az erőfeszítések viszonzásában

Niyatii szerint egy egyenlő és egészséges kötelékben mindkét partner egymásra támaszkodik, hogy kezdeményezzen és gondoskodjon a következőkről:

• Kis és nagy tervek készítése – találkozás a családdal vagy randevúzni stb.
• Pénzügyi döntések meghozatala
• A szex kezdeményezése
• Húzzák érzelmi súlyukat a kapcsolatban

Kimondod a korlátaidat, a határaidat és az üzletet megszakítókat is, és elvárod, hogy a másik feled is ezt tegye. Mint ez:

• „Készen állok arra, hogy beszéljek veled és hallgassak, de nem fogok tudni belemerülni a múltbeli kapcsolataimmal kapcsolatos beszélgetésbe”
• "Kell egy kis hely most magamnak, holnap reggel írok neked"
• Megvan az oka annak, hogy a múltban hagytam őket”
• "Nem vagyok megelégedve a videohívásokkal ilyen hamar a kapcsolatban, várjuk meg, amíg mindketten ugyanazon a kényelmi szinten leszünk egymással?"
• „Nem találkozhatok veled hangos helyeken, mert ez felborítja a szabályozásomat. Találkozzunk valami csendes helyen?

Hogyan dolgozz a biztonságos kapcsolatért

Niyatii arról beszél, hogyan teremthet biztonságos kapcsolatot a partnerével: „Ha képes az érzéseit, szükségleteit és vágyait nem ítélkező környezetben kifejezni, biztonságban érzi magát.” Hozzáteszi, hogy a bizalom a romantikus kapcsolat pillére is, és az idő múlásával az őszinteség, a megbízhatóság és a következetesség révén épül fel.

„Egymás határainak, hiedelmeinek és véleményének tiszteletben tartása is elengedhetetlen ahhoz, hogy partnere biztonságban érezze magát. Ne próbálja megváltoztatni partnerét, inkább érezzen együtt vele” – teszi hozzá. Az alábbiakban felsoroljuk azokat a műveleteket, amelyeket a biztonságos csatolási stílus előmozdítása érdekében javasolunk:

1. Érvényesítsd partnered tapasztalatait, különösen azokat, amelyekhez nem tudsz viszonyulni

Ez magában foglalja a diszkriminációval és az előítéletekkel kapcsolatos tapasztalatokat is. Semmi sem adott nekem nagyobb biztonságérzetet, mint olyan emberekkel randevúzni, akik elismerték az utcai szexuális zaklatással és szexuális bántalmazással kapcsolatos tapasztalataimat, akik úgy láttak engem, mint amilyen nem bináris és biszexuális személy vagyok. A láthatóság egyenértékű a biztonságérzettel. Gyógyító látni, hogy a tapasztalataidat elismertetik, és ez biztonságos kapcsolatot eredményez.

Hasonlóképpen, ha olyan srác vagy, akit könyörtelenül megtanítottak „felkapaszkodni”, semmi sem éreztetné nagyobb biztonságban magát, mint amikor megnyílik a partnere előtt. A félelmeidről, az elfojtott vágyaidról, az intimitás és a vonzalom utáni vágyakozásról, valamint a múltbeli kapcsolatokról, amelyek mérgezőek vagy sértőek voltak veled szemben. Niyatii azt mondja: „Sérülékenynek és őszintének lenni gondolataival és érzéseivel kapcsolatban, még ha nehéz is kifejezni azokat, és mély érzelmi kapcsolatot teremteni partnerével – mindez a biztonságos kapcsolat jele.”

2. Harcolni fogsz – fogadd el ezt, és tanuld meg, hogyan kell harcolni

Veszekedni tisztességesen és udvariasan, miközben biztonságban érzem magam egy kapcsolatban – bárcsak ezt tanították volna nekem az iskolában. Nem az emberi jogokkal kapcsolatos különbségekről beszélek. Ha például a transznemű jogokról vagy a szabad választást támogató mozgalomról kell veszekednetek, akkor lehet, hogy amúgy sem illetek össze a legjobban.

De amikor olyan dolgokon veszekedsz, amik miatt azt gondolod/kiáltod: „UH! Miért csinálod mindig ezt?”, figyeld meg, hogy a konfliktus miatt nem érzi magát biztonságban. A súrlódás során a következőket kell szem előtt tartani:

• Ne vegyen mindent személyesen
• Lélegezz át mindent, és tarts kéznél egy kis vizet (ne dobd a partneredre)
• Ha szükséges, folytassa az ösztönzést, ez segít az idegrendszer szabályozásában
• Ha meg kell javítanod egy viselkedési mintát, kérj bocsánatot, de mutass magadnak kegyelmet is
• Ha visszajelzést kell adnia nekik, legyen gyengéd
• Maradj hajlandó tanulni a partneredről, és ne gondold, hogy teljesen ismered őt csak azért, mert egy évtizede együtt vagytok
• Ne beszéljen a partnere megélt tapasztalatairól
• Ne menjen el hirtelen, és ne zárja le, amikor beszélni akar Önnel
• Szánjon helyet és időt, hogy összeszedje magát, de tájékoztassa őket is. Ne csak „békülj ki” egy vitából
• Ne feledje, hogy akkor is szeretitek egymást, ha nem látjátok egymást
• Emlékeztesd magad, hogy ez nem a „kinek van igaza” harca, hanem arról, hogyan érhetsz el több intimitást a különbség feloldásával.

Kapcsolódó olvasmány: 8 módszer a kapcsolatfelvétel újraindítására egy nagy veszekedés után

3. Tartsa távol a telefont, és gyakorolja az aktív hallgatást

Partnerének szüksége van arra, hogy biztonságos hely legyen, ahol bármit megbeszélhet a nap alatt. Ehhez biztosítania kell őket, hogy 100%-ban jelen vagy velük.

Niyatii szerint „Az aktív hallgatás azt jelenti, hogy teljes figyelmét odaadja partnerének, és megpróbálja megérteni a nézőpontját. Ha aktívan figyel, érvényesítheti partnere érzéseit és szükségleteit, ami segíthet abban, hogy nagyobb biztonságban érezze magát a kapcsolatban. Kezdje azzal, hogy megszokja, hogy nyitott kérdéseket tesz fel, összefoglalja partnere álláspontját, és kerüli a félbeszakítást.”

4. Legyen szikla vagy fal vagy szilárd talaj vagy párna

Vagy amit csak szeretnél. Egy szikla a viharokban, egy fal, amire támaszkodhatnak, egy szilárd talaj, amire leszállhatnak, egy párna, ami tompítja az ütést. Semmi sem küld nyugtató jeleket az ember elméjének, ha tudja, hogy van valaki otthon vagy a világban, aki támogatni fogja. Azok az emberek, akik stabil kapcsolatban és támogató családdal élnek, általában jobban teljesítenek karrierjük és egészségük szempontjából. Minden a biztonságról szól.

• Mutasson következetességet viselkedésében, cselekedeteiben és jelenlétében
• Akár monogám, akár poliamor felállásban élsz, légy olyan valaki, aki mindig őszinte a partneredhez
• Biztosítsd partneredet értékéről a világban és az életedben
• Legyen az a személy, akit biztonságos térnek nevezhetnek a legjobb és a legrosszabb időkben is

A kutatások egyetértenek ezzel. „A magas színvonalú pozitív társas támogatás fokozhatja a stresszel szembeni ellenálló képességet, segíthet megelőzni a traumával összefüggő pszichopatológia kialakulását, csökkentheti a trauma okozta rendellenességek, például a poszttraumás stressz szindróma (PTSD) funkcionális következményeit, valamint csökkentheti a betegségek és halálozások számát.”

5. Ne hagyja ki az intimitásra tett ajánlataikat

Kutatások szerint „a licitálás minden olyan kísérlet, amelyet a partner tesz, akár verbálisan, akár nonverbálisan, hogy kapcsolatot teremtsen a másik partnerrel.” A boldog és biztonságos kapcsolatot az teszi lehetővé, hogy „a pár képes odafigyelni ezekre az azonnali kapcsolódási igényekre, és hatékonyan reagálni azokra”.

Íme három példa. Az, ahogyan ezekre az ajánlatokra reagálsz, hozzájárulhat a kapcsolatod érzelmi biztonságához :

• A párja megemlített egy apró teljesítményt, amelyről tudja, hogy sokat jelent számukra: „A mai napon sikerült határt szabnom a kollégámmal.” Örömmel és büszkén válaszoltál? Elutasítottad? Vagy azt tette vagy mondta: „Ez szép”, és áttért egy másik témára?
• Partnere megemlítette a családterapeutájával folytatott foglalkozást, és azt, hogy mennyire nyugodtnak érzi magát utána. Tudtad, hogy nehéz időszak előtt állnak. Érdeklődéssel és odafigyeléssel kérdezett többet a foglalkozásukról?
• A partnere a szex vagy a konfliktusok megoldása után feléd mozdul, és óvatosan az arcára teszi a kezét. Másfelé haladsz, vagy viszonozod?

6. Mondd el nekik, hogy olyan szerencsés vagy, és hálás, hogy jelen vannak az életedben

Ne vedd magától értetődőnek partnered kedvességét, szeretetmegnyilvánulásait, áldozatait, pozitív tulajdonságait, jelenlétét, valamint a háztartás vagy a karriervezetés mindennapi munkáját. Szakértőnk szerint: „A hála ereje. Szokásoddá tedd, hogy a szeretetnyelveden keresztül fejezd ki partnered iránti megbecsülésedet. Próbálj meg konkrétan megfogalmazni, hogy miért vagy hálás, például a humorérzékéért vagy a támogatásáért egy nehéz időszakban.”

Christina Aguilerának, az énekes-dalszerzőnek volt egy fizikailag és érzelmileg bántalmazó apja. Azt mondta, hogy gyermekkorában nem érezte magát biztonságban, és „egész élete a harcról vagy a menekülésről szólt”. Háláját fejezte ki akkori férjének, mondván, hogy érzelmileg biztonságos kapcsolata Jordan Bratmannel segített neki végre megtörni a bántalmazási kört, amelyben gyerekkora óta ragadt.

7. A biztonságos kapcsolat megteremtésének egyik módja a minőségi idő

Ha ritkán látják egymást, vagy különböző városokban élnek, akkor a rendszeres hívások, SMS-ek vagy hangfelvételek, valamint az életedről vagy magáról készült fényképek küldése mindkettőtöknek segít abban, hogy biztonságban érezzék magukat a kapcsolatban.

Niyatii arról beszél, hogyan lehet biztonságos kapcsolatot kialakítani azok számára, akik gyakran találkoznak: „Szokj rá, hogy minden héten szánj időt valami szórakoztató vagy értelmes közös tevékenységre, legyen az akár sétálni, főzni, festeni, kézműveskedni, olvasni. könyveket, vagy filmet nézni. Ügyeljen arra, hogy elkerülje a zavaró tényezőket, például a telefont vagy a tévét, és összpontosítson egymás társaságának élvezetére.”

Kapcsolódó olvasmány: 40 aranyos dolog, amit otthon csinálhatsz a barátnőddel

8. Engedje el az apró különbségeket anélkül, hogy haragot tartana

A biztonságos személy képes megérteni, hogy ő és partnere mindig különböznek bizonyos szokások, tulajdonságok és vélemények tekintetében. Ez a képesség csodának bizonyulhat romantikus kapcsolata számára. Próbáld megérteni, hogy amit a partneredben látsz, az: i) kis különbség, ii) hiba, iii) bántó viselkedés mintája.

Ha az előbbi, engedd el, amint lehet. Ha az utóbbi kettőről van szó, akkor gyengéd és határozott beszélgetésekre és határok felállítására lesz szükség, ami után ha eléri a konfliktusmegoldást, akkor … el kell engednie. A másik oldalon Niyatii figyelmeztet: „Az emberek természetesnek vehetik partnerük megbocsátását anélkül, hogy elismernék hibáikat és aktívan dolgoznának a megbékélésen. Nem érzik szükségét, hogy elnézést kérjenek.”

9. Fogd meg a kezét, légy sajtos

Saját jelenlegi és múltbeli kapcsolataimból merítve azt mondom, hogy semmi sem növeli az intimitást, mint kézen fogni egy queer partnerrel, amikor egy szexuális zaklatásokkal teli úton sétálunk. Ez a kis cselekedet lehet giccses és nevetségesen bátor is, és segít biztonságban érezni magunkat egy egyébként ijesztő világban.

Niyatii azt mondja: „A kézfogás egy egyszerű gesztus, amely segíthet a pároknak jobban összekapcsolódni és biztonságban érezni kapcsolatukat. Próbálj meg egymás kezét fogni, amikor együtt sétálsz, tévét nézel vagy csak egymás mellett ülsz.”

10. Mondd el nekik, hogy szereted őket – ezt a három szót kell használnod

„De tudják, hogy szeretem őket, nem kell kimondanom” – mondják szüleink generációjából sokan a házastársukról. Ma már tudjuk, hogy ezek elfojtott idők voltak, és nem valami, amire törekedni kellett volna. Szakértőnk szerint: „Ez egy hatékony módja az intimitás növelésének egy kapcsolatban. Szokj egészségesen minden nap azt mondani, hogy „szeretlek”, akár személyesen, telefonon, akár aranyos szöveges üzenetekben .”

11. Készítsen intimitás rutinját, hogy nagyobb biztonságban érezze magát partnerével

Azt mondja: „Felsorolja azokat a dolgokat, amelyeket minden nap meg fog tenni. Például: öleljétek meg három percig, csókoljátok meg egymást, kérdezzétek meg: „Hogy telt a napod? Vegyen fel velük szemkontaktust, amikor beszélnek.” Aztán „hallgass” és válaszolj a válaszukra. Horgonyozd le magad ilyen apró, de értelmes cselekedetekben. Rendszeresen meglepheti egymást kis szerelmes jegyekkel vagy apró ajándékokkal az oldalsó asztalon, hogy lássák, amikor felébrednek, vagy a laptoptáskában, hogy mosolyogjanak, amikor munkába érnek.

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan essünk újra szerelembe – ezúttal az élet apró dolgaiban

12. Szándékosan összpontosítsatok egymás pozitívumaira

Niyatii azt mondja: „Bókoljatok egymásnak, amennyire csak lehet, személyesen és nyilvánosan is.” Vezessen magánnaplót vagy digitális jegyzetet, és folyamatosan bővítse kedvenc biztonságos személye pozitív tulajdonságainak folyamatosan bővülő listáját.

E tanulmány szerint „azok az egyének boldogabbak voltak a kapcsolataikban, amikor idealizálták partnerüket, és partnerük idealizálta őket. Összefoglalva, ezek az eredmények arra utalnak, hogy bizonyos fokú idealizáció vagy illúzió kritikus jellemzője lehet a kielégítő randevúzásnak, sőt akár a házastársi kapcsolatoknak is.”

13. Vásároljon vagy készítsen ajándékot, hogy biztonságban érezze magát a kapcsolatában

Nem arról beszélünk, hogy szerelembombázzuk a másikat, vagy drága ajándékokat vegyünk neki. Íme néhány dolog, amit adhatsz a partnerednek, hogy biztonságban érezze magát a szerelmeddel kapcsolatban:

• Jelentős tárgy, amely mindkettőtök emlékét őriz
• Egy kézzel készített kártya
• Főtt vagy megrendelt étel/étel
• Egy vers, amit írtál nekik, vagy egy dal, amit felvettél nekik a telefonodra
• Gyümölcsök és zöldségek – alapvetően olyan praktikus tárgyakat szerezzen be nekik, amelyekre tudja, hogy szükségük van rá
• Vázlat/rajz/festmény róluk, ti ​​ketten együtt, valamiről, amit szeretnek, egy kitalált szereplőről, akire rezonálnak, a szüleikről, a házi kedvencükről stb.
• Egyetlen virág
• Egy különleges élmény, amit velük és nekik teremtesz

14. Légy realista, és beszélj a pénzről

„Egy univerzális módja annak, hogy bebizonyítsuk a partnerünk iránti szeretetünket , ha anyagilag biztosítjuk a jövőjét” – mondja Faisa Stafford, a Life Happens elnök-vezérigazgatója. „Valójában az emberek 59%-a érezné magát biztonságosabbnak a kapcsolatában, ha megbeszélnék az életbiztosítás megkötését.”

Egy közvélemény-kutatás szerint a válaszadók 39%-a úgy véli, hogy a pénzmegtakarítás a legfontosabb módja annak, hogy kimutassák a szerelmüket partnerük iránt, és 67%-uk egyetért azzal, hogy nincs szexisebb dolog a pénzmegtakarításnál. Több mint 35%-uk mondta, hogy az életbiztosítás megkötése vagy az életvégi tervek készítése a szeretet kimutatásának egyik módja.

Niyatii hozzáteszi: „A pénzügyi konfliktusok alkalmatlanság vagy szégyenérzethez vezethetnek, különösen a férfiaknál, mivel méltánytalanul elvárják tőlük, hogy az egész családot ellássák. Ez hatalmi egyensúlyhiányt okozhat a kapcsolatban, ami frusztrációhoz és tehetetlenséghez vezethet. Végső soron az anyagi biztonság hiánya megfeszítheti a partnerek közötti érzelmi kapcsolatot, és károsíthatja mentális egészségüket.”

A biztonságos kapcsolat ilyen építőkövei és jelei segítenek abban, hogy otthon érezzük magunkat testünkben és lelkünkben, és abban, hogy belső gyermekünk biztonságban érezze magát, akinek esetleg nem volt ilyen tapasztalata az elsődleges gondozóival.

Boldogtalan házaspárok testbeszéde – 13 jel, hogy a házasságod nem működik

5 módszer a kapcsolatok pénzügyi stresszének leküzdésére

Hogyan tette őket boldogabbá a külön ágyban való alvás

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.