9 szakértői tipp, hogyan kössön kompromisszumot a házasságban

Ha három alapelv lenne a sikeres házasságban, akkor azok valószínűleg törődés, kompromisszum és… külön fürdőszoba lenne. Ezek közül a házasságban a kompromisszum a legellentmondásosabb, egyszerűen azért, mert gyakran azzal jár, hogy félúton találkozik a házastársával, vagy egy kicsit lemond arról, amit szeretne.

Most pedig keresztbe fonta a karját, duzzoghat, és azt mondhatja: „A házasság nem a kompromisszumról szól.” De őszintén szólva, a legtöbb kapcsolat, akár házasság, akár nem, inkább az adok-kapok egyenletre támaszkodik, ahelyett, hogy az egyik ember mindent feladna, és a másik mindig elérné a maga akaratát.

A házasságban a kompromisszumnak megvannak a maga hibái. – Ki ad többet? „Mindig létezik a kompromisszum tökéletes egyensúlya?” „Hogyan léphet túl a kompromisszum nemek szerinti felfogásán?” Ezek mind olyan kérdések, amelyek felmerülhetnek a fejedben.

Konzultáltunk, hogy tisztázzuk a házassági kompromisszumok és áldozatok kérdését Shazia Saleem (Masters in Psychology). Szakterülete a különválási és válási tanácsadás, és betekintést nyújtott a kompromisszum fontosságába a házasságban, és arról, hogyan kell ezt helyesen csinálni, legalábbis az idő nagy részében.

Miért fontos a kompromisszum egy házasságban?

Shazia azt mondja: „Az egészséges kompromisszum fontos minden kapcsolat fennmaradásához. A házasságban, különösen, amikor hajlamosak vagyunk magas elvárásokat támasztani, fontos emlékeznünk arra, hogy a „minket” legtöbbször előnyben kell részesíteni az egyéni egókkal szemben. Amikor két egyedi egyén találkozik, a házasság közös platformmá válik számukra, hogy nagyobbak, jobb emberek legyenek, és olyan kapcsolat legyen, amely mindkét fél számára előnyös."

A házassági kompromisszumot néha negatív kifejezésnek tekintik, amely felforgatja az egyéni döntéseket és szükségleteket. Ez azonban általában csak akkor történik meg, ha csak az egyik fél köt kompromisszumot. Ezek egyike sem segít túlélni a házassági válságot. A kompromisszum lényege az, hogy ennek a kapcsolat vagy a házasság minden sarkában meg kell történnie ahhoz, hogy működjön. Ha nem köt kompromisszumot a házasságban, az azt jelenti, hogy egy nem nyerő helyzetbe ragadtatok, ahol mindketten túl makacsok vagytok ahhoz, hogy egy lépést vagy gesztust tegyetek.

Szóval, hogyan köthetsz kompromisszumot a megfelelő módon? Hogyan építs fel egy házasságot, ahol tudod, hogyan és mikor köss kompromisszumot, miközben megőrized sajátosságaidat és egyedi aspektusaidat (amitől olyan csodálatos vagy)? Olvasson tovább, hogy megtudja.

9 szakértői tipp, hogyan kössön kompromisszumot a házasságban

Megállapítottuk, hogy a házasságban fontos a kompromisszum. Most pedig nézzünk meg közelebbről bizonyos lépéseket, ahelyett, hogy gyorsan kijelentenénk, hogy a házasság nem a kompromisszumról szól. Íme néhány tipp, hogyan kössünk kompromisszumot egy házasságban:

Kapcsolódó olvasmány: 13 árulkodó jel, hogy egy férfi boldogtalan a házasságában

1. Legyen tisztában az igényeivel

Az egyik legjobb példa a kompromisszumra egy kapcsolatban, ha elismered és egészségesen és szeretetteljesen megfogalmazod az igényeidet. Nos, mindannyiunknak megvannak a saját igényei a házasságban, és gyakran azt várjuk el partnerünktől, hogy gondolatolvasó legyen, és pontosan tudja, hogyan érezzük magunkat, és mire van szükségünk adott időpontban.

Ne feledje, a partnere ember, akárcsak te, ezért nem tud olvasni a gondolataidban vagy a te gondolataidban kritikus érzelmi szükségletek egy kapcsolatban. Ne feledkezzünk meg arról sem, hogy ahogyan egyénileg növekedünk és fejlődünk, szükségleteink és vágyaink is változnak azzal kapcsolatban, hogy mit akarunk és várunk egy kapcsolatban és a házasságban.

A házassági kompromisszumok és áldozatok akkor öltenek testet egészségesen, ha biztonságban érzi magát, és elég bátornak érzi magát a partnerével ahhoz, hogy kijöjjön, és világossá tegye, mire van szüksége. Beszélgessen őszintén arról, hogyan éreztethetik, hogy jobban szeretik. Ha úgy gondolja, hogy több együtt töltött időre van szüksége, ill randevús ötletek, Mondd meg nekik. Ha úgy érzi, több egyedüllétre van szüksége, szóljon nekik.

Ne mondd ezt úgy, hogy figyelmen kívül hagyd a partnered erőfeszítéseit és kompromisszumokat. Alakítsd át ezt a beszélgetést, ahol félúton találkoztok egymással, ahol értékelitek, amit csinálnak, miközben azt is elmondja nekik, mit tehetnének még a házasság örömtelibbé tétele érdekében. És mindenképpen szánjon időt arra is, hogy meghallgatja őket.

2. Tiszteletben tartsák egymás határait

Szeretjük egészséges kapcsolati határok és szeretik megtanulni, hogyan kell őket szerető és tiszteletteljes módon lefektetni. Amikor megpróbál kompromisszumot kötni egy házasságban, a határok nagy szerepet játszanak abban, hogy ismerjük egymást, és tudjuk, mikor kell túllépni, és mikor kell visszalépni.

Shazia azt tanácsolja: „Ne várja meg, amíg a tinta megszárad a házassági anyakönyvi kivonatán, hogy egészséges és világos határai legyenek. Egy kapcsolat elején az emberek gyakran megpróbálnak lenyűgözni egymást értékrendjük és hiedelemrendszerük árán. Aztán miután összeházasodtak vagy elkötelezett kapcsolatban élnek, hirtelen változás következik be, és elkezdenek erősen ragaszkodni ahhoz, amiben hisznek.

„Legyen tisztában a határaival a kezdetektől fogva, hogy partnere azonnal tudja, mivel dolgozik, és milyen engedményeket kell tennie a kapcsolat során.”

Kapcsolódó olvasmány: Az egyoldalú kapcsolatok 5 oka, 13 jele és mit tegyünk ellenük

A határok minden kapcsolatban nélkülözhetetlenek, és különösen fontosak egy romantikus egyenletben, mivel a legtöbben abban a hitben nőnek fel, hogy nincs semmi, amiről ne adnál fel egy lelkitárs és/vagy házastárs miatt. Amikor a házasságban a kompromisszum fontosságán töprengünk, a határokat és a tiszteletet korán és nagyon világosan meg kell határozni.

3. Értsd meg, hogy házastársa önálló személy

Igen, tudjuk, mit mond az összes film. A házasság azt jelenti, hogy ketten eggyé válnak. Az igazi lélektársak tökéletesen megegyeznek és megértik egymást, stb. De van hírünk a számodra. Nem számít, mennyire szeretitek egymást, vagy milyen tökéletesen összeilletek, akkor is két különálló, különböző ember vagytok, akik összejöttek, remélhetőleg reális kapcsolati elvárások. Még mindig hozol bizonyos egyedi tulajdonságokat a házasságodba. És ezt tisztelni és ünnepelni kell.

„Bár egy kapcsolat elején szerethetjük egymás furcsaságait és különcségeit, a házassággal együtt jár az a tendencia, hogy meg akarjuk változtatni a házastársunkat. Változnak az elvárások, és hirtelen azt akarjuk, hogy házastársunk inkább férji vagy feleségbeli szerepbe illeszkedjen. Ebben a szakaszban mindig fontos, hogy emlékezzünk és tiszteljük egymás egyéniségét, és egyedi emberként fogadjuk el egymást anélkül, hogy megpróbálnánk megváltoztatni őket” – magyarázza Shazia.

Ez nem jelenti azt, hogy ne szólítson házastársat, ha káros vagy mérgező viselkedést tanúsít. Például, ha Ön a nárcisztikus férj, nem azt mondjuk, hogy csendben kell szenvedned és el kell fogadnod. De ez különbözik attól, hogy elveszítené az eszét, mert a házastársa még mindig gyűjti a Marvel-akciófigurákat, vagy mindenhol motoros kellékekkel rendelkezik. Az ilyen furcsaságok végül is hozzátartoznak az emberhez, akibe beleszerettél!

4. Hallgassa meg, amikor a házastársa beszél, még akkor is, ha nem ért egyet

„A feleségemnek és nekem van egy szabályunk, amikor veszekedünk. Úgy teszünk, mintha időzített vita lenne, és adunk egymásnak 3-5 percet, hogy kifejtsük a mi oldalunkat az ügyben. Így mindketten beszélhetünk, és mindannyiunknak meg kell hallgatnia a másikat. Ez azt is jelenti, hogy megfontoltnak kell lennünk, és nem csak üvöltöznünk kell egymással” – mondja Charlie, arról beszélve, hogy feleségével egy olyan funkcionális kompromisszumos rendszert alakítottak ki a házasságukban, amely még a legkellemetlenebb pillanataikban is működik. .

A házasságban a kompromisszum sok mindenről szól jobban figyel a kapcsolatában. Mindig lesznek nézeteltérések, még a legegészségesebb házasságokban is, de ha mindenki veszekszik és üvöltözik, és senki sem hallgat, akkor nincs kompromisszum, és így a problémák megoldása sem. Ne feledd, szeretek egy jó rohamot megküzdeni magammal, de még én is elismerem, hogy kimerítő, amikor mindketten sikoltozunk, de senki sem figyel.

„Egyetért egyet, ha nem ért egyet – tanácsolja Shazia –, nagyon fontos megérteni, hogy a véleménykülönbség természetes és gyakori két személy között. De hogy ezt hogyan kezeled, az rajtad múlik. Döntsd úgy, hogy tisztességesen és tiszteletteljesen kezeled a nézeteltéréseket és a nézeteltéréseket, és meg fogsz lepődni, hogy mennyivel könnyebb közös hangot találni, ahelyett, hogy duzzogni, és azt gondolni, hogy a házasság nem a kompromisszumról szól.”

5. Dolgozzon ki nem alkuképes dolgait

Valószínűleg ez a kedvenc kapcsolati leckém minden időkben, főleg azért, mert lehetővé teszi számomra, hogy igazán mélyre ássak, és olyan dolgokat fedezzek fel, amelyeket abszolút szentnek tartok. A páromnak sok időre van szüksége a szabadban, míg nekem sok kanapéra és TV-re/olvasásra/podcast-időre van szüksége. Szeretünk lógni, de egyénileg és partnerként is nagy szerepet játszik az, hogy hogyan töltjük az állásidőket.

Dühönghetnék, amikor elmegy a táborba (utálom a táborozást); duzzoghatna, amikor úgy döntök, hogy otthon maradok pizsamában, és 10 órán keresztül nézem a Twilight Saga-t. De ez az idő nem alkuképes, mert lenyom minket, jobbá, nyugodtabb emberré, partnerré tesz. Nem utasítjuk el egymást, csak időt szakítunk magunkra. És egy kicsit önimádat nagyban hozzájárul a szeretetteljes kapcsolatok megerősítéséhez más emberekkel.

Miután lefektette a nem alku tárgyát, világosabb és könnyebb lesz meghatározni azokat a dolgokat, amelyekben hajlandó kompromisszumot kötni. Így nem leszel megdöbbenve vagy feldühödve, ha azt várják tőled, hogy félúton találkozz velük, vagy bizonyos helyzetekben könnyed lesz. A párod tudni fogja, mit várhat tőled, és fordítva.

Kapcsolódó olvasmány: 12 dolog, amiben soha nem szabad kompromisszumot kötnie egy kapcsolatban

6. Tervezze meg tisztességesen a nyaralást

Lehet, hogy ez furcsán konkrétan hangzik, de viseljetek el. Rendkívül zsúfolt, túlhajszolt életünkben ritkák a szabadnapok és hetek, amikor mindkettőtöknek van szabadsága, ezért ezeket ápolni kell. A közös vakáció rendkívül fontos – a házimunkák és egyéb munkák mindennapos zavaró tényezői nélkül tölthet pár időt. Talán még egy kis kiruccanást is tervezel kettesben, távol a gyerekektől.

De még akkor is lesznek olyan dolgok, amiket szeretnél megtenni a nyaraláson, amit a házastársa esetleg nem. Megérett ez a helyzet házassági konfliktus hiszen a velük való nyaralás lényege az együtt töltött idő. A párommal mindketten szeretünk utazni, de szükségem van a teremtményem kényelmére, vagyis nem tartom romantikusnak a szabadtéri zuhanyzókat.

Viszonylag korán szeretnék felkelni, mert szeretem a szállodai reggeliket, ő szeretne bent aludni. Inkább a városközpont közelében szállok meg, ő pedig a semmi közepén szeretne lenni, csak a természet társaságában.

A párkapcsolati megalkuvás példáinak jegyében legalább van pár nap, amikor hagyom aludni, ameddig akar, és elkalandozom, és egyedül fedezem fel. Nem egészen alvás válás, de működik. Amikor felébred, jön és csatlakozik hozzám, bárhol is vagyok. Emlékeztetem magam, hogy ez az ő nyaralása is, és az alvás nagyon fontos neki. Megengedi, hogy válasszam ki, hol szálljunk meg, és nem nagyon csalódott, hogy mindegyiknek négy fala van és légkondicionáló. Lát? Kompromisszum.

7. Beszéljen a családi időről

Családonként nem csak arról beszélünk, akit ketten hoznak létre, hanem a szüleidről, testvéreidről és válogatott tágabb családtagjaidról is, akik az életedben lehetnek. Sok esetben előfordulhat, hogy az egyik házastárs közelebb áll a családjához, mint a másik, ami kompromisszumok hiányához vezethet, amikor a velük való időtöltésről van szó.

Kapcsolódó olvasmány: Beszélgetés partnerével diszfunkcionális családjáról – a helyes út, és érdemes?

„Nem vagyok különösebben közel az ismerőseimhez, de a férjem közel áll az övéihez” – mondja Jules. „Gyakran nehezményeztem, hogy sok időt tölt velük – minden nagyobb ünnep, az állandó telefonhívások és kérdések –, nem az én dolgom volt. Kedves, meleg emberek, de egyszerűen nem szeretem az embereket, akik az üzletemben állnak.

„Nyilvánvalóan azért volt ez probléma, mert úgy éreztem, nem szabad megalkuvást kötni egy házasságban, ha arról van szó, hogy egymást helyezzük előtérbe, és ügyeljünk arra, hogy senki más ne szóljon bele az életünkbe. Néha azzal vádoltam a férjemet, hogy a családját fölém helyezi, és túlságosan hallgatja a véleményüket. De végül megbeszéltük, és megállapodtunk abban, hogy annyi időt tölthet velük, amennyit csak akar, mindaddig, amíg engem távol tartanak tőle.”

A család fontos, de a kompromisszum is a házasságban. Győződjön meg arról, hogy nincsenek kapcsolati kommunikációs problémák ezen a fronton, mert mindannyian hajlamosak vagyunk egy kicsit érzékenyek és védekezőek lenni a családunkkal kapcsolatban. Beszéld meg, hallgass jól és köss kompromisszumot.

8. Beszéljétek meg a pénzügyeket

A pénzügyek kényes kérdése gyakran előkerül, amikor a házassági kompromisszumokról beszélünk. Vannak beváltak tippek házaspároknak a pénzügyek megosztásához de a személyes pénzügyek személyesek, ezért a legjobb, ha leülünk és kiszellőztetjük a költési szokásokkal és a közös pénzügyekkel kapcsolatos problémákat.

Legyen nyitott azzal kapcsolatban, hogy ki keres többet, mire költ, mire szeretne költeni, és alkosson közös elképzelést a pénzügyi jövőről. Az olyan ügyek, mint például az, hogy mit szeretnének tenni otthonvásárlással, nyaralni és így tovább, vitássá válhatnak, ha nem vagytok készen arra, hogy meghallgassák egymást és kompromisszumot kössenek.

Szóval, hol jön itt a kompromisszum? Ne feledje, hogy az emberek neveltetésük, végzettségük, kereseti lehetőségük stb. alapján másképp látják a pénzt. Lehet, hogy házastársa pazarabb költekezés, vagy hisztérikusan fukar és retteg attól, hogy nincs elég készpénze.

Pénzügyi kilátásai teljesen eltérőek lehetnek, és előfordulhat, hogy a pénz tekintetében a spektrum ellentétes végére kerül, és olyan dolgokat motyog magában, mint például: „A házasság nem kompromisszumról szól, és én egy új hűtőszekrényt szeretnék, ami többe kerül, mint a ház”. A legtöbb konfliktusmegoldó folyamathoz hasonlóan kezdje ezzel beszédterápia és készen áll arra, hogy félúton találkozzon velük.

9. Tanuljátok meg egymás szeretetnyelveit

Mindenkinek megvan a maga szeretetnyelve. A tiéd lehet megerősítő szava, a partneré pedig szolgálattevő. Könnyű azt feltételezni, hogy a partnered nem úgy szeret téged, ahogyan neked kell (és ez igaz, és beszélni kell róla). De a kompromisszum egyik legfontosabb példája egy kapcsolatban az, hogy mindenkinek megvan a maga módja a szeretet kimutatására.

Ismerve egymást szerelmi nyelv az együtt töltött időből és a partner mélyen való megfigyeléséből fakad. Ha elismered, hogy valójában szeretnek téged, csak talán a maguk módján, akkor kompromisszumot kötsz a házasságban, és egyszerre erősíted meg a szerelmedet. Nincs egyetlen mód az elkötelezettség, a szeretet, a tisztelet stb. kimutatására, és ennek felismerése talán az egyik legfelszabadítóbb dolog, amit önmagadért és kapcsolatodért teszel.

„Én egy kényes ember vagyok, a házastársam pedig nem” – mondja Griffin. „Én is rettenetesen szorongó természetű vagyok, ezért mindig azt feltételezem, hogy senki sem szeret annyira, mint én őket. Csak visszavonulok egy mentális sarokba, és elmerülök az önsajnálatban. Évekig telt el a terápia és a párommal töltött idő, mire rájöttem, hogy lehet, hogy nem túl fizikaiak, de tévedhetetlenül megjelennek nekem, amikor szükségem van rájuk.”

Szakmai segítség kérése szintén nem rossz ötlet, ha az egészséges kompromisszum jobb módjait keresi a házasságban. Ha valójában egy terapeutával szeretné enyhíteni a terheit, akkor a Bonobology's tapasztalt testület tanácsadók csak egy kattintásnyira van.

A házasságot törekvő intézménynek tartják, amely a legjobb és legszentebb módja annak, hogy megerősítsd egymás iránti szereteted és elkötelezettséged. Ez azt jelenti, hogy ezen a kapcsolaton természetesen rengeteget kell lovagolni, és könnyen elveszítheti egyéniségét, és eltűnhet az előírt szerepben a házasságban.

A házasságban a kompromisszum megkötése a kompromisszumok nélküli házassággal szemben bonyolult kérdés, ezért válik a saját egyedi középút kialakítása a lelki békéd megőrzéséhez, valamint a házasság egészséges és szilárd megőrzéséhez. Más szóval, lehet, hogy kompromisszumot kell kötnie a házasságában.

„Megfelelő módon rangsorolja magát és igényeit. Minden önmagaddal kezdődik. Ha nem tudsz gondoskodni magadról, nem tudsz gondoskodni más kapcsolatokról sem. Ha gondoskodunk az öngondoskodásról és a tiszteletről, az ember nem veszíti el egyéniségét” – mondja Shazia.

Ne feledje, minden házasság egyedi, és nincs egyetlen mód a dolgokra. A házasság merev is lehet szerepeiben és szabályaiban, és elgondolkozhat azon, hogy „korlátozó-e a házasság?”. De semmi okod arra, hogy elakadj az előírt és elvárt viselkedés végtelen hurkában.

Legyetek gyengédek magatokkal és egymással, de ha szükséges, hívjátok is egymást. Vannak módok arra, hogy tisztában legyen szükségleteivel és vágyaival anélkül, hogy azt éreztetné házastársával, hogy nem felelnek meg a házastárs eszményeinek. A kompromisszum nem azt jelenti, hogy fel kell adni az ideálokat, ez inkább egy elmozdulás annak megértése felé, hogy többféleképpen lehet együtt élni és szeretni egy másik embert. Sok szerencsét.

GYIK

Megküzdeni az unalommal a házasságban? 10 módszer a leküzdésre

Megéri a házasság? Amit nyersz vs amit veszítesz

Hogyan változott a házasság definíciója az idők során?

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés