9 szakértői tipp, hogyan kössön kompromisszumot a házasságban

Ha három alapelv lenne a sikeres házasságban, akkor azok valószínűleg törődés, kompromisszum és… külön fürdőszoba lenne. Ezek közül a házasságban a kompromisszum a legellentmondásosabb, egyszerűen azért, mert gyakran azzal jár, hogy félúton találkozik a házastársával, vagy egy kicsit lemond arról, amit szeretne.

Most pedig keresztbe fonta a karját, duzzoghat, és azt mondhatja: „A házasság nem a kompromisszumról szól.” De őszintén szólva, a legtöbb kapcsolat, akár házasság, akár nem, inkább az adok-kapok egyenletre támaszkodik, ahelyett, hogy az egyik ember mindent feladna, és a másik mindig elérné a maga akaratát.

A házasságban a kompromisszumnak megvannak a maga hibái. – Ki ad többet? „Mindig létezik a kompromisszum tökéletes egyensúlya?” „Hogyan léphet túl a kompromisszum nemek szerinti felfogásán?” Ezek mind olyan kérdések, amelyek felmerülhetnek a fejedben.

Hogy tisztázzuk a házassági kompromisszumok és áldozatok kérdését, Shazia Saleemhez (pszichológia mesterszakos hallgató) fordultunk. A válási tanácsadásra szakosodott szakember meglátásokat fogalmazott meg a házasságban a kompromisszumok fontosságáról és arról, hogyan kell azokat – legalábbis az esetek többségében – helyesen csinálni.

Miért fontos a kompromisszum egy házasságban?

Shazia szerint: „Az egészséges kompromisszum fontos minden kapcsolat fennmaradásához. A házasságban, különösen, amikor hajlamosak vagyunk magas elvárásokat támasztani, fontos emlékezni arra, hogy a »mi«-t legtöbbször az egyéni egóval szemben kell előnyben részesíteni. Amikor két egyedi ember találkozik, a házasság válik közös platformmá számukra, hogy nagyobb, jobb emberekké váljanak, és egy olyan kapcsolattá, amelynek mindkét fél számára nyerőnek kell lennie.”

A házasságban a kompromisszumot néha negatív kifejezésnek tekintik, amely aláássa az egyéni döntéseket és igényeket. Ez azonban általában csak akkor történik meg, ha csak az egyik fél köt kompromisszumot. Mindez nem segít túlélni egy házassági válságot . A kompromisszum lényege, hogy a kapcsolat vagy a házasság minden területén meg kell történnie ahhoz, hogy működjön. Ha egy házasságban nem köt kompromisszumot, az azt jelenti, hogy egy olyan helyzetben ragadtok, ahol mindketten túl makacsok vagytok ahhoz, hogy egy lépést vagy gesztust tegyetek.

Szóval, hogyan köthetsz kompromisszumot a megfelelő módon? Hogyan építs fel egy házasságot, ahol tudod, hogyan és mikor köss kompromisszumot, miközben megőrized sajátosságaidat és egyedi aspektusaidat (amitől olyan csodálatos vagy)? Olvasson tovább, hogy megtudja.

9 szakértői tipp, hogyan kössön kompromisszumot a házasságban

Megállapítottuk, hogy a házasságban fontos a kompromisszum. Most pedig nézzünk meg közelebbről bizonyos lépéseket, ahelyett, hogy gyorsan kijelentenénk, hogy a házasság nem a kompromisszumról szól. Íme néhány tipp, hogyan kössünk kompromisszumot egy házasságban:

Kapcsolódó olvasmány: 13 árulkodó jel, hogy egy férfi boldogtalan a házasságában

1. Legyen tisztában az igényeivel

Az egyik legjobb példa a kompromisszumra egy kapcsolatban, ha elismered és egészségesen és szeretetteljesen megfogalmazod az igényeidet. Nos, mindannyiunknak megvannak a saját igényei a házasságban, és gyakran azt várjuk el partnerünktől, hogy gondolatolvasó legyen, és pontosan tudja, hogyan érezzük magunkat, és mire van szükségünk adott időpontban.

Ne feledd, a partnered is ember, ahogy te is, így nem tudja olvasni a gondolataidat vagy a kritikus érzelmi szükségleteidet egy kapcsolatban . Azt se felejtsük el, hogy ahogy egyénileg növekszünk és fejlődünk, a szükségleteink és vágyaink is változnak azzal kapcsolatban, hogy mit akarunk és mit várunk el egy kapcsolatban és a házasságban.

A házassági kompromisszumok és áldozatok egészséges módon alakulnak ki, amikor biztonságban és elég bátornak érzed magad a partnereddel ahhoz, hogy kimondd, és világosan megfogalmazd, mire van szükséged. Beszélj őszintén arról, hogyan éreztetheti veled, hogy jobban szeretve vagy. Ha úgy gondolod, hogy több időre van szükségetek együtt, vagy randevú ötletekre , mondd el nekik. Ha úgy érzed, hogy több időre van szükséged egyedül, mondd el nekik.

Ne mondd ezt úgy, hogy figyelmen kívül hagyd a partnered erőfeszítéseit és kompromisszumokat. Alakítsd át ezt a beszélgetést, ahol félúton találkoztok egymással, ahol értékelitek, amit csinálnak, miközben azt is elmondja nekik, mit tehetnének még a házasság örömtelibbé tétele érdekében. És mindenképpen szánjon időt arra is, hogy meghallgatja őket.

2. Tiszteletben tartsák egymás határait

Szeretjük az egészséges párkapcsolati határokat , és szeretjük megtanulni, hogyan helyezzük le őket szeretetteljes és tiszteletteljes módon. Amikor kompromisszumot próbálunk kötni egy házasságban, a határok fontos szerepet játszanak abban, hogy megismerjük egymást, és abban is, hogy tudjuk, mikor kell feszegetni a határokat, és mikor kell egy lépést hátralépni.

Shazia azt tanácsolja: „Ne várja meg, amíg a tinta megszárad a házassági anyakönyvi kivonatán, hogy egészséges és világos határai legyenek. Egy kapcsolat elején az emberek gyakran megpróbálnak lenyűgözni egymást értékrendjük és hiedelemrendszerük árán. Aztán miután összeházasodtak vagy elkötelezett kapcsolatban élnek, hirtelen változás következik be, és elkezdenek erősen ragaszkodni ahhoz, amiben hisznek.

„Legyen tisztában a határaival a kezdetektől fogva, hogy partnere azonnal tudja, mivel dolgozik, és milyen engedményeket kell tennie a kapcsolat során.”

Kapcsolódó olvasmány: 5 ok, 13 jele az egyoldalú kapcsolatoknak és mit tegyünk velük

A határok minden kapcsolatban nélkülözhetetlenek, és különösen fontosak egy romantikus egyenletben, mivel a legtöbben abban a hitben nőnek fel, hogy nincs semmi, amiről ne adnál fel egy lelkitárs és/vagy házastárs miatt. Amikor a házasságban a kompromisszum fontosságán töprengünk, a határokat és a tiszteletet korán és nagyon világosan meg kell határozni.

3. Értsd meg, hogy házastársa önálló személy

Igen, tudjuk, mit mondanak a filmek. A házasság azt jelenti, hogy két ember eggyé válik. Az igazi lelki társak tökéletesen illenek egymáshoz és megértik egymást, stb. De van egy hírünk számodra. Nem számít, mennyire szeretitek egymást, vagy mennyire tökéletesen illettek össze, ti továbbra is két különálló, különböző ember vagytok, akik összejöttek, remélhetőleg reális elvárásokkal a kapcsolattal kapcsolatban . Még mindig bizonyos egyedi tulajdonságokat hoztok a házasságba. És ezt tiszteletben kell tartani és ünnepelni kell.

„Bár egy kapcsolat elején szerethetjük egymás furcsaságait és különcségeit, a házassággal együtt jár az a tendencia, hogy meg akarjuk változtatni a házastársunkat. Változnak az elvárások, és hirtelen azt akarjuk, hogy házastársunk inkább férji vagy feleségbeli szerepbe illeszkedjen. Ebben a szakaszban mindig fontos, hogy emlékezzünk és tiszteljük egymás egyéniségét, és egyedi emberként fogadjuk el egymást anélkül, hogy megpróbálnánk megváltoztatni őket” – magyarázza Shazia.

Ez nem azt jelenti, hogy ne kellene kritizálnod a házastársadat, ha káros vagy mérgező viselkedést mutat. Például, ha egy nárcisztikus férjjel van dolgod , nem azt mondjuk, hogy csendben kell szenvedned és el kell fogadnod. De ez más, mint amikor elveszíted az eszedet azért, mert a házastársad még mindig Marvel akciófigurákat gyűjt, vagy motoros kellékek hevernek az egész házban. Végül is az ilyen furcsaságok hozzátartoznak ahhoz a személyhez, akibe beleszerettél!

4. Hallgassa meg, amikor a házastársa beszél, még akkor is, ha nem ért egyet

„A feleségemnek és nekem van egy szabályunk, amikor veszekedünk. Úgy teszünk, mintha időzített vita lenne, és adunk egymásnak 3-5 percet, hogy kifejtsük a mi oldalunkat az ügyben. Így mindketten beszélhetünk, és mindannyiunknak meg kell hallgatnia a másikat. Ez azt is jelenti, hogy megfontoltnak kell lennünk, és nem csak üvöltöznünk kell egymással” – mondja Charlie, arról beszélve, hogy feleségével egy olyan funkcionális kompromisszumos rendszert alakítottak ki a házasságukban, amely még a legkellemetlenebb pillanataikban is működik. .

A házasságban a kompromisszumkeresés lényege, hogy jobban figyeljünk egymásra a kapcsolatban . Mindig lesznek nézeteltérések, még a legegészségesebb házasságokban is, de ha mindenki veszekszik és kiabál, és senki sem figyel, akkor nincs kompromisszum, és így a problémák sem oldódnak meg. Persze én is szeretek sokat veszekedni, de még én is elismerem, hogy kimerítő, amikor mindketten kiabálunk, de senki sem figyel.

„Egyetért egyet, ha nem ért egyet – tanácsolja Shazia –, nagyon fontos megérteni, hogy a véleménykülönbség természetes és gyakori két személy között. De hogy ezt hogyan kezeled, az rajtad múlik. Döntsd úgy, hogy tisztességesen és tiszteletteljesen kezeled a nézeteltéréseket és a nézeteltéréseket, és meg fogsz lepődni, hogy mennyivel könnyebb közös hangot találni, ahelyett, hogy duzzogni, és azt gondolni, hogy a házasság nem a kompromisszumról szól.”

5. Dolgozzon ki nem alkuképes dolgait

Valószínűleg ez a kedvenc kapcsolati leckém minden időkben, főleg azért, mert lehetővé teszi számomra, hogy igazán mélyre ássak, és olyan dolgokat fedezzek fel, amelyeket abszolút szentnek tartok. A páromnak sok időre van szüksége a szabadban, míg nekem sok kanapéra és TV-re/olvasásra/podcast-időre van szüksége. Szeretünk lógni, de egyénileg és partnerként is nagy szerepet játszik az, hogy hogyan töltjük az állásidőket.

Duzzoghatnék, amikor elmegy kempingezni (utálok kempingezni); duzzoghatna, amikor úgy döntök, hogy otthon maradok pizsamában, és 10 órán át nézem az Alkonyat-sagát. De ez az idő nem alku tárgya, mert oldja a feszültséget, jobb, nyugodtabb emberekké és partnerekké tesz minket. Nem utasítjuk el egymást, csak időt szakítunk magunkra. És egy kis önszeretet sokat segíthet abban, hogy másokkal szeretetteljes kapcsolatokat erősítsünk.

Miután lefektette a nem alku tárgyát, világosabb és könnyebb lesz meghatározni azokat a dolgokat, amelyekben hajlandó kompromisszumot kötni. Így nem leszel megdöbbenve vagy feldühödve, ha azt várják tőled, hogy félúton találkozz velük, vagy bizonyos helyzetekben könnyed lesz. A párod tudni fogja, mit várhat tőled, és fordítva.

Kapcsolódó olvasmány: 12 dolog, amiben soha ne köss kompromisszumot egy kapcsolatban

6. Tervezze meg tisztességesen a nyaralást

Lehet, hogy ez furcsán konkrétan hangzik, de viseljetek el. Rendkívül zsúfolt, túlhajszolt életünkben ritkák a szabadnapok és hetek, amikor mindkettőtöknek van szabadsága, ezért ezeket ápolni kell. A közös vakáció rendkívül fontos – a házimunkák és egyéb munkák mindennapos zavaró tényezői nélkül tölthet pár időt. Talán még egy kis kiruccanást is tervezel kettesben, távol a gyerekektől.

De még így is lesznek olyan dolgok, amiket te szeretnél csinálni a nyaraláson, amiket a házastársad esetleg nem. Ez egy olyan helyzet, ami házastársi konfliktusokhoz vezethet , mivel a velük töltött nyaralás lényege, hogy időt töltsünk együtt. A párommal mindketten szeretünk utazni, de nekem szükségem van a saját kényelmemre, vagyis nem találom romantikusnak a szabadtéri zuhanyozást.

Viszonylag korán szeretnék felkelni, mert szeretem a szállodai reggeliket, ő szeretne bent aludni. Inkább a városközpont közelében szállok meg, ő pedig a semmi közepén szeretne lenni, csak a természet társaságában.

A párkapcsolati kompromisszumok jegyében legalább van néhány nap, amikor hagyom, hogy addig aludjon, ameddig akar, én pedig elkalandozom és egyedül fedezem fel a környéket. Nem egészen alvással való válás , de működik. Amikor felébred, odajön hozzám, bárhol is legyek. Emlékeztetem magam, hogy ez az ő nyaralása is, és az alvás nagyon fontos számára. Hagyja, hogy én válasszam ki, hol szálljunk meg, és nem csalódik túlságosan, hogy mindegyikben négy fal van és légkondicionáló. Érted? Kompromisszum.

7. Beszéljen a családi időről

Családonként nem csak arról beszélünk, akit ketten hoznak létre, hanem a szüleidről, testvéreidről és válogatott tágabb családtagjaidról is, akik az életedben lehetnek. Sok esetben előfordulhat, hogy az egyik házastárs közelebb áll a családjához, mint a másik, ami kompromisszumok hiányához vezethet, amikor a velük való időtöltésről van szó.

Kapcsolódó olvasmány: Beszéljen partnerével a diszfunkcionális családjáról – a helyes út, és mit kellene tennie?

„Nem vagyok különösebben közel az ismerőseimhez, de a férjem közel áll az övéihez” – mondja Jules. „Gyakran nehezményeztem, hogy sok időt tölt velük – minden nagyobb ünnep, az állandó telefonhívások és kérdések –, nem az én dolgom volt. Kedves, meleg emberek, de egyszerűen nem szeretem az embereket, akik az üzletemben állnak.

„Nyilvánvalóan azért volt ez probléma, mert úgy éreztem, nem szabad megalkuvást kötni egy házasságban, ha arról van szó, hogy egymást helyezzük előtérbe, és ügyeljünk arra, hogy senki más ne szóljon bele az életünkbe. Néha azzal vádoltam a férjemet, hogy a családját fölém helyezi, és túlságosan hallgatja a véleményüket. De végül megbeszéltük, és megállapodtunk abban, hogy annyi időt tölthet velük, amennyit csak akar, mindaddig, amíg engem távol tartanak tőle.”

A család fontos, de a házasságban a kompromisszumok is fontosak. Ügyeljünk arra, hogy ne legyenek kommunikációs problémák ezen a téren, mert mindannyian hajlamosak vagyunk egy kicsit sértődékenyek és védekezőek lenni a családunkkal kapcsolatban. Beszéljük meg a dolgokat, hallgassuk meg jól egymást, és kössünk kompromisszumot.

8. Beszéljétek meg a pénzügyeket

A pénzügyek kényes kérdése gyakran felmerül, amikor a házasságban megkötött kompromisszumok példáiról beszélünk. Vannak kipróbált és bevált tippek a házaspárok számára a pénzügyek megosztására, de a személyes pénzügyek, nos, személyes ügyek, ezért a legjobb, ha leülünk és megbeszéljük a költési szokásokkal és azzal kapcsolatos kérdéseket, hogy kinek van nagyobb beleszólása a közös pénzügyekbe.

Legyen nyitott azzal kapcsolatban, hogy ki keres többet, mire költ, mire szeretne költeni, és alkosson közös elképzelést a pénzügyi jövőről. Az olyan ügyek, mint például az, hogy mit szeretnének tenni otthonvásárlással, nyaralni és így tovább, vitássá válhatnak, ha nem vagytok készen arra, hogy meghallgassák egymást és kompromisszumot kössenek.

Szóval, hol jön itt a kompromisszum? Ne feledje, hogy az emberek neveltetésük, végzettségük, kereseti lehetőségük stb. alapján másképp látják a pénzt. Lehet, hogy házastársa pazarabb költekezés, vagy hisztérikusan fukar és retteg attól, hogy nincs elég készpénze.

Lehet, hogy a pénzügyi kilátásaid teljesen eltérőek, és a pénzügyek tekintetében a spektrum ellentétes végpontjain találod magad, olyanokat motyogva magadnak, hogy „a házasság nem a kompromisszumokról szól, és szeretnék egy új hűtőszekrényt, ami többe kerül, mint a ház”. A legtöbb konfliktusmegoldó folyamathoz hasonlóan, kezdj beszélgetésterápiával , és készülj fel arra, hogy félúton kell fogadnod őket.

9. Tanuljátok meg egymás szeretetnyelveit

Mindenkinek megvan a maga szeretetnyelve. A tiéd lehet megerősítő szava, a partneré pedig szolgálattevő. Könnyű azt feltételezni, hogy a partnered nem úgy szeret téged, ahogyan neked kell (és ez igaz, és beszélni kell róla). De a kompromisszum egyik legfontosabb példája egy kapcsolatban az, hogy mindenkinek megvan a maga módja a szeretet kimutatására.

A másik szeretetnyelvének ismerete az együtt töltött időből és a partnered mély megfigyeléséből fakad. Ha elismered, hogy valójában szeret téged, csak talán a maga módján, az egyszerre jelent kompromisszumot a házasságban és erősíti a szerelmeteket. Nincs egyetlen módja annak, hogy kimutasd az elkötelezettséget, a szeretetet, a tiszteletet stb., és ennek felismerése talán az egyik legfelszabadítóbb dolog, amit magadért és a kapcsolatodért tehetsz.

„Én egy kényes ember vagyok, a házastársam pedig nem” – mondja Griffin. „Én is rettenetesen szorongó természetű vagyok, ezért mindig azt feltételezem, hogy senki sem szeret annyira, mint én őket. Csak visszavonulok egy mentális sarokba, és elmerülök az önsajnálatban. Évekig telt el a terápia és a párommal töltött idő, mire rájöttem, hogy lehet, hogy nem túl fizikaiak, de tévedhetetlenül megjelennek nekem, amikor szükségem van rájuk.”

A szakmai segítség igénybevétele sem rossz ötlet, ha jobb módszereket keresel az egészséges kompromisszumra a házasságban. Ha valóban szeretnél terapeutával enyhíteni a terheiden, a Bonobology tapasztalt tanácsadói csapata csak egy kattintásnyira van.

A házasságot törekvő intézménynek tartják, amely a legjobb és legszentebb módja annak, hogy megerősítsd egymás iránti szereteted és elkötelezettséged. Ez azt jelenti, hogy ezen a kapcsolaton természetesen rengeteget kell lovagolni, és könnyen elveszítheti egyéniségét, és eltűnhet az előírt szerepben a házasságban.

A házasságban a kompromisszum megkötése a kompromisszumok nélküli házassággal szemben bonyolult kérdés, ezért válik a saját egyedi középút kialakítása a lelki békéd megőrzéséhez, valamint a házasság egészséges és szilárd megőrzéséhez. Más szóval, lehet, hogy kompromisszumot kell kötnie a házasságában.

„Megfelelő módon rangsorolja magát és igényeit. Minden önmagaddal kezdődik. Ha nem tudsz gondoskodni magadról, nem tudsz gondoskodni más kapcsolatokról sem. Ha gondoskodunk az öngondoskodásról és a tiszteletről, az ember nem veszíti el egyéniségét” – mondja Shazia.

Ne feledje, minden házasság egyedi, és nincs egyetlen mód a dolgokra. A házasság merev is lehet szerepeiben és szabályaiban, és elgondolkozhat azon, hogy „korlátozó-e a házasság?”. De semmi okod arra, hogy elakadj az előírt és elvárt viselkedés végtelen hurkában.

Legyetek gyengédek magatokkal és egymással, de ha szükséges, hívjátok is egymást. Vannak módok arra, hogy tisztában legyen szükségleteivel és vágyaival anélkül, hogy azt éreztetné házastársával, hogy nem felelnek meg a házastárs eszményeinek. A kompromisszum nem azt jelenti, hogy fel kell adni az ideálokat, ez inkább egy elmozdulás annak megértése felé, hogy többféleképpen lehet együtt élni és szeretni egy másik embert. Sok szerencsét.

GYIK

Megküzdeni az unalommal a házasságban? 10 módszer a leküzdésre

Megéri a házasság? Amit nyersz vs amit veszítesz

Hogyan változott a házasság definíciója az idők során?

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés