Abuso emotivo: 9 segnali e 5 consigli per affrontarlo

A differenza dell'abuso fisico, in cui si hanno tagli e lividi come prova, l'abuso emotivo o psicologico è difficile da riconoscere e quindi da affrontare. Ciononostante, l'abuso emotivo è più comune di quanto pensiamo. L'unico problema è che i segnali possono spesso passare inosservati, a causa della mancanza di informazioni sull'argomento.

Cercare di affrontare la tossicità quando non riesci nemmeno a dare un nome a ciò che stai attraversando è un'impresa quasi impossibile. Potresti finire per sentirti "bloccato" nella tua relazione e probabilmente non sai nemmeno da dove cominciare quando provi a parlarne con un amico.

Con l'aiuto dello psicoterapeuta Gopa Khan (Master in Psicologia della Consulenza, M.Ed), specializzato in consulenza matrimoniale e familiare, diamo un'occhiata ai segnali di abuso emotivo e a cosa bisogna fare al riguardo.

Che cosa è l'abuso emotivo?

Noto anche come abuso psicologico, l'abuso emotivo comporta un atto di umiliazione, isolamento, intimidazione, reclusione, aggressione verbale o qualsiasi altro trattamento denigratorio perpetrato per controllare un partner. È come l'abuso fisico, ma senza alcuna forma di danno fisico. In questo caso, l'abusante usa le emozioni e ne modifica le forme come arma a sua scelta.

Spesso ignoriamo i segnali di abuso emotivo, soprattutto quando l'abusante dice qualcosa del tipo: "Calmati, stai solo esagerando". Questo, tra l'altro, è una forma di gaslighting nelle relazioniIn quel momento, la vittima potrebbe davvero iniziare a mettere in discussione le proprie reazioni.

Mia cugina (chiamiamola Jackie) si è sposata per amore contro il volere della sua famiglia. Lei e suo marito (chiamiamolo Max) hanno iniziato una nuova vita nel New Jersey, lontano dalle rispettive città natali. Hanno avviato la loro attività da zero. Nel corso di 15 anni di matrimonio, hanno avuto due splendidi bambini, hanno comprato un lussuoso appartamento, un cane, due auto, hanno ampliato la loro attività a livello globale, hanno fatto numerosi viaggi all'estero e alla fine hanno ricostruito il rapporto con i genitori.

A ogni riunione di famiglia, sembravano la coppia più felice e affiatata del mondo, con una vita perfetta. Così, quando un giorno Jackie si presentò a casa dei suoi genitori con due figli e annunciò che voleva chiedere il divorzio, rimanemmo scioccati. Ci venne poi rivelato che aveva subito abusi emotivi durante il matrimonio. In seguito disse: "Pensavo di dover restare perché lo amo ancora, ma ho capito che l'amore non vale più del mio amor proprio".

"Mi diceva che non sono niente senza di lui e che può facilmente sostituirmi. Ogni mia opinione o idea viene sempre esaminata con attenzione e non mi ascolta mai quando parlo. Mi sentivo inferiore. L'unica costante nella nostra relazione era il disprezzo", ha detto Jackie, raccontando i tipi di abusi emotivi che ha subito.

Si potrebbe pensare che quanto accaduto a questa coppia sia un caso raro, ma purtroppo non è così. Abuso domestico L'abuso emotivo si manifesta in molte forme. Si può anche non avere la prova fisica di ciò, ma le cicatrici lasciate sul senso dell'esistenza di una persona la consumano lentamente. Spesso, sono proprio queste cicatrici a essere difficili da vedere per chi è esterno. L'abuso emotivo è una forma sottile di tortura, ma danneggia altrettanto la vittima.

Ora che sai di cosa si tratta, è fondamentale analizzare i modi in cui può manifestarsi nelle azioni quotidiane. Elenchiamo i segnali di abuso emotivo, così potrai decidere se è necessario adottare le misure adottate da Jackie.

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Quali sono i segnali di abuso emotivo?

"La maggior parte dei segnali di abuso emotivo sono subdoli all'inizio e diventano intensi nel tempo. Di solito assume diverse forme e travestimenti, rendendo difficile per i partner riconoscerlo", afferma. GopaA differenza di quanto avviene nel caso di abusi fisici, gli autori di abusi emotivi potrebbero non rendersi nemmeno conto di essere violenti e di causare gravi danni psicologici al partner.

Al contrario, si sentono insicuri sul fatto che il partner li ami o meno, quindi cercano di ottenere il controllo su di loro. L'abuso emotivo in una relazione può variare da un commento provocatorio volto a sminuire la persona amata fino a un vero e proprio gaslighting che potrebbe farla dubitare di sé. Sebbene le forme possano variare, i segnali tipici dell'abuso emotivo sono elencati di seguito:

1. Bullismo emotivo

"Se vieni costantemente criticato e insultato, o se ti viene detto che non sei abbastanza bravo, spesso è un segno di abuso emotivo", afferma Gopa. Insulti, usare il sarcasmo per sminuire il partner di fronte agli altri, isolare il partner dalle cerchie sociali, ecc., indicano non solo abuso emotivo, ma anche un mancanza di rispetto reciproco in una relazione.

2. Essere costantemente accusati di barare

Un innato senso di insicurezza spesso porta il partner a dubitare della tua lealtà, anche se potrebbe non esserci alcun motivo per farlo. "Mi stai tradendo, vero?" potrebbe essere la frase ricorrente in alcuni litigi, e ogni litigio porta ad essere accusati di infedeltà.

3. Ti danno la colpa quando il tuo coniuge è infelice

Anche se è l'aggressore a trattare duramente la vittima, tende a scaricare la colpa su di lei, accusandola di maltrattamenti e di causare infelicità. In una relazione emotivamente violenta, tutto diventa colpa tua e tutto ciò che di buono accade non è merito tuo.

4. Tentano di controllare la tua vita

Il tuo telefono è tuo? O è considerato di proprietà pubblica? Forse vengono scandagliati messaggi di testo, email e account dei social media, nel tentativo di trovare prove di imbrogli.

"L'abuso emotivo in una relazione di solito si manifesta quando un partner ignora l'altro nella sua vita personale e sociale. Potrebbe persino impedirti di lavorare, studiare, oltre a controllare la tua vita e prendere decisioni per te. Non è raro vedere l'abusante isolarti impedendoti di parlare o vedere familiari o amici", afferma Gopa.

5. Critica dispregiativa

Probabilmente non riceverai le critiche più costruttive da parte loro. Tutto ciò che sentirai saranno insulti duri sui tuoi modi di fare, sui tuoi rapporti con gli altri, sulle tue scelte di vita, ecc. Gopa ci dice che urlare e strillare, insultare familiari e amici e persino umiliarti di fronte agli altri possono essere presenti in un relazione emotivamente violenta.

6. Nessun motivo giustificato per un comportamento abusivo

Potresti ritrovarti a chiederti costantemente: "Perché mio marito mi tratta male?" o "Perché mia moglie è così dura con me?". Eppure, non troverai mai una ragione legittima. Spesso, il comportamento violento può derivare da ciò che cova nella loro mente. E ciò che cova dentro di loro è un mix di insicurezze e problemi di fiducia che portano al tentativo di controllare la tua vita.

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7. Minacce di punizione

Che vengano attuate o meno, le minacce non cesseranno mai. Potresti aver subito intimidazioni, minacce di divorzio o persino di "toglierti" i bambini. Quando la vittima non si comporta secondo i capricci e le fantasie dell'abusante, ricorre immediatamente a tali punizioni.

"Potresti aver ricevuto minacce da parte dell'abusante di fare del male alla tua famiglia o ai tuoi amici, e potrebbe persino aver minacciato di rapire i bambini. Probabilmente ti stanno dando la colpa di tutto, e non sarebbe un'esagerazione vederli minacciare di suicidarsi se te ne andassi. Anche negare approvazione, apprezzamento e affetto per punirti è una tattica comune", afferma Gopa.

8. "Ti stai comportando in modo folle, smettila di reagire in modo esagerato", ovvero gaslighting

Il gaslighting può essere difficile da individuare, soprattutto se il partner si comporta al meglio con gli altri. Come forma di manipolazione per far dubitare la vittima della propria sanità mentale e percezione, l'abusante dirà cose che mettono in discussione il tuo giudizio e il tuo pensiero critico.

9. Rifiuto di ammettere comportamenti abusivi

a differenza di abuso fisicoIn caso di abuso emotivo, l'aggressore spesso non si rende conto che ciò che sta facendo sta causando disagio emotivo alla vittima. Pertanto, a suo avviso, sta trattando i partner nel modo giusto.

I segnali di abuso emotivo possono essere difficili da individuare. Soprattutto quando l'unica cosa che l'abusante continua a dirti è che non sta facendo nulla di male. Ora che hai letto tutto, puoi prendere una decisione più consapevole su ciò che sta accadendo nella tua relazione. Se, tuttavia, i segnali corrispondono a ciò che stai attraversando attualmente, diamo un'occhiata a come affrontare l'abuso emotivo.

5 consigli per affrontare la lotta contro l'abuso emotivo

Vivere con l'abuso emotivo ha un impatto sulla salute e sull'umore

Tutto il benessere. Ma non importa quanto tu sia intrappolato nella rete, non aver paura di contestare l'abuso. Anche se può sembrare impossibile opporsi, anche l'abusante emotivo nel tuo matrimonio può essere affrontato.

"Quando i partner sospettano un abuso emotivo, si chiedono: 'È normale?' o 'Ne sono responsabile?'. Tuttavia, i partner continuano a vivere relazioni emotivamente abusive per anni, sperando che il partner capisca cosa li ferisce. Credono che quando l'abusante capirà, il problema non si verificherà più. Purtroppo, non è così che funziona, e la persona che lo subisce deve riconoscere il comportamento e imparare a stabilire limiti fermi nella relazione", afferma Gopa.

In una situazione del genere, la necessità di fare qualcosa per affrontarla è fondamentale. Ecco alcune tecniche di coping che puoi utilizzare per affrontare l'abuso emotivo.

1. Cerca un aiuto professionale

Per affrontare l'abuso emotivo è necessario tutto il supporto possibile. Quando sei stato gaslighted nella tua relazione Per mesi e mesi, potresti persino finire per credere alle illusioni e alle ingiustizie che il tuo partner ti impone. Con l'aiuto di un professionista imparziale, sarai in grado di riconoscere i segnali, il danno che ti è stato fatto e capirai come affrontare l'abuso emotivo.

"Trova uno psicologo esperto nella gestione di abusi e traumi. È importante ricevere supporto per comprendere la confusione che si sta attraversando in una relazione emotivamente violenta. Se possibile, chiedi al partner violento di rivolgersi allo stesso psicologo.

"Certo, il tuo partner potrebbe essere titubante nel chiedere aiuto, poiché potrebbe non accettare nemmeno di stare facendo qualcosa di sbagliato. Tuttavia, è fondamentale che la vittima cerchi una consulenza individuale", afferma Gopa. Se stai affrontando l'abuso emotivo, Bonobology ha un moltitudine di consulenti esperti disposti ad aiutarti a superare questi momenti difficili.

2. Scopri cosa sta causando questo comportamento e denuncialo

Il comportamento controllante di un coniuge nel matrimonio riguarda in realtà le sue insicurezze, la sua impotenza e il suo senso di impotenza. Sta cercando modi violenti per trasferire le sue ansie su di te, in modo da non doverle affrontare. Nella sua mente, sta solo prendendo provvedimenti per assicurarsi che tu non lo "abbandoni".

Comprendete i loro fattori scatenanti e denunciateli. "Cercate di rimanere nel presente, evitate di soffermarvi sul passato o sul futuro riguardo a varie preoccupazioni. Con questa consapevolezza, si può reagire all'abuso in un modo nuovo. L'obiettivo è richiamare l'abusante per ogni offesa. A volte, un secco "Smettila, non mi va bene che tu mi parli in quel modo" è efficace. La vostra risposta autorevole darà al vostro partner un messaggio chiaro: intendete davvero ciò che dite e non tollererete alcun abuso", afferma Gopa. 

3. Affrontare il proprio aggressore

"Perché mio marito mi tratta come uno schifo?" Se ti ritrovi a porti spesso questa domanda, ricorda che lui è praticamente un bullo e, come tutti i bulli, non ama essere messo in discussione. Ma il tuo matrimonio non è un parco giochi per adolescenti, quindi devi trovare modi costruttivi per tenergli testa.

Nei momenti di sfogo emotivo, di' con fermezza all'abusante che non accetterai attacchi verbali sulla tua identità. "Inizia a stabilire dei limiti e dichiara chiaramente cosa accetti e cosa non accetti dal tuo partner. Stabilire dei limiti con fermezza e denunciare l'abusante per ogni abuso potrebbe rendere difficile per la persona negare ciò che sta accadendo, anche se l'abuso potrebbe comunque continuare. Certo, fissare i confini è difficile, ma è possibile affrontarlo durante una consulenza individuale", afferma Gopa.

4. Chiedi cambiamenti che miglioreranno la relazione

Se sei intrappolata nella trappola del "mi tratta male ma non voglio lasciarlo", cerca di smettere di partecipare alle conversazioni che ti fanno sentire giù. Di' al tuo partner che ti senti a disagio e allontanati dalla conversazione.

"Per chiedere cambiamenti che possano migliorare la relazione è necessario comunicare regolarmente. Consiglio alle coppie di riservare degli "appuntamenti per un caffè" o semplicemente del tempo per discutere dei problemi che emergono nella relazione durante la settimana, e di affrontarli in modo proattivo", afferma Gopa.

5. Sappi che hai una via d'uscita

Ultimo ma non meno importante, il motivo principale per cui stai subendo abusi emotivi è che, nonostante tutte le accuse e le manipolazioni spiacevoli, ti svegli dicendo a te stesso: "Non posso lasciare questa persona, non importa cosa accada". Questo diminuisce il tuo senso di autostima e riduce il tuo potere.

Per affrontare correttamente l'abuso emotivo, è necessario recuperare il proprio potere. È importante ricordare a se stessi che c'è sempre una via d'uscita nella relazione che si può percorrere in caso di necessità. "Siate consapevoli che si può uscire da una situazione di abuso. Consiglio ai miei clienti che si trovano in situazioni di abuso di avere sempre un piano di riserva, di tenere a portata di mano denaro, chiavi di casa, telefoni, documenti d'identità e tutto il resto, in modo che in qualsiasi situazione possano andarsene in sicurezza.

"Ad esempio, un mio cliente stava subendo abusi emotivi mentre si recava a una festa. Il mio cliente è riuscito a dire all'autista Uber di fermare l'auto, lasciare la situazione e tornare a casa sano e salvo, informando i suoi familiari della situazione. Ciò è stato possibile perché aveva un piano di riserva per allontanarsi da situazioni difficili.

"Affrontare l'abuso emotivo non è facile. Tuttavia, se si è disposti a stabilire limiti fermi, questo da solo può contribuire a creare alcuni cambiamenti positivi. È improbabile che l'abusante cambi a meno che non sia disposto a cambiare o a comprendere che i suoi comportamenti hanno delle conseguenze. Tutti meritano un relazione sana e felice, e va bene chiederlo e impegnarsi per ottenerlo", afferma Gopa.

Ricordartelo e preparare la tua mentalità di conseguenza. Questo di per sé ti aiuterà ad affrontare l'abuso con forza, non con paura. Quando la situazione diventa insostenibile, non esitare a chiedere aiuto a familiari, amici e psicologi.

Domande Frequenti

Lui mi maltrattava e poi si scusava: sono rimasta intrappolata in questo circolo vizioso

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