23 segnali di invalidazione emotiva in una relazione

I segnali di invalidazione emotiva in una relazione possono essere brutali da affrontare e lasciare ferite e cicatrici che richiedono molto tempo per guarire. Questa è stata la mia esperienza con il mio ex fidanzato, Rory, che aveva l'abitudine di dirmi che stavo diventando difficile con lui ogni volta che condividevo i miei sentimenti o esprimevo i miei bisogni. 

Dopo una lite particolarmente brutta, mi disse che dovevo trovare un modo per "superare le mie difficoltà" se volevamo che la nostra relazione avesse un futuro. La sua idea di aiutarmi in queste difficoltà fu quella di darmi una lista di film sulla salute mentale. Mi suggerì di guardarli tutti di fila durante il fine settimana. Per fortuna iniziai con Midsommar , perché quel film era come uno specchio della nostra relazione. Avevo vissuto con Rory tutti gli esempi di invalidazione emotiva presenti nel film.

"Tutti hanno dei problemi". Ma sentire una persona amata dire questo ogni giorno, nel tentativo di sminuire ciò che si prova, può essere straziante, soprattutto quando si sta già attraversando un periodo difficile. Come si affronta una situazione così devastante? Qual è il modo corretto di reagire all'invalidazione emotiva? È giusto continuare a stare con qualcuno che ha una tendenza a provare sentimenti invalidanti? Queste sono alcune delle domande con cui mi sono confrontato durante e dopo la nostra relazione, come sono sicuro che molte persone che hanno vissuto esperienze simili nella loro. 

Per comprendere meglio il tema dell'invalidazione emotiva nel matrimonio e nelle relazioni sentimentali, ho parlato con lo psicoterapeuta Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), specializzato in consulenza di coppia e Terapia Razionale Emotiva Comportamentale. Questo mi ha aiutato a capire meglio me stessa e la mia relazione passata, e spero che possa essere d'aiuto anche a voi nel vostro percorso.

Che cosa è l'invalidazione emotiva? 

La convalida emotiva significa riconoscere le emozioni di un'altra persona, anche se non si è d'accordo con il suo modo di sentirsi. Significa dire: "I tuoi sentimenti sono validi", non solo a parole ma anche con i fatti. L'invalidazione emotiva è esattamente l'opposto. La dottoressa Bhonsle descrive l'invalidazione dei sentimenti in una relazione come:

• L'atto di rifiutare, deridere, liquidare o ignorare le emozioni di qualcuno
• Può essere verbale o non verbale, portando a abuso del trattamento del silenzio
• Potrebbe essere fatto in modo innocente quando la persona che invalida i sentimenti altrui non si rende conto del potere delle proprie azioni o parole, o quando ci sono differenze culturali. Oppure potrebbe essere fatto intenzionalmente come atto di insicurezza, vendetta, manipolazione o per adattarsi a stereotipi sociali.
• Le persone che hanno difficoltà a elaborare le proprie emozioni potrebbero finire per ricorrere a sentimenti invalidanti in una relazione come meccanismo di difesa.
• Se fatto cronicamente, può equivalere ad abuso

La dottoressa Bhonsle afferma: "Anche in presenza di divergenze di opinione, il dialogo aperto e l'affermazione dimostrano rispetto per l'unicità dell'altra persona e per il suo diritto di prendere decisioni". La convalida emotiva nelle relazioni preserva l'equilibrio di potere all'interno di una coppia e favorisce un senso di soddisfazione, gioia e connessione, mentre ignorare i sentimenti produce esattamente l'effetto opposto.

23 segnali di invalidazione emotiva in una relazione

Non possiamo negare di vivere in una società in cui i segni di invalidazione emotiva sono facilmente visibili ovunque, soprattutto – e ironicamente – nei nostri rapporti più intimi.  

• Esprimere le emozioni è visto come una disabilità in una società emotivamente paralizzata
• Non sorprende che molte persone provino piacere nel negare validazione emotiva perché sono stati condizionati a trovare l'espressione dei sentimenti angosciante o addirittura vergognosa
• In alcuni casi, l'invalidazione deriva dal fatto che la persona lotta con i propri problemi ed è così esausta da non essere in grado di offrire supporto emotivo.
• Oppure gli individui sono troppo egocentrici per mettere le emozioni degli altri al centro dell'attenzione.

Quindi, come fai a sapere se i tuoi sentimenti vengono sminuiti in una relazione? Ecco alcuni segnali comuni che indicano che il tuo partner non apprezza i tuoi sentimenti:

1. Il tuo partner minimizza il tuo dolore: "Non è il peggio"

Sebbene avvenga perlopiù involontariamente, è comunque doloroso quando il partner sminuisce le tue difficoltà deridendole, minimizzandole o sminuendoti . Questo è uno degli esempi più comuni di invalidazione emotiva involontaria e si osserva spesso in coppie che provengono da contesti sociali molto diversi. Una delle ragioni principali è il condizionamento ricevuto, che rende un problema legittimo come il bullismo scolastico una questione ridicola per qualcun altro. Potrebbero farlo:

• Quando vogliono insinuare che il tuo problema non sia grave, "Superalo subito. Non è un grosso problema".
• Quando trovano divertenti i tuoi problemi perché per loro è un concetto estraneo: "E hai iniziato a piangere per questo? Ah ah ah"
• Quando liquidano le tue emozioni come conseguenza della tua sessualità: "Sei una vera sgualdrina/sgualdrina/femminuccia"

2. Ignorano le tue emozioni: "Pensi troppo a tutto"

Uno dei peggiori segnali di invalidazione emotiva si manifesta quando le tue emozioni vengono ignorate solo perché sei in sintonia con i tuoi pensieri e sentimenti, mentre il tuo partner non lo è. Questa discrepanza nel modo in cui i partner elaborano le emozioni è uno dei problemi di coppia più comuni . Il tuo partner potrebbe:

• Dichiara che la tua empatia è un handicap: "Smettila di dire: 'Il mio ragazzo ignora i miei sentimenti!'. Sei troppo sensibile".
• Identifica le tue emozioni come una “stranezza” di una comunità: “Voi donne/persone della Generazione Z/persone rurali”

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3. Confrontano il tuo dolore con quello degli altri: "Pensa alle persone in Ucraina/Palestina/Iraq/Nigeria"

Anche se non è ancora stato inventato un dispositivo in grado di misurare il dolore emotivo di una persona, spesso si tende a confrontare l'intensità della sofferenza come se fosse quantificabile. Sebbene sia vero che una persona proveniente da una zona di guerra possa vivere un trauma molto più complesso rispetto a qualcuno che sta affrontando una rottura sentimentale , è ingiusto paragonare le due situazioni. Non solo non aiuta le persone colpite dalla guerra, ma costringe anche tutti gli altri a reprimere le proprie emozioni. Inoltre, tali paragoni non giustificano mai quando e come sia accettabile elaborare il lutto. Potresti anche osservare il tuo partner:

• Simpatia accanita — "So cosa stai provando. Quando mio padre è morto... (inizia un monologo di 20 minuti)"
• Diventare fonte di ispirazione per te: "Ho avuto una situazione dieci volte peggiore della tua, eppure eccomi qui"
• Paragonarti a una persona che sanno che odi — "Mi dispiace per te, ma sai cosa ha fatto Karen quando ha avuto questo problema..."

4. Cercano di alleggerire la situazione con positività tossica: "Almeno hai questo" 

Un altro modo comune in cui il tuo partner potrebbe involontariamente sminuire le tue emozioni è cercando di tirarti su di morale con un ottimismo e un umorismo tossici. L'ottimismo è positivo, ma come per ogni cosa, l'eccesso può essere pericoloso. Questo è uno di quei segnali che indicano che il tuo partner non tiene conto dei tuoi sentimenti, un segnale che difficilmente noterai perché è evidente.

Il Dott. Bhonsle afferma: "Dovresti evitare di scherzare su cose che possono irritare il tuo partner. L'umorismo può essere altamente soggettivo. Mentre le persone con cui sei in contatto da molto tempo possono trovare divertenti certe battute, possono essere sconvolgenti o irritanti per altre persone. Allo stesso tempo, se il tuo partner fa battute che ti feriscono, dovresti comunicargli il tuo disappunto". Potrebbe cercare di "rallegrare" la situazione:

• Suggerire supporto: "Perché ti preoccupi di essere licenziato? Io guadagno abbastanza per entrambi"
• Scusarsi perché fa parte del processo: "Immagino che faccia parte dell'essere genitori, eh? Siamo fortunati".
• Non lasciando spazio a un altro processo di pensiero: "Hai una famiglia così meravigliosa. Cos'altro ti serve?"

5. Cercano di appropriarsi delle tue emozioni: "Non dovresti sentirti così"

Il Dott. Bhonsle afferma: "Il tuo partner potrebbe farlo involontariamente, ma spesso accade quando non vuole aprire la mente alla possibilità che tu abbia un modo diverso dal suo di esprimere le emozioni". La cosa peggiore è che il tuo partner potrebbe raramente rendersi conto che ti sta ferendo quando:

• Suggerire un sostituto per la tua emozione: "Non credo che tu sia arrabbiato. Forse hai solo fame?"
• Incoraggiandoti a soffocarlo: "Non serve a niente pensarci"
• Ignorare del tutto la tua espressione emotiva: "Non sembri triste"

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6. Insinuano che lo fai per attirare l'attenzione: "Vuoi davvero migliorare?"

Quando il tuo partner non ha la tua stessa gamma emotiva o è scettico nei confronti delle risposte emotive, spesso interpreta la tua manifestazione di emozioni come una richiesta di attenzione. Quando ciò accade, potresti trovare difficile condividere ciò che provi con lui. Ti sminuisce:

• Lasciando intendere che ti piace dare spettacolo delle tue emozioni: "Non fare una scenata", "Sei così drammatico" o "Perché devi tirarlo fuori adesso?"
• Concentrati sul tuo bisogno di persone che ti sostengano: "Risparmia le lacrime. Nessuno è qui per vederti"
• Suggerendo che puoi controllare le tue emozioni in una relazione facilmente — "Mi dispiace che tu abbia scelto di sentirti in questo modo" o "Smetti di pensare troppo/essere ansioso/preoccupato"
• Suggerendo che si tratti di una richiesta di attenzione: "Lavoro così duramente ogni giorno. Mi dispiace di non avere tempo per te".

 7. Ti incoraggiano a dimenticare la tua esperienza invece di riprenderti da essa: "Lasciala andare e basta"

Qualsiasi esperienza traumatica attiva in un individuo le risposte di fuga, lotta, paralisi o sottomissione. Non esiste una risposta di "oblio". Il cervello umano può attivare il distacco, che fa parte della risposta di paralisi. Ma anche in questo caso, una persona ha bisogno di elaborare le proprie emozioni in modo sano per riprendersi dal trauma. Come suggerito da uno studio , dimenticare o cercare di seppellire le emozioni può finire per amplificarle. Potresti osservare nel tuo partner:

• Un’apatia verso un’elaborazione sana delle emozioni – “Sopportalo”
• Tendenza a nascondere tutto: “Non parliamone”
• Tentativi di chiudere la questione: "Quel che è fatto è fatto. Non possiamo farci niente. Dimentichiamolo".

8. Giustificano tutto attraverso una rigida bussola morale: la “volontà di Dio”

Gli esseri umani hanno sempre usato una divinità, una religione o una morale per giustificare le proprie difficoltà. Credere in Dio o far parte di una comunità può essere un sistema di supporto per molti, ma giustificare le avversità altrui potrebbe non essere una buona idea. Il Dott. Bhonsle afferma: "Le convinzioni religiose non dovrebbero mai essere la scusa per invalidare i sentimenti del partner. Non tutti possono avere le stesse convinzioni e non tutti possono sentirsi calmi dopo aver sentito tali affermazioni". Si possono osservare segnali di invalidazione emotiva quando le persone:

• Introduci il Karma: "Tutto accade per una ragione"
• Suggerisci che la tua esperienza attuale non ha importanza: "Dio non ti dà più di quanto tu possa gestire"
• Diventa dogmatico: "Prega per e tutto andrà bene"

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9. Ti suggeriscono che stai fingendo: "Sono sicuro che non poteva essere così male"

La svalutazione emotiva nel matrimonio e nelle relazioni sentimentali può verificarsi quando uno dei partner ha difficoltà a credere all'altro. Questo accade spesso quando uno dei partner ha una bassissima autostima. Può anche assumere la forma di gaslighting nelle relazioni, se fatto intenzionalmente. Il tuo partner potrebbe:

• Metti in dubbio i tuoi racconti: "Sei sicuro che abbia detto questo?" oppure "Ma perché avrebbe detto questo?"
• Suggerisci la tua incapacità di percepire gli eventi: "Indossavi gli occhiali?"
• Presenta un episodio precedente per invalidarti: "Lo hai detto anche la settimana scorsa. Come faccio a crederti?"

10. Ti ingannano: "Non è andata così"

Quando le persone cercano di invalidarti di proposito, lo fanno per indurti a imitare il comportamento che ritengono opportuno. Una caratteristica tipica del gaslighting è che spesso distorcono le narrazioni per far sembrare che sia successo qualcos'altro. Lo fanno attraverso:

• Suggerendo che non sei abbastanza capace di giudicare la realtà: "Sei stato molto stressato ultimamente" o "Hai frainteso completamente"
• Rendendoti responsabile del loro comportamento invalidante: "Sembravi sul punto di piangere davanti a tutti. Quale altra opzione avevo se non quella di andarmene dalla festa?"
• Isolarti dalle altre persone — “I tuoi amici ridono di te”

11. Potrebbero farti sentire in colpa: "Perché non puoi essere felice per una volta?"

Sono cresciuta con una madre emotivamente distante. Non mi sono mai sentita a mio agio a parlarle al telefono, dove mi faceva sentire in colpa perché non andavo a trovarla abbastanza. Rory spesso minimizzava la mia ansia all'idea di incontrarla. Questo era crudele, non solo perché facevo già fatica a gestire i miei sentimenti per lei, ma anche perché la mancanza di empatia di Rory mi rendeva difficile parlargliene. I partner miopi spesso:

• Senso di colpa come quello che Rory ha provato con me: "Almeno tua madre è viva. La mia è morta".
• Ti fa sentire isolato in un gruppo: "Divertiti! Sono venuti tutti per te" (sarcasticamente)
• Hai difficoltà a provare empatia: "Depressione post-partum? Ti senti depressa a causa di questi bellissimi bambini?"

12. Cercano di farti vergognare: "Cosa indossavi?"

L'apatia è uno dei segnali più comuni di invalidazione emotiva. Spesso, quando una coppia ha difficoltà a connettersi emotivamente, uno dei partner può diventare apatico nei confronti dell'altro. Ad esempio, se tua moglie o tuo marito ti ignora sessualmente, potrebbe cercare di farti sentire in colpa per i tuoi desideri sessuali o la tua libido. Potrebbe essere un segnale d'allarme di un marito o una moglie controllanti . O, in una situazione ben peggiore, se subisci abusi sessuali, il tuo partner potrebbe presumere la tua complicità. Potrebbe anche:

• Occupare una posizione di rettitudine morale: "Lavoro come uno schiavo, ma tu non puoi controllare la tua lussuria"
• Suggerisci che hai acconsentito all'abuso: "Hai dato loro qualche segnale?" oppure "Sembra che tutti abbiano una cotta per te".

13. Fingono di sostenerti: "È meglio così"

Un altro modo in cui i partner ti invalidano emotivamente è fingendo di sostenerti. La capacità di distinguere tra supporto e soluzione è una caratteristica preziosa.

• Dicono di essere lì per te, ma raramente ascoltano quello che dici. Invece, ti danno soluzioni quando dici che non ne hai bisogno.
• A volte ti nascondono delle cose: "Sto cercando di proteggerti"
• A volte, il loro supporto può essere paralizzante perché inizi a dubitare di te stesso: "Sei sicuro di essere all'altezza?" (chiedendolo ripetutamente)

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14. Agiscono per tuo conto: "Mi ringrazierai più tardi"

Agire per conto di qualcuno, soprattutto quando non è lui a chiederlo, non è solo irrispettoso, ma ne compromette anche la capacità di agire. Se il tuo partner agisce in un certo modo per conto tuo, noterai:

• Un atteggiamento che ti porta a ignorare i tuoi desideri. Spesso è accompagnato da un tono che suona deludente o dubbioso, dando l'impressione che tu stia tornando sui tuoi passi: "Pensavo che TU volessi questo".
• Un suggerimento che ti stanno facendo un favore: "Sto cercando di aiutarti" o "È per il tuo bene" o "Non ce la farai mai senza di me"

15. Evitano le responsabilità: "Sono troppo stanco per questa merda"

Questo schema si osserva comunemente quando uno dei partner cerca di chiudersi in se stesso perché trova difficile gestire i bisogni emotivi dell'altro. Sebbene involontario, questo può essere usato come meccanismo di difesa per evitare la responsabilità emotiva nella relazione . Ecco perché:

• Tendenza ad assolvere la propria colpa: "Non è colpa mia. Ho lavorato troppo duramente tutto il giorno"
• Fissarsi su se stessi ogni volta che si tira fuori qualcosa: "Non mi sento tanto bene. Possiamo parlare più tardi?"
• Un atteggiamento di ignorarti e dirti qualcosa che ritengono più importante: "Sì, certo. Hai sentito questo..."

16. Si vendicano: "Che ne dici del sapore della tua stessa medicina?"

La dottoressa Bhonsle afferma: "Un partner vendicativo può essere manipolatore e mostrare un comportamento passivo-aggressivo nelle relazioni . Questo può anche manifestarsi quando rifiuta le tue emozioni perché sente il bisogno di punirti per qualcosa che hai fatto". Questo può essere frustrante perché:

• Potrebbero eludere completamente la questione: "Sono solo punti. Perché urli? Non ho urlato così forte quando ho partorito tuo figlio".
• Riportano alla mente una discussione risolta in precedenza: "Non saprei come aiutarti con le questioni finanziarie, visto che, come hai detto un giorno, sto a casa tutto il giorno" oppure "Non hai detto niente quando ho dovuto affrontare un licenziamento. Perché ti aspetti che ti conforti?"
• Ti chiedono favori: "Hai bisogno della mia spalla su cui piangere. Sai di cosa ho bisogno..." ”

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17. Non si fidano di te: "Come posso crederti dopo quell'incidente?"

Le persone che lottano contro la dipendenza o malattie mentali si trovano spesso ad affrontare questa situazione. Il partner può esprimere incredulità o minimizzare le loro esperienze. Questa incredulità si rafforza dopo ripetute ricadute. Purtroppo, con il tempo la distanza tra i partner aumenta, poiché entrambi faticano a fidarsi l'uno dell'altro. Questo accade frequentemente nel modo seguente:

• Mettono in dubbio la tua affidabilità: "Stavi bevendo?"
• Lo confermano da un'altra persona di fronte a te
• Lo rendono un peso: "Vorrei solo che smettessi di farmi questo"

18. Minimizzano i tuoi fattori scatenanti: "I clown non sono spaventosi, sono divertenti"

Un altro dei segnali classici che indicano che il tuo partner non comprende i tuoi sentimenti è che minimizza i tuoi fattori scatenanti. Può essere crudele quando il tuo partner ti deride, dice cose offensive o mette in discussione i tuoi fattori scatenanti, intenzionalmente o meno. Questo accade spesso quando c'è una mancanza di comprensione di come funzionano le fobie/i traumi. Potresti notare:

• Un modo per prenderti in giro per ciò che considerano normale: "Oh, quindi hai paura del colore giallo? Forse dovrei farmi bionda"
• Risentimento per quello che considerano un diritto acquisito: "Tripofobia, eh? Il tuo chef personale ha cucinato il pane senza buchi?"
• Tendenza a ignorare quando si viene provocati — “Impara a prendere uno scherzo”

19. Ti costringono a situazioni spiacevoli: "Nessun dolore, nessun guadagno"

La cosa peggiore che il tuo partner possa farti è costringerti a situazioni spiacevoli e scomode con la scusa di "acclimatarti". Sebbene la ricerca suggerisca che il comportamento possa essere modificato quando ci si trova di fronte a una situazione particolarmente spiacevole, affrontarla di propria iniziativa ed esservi costretti sono due cose ben diverse. Essere costretti a fare qualcosa può aggravare il trauma e peggiorare la situazione. Come capire se i propri sentimenti vengono ignorati?

• Ti spingono intenzionalmente in situazioni intense: "Come supererai l'agorafobia se non esci?"
• Ti prendono in giro: "Vedi, anche i bambini piccoli usano l'ascensore. Ci vogliono solo 20 secondi".
• Si comportano come se fossi ferito se non riesci a gestire lo stress: "Sto cercando di aiutarti, non ti fidi di me?"

20. Ti suggeriscono di fingere: "Certo, ora hai mal di testa"

Il mio ex, Rory, aveva questo modo assolutamente orribile di definire le mie emicranie come qualcosa che mi ero "inventata" per punirlo. Si rifiutava di credere che le emicranie durassero più di qualche giorno. Era convinto che fossi imbronciata perché volevo rifiutare il suo "aiuto". Non aveva idea di come gestire una relazione con una persona ansiosa . Insomma, non era insolito sentirmi dire:

• "Come faccio a parlarti senza farti venire il mal di testa?"
• “Quindi, puoi lavorare con il mal di testa, ma non fare sesso”
• "Non dirmi cosa fare. Mi verrà il mal di testa"

21. Dicono le parole giuste con il tono sbagliato

Potresti notare che il tuo partner usa le parole giuste, ma il tono è inadeguato e percepisci chiaramente la mancanza di empatia e di sostegno. Potresti notare:

• Tono beffardo o sarcastico
• Alcuni commenti vengono pronunciati in modo drammatico
• Mancanza di colore nella loro voce. È quasi come se ripetessero parole lette da qualche parte e non le pronunciassero con il cuore.

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22. Segnali non verbali di invalidazione emotiva

Spesso, non è ciò che dicono, ma ciò che fanno. I partner indifferenti spesso trasmettono apatia attraverso segnali del linguaggio del corpo. Questo elenco include, ma non è limitato a:

• Segnali facciali: Alzare gli occhi al cielo, sospirare, pizzicare le labbra, alzare le sopracciglia
• Il linguaggio del corpo segnali: Si girano dall'altra parte, guardano il telefono mentre parli, annuiscono ma guardano altrove, si distraggono con qualcosa sui tuoi vestiti, si agitano, ecc.
• Evitare la presenza fisica: Il tuo partner ti ignora per giorni o rimane in un'altra stanza. Mantiene una certa distanza tra voi due.

23. Cambiamenti negativi nel tuo comportamento

Se questa situazione persiste, gradualmente tu o le persone intorno a te noterete dei cambiamenti significativi nel tuo comportamento. La cosa importante è che né tu né chi ti circonda vi sentite a vostro agio con questi cambiamenti. Una conseguenza principale del fatto che il tuo partner non ti consideri all'altezza è che la tua autostima ne risente gravemente e inizi a mostrare segni di bassa autostima . I seguenti cambiamenti potrebbero manifestarsi nella tua personalità:

• Inizi a provare ansia nel condividere qualsiasi cosa con chiunque
• Inizi a minimizzare i tuoi problemi al punto che diventano la norma. L'idea di stare male diventa così aliena che ti sorprendi quando gli altri riconoscono i tuoi sentimenti.
• Inizi a sviluppare comportamenti estremi e a provare un'emozione intensa e fredda nei confronti delle persone. A volte ti senti depresso e giù di morale, mentre altre volte sei energico e motivato.
• Diventi dubbioso sulla tua narrazione. Inizi a raccogliere "prove", come screenshot, nel caso qualcuno dubiti di te. Soprattutto quando sei vittima di gaslit. Un altro sintomo osservato di questo comportamento è che inizi a dare troppe spiegazioni per assicurarti la tua affidabilità.
• Hai paura di incontrare nuove persone e hai costantemente paura che ti giudichino

Quali sono gli effetti dell'invalidazione emotiva nelle relazioni?  

L'invalidazione emotiva può essere dannosa per la salute mentale della persona che la subisce. Il Dott. Bhonsle afferma: "Esprimere le emozioni è un modo in cui il nostro subconscio comunica con la nostra coscienza. Quando il partner ignora i tuoi sentimenti o suggerisce che non contano, crea confusione e può causare danni maggiori se non gli viene prestata la dovuta attenzione". Gli effetti dell'invalidazione emotiva nelle relazioni includono:

1. Danni psicologici

Secondo uno studio , la persistente invalidazione emotiva può predire l'insorgenza della depressione. Oltre a causare sentimenti di solitudine, inutilità, smarrimento e inferiorità nella persona colpita, l'invalidazione spesso provoca distanza emotiva , conflitti e rotture nelle relazioni interpersonali.

• Può influenzare la capacità di una persona di controllare le proprie emozioni e comportamenti, facendola sentire a disagio in un contesto sociale
• Compromette il senso di sé e il valore di una persona, provocando emozioni di rabbia, rimorso, vergogna e inutilità.
• Secondo un studio, quando un partner ti ignora o respinge i tuoi sentimenti, può anche compromettere il tuo funzionamento quotidiano e aumentare il rischio di sviluppare disturbi psichiatrici come ansia, disturbo da stress post-traumatico (PTSD) e disturbo borderline di personalità (BPD)

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2. Ti fa mettere in discussione la tua realtà

Quando i tuoi sentimenti vengono invalidati dal tuo partner, si crea la percezione che le tue emozioni siano irrazionali, inappropriate o insignificanti. Questo può generare una disconnessione dalla tua vera essenza. È stato dimostrato che l'invalidazione spesso provoca un aumento di emozioni secondarie come rabbia e vergogna, impedendo l'espressione di emozioni primarie come la malinconia. Secondo alcune ricerche , le persone che già faticano a regolare le proprie emozioni spesso reagiscono in modo più violento quando il loro dolore non viene riconosciuto a livello emotivo.

• Le persone emotivamente sensibili sono più colpite dall'invalidazione emotiva
• La disregolazione emotiva può derivare dall'aver imparato che le proprie reazioni emotive sono sbagliate e inutili.
• Ciò può portare alla perdita di autostima e separa le persone dalla verità che contano e appartengono al mondo che le circonda
• Può renderli costantemente dubbiosi su ciò che sanno e sulla loro capacità di percepire le cose intorno a loro

3. Trauma duraturo

Chiunque può risentire delle ripercussioni della svalutazione, indipendentemente da età, sesso o cultura, ma i bambini sono i più vulnerabili. Poiché la loro consapevolezza e comprensione del mondo sono ancora in fase di sviluppo, la svalutazione genera un profondo senso di insicurezza , che può influenzare il modo in cui esprimono le proprie emozioni.

• Secondo un studio, è stato scoperto che l'invalidazione da parte dei coetanei e dei familiari aumenta il rischio di eventi suicidi o di episodi di automutilazione negli adolescenti
• Un altro studio hanno dimostrato come l'invalidazione emotiva durante l'infanzia e l'adolescenza possa portare alla repressione emotiva. Spesso porta a problemi psicologici negli anni successivi, soprattutto sotto forma di sintomi depressivi e ansiosi.

Come reagisci all'invalidazione emotiva?

Riconoscere l'invalidazione emotiva in una relazione, quando ci si trova nel vivo, e agire per proteggersi non è facile. Stavo lottando con la perdita di mio padre, e sentire Rory sbuffare o sospirare perché ero in silenzio o piangevo non mi aiutava. Evitavo qualsiasi situazione che potesse scatenarmi. Più tardi, ho iniziato ad anticipare la sua reazione e ho iniziato a fare cose che lo rendevano felice. 

L'invalidazione emotiva cronica può causare traumi nelle persone, attivando la loro risposta di attacco-fuga-congelamento-aborto. Potresti entrare in una modalità di sopravvivenza perpetua, che a lungo termine può avere ripercussioni sulla tua salute mentale. Ecco perché, se ti riconosci nei segnali che indicano che il tuo partner non apprezza i tuoi sentimenti, è fondamentale che tu adotti misure per salvaguardare il tuo benessere emotivo. Ecco 5 consigli su come reagire all'invalidazione da parte del partner:  

1. È necessario implementare il contenimento e i confini

Nel suo libro "La linea invisibile" , lo psicologo Benjamin Fry analizza il ruolo del contenimento e dei confini nel garantire e promuovere il nostro benessere. Secondo Fry, il contenimento si riferisce al modo in cui controlliamo le nostre reazioni a una determinata situazione, mentre i confini servono a ridurre l'influenza di tali stimoli sul nostro benessere emotivo e psicologico. Se utilizzati in modo efficace, il contenimento e i confini possono aiutare una persona a gestire la svalutazione emotiva.

• Prova le tecniche di radicamento per praticare il contenimento. Concentrati sull'ambiente che ti circonda, concentrati sui suoi dettagli, concentrati su come questi dettagli ti vengono trasmessi attraverso i diversi sensi.
• Impara a dire di no per stabilire confini sani nelle relazioniSe pensi che una situazione possa scatenarti, allontanati da essa finché non ti senti abbastanza a tuo agio da affrontarla

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2. Devi praticare l'auto-validazione

Devi capire che non puoi dipendere dalla convalida degli altri. Non solo ti rende dipendente da stimoli esterni per attivare i trigger di gioia, ma può anche portare a una diminuzione dell'autostima. Devi essere in grado di dirti e accettare che i tuoi sentimenti sono validi, senza aver bisogno della convalida di qualcun altro, incluso il tuo partner. L'auto-validazione può includere il riconoscimento di te stesso e dei tuoi bisogni, l'essere paziente con te stesso e l'imparare a convivere con i tuoi difetti.

• Tieni un diario. Scrivi i tuoi obiettivi personali e annota ogni volta che fai qualcosa per raggiungerli.
• Identifica i tuoi problemi. Puoi provare a lavorarci su, ma se non ci riesci, impara a fare pace con loro.
• Ogni volta che ti senti negativo, ricorda di dire: "Va bene". Datti la carica di cui hai bisogno.
• Non concentrarti sul cercare di cambiare gli altri per dare valore a te stesso. Non possiamo adattare il comportamento degli altri a quello di noi stessi. Se vivi in ​​una situazione di abuso perpetuo, allora è... ora di andare avanti 

3. Devi dirlo chiaramente

Se il tuo partner ti sminuisce spesso, intenzionalmente o meno, diglielo apertamente. All'inizio sarà sorpreso, deluso o persino arrabbiato, ma devi dirgli che ti ferisce.

• Identifica il comportamento che ritieni invalidante. Comunicaglielo immediatamente.
• Devi mantenere la tua posizione. I partner manipolatori sono molto bravi a vittimizzare se stessi. Quindi impara ad avere una chiara comprensione del problema.
• Suggerisci una pausa, se la situazione peggiora. Il tuo partner potrebbe obiettare, ma devi dirglielo. come affrontare una pausa in una relazione

4. Sii tu stesso il cambiamento

L'invalidazione emotiva nei matrimoni e nelle relazioni sentimentali è più comune di quanto pensiamo. Spesso è considerata innocua o trattata come uno scherzo. L'invalidazione emotiva cronica non è né l'una né l'altra cosa. È possibile che tu abbia invalidato le emozioni del tuo partner a un certo punto. Impara a entrare in empatia con lui e a prendere sul serio le sue parole.

• Usate un linguaggio positivo nei rapporti interpersonali. Usate parole come "Sembra frustrante" invece di "Smettila di lamentarti".
• Osserva il tuo partner. Una persona che è costantemente emotivamente invalidata è sempre in allerta.
• Parla con loro sinceramente. Entra in contatto con loro e chiedi loro se c'è qualcosa nel tuo comportamento che li infastidisce.
• In Mezza estateDani aveva costantemente paura di essere abbandonata dal suo ragazzo. Questa è una paura comune tra tutti coloro che sopportano l'invalidazione emotiva senza lamentarsene. Di' al tuo partner che sei lì per lui, nel bene e nel male.

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5. Non rifuggire dall'aiuto degli esperti

Quando mi resi conto che mi stavano sminuendo, dissi a Rory che volevo una pausa. Non sorprende che lui abbia iniziato a definirlo un espediente per lasciarlo, ma io rimasi ferma. Su suggerimento di un'amica, decisi di andare in terapia. Quella si rivelò una delle migliori decisioni della mia vita.

• Prenditi il ​​tempo necessario per entrare in contatto con le tue emozioni. La consapevolezza è importante se vuoi che la terapia funzioni.
• Trova il terapista giusto per le tue esigenze. Da Bonobology, abbiamo un'eccellente gruppo di terapisti e consulenti per tutte le tue esigenze di salute mentale

Considerazioni finali

È opinione comune che le persone coinvolte in una relazione si sostengano a vicenda e che l'invalidazione avvenga solo intenzionalmente. Purtroppo, spesso non ci si rende conto che si sta invalidando il partner involontariamente. O lo si interpreta come un tentativo di "aiutare" il partner a superare un'esperienza difficile, oppure non si riesce a provare empatia. 

Le persone invalidano le emozioni anche a causa del disagio che provano nel vedere le proprie emozioni non elaborate innescate dalle manifestazioni emotive del partner. In tutti questi casi, il filo conduttore che rimane è che l'invalidazione può portare a un intenso disagio psicologico. Se noti segnali di invalidazione emotiva nella tua relazione, fai un passo avanti ora e contribuisci a costruire una relazione migliore per te stesso.

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