15 consigli per uscire con un uomo divorziato 

Frequentare un uomo divorziato porterà sicuramente con sé una buona dose di esitazione e preoccupazioni. Il dramma, l'ex moglie, la storia di fallimenti sentimentali, la preoccupazione che il ciclo possa ripetersi e che questa volta tu possa ritrovarti nel mezzo. Tutto questo bagaglio, che può apparire come un insieme di evidenti segnali d'allarme, può farti venire voglia di riconsiderare la tua decisione di uscire con un uomo divorziato, indipendentemente da quanto tu sia attratta da lui. 

Se è vero che una relazione del genere presenta le sue sfide, è anche possibile che la sofferenza di un matrimonio che finisce possa rendere un uomo più maturo emotivamente e più determinato a far funzionare le cose questa volta. Quindi, se senti un vero legame con qualcuno, non liquidarlo solo perché è divorziato. D'altra parte, non aspettarti che sia tutto rose e fiori, solo per poi vedere le tue aspettative crollare e bruciare. 

La chiave per far funzionare una relazione con un uomo divorziato è avere una presa salda sulla realtà della situazione, prestare attenzione a qualsiasi campanello d'allarme che suggerisca di imboccare questa strada, procedere con cautela, costruendo il vostro legame, un passo alla volta. Sembra un sacco di lavoro? Beh, tutte le relazioni lo sono. Devi solo essere sicuro che la persona con cui stai valga lo sforzo necessario per far funzionare le cose. Prima di tutto, ti aiutiamo a capire se è davvero così, e poi parleremo del segreto per uscire con successo con una persona divorziata.   

Vale la pena uscire con un uomo divorziato? 

Come ho già detto, un uomo divorziato si porta dietro un bagaglio considerevole, e tutti abbiamo sentito storie di donne che hanno fatto un atto di fede frequentando un divorziato solo per ritrovarsi con le speranze infrante e il cuore spezzato. Prendiamo l'esempio di questa utente di Reddit , che ha recentemente chiuso una relazione con un uomo che aveva divorziato da poco. Lei racconta: "Per cominciare, lui sosteneva che la loro separazione fosse dovuta all'irrisolvibile questione della sua ex moglie, che non riconosceva mai i suoi errori, e per questo lui diventava il capro espiatorio di ogni problema nella relazione. Ha mantenuto questa versione dei fatti per otto appuntamenti, affermando che il motivo per cui non poteva vedere suo figlio era perché la sua ex era meschina e voleva punirlo."

Dopo circa due mesi di frequentazione occasionale – e di lui che inseriva strategicamente dettagli che dipingevano la sua ex come la festa tossica – sono andata a casa sua per un weekend. Per contestualizzare, si trattava di un viaggio pianificato con circa una settimana di anticipo, tutt'altro che una visita a sorpresa. Quando sono entrata, sono rimasta scioccata dalla situazione. Mesi e mesi di piatti ammuffiti lasciati in disordine nel lavandino, il suo bagno era chiaramente non pulito da mesi e vestiti sporchi erano sparsi ovunque per casa. Ho scavalcato dei pannolini sporchi mentre andavo in bagno e mi sono sentita lentamente morire dentro. 

«Si aspettava davvero che rimanessi comodamente lì? Per quello che doveva essere un weekend romantico ? Non volendo essere giudicante, e dato che mi trovavo in una situazione imbarazzante perché mi ero impegnata a passare la notte lì, ho fatto un commento casuale su quanto velocemente la vita possa diventare frenetica. Avevo già deciso che non eravamo compatibili solo in base allo stato della sua casa e ai miei standard di pulizia.»

Immaginate il mio orrore quando, per giustificare il disastro, ha dato tutta la colpa alla sua ex moglie. Ha affermato che quando se n'è andata, ha frugato con noncuranza in cerca delle sue cose, lasciando la casa in disordine. Peccato che se n'era andata 8 mesi prima. Come si spiegavano i piatti sporchi, la biancheria sporca sul pavimento e le lenzuola non lavate? Questa era solo un'istantanea di come appariva la sua vita senza una donna, e una conferma dei modi in cui mi aveva manipolato fino a questo momento di chiarezza. Casi come questo possono farti chiedere: "Vale la pena uscire con un uomo divorziato?"

Beh, non esistono due persone, situazioni e relazioni uguali. Se valga la pena o meno frequentare un uomo divorziato dipende in gran parte dalle circostanze specifiche: il motivo del divorzio, l'impegno che ha profuso nel guarire e crescere come persona dopo il divorzio e la sua disponibilità emotiva sono alcuni fattori da considerare. Detto questo, avere un'idea realistica degli svantaggi di frequentare un divorziato può aiutarti a decidere se una relazione del genere è giusta per te. Sottolineo gli svantaggi perché sono proprio gli aspetti difficili di una relazione a mettere alla prova i tuoi limiti. 

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Le sfide dell'uscire con un uomo divorziato

Ogni relazione ha i suoi alti e bassi. Tuttavia, quando ti trovi con un uomo divorziato e stai ricominciando a frequentare qualcuno, puoi aspettarti delle sfide uniche lungo il percorso. Vedi se sei pronta ad affrontarle: 

1. Bagaglio emotivo e tempo di guarigione

Il divorzio può lasciare profonde cicatrici emotive e, se lui non si è ancora completamente ripreso, potresti ritrovarti a essere un sostegno emotivo piuttosto che una compagna. Alcuni uomini faticano a fidarsi l'uno dell'altra dopo una separazione dolorosa, il che li rende emotivamente distanti e timorosi di mostrare la propria vulnerabilità. Allo stesso modo, se c'è troppa amarezza o risentimento, la vostra relazione potrebbe essere costantemente offuscata dai fantasmi del suo passato.

"Qualcuno che non ha elaborato emotivamente il proprio divorzio potrebbe inconsciamente paragonarti al suo ex o portare sentimenti irrisolti nella relazione." 

—Dr. Gary Brown, terapista matrimoniale e familiare autorizzato.

2. Bambini e co-genitorialità con l'ex moglie

Se stai frequentando un padre divorziato, devi essere preparata al fatto che i suoi figli saranno sempre una priorità assoluta e potresti dover adattarti a una dinamica mista. Se è co-genitore con la sua ex moglie, significherebbe che hanno ancora una sorta di relazione. Anche questo può avere un impatto sul tuo legame con la tua partner. 

Ad esempio, se c'è troppa ostilità o tensione, la situazione può degenerare e compromettere la vostra relazione. Oppure, se i due sono troppo intimi e non ci sono limiti con la sua ex moglie , questo può generare insicurezze. C'è poi la questione dell'accettazione da parte dei suoi figli, che può rivelarsi un percorso lungo e difficile. "Uscire con qualcuno che ha figli significa uscire con la persona nella sua interezza. Se non riesci ad accettare di essere a volte messa in secondo piano, questa relazione potrebbe non fare al caso tuo", consiglia la psicologa Dr.ssa Ramani Durvasula.

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3. Complicazioni finanziarie e legali

Il divorzio spesso comporta obblighi finanziari come alimenti, mantenimento dei figli o divisione dei beni, che possono avere un impatto sulla relazione. Se stai frequentando qualcuno che sta divorziando , le questioni legali irrisolte potrebbero creare stress e incertezza. Inoltre, potrebbe essere restio a impegnarsi seriamente perché si sta ancora riprendendo, finanziariamente o emotivamente, dal precedente matrimonio.

4. Paura di impegnarsi o di precipitarsi in una relazione

Mentre alcuni uomini divorziati sono restii a impegnarsi di nuovo, temendo un'altra delusione amorosa, altri potrebbero affrettarsi a iniziare una nuova relazione per colmare il vuoto lasciato dal matrimonio. "Se ti usa come ripiego, potrebbe essere fin troppo entusiasta all'inizio, ma emotivamente non disponibile a lungo termine", afferma il dating coach Evan Marc Katz. Questa può essere la ricetta per una relazione insoddisfacente in cui ti senti sola e costantemente delusa dal tuo partner.

Segnali di allarme quando si esce con un uomo divorziato

Una cosa è affrontare le difficoltà in una relazione . Se entrambi i partner, nonostante i loro difetti e il loro bagaglio emotivo, sono disposti ad affrontarle di petto, le cose possono ancora funzionare. Tuttavia, se la persona con cui stai mostra comportamenti malsani, tossici o preoccupanti, è il segnale per scappare a gambe levate. Ora, cosa si intende per comportamento malsano/tossico? La seguente risposta su Reddit sui segnali d'allarme nell'uscire con un uomo divorziato, riassume perfettamente la situazione.

Diamo un'occhiata più nel dettaglio a questi campanelli d'allarme che si verificano nelle relazioni tra divorziati, così da farti un'idea chiara di quando un uomo è una cattiva notizia: 

1. Parla male della sua ex costantemente

Considerato che è divorziato, è lecito aspettarsi che quest'uomo non nutra sentimenti particolarmente affezionati alla sua ex moglie. Un po' di frustrazione e qualche sfogo sono comprensibili, ma una negatività costante suggerisce che sia ancora emotivamente bloccato. Se incolpa la sua ex di tutto, potrebbe non avere sufficiente consapevolezza del proprio ruolo nella fine del matrimonio.

2. Tiene segreto il suo passato

Uno dei campanelli d'allarme più evidenti quando si frequenta un uomo divorziato è che si rifiuta di parlare del suo passato matrimonio. Una mancanza di trasparenza potrebbe indicare problemi irrisolti o disonestà e può ostacolare la tua capacità di costruire una relazione sana con lui.

3. Non è disponibile o incoerente

Ti dedica attenzioni e tempo in continuazione, per poi diventare distante e irraggiungibile subito dopo? Annulla spesso appuntamenti e altri impegni a causa della sua ex o dei figli? Un comportamento così incoerente potrebbe farti sentire messa da parte nella vostra relazione, generando insoddisfazione e conflitti.

4. Il suo divorzio non è ancora definitivo

Uscire con un uomo divorziato è una cosa. Anche se stai frequentando un uomo divorziato da poco, potrebbero esserci delle difficoltà lungo il percorso, ma puoi aspettarti che il tuo partner si impegni, se non subito, a un certo punto. Tuttavia, uscire con qualcuno che sta attraversando un divorzio è tutta un'altra storia, perché legalmente è ancora sposato e questo è un campanello d'allarme importante. Non è nella posizione di impegnarsi completamente con te e, tecnicamente, stai frequentando il marito di un'altra. È meglio aspettare che la fine del suo matrimonio sia definitiva e suggellata prima di lasciarsi coinvolgere emotivamente. 

5. Ti paragona alla sua ex

Che sia positivo o negativo, i frequenti paragoni tra te e la sua ex moglie indicano che non ha ancora voltato pagina del tutto. Meriti di essere vista come una persona a sé stante, non come un rimpiazzo.

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Quindi, ne vale la pena?

Sulla base di queste potenziali sfide e segnali d'allarme che potresti dover affrontare nel tuo percorso di frequentazione con un uomo divorziato, torniamo alla domanda: vale la pena frequentare un uomo divorziato? Per trovare la risposta, ti chiedo:   

• Ha superato la sua ex?
• È emotivamente disponibile?
• Ti senti a tuo agio con il suo bagaglio (figli, problemi economici, ecc.)?

Frequentare un uomo divorziato può essere profondamente gratificante se è emotivamente disponibile, ha imparato dai suoi errori passati ed è pronto a costruire qualcosa di nuovo con te. Ma è fondamentale approcciarsi alla relazione con consapevolezza e limiti chiari. L'esperta di relazioni Susan Winter afferma: "Una relazione di successo con un uomo divorziato si basa su pazienza, comunicazione e rispetto reciproco . Se hai la sensazione di dover lottare costantemente per il suo tempo e la sua presenza emotiva, forse non ne vale la pena".

Vantaggi e svantaggi di uscire con un uomo divorziato

Ora che hai un'idea più chiara di cosa aspettarti quando esci con un uomo divorziato, parliamo anche di cosa puoi guadagnare da una relazione del genere e delle insidie ​​a cui devi prepararti: 

Vantaggi	Svantaggi
Più esperienza relazionale: Se ha imparato dagli errori passati, potrebbe comprendere meglio cosa fa funzionare una relazione.	Bagaglio emotivo: Potrebbe ancora riprendersi dal suo precedente matrimonio, il che potrebbe influire sulla sua disponibilità emotiva.
Sa cosa vuole: Probabilmente è più intenzionale riguardo all'amore e all'impegno.	Problemi di fiducia – Un divorzio doloroso può renderlo diffidente nel fidarsi di nuovo.
Maturità e stabilità: Gli uomini anziani divorziati spesso godono di stabilità emotiva e finanziaria.	Possibile dramma dell'ex moglie: Se ci sono conflitti irrisolti, potresti essere trascinato nella tensione.
Migliore nella comunicazione: Il divorzio può insegnare alle persone importanza della comunicazione, rendendolo più aperto in una relazione.	Esitazione nell'impegno: Potrebbe temere che un'altra relazione non funzioni ed evitare impegni a lungo termine.
Apprezza di più l'amore: Dopo aver perso un matrimonio, potrebbe dare ancora più valore a un buon partner.	Figli del precedente matrimonio: Potresti dover adattarti a una famiglia allargata e accettare che i suoi figli saranno sempre una priorità.
Meno propensi a giocare: Ha avuto relazioni serie e potrebbe non essere interessato ad appuntamenti occasionali o giochi mentali.	Legami finanziari con il suo passato: Gli alimenti, il mantenimento dei figli o la condivisione dei beni potrebbero creare difficoltà finanziarie.
Più empatia e pazienza: Il divorzio può rendere una persona più umile, rendendola più comprensiva nelle relazioni.	Paragoni con la sua ex: Se non ha ancora superato del tutto il suo passato, potrebbe inconsciamente paragonarti alla sua ex moglie.
Potenziale per un legame più forte: Se è veramente pronto, potrebbe essere più devoto e apprezzare una nuova relazione.	Coinvolgimento con la sua vita passata: Gli obblighi familiari e le vecchie amicizie possono rendere difficile ricominciare da capo.

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15 consigli per uscire con un uomo divorziato

Innamorarsi dopo un divorzio e costruire una relazione sana e appagante è possibile, a patto che una persona sia pronta, sia emotivamente che logisticamente. L'esperienza di questa utente di Reddit dimostra che un uomo divorziato che ha ricominciato a frequentare altre persone può essere un partner affettuoso e affidabile. Lei racconta: "Sono sposata con un uomo divorziato. Lui e la sua ex si sono sposati e poi separati piuttosto in fretta (forse entro 6 mesi) e io l'ho conosciuto poco dopo tramite un amico in comune. Ero un po' nervosa perché non ero sicura che fosse pronto per una relazione seria."

"Gli ho detto chiaramente che cercavo una relazione seria. 8 anni dopo, siamo sposati da quasi 3 anni e abbiamo due adorabili gemelli di 2 anni. Ovviamente, sono davvero contenta di aver colto l'occasione. Abbiamo parlato spesso dei nostri tempi e di come tutto accada per una ragione." Se ti stai innamorando di un uomo divorziato e sei sicura che lui provi lo stesso per te, i seguenti consigli per affrontare le prime fasi della frequentazione possono aiutarti a costruire una relazione duratura e significativa con lui: 

1. Assicurati che sia emotivamente disponibile

Essere legalmente divorziati ed essere pronti ad abbracciare una nuova relazione sono due cose molto diverse. Parlando di cosa considerare quando si esce con un uomo divorziato, la terapeuta di coppia Dr. Laura Berman afferma: "Desideri un partner che sia emotivamente libero di amare di nuovo. Se sta ancora elaborando il dolore del divorzio, potrebbe non essere pronto per qualcosa di nuovo". Prima di lasciarti coinvolgere troppo emotivamente, presta attenzione a come parla della sua ex e del suo precedente matrimonio.

• Amarezza o riferimenti frequenti potrebbero indicare sentimenti irrisolti
• Nota se evita l'intimità emotiva o mantiene le conversazioni superficiali
• Dagli spazio per guarire se necessario, piuttosto che cercare di spingerlo verso un impegno più profondo

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2. Procedere a un ritmo confortevole

Divorzio e appuntamenti possono essere un mix delicato per molti uomini. Mentre alcuni si lanciano in una nuova relazione per colmare un vuoto, altri prendono le cose con estrema lentezza per paura di ripetere gli errori del passato. È importante affrontare questo problema fin dall'inizio e trovare un ritmo che vada bene per entrambi. "Se lui si muove troppo velocemente o troppo lentamente, parlate apertamente delle aspettative. Le relazioni sane non si costruiscono sulla paura o sulla disperazione", afferma il dating coach Matthew Hussey. Ecco come:

• Avvia conversazioni aperte e verifica se siete sulla stessa lunghezza d'onda
• Se si muove troppo velocemente, stabilire confini sani sul tempo trascorso insieme o sulle aspettative emotive
• Se è esitante, dagli spazio mantenendo una comunicazione sana.

3. Assicurati che sia completamente divorziato

Frequentare qualcuno che sta divorziando è un terreno insidioso. Potresti ritrovarti in una situazione complicata che potrebbe protrarsi all'infinito. Per evitare di affezionarti troppo a una persona che non è ancora legalmente single e poi rimanere con il cuore spezzato, assicurati di:

• Chiedigli direttamente se il suo divorzio è definitivo, non dare per scontato
• Evita di coinvolgerti emotivamente se è ancora impegnato in battaglie legali
• Chiarisci la sua tempistica prima di investire nella relazione se è separato ma non divorziato

4. Non cercare di "aggiustarlo"

Tu sei la sua compagna, non la sua terapista. Se ha questioni irrisolte del passato, deve affrontarle da solo. Il tuo ruolo è quello di offrire supporto nella relazione , non di curare le sue ferite emotive. Per evitare che frequentare una persona divorziata si trasformi in una situazione in cui diventi inavvertitamente la sua badante emotiva:

• Incoraggiatelo a cercare terapia o gruppi di supporto se ha difficoltà
• Stabilisci dei limiti se si sfoga costantemente sul suo passato ma non prende provvedimenti per guarire
• Riconoscere che una relazione sana richiede due individui emotivamente stabili

5. Preparati al fatto che la tua ex faccia parte della tua vita

La vita dopo il divorzio per gli uomini non è sempre facile. Oltre allo stress degli obblighi finanziari e alle complicazioni legali, può esserci anche il disagio di dover gestire il rapporto con l'ex, se ci sono in gioco la co-genitorialità o altre responsabilità condivise. Come sua compagna, devi accettare questi aspetti della sua vita e sostenerlo il più possibile. 

"La vera preoccupazione non è che abbia un'ex, ma se abbia dei sani confini con lei. Una dinamica di co-genitorialità rispettosa è un buon segno", afferma la psicologa Dr.ssa Ramani Durvasula. Quindi, invece di sentirti minacciata, concentrati sulla gestione del tuo rapporto con lui.

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6. Non lasciare che il suo passato definisca la tua relazione

Il suo precedente matrimonio è fallito per motivi che non hanno nulla a che fare con te. Evita di trarre conclusioni basandoti sulle sue esperienze passate e di usarle contro di lui. Un uomo divorziato che sta ricominciando a frequentare altre persone sta già affrontando queste paure. Se inizi a usare il suo passato contro di lui, lo farai chiudere in se stesso e isolare. La conseguente distanza emotiva avrà un impatto negativo sulla vostra relazione. Puoi evitarlo in questo modo:

• Evitare di parlare della sua ex a meno che non sia lui a iniziare la conversazione
• Concentrarsi su come si comporta nella vostra relazione piuttosto che confrontarlo con il suo passato
• Ricordargli gentilmente che state costruendo qualcosa di nuovo insieme, se fa costantemente riferimento al suo passato matrimonio

7. Sii paziente con i suoi figli

Se l'uomo divorziato con cui esci ha anche figli, non stai solo iniziando una nuova relazione, ma entrando in una dinamica familiare. In tal caso, devi essere preparata ad affrontare le sfide uniche di una relazione con un uomo con figli con pazienza e comprensione. "I bambini spesso faticano ad accettare che il genitore vada avanti con la propria vita, non perché non ti apprezzino, ma perché questo sconvolge ciò che hanno sempre conosciuto. Dagli tempo", afferma la terapeuta familiare Dr.ssa Lisa Firestone. Per gestire questa situazione con abilità, devi:

• Lascia che i bambini si scaldino con te al loro ritmo piuttosto che forzare un legame
• Chiedigli qual è il suo programma genitoriale in modo da sapere quando aspettarti del tempo per la famiglia
• Evita di disciplinare i suoi figli a meno che tu non abbia costruito un forte rapporto con loro

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8. Fai attenzione ai problemi di impegno

Per un uomo, ricominciare a frequentare altre persone dopo un divorzio comporta una serie di paure e apprensioni. La più comune è la paura dell'impegno . Potrebbe essere restio a intraprendere un'altra relazione seria o a fare progetti a lungo termine perché non vuole soffrire di nuovo per amore. Devi essere consapevole del suo stato emotivo per capire che tipo di futuro potrebbe avere la relazione. Quindi,

• Chiedigli fin dall'inizio cosa pensa delle relazioni a lungo termine e del matrimonio
• Fai attenzione ai segnali contrastanti: un piede dentro e uno fuori potrebbe significare che non è completamente pronto
• Se esita a definire la relazione, parlagli onestamente delle tue esigenze

9. Rispetta il suo processo di guarigione

Il divorzio può essere traumatico e guarire da esso può essere un processo lungo e difficile. Se lui ha bisogno di tempo per ricostruire la sua fiducia e la sua sicurezza nelle relazioni , devi rispettarlo senza compromettere continuamente i tuoi bisogni e desideri. Trovare il giusto equilibrio può essere complicato, ma puoi riuscirci se,

• Sostienilo invece di pressarlo affinché agisca più velocemente di quanto sia pronto
• Incoraggiatelo a cercare aiuto piuttosto che cercare di essere il suo sfogo emotivo
• Stabilisci i tuoi limiti emotivi: non lasciare che il suo processo di guarigione ti prosciughi

10. Avere conversazioni aperte sul matrimonio e sull'impegno

Affrontare un divorzio e ricominciare a frequentare qualcuno può cambiare la prospettiva di una persona sull'amore e sulle relazioni. Solo perché un uomo divorziato è tornato a frequentare qualcuno non significa che stia cercando una relazione duratura o che voglia risposarsi un giorno. 

"Non dare per scontato che voglia risposarsi solo perché ha ricominciato a frequentare altre persone. È fondamentale avere conversazioni sincere fin da subito per evitare malintesi", consiglia l'esperta di relazioni Susan Winter. Questo è particolarmente importante se state cercando di sposarvi o se è qualcosa che desiderate per il futuro. Trascurare queste importanti conversazioni può portare a aspettative non corrispondenti e a una grande delusione.

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11. Accetta che lui abbia una storia

Un uomo divorziato si porta dietro un passato e un bagaglio pesante. Accettarlo è la chiave per costruire una relazione felice con lui, ma può essere difficile, soprattutto se non sei mai stata sposata. Se ti senti insicura riguardo al suo passato (e ad alcuni aspetti che ancora lo tormentano: figli, un rapporto con l'ex moglie, responsabilità condivise e così via), devi:

• Ricordati che le sue esperienze lo hanno plasmato nella persona che è oggi
• Rifletti se queste insicurezze sono una questione personale o derivano dalle sue azioni 
• Invece di soffermarti sulla sua storia, concentrati sulla creazione di nuovi ricordi insieme
• Ricorda che lui sta con te perché lo vuole, e il suo passato è irrilevante per questa scelta.

12. Stabilisci confini sani

Per un uomo, frequentare qualcuno dopo il divorzio può essere un continuo esercizio di equilibrio tra passato e presente. Stabilire limiti chiari – che si tratti dell'ex, dei figli o del tempo trascorso insieme – può aiutare a trovare l'equilibrio e a costruire una relazione sana. Ecco alcuni modi per stabilire limiti sani quando si frequenta un uomo divorziato:

• Sii sincero su ciò che ti mette a disagio, come le chiamate a tarda notte della sua ex 
• Definisci in che misura è accettabile per te essere coinvolto nella sua vita familiare
• Rispetta anche i suoi limiti: potrebbe aver bisogno di spazio per bilanciare il suo passato e il suo presente

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13. Non paragonarti alla sua ex

Se per te è un campanello d'allarme quando un uomo divorziato ti paragona costantemente alla sua ex, è altrettanto malsano che tu continui a chiederti quanto sei all'altezza della sua ex moglie. Lui sta con te perché lo vuole, non perché tu sia un rimpiazzo per qualcun altro. Smetti di sminuire il tuo valore chiedendoti continuamente se sei migliore della sua ex. "L'unico confronto che conta è come ti tratta rispetto a come trattava la sua precedente relazione . Cerca la crescita, non i fantasmi", afferma il dating coach Evan Marc Katz.

Stendardo nativo

14. Mantieni le tue aspettative realistiche

Ogni relazione ha le sue sfide, ma frequentare un uomo divorziato comporta qualche difficoltà in più. Mantenere aspettative realistiche può aiutare a evitare continue delusioni e conflitti. Ti dà anche un'idea realistica di ciò che puoi gestire e di ciò su cui sei disposta a scendere a compromessi. Affronta il problema con gli occhi aperti sulla realtà della sua situazione e...  

• Accettare che possa avere legami finanziari o emotivi con il suo passato
• Riconosci la sua storia senza lasciare che definisca la tua relazione
• Comunicare apertamente su cosa entrambi volete dalla relazione

15. Concentrati sul presente, non solo sul passato

Il suo divorzio fa parte della sua storia, non di chi è. Il fatto che il suo matrimonio non funzioni non definisce né te né la vostra relazione. Quindi, invece di preoccuparti e agitarti per il suo passato, concentrati sulla costruzione di un legame significativo con il tuo partner. Puoi farlo solo se... 

• Non soffermarti sulla sua ex: mantieni le tue conversazioni incentrate sulla vostra relazione
• Crea i tuoi ricordi piuttosto che rievocare il suo passato
• Stabilisci dei limiti su quanto della sua vita passata vuoi che influisca sul tuo presente e sul tuo futuro 

Puntatori chiave

• Frequentare un uomo divorziato comporta un bagaglio emotivo, potenziali drammi con l'ex moglie, complicazioni finanziarie/legali e problemi di impegno
• I campanelli d'allarme quando si esce con un uomo divorziato includono parlare male della sua ex, essere emotivamente indisponibile o non essere completamente divorziati
• Una relazione del genere ha i suoi vantaggi e svantaggi. Un uomo divorziato può offrire maturità, stabilità e ottime capacità comunicative; d'altro canto, potresti dover affrontare ferite emotive persistenti, problemi di fiducia e complessità finanziarie o di co-genitorialità.
• Il successo della relazione dipende dalla sua disponibilità emotiva, dalla sua capacità di stabilire dei limiti con il suo passato e dal fatto che tu ti senta a tuo agio con il suo bagaglio.
• Per costruire una relazione sana con un uomo divorziato, devi prendere le cose con calma, assicurarti che sia completamente divorziato, stabilire dei limiti con la sua ex, essere paziente con il suo processo di guarigione e non cercare di "aggiustarlo"

Considerazioni finali 

Frequentare un uomo divorziato non è sempre così complicato, disordinato o emotivamente estenuante come si pensa. A volte, una seconda possibilità d'amore può essere l'inizio di una splendida relazione che durerà una vita. Se lui è emotivamente pronto e disposto a costruire una relazione sana con te, non c'è motivo per cui tu non debba fare il grande passo. Costruisci la relazione, mattone dopo mattone, sulle fondamenta dell'amore, della fiducia, del rispetto reciproco, della comunicazione aperta e di sani confini.

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