Wéi eng gëfteg Bezéiung ze verloossen - Wësst vum Expert

Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen? Erënnert mech un dem Eminem säi Rap vum Rihanna Hunn d'Manéier gär wéi s de litts, "Ech kann Iech net soen wat et wierklech ass. Ech kann Iech nëmmen soen wéi et fillt. A grad elo ass et e Stolmesser a menger Loftpipe. Ech kann net otmen, awer ech kämpfen nach ëmmer wann ech kämpfen. Soulaang wéi dat falscht richteg fillt, ass et wéi wann ech am Fluch sinn. 

Héich vun der Léift, gedronk vun hirem Haass. Et ass wéi wann ech molen huffen an ech hunn hatt gär, wat ech méi leiden, erstécken ech a direkt ier ech erdrénken. Si reaniméiert mech, hatt haasst mech. An ech hunn et gär."

Eng gëfteg Relatioun wéi dës verloosse kéint wéi déi falsch Saach schéngen ze maachen, och wann déif bannen, Dir wësst datt Dir sollt verloossen. Ier Dir et wësst, verléift Dir Iech mat der "Léift-Hass" oder "Freed-Péng" Dynamik. Et gëtt sou vill Péng, datt déi kleng Dosen Freed ufänken Iech e Kick ze ginn an Dir iwwerzeegt Iech datt et alles wäert ass. Wéi d'Rihanna et seet, fänkt Dir un ze gär wéi et deet. Dir fänkt mat der Toxizitéit verléift ze falen. 

Also, d'Enn vun gëftege Bezéiungen erfuerdert vill Wëllen, Selbstkontrolle an e festen Ënnerstëtzungssystem. Esou Relatiounen Test Dir, an Dir musst heiansdo géint wat Dir wëllt fir Är mental Gesondheet ze retten. Wéi eng gëfteg Bezéiung ze verloossen, och wann Dir verléift sidd mat Ärem Partner?

Dofir hu mir mam emotionalen Wellness- a Mindfulness-Coach geschwat Pooja Priyamvada (zertifizéiert an der psychologescher a mentaler Gesondheet Éischt Hëllef vun der Johns Hopkins Bloomberg School of Public Health an der University of Sydney). Si spezialiséiert op Berodung fir extramarital Affären, breakups, Trennung, Trauer a Verloscht, fir e puer ze nennen.

Wéini eng gëfteg Bezéiung ze verloossen

Entspriechend zu Pouja, "Wann Dir Iech menacéiert fillt oder deconnectéiert ass, ass et Zäit mat Ärem Partner doriwwer ze schwätzen. Wann se net prett sinn hir Weeër ze verbesseren, ass et Zäit ze verloossen. Mëssbrauch ass net verhandelbar, lass direkt."

Wann Dir kierperlech oder emotional Mëssbrauch an den Hänn vun Ärem Partner erliewt, ass et e kloert Zeechen datt Dir Hëllef braucht fir eng gëfteg Bezéiung ze verloossen. Studien weisen datt wann et ëm emotional Mëssbrauch geet, 40% vun de Fraen an 32% vun de Männer expressiv Agressioun gemellt hunn (Numm), an 41% vun de Fraen an 43% vun de Männer gemellt Zwangskontroll (Isolatioun Taktik oder Gefore vu Schued). 

Wéini eng gëfteg Relatioun ze verloossen? Stellt Iech selwer e puer schwiereg Froen. Sidd Dir esou süchteg un Äre Partner, datt se lassloossen, fillt sech bal wéi en Drogenentzéiung? Huet d'Relatioun Iech vun der Welt an Ärem eegene Selbst isoléiert? Verléiert Dir Äert Selbstwert all Dag a fillt Iech wéi Dir net vun Ärem Partner respektéiert sidd?

Wat sinn d'Schëlder datt Dir sollt verloossen? Pooja weist drop hin: "Mësstrauen, Onrespekt, Gasbeliichtung, Angscht, Schimmt, Schold - all dës Emotiounen sinn en inherenten Deel vun enger ongesond Bezéiung. Eng gesond Relatioun verbessert Iech, während en ongesonde dech reduzéiert a läscht.

Wéini sollt Dir betruechten aus enger gëfteg Bezéiung erauszekommen? Wann Äre Partner Iech hält seet, si wäerten änneren, awer Dir gesitt keng Beweiser dofir. Wann Dir bemierkt datt Äre Partner net emol engagéiert oder motivéiert ass fir sech z'entwéckelen, et ass ee vun den Zeechen datt Dir Hëllef braucht fir eng gëfteg Bezéiung ze verloossen. 

Related Reading: Empath vs Narcissist - Déi toxesch Bezéiung tëscht engem Empath an engem Narcissist

7 Schrëtt fir eng gëfteg Bezéiung ze verloossen

Wéi d'Texter vum Miley Cyrus Lidd goen, "Ech sinn erakomm wéi e Wrecking Ball. Ech hunn ni sou schwéier verléift geschloen. Alles wat ech wollt war Är Maueren ze briechen. Alles wat Dir jeemools gemaach hutt war mech zerstéieren."

Gëfteg Bezéiunge kënne wuertwiertlech fille wéi wann Dir vu bannen brécht. Eng gëfteg Bezéiung ze verloossen ass net sou einfach wéi et schéngt. Loosst eis an e Schrëtt-fir-Schrëtt Guide gräifen wéi Dir eng gëfteg Bezéiung verloosse kënnt. 

1. Focus op d'Fakten

Aus gëftege Bezéiungen erauszekommen fänkt un mam Fokus op d'Fakten. Pooja betount: "Ukennt datt Äre Partner gëfteg ass. Maacht eng Lëscht vun all de Saachen déi se Iech maachen oder net maachen, déi mëssbraucht oder schiedlech sinn. Maacht e Schrëttplang fir Iech vun hinnen ze distanzéieren.

Ass Äre Partner ofhängeg vun Drogen? Bemierkt Dir Zeechent datt Äre Partner iwwer Bedruch läit? Sinn se passiv aggressiv an éierlech? Ass Äre Partner ee Wee an der Ëffentlechkeet awer eng ganz aner Persoun hannert zouenen Dieren?

Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen? Dir musst als éischt inherent fillen datt Är Relatioun gëfteg ass. An der Verweigerung ze bleiwen an d'Saachen net ze gesinn wéi se sinn, géif just Äre Wuesstum an Heelen behënneren. Idolize Äre Partner net an erënnert nëmmen un hir gutt Qualitéiten. Denkt realistesch iwwer Är Relatioun. Wat sinn d'Kompromisser déi Dir maacht? Wat sinn d'Aktivitéiten, déi Dir gär hutt, awer opgehalen hutt matzemaachen wéinst hirer ongewollter Interventioun? Hutt Dir Är Frënn distanzéiert wéinst Ärem Partner? Schreift dës Saachen op.

2. Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen? Notéiert den Impakt op Är mental Gesondheet

Huelt e Stéck Pabeier a fänkt un Är Gefiller opzeschreiwen. Verankert Iech un déi richteg Natur vun Ärer Bezéiung a wat Dir tatsächlech probéiert ze flüchten. Dir musst Iech op d'Realitéit gronden, wéi Dir an Äre Kierper ronderëm si fillt, a wat dës Bezéiung mat Iech an Ärer mentaler Gesondheet mécht. 

Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen? Dir kënnt schreiwen: "Wann hien mech e Bitch genannt huet, hunn ech gefillt ..." oder "Wann hatt den Äschebecher geheit huet, hunn ech gefillt ..." oder "Wann hien op d'Kanner gejaut huet, hunn ech gefillt ..." oder "Wann hatt mat menge Frënn flirtéiert huet erëm, Ech hu gefillt ..." oder "Wann se mech Nimm ruffen, hunn ech gefillt ..." oder "Wann ech erausfonnt hunn datt si mech fuddelen, hunn ech gefillt ..."

Dës Übung kann Iech mierken datt Dir leiden wéinst subtile Forme vun emotionalem Mëssbrauch. Liewen net an dëser mentaler Häll. Wësst fir e Fakt datt Dir verdéngt glécklech ze fillen, wiirdeg, gär a respektéiert.

3. Hunn déi schwéier Gespréich

De Pooja weist drop hin: "Jo, et ass an der Rei mat Ärem Partner ze empathiséieren, well se als Kand vill duerchgaange sinn. Et ass och an der Rei Äre Partner an hire Kämpf mat hirem Trauma z'ënnerstëtzen, awer wann et ongesond oder gëfteg fir Är mental Gesondheet ass, musst Dir eng Grenz zéien.

"Gëfteg Leit kënne sech änneren, wa se wëllen u sech selwer schaffen. Si kënne mat Therapie, Selbstaarbecht a Selbstdisziplin änneren, awer en Affer kann net gefrot ginn ze waarden bis se et maachen. Si däerfen net onnéideg leiden."

Wéi de Pooja ernimmt huet, musst Dir mierken datt et net Är Aarbecht ass fir een ze 'fix' oder ze waarden bis se sech änneren oder evoluéieren. Huelt d'Kontroll vun Ärem eegene Liewen. Fänkt un den Ziler ze schaffen, déi Dir fir Iech selwer gesat hutt. Et gouf berühmt gesot: "Däi Selbstrespekt muss méi staark sinn wéi Är Gefiller."

Wann Dir hinnen ausdréckt firwat Dir d'Relatioun net méi wëllt weiderféieren, denkt drun datt Dir d'Erlaabnis vun Ärem narcissistesche Partner net braucht fir ze verloossen. Wielt och eng sécher ëffentlech Plaz fir opzebriechen just am Fall wou d'Reaktioun vun Ärem Partner gewalteg an aggressiv gëtt. "Kuckt wat Dir mir gemaach hutt" ass ee vun de Klassiker Saachen gëfteg Partner oft soen.

Si wäerten offensichtlech probéieren Är Erfahrung ze reduzéieren. Zum Beispill, wa se Iech fuddelen, da kënne se Iech zouginn an Är ganz Erfahrung vu verroden ze minimiséieren. Opgepasst net op dëst. Loosst se Iech net iwwerzeegen. Frot Iech wéivill Mol Dir duerch dës Loop gaang sidd. Huet eppes geännert? Virun allem ass et derwäert?

Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen? Egal wat se soen, bleift an Ärem Kierper, bleift an Ärem Geescht, a bleift an Ärer Haut. Dir hutt d'Recht eng Entscheedung fir Iech selwer ze huelen. Keen ass de Chef vun Iech an Dir braucht keng Validatioun fir Är Entscheedung ze sichen.

4. Stiech op Är Decisioun vun kee-Kontakt Regel

Gëfteg Bezéiungen ophalen ass net einfach. Erënnert mech un de Film Blue Valentine a seng zerstéierend lescht Szen an där Dean vu senger Fra Cindy a senger Duechter Frankie fir ëmmer fortgeet. 

D'Enn fillt sech zerstéierend well se allebéid viru Joeren verléift gefall sinn awer kucken wéi gebrach hir Relatioun gouf, opginn schéngt wéi déi logesch Conclusioun. Dëse Film weist eis wéi gëfteg Bezéiungen zwangsleefeg sollen ophalen. Overstaying ass vun der stäerkste gemeinsam Relatioun Feeler Dir eigentlech vermeiden kann.

Awer wéi bleift Dir un d'Entscheedung fir d'Obligatioun opzehalen? Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen? Block déi Zuel. Läschen déi Biller. Kontrolléiert Ären Drang fir zréck op hir Plaz ze goen. Wësst datt et nëmmen duerno méi einfach gëtt. Meditéiert a schreift an Ärem Journal fir Är Besuergnëss an Iwwerdenken ze berouegen.

All Kéier wann Dir Loscht hutt ze SMSen oder hinnen ze ruffen, denkt just un déi Zäiten wou Dir Iech sou wäertlos gefillt hutt datt Dir net emol aus dem Bett kënnt. Denkt just un wéi vill Stabilitéit Dir wëllt a verdéngt. Deblockéieren se wäert nëmmen Äert Gléck blockéieren. Wëllt Dir weider miserabel sinn? 

Verknäppt Lies: Kee Kontakt mat engem Narzissist - 7 Saachen Narzissisten Maachen Wann Dir Gitt Kee Kontakt

5. Ënnerstëtzung sichen

Mäi Frënd, Paul, ass eng rational Persoun. Hien ass intelligent genuch ze wëssen datt seng Relatioun seng mental Gesondheet beschiedegt. Hien ass extrem selbstbewosst a wëll verloossen. Awer gläichzäiteg huet de Paul ugefaang mat der Toxizitéit an der Freed-Péng Aachterbunn verléift ze ginn. Wat soll de Paul an esou enger Situatioun maachen?

Pooja äntwert: "Dëst ass en ongesonde an onséchere Raum fir ze sinn. Dacks, wann een ufänkt ze denken datt se verdéngen schlecht behandelt ze ginn oder d'Toxizitéit ufänken ze genéissen, kann et mat der Kandheetstrauma oder enger schlechter Selbstschätzung verbonne sinn. Dir braucht professionell Interventioun."

Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen? Iwwerhaapt, aus gëftege Bezéiungen erauszekommen kann Iech Réckzuch ginn, well Är Relatioun extrem onbestänneg an onsécher ass. Et ass net einfach aus dëser Sucht ze briechen oder Trauma Bindung alles selwer.

En Therapeut kann Iech hëllefen Är ze verstoen onsécher Unhang Stil. Si kënnen Iech hëllefen, Är Kandheetstrauma besser ze verstoen. Si kënnen Iech och Weeër ginn fir Är Mustere ze briechen andeems Dir Iech bewosst mécht wat an Iech ageschalt gëtt wann Dir mat bestëmmte Leit a bestëmmte Bezéiungen sidd.

Nieft der professioneller Ënnerstëtzung braucht Dir och e puer vertrauenswierdeg Leit, déi Iech nolauschtere kënnen. Dir braucht Frënn, déi Iech hëllefe kënnen dës Péng op eng gesond Manéier ze bewältegen an déi net veruerteelt fir Iech do kënne sinn. Dir braucht Leit an Aktivitéiten, déi Iech gutt iwwer Iech selwer fillen.

6. Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen? Sëtzt mat Ären Emotiounen

Dëse Schrëtt erfuerdert Iech Introspektioun. Hutt Dir probéiert eng Millioun Mol ze trennen, awer fannt Dir datt Dir all Kéier bei Äre Partner zréckgeet? Verléiert Dir all Är Selbstkontrolle? Firwat geschitt dat?

Pooja äntwert, "Dës ee vun de indisputable Unzeeche vun enger codependent Relatioun. Well et keen anere séchere Raum ass fir ze goen oder well Äre Selbstschätzung sou niddereg ass, brauch Dir se fir d'Validatioun an Dir gitt weider zréck. Schafft un Ärem Selbstschätzung a sichen Hëllef iwwer Äert eegent Verhalensmuster.

Dës gëfteg Relatioun probéiert Iech e puer déif a wäertvoll Lektioune iwwer Iech selwer ze léieren. Är Relatioun mat Iech selwer brauch Heelung. Amplaz dat schwaarzt Lach vu Schold a Ressentiment erofzegoen, engagéiert Iech a Selbstreflektioun. Wat waren d'Problemer a wéi kënnt Dir se an Zukunft vermeiden? Wars du och op iergendeng Manéier gëfteg? Wéi eng Schrëtt musst Dir huelen fir drun ze schaffen?

Och, fir vun all dësen iwwerwältegend Emotiounen ze heelen, engagéiert sech an der Selbstfleeg. Iessen richteg. Übung all Dag. Huelt eng Solo Rees. Kréien adäquate Schlof. Meditéieren. Dës kleng Ännerungen kënnen e groussen Ënnerscheed fir Är mental Gesondheet maachen. 

7. Wësst datt et net d'Enn vun der Welt ass

Aus enger gëfteg Bezéiung erauszekommen kéint Iech vill Emotiounen fillen. Ech weess et deet elo vill wéi an Dir kënnt och d'Gefill hunn datt Dir ni méi esou eng Verbindung mat jidderengem wäert hunn. Dir kënnt souguer Vertrauen u Léift verléieren an déif entwéckelen Angscht virun Relatiounen.

Dozou betount de Pooja: „Dir fillt Iech vläicht iergendwann esou, awer et ass net wouer. Wéi se soen, ni soen ni. D'Liewen hëlt säin eegene Kurs an Dir fannt nei, interessant a méi gesond Leit a Situatiounen, wann Dir ouni dës Viraussetzung an hinnen gitt.

Och Méint oder Joeren no der Trennung, Dir hutt vläicht dréngend mat Ärem Partner zréckzekommen. Et ass normal sou ze fillen. Awer denkt drun, Dir hutt dës Entscheedung no vill Gedanken gemaach. Dir hat valabel Grënn dofir, déi wichtegst ass datt Är Relatioun Iech Zweiwel an Äert Selbst verroden huet. 

Et war keng impulsiv Entscheedung, an dofir hues du déi richteg Wiel gemaach. Bleift drun. All Kéier wann Dir Entzug hutt, sicht Ënnerstëtzung vun engem Frënd, Familljemember oder Professionnel. Liest och all d'Grënn, déi Dir an Ärem Journal geschriwwen hutt firwat Dir d'Relatioun verlooss hutt.

Verknäppt Lies: Post-Breakup Depressioun - Bedeitung, Schëlder, an Tipps fir ze këmmeren

Plënneren Op Vun enger gëfteg Relatioun

Vun enger gëfteg Bezéiung weidergoen wann Dir nach ëmmer an Ärem Partner verléift sidd, kann op en Enn e grousst Void an Iech kreéieren. Fëllt dëst Void duerch e gesonde Copingmechanismus z'entwéckelen. Leeschtung besser op der Aarbecht. Trefft Är Frënn dacks. Entwéckelt nei Hobbien oder kommt einfach zréck op déi al. Sidd Gedold mat Iech selwer wéi Dir duerch d' Etappe vun Trauer no engem breakup.

Beweegung vun enger gëfteg Bezéiung erfuerdert Iech Selbstwert a Selbstléift z'entwéckelen. Wann Dir ufänkt Iech selwer ze respektéieren, Är Angscht fir Ären aktuelle Partner ze verléieren fänkt un ze verdampen. Gitt net an circulous Loops vu Selbstkritik andeems Dir Iech selwer Froen stellt wéi - "Sinn ech net attraktiv genuch?", "Sinn ech net gär oder léif genuch?" oder "Sinn ech net gutt genuch?"

Eng gëfteg Bezéiung kann Äert Selbstschätzung kräischen, also fällt w.e.g. net an déi Fal. Amplaz, sidd léif mat Iech selwer. Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen a weidergespillt, a sengem richtege Sënn? Maacht eng Lëscht vun all Äre gutt Qualitéiten. Highlight alles wat Dir erreecht hutt a fänkt un Är Segen ze zielen. Dëst wäert Äert Selbstschätzung erhéijen an Iech hëllefen weider ze goen.

Meditatioun an Übung kann Iech vill hëllefen wann et drëms geet lass vun een deen Dir déif gär hutt an aus enger gëfteg Relatioun plënneren op. Si hëllefen Iech Äert Geescht, Kierper a Séil ze balanséieren. Ausüben ass e super Wee fir all Är Péng ze kanaliséieren. Meditatioun kann Iech hëllefen roueg ze bleiwen wann Dir zevill iwwerdenkt.

Wéi eng gëfteg Relatioun ze verloossen a weidergespillt? Waart net a leiden. Dir hutt all Recht aner Optiounen ze entdecken, wann Dir Iech prett fillt. Wësst datt et net d'Enn vun der Welt ass. Dir fannt sécher eng aner Persoun déi fir Iech funktionnéiert. Dir wäert verschidden treffen Zorte vu Séilmates op verschiddene Punkten an Ärem Liewen. Verléiert d'Hoffnung net. Fannt och Gléck wann Dir selwer sidd. Master Self-Léift a sichen no Quellen aner wéi Relatiounen Är Gléck aus ze kréien.

Fir ofzeschléissen, e berühmten Zitat geet wéi: "Wéi Dir heelt, änneren Är Attraktiounen och. Toxizitéit hält op wéi Opreegung ausgesinn a Fridden hält op wéi Langweil." Also fokusséiert op Är Heelung an Evolutioun. Maacht déi bannenzeg Aarbecht. Huel der Zäit. Wann och ëmmer Dir Iech festhält, schütt net ewech ze erreechen. Eis Conseillere vum Bonobology Panel sinn just e Klick ewech.

FAQs

9 Expert Tipps Fir erauszefannen Wat Wëllt Dir an enger Bezéiung

Virdeeler vum Single ze sinn: 5 Grënn fir Single ze sinn an net prett ze mingle

Heelt e gebrachent Häerz mat dësen 15 Tipps vun Experten

Äre Bäitrag ass net eng karitativ Organisatioun Don. Et erlaabt d'Bonobology Iech weider nei an aktuell Informatioun ze bréngen an eiser Verfollegung fir jidderengem op der Welt ze hëllefen ze léieren wéi alles ze maachen.

Gesinn Eis Editorial Prozess

Trefft eise Bewäertungsrot

Deelen Feedback

Wat ass Äre Feedback?

×

hëllefräich Rapport e Feeler aner

Schéckt