23 Unzeeche vun emotionaler Invalidatioun an enger Bezéiung

D'Zeeche vun emotionaler Invaliditéit an enger Bezéiung kënne brutal sinn, mat deenen een ëmgoe kann, a mat Wonnen a Narben ze kämpfen huet, déi laang brauchen, fir ze heelen. Dat war meng Erfahrung mat mengem Ex-Frënd, dem Rory, deen et sech zur Gewunnecht gemaach huet, mir ze soen, datt et ëmmer schwéier gëtt, mat mir zesummen ze sinn, all Kéier wann ech meng Gefiller gedeelt hunn oder meng Bedierfnesser ausgedréckt hunn. 

No engem besonnesch désagréabele Sträit sot hien, ech misst e Wee fannen, fir "meng Schwieregkeeten ze iwwerwannen", wann d'Bezéiung iwwerhaapt eng Zukunft hätt. Seng Iddi, fir mech duerch dës Schwieregkeeten z'ënnerstëtzen, war mir eng Lëscht mat Filmer iwwer mental Gesondheet ze ginn. Hie proposéiert, ech géif se iwwer d'Weekend kucken. Gott sei Dank hunn ech mat Midsommar ugefaangen , well dee Film wéi e Spigel vun eiser Bezéiung war. Ech hat all déi Beispiller vun emotionaler Invalidéierung an deem Film mam Rory erlieft.

„Jiddereen huet Problemer.“ Mee wann ee gär een dat all Dag seet, als Versuch, seng Gefiller ze verklengeren, kann dat ustrengend sinn, besonnesch wann ee schonn duerch eng schwéier Zäit geet. Wéi geet een mat sou eppes Erschreckendes ëm? Wéi reagéiert een richteg op emotional Invalidéierung? Ass et an der Rei, weider mat engem zesummen ze sinn, deen e Muster vun invalidéierende Gefiller huet? Dëst waren e puer Froen, mat deenen ech mech während an no eiser Bezéiung beschäftegt hunn, wéi ech sécher sinn, datt vill Leit, déi eppes Ähnleches an hirer Bezéiung erlieft hunn, dat och maachen. 

Fir méi Perspektiv op emotional Invalidéierung an der Bestietnes a romantesche Bezéiungen ze kréien, hunn ech mam Psychotherapeut Dr. Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA) geschwat, deen sech op Bezéiungsberodung a Rational Emotiv Verhalenstherapie spezialiséiert huet. Et huet mir gehollef, mech selwer a meng fréier Bezéiung besser ze verstoen, an ech hoffen, et hëlleft Iech, Är Bezéiung ze verstoen.

Wat ass emotional Invalidatioun? 

Emotional Validatioun bedeit d'Emotiounen vun enger anerer Persoun unerkennen, och wann Dir net mat hire Gefiller averstane sidd. Et heescht ze soen: "Är Gefiller si valabel", net nëmmen duerch Är Wierder, mee och duerch Är Handlungen. Emotional Invalidéierung ass genau dat Géigendeel dovun. Den Dr. Bhonsle beschreift d'Invalidéierung vu Gefiller an enger Bezéiung als:

• Den Akt vum Ofleenen, Spotten, Ofweisen oder Ignoréieren vun den Emotiounen vun engem Mënsch
• Et kann verbal oder nonverbal sinn, wat zu roueg Behandlung Mëssbrauch
• Et kéint onschëlleg gemaach ginn, wann déi Persoun, déi d'Gefiller vun engem aneren ongëlteg mécht, d'Kraaft vun hiren Handlungen oder Wierder net realiséiert, oder wann et kulturell Ënnerscheeder gëtt. Oder et kéint absichtlech als Akt vun Onsécherheet, Rache, Manipulatioun oder fir sozial Stereotypen unzepassen gemaach ginn.
• Leit, déi Schwieregkeeten hunn, hir eegen Emotiounen ze veraarbechten, kënnen dozou zréckgräifen, Gefiller an enger Bezéiung als Verteidegungsmechanismus ongëlteg ze maachen.
• Wann et chronesch gemaach gëtt, kann et zu Mëssbrauch ausgoen

Dr. Bhonsle seet: „Och wann et Meenungsverschiddenheeten gëtt, weisen en oppene Dialog an eng Bestätegung de Respekt fir d'Eenzegaartegkeet vun enger anerer Persoun an d'Recht, Entscheedungen ze treffen.“ Emotional Validatioun a Bezéiungen erhalen d'Muechtgläichgewiicht an enger Partnerschaft a fërderen e Gefill vu Zefriddenheet, Freed a Verbindung, an d'Ofweisung vu Gefiller mécht genau dat Géigendeel.

23 Unzeeche vun emotionaler Invalidatioun an enger Bezéiung

Mir kënnen net ofstreiden, datt mir an enger Gesellschaft liewen, wou Zeeche vun emotionaler Invaliditéit liicht an iwwerall ze gesi sinn, besonnesch - an ironescherweis - an eisen intimsten Bezéiungen.  

• Emotiounen auszedrécken gëtt als Behënnerung an enger emotional krippéierter Gesellschaft gesinn
• Et ass net iwwerraschend, datt vill Leit Freed drun hunn, ze verleegnen emotional Validatioun well se konditionéiert goufen, den Ausdrock vu Gefiller beonrouegend oder souguer schummvoll ze fannen
• A verschiddene Fäll ass d'Invalidatioun Resultat vun der Persoun déi mat hiren eegene Probleemer kämpft a sou erschöpft ass datt se net fäeg sinn emotional Ënnerstëtzung ze bidden
• Oder d'Individuen sinn ze selbst absorbéiert fir dem aneren seng Emotiounen am Mëttelpunkt ze setzen

Also, wéi wësst Dir ob Är Gefiller an enger Bezéiung ongëlteg gemaach ginn? Hei sinn e puer heefeg Zeeche vun engem Veruechtungsverhalen, datt Äre Partner Är Gefiller ofweist:

1. Äre Partner ënnergruewt Är Péng - "Et ass net dat Schlëmmst"

Och wann et meeschtens ongewollt gemaach gëtt, fillt et sech ëmmer nach verletzend un, wann Äre Partner Äre Kampf ënnergrueft, andeems hien doriwwer spott, d'Schëlleren ofweist oder Iech erofsetzt . Dëst ass ee vun den heefegsten Beispiller vun ongewollter emotionaler Invalidéierung a gëtt dacks bei Partner observéiert, déi aus ganz anere Milieuen kommen. E wichtege Grond dofir ass d'Konditionéierung, déi een kritt, déi e valabelt Thema wéi an der Schoul gemobbt ze ginn, fir een aneren zu enger lächerlecher Saach mécht. Si kéinten et maachen:

• Wann se wëllen virschloen datt Äre Problem net bedeitend ass - "Gitt schonn iwwer. Et ass kee groussen Deal"
• Wann se Är Problemer witzeg fannen, well et fir si en alien Konzept ass - "An Dir hutt ugefaang doriwwer ze kräischen? Ha ha ha"
• Wann se Är Emotiounen als Resultat vun Ärer Sexualitéit ofweisen - "Du bass sou eng Nancy Pants/floozy/Psy"

2. Si entloossen Är Emotiounen - "Dir iwwerdenkt alles"

Ee vun de schlëmmste Zeeche vun emotionaler Invaliditéit ass wann Är Emotiounen nëmme verworf ginn, well Dir op Är Gedanken a Gefiller agestallt sidd, an Äre Partner net. Dës Ongläichheet an der Aart a Weis wéi Partner a Bezéiungen Emotiounen veraarbechten, ass ee vun den heefegsten Bezéiungsproblemer . Äre Partner kéint:

• Erkläert Är Empathie als Handicap - "Héiert op ze soen: 'Mäi Frënd ignoréiert meng Gefiller!' Dir sidd ze sensibel"
• Identifizéiert Är Emotiounen als "Quark" vun enger Gemeinschaft - "Dir Fraen / GenZ Leit / ländlech Leit"

Zesummenhängend Liesmaterial: Expertentipps - Wéini soll een an enger Bestietnes ophalen?

3. Si vergläichen Är Péng mat aneren - "Denkt un d'Leit an der Ukraine/Palestina/Irak/Nigeria"

Och wann nach keen Apparat erfonnt gouf, deen den emotionalen Schmerz vun enger Persoun moosse kéint, tendéieren d'Leit dacks dozou, de Grad vum Schmerz ze vergläichen, wéi wann e quantifizéierbar wier. Wärend et wouer ass, datt een aus enger Krichszon eng vill méi komplex Traumaerfahrung hätt am Verglach mat engem, deen probéiert, mat enger Trennung eens ze ginn , ass et ongerecht, déi zwee ze vergläichen. Et hëlleft net nëmmen kengem vun de Krichsbetraffenen, mee et ënnerdréckt och all déi aner hir Emotiounen. Ausserdeem rechtfertegen esou Vergläicher ni, wéini a wéi et akzeptabel ass ze traueren. Dir kënnt Äre Partner och observéieren:

• Hogging Sympathie - "Ech weess wat Dir Iech fillt. Wéi mäi Papp gestuerwen ass ... (gëtt an en 20-Minute Monolog) "
• Maacht Iech selwer eng Inspiratioun fir Iech - "Ech hat et zéng Mol méi schlëmm wéi Dir, awer hei sinn ech"
• Vergläicht Iech mat enger Persoun déi se wëssen datt Dir haassen - "Et deet mir Leed fir Iech, awer Dir wësst wat d'Karen gemaach huet wéi hatt dëse Problem hat ..."

4. Si probéieren d'Situatioun mat gëfteg Positivitéit ze erliichteren - "Op d'mannst hutt Dir dëst" 

Eng aner üblech Manéier, wéi Äre Partner ongewollt Är Emotiounen ongëlteg mécht, ass andeems hien probéiert Iech mat toxescher Positivitéit an Humor opzemunteren . Optimismus ass gutt, awer wéi alles anescht kann ze vill vun allem geféierlech sinn. Dëst ass ee vun deenen Zeeche, datt Äre Partner Är Gefiller ofweist, déi Dir ganz onwahrscheinlech bemierkt, well se sech am A verstoppen.

Den Dr Bhonsle seet: "Dir sollt de Geck iwwer Saachen vermeiden, déi Äre Mann ausléise kënnen. Humor kann héich subjektiv sinn. Iwwerdeems Leit, déi Dir fir eng laang Zäit ronderëm goufen vläicht gewësse Witzer witzeg fannen, et kann opgeregt oder ausléisen fir aner Leit. Zur selwechter Zäit, wann Äre Partner Witzer mécht, déi Iech verletzt hunn, sollt Dir hinnen Är Onzefriddenheet kommunizéieren. Si kënne probéieren d'Situatioun ze "hellen" duerch:

• Ënnerstëtzung proposéiert - "Firwat sidd Dir besuergt iwwer entlooss ginn? Ech verdéngen genuch fir eis zwee "
• Entschëllegt et als Deel vum Prozess - "Guess dat ass en Deel vun Elteren ze sinn, oder? Mir hu Gléck”
• Kee Raum hannerloossen fir en alternativen Gedankeprozess - "Dir hutt sou eng erstaunlech Famill. Wat brauch Dir nach?"

5. Si probéieren Är Emotiounen ze passen - "Dir sollt Iech net esou fillen"

Dr. Bhonsle seet: „Äre Partner kéint dat ongewollt maachen, awer dat ass dacks de Fall, wann hien sech net fir d'Méiglechkeet opmaache wëll, datt Dir eng aner Aart a Weis hutt, Emotiounen auszedrécken wéi hir.“ Dat Schlëmmst ass, datt Äre Partner net emol selten mierkt, datt hien Iech verletzt, andeems hien:

• En Ersatz fir Är Emotioun proposéieren - "Ech denken net datt Dir rosen sidd. Vläicht sidd Dir just hongereg?"
• Encouragéiert Iech et ze stéieren - "Et ass net gutt drun ze denken"
• Ären Ausdrock vun Emotiounen ganz entloossen - "Dir kuckt net traureg"

Zesummenhangend Liesmaterial: Ass Scholdgefill a Bezéiungen eng Form vu Mëssbrauch?

6. Si proposéieren datt Dir et maacht fir Opmierksamkeet - "Wëllt Dir iwwerhaapt besser ginn?"

Wann Äre Partner déiselwecht emotional Gamme feelt wéi Dir oder skeptesch ass iwwer emotional Äntwerten, interpretéiere se dacks Är Emotiounen als Plädoyer fir Opmierksamkeet. Wann dat passéiert, kënnt Dir et dacks schwéier fannen ze deelen wat Dir Iech fillt mat hinnen. Si ongëlteg Iech duerch:

• Suggestioun, datt Dir gären e Spektakel vun Ären Emotiounen mécht - "Maacht keng Szen hei", "Dir sidd sou dramatesch", oder "Firwat musst Dir et elo bréngen?"
• Ziel Äre Besoin fir Leit déi Iech ënnerstëtzen - "Spuert Är Tréinen. Keen ass hei fir dech ze gesinn "
• Proposéiere datt Dir kënnt kontrolléiert Är Emotiounen an enger Bezéiung einfach - "Et deet mir leed, datt Dir gewielt hutt dës Manéier ze fillen" oder "Haus op iwwerdenken / ängschtlech sinn / besuergt sinn"
• Suggestioune datt et e Plädoyer fir hir Opmierksamkeet ass - "Ech schaffen all Dag sou haart. Et deet mir leed datt ech keng Zäit fir dech hunn"

 7. Si encouragéieren Iech Är Erfahrung ze vergiessen amplaz dovun z'erhuelen - "Loosst et einfach goen"

All Zort vun traumatescher Erfahrung aktivéiert Flucht-, Kampf-, Erfrierungs- oder Verschleierungsreaktiounen bei engem Individuum. Et gëtt keng "Vergiess"-Reaktioun. D'mënschlecht Gehir kann d'Ofschlossenheet aktivéieren, wat Deel vun der Erfrierungsreaktioun ass. Awer och an deem Szenario muss eng Persoun hir Emotiounen gesond veraarbechten, fir sech vum Trauma ze erhuelen. Wéi eng Studie virgeschloen huet , kann d'Vergiessen oder de Versuch, Emotiounen ze begruewen, se verstäerken. Dir kënnt bei Ärem Partner observéieren:

• Eng Apathie vis-à-vis vun enger gesonder Veraarbechtung vun Emotiounen - "Suck it up"
• Eng Tendenz alles ze verstoppen - "Loosst eis net doriwwer schwätzen"
• Versich d'Thema zouzemaachen - "Wat gemaach gëtt ass gemaach. Mir kënnen näischt doriwwer maachen. Loosst eis et vergiessen"

8. Si berechtegen alles duerch e steife moralesche Kompass - "Gott säi Wëllen"

D'Mënsche hunn ëmmer eng Gottheet, eng Relioun oder eng Moral benotzt fir hir Schwieregkeeten ze rechtfertegen. De Glawen u Gott oder Deel vun enger Gemeinschaft ze sinn kann fir vill e Supportsystem sinn, awer d'Widregkeet vun engem aneren ze rechtfertegen ass vläicht keng gutt Iddi. Den Dr. Bhonsle seet: "Reliéis Iwwerzeegungen sollten ni d'Excuse sinn fir d'Gefiller vun Ärem Partner ze ongëlteg ze maachen. Net jidderee kann déiselwecht Iwwerzeegungen hunn, an net jidderee kann sech roueg fillen nodeems hien sou Aussoen héieren huet." Dir kënnt Zeeche vun emotionaler Invaliditéit feststellen wann d'Leit:

• Bréngt Karma an d'Bild - "Alles geschitt aus engem Grond"
• Proposéiert datt Är aktuell Erfahrung egal ass - "Gott gëtt Iech net méi wéi Dir kënnt handhaben"
• Gitt dogmatesch - "Biedt an alles wäert gutt sinn"

Zesummenhängend Liesmaterial: Sech an enger Bezéiung ongewollt fillen - Wéi geet een domat ëm?

9. Si proposéieren datt Dir et gefälscht - "Ech si sécher datt et net esou schlecht gewiescht wier"

Emotional Invaliditéit an der Bestietnes a romantesche Bezéiunge kann optrieden, wann ee vun de Partner Schwieregkeeten huet, dem aneren ze gleewen. Dëst geschitt dacks, wann ee vun de Partner e ganz niddregt Selbstwertgefill huet. Dëst kann a Bezéiungen och a Form vu Gaslighting optrieden , wann et absichtlech gemaach gëtt. Äre Partner kéint:

• Zweiwel op Är narrativen - "Sidd Dir sécher datt dat ass wat si gesot huet?" oder "Awer firwat géif hatt dat soen?"
• Proposéiert Är Onméiglechkeet Eventer ze gesinn - "Hass Dir Äre Brëll un?"
• Presentéiert e fréiere Tëschefall fir Iech ze ongëlteg ze maachen - "Dir sot dat och d'lescht Woch. Wéi soll ech dir gleewen?"

10. Si Gaslight Dir - "Dat ass net wéi et geschitt ass"

Wann d'Leit Iech absichtlech ongëlteg maache wëllen, maachen se dat, fir datt Dir dat Verhalen imitéiert, dat se fir passend halen. E charakteristesche Schrëtt vum Gaslighting ass, datt se dacks Narrativer verdréien, fir et ausgesinn ze loossen, wéi wann eppes anescht geschitt wier. Si maachen dat duerch:

• Suggestioun datt Dir net kapabel genuch sidd fir d'Realitéit ze beurteelen - "Dir sidd zënter kuerzem ënner vill Stress" oder "Dir hutt komplett falsch verstanen"
• Maacht Iech verantwortlech fir hiert invalidéierend Verhalen - "Dir hutt ausgesinn wéi wann Dir virun jidderee géif kräischen. Wéi eng aner Optioun hat ech ausser d'Party ze verloossen?
• Isoléieren Iech vun anere Leit - "Deng Frënn laachen dech"

11. Si kënnen Iech schëlleg sinn - "Firwat kënnt Dir net eng Kéier glécklech sinn?"

Ech sinn vun enger emotional net verfügbarer Mamm opgewuess. Ech hu mech ni wuel gefillt, mat hir um Telefon ze schwätzen, wou si mech schëlleg gemaach huet, well ech si net genuch besicht hunn. De Rory huet dacks meng Angscht virun hirer Begéinung ofgedoen. Dat war grausam, net nëmmen well ech scho Schwieregkeeten hat, mat menge Gefiller fir si ëmzegoen, mä well dem Rory säi Manktem u Empathie et mir schwéier gemaach huet, mat him driwwer ze schwätzen. Kuerzsichteg Partner dacks:

• Schold Dir wéi de Rory mir gemaach huet - "Op d'mannst ass Är Mamm lieweg. Mäin ass dout"
• Maacht Iech isoléiert an enger Grupp - "Genéisst! Jiddereen ass fir dech komm" (sarkastesch)
• Hutt Dir Schwieregkeeten ze empathiséieren - "Postpartum Depressioun? Fillt Dir Iech depriméiert wéinst dëse schéine Kanner?

12. Si probéieren Iech ze schummen - "Wat hutt Dir un?"

Apathie ass ee vun den heefegsten Zeeche vun emotionaler Invaliditéit. Dacks, wann e Koppel et schwéier huet, sech emotional ze verbannen, kann ee Partner apathesch géintiwwer dem aneren ginn. Zum Beispill, wann Är Fra oder Äre Mann Iech sexuell ignoréiert, kënne si probéieren, Iech fir Är sexuell Verlaangen oder Libido ze beschämen. Et kéint e Warnzeechen vun engem kontrolléierende Mann oder Ärer Fra sinn. Oder an enger vill méi schlëmmer Situatioun, wann een Iech sexuell mëssbraucht, kann Äre Partner Är Komplizitéit iwwerhuelen. Si kënnen och:

• Besetzt eng Positioun vu moralescher Gerechtegkeet - "Ech schaffen wéi e Sklave, awer Dir kënnt Är Lust net kontrolléieren"
• Proposéiert datt Dir de Mëssbrauch zoustëmmt - "Hutt Dir hinnen Signaler ginn? Oder "Jidderee schéngt eng Saach fir Iech ze hunn"

13. Si maache wéi wann se Iech ënnerstëtzen - "Et ass besser esou"

Eng aner Manéier wéi Partner Iech emotional ongëlteg maachen ass andeems Dir Iech maache wéi wann Dir Iech ënnerstëtzen. D'Fäegkeet tëscht Ënnerstëtzung a Léisung z'ënnerscheeden ass e wäertvollen Charakter.

• Si soen datt si fir Iech do sinn, awer se lauschteren selten op wat Dir seet. Amplaz gi se Léisunge wann Dir seet datt Dir se net braucht
• Si verstoppen heiansdo Saachen vun Iech - "Ech probéieren dech ze schützen"
• Heiansdo kann hir Ënnerstëtzung verréckt sinn, well Dir un Iech selwer ufänkt ze bezweifelen - "Sidd Dir sécher, Dir sidd dofir?" (freet dat ëmmer erëm)

Zesummenhängend Liesmaterial: 7 Zeeche vun Einsamkeet an enger Bezéiung a wéi een domat ëmgoe kann

14. Si handelen am Numm vun Iech - "Dir wäert mir spéider Merci soen"

Handlungen am Numm vun engem ënnerhuelen, besonnesch wann se net dofir froen, ass net nëmmen respektlos, awer och hir Agentur kräischt. Wann Äre Partner gewëssen Handlungen am Numm mécht, mierkt Dir:

• E Muster fir Är Wënsch ze ignoréieren. Dëst ass dacks begleet vun engem Toun deen enttäuschend oder zweifelhaft kléngt, sou datt et schéngt datt Dir op Är Wierder zréckgeet - "Ech hat geduecht DIR wollten dëst"
• E Virschlag datt se Iech eng Faveur maachen - "Ech probéieren Iech ze hëllefen" oder "Et ass fir Ären eegene Wuel" oder "Dir kritt dat ni gemaach ouni mech"

15. Si vermeiden d'Verantwortung - "Ech sinn ze midd fir dësen Sch*t"

Dëst Muster gëtt dacks observéiert, wann ee vun de Partner probéiert sech anzeschléissen, well hien et schwéier fënnt, mat den emotionalen Bedierfnesser vu sengem Partner ëmzegoen. Och wann dëst ongewollt ass, kann et als Verteidegungsmechanismus benotzt ginn, fir emotional Verantwortung a Bezéiungen ze vermeiden . Et gëtt:

• Tendenz hir Schold ze befreien - "Et ass net meng Schold. Ech hunn de ganzen Dag ze schwéier geschafft"
• Selbstfixatioun all Kéier wann Dir eppes bréngt - "Ech fille mech net sou gutt. Kënne mir méi spéit schwätzen?"
• E Muster fir Iech ze ignoréieren an Iech eppes ze soen wat se mengen ass méi wichteg - "Jo, richteg. Hutt Dir dëst héieren ...?"

16. Si genee Revanche - "Wéi gefällt Dir de Goût vun Ärer eegener Medizin?"

Dr. Bhonsle seet: „E rachsüchtege Partner kann manipulativ sinn a passiv-aggressivt Verhalen a Bezéiungen weisen . Dëst kann och däitlech ginn, wa se Är Emotiounen ofleenen, well se de Besoin hunn, Iech fir eppes ze bestrofen, wat Dir gemaach hutt.“ Dëst kann frustréierend sinn, well:

• Si kënnen d'Thema ganz Säit-Schrëtt - "Et ass just Stécker. Firwat kräischt Dir? Ech hunn net sou haart gejaut wéi ech däi Kand gebuer hunn“
• Si bréngen e fréier geléist Argument op - "Ech wousst net wéi ech Iech mat finanzielle Saachen hëllefe soll, well ech, wéi Dir enges Daags gesot hutt, ech just de ganzen Dag doheem sëtzen" oder "Dir hutt ni eppes gesot wéi ech muss goen duerch eng Entloossung. Firwat erwaart Dir datt ech dech tréischten?"
• Si genee vun Iech - "Dir braucht meng Schëller fir ze kräischen. Dir wësst wat ech brauch ... "

Zesummenhängend Liesmaterial: 11 léif Weeër fir mat Ärem Partner ze daten – Maacht Är Bestietnes méi spannend

17. Si Mësstrauen Iech - "Wéi gleewen ech Iech no deem Tëschefall?"

Leit, déi mat Sucht oder psychesche Krankheeten ze kämpfen hunn, musse sech dësem Szenario dacks stellen. Hire Partner kann Ongleewe oder Oflehnung vun hiren Erfarungen ausdrécken. Dës Ongleewe gëtt méi staark no widderholl Fäll vu Versoen. Leider gëtt d'Distanz tëscht de Partner mat der Zäit méi grouss, well jidderee vun hinnen et schwéier huet, deem aneren ze vertrauen . Dëst geschitt dacks wéi follegt:

• Si froen Är Zouverlässegkeet - "Hass Dir gedronk?"
• Si confirméieren et vun enger anerer Persoun virun Iech
• Si maachen et eng Belaaschtung - "Ech wënschen just datt Dir ophale géift mir dëst ze maachen"

18. Si downplay Är Ausléiser - "Clownen sinn net grujeleg, si si witzeg"

En anert klassescht Zeechen, datt Äre Partner Är Gefiller ofweist, ass datt hien Är Ausléiser erofspillt. Et kann grausam sinn, wann Äre Partner Iech verletzt, verletzend Saachen seet oder Är Ausléiser a Fro stellt, egal ob et absichtlech oder ongewollt gemaach gëtt. Dëst geschitt dacks, wann et e Manktem u Verständnis dofir gëtt, wéi Phobien/Traumata funktionéieren. Dir kënnt feststellen:

• E Muster, Iech fir dat ze verspotten, wat si als normal betruechten - "Oh, also hues du Angscht virun der Faarf Giel? Vläicht soll ech blond ginn."
• Ressentiment fir dat wat se als Recht ugesinn - "Trypophobie, hmm? Huet Äre perséinleche Chef Brout ouni Lächer gebak?"
• Tendenz et ze ignoréieren wann Dir ausgeléist gëtt - "Léiert e Witz ze huelen"

19. Si zwéngen Iech an onsympathesche Situatiounen - "Kee Péng, kee Gewënn"

Dat Schlëmmst, wat Äre Partner Iech ubrénge kann, ass Iech an onangenehm an onbequem Situatiounen ze zwéngen, fir Iech ze "akklimatiséieren". Wärend d'Fuerschung drop hiweist, datt d'Verhalen geännert ka ginn, wann Dir mat enger besonnesch onangenehmer Situatioun konfrontéiert sidd, sinn et zwou verschidde Saachen, sech domat op Är eegen Aart a Weis ze stellen an doran gezwonge ze ginn. Zu eppes gezwonge ginn, kann den Trauma verschäerfen an d'Saache méi schlëmm maachen. Wéi wësst Dir, ob Är Gefiller ongëlteg gemaach ginn?

• Si drécken Iech bewosst an intensiv Situatiounen - "Wéi wäert Dir d'Agoraphobie iwwerwannen wann Dir net erausgeet?"
• Si spotte dech - "Kuckt, och kleng Kanner benotzen de Lift. Et dauert just 20 Sekonnen"
• Si handelen verletzt wann Dir net fäeg sidd mam Stress eens ze ginn - "Ech probéieren Iech ze hëllefen, vertraut Dir mir net?"

20. Si proposéieren Iech et ze falschen - "Natierlech, Dir hutt elo Kappwéi"

Mäin Ex, de Rory, hat dës absolut schrecklech Aart a Weis, meng Migränen auszespriechen, als eppes, wat ech "erfonnt" hätt, fir hien ze bestrofen. Hie wollt net gleewen, datt Migränen méi wéi e puer Deeg daueren. Hie war iwwerzeegt, datt ech geschmollt hunn, well ech seng "Hëllef" refuséiere wollt. Hie wousst net, wéi hie mat engem Dating mat Angscht ëmgoe soll . Kuerz gesot, et war net ongewéinlech, ze héieren:

• "Wéi schwätzen ech iwwerhaapt mat Iech ouni Är Kappwéi ausléisen?"
• "Also, Dir kënnt mat Kappwéi schaffen, awer net Sex hunn"
• "Sot mir net wat ech maache soll. Ech gi mir Kappwéi“

21. Si soen déi richteg Wierder mam falschen Toun

Dir kënnt feststellen, datt Äre Partner déi richteg Wierder benotzt, awer säin Toun ass falsch an Dir kënnt de Manktem u Empathie an Ënnerstëtzung kloer erkennen . Dir kënnt feststellen:

• Spott oder sarkastesch Toun
• Verschidde Kommentarer ginn an dramatesch Säiten geschwat
• Mangel u Faarf an hirer Stëmm. Et ass bal wéi wa se Wierder widderhuelen déi se iergendwou gelies hunn an se net aus dem Häerz schwätzen

Zesummenhängend Liesmaterial: 8 Weeër fir emotional Sécherheet an Ärer Bezéiung ze kultivéieren

22. Net-verbal Zeeche vun emotionalen Invalidatioun

Vill Mol ass et net wat se soen, mee wat se maachen. Onroueg Partner proposéiere dacks Apathie duerch Kierpersprooch-Stécker. Dës Lëscht enthält, awer ass net limitéiert op:

• Gesiicht cues: Aen rullen, suckelen, Lippen knipsen, Wenkbrauwen erhéijen
• Kierpersprooch Hiweiser: Vun Iech ewech dréien, op hiren Telefon kucken wärend Dir schwätzt, wénken op Iech awer kucken op eppes anescht, ofgelenkt vun eppes op Äre Kleeder, fidgetéieren, etc.
• Vermeiden kierperlech Präsenz: Äre Partner ignoréiert Iech fir Deeg oder bleift an engem anere Raum. Si behalen eng Distanz tëscht Iech zwee

23. Negativ Ännerungen an Ärem Verhalen

Wann dëst weidergeet, da bemierken Dir oder d'Leit ronderëm Iech däitlech Ännerungen an Ärem Verhalen. Bemierkenswäert ass, datt weder Dir nach d'Leit ronderëm Iech sech mat dësen Ännerunge wuel fillen. E wichtegt Resultat dovun, datt Äre Partner Iech invalidéiert, ass datt Äert Selbstwertgefill staark beaflosst gëtt an Dir ufänkt Zeeche vun engem niddrege Selbstwertgefill ze weisen . Déi folgend Ännerunge kënnen an Ärer Perséinlechkeet sichtbar sinn:

• Dir fänkt un Angscht ze fillen iwwer eppes mat jidderengem ze deelen
• Dir fänkt un Är Themen ze downplay sou wäit datt et eng Norm gëtt. D'Iddi datt Dir verletzt gëtt gëtt sou alien datt Dir iwwerrascht sidd wann aner Leit Är Gefiller unerkennen
• Dir fänkt extrem Verhalen z'entwéckelen a gitt waarm a kal op Leit. Dir fillt Iech heiansdo depriméiert an niddereg, wärend energesch a motivéiert bei aneren
• Dir sidd zweifelhaft iwwer Är narrativ. Dir fänkt un 'Beweiser' ze kompiléieren, wéi Screenshots, am Fall wou een Iech zweiwelt. Besonnesch wann Dir Gas beliicht. En anert Symptom, deen aus dësem Verhalen observéiert gëtt, ass datt Dir ufänkt Iech selwer ze erklären fir Är Zouverlässegkeet ze garantéieren
• Dir sidd Angscht nei Leit ze treffen a sidd dauernd Angscht datt se Iech beurteelen

Wat sinn d'Effekter vun der emotionaler Invalidatioun a Bezéiungen?  

Emotional Invalidéierung kann schiedlech fir d'mental Gesondheet vun der Persoun sinn, déi dovunner betraff ass. Den Dr. Bhonsle seet: "Emotiounen auszedrécken ass eng Manéier, wéi eist Ënnerbewosstsinn mat eisem Bewosstsinn kommunizéiert. Wann Äre Partner Är Gefiller ignoréiert oder suggeréiert, datt se egal sinn, da schaaft dat Duercherneen a kann nach méi Schued verursaachen, wann net genuch Opmierksamkeet geschenkt gëtt." D'Auswierkunge vun emotionaler Invalidéierung a Bezéiungen enthalen:

1. Psychologesche Schued

Laut enger Studie kann eng persistent emotional Invaliditéit den Ufank vun enger Depressioun viraussoen. Nieft Gefiller vun Einsamkeet, Wäertlosegkeet, Verwirrung an Inferioritéit bei der betraffener Persoun verursaacht Invaliditéit dacks emotional Distanzéierung , Konflikter an interperséinleche Broch.

• Et kann d'Kapazitéit vun enger Persoun beaflossen hir eegen Emotiounen a Verhalen ze kontrolléieren, sou datt se sech an engem soziale Kader onwuel fillen
• Et kompromittéiert d'Gefill vu Selbst a Wäert, wat zu Emotiounen vu Roserei, Berou, Schimmt a Wäertlosegkeet resultéiert
• Laut engem studéierenWann e Partner Iech ignoréiert oder Är Gefiller ofweist, kann dat och Äert deeglecht Fonctionnement beeinträchtigen an de Risiko erhéijen, psychiatresch Stéierungen wéi Angschtzoustänn, posttraumatesch Belastungsstéierung (PTSD) a Borderline-Perséinlechkeetsstéierung (BPD) z'entwéckelen.

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi Borderline Perséinlechkeetsstéierung Bezéiungen beaflosst

2. Dech Är Realitéit a Fro stellen loossen

Wann Är Gefiller vun Ärem Partner ongëlteg gemaach ginn, bréngt dat d'Perceptioun mat sech, datt Är Emotiounen irrational, onpassend oder onwichteg sinn. Et kann zu enger Trennung vun hirem richtege Selbst féieren. Et gouf festgestallt, datt Ongëltegung dacks zu enger Erhéijung vun sekundären Emotiounen wéi Roserei a Schimmt féiert, andeems se den Ausdrock vun primären Emotiounen wéi Melancholie verhënnert. Laut der Fuerschung reagéiere Leit, déi scho Schwieregkeeten mat der Emotiounsreguléierung hunn, dacks méi hefteg, wann hir Trauer emotional net unerkannt gëtt.

• Emotional sensibel Leit si méi vun emotionaler Invalidatioun betraff
• Emotional Dysregulatioun kann entstoen aus dem geléiert datt een seng emotional Reaktiounen falsch an onnéideg sinn
• Dëst kann zu engem Verloscht féieren selbstwertlech an trennt d'Leit vun der Wourecht, datt si wichteg sinn a zur Welt ronderëm si gehéieren
• Et kann se dauernd zweifelhaft maachen wat se wëssen an hir Fäegkeet fir Saachen ronderëm si ze gesinn

3. Dauerhaft Trauma

Jidderee kann vun de Konsequenze vun enger Invalidéierung betraff sinn, egal wéi al, wéi e Geschlecht oder wéi eng Kultur een huet, awer Kanner sinn am meeschte vulnérabel. Well hiert Bewosstsinn a Verständnis vun der Welt nach ëmmer an der Entwécklung ass, féiert d'Invalidéierung zu allgegenwärtege Gefiller vun Onsécherheet . Dëst kann beaflossen, wéi se hir Emotiounen ausdrécken.

• Laut engem studéieren, Invalidatioun vu Kollegen a Familljemembere gouf fonnt fir de Risiko vu Suizidevenementer oder Optriede vu Selbstmutilatioun bei Teenager ze erhéijen
• aner studéieren bewisen wéi emotional Invalidatioun an der ganzer Kandheet an der Jugend zu emotionaler Ënnerdréckung féieren kann. Et féiert dacks zu psychologeschen Themen a spéider Joeren, besonnesch a Form vun depressiven an ängschtlechen Symptomer

Wéi reagéiert Dir op emotional Invalidatioun?

Et ass net einfach, emotional Invaliditéit an enger Bezéiung ze erkennen, wann een am Mëttelpunkt dovun ass, an Aktiounen ze huelen, fir sech selwer ze schützen. Ech hat mam Verloscht vu mengem Papp ze kämpfen, an et huet net gehollef, de Rory ze schnauben oder ze seufzen ze héieren, well ech roueg war oder gekrasch hunn. Ech hunn all Situatioun vermeit, déi mech kéint ausléisen. Méi spéit hunn ech ugefaangen, virauszesoen, wéi hie reagéiere géif, an hunn ugefaangen, Saachen ze maachen, déi hie glécklech géife maachen. 

Chronesch emotional Invaliditéit kann bei de Leit Traumata verursaachen, andeems se hir Kampf-Flucht-Erfrierung-Lauschter-Reaktioun aktivéieren. Dir kënnt an en dauerhaften Iwwerliewensmodus geroden, wat op laang Siicht seng Tributer fir Är mental Gesondheet fuerdere kann. Dofir ass et wichteg, datt Dir Moossname maacht, fir Äert emotionalt Wuelbefannen ze schützen, wann Dir Iech mat de Zeeche identifizéiere kënnt, datt Äre Partner Är Gefiller ofweist. Hei sinn 5 Tipps, wéi Dir op Invaliditéit vun engem Partner reagéiere kënnt:  

1. Dir musst Inhalter a Grenzen ëmsetzen

An sengem Buch "The Invisible Line" diskutéiert de Psycholog Benjamin Fry d'Roll vun der Aschränkung a Grenzen, fir eist Wuelbefannen ze garantéieren an ze fërderen. Laut dem Fry bezitt sech Aschränkung op d'Kontroll vun eiser Reaktioun op all Situatioun, während Grenzen dozou bäidroen, den Afloss vun dëse Stimuli op eist emotionalt a psychologescht Wuelbefannen ze reduzéieren. Wann Aschränkung a Grenzen effektiv agesat ginn, kënne se enger Persoun hëllefen, mat emotionaler Invaliditéit ëmzegoen.

• Probéiert Buedemtechniken fir Behälter ze üben. Fokusséiert op d'Ëmwelt ronderëm Iech, fokusséiert op seng Detailer, fokusséiert op wéi dës Detailer Iech duerch verschidde Sënner gefiddert ginn
• Léiert nee ze soen fir ze etabléieren gesond Grenzen an Relatiounen. Wann Dir denkt datt eng Situatioun Iech kéint ausléisen, zitt dervun of, bis Dir bequem genuch sidd fir et ze konfrontéieren

Zesummenhängend Liesmaterial: Wéi ee sech selwer an enger Bezéiung gär huet – 21 praktesch Tipps

2. Dir musst Self-Validatioun Praxis

Du muss verstoen, datt du dech net op d'Bestätegung vun anere Leit verloossen kanns. Dat mécht dech net nëmmen ofhängeg vun externen Reizen, fir Freed-Trigger auszeléisen, mee et kann och zu engem reduzéierte Selbstwertgefill féieren. Du muss fäeg sinn, dir selwer ze soen an ze akzeptéieren, datt deng Gefiller valabel sinn, ouni d'Bestätegung vun engem aneren ze brauchen, och vun dengem Partner. Selbstbestätegung kann doran bestoen, sech selwer an deng Bedierfnesser unerkennen, Gedold mat sech selwer hunn a léieren, mat dengen eegenen Mängel ze liewen.

• Erhalen engem Journal. Schreift Är perséinlech Ziler a schreift wann Dir eppes maacht fir op dës Ziler ze goen
• Identifizéieren Är Problemer. Dir kënnt probéieren un dës Themen ze schaffen, awer wann Dir net kënnt, léiert Fridde mat hinnen ze maachen
• Wann Dir Iech negativ fillt, erënnert Iech drun ze soen: "Et ass an der Rei." Gitt Iech selwer d'Pep-Talk déi Dir braucht
• Konzentréiert Iech net drop, anerer ze änneren, fir Iech selwer ze validéieren. Mir kënnen d'Verhale vun aneren net un eis selwer upassen. Wann Dir an dauernder Mëssbrauch lieft, dann ass et... Zäit fir weider ze goen 

3. Dir musst et ruffen

Wann Äre Partner Iech dacks ongëlteg mécht, egal ob virsiichteg oder onbewosst, rufft et eraus. Si wäerten am Ufank iwwerrascht, enttäuscht oder souguer rosen sinn, awer Dir musst hinnen soen datt et Iech schued ass.

• Identifizéieren d'Verhalen, déi Dir ongëlteg fannt. Sot hinnen direkt
• Dir musst Äre Buedem stoen. Manipulative Partner si ganz gutt fir sech selwer ze Affer. Also léiert e kloert Verständnis vum Thema ze hunn
• Proposéiert eng Paus, wann et verschlechtert gëtt. Äre Partner kann dogéint géint dëst awer Dir musst hinnen soen wéi mat enger Paus an enger Bezéiung ze këmmeren

4. Sidd selwer d'Ännerung

Emotional Invaliditéit a Bestietnesser a romantesche Bezéiunge ass méi heefeg wéi mir mengen. Et gëtt dacks als guttméisseg ugesinn oder als Witz behandelt. Chronesch emotional Invaliditéit ass keng vun deenen zwou Saachen. Et ass méiglech, datt Dir d'Emotiounen vun Ärem Partner iergendwann invalidéiert hutt. Léiert Empathie ze hunn a seng Wierder eescht ze huelen.

• Benotzt affirméierend Sprooch mateneen. Benotzt Wierder wéi "Et kléngt frustréierend" anstatt "Stop ze jäizen"
• Observéiert Äre Partner. Eng Persoun déi konstant emotional invalidéiert ass ass ëmmer op den Zänn
• Schwätzt mat hinnen an eescht. Connectéiert mat hinnen a frot hinnen ob et eppes iwwer Äert Verhalen ass wat se stéiert
• In midsommar, Dani war dauernd Angscht vun hirem Frënd verlooss ze ginn. Dëst ass eng gemeinsam Angscht ënnert all deenen, déi emotional Invalidatioun droen ouni sech doriwwer ze beschwéieren. Sot Äre Partner Dir sidd do fir si fir besser a fir schlecht

Zesummenhängend Liesmaterial: 9 Expertentipps fir all Dag an enger Bezéiung ze wuessen

5. Schüt net vun Expert Hëllef

Eemol d'Erkenntnis getraff huet datt ech ongëlteg ginn, hunn ech dem Rory gesot datt ech eng Paus wollt. Net iwwerraschend huet hien ugefaang et e Schlag ze nennen fir mat him ze trennen, awer ech stoungen fest. Op engem Virschlag vun engem Frënd hunn ech decidéiert Therapie ze huelen. Dat huet sech als ee vun de beschten Entscheedunge vu mengem Liewen bewisen.

• Huelt Är Zäit a Kontakt mat Ären Emotiounen. Mindfulness ass wichteg wann Dir Therapie wëllt funktionnéieren
• Fannt de richtegen Therapeut fir Är Besoinen. Bei Bonobology hu mir eng excellent Panel vun Therapeuten a Conseilleren fir all Är mental Gesondheetsbedürfnisser

Finale Schied

Et ass eng gemeinsam Iwwerzeegung datt Leit a Relatiounen géigesäiteg ënnerstëtzen, an d'Invalidatioun geschitt nëmme virsiichteg. Leider mierken d'Leit dacks net datt se hir Partner ongewollt ongëlteg maachen. Si behandelen et entweder als en Effort fir hire Partner ze "hëllefen" iwwer eng schwiereg Erfahrung ze kommen, oder si versoen net ze sympathiséieren. 

D'Leit ongëlteg och Emotiounen wéinst hirem Onbequemlechkeet fir hir eege onverwierklech Emotiounen ze hunn, déi duerch dem emotionalen Affichage vun hirem Partner ausgeléist ginn. An all dëse Fäll ass de gemeinsame Fuedem dee bleift datt d'Invalidatioun zu intensiver psychologescher Nout féiere kann. Wann Dir Unzeeche vun emotionaler Invalidatioun an Ärer Bezéiung bemierkt, huelt elo e Schrëtt an hëlleft eng besser Bezéiung fir Iech selwer ze bauen.

20 bewährte Weeër Fir Him Schëlleg ze fillen fir Iech ze verletzen

15 Saachen ze wëssen Wann Dir eng Taurus Fra daten

Wéi eng Polyamorous Bestietnes Aarbecht ze maachen? 6 Expert Tipps

Äre Bäitrag stellt keng karitativ Donatioun duer . Et erlaabt Bonobology Iech weiderhin nei an aktuell Informatiounen ze liwweren, fir jiddwerengem op der Welt ze hëllefen, ze léieren, wéi een eppes mécht.