Kas yra sausas elgeta: reikšmė, pavyzdžiai, psichologija ir kaip į ją reaguoti

Skleisti meilę

Sausas maldavimas yra netiesioginis bendravimas, naudojamas norint gauti paramą, pinigų, patikinimą, laiką ar pastangas tiesiogiai neklausiant. Jis dažnai apima užuominas ar kaltės jausmą, neaiškius skundus ar kankinio tipo komentarus, kurie verčia kitą asmenį spėlioti poreikį, užuot išgirdę aiškų prašymą.

Iš esmės tai prašymas, užmaskuotas kaip skundas. Ši frazė tapo daug labiau matoma per socialinių tinklų pokalbius, tačiau terapeutai apibūdina pažįstamą modelį: žmogus kažko nori, jaučiasi rizikingas arba gėdijasi prašyti ir prašymą paverčia potekste.

Greitas išsineštinis maistas

Sausas maldavimas yra netiesioginis būdas prašyti pagalbos, dėmesio, palaikymo ar patikinimo, aiškiai neišreiškus prašymo. Užuot prašęs, žmogus naudoja užuominas, skundus ar emocines užuominas ir tikisi, kad užpildysite spragą.

Sauso elgetos požymiai

Turinys

Paprastai tokio elgesio nepastebėsite viename sakinyje. Laikui bėgant, jis pasireiškia kaip modelis. Žmogus retai kada aiškiai prašo to, ko jam reikia, tačiau tikisi atsakymo. Emocinis tonas atlieka didžiąją dalį darbo, o tikrasis prašymas lieka paslėptas. Kai pradedate tai pastebėti, modelį tampa lengviau atpažinti įvairiose situacijose.

Užuominų mėtymas vietoj klausimo
Naudojant kaltės jausmas, užuojautą ar emocinį toną, kuris paskatintų jus veikti
Skundas nepateikiant aiškaus prašymo
Tikimasi, kad kiti žmonės „tiesiog supras“ arba perskaitys kambarį
Supykti, sušalti ar pasipiktinti, kai poreikis nepatenkinamas
Paliekant erdvės vėliau atmesti prašymą, sakant: „Aš niekada nieko neprašiau“
Kartoti modelį, užuot išmokus aiškiai paklausti kitą kartą

„Mano močiutė taip daro. Ji skundžiasi, kad niekam nerūpi tiek, kad padarytų už ją kažką, arba kad ji be pinigų ir jai kažko reikia, ir akivaizdžiai tikisi, kad kažkas jai padės. Pavyzdžiui, jei kas nors užsimena apie pietus ne namuose, ji IŠ KARTO reaguoja: „O, aš negaliu sau to leisti, teks apsieiti be manęs“ (visada melancholišku tonu), nes žino, kad kažkas neišvengiamai pasiūlys jai sumokėti.“
- „Reddit“ vartotojas

Sauso elgetos priežastys

Norint suprasti sauso elgetos psichologiją, reikia pažvelgti ne tik į patį sakinį, bet ir į platesnį kontekstą. Paprastai žmogus bando apsisaugoti nuo kažko skausmingo arba užsitikrinti kažką emociškai svarbaus.

Kartais jie vengia gėdos
Kartais jie nori įrodymų, kad yra svarbūs
Kartais jie išmoko šio stiliaus taip anksti, kad tai atrodo normalu

1. Atstūmimo baimė

Tai viena iš dažniausių priežasčių. Kai klausiate tiesiai šviesiai, rizikuojate išgirsti „ne“. Kai tik užsimenate, laikotės šiek tiek atokiau nuo atmetimo. Jei niekas nepadeda, galite sau pasakyti: „Na, aš niekada iš tikrųjų neprašiau.“ Taip nusivylimas sušvelninamas, bent jau tą akimirką.

Klausiant slypi pavojus – pažeidžiamumas, ypač bendraujant su svarbiausiais žmonėmis. Be to, kai kurie žmonės mano, kad mylimi žmonės turėtų skaityti jų mintis, todėl nereikia klausti atvirai, bet vietoj to sukuriama įtampa santykiuose.

2. Patvirtinimo poreikis

Sausas maldavimas ne visada reiškia, kad žmogus nori pagalbos. Kartais jie nori kažko dar gilesnio; tai įrodymas, kad:

Tu juos matai
Tau rūpi apie juos
Ir judės link jų neprašytas

Štai kodėl sausas maldavimas gali būti toks įkrautas. Ištarta žinutė skamba nereikšmingai, tačiau emocinė prasmė dažnai yra didelė.

Prašymas pavežėti taip pat gali būti prašymas suteikti pagalbą
Skundas dėl patiekalų taip pat gali būti prašymas jaustis palaikomam

Tai nepadaro netiesioginio stiliaus veiksmingo, bet padaro jį suprantamą.

Susijęs skaitymas: 23 emocinio negaliojimo požymiai santykiuose

3. Prasti bendravimo įgūdžiai

Kai kurie žmonės prašo pagalbos iš karto, nes niekada neišmoko atkaklaus bendravimo. Jų nemokė, kaip:

Atpažinkite, ką jie jaučia
Nurodykite, ko jiems reikia
Ir prašykite to gerbdami abu žmones

Vietoj to, jie išmoko pasyvumo, netiesioginio elgesio arba emocinio streso . Kai žmonės atvirai neišreiškia savęs, jie gali tapti nerimastingi, pykti ar įsižeisti, o santykiai kenčia, nes kiti lieka skaityti mintis.

Daugelis žmonių to išmoksta namuose. Tai galima pastebėti šeimose, kuriose vaikams buvo sakoma, ką daryti, bet niekada nebuvo parodyta, kaip aiškiai ko nors prašyti. Jie auga tarp suaugusiųjų, kurie netiesiogiai komentuoja, o paskui supyksta, kai niekas stebuklingai nepasiūlo pagalbos. Tokia aplinka moko žmones potekstę laikyti pareiga.

Atviras bendravimas — Prastas bendravimas gali sukelti konfliktus

4. Kultūrinis sąlygojimas

Čia ir prasideda niuansai. Ne visas netiesioginis bendravimas yra nesveikas. Daugeliu atvejų netiesiogumas reiškia:

Mandagumas
Harmonija
Gelbsti veidą
Arba sumažinti konfliktą

Netiesioginio bendravimo stiliai yra įprasti aukšto konteksto kultūrose, kur prasmę dažnai perteikia:

Tonikai
tyla
Bendras kontekstas
Ir implikacijos, o ne tiesmukai žodžiai

Tokiomis aplinkybėmis prašymo sušvelninimas nebūtinai yra manipuliavimas. Tai gali būti pagarbu. Tai reiškia, kad nereikėtų kiekvieno netiesioginio asmens vadinti manipuliatoriumi. Tikrasis klausimas yra ne „Ar žinutė buvo subtili?“. Tikrasis klausimas yra „Ar kitas asmuo buvo priverstas jaustis kaltu, sumišęs ar prisiimti paslėptą įsipareigojimą?“. Kultūrinis netiesiogumas ir emocinė prievarta nėra tas pats dalykas, net jei iš pirmo žvilgsnio jie gali atrodyti panašūs.

Susijusi literatūra: 5 dažniausios bendravimo klaidos, kurias poros daro santuokoje

Ar sausas elgetos prašymas yra manipuliacinis?

Atsakymas priklauso nuo konteksto. Manipuliacija laikoma tada, kai žmogus sąmoningai naudoja kaltės, gailesčio ar spaudimo jausmą, kad gautų tai, ko nori. Tačiau kai kurie žmonės tiesiog prašo, nes:

Baimės atmetimo
Jaučiuosi nevertas klausti
Arba kilę iš aplinkos, kur tiesioginiai prašymai atrodo nemandagūs

Praktinis būdas įvertinti problemą yra užduoti tris klausimus.

Ar tai vienkartinis komentaras, ar pasikartojantis modelis?
Ar žmogus supyksta, kai jūs „nesuprantate“?
Ir ar toks stilius leidžia jiems įtikinamai paneigti, o jums – spaudžia?

Jei atsakymas yra „taip“, tikriausiai susiduriate su daugiau nei nepatogiu bendravimu.

Susijusi literatūra: 11 būdų, kaip pagerinti bendravimą santykiuose

Kaip sausas elgeta veikia santykius

Sausas maldavimas santykiuose dažnai prasideda nuo mažų dalykų. Čia neaiškus skundas, ten dramatiškas atodūsis, keli įkyrūs komentarai, kai kas nors nori pagalbos. Tačiau laikui bėgant šis modelis pakeičia visą emocinį santykių klimatą. Štai kaip tai veikia santykius:

1. Sukelia painiavą

Kai užuominos pakeičia prašymus, esate priversti spėlioti. Ar jie tokie?

Vėdinimas
Prašymas
Testavimas
Arba kaltina?

Šis netikrumas sulėtina problemų sprendimą ir įprastus pokalbius paverčia proto žaidimais.

Susijusi literatūra: 15 ekspertų rekomenduojamų porų bendravimo pratimų

2. Kursto apmaudą

Pasyvus ir pasyviai agresyvus bendravimas dažnai sukelia pasipiktinimą abiejose pusėse.

Klausytojas piktinasi, kad yra stumiamas ar kaltinamas
Kalbėtojas piktinasi, kad nėra „matomas“ arba jam nepadedama

Pasyvus elgesys gali sukelti kunkuliuojantį pyktį ir aukos jausmą, o pasyvus-agresyvus elgesys kenkia santykiams ir silpnina abipusę pagarbą.

Pasyvus agresyvumas — Pasyvus agresyvus elgesys sukelia pasipiktinimą

3. Mažina pasitikėjimą

Pasitikėjimas priklauso nuo sąžiningumo šiais klausimais:

Ką jauti
Ko tau reikia
Ir ką galite duoti

Netiesiogiai užduodami klausimai gali sukelti nepatogumų visiems trims asmenims. Jei vienas asmuo dažnai naudoja paslėptus klausimus, kitas asmuo gali pradėti abejoti, ar komentarai yra nuoširdūs, ar strateginiai.

Susijęs skaitymas: 13 pasitikėjimo problemų požymių ir kaip juos įveikti

4. Silpnina bendravimą

Kuo labiau pora, šeima ar draugystė remiasi potekstėmis, tuo mažiau žmonių praktikuoja tiesioginį pokalbį. Tai svarbu, nes bendravimo įgūdžius galima lavinti, o atviras bendravimas yra susijęs su geresniais santykiais.

5. Palieka nepatenkintus poreikius

Žmogus, kuris sausai prašo pagalbos, retai gauna aiškų atsakymą į tikrąjį klausimą.

Jei jie norėjo patikinimo, bet gavo nenoriai paslaugą, jie vis tiek gali nesijaučia mylimas
Jei jie norėjo meilės, bet sulaukė paklusnumo, jie vis tiek gali jaustis nematomi
Netiesioginiai klausimai gali paskatinti veiksmą, tačiau nesuteikti emocinio aiškumo

Tai viena iš priežasčių, kodėl tas modelis nuolat kartojasi.

Susijęs skaitymas: 15 klausimų, kuriuos reikia užduoti norint atkurti pasitikėjimą santykiuose

Kaip reaguoti į sausą elgetą

Pirmiausia supraskime, kad daugeliu atvejų tai nėra „aš prieš tave“ situacija. Jūs abu esate prieš problemą. Tikslas nėra sugėdinti kitą žmogų ar sušalti. Tikslas – pokalbį perkelti nuo spėlionių prie aiškumo. Tai apsaugo ir jūsų ribas, ir santykius.

1. Jei tai daro jūsų partneris

Ar pavargote nuo nuolatinio partnerio maldavimo ir lūkesčių, kad skaitysite jo mintis? O kai to padaryti nepavyksta, jis supyksta ir tai veda prie kivirčų? Nieko tokio. Tikriausiai vargina nuolat spėlioti, ko jis iš jūsų nori. Štai ką galite padaryti:

1 Klauskite tiesiogiai

„Ko tau iš manęs reikia?“ arba „Ar prašai pagalbos, ar nori, kad klausyčiau?“ Tai vienas geriausių atsakymų, nes jis ne atlygina už užuominą, bet ir nebaudžia žmogaus už tai, kad jam sunku prašyti. Tai tiesiog grąžina atsakomybę už prašymą ten, kur jam ir vieta.

Susijusi literatūra: Ekspertas išvardija 35 veiklų, padėsiančių atkurti pasitikėjimą santykiuose

2. Nedarykite prielaidų

Jūsų partneris gali būti:

Prašo pagalbos
Vėdinimas
Arba ieškodamas paguodos

Jei iš karto imsitės taisymo, galite sustiprinti susiklosčiusią tendenciją arba išspręsti netinkamą problemą. Palaikymas ne visada reiškia problemos sprendimą.

3. Nustatykite ribas

Jei jūsų partneris nuolat demonstruoja pasyvų-agresyvų elgesį , jums taip pat reikia saugoti savo ramybę. Galite pasakyti:

„Esu atviras išgirsti, ko tau reikia, bet man reikia, kad paklaustum manęs tiesiogiai.“
Arba „Galiu klausytis dešimt minučių, bet negaliu to už jus priimti“.

Aiškios ribos apsaugo jus nuo automatinio gelbėtojo vaidmens. Jos taip pat priverčia sąveiką tapti sąžiningesne.

4. Atskirkite empatiją nuo pareigos

Taip, turite būti dėmesingi ir malonūs savo partneriui ir stengtis suprasti jo siekius. Tuo pačiu metu, tiesiog nuolatinis paklusimas jo paslėptam prašymui tik paskatins jo elgesį. Naudingas atsakymas būtų: „Tai skamba įtemptai. Ką tikitės, kad aš galiu padaryti?“ Toks sakinys suteikia šilumos, nepasiūlant savo darbo, pinigų ar emocinės pralaidos, kol dar nepasirinkote to padaryti.

Jei tai padarysi

Dabar pažvelkime į tai iš kitos pusės. Ar jūs, partneris, esate pasyviai agresyvus ir keliate ginčus santykiuose ? Tai gerai. Vien tai, kad jūs tai žinote ir norite su tuo dirbti, daug ką pasako. Štai ką turėtumėte daryti:

1. Pradėkite nuo sąmoningumo

Atkreipkite dėmesį į momentą, kai norite, kad kažkas įvardintų jūsų poreikį. Pirmiausia stabtelėkite ir įvardykite sau poreikį. Ar tai:

Pagalba
Pinigai
Meilė
Patvirtinimas
Poilsis
Pagirti
Arba leidimas?

Kuo aiškesnis esi viduje, tuo aiškiau gali kalbėti garsiai.

2. Perjunkite iš skundo į prašymo režimą

Tai gana akivaizdu. Jūsų partneris labiau linkęs daryti tai, ko prašote, jei paprašysite gražiai ir konkrečiai.

Užuot sakęs „Aš čia skęstu“, sakykite: „Ar galite nuimti šią vieną užduotį nuo mano pareigų?“
Užuot sakęs „Niekas man nepadeda“, sakykite „Man reikia pagalbos su vakariene šįvakar“.
Užuot sakę „Turbūt malonu gauti gėlių“, sakykite „Aš pasiilgau“ romantiški gestai ir kartais to iš tavęs labai norėčiau.“

3. Kai tik įmanoma, naudokite sakinius „aš“ forma

Ekspertai dažnai rekomenduoja sakinius „aš“, nes jie padeda sutelkti dėmesį į jūsų patirtį, o ne kaltinti partnerį. „Jaučiuosi prislėgta ir šįvakar man reikia pagalbos plauti indus“ yra daug geresnis atsakymas nei „Tu niekada nepadedi“.

4. Praktika mažo pavojaus situacijose

Nereikia prašyti pagalbos tik tada, kai viskas tampa visiškai nekontroliuojama ir skęstate darbų lavinoje. Pasakykite „Ar galėtumėte man padėti su tuo?“ paprastomis kasdienėmis akimirkomis. Pavyzdžiui:

Paprašykite pagalbos, kai atsinešate maisto produktų
Paprašyk apkabinimo, kai tau buvo sunki diena
Paprašykite pasimatymo, kai pajusite didėjantį atotrūkį.

Asertyvumas yra įgūdis, o ne asmenybės bruožas, kurį arba turite, arba neturite. Kuo daugiau praktikuojate aiškų klausimą, kai statymai maži, tuo lengviau tai darosi, kai statymai dideli.

5. Lavinkite savo gebėjimą išgirsti „ne“

Tai svarbiausias ir sunkiausias klausimas. Jei jums sunku pateikti tiesioginį prašymą, paklauskite savęs, ką, jūsų manymu, reikštų jūsų atžvilgiu atsisakymas. Žmonės, jautrūs atstūmimui, sunkiai susidoroja su atstūmimu , laikydami jį įrodymu, kad jie yra nepageidaujami ar nesvarbūs. Tačiau dauguma atsisakymų yra susiję su:

talpa
Laikas
Arba pirmenybė
Ne tavo vertė

6. Ugdykite ir emocinį sąmoningumą

Stebėkite, kada jūsų užuominos dažniausiai pasirodo; kada jūs:

Pavargęs
vienišas
Pavydus
Arba jaučiasi nematomas

Tikrasis darbas gali būti mažiau susijęs su žodžių keitimu ir daugiau su išmokimu atpažinti gėdą, pyktį ir nesaugumo jausmą, kol jie netampa netiesioginiu spaudimu. Jei įprotis yra gilus, gali padėti terapija.

DUK

1. Ar sausas elgetavimas yra toksiškas?

Ne visada. Vienkartinis neaiškus komentaras, kai žmogus pavargęs, sutrikęs ar įsitempęs, dažniausiai yra tiesiog prastas bendravimas. Tai tampa toksiška, kai virsta kaltės, spaudimo, paslėptų prašymų ir pykčio jausmu, kai kiti žmonės neatspėja teisingai.

2. Kodėl beprasmis elgetavimas yra įspėjamasis ženklas?

Tai įspėjamasis ženklas, nes menkina sąžiningumą, vengia atsakomybės ir sukelia apmaudą. Klausytojui tenka interpretavimo našta, o kalbėtojas laikosi saugumo jausmo sakydamas: „Aš niekada neklausiau“. Laikui bėgant, tai silpnina pasitikėjimą ir sukuria emociškai nesaugų santykių įspūdį.

3. Ar sausas elgeta yra pasyviai agresyvus reiškinys?

Dažnai taip, ypač kai paslėpta žinutė perteikia kaltinimą, kaltės jausmą, kankinystę ar spaudimą. Kita vertus, ne kiekvienas netiesioginis komentaras yra pasyviai agresyvus. Kai kurie iš jų yra nerangūs žmonių, bijančių atstūmimo arba turinčių silpnus bendravimo įgūdžius, bandymai gauti palaikymą. Posakio modelis, tonas ir emocinis poveikis pasako daugiau nei bet kuris vienas sakinys.

4. Kaip sustabdyti sausą elgetą?

Atkreipkite dėmesį į modelį, nustatykite tikslų poreikį ir užuominą paverskite tiesioginiu prašymu. Naudokite sakinius „aš“, praktikuokitės nestresinėse situacijose ir išmokite toleruoti išgirstą „ne“, nelaikydami to savo vertės vertinimu. Jei šis įprotis yra glaudžiai susijęs su gėda, atstūmimo jautrumu ar vaikystės modeliais, terapija gali padėti jums jo atsikratyti.

Pagrindiniai rodyklės

Sausas maldavimas reiškia realų poreikį, paslėptą neaiškiuose žodžiuose, užuominose ar emociniame spaudime.
Tai dažnai lemia baimė, nesaugumo jausmas, jautrumas atstūmimui arba silpni bendravimo įgūdžiai, o ne vien blogi ketinimai.
Pasikartojantis sausas maldavimas santykiuose kenkia aiškumui, sukelia apmaudą, mažina pasitikėjimą ir verčia žmones jaustis atsakingais už minčių skaitymą.
Tiesioginiai prašymai veikia geriau. Jei klausiate aiškiai, sąžiningai klausotės ir nustatote teisingas ribas, bendravimas pagerėja, o santykiai paprastai sustiprėja.

Baigiamosios mintys

Sausas maldavimas labiau susijęs ne su manipuliavimu, o su bendravimo spraga, dažnai kylančia iš atstūmimo baimės, diskomforto prašyti ar išmokto elgesio. Tačiau tai nereiškia, kad tai gerai. Jo poveikis vis tiek gali įtempti santykius, sukeldamas painiavą, spaudimą ir nepateisintus lūkesčius. Nesvarbu, ar atpažįstate šį modelį savyje, ar kituose, pirmenybės teikimas tiesioginiam, pagarbiam bendravimui kuria pasitikėjimą, mažina emocines spėliones ir veda prie sveikesnių, labiau subalansuotų santykių.

10 patarimų, kaip ugdyti emocinį artumą santuokoje

150 klausimų, kuriuos reikia užduoti žmonai, kad sustiprintumėte ryšį

11 įspėjamųjų emocinio ryšio trūkumo santykiuose požymių

Jūsų įnašas nėra laikomas labdaros auka . Jis leis „Bonobology“ ir toliau teikti jums naują ir naujausią informaciją, siekiant padėti kiekvienam pasaulio gyventojui išmokti bet ką.