Domājat: “Kāpēc es pats sabotēju savas attiecības?” – ekspertu atbildes

“Es sabotēju savas attiecības un nožēloju to.” “Kāpēc es pats sabotēju savas attiecības?” Šīs domas bieži vien rosās cilvēku prātos, kuriem ir grūtības attiecībās vai kuriem ir tendence atstumt cilvēkus. Var būt vairāki iemesli, kāpēc jūs pats sabotējat savas attiecības, bet, pirms mēs pie tā nonākam, mēģināsim saprast, ko īsti nozīmē pašsabotāža.

Pašsabotāža ir uzvedība vai domāšanas modelis, kas liek justies iesprostotam vai attur jūs no tā, ko vēlaties darīt, neatkarīgi no tā, vai tā ir apņemšanās veidot attiecības vai mērķu sasniegšana. Jums ir tendence apšaubīt savas spējas vai, iespējams, baidāties no kritikas vai pats sabojāt attiecības, tāpēc izvēlaties aiziet, pirms lietas pasliktinās, vai nerīkoties tā, kā jums ir ērti.

Mēs sarunājāmies ar psiholoģi Nanditu Rambhiju (maģistra grāds psiholoģijā), kura specializējas KBT, REBT un pāru konsultēšanā, lai palīdzētu jums izprast un risināt dilemmu “kāpēc es pašsabotēju savas attiecības”. Viņa pastāstīja mums par to, kāpēc cilvēki zemapziņā izveido attiecību sabotāžas modeli, par saistību starp trauksmi un pašsabotāžas attiecībām un par veidiem, kā pārtraukt šo ciklu.

Ekspertu atbildes – kāpēc jūs pats sabotējat savas attiecības?

“Pašsabotāža ir uzvedība, kad cilvēks dara kaut ko vai veic darbību, kas viņam nav labvēlīga. Ja kāds no partneriem veic pašsabotāžu, tas norāda, ka viņš nav pozitīvi noskaņots pret attiecībām. Tāpēc viņš saka vai dara lietas, kas negatīvi ietekmē attiecības. Viņi mēdz uzvesties tā, ka tam nav fundamentāla pamata, piemēram, izvairoties no partnera vai kritizējot viņu, vai noliedzot seksu,” skaidro Nandita.

Kāpēc es pastāvīgi sabotēju sevi attiecībās? Ja tu pastāvīgi sev uzdod šo jautājumu, zini, ka neesi viens, draugs. Daudzi cīnās ar sabotāžas uzvedību, un šādam modelim var būt vairāki iemesli. Pētījumā, kas publicēts žurnālā "Journal of Couple & Relationship Therapy", ir minēti pieci iemesli, kāpēc cilvēki sabotē savas romantiskās attiecības – zema pašapziņa, bailes, uzticēšanās problēmas, nereālas cerības un attiecību prasmju trūkums, ko izraisa pieredzes trūkums un nenobriedums.

Iedomājieties šo. Jūs jau kādu laiku satiekaties ar kādu, un viss notiek lieliski. Bet tieši tad, kad attiecības sāk kļūt nopietnas , visa laime pēkšņi pazūd. Jūs pārstājat atbildēt uz partnera ziņām, meklējat viņā kļūdas, izvairāties no seksa, atceļat randiņus, neatbildat uz zvaniem un sākat ar viņu nevajadzīgus strīdus. Galu galā jūs attālināties, un attiecībām pienāk gals.

Ja spējat ar to identificēties, ziniet, ka zemapziņā sabotējat attiecības. Savukārt, ja pamanāt šādus uzvedības modeļus savā partnerī, ziniet, ka tās ir pazīmes, ka viņa sabotē attiecības vai arī viņš cīnās ar pašsabotāžas tieksmēm. Izlasiet tālāk sniegtos punktus, lai saprastu, kāpēc jūs (vai jūsu partneris) mēdzat pašsabotēt savas attiecības.

Saistītā lasāmviela: 10 smalkas pamešanas problēmas attiecībās un 5 padomi, kā ar tām tikt galā

1. Kāpēc es pats sabotēju savas attiecības? Bērnības trauma

Cilvēki bērnībā veido pirmās attiecības ar vecākiem un aprūpētājiem. Šīm attiecībām ir tendence ietekmēt visas pārējās attiecības, ko viņi veido visas dzīves laikā. Ja šīs primārās, veidojošās attiecības nav veselīgas un audzinošas, cilvēkam var attīstīties toksiski uzvedības modeļi, lai tiktu galā ar savām neapmierinātajām emocionālajām vajadzībām, un šos modeļus ir grūti lauzt. Šādiem cilvēkiem attīstās nedrošs piesaistes stils , kurā viņi jūtas spiesti atkārtot negatīvu uzvedību, jo tā ir pazīstama teritorija.

Piemēram, ja jūsu vecāks vienmēr jūs sadusmoja vai ļaunprātīgi izmantoja, kad mēģinājāt ar viņu sarunāties vai paust savu viedokli, jums, iespējams, nekad nebija iespējas runāt par sevi, baidoties no viņu iespējamās reakcijas. Galu galā jūs sākat klusēt, lai aizstāvētos pret šīm dusmām un vardarbību. Tas vēlāk dzīvē izpaužas uzvedības modelī, kurā jums var būt grūti vai gandrīz neiespējami aizstāvēt sevi, baidoties no otras puses iespējamās reakcijas.

Nandita saka: “Pašsabotāžas uzvedība izpaužas individuālās personībās, kas veidojas agrīnajos gados. Cilvēks var nēsāt līdzi daudz nepieskatītas emocionālas traumas no bērnības, kas liek viņam pašsabotēt savas nākotnes attiecības.” Bērnības trauma vai nedrošs vai nemierīgs piesaistes stils bieži vien noved pie bailēm no noraidījuma un tuvības, kas galu galā liek pašsabotēt savas attiecības.

Jūs varētu arī baidīties no saistībām, jo ​​jūtat, ka tās atņems jums brīvību un neatkarību. Jums varētu būt bailes no tuvības, jo jūtat, ka cilvēki, kas jums ir tuvi, kādu dienu varētu jūs sāpināt. Īsāk sakot, pieķeršanās stils, ko attīstāt bērnībā, nosaka to, kā jūs risinat savas attiecības dzīvē.

2. Sāpes no iepriekšējām attiecību pieredzēm

“Kāpēc es pats sabotēju labas attiecības?” “Es sabotēju savas attiecības un nožēloju to.” Ja jūsu prātu nomoka šādas domas, iespējams, ka jūs sabotējat attiecības, baidoties atkal tikt sāpināts. Nandita uzskata, ka jūsu negatīvā pieredze romantiskās attiecībās pagātnē varētu būt viens no iemesliem, kāpēc jūs sabotējat savas pašreizējās.

Ja iepriekšējie partneri jūs krāpa, meloja vai ļaunprātīgi izmantoja, pašreizējās attiecībās jums var būt grūtības uzticēties, kļūt intīmām vai efektīvi komunicēt. Ja jūsu iepriekšējam partnerim nerūpēja jūsu jūtas vai viedokļi, viņš mēģināja ar jums manipulēt vai emocionāli vai fiziski ļaunprātīgi izmantoja jūs, jūs, iespējams, nespējat aizstāvēt savas vajadzības pašreizējā partnera priekšā, kas novedīs pie tā, ka jūs zemapziņā sabotējat attiecības.

3. Bailes no neveiksmes vai pamestības

"Kāpēc es pats sabotēju savas attiecības?" Nu, jūs varētu arī sabotēt attiecības, baidoties no neveiksmes vai pamešanas. Dažreiz vēlme izvairīties no neveiksmes vai bailes no neveiksmes noteiktā uzdevumā var likt jums pārtraukt censties vai pašsabotēt savus centienus. Vai varbūt jūs pārāk baidāties, ka laime nebūs ilgstoša, tāpēc jūs sākat atgrūst mīlestību, lai netiktu ievainots vai nesaskartos ar sekām.

Iespējams, ka zemapziņā sabotējat attiecības, jo spiediens nevēlēties neveiksmi ir tik liels, ka liek jums vēlēties padoties, nevis uzzināt, kā viss beigsies – loģika ir tāda, ka jūs nevarat ciest neveiksmi, ja nemēģinat. Tāpēc jūsu prātā automātiski rodas attaisnojumi, lai pašiznīcinātu attiecības. Vēl viens iemesls varētu būt nevēlēšanās parādīt savu ievainojamo pusi partnerim, jo ​​baidāties, ka viņš jūs atstās sliktākajā stāvoklī.

Iedomājieties, piemēram, šo. Jūsu pašreizējās attiecības rit perfekti. Jūsu partneris ir brīnišķīgs, un jūs esat laimīgāki nekā jebkad agrāk. Pēkšņi jūs pārņem bailes no "tas ir pārāk labi, lai būtu patiesība" vai "tas ir tikai laika jautājums, pirms notiks kaut kas slikts", un jūs sākat distancēties no sava partnera, kas noved pie strīdiem un galu galā līdz šķiršanās. Jūs nevēlaties saskarties ar sekām, tāpēc emocionāli noslēdzaties.

Nandita skaidro: “Dažreiz cilvēks baidās no tā, kā vai kādas varētu būt attiecības nākotnē. Šīs bažas par nākotni noved pie attiecību trauksmes , kas galu galā liek viņiem rīkoties pašsabotāžas veidā.” Jūs baidāties, ka cilvēki, kurus jūs mīlat visvairāk, jūs pametīs, kad būsiet visneaizsargātākais. Jūs baidāties no pamešanas. Jūs varat arī baidīties zaudēt identitāti vai spēju izlemt, kas jums ir vislabākais, ja jūs pārāk emocionāli iesaistāties. Tādējādi jūs paši sabotējat savas attiecības.

Saistītā lasāmviela: 5 emocionālas vardarbības pazīmes, no kurām jāuzmanās, brīdina terapeits

4. Pašcieņas problēmas

Vēl viena atbilde uz jūsu dilemmu “kāpēc es turpinu sevi sabotēt attiecībās” vai “es sabotēju savas attiecības un nožēloju to” varētu būt zema pašapziņa, pašvērtība un pārliecības problēmas, norāda Nandita. “Jūs, iespējams, pārāk daudz sevi novērtējat vai uzskatāt, ka neesat kāda mīlestības un pieķeršanās cienīgs. Jūs, iespējams, jūtat, ka jūsu partneris ir attiecībās ar jums žēluma dēļ. Tas varētu būt saistīts ar iepriekšējām neveiksmīgām attiecībām, uzticēšanās problēmām, pagātnes emocionālām vai psiholoģiskām traumām vai iepriekšējo partneru nodevību,” viņa saka.

Tādi apgalvojumi kā “Kāpēc tu mani mīli? Es pat neesmu tik izskatīgs kā tu”, “Kāpēc tu esi ar mani? Es neesmu tik gudrs vai veiksmīgs kā tu” vai “Tu esi attiecībās ar mani žēluma dēļ” liecina par zemu pašapziņu. Ja pamanāt, ka jūsu draudzene vai draugs izsaka šādus apgalvojumus, ziniet, ka tās ir pazīmes, ka viņa sabotē attiecības pašvērtības problēmu dēļ vai arī viņa pašsabotāžas tieksmes liecina par to, ka viņš ir vīrietis ar zemu pašapziņu.

Nevienam partnerim nepatīk dzirdēt, ka viņš satiekas ar kādu, kurš uzskata sevi par bezvērtīgu vai nepietiekami labu. Viņš pastāvīgi apliecinās, ka mīl tevi tādu, kāda tu esi, ka tu viņam esi pietiekama un ka tev nav jāmainās. Taču, ja arī viņa pastāvīgie apliecinājumi nelīdz un tu turpināsi runāt par sevi pašnievājošos teikumos, viņš var padoties un galu galā pārtraukt attiecības.

5. “Kāpēc es pats sabotēju savas attiecības?” Nereālas cerības

“Kāpēc es pats sabojāju labas attiecības?” jūs varētu jautāt. Pārāk lielas cerības no partnera varētu būt viens no iemesliem. Lai gan ir normāli, ja jums ir noteiktas cerības no partnera, nereāli augstu latiņu uzlikšana vai grandiozu romantisku žestu gaidīšana katrā solī negatīvi ietekmēs attiecības.

Ja jūs pastāvīgi esat dusmīgs uz savu partneri par to, ka viņš neatbilst jūsu cerībām, tad pastāv problēma. Ja jūs nekomunicējat ar viņu savas problēmas, tad tā ir zīme, ka problēma saasinās. Ir svarīgi iemācīties pārvaldīt cerības attiecībās . Ja jūs nerunājat ar savu partneri par savām problēmām ar viņu un attiecībām, tā ir zīme, ka jūs neuzskatāt viņu par pietiekami cienīgu būt kopā ar viņu.

Pašsabotāžas saknes parasti meklējamas bērnības traumās un negatīvā pieredzē. Tā ir sekas tam, ka bērnu audzina vardarbīgi, nolaidīgi, vienaldzīgi vai nereaģējoši aprūpētāji. Tādējādi bērns aug ar negatīvu sevis uztveri, tādējādi izraisot dziļi iesakņojušos sajūtu, ka viņš nav pietiekami vērtīgs.

Nandita saka: “Dažreiz pašsabotāžas uzvedībai var nebūt konkrēta iemesla . Cilvēks var gūt zināmu gandarījumu, sabotējot attiecības vienkārši tāpēc, ka viņam ir bailes no saistībām. Vēl viens iemesls varētu būt tas, ka viņš vēlas pārtraukt attiecības, bet nespēj tieši stāties pretī savam partnerim un pateikt viņam, ka tas nedarbojas.”

Laika gaitā viņiem attīstās toksiskas īpašības, kas var nodarīt lielu ļaunumu gan viņiem pašiem, gan viņu partneriem. Viņi mēdz justies neērti vai baidīties no ievainojamības un tuvības. Viņi var arī nejusties ērti ar jebkāda veida atzinību vai uzslavām, ko saņem no saviem partneriem vai kolēģiem, vai arī noraidīt to. Tomēr ziniet, ka ir iespējams tikt galā ar pašsabotāžas uzvedību vai to mainīt.

Kā pārtraukt sevis sabotāžu attiecībās?

Tieši bērnībā cilvēki izveido noteiktu pieķeršanās stilu atkarībā no tā, kā pret viņiem izturējās un kā viņus audzināja vecāki vai aprūpētāji. Ja šajā posmā uzticība tiek sagrauta, rodas bailes no tuvības, un cilvēks izaug ar pārliecību, ka cilvēki, kas viņu mīl, galu galā vai neizbēgami nodarīs vislielāko kaitējumu. Ja jūsu emocijas pagātnē ir sāpinātas, tas ietekmēs to, kā jūs uztverat un tiekat galā ar pašreizējām attiecībām.

Šādā situācijā attiecību sabotāža viņiem ir dabiska, jo tā viņi zina, jo tā atbilst viņu uzskatu sistēmai. Lai cik toksiska būtu šāda uzvedība, šī ir vienīgā viņu zināmā rīcība. Taču labā ziņa ir tā, ka šādus modeļus var lauzt. Ir iespējams pārtraukt šo ciklu. Šeit ir 5 veidi, kā tikt galā ar tieksmi pašsabotēt attiecības:

Saistītā lasāmviela: 10 pazīmes, kas liecina, ka neesat gatavs nopietnām, apņēmīgām attiecībām

1. Praktizējiet pašanalīzi un identificējiet savus izraisītājus

Apzinātība ir pirmais solis ceļā uz veselīgu uzvedību un attiecībām. Centieties novērot, kādas domas jums ienāk prātā, kad jūsu attiecības sāk kļūt problemātiskas vai saspringtas. Vai jūs apzināti radāt šķēršļus, lai izvairītos no saistībām, neveiksmes vai ievainojamības partnera priekšā? Saprotiet, vai šīs domas ir saistītas ar pagātnes pieredzi vai bērnības traumu. Bieži vien pastāv cieša saikne starp trauksmi un pašsabotējošām attiecībām . Pajautājiet sev, vai jūs baidāties no ievainojamības vai partnera noraidījuma.

Nandita saka: “Pirmais solis ir apzināties, ka jūs pats sabotējat savas attiecības. Lielākā daļa cilvēku to neapzinās. Ja jūs to apzināties, nākamais solis ir noskaidrot, kāpēc jūs to darāt. Lai saprastu, kura viņu personības daļa to izraisa un kādi ir šīs iezīmes iemesli, ir nepieciešama intensīva konsultēšana. Ir ieteicams pašrefleksijai pievērsties, lai noskaidrotu, kāpēc šāda uzvedība viņiem izpaužas.”

Pašsabotāžas uzvedību var būt grūti atpazīt, jo tā ir dziļi iesakņojusies cilvēka sistēmā. Taču šo modeļu atpazīšana ir pirmais solis, lai tos mainītu. Centieties noteikt, kas jūsos izraisa šādu uzvedību. Pajautājiet sev, vai jūs apzināti vai zemapziņā sabotējat attiecības. Izprotiet un atzīstiet ieradumus, kas liek jums pašsabotēt savas attiecības.

2. Pārrunājiet to ar savu partneri

Komunikācijas nozīmi attiecībās nevar pietiekami uzsvērt. Komunikācija ir galvenais konfliktu risināšanā attiecībās . Kad esat apzinājies savus konfliktu izraisītājus un izpētījis savus pašsabotāžas ieradumus, parunājiet par tiem ar savu partneri. Esiet godīgs par savām bailēm un grūtībām, kā arī par soļiem, ko sperat, lai ar tām strādātu.

Jums un jūsu partnerim ir jāstrādā komandā, lai izbeigtu šo pašsabotāžas apburto loku. Pārrunājiet stratēģijas, ko vēlaties īstenot, lai virzītos uz veselīgāku uzvedības modeli. Ja jums ir partneris, kurš mēdz sevi sabotēt, parādiet viņam zināmu sapratni un pieķeršanos, lai viņš zinātu, ka esat kopā ar viņu šajā sarežģītajā ceļojumā. Ja pamanāt pašsabotāžas pazīmes, norādiet uz tām, un kopā atrodiet veidu, kā mainīt šo modeli.

3. Meklējiet terapiju

Nandita iesaka, ka terapijas meklēšana ir labākā pieeja, lai atrisinātu noslēpumu "kāpēc es pats sabotēju savas attiecības?". Terapeits var palīdzēt apstrādāt jūsu jūtas. Terapeiti izmanto dažādas metodes un terapijas vingrinājumus , kas palīdzēs jums savienot punktus starp jūsu pagātnes un tagadnes uzvedību un sniegs norādījumus par to, kā pārvaldīt savus trigerus un izbeigt pašsabotāžas ciklu.

Varat arī izmēģināt pāru terapiju, jo galu galā abu partneru pienākums ir strādāt pie attiecībām. Ja esat iestrēdzis līdzīgā situācijā un meklējat palīdzību, vienmēr varat sazināties ar Bonobology licencēto un pieredzējušo terapeitu grupu šeit.

4. Izprotiet savu piesaistes stilu

Lai noskaidrotu, kāpēc jūs pats sabotējat savas attiecības, jums būs jāveic pašanalīze un jāsaprot savs piesaistes stils. Cilvēki bērnībā izveido piesaistes stilu, un tieši šis stils nosaka to, kā viņi rīkojas un tiek galā ar savām turpmākajām attiecībām. Vecāku vai aprūpētāju uzvedībai vai reakcijai ir liela nozīme bērna izaugsmē un attīstībā, īpaši tajā, kā viņi redz sevi un citus.

Ja jūs sev jautājat: “Kāpēc es pats sabotēju labas attiecības?” vai “Vai es sabotēju attiecības baiļu dēļ?”, tā ir zīme, ka jums ir jāpārdomā savs piesaistes stils. Tie, kas saskārušies ar pamešanu, vienaldzību, noraidījumu, traumu vai vardarbību pret bērnu no vecāku vai aprūpētāju puses, mēdz attīstīt nedrošu vai izvairīgu piesaistes stilu. Viņiem ir grūtības uzticēties cilvēkiem vai būt ievainojamiem viņu priekšā.

Nandita skaidro: “Bērnības traumai un saspīlētām attiecībām starp vecākiem ir liela nozīme. Tas ir atkarīgs no bērna personības un tā, kā konkrētā trauma viņu ir ietekmējusi. Ja viņi ir uzauguši, redzot saspīlētas attiecības starp vecākiem, viņi mēdz izvairīties no ciešām attiecībām, jo ​​ir redzējuši pārāk daudz negatīvisma sev apkārt. Viņi atsakās ticēt, ka romantiskām attiecībām var būt pozitīvs iznākums.”

Piesaistes stiliem ir liela ietekme uz visām attiecībām, ko veidojat dzīvē. Tie var atklāt jūsos sliktāko greizsirdības, dusmu, pastāvīgas pārliecināšanas, saistību problēmu, paranojas, kavēšanās un citu veidā, kas viss liek jums pašsabotēt savas attiecības. Taču ziniet, ka šī uzvedība nav pastāvīga. Jūs varat strādāt pie sava piesaistes stila un veidot veselīgas attiecības ar savu partneri.

Saistītā lasāmviela: 30 dāvanu idejas pašaprūpei un labsajūtai — jo jūs esat pelnījuši labāko

5. Praktizējiet pašaprūpi

Kad esi atradis atbildi uz savu dilemmu “kāpēc es turpinu sevi sabotēt attiecībās”, centies sevi par to nepārmest. Esi laipns pret sevi. Praktizē līdzjūtību un rūpējies par sevi. Tu nevarēsi mainīt savu toksisko uzvedības modeli vai izveidot veselīgas attiecības ar savu partneri, ja nepraktizēsi sevis mīlēšanu.

Būt līdzjūtīgam pret sevi ir svarīgi situācijā, kad, iespējams, vainojat sevi par partnera sāpināšanu. Šī apzināšanās var likt jums justies vainīgam, taču ziniet, ka tas nāk no dziļi iesakņojušām bailēm. Ir acīmredzams, ka vēlējāties sevi pasargāt, taču tas, ka saprotat, ka jūsu rīcība nav veselīga, ir solis pareizajā virzienā.

Pašsabotāžas uzvedība var būtiski ietekmēt jūsu garīgo veselību, ja tā netiek ārstēta īstajā laikā. Tā var negatīvi ietekmēt jūsu ikdienas dzīvi un mērķus. Dažas no visbiežāk sastopamajām sekām ir atlikšana uz vēlāku laiku, vielu lietošana, alkohola atkarība un paškaitējums. Jūs, iespējams, neapzināties, ka sabotējat sevi un savas attiecības, taču uzvedības terapija var palīdzēt izprast un atbrīvoties no iesakņojušamies domāšanas modeļiem.

Tādas uzvedības kā krāpšana, melošana, paranoja, maldināšana, greizsirdība un dusmas var nodarīt kaitējumu gan jums, gan jūsu partnerim, tāpēc ir svarīgi noteikt savus trigerus un pieķeršanās stilu un meklēt palīdzību, ja tāda ir nepieciešama. Pašaprūpes un līdzjūtības praktizēšana, sevis mīlēšanas prasmju apgūšana un toksiskas uzvedības uzlabošana var palīdzēt pārtraukt šo ciklu. Veiksmi!

Biežāk uzdotie jautājumi

Mīlestības atkarība: nozīme, pazīmes un kā to pārvarēt

Veselīgas un neveselīgas attiecības – 10 pazīmes

12 veidi, kā labot saspringtas attiecības

Jūsu ziedojums nav uzskatāms par labdarības ziedojumu . Tas ļaus Bonobology turpināt sniegt jums jaunu un aktuālu informāciju, cenšoties palīdzēt ikvienam pasaulē apgūt jebko.