11 lietas, ko bieži saka toksiskie partneri – un kāpēc

Amerikāņu valodniece un autore Džūlija Penelope reiz teica: “Valoda ir spēks, daudz burtiskāk nekā vairums cilvēku domā. Kad mēs runājam, mēs izmantojam valodas spēku, lai pārveidotu realitāti.” Mūsu attiecības būtiski ietekmē mūsu dzīvi. Komunikācija, kas notiek šajā telpā, ir neatņemama mūsu labsajūtas sastāvdaļa. Diemžēl ir tik daudz toksisku frāžu un lietu, ko saka toksiski partneri, kas tik dziļi iedarbojas uz mūsu psihi.

Lielākajai daļai cilvēku ir grūti novilkt robežas, kad tiek lietotas šādas frāzes; galvenais iemesls ir viņu šķietami nevainīgais izskats. Niansētāka perspektīva atklās manipulācijas un varas cīņas darbības principus attiecībās. Šajā rakstā mēs ar psihoterapeita Dr. Amana Bhonsla (Ph.D., PGDTA) palīdzību, kurš specializējas attiecību konsultēšanā un racionāli emocionāli uzvedības terapijā, mikroskopā aplūkosim toksisko partneru parasti teiktās lietas.

Ja esat domājis, kā atpazīt toksiskus cilvēkus, vai mēģinājis rast atbildi uz jautājumu, kāds ir toksiska cilvēka uzvedības modelis, šīs frāzes un mūsu interpretācija jums palīdzēs. Apskatiet brīdinošos karogus, no kuriem jāuzmanās, un mēģiniet izprast disfunkcionālo mehānismu. Toksiskas lietas attiecībās ir vieglāk identificēt (un labot), ja sākat meklēt pareizajās vietās. Tātad, sāksim.

Kas ir toksiskas frāzes?

Izteikt sevi attiecībās ir viena lieta, un abiem partneriem ir tiesības uz to. Bet, kad tas iegūst manipulatīvu pavērsienu vai pārvēršas pastāvīgā kritikā, tas izpaužas toksisku frāžu veidā, ko cilvēki strīda laikā dažreiz viens otram uzdod.

Toksiska partnera klātbūtne, kurš atkārtoti saka aizvainojošas lietas un bieži izraisa vainas apziņu, var radīt postošas ​​sekas jūsu garīgajai un fiziskajai veselībai. Pētījums liecina , ka tiem, kuri pastāvīgi lieto šādas toksiskas frāzes un uzvedību, ir lielāks posttraumatiskā stresa traucējumu (PTSS), trauksmes un depresijas simptomu risks. Ja esat mēģinājis saprast, kā atpazīt toksiskus cilvēkus, var palīdzēt uzmanības pievēršana vārdiem un frāzēm, ko viņi lieto, lai grautu jūsu pašvērtības un pašcieņas sajūtu. Lūk, kādas varētu būt šādas aizvainojošas frāzes:

• Viņi kritizē jūsu būtības būtību: Ja viņi atkārtoti kritizē jūs par jūsu ieradumiem, dzīves uztveri vai vispārējām personības iezīmēm, viņi acīmredzami nepieņem jūs tādu, kāds jūs esat kā personību.
• Viņi izsmej tavus draugus: Viņi ne tikai neiet kopā ar taviem draugiem, bet arī lūdz tevi to nedarīt un mēģina tevi no viņiem atsvešināt. Apsveriet šo vienu no... toksisku attiecību brīdinājuma pazīmes
• Toksiskas frāzes uzbrūk visam, ko dari: Tavs toksiskais partneris tevi pastāvīgi kritizēs nevis tāpēc, ka viņam rūp tavas intereses, bet gan tāpēc, ka viņam nepatīk nekas no tā, ko tu dari. Sākot ar to, ko tu valkā, līdz tam, kā tu plāno savu dienas kārtību, viņam nepatīk nekas no tā, ko tu vēlies darīt.

11 lietas, ko bieži saka toksiskie partneri – un kāpēc

Vai esat kādreiz dzirdējuši savu partneri sakām kaut ko aizskarošu un instinktīvi uzskatījuši, ka tas ir nepareizi un netaisnīgi pret jums? Jūs, iespējams, tajā brīdī nevarējāt to precīzi pateikt un aizmirsāt. Bet kaut kas noteikti nebija kārtībā... tonis, vārdi, netiešā informācija vai nodoms. Varbūt tas bija tik slikti, ka jūs joprojām jūtaties sarūgtināti. Mēs esam šeit, lai formulētu to, ko jūs nevarat pateikt, ar šo vienkāršo toksisko partneru teikto lietu sarakstu. Pat ātrs skatiens uz jums varētu būt pietiekams, lai saprastu, kāpēc jūsu nozīmīgā otra cilvēka vārdi jūs iekoda noteiktā veidā.

Dr. Bhonsle saka: “Cilvēki ar toksiskām tieksmēm nodod atbildību par savu dzīvi un laimi citu rokās. Deviņos no desmit gadījumiem tā ir atbildības novirzīšanas problēma. Ja tas tā nav, viņi cenšas kontrolēt noteiktus sava partnera dzīves aspektus. Vārdi ir spēcīgs instruments, lai nostiprinātu dominējošo stāvokli.” Ar šo pamata izpratni par to, kā toksiski partneri izmanto vārdus, lai manipulētu vai īstenotu kontroli, aplūkosim lietas, ko toksiski partneri parasti saka:

Saistītā lasāmviela: Atbildība attiecībās – dažādas formas un kā tās veicināt

1. “Paskaties, ko tu mani esi licis darīt”

Dr. Bhonsle skaidro: “Kad cilvēks nevēlas uzņemties atbildību par savu rīcību, viņš to novel uz savu partneri. Tādi apgalvojumi kā “Tu liki man tevi krāpt” vai “Mana tikšanās noritēja slikti, jo tu izdarīji XYZ” ir ļoti problemātiski. Ja kaut kas noiet greizi jebkurā toksiskā cilvēka dzīves jomā, viņš atradīs veidu, kā to kompensēt ar taviem trūkumiem.” Vainas novelšana uz citiem ir viena no sliktākajām lietām, ko dara toksiski partneri, un tā tiek darīta, lai attiecībās īstenotu kontroli un dominēšanu.

Vai vari atcerēties kādu reizi, kad tavs draugs vai draudzene tevi vainoja par kaut ko, ko viņi izdarīja? Šādi apgalvojumi izklausās absurdi, gandrīz smieklīgi, taču tie var likt tev iegrimt mūžīgas vainas apziņas peļķē. Tu turpināsi domāt, kur esi pieļāvis kļūdu, un justies tā, it kā neesi pietiekami labs savam otrajam partnerim. Varam tikai cerēt, ka tu piekāpsies, kad tas notiks; un ka tu neatvainosies par kļūdām, kuras neesi pieļāvis.

2. “Es vairs to nevaru izturēt, man pietiek” 

Ultimātu un draudu izteikšana nav veselīgu attiecību raksturlielums . Tās ir toksiskākās lietas, ko teikt īsziņās vai citādi, kas var nopietni sajaukt cilvēka prātu. Tās iedveš bailes, ka partneris aizies pie mazākās nepatikšanas. Šādas frāzes cenšas pateikt: "Ja tu visu neizdarīsi pareizi, es tevi atstāšu." No tā arī rodas bailes no pamešanas. Ar laiku tu sāksi staigāt uz olas čaumalām ap savu partneri, lai nepieviltu viņu.

Mikaila, lasītāja no Nebraskas, dalījās savā pieredzē par to, ko saka toksiski draugi: “Man ir bijusi diezgan liela pieredze ar to, ko saka toksiski puiši. Brīdinājumi “Es tevi pametīšu” ir biežāk sastopami, nekā jūs domājat. Viņi to dara, jo vēlas jūs nobiedēt un likt jums pieķerties. Pirms es to aptvēru, es biju pārvērtusies par nedrošu, nobijušos un pakļāvīgu cilvēku. Es praktiski nevarēju sevi atpazīt… Lūk, padoms: ikreiz, kad puisis draud aiziet, ĻAUJ VIŅAM. Vēlāk jūs pateiksities sev, ka ļāvāt šai toksicitātei iziet pa durvīm.”

3. “Tu pārāk reaģē” 

Dr. Bhonsle skaidro: “Tādas frāzes kā “tu pārspīli reaģē”, ko bieži lieto toksiskās attiecībās, pieder pie gāzlaipinga grupas. Būtībā ar šīm frāzēm jūsu emocionālās vajadzības vai bažas tiek noniecinātas. Jūsu partneris nevēlas izmeklēt jūsu sūdzību; jums ar to jātiek galā pašam, jo ​​tā viņam ir pārāk triviāla. Kad jūs pastāvīgi pakļaujat šādai manipulācijai, jūs sāksiet apšaubīt savu uztveri.” Tik liels ir toksisko partneru vārdu spēks.

Ja esat domājis: "Kāda ir toksiska cilvēka raksturīgākā īpašība?", tad "gāzes apgaismojums" noteikti ir īstais risinājums. Un "gāzes apgaismojums" neaprobežojas tikai ar otra cilvēka jūtu vai bažu mazināšanu. Saskaņā ar pētījumiem , četri visizplatītākie uzvedības modeļi, kas redzami "gāzes apgaismojuma" attiecībās, ir mīlestības bombardēšana, cietušā izolācija no draugiem un ģimenes, neparedzama uzvedība un klusēšana. Lūk, kā tas var jūs ietekmēt:

• Manipulācijas taktika: Smalkas gāzes apgaismojuma frāzes, ja to neaptur pumpurā, tā var pāraugt pilnvērtīgā manipulācijā, un tas tiek darīts, lai otra persona justos tā, it kā viņa emocijas nebūtu pamatotas vai ka tās nebūtu pietiekamas.
• Tas liek tev pazaudēt sevi: Tie galu galā liks jums zaudēt pārliecību par sevi. Šaubas par sevi var būt ārkārtīgi kaitīgas jūsu garīgajai telpai un ietekmēt jūsu pārliecību arī turpmākajās attiecībās.
• Nepazaudē sevi un pieprasi savu vērtību: Nākamreiz, kad dzirdēsiet šādus izteicienus (līdzās tādām frāzēm kā “Tu esi pārāk jūtīgs”, “Tas nekas īpašs”, “Tu neproti jokus” vai “Pāri tam”), noteikti piespiediet stingrāku piesardzību.

4. “Vai tev tas būtu jādara?”

Šis ir diezgan nekaitīgs jautājums, vai ne? Ja tiek jautāts, lai paustu bažas, jā. Bet, ja tas tiek jautāts, mēģinot cenzēt jūsu rīcību, noteikti nē. Jautājums liek domāt, ka klausītājam vajadzētu atturēties no darbības turpināšanas. Jebkuras attiecības, kas nedod jums iespēju izvēlēties, ir toksiskas. Nepieciešamība kontrolēt savu partneri vai regulēt viņa uzvedību ir dziļi neveselīga. (Un kontrolējošu attiecību pārtraukšana kļūst ļoti sarežģīta.)

Daudzas sievietes jautā: “Ko saka toksiski draugi?” vai “Ko saka toksiski puiši?”, un šī ir viena no visbiežāk uzdotajām atbildēm. Ikreiz, kad jūsu partneris sāk runāt ar jautājumu “vai jums (...)”, sāciet pievērst uzmanību. (Piemēram, “Vai tev vajadzētu valkāt šo kleitu?” “Vai tev vajadzētu satikties ar to puisi?”) Šī frāze liek domāt, ka bumba ir jūsu pusē, lai gan patiesībā jūsu ne tik nozīmīgais otrs ir uzskatījis jūsu lēmumu par nepiemērotu. Viņam acīmredzami nav jūsu intereses.

Saistītā lasāmviela: 8 izplatītas “narcistiskas laulības” problēmas un kā ar tām tikt galā

5. Lietas, ko saka toksiskie partneri: “Tu VIENMĒR tā dari”   

No visām lietām, ko saka toksiski partneri, šī ir visbīstamākā. Dr. Bhonsle saka: “Vispārinājumi liek otram cilvēkam justies muļķīgi vai nekompetenti. Viņu kļūdas ir vissvarīgākās un galvenais viņu partnerim. “Tu vienmēr dari XYZ” vai “Tu nekad nedari XYZ” ir rupji pārspīlējumi, kuru mērķis ir likt otram cilvēkam justies slikti par sevi. Jūsu pašapziņa cieš, ja kāds jums pastāvīgi stāsta, ka jūs nekad nedarbojaties efektīvi.”

Kāds Reddit lietotājs , balstoties uz savu pieredzi, dalās pieredzē par to, cik kritisks var būt toksisks partneris. Viņš teica: “Viņi pieprasa, lai jūs darītu noteiktas lietas, un izturas pret jums slikti, ja jūs to nedarāt. Reakcija ir nesamērīga ar nespēju veikt darbību. Aizmirstiet izslēgt gaismu, un viņi uz jums kliedz 30 minūtes.” Lūk, ko šāda toksicitāte var nodarīt:

• Tas atņem attiecībām drošību: Attiecībām vajadzētu būt cilvēka komforta, drošības un pārliecības avotam. Ja tās aktīvi veicina jūsu pašvērtības graušanu un rada... tu jūties ļoti nedrošs, tev ir nopietni jāpārdomā
• Padomājiet par to, vai ir vērts būt kopā ar šo cilvēku: Galu galā, kāpēc jūsu partneris vēlas, lai jūs justos slikti par sevi? Vai tāpēc, ka viņš vēlas, lai jūs paļautos uz viņu lielākajā daļā lietu? Tikai jūs patiesi zināt, kas slēpjas aiz toksisko partneru teiktā.

6. “Tu esi tieši tāds pats kā tava māte/tētis”

Šīs ir bieži sastopamas toksiskas frāzes, kuru mērķis ir padarīt jūs par labāku cilvēku, bet patiesībā tās liek jums apšaubīt visu jūsu dzīvē. Ja strīda laikā jums to pasaka sejā, izejiet no istabas (un varbūt arī no attiecībām). Dr. Bhonsle asprātīgi saka: “Jūsu partneris cenšas norādīt, ka esat lemts atkārtot tās pašas kļūdas, ko pieļāva jūsu vecāki. Pat ja jūs atdarināt kādu īpašību, kas piemīt jūsu vecākiem, tā nav lieta, ko vajadzētu izmantot kā ieroci strīdā. Kāds ir mērķis to pieminēt?”

Un šis apgalvojums tevi vēl vairāk ievainos, ja tev ir saspīlētas saites ar vecākiem. Ja tu viņiem par to runāsi un pastāstīsi, cik ļoti tas tevi ir ietekmējis, toksisks partneris tev vienkārši pateiks, ka tu pārspīlēji un ka tas ir tikai joks, lai mazinātu situāciju.

Kāda tuva draudzene reiz teica: “Manas attiecības ir tik emocionāli nogurdinošas . Viņa mani visu laiku salīdzina ar manu tēvu, lai gan es viņai vairākkārt esmu teicis, ka tas mani kaitina. Es vairs nezinu, ko darīt. Šie sāpīgie vārdi mani tiešām ietekmē.”

7. “Kāpēc tu neko nevari izdarīt pareizi?”

Slavenais angļu rakstnieks Nīls Geimens reiz teica: “Atcerieties: kad cilvēki jums saka, ka kaut kas nav kārtībā vai viņiem tas neder, viņiem gandrīz vienmēr ir taisnība. Kad viņi jums precīzi pasaka, kas, viņuprāt, ir nepareizi un kā to labot, viņi gandrīz vienmēr kļūdās.” Kad kritika neiet roku rokā ar līdzjūtību, tā tiek dota, lai jums nodarītu ļaunumu. Tas liecina arī par empātijas trūkumu starp partneriem . Diemžēl šī ir viena no tām toksiskajām frāzēm attiecībās, kas var nopietni sabojāt saites.

Dr. Bhonsle saka: “Atkal šis ir cilvēka noniecināšanas gadījums. Likt kādam (kur nu vēl partnerim) justies slikti par sevi ir diezgan briesmīgi. Jo mēs galu galā noticam tam, ko mums atkārtoti saka. Ja tevi katru dienu sauc par lēnu vai dumju, tas kļūst par pašpiepildošu pareģojumu.” (Tādas frāzes kā “Vai tu arī ar to nevari tikt galā?” un “Vai tu atkal visu sabojāji?” ir vienas no visbiežāk sastopamajām lietām, ko saka toksiskie partneri.)

Saistītā lasāmviela: Kas ir piedošana attiecībās un kāpēc tā ir svarīga

8. “Ja tu tiešām rūpētos par mani, tu darītu _____” 

Cerību izteikšana ir veselīgas komunikācijas sastāvdaļa veselīgās attiecībās. Tomēr svarīgs ir arī tonis un lietotie vārdi. Gādīgs partneris var izteikt lūgumu, nemēģinot likt otram cilvēkam justies kā pilnīgai vilšanās sajūtai. Taču toksisks partneris pārspīlēs un izmantos vistoksiskākās frāzes, lai liktu otram cilvēkam saprast, ka ar viņu nepietiek. Lūk, ko dara šādi toksiski cilvēki:

• Testē tevi: Viņi “pārbauda” jūsu mīlestību un lūdz jums to pierādīt. Patiesībā tas ir līdzeklis, lai iegūtu to, ko viņi vēlas. Taču viņi visu attēlos pavisam citādi… Piemēram, puisis varētu pateikt savai draudzenei: “Tu neiesi ārā un nesatiksies ar draugiem, ja mani mīlēsi. Man tevi vajag blakus.”
• Pajautājiet sev, vai tā ir īsta mīlestība: Tur ir milzīgs atšķirība starp nesavtīgu un savtīgu mīlestībuTu zini, ka tas ir pēdējais variants, kad sāc pamanīt toksiskas lietas attiecībās. Nevienam nevajadzētu pierādīt sevi triviālu lietu dēļ. Tā ir bērnišķības un nedrošības pazīme no abām pusēm. Pacelies pāri partnera sīkajām prasībām un tiecies pēc brieduma mīlestībā.

Toksisks partneris teiks šīs lietas, lai pateiktu, ka mīl tevi un vēlas, lai tu darītu to pašu. Tomēr viss, ko viņš galu galā darīs, ir lamāsies, lai pateiktu, ka tu viņam nepietiek.

9. “Kāpēc tu neesi vairāk līdzīgs ____?”  

Dr. Bhonsle saka: “Vienmēr nav ieteicams spēlēt salīdzināšanas spēli. Jūsu partnerim nevajadzētu lūgt, lai jūs būtu līdzīgāks kādam citam. Nevajadzētu būt ideālam kritērijam, kuram viņi vēlas, lai jūs pieturētos. Viņi satiekas ar jums tāda cilvēka dēļ, kāds jūs esat, un, ja viņi lūdz jūs darīt kaut ko citādi, tad ir vērts to apspriest.” Dažas klasiskas lietas, ko saka toksiski draugi un draudzenes, ir: “Tev vajadzētu ģērbties vairāk kā viņa” un “Kāpēc tu nevari mēģināt būt tikpat mierīga kā viņš?”

Esi uzmanīgs pret toksisku puišu vai meiteņu teikto, ko tās uztver kā nejaušas piezīmes, jo tās aizskars tavu individualitāti. Tu nevari rīkoties tāpat kā visi pārējie, sekojot partnera ieteikumiem. Viņi cenšas tevi pārveidot par kaut kādu sev tīkamu pielāgotu versiju. Turi savu pozīciju un pretojies vēlmei pakļauties. Neatkarības līdzsvarošana attiecībās ir ļoti svarīga, jo veseli cilvēki veido veselīgas emocionālas saiknes.

10. “Tu apgrūtini sevi mīlēt”

Ko saka toksiski partneri? Ja jūsu partneris ir toksisks, sagaidiet šo, kā arī tādus apgalvojumus kā “Ar jums ir tik grūti satikties” un “Būt kopā ar jums nav viegls darbs”. Dr. Bhonsle skaidro: “Ir ļoti nežēlīgi likt kādam justies tā, it kā viņš nebūtu mīlams. Kad šādas lietas tiek teiktas katru dienu, jūs sāksiet ticēt, ka neesat mīlestības cienīgs. Ka jūsu partneris jums izpalīdz, tiekoties ar jums. Un, ja jūs to pieminēsiet un paudīsiet, cik ļoti jums sāp, viņi jums pateiks, ka tas ir tikai joks un ka jums ir jāatpūšas.”

„Un tas nepavisam neatbilst patiesībai. Cilvēkiem vienmēr ir iespēja iziet no attiecībām, ja tās viņus tik ļoti uztrauc. Bet, ja viņi izvēlas tajās palikt un likt jums justies briesmīgi, tad pastāv daži problemātiski faktori.” Katras attiecības prasa zināmu pārvaldību, un tāpat arī jūsu attiecības. Tomēr jūs neesat par visu atbildīga. Jūsu partnerim nevajadzētu likt jums justies tā, it kā jūs viņam nebūtu pietiekami laba .

Kāds Reddit lietotājs apspriež, kā viņa bijušais pastāvīgi vaino citus: “Mans bijušais pilnībā. Viņš izmantoja manu depresiju pret mani pēc tam, kad es norādīju uz viņa briesmīgo uzvedību, un viņš teica, ka esmu “nestabils un man nepieciešama terapija”, un tad teica, lai es aizeju. Es sāku aiziet, un viņš sadusmojās un teica, ka es vienmēr viņu pametu, jo sāku aiziet. Vienmēr esmu upuris.”

11. *Radio klusums*

Kādas ir toksiskas un toksiskas lietas, ko teikt īsziņās? Dažreiz vienkārši neko. Viņi bieži izvēlas klusēšanu kā instrumentu, lai jūs sodītu un norobežotos. Klusuma terapijai ir savi plusi un mīnusi, taču šajā kontekstā tā ir tikai kaitīga. Jūsu partneris izmantos pasīvu agresiju un klusēšanu, lai atņemtu jums pieķeršanos. Jūs sēdēsiet trauksmes peļķē, gaidot, kad viņi pienāks un parunās ar jums.

Dr. Bhonsle saka: “Atteikšanās sazināties ir neprātīga, un tā ir viena no lietām, ko dara toksiski partneri. Tas liek domāt, ka mērķis nav konflikta risināšana, bet gan cīņas “uzvarēšana”. Telpa starp partneriem kļūst ļoti neveselīga, ja no viena gala nenotiek komunikācija. Klusums diezgan bieži ir manipulatora instruments.” Vai arī jūsu partneris izmanto klusumu pret jums? Mēs ceram, ka viņš sapratīs veselīgas komunikācijas nozīmi ar jums. Atcerieties tikai vienu vienkāršu moto: labāk ir visu izrunāt runājot, nevis dusmoties un žēloties.

Cik rūtiņas jūs atzīmējāt? Mēs ceram, ka tikai dažas no šīm toksisko partneru teiktajām lietām jums šķita saprotamas. Ja tā bija un jūs esat sapratuši, ka atrodaties toksiskās attiecībās , ir divi ceļi, kurus varat izvēlēties. Pirmais ir pārtraukt attiecības ar partneri. Ja saikne neveicina jūsu izaugsmi, šķiršanās vienmēr ir risinājums. Otrais ir strādāt pie saites, ieguldot laiku un pūles. Jūs abi varat dziedināties kopā.

Jebkura rīcība prasīs lielu emocionālu spēku un izturību. Sazināšanās ar garīgās veselības speciālistu var palīdzēt labāk novērtēt savu situāciju un sniegt jums pareizos rīkus, lai tiktu galā ar to. Bonobology mēs piedāvājam profesionālu palīdzību , izmantojot mūsu licencētu terapeitu un konsultantu grupu, kas var jūs vadīt šajā satraucošajā periodā. Jūs varat uzsākt atveseļošanās ceļu, atrodoties savas mājas ērtībās kopā ar mums. Mēs ticam jums un esam šeit, lai jūs atbalstītu.

Attiecību kauslis – kas tas ir un 5 pazīmes, ka esat upuris

Atbrīvošanās no toksiskām attiecībām – 8 ekspertu padomi, kas palīdzēs

Kāpēc vīriešu labvēlīgais seksisms dažām sievietēm ir pievilcīgs?

Jūsu ziedojums nav uzskatāms par labdarības ziedojumu . Tas ļaus Bonobology turpināt sniegt jums jaunu un aktuālu informāciju, cenšoties palīdzēt ikvienam pasaulē apgūt jebko.

Skatiet mūsu redakcionālo procesu

Iepazīstieties ar mūsu pārskata padomi

Dalīties ar atsauksmēm

Kādas ir jūsu atsauksmes?

×

Noderīgs Ziņot par kļūdu Citi

Iesniegt