Segitiga Hubungan: Maksud, Psikologi Dan Cara Mengatasinya

Sama ada anda mengakuinya atau tidak, setiap perhubungan mengalami anjakan kuasa. Selalu ada yang dominan, yang tunduk, dan, dalam beberapa kes, kehadiran orang lain yang ingin menyelesaikan semuanya. Segitiga hubungan, teori yang dibangunkan oleh ahli psikologi Stephen Karpman, bertujuan untuk menjelaskan dinamik sedemikian. 

Hari ini, kita akan membincangkan tentang peranan yang mungkin dimainkan oleh orang ramai dalam hubungan romantik secara tidak sedar. Dan apakah nama segitiga hubungan ini? 'Segitiga Drama' (anda akan faham mengapa). Dengan bantuan ahli psikologi Pragati Sureka (MA dalam Psikologi Klinikal, kredit profesional dari Harvard Medical School), yang pakar dalam kaunseling individu melalui sumber kebolehan emosi, mari kita lihat psikologi segitiga hubungan ini.

Apakah Segitiga Hubungan?

Segitiga hubungan tidak boleh dikelirukan dengan cinta segi tiga, di mana tiga minat romantik terlibat. Ia juga tidak boleh dikelirukan dengan Teori Cinta Segitiga Robert Sternberg , yang membincangkan tentang sifat cinta yang dikongsi oleh dua orang.

Apakah nama hubungan segi tiga? Dan apakah segi tiga psikologi ini yang menjanjikan untuk menjelaskan masalah yang berlarutan dalam hubungan intim kita? Secara ringkasnya, segi tiga hubungan, juga dikenali sebagai segi tiga 'drama', memberitahu kita tentang tiga peranan yang mungkin secara tidak disedari oleh orang dalam hubungan dan dikuatkuasakan antara satu sama lain, yang akhirnya membawa kepada, entah bagaimana, drama.

Peranan – iaitu mangsa, penganiaya dan penyelamat – selalunya boleh didapati dalam mana-mana dinamik terutamanya kerana mereka boleh ditukar ganti dan saling melengkapi. Apabila seseorang sanggup terharu dan memainkan peranan sebagai mangsa, anda sentiasa melihat seorang penganiaya atau penyelamat bermain. 

“Kita cenderung untuk bergelut dalam hubungan kerana kita tidak tahu peranan yang kita mainkan dalam hubungan segi tiga. Mangsa sentiasa meminta bantuan, sentiasa memainkan watak mangsa, dan menganggap bahawa orang lain bertanggungjawab atas nyawa mereka,” kata Pragati.

“Dalam jangka masa panjang, peranan-peranan ini, walaupun mungkin diandaikan tanpa disedari, menyebabkan konflik dalam hubungan . Ambil contoh, sepasang ibu bapa dan seorang anak. Ibu mungkin mempunyai masalah dengan anak yang tidak belajar dan mungkin akan memarahinya, dan bapa mungkin akan terus melindungi anak itu.

"Akibatnya, ibu menjadi penganiaya, anak menjadi mangsa, dan bapa menjadi penyelamat. Apabila peranan ini ditetapkan, ia membawa kepada pergeseran dan isu harga diri, terutamanya di kalangan mangsa. Isu-isu pada dasarnya timbul kerana tiada seorang pun daripada kita suka diberitahu apa yang perlu dilakukan. Jika seorang anak sentiasa dibuat untuk merasakan bahawa ketegangan dalam rumah / si dia sentiasa menjadi punca hubungan mereka menjadi mangsa. Atau, dalam pemberontakan, mereka akan menjadi penganiaya,” dia membuat kesimpulan. 

Segitiga perhubungan (mangsa, penyelamat, penganiaya) adalah satu keganasan, dan hakikat bahawa peranan ini sangat boleh ditukar ganti menjadikannya amat sukar untuk menentukan siapa yang memainkan peranan dan bila ia perlu ditangani. Ia pastinya bukan segitiga hubungan yang sihat.

Hubungan segi tiga sedemikian boleh membawa kepada kemudaratan kekal kepada jiwa seseorang, itulah sebabnya penting untuk mengakui dan menamatkannya dengan segera. Walau bagaimanapun, untuk memikirkan cara untuk keluar daripada hubungan segi tiga ini, anda perlu tahu peranan yang mungkin anda mainkan. 

Bacaan Berkaitan: 7 Langkah Untuk Mencari Kedamaian Selepas Hubungan Toksik

Memahami Peranan Dalam Drama Segitiga 

Nampaknya persamaan anda tidak terjejas oleh psikologi segi tiga hubungan ini. Tiada peralihan kuasa, tiada drama, dan pastinya tiada pengalihan kesalahan dalam hubungan anda. Betul tak? Mari kita lihat secara terperinci peranan segi tiga hubungan, supaya anda boleh mengetahui sama ada persamaan anda pernah melihat persamaan yang serupa.

1. Penganiaya 

Seorang individu yang kecewa, lebih kerap daripada tidak seseorang yang mengharapkan mangsa "sudah dewasa". Akibat kemarahan mereka, mereka mungkin meletupkan perkara yang tidak penting, memastikan mangsa disedarkan tentang ketidakcekapannya. Peranan penganiaya biasanya berpunca daripada kekecewaan.

Mereka ingin mewujudkan kawalan. Mereka tegar, tegas, autoritarian dan cenderung sekurang-kurangnya kelihatan lebih berkuasa daripada yang lain dalam segi tiga perhubungan. Cara peranan penganiaya dimanifestasikan adalah sangat subjektif. Walau bagaimanapun, tema biasa ialah orang ini menyalahkan mangsa untuk segala-galanya yang mungkin tidak berjalan mengikut rancangan. 

2. Mangsa 

Di mana ada penganiaya, sentiasa ada mangsa. "Mangsa adalah seseorang yang sentiasa berasa tidak berdaya," kata Pragati sambil menambah, "Mereka mungkin berasa seperti mereka tidak dapat menghadapi kehidupan. Ramai orang bertanya kepada saya jika hanya orang neurotik dan lemah semangat yang menjadi mangsa, tetapi itu tidak semestinya berlaku. 

"Kadang-kadang, disebabkan banyak faktor yang berbeza, orang mungkin merasakan bahawa orang lain bertanggungjawab ke atas kehidupan mereka, atau ia hanya kerana mereka tidak mempunyai keyakinan diri. Mangsa biasanya tidak pernah bekerja untuk diri mereka sendiri, hanya kerana mereka fikir mereka tidak mampu berbuat demikian. Ia mungkin kedengaran tidak produktif, tetapi saya rasa ramai wanita mengambil peranan sebagai mangsa kerana ia kemudian menjadi mudah untuk menyalahkan patriarki, semuanya menjadi lebih mudah untuk menyalahkan patriarki. lebih mudah untuk melepaskan sebarang tanggungjawab. 

"Jika mangsa menyedari bahawa mereka tidak perlu memainkan peranan ini, jika mereka faham bahawa mereka boleh berkembang maju dan berkembang serta tidak dimanipulasi dalam hubungan tersebut , tidak ada sebab mengapa mereka tidak boleh melepaskan diri daripadanya. Cadangan saya? Ambil tanggungjawab, baca buku-buku oleh Maya Angelou, dan cuba perbaiki diri anda dengan segera."

3. Penyelamat

"Saya di sini sekarang, saya akan memberitahu anda bagaimana untuk membetulkan segala-galanya kerana anda tidak dapat memikirkannya. Berpegang teguh dengan saya, saya akan melindungi anda daripada penganiaya dan menghilangkan ini," pada dasarnya adalah lagu penyelamat.

"Biasanya, penyelamat membolehkan seseorang," kata Pragati sambil menambah, "Ambil, sebagai contoh, datuk nenek anda yang penyayang. Mereka tidak pernah membiarkan anda mendapat bahaya dan sentiasa menghalang ibu bapa anda daripada memarahi anda, bukan? Dalam satu cara, mereka membolehkan tingkah laku buruk dengan sentiasa campur tangan sebagai penyelamat. 

"Seorang penyelamat menggalakkan orang lain menjadi memerlukan. Sentimen di sebalik telatah menyelamatkan mereka kadang-kadang mungkin, "Anda tidak boleh membetulkan hidup anda sendiri, jadi saya akan mengajar anda bagaimana untuk memperbaikinya." Selalunya, hakikat bahawa terdapat penganiaya dan mangsa adalah kerana penyelamat."

Memandangkan anda mempunyai idea yang lebih baik tentang cara psikologi perhubungan triangulasi ini menampilkan tiga peranan unik, anda juga patut melihat betapa lancarnya peranan tersebut kelihatan boleh ditukar ganti. 

Bacaan Berkaitan: 5 Tanda Penderaan Emosi Yang Perlu Anda Awasi, Amaran Ahli Terapi

Bagaimanakah Peranan Boleh Ditukar Dalam Segi Tiga Perhubungan?

Adakah mangsa sentiasa menjadi mangsa dalam hubungan segi tiga itu? Adakah penganiaya sentiasa bersikap agresif dan keras, walaupun penyelamat mungkin menunjukkan kekasaran mereka? Pragati memberitahu kita semua yang kita perlu tahu tentang bagaimana peranan perhubungan segitiga ini saling melengkapi. 

"Ada penganiaya kerana seseorang sanggup memainkan watak mangsa. Jika seseorang berhenti memainkan watak mangsa, penganiaya akan terpaksa menganalisis tindakannya. Lebih-lebih lagi, penganiaya berasa begitu kuat kerana mereka telah memproyeksikan kekuatan dan kemarahan itu kepada orang lain. Mangsa tidak menyedari bahawa mereka lebih kuat daripada yang mereka sangkakan, dan mereka mungkin tidak dapat mengesan tanda-tanda pasangan yang manipulatif . "

"Seseorang yang mengambil apa-apa jenis salah laku sebenarnya menyukainya. Penganiaya tidak semestinya keras atau sekuat yang mereka fikirkan. Cuma mereka dibenarkan melarikan diri dengan banyak perkara. Akibatnya, mangsa membawa kelemahan mereka. Tetapi apabila ia menjadi terlalu banyak, mangsa mungkin berfikir "Saya akan tunjukkan kepada anda. Berani awak buat saya macam tu?” Atau mereka mungkin mahu orang lain menyelamatkan mereka, atau mereka mungkin menjadi penyelamat untuk orang lain.

Sebab mengapa sangat sukar untuk melihat peranan dalam segi tiga psikologi adalah sebahagian besarnya kerana mereka cenderung untuk berubah dan saling melengkapi. Jika suatu hari penyelamat ingin menyalahkan orang di sekelilingnya, anda akan menjadi terlalu keliru untuk mencuba dan memikirkan bagaimana dinamik segi tiga perhubungan tertentu itu. 

Bagaimana Untuk Memutuskan Segi Tiga Hubungan

Apabila anda terlalu sibuk memikirkan sebab penganiaya itu kejam seperti mereka, anda tidak akan memikirkan psikologi perhubungan triangulasi. Anda hanya perlu mencari penyelamat yang datang untuk menyelamatkan anda daripada masalah anda. Pragati memberitahu kami bagaimana mengetahui bahawa anda tidak perlu dan tidak harus bergantung pada orang lain untuk menyelesaikan masalah anda boleh membantu anda keluar daripada hubungan segitiga yang rumit itu.

1. Lepaskan belenggu mangsa

“Untuk mewujudkan kepuasan dalam sesebuah hubungan dan untuk dapat keluar daripada dinamik ini, mangsa mesti menyedari bahawa mereka boleh menjadi penyelamat mereka sendiri,” kata Pragati, sambil menambah, “Apabila anda memutuskan untuk mempertahankan diri, anda boleh keluar daripada peranan yang mungkin telah ditakrifkan terlebih dahulu untuk anda, atau peranan yang telah anda pelajari.

"Sebab kami pada dasarnya tidak gembira bukan kerana peranan yang kami mainkan tetapi kerana kami mungkin merasakan orang lain boleh memperbaiki kami. Satu-satunya jalan ke hadapan ialah dengan menerima dan memberitahu diri anda bahawa anda kuat dan berdikari. Jika anda terperangkap dalam drama toksik, anda perlu mengakui bahawa anda juga melakukan sesuatu yang mungkin membuat anda sengsara.

"Daripada mengharapkan persekitaran anda berubah, anda perlu melihat apa yang anda boleh ubah dalam diri anda. Adakah keyakinan diri anda rendah? Atau adakah kemahiran mengatasi anda rendah? Mungkin kebebasan kewangan boleh membantu anda, atau rasa asas kebebasan. Langkah terbesar yang boleh anda ambil untuk melepaskan diri daripada segi tiga perhubungan ialah memahami bahawa perubahan bermula dari dalam. Daripada cuba memikirkan siapa yang memainkan peranan anda, cuba usahakan diri anda sendiri. 

2. Komunikasi yang berkesan

"Perlu ada komunikasi yang berkesan juga. Selalunya, mangsa juga tidak menyampaikan mesej dalam nada suara yang betul. Sama ada mereka mungkin terlalu bersemangat atau mereka mungkin terlalu takut dengan reaksi dan berteriak. Jika dua orang bercakap, anda perlu menggunakan nada suara yang betul dan pernyataan yang sangat terukur. Jika seseorang mahukan perhatian yang tidak berbelah bahagi untuk seseorang itu, Praga berkata dengan cara yang terbaik untuk memulakannya," kata Praga.

Walaupun ia mungkin kelihatan seperti satu-satunya perkara yang anda alami ialah penderaan dan penghinaan dalam hubungan anda , adalah penting untuk memastikan nada suara anda tidak mengancam. Malah, sekarang anda mesti sedar bahawa pendera bukanlah jenis yang menerima kritikan secara membina.

Bacaan Berkaitan: 11 Cara Meningkatkan Komunikasi Dalam Perhubungan

3. Dapatkan bantuan profesional 

Apabila perkara mungkin kelihatan tidak terkawal atau anda merasakan komunikasi tidak dapat dilakukan dalam dinamik toksik anda, mendapatkan bantuan profesional pihak ketiga yang tidak berat sebelah ialah perkara terbaik yang boleh anda lakukan. 

Seorang ahli terapi akan dapat memberitahu anda apa yang salah dalam hubungan anda dan apa yang perlu anda lakukan untuk memperbaikinya, menawarkan perspektif yang tidak menghakimi tentang situasi tersebut. Jika anda mencari bantuan, panel kaunselor berpengalaman Bonobology hanya dengan satu klik sahaja.

Sekarang setelah anda mengetahui apakah segi tiga perhubungan itu dan bagaimana kami secara tidak sedar boleh menyesuaikan diri dengan peranan yang bertukar-tukar ini, semoga anda mempunyai idea yang lebih baik tentang cara untuk melepaskannya juga. Bagi mereka yang mendapati diri mereka terperangkap dalam gelung sedemikian, Pragati berkongsi satu nasihat terakhir.

"Daripada menyalahkan keadaan atau orang di sekeliling mereka, seseorang itu perlu menumpukan perhatian untuk membina diri mereka sendiri. Akhirnya, walau bagaimana pun buruknya piawaian alam sekitar, kita dilahirkan bebas. Kita perlu merasakan kebebasan itu dalam kepala kita, itulah yang perlu dimulakan oleh setiap mangsa. Jika ada sesuatu yang menyekat anda, menumpukan pada membongkar simpulan dalam diri anda," katanya.

Soalan Lazim

Membaiki Hubungan Toksik – 21 Cara Untuk Sembuh BERSAMA

13 Ciri Teman Lelaki Toksik – Dan 3 Langkah Yang Boleh Anda Lakukan

12 Cara Memperbaiki Hubungan Toksik

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.

Lihat Proses Editorial Kami

Temui Lembaga Semakan Kami

Kongsi Maklum Balas

Apakah maklum balas anda?

×

Video Laporkan Ralat Lain-lain

Hantar