Cara Menangani Sifat Mempertahankan Diri Dalam Perhubungan: Panduan

Sikap defensif dalam hubungan adalah apa yang berlaku apabila anda mendengar aduan sebagai serangan dan sistem saraf anda terus beralih ke mod perlindungan diri. Daripada menyerap apa yang dikatakan oleh pasangan anda, anda mula melindungi imej anda, niat anda, atau "sisi cerita" anda. Itulah sebabnya perbualan dengan cepat bertukar menjadi saling menyalahkan, alasan, dan dua orang bercakap melepasi satu sama lain. 

Sikap defensif ini membawa kepada masalah yang tidak dapat diselesaikan, lebam emosi, dan rasa dendam kerana anda berdua tidak merasakan bahawa mereka didengari. Apa yang membantu ialah memahami sebab-sebab di sebaliknya dan memperbaiki jurang dalam komunikasi anda dengan sewajarnya. Berikut ialah panduan lengkap untuk membantu anda.

• jeda
• Bertanggungjawablah atas bahagian anda
• Dan fokus untuk memahami pasangan anda dan bukannya mempertahankan diri sendiri

Bagaimana Bentuk Pertahanan Diri Dalam Perhubungan?

Sikap defensif merupakan satu corak melindungi diri daripada sebarang bentuk kritikan kerana anda melihatnya sebagai serangan peribadi dan bukannya sekadar maklum balas. Untuk menghentikan ketidakselesaan itu, anda: 

• Terangkan
• mewajarkan
• Fakta yang betul
• Tukar salah
• Atau jadikan diri anda mangsa 

Masalahnya ialah "respons perlindungan diri" ini biasanya kelihatan seperti mengalihkan kesalahan kepada orang lain, walaupun anda tidak bermaksud sedemikian.

Bacaan Berkaitan: Apabila Seorang Wanita Merasa Diabaikan Dalam Perhubungan | Apa Yang Perlu Dilakukan

Satu cara yang berguna untuk memahami makna pertahanan hubungan adalah dengan melihatnya sebagai pertindihan antara psikologi dan fisiologi:

• Secara psikologi, ia menyerupai mekanisme pertahanan atau pertahanan ego, di mana minda anda cuba mengurangkan kebimbangan atau ancaman terhadap imej diri.
• Secara fisiologi, ia selalunya kelihatan seperti tindak balas ancaman. Otak dan badan boleh menganggap detik-detik hubungan tertentu sebagai "bahaya," mengaktifkan sistem tekanan yang menyediakan anda untuk melawan atau melarikan diri. 

Apabila anda berada dalam keadaan itu, komunikasi defensif selalunya merangkumi: 

• Gangguan pantas
• Pemeriksaan fakta yang tegar
• Nada yang lebih kuat
• Or menutup

Contoh-contoh sikap defensif

Jika anda bersikap defensif dalam sesuatu hubungan, kata-kata itu biasanya kedengaran seperti mempertahankan diri, tetapi kesannya selalunya terasa seperti mengabaikan pasangan anda. Ini adalah jenis kenyataan yang muncul berulang kali dalam pergaduhan pasangan :

• “Ia bukan salah saya.” 
• "Awak pun selalu buat macam ni juga." 
• "Saya sibuk, apa yang awak harapkan?" 
• "Bukan itu yang berlaku. Awak salah ingat." 
• "Jadi sekarang saya orang jahat. Hebat." 
• "Baiklah, saya rasa saya tidak akan pernah dapat melakukan apa-apa dengan betul." 
• “Kenapa awak serang saya?” 
• "Jika awak telah melakukan bahagian awak, ini tidak akan menjadi masalah." 

Anda juga boleh mendengar sikap defensif dalam isyarat bukan lisan: 

• Mata berpusing-pusing
• Mengeluh
• tersengih
• Berpaling
• Atau nada yang tegas dan sinis

Isyarat bukan lisan sangat membentuk cara mesej ditafsirkan dan boleh menambah bahan api ke dalam api. 

"Apabila anda bersikap defensif, ia adalah tindak balas melawan atau lari anda yang berlaku kerana anda rasa diserang dan bahagian penaakulan otak anda mati."

– Pengguna Reddit

Tanda-tanda Pertahanan Diri Dalam Hubungan

Tingkah laku defensif dalam hubungan biasanya mudah dikesan sebaik sahaja anda tahu apa yang perlu dicari. Ia cenderung mengikuti corak di mana tumpuan beralih daripada memahami isu kepada melindungi diri sendiri. Daripada terlibat dengan apa yang dirasai pasangan anda, minda anda beralih kepada tindak balas perlindungan diri. Anda mungkin tidak menyedarinya pada masa itu, tetapi reaksi anda mula kedengaran berulang-ulang, hampir automatik.

Anda akan sering melihat beberapa tingkah laku ini berlaku bersama-sama, terutamanya semasa konflik:

• Menyalahkan pasangan anda atas tindakan atau perasaan anda 
• Memberi alasan untuk mengelak tanggungjawab
• Serangan balas atau pengalihan kesalahan
• Menafikan tanggungjawab atau meminimumkan peranan anda
• Bermain sebagai mangsa yang tidak bersalah supaya orang lain berundur 
• Berdebat tentang fakta dan butiran dan bukannya menangani isu emosi 
• Mengganggu dan menyusun bukti, seperti anda sedang membina kes di mahkamah
• Menutup, meninggalkan, atau batu emosi apabila terbeban 

Mengapakah Rakan Kongsi Bertindak Defensif? 

Pada dasarnya, sikap defensif dalam hubungan adalah akibat daripada salah faham maksud di sebalik perkataan atau komunikasi yang buruk. Pasangan membangkitkan masalah, tetapi otak anda menterjemahkannya kepada sesuatu yang lebih keras:

• "Saya ada kebimbangan" menjadi "Awak mengecewakan saya."
• "Ini menyakitkan saya" menjadi "Awak orang jahat."
• "Bolehkah kita bincang tentang ini?" menjadi "Awak akan dimalukan."

Sebaik sahaja anda rasa diserang, kereaktifan emosi anda akan meningkat, dan komunikasi pertahanan menjadi automatik. 

Bacaan Berkaitan: Apa yang Perlu Dilakukan Jika Anda Rasa Terputus Hubungan Dengan Pasangan Anda?

1. Rasa diserang atau dikritik

Kritikan adalah salah satu pencetus yang paling konsisten. Apabila sesuatu topik dibangkitkan dengan cara yang kasar dan menyalahkan, sikap defensif adalah reaksi yang biasa. Jika anda mahukan sikap defensif yang kurang, anda bukan sahaja berusaha untuk menangani orang yang bersikap defensif. Anda juga mengurangkan kritikan yang dirasakan dengan mengubah cara isu dibangkitkan. Itulah sebabnya "permulaan yang lembut" dan "saya rasa" pembingkaian menjadi penting. 

"Terdapat akauntabiliti di kedua-dua belah pihak dalam corak komunikasi yang membunuh perkahwinan ini. Penutur bersalah kerana membangkitkan isu ini dengan cara yang tidak sihat dan kritikal, dan pendengar bersalah kerana bertindak balas secara defensif, dengan menolak tanggungjawab atas peranan mereka dalam masalah ini."

– TyaCamellia Stone, Ahli Terapi Perkahwinan dan Keluarga Berlesen

2. Melindungi harga diri

Sesetengah sikap defensif pada dasarnya adalah triage harga diri. Anda cuba mengelakkan rasa malu. Mengakui bahawa anda telah melakukan kesilapan boleh menjejaskan harga diri anda secara keseluruhan, walaupun pasangan anda tidak bermaksud sedemikian. 

Di sinilah gerak isyarat keselamatan emosi yang kecil membantu, seperti menghargai antara satu sama lain.

• Apabila anda rasa dihargai, kritikan sekali-sekala tidak akan menghancurkan harga diri anda
• Apabila anda rasa sentiasa dinilai, anda mempertahankan diri dengan lebih gigih 

Bacaan Berkaitan: 7 Peramal Perceraian Yang Perlu Anda Ketahui

3. Corak mengatasi zaman kanak-kanak

Seperti kebanyakan rasa tidak selamat dan tanda amaran, sikap defensif boleh menjadi akibat daripada trauma zaman kanak-kanak. Jika bertindak defensif melindungi anda pada zaman kanak-kanak daripada menghadapi masalah, huru-hara, atau kesakitan emosi, tidak hairanlah 'anda' dewasa itu masih menyimpannya seumur hidup. Anda takut pasangan anda mungkin putus cinta atau meninggalkan anda kerana kesilapan dan inilah satu-satunya mekanisme mengatasi yang anda tahu.

"Saya rasa tidak selamat kerana saya takut ditinggalkan. Saya bimbang niat saya akan tersilap, jadi saya rasa perlu mempertahankan jalan keluar saya daripada ditinggalkan."

- Pengguna Reddit

Bagaimana Pertahanan Membahayakan Hubungan

Masalahnya, sikap defensif dalam hubungan melindungi anda daripada ketidakselesaan; tetapi ia juga menghalang tingkah laku yang membina kepercayaan: akauntabiliti, empati, pembaikan dan penyelesaian masalah . Jadi, walaupun ia kelihatan bermanfaat dalam jangka pendek, sikap defensif merosakkan hubungan anda pada masa hadapan. Mari kita fahaminya sebagai rantaian sebab dan akibat:

• Apabila anda bersikap defensif, konflik akan memuncak dan bukannya menyelesaikannya 
• Sikap defensif cenderung mencetuskan lebih banyak intensiti daripada orang lain kerana mereka rasa diabaikan atau dipersalahkan
• "Mempertahankan diri" sering menjadi "menyalahkan pasangan anda," dan pertengkaran itu memuncak 

• Kini, hujah menjadi tumpuan utama dan masalah sebenar diketepikan dan diabaikan
• Disebabkan ini, luka emosi tercipta dan rasa dendam terus memuncak dengan setiap pertengkaran. 
• Itulah kerosakan teras: isu itu tidak pernah dapat ditangani, dan hubungan itu tetap terjejas 
• Apabila pasangan anda rasa tidak didengari, mereka akhirnya berhenti membangkitkan perkara itu

• Apabila ini menjadi rutin, anda akan mendapat jarak emosi. Adalah lebih selamat untuk berdiam diri, berpisah, atau berasa dendam daripada cuba memperbaikinya. 
• Lama-kelamaan, ini mewujudkan perasaan "berjalan di atas kulit telur": anda berdua mengelakkan topik kerana anda sudah tahu bagaimana skrip itu berakhir 

Sikap mempertahankan diri dalam perkahwinan boleh menjadi sangat menghakis kerana isu-isu yang sama yang tidak dapat diselesaikan terus muncul semula:

• Kerja rumah
• Ibu Bapa
• wang
• Keintiman
• Masa
• Undang-undang

Pergaduhan menjadi mudah diramal dan meletihkan, dan anda mula membina cerita negatif tentang motif pasangan anda. 

Cara Berhenti Bersikap Defensif Dalam Hubungan

Jika anda mahukan perubahan yang benar-benar berkesan, anda perlu berusaha pada dua peringkat: badan dahulu, pemikiran kemudian. Apabila sistem anda diaktifkan, anda tidak boleh bersuara untuk mencapai ketenangan. Anda perlu bertenang untuk mencapai perbualan yang lebih baik. Berikut adalah beberapa langkah praktikal yang akan membantu anda keluar daripada kitaran ini.

1. Ambil tanggungjawab walaupun sebahagiannya

Mulakan di sini kerana ia adalah alat penyahkejutan terpantas. Penawar kepada sikap defensif adalah dengan menerima tanggungjawab atas peranan anda dalam situasi tersebut, walaupun hanya untuk sebahagian daripada konflik. 

Ini berkesan kerana ia mengubah makna emosi pada saat itu. Pasangan anda berhenti berasa seperti mereka perlu membuktikan realiti mereka. Mereka mula berasa seperti anda berdua berada di pihak yang sama.

Skrip praktikal yang sebenarnya boleh anda katakan:

• "Awak betul tentang bahagian itu. Saya terlepas pandang." 
• "Saya dapat melihat bagaimana ia berlaku dengan teruk. Saya tidak bermaksud begitu, tetapi saya faham kesannya." 
• "Saya mula bersikap defensif. Tunggu saya sebentar. Saya mahu mendengar pendapat anda." 

Jika anda tersekat dalam sikap defensif dalam perkahwinan, kemahiran yang satu ini boleh mengubah suhu emosi seluruh rumah kerana ia menjadikan konflik terasa boleh diatasi semula. 

Bacaan Berkaitan: 16 Tanda Lelaki Tidak Selamat Dan Cara Menanganinya

2. Berhenti seketika sebelum bertindak balas

Berhenti seketika tidak bermakna anda menerima tanggungjawab sepenuhnya. Anda hanya memberi masa kepada sistem saraf anda untuk tenang supaya anda boleh memilih tindak balas yang sesuai. Ancaman yang dirasakan, atau potensi konflik dalam kes ini, mengaktifkan lata melalui otak dan badan yang berlaku dengan pantas, kadangkala sebelum anda dapat memproses secara sedar apa yang sedang berlaku. Itulah sebabnya anda boleh berasa dirampas dengan begitu cepat. Jadi, sebelum anda bertindak balas:

• Tarik nafas perlahan sebelum anda bercakap
• Jatuhkan bahu anda
• Kencangkan rahang anda
• Katakan, “Saya mahu membalas dengan baik. Biar saya fikirkan sebentar” 

Jika anda bergelut dengan disregulasi emosi, jeda ini akan memberi keajaiban untuk penyelesaian konflik.

Bacaan Berkaitan: Apa yang Perlu Dilakukan Apabila Hubungan Anda Di Ambang Renggang?

3. Sahkan perasaan pasangan anda

Mengesahkan perasaan pasangan anda tidak bermakna anda mengakui bahawa anda salah. Ia hanyalah satu cara untuk membuat mereka rasa didengari. Ini penting kerana banyak pergaduhan sebenarnya bukan mengenai fakta tetapi pemutusan emosi.” Apabila pasangan anda kecewa, mereka sering bertanya, “Adakah saya penting bagi anda sekarang?” Pengesahan boleh kelihatan seperti:

• "Itu masuk akal. Saya faham kenapa awak rasa macam tu" 
• "Saya faham. Awak rasa diabaikan" 
• "Saya tahu ini penting. Beritahu saya lebih lanjut" 

Dengan pengesahan emosi , anda beralih daripada bahasa yang menilai dan mengawal kepada empati dan orientasi masalah, yang cenderung untuk mengurangkan sikap defensif.

Cuba gantikan respons refleks anda dengan soalan yang memaksa otak anda ke mod mendengar:

• "Bahagian manakah yang paling menyakitkan hati awak?" 
• "Apa yang awak perlukan daripada saya lain kali?" 
• "Adakah ini mengenai peristiwa tertentu, atau adakah sesuatu yang lebih besar di bawahnya?" 

4. Gunakan isyarat tamat masa

Apabila keadaan menjadi panas dan anda rasa anda hilang kawalan, anda memerlukan jalan keluar yang telah dipersetujui terlebih dahulu. 

isyarat tamat masa, perkataan atau gerak isyarat mudah yang bermaksud “kita mula bersikap defensif, kita perlu berhenti seketika.” Gunakan isyarat ini sebaik sahaja anda perasan perubahan itu untuk mengelakkan perkara menjadi tidak terkawal.

Semasa rehat: 

• Awak buat sesuatu yang menenangkan
• Jangan terlalu fokus pada masalah atau latih hujah mahkamah anda 
• Setelah anda cukup tenang, kembali dan mulakan semula perbincangan 

5. Gunakan permulaan yang lembut apabila anda membawa masalah

Setakat ini, bahagian ini telah memberi tumpuan kepada bagaimana pasangan pertahanan boleh menambah baik. Tetapi pasangan juga boleh mengurangkan sikap pertahanan dengan mengubah cara isu dibangkitkan.

Permulaan yang lembut kelihatan seperti ini: 

• Anda memimpin dengan penuh perasaan
• Huraikan situasi tanpa menyalahkan

Dan buat permintaan yang jelas 

Contohnya, “Saya rasa terbeban apabila dapur dibiarkan begini semalaman. Saya perlu kita tetapkannya semula sebelum tidur.” 

Ini mengurangkan kritikan yang dirasakan dan mengurangkan kemungkinan sikap defensif daripada pasangan anda. 

6. Bina keselamatan dalaman dengan penegasan diri yang cepat

Kajian penegasan kendiri menunjukkan bahawa apabila anda berlabuh dalam rasa kendiri yang stabil, anda boleh menerima maklumat yang mengancam dengan kurang sikap defensif. Jika anda cenderung untuk mempertahankan diri kerana harga diri yang rendah dan kerana sebarang maklum balas terasa seperti anda gagal, anda boleh berlatih untuk menegaskan nilai yang penting bagi anda sebelum atau semasa perbualan yang sukar. Inilah yang anda lakukan:

• Pilih satu nilai yang anda ingin amalkan, seperti keadilan, pertumbuhan, kesetiaan, ketenangan atau kejujuran
• Tanyakan kepada diri sendiri: “Apakah salah satu cara saya cuba mengamalkan nilai ini?”
• Kemudian mulakan semula perbualan dengan matlamat untuk memahami dahulu, kemudian menerangkan kemudian 

Cara Menangani Rakan Kongsi Pertahanan

Jika pasangan anda bersikap defensif, keinginan pertama anda mungkin untuk: 

• Tolak lebih kuat
• Senaraikan bukti
• Atau lantangkan suara anda agar "akhirnya difahami" 

Itu hampir selalu memakan diri kerana kritikan cenderung mencetuskan sikap defensif, yang kemudiannya mencetuskan lebih banyak kritikan. Berikut ialah cara anda memastikan sisi interaksi anda bersih, tanpa menjadi pasif.

• Mulakan dengan nada emosi, bukan rasa puas. Jika nada anda menyiratkan kawalan atau keunggulan, tindak balas ancaman orang lain akan diaktifkan dengan lebih pantas
• Gunakan pernyataan "Saya rasa" dan satu permintaan khusus
• Jangan berhujah tentang fakta apabila emosi sedang meningkat. Jika pasangan anda menyusun fakta, anda boleh berkata: “Kita boleh betulkan butiran kemudian. Saya ingin bercakap tentang kesannya” 
• Panggil rehat sebaik sahaja anda rasa diri anda hilang kawalan
• Jika coraknya kronik, bincangkan corak tersebut apabila tenang. Dalam tetingkap tenang, anda boleh berkata: “Apabila saya membangkitkan kebimbangan, anda sering mengelak atau menunjukkan apa yang saya lakukan salah, dan akhirnya saya rasa diabaikan" 
• Jika anda berhadapan dengan sikap defensif dalam perkahwinan atau hubungan dan ia digandingkan dengan penghinaan, intimidasi, ancaman atau penghinaan berulang, anggaplah itu sebagai isu keselamatan, bukan gaya komunikasi. Pada ketika itu, petua komunikasi umum tidak mencukupi, dan bantuan profesional adalah apa yang anda perlukan.

Tindak Balas Pertahanan	Tindak Balas Sihat
Menyalahkan pasangan	Bertanggungjawab atas bahagian mereka
membuat alasan	Mengakui kesilapan dan berusaha untuk memperbaikinya
Serangan balas	Mendengar secara aktif dan bertanya soalan penjelasan
Menolak perasaan	Mengesahkan emosi dan kekal terhubung
Berhujah berdasarkan fakta	Memberi tumpuan kepada impak dan keperluan
Ditutup atau ribut	Menggunakan masa rehat dan kembali tepat pada waktunya

Soalan Lazim

Fikiran AKHIR

Sikap mempertahankan diri dalam hubungan boleh merosakkan hubungan yang kuat secara senyap-senyap, selalunya tanpa anda sedari pada masa itu. Apa yang terasa seperti melindungi diri sendiri biasanya merupakan reaksi terhadap kritikan yang dirasakan, didorong oleh pencetus emosi, rasa tidak selamat dalam hubungan, atau corak daya tahan lama. Tetapi sebenarnya, kekal dalam gelung komunikasi defensif itu hanya mewujudkan lebih banyak jarak dan salah faham. Perubahan bermula apabila anda berhenti seketika, mengambil sedikit tanggungjawab, dan memilih untuk memahami daripada bertindak balas.

17 Bendera Merah Dalam Hubungan Yang Perlu Diwaspadai

17 Tanda Maut Lelaki Tidak Matang Dan Cara Berurusan

Terapi Keintiman Di Rumah: 15 Latihan Keintiman Perkahwinan

Sumbangan anda bukanlah derma amal . Ia akan membolehkan Bonobology terus membawakan anda maklumat baharu dan terkini dalam usaha kami membantu sesiapa sahaja di dunia untuk belajar cara melakukan apa sahaja.