Hoe om te gaan met iemand die jou van alles de schuld geeft – 21 verstandige manieren

Geeft je partner je de laatste tijd overal de schuld van? In een relatie is constant beschuldigen een corrosieve factor. Het ondermijnt vertrouwen, tast de liefde aan en breekt uiteindelijk de romantische band af. Het is pijnlijk om constant de schuld te krijgen van bijvoorbeeld:

• "Ik zou niet zo boos zijn als je..."
• "Jij altijd…"
• "Jij nooit…"

Het is begrijpelijkerwijs frustrerend. Wat moet je doen als je merkt dat je in een relatie overal de schuld van krijgt? We hebben psycholoog Jayant Sundaresan (Master in Toegepaste Psychologie), die gespecialiseerd is in het geven van counseling voor diverse relatieproblemen, zoals communicatieproblemen, verwachtingen managen, ontrouw, scheiding en echtscheiding, gevraagd hoe je om moet gaan met iemand die jou overal de schuld van geeft.

Waar komt de schuld vandaan?

Voordat we met schuld proberen om te gaan, is het belangrijk om te begrijpen waar deze vandaan komt. Volgens Jayant komt de schuld voort uit onuitgesproken woede die van binnen borrelt. Hij vertelt ons de meest voorkomende redenen voor een beschuldigende houding:

• Vaak is het wrok
• Het kan te wijten zijn aan iets dat de persoon die de schuld krijgt daadwerkelijk heeft gedaan of niet heeft gedaan
• Ze zijn boos over een aantal dingen, maar ze hebben er niet hardop over gesproken
• Er kan sprake zijn van een gebrek aan geluk of tevredenheid met het leven
• Het werk kan in de problemen komen
• Er kunnen problemen zijn in de relatie 
• Het zou zelfs kunnen wijzen op schaduwen van een narcistische persoonlijkheid

Hoe heet iemand anders de schuld geven van jouw problemen?

Iemand anders de schuld geven van jouw problemen heet projecteren. 'Het is zwart-witdenken: je partner die de schuld geeft, gelooft dat jij de enige reden bent dat hij of zij een slechte dag heeft. Maar misschien hebben ze gewoon slaapgebrek of zijn ze overwerkt. Misschien hebben ze ruzie gehad met een ouder. Misschien hebben ze in de spiegel gekeken en het gevoel gehad dat ze ouder zijn geworden of uit vorm zijn”, zegt psycholoog dr. Aman Bhonsle.

Maar in plaats van de problemen aan te pakken, zijn ze humeurig en boos geworden of hebben ze jou de schuld gegeven, de partner die zijn sokken op de woonkamervloer heeft laten liggen. "Die sokken waren gewoon de druppel die de emmer deed overlopen," zegt hij.

Dit is vaak een gewoonte, voegt hij eraan toe. En het zou iets kunnen zijn dat ze uit vroege omgevingen hebben opgepikt, aldus psycholoog Manjari Saboo.

Gerelateerde artikelen: 8 manieren waarop het afschuiven van de schuld in een relatie de relatie schaadt

21 verstandige manieren om met iemand om te gaan die jou van alles de schuld geeft

Gewoonten en oude denkpatronen zijn als comfortabele sweatshirts of versleten spijkerbroeken. Ze zijn misschien niet vleiend, maar ze zijn wel bekend, zoals auteur Dr. Brené Brown opmerkt. Dus als we pijn of woede voelen of meer worstelen dan normaal, is het veel gemakkelijker om deze gewoonten te bereiken, of in dit geval iemand te vinden om de schuld op te schuiven.

Maar het kan erg vervelend zijn om in een relatie overal de schuld van te krijgen. Je krijgt een negatieve bijbedoeling toebedeeld en je partner zegt eigenlijk dat jij het probleem in de relatie bent . Dus wat is de oplossing? Hier zijn een paar praktische tips om om te gaan met iemand die jou overal de schuld van geeft:

1. Weersta de drang om terug te vechten

Dus hoe reageer je op iemand die jou de hele tijd de schuld geeft? Volgens Jayant zijn er drie typische valkuilen waarin mensen trappen als ze voortdurend de schuld krijgen: 

• Ze ontploffen van woede
• Word passief-agressief 
• Of veeg dingen onder het tapijt

Geen van hen doet veel goeds. Volgens drie psychologen uit ons panel:

• “Het is het beste om niet te reageren, want meteen ruzie maken zal het gevecht alleen maar vergroten.” – Juhi Pandey
• "Probeer niet op de beschuldigende gewoonte van uw partner te wijzen in het bijzijn van vrienden, buren of familieleden." – Manjari
• “Door schuld met schuld te bestrijden of boos te reageren, kun je uiteindelijk nieuwe problemen creëren.” - Een man 

Dus, hoe verleidelijk het ook mag zijn om op dezelfde manier te reageren, haal diep adem en doe een stap achteruit. Herinner jezelf aan de positieve kanten van je partner, laat het proberen vast te stellen wie gelijk heeft en wie ongelijk heeft, en kijk of je in plaats daarvan vanuit genegenheid kunt reageren.

2. Oefen open communicatie 

Mijn man vindt fouten in alles wat ik doe. Mijn vriend geeft mij de schuld van zijn gedrag. Als dat een thema wordt in uw relatie, is er misschien enige communicatie nodig. 

“Blame wijst in wezen op een storing in de communicatie. Als de communicatie open, transparant en duidelijk is, blijven de zaken klein en worden ze snel opgelost”, zegt Jayant. 

"Wees dus geduldig en accepteer het, en houd de communicatie open", zegt Juhi. Dit betekent ook dat je je partner moet laten weten dat je je beschuldigd voelt, vooral als elk gesprek uitmondt in een ruzie en een welles-nietesspelletje.

3. Deel een perspectief – dat van jou en dat van hen

Juhi heeft twee tips over wat je moet zeggen tegen iemand die jou de schuld geeft: 

• Presenteer uw logica
• Vraag hen: “Waarom denk je dat ik de enige ben die verantwoordelijk is?” 

Dit zal je helpen de realiteit van de situatie te destilleren of een beter inzicht te krijgen in waar je partner vandaan komt. 

“Kijk, als iemand iedereen de schuld geeft van alles, dan is dat een andere situatie. Maar als je partner alleen jou voortdurend de schuld geeft, wijst dit op ontevredenheid binnen de relatie. Misschien is er een discrepantie tussen hun verwachtingen van de relatie en de realiteit”, zegt Jayant. 

Kijk of je hun verwachtingen in de relatie moet bijstellen , of dat je je eigen verwachtingen assertiever moet uiten, of dat een compromis nodig is. Twee mensen in een relatie weten niet altijd wat de ander denkt, dus praat erover.

4. Laat ze ventileren

Hoe reageer je op iemand die jou de schuld geeft? Aandachtig luisteren naar wat ze te zeggen hebben is één manier. Soms is de kortste afstand tussen twee mensen echt een eerlijk gesprek.

Als je hebt besloten om er over te praten, geeft Jayant wat advies: 

• Geef uw partner de tijd en ruimte om te ventileren 
• Onderbreek ze niet totdat ze klaar zijn  
• Begin niet met het plannen van uw antwoord
• Denk niet aan een comeback of sarcastische opmerking

“Dit maakt deel uit van de deal van een volwassen relatie. Er zullen een aantal stukken van je partner ontbreken. Totdat die stukken gerepareerd of genezen zijn, zullen ze gedrag vertonen waar je niet dol op bent. Je moet een manier vinden om ermee om te gaan. En voor jou geldt hetzelfde. Je weet het gewoon niet”, zegt hij.

Gerelateerde artikelen: 12 kwetsende dingen die jij of je partner nooit tegen elkaar zouden moeten zeggen

5. Als je de schuld krijgt van alles in een relatie, maak dan een interne inventarisatie

Volgens Aman: als iemand je de schuld geeft van zijn woede, een ruzie op je afvuurt, of als hij of zij je pijn doet en zelf boos wordt, doe dan een snelle interne inventarisatie. Hij voegt eraan toe: ‘Kijk in de eerste plaats of de persoon een geldig punt naar voren brengt.’ 

Dit helpt je ook te begrijpen of de schuld op jou gericht is, of je je überhaupt schuldig moet voelen en of je het moet goedmaken. Wees onpartijdig. Soms kan beschuldiging een poging van een partner zijn om de verantwoordelijkheid voor zijn of haar daden van zich af te schuiven, je vertrouwen te schaden, of zelfs een teken van een controlerende partner , aldus Quora-gebruiker Sharon Milner.

“Ik stel voor dat we het probleem aanpakken en hen vragen hoe 'wij' het kunnen oplossen. Op deze manier kunnen ze enige verantwoordelijkheid nemen voor de oplossing”, voegt ze eraan toe.

6. Identificeer de pijnpunten en probeer ze op te lossen

Hier is nog een tip over hoe je moet omgaan met iemand die jou van alles de schuld geeft: Probeer erachter te komen welke situaties of acties de schuld veroorzaken, zegt Manjari. 

Jayant vult hieraan toe: "Er zullen altijd wel van die onderwerpen zijn waar je partner zich snel druk over maakt. Het kan gaan over de verdeling van de huishoudelijke taken of de opvoeding van de kinderen. Als je weet waar het pijnpunt zit, probeer het dan te lokaliseren en neem kleine stapjes om het op te lossen."

De sleutel hier is om realistisch te zijn met uw verwachtingen. Het herstellen van een relatie kost tijd. Verwacht niet dat er een einde komt aan de schuld zodra je ernaar handelt. 

7. Let op het patroon

Vraagt ​​u zich af wat u moet zeggen tegen iemand die u voortdurend de schuld geeft? Let eerst op hun gedrag wanneer de emoties hoog zijn. Het zal je helpen hun patronen en neigingen te begrijpen en een passend antwoord te bedenken.

“Er zijn bepaalde dingen die je partner meer kwaad zullen maken, en bepaalde dingen die hem of haar zullen kalmeren. Ook moet u uitzoeken welke bedreigingen worden gebruikt. Hebben ze bedreigingen geuit, maar meenden ze die niet? Of meenden ze de dreigementen die ze uitten?” vraagt ​​Jayant. 

“Doe dan een halve stap achteruit en observeer de situatie. Werk aan het begrijpen van het patroon zoals het zich voordoet. Wat triggert het gedrag? Volgt het meestal hetzelfde pad?” hij voegt toe. 

8. Probeer jouw rol in het probleem te zien

“Achter elke klacht schuilt een diep persoonlijk verlangen”, aldus auteur Dr. John M. Gottman. Dus als ze je pijn doen en in plaats daarvan boos worden of jou de schuld geven van hun gedrag, is dit misschien een teken dat je partner iets van je wil. Of misschien maak je je echt schuldig aan een of twee kleine dingen. 

Hebt u bewust of misschien onbewust bijgedragen aan het probleem? Is er een onderdeel waarvoor u de verantwoordelijkheid moet nemen? Doe dat dan. Jayant heeft enkele tips: 

• niet alleen zeg sorry 
• Leg uit wat er is gebeurd
• Help ze begrijpen dat het niet nog een keer zal gebeuren
• Maak het goed met ze door iets te doen waar ze waarde aan hechten

Gerelateerde artikelen: Verantwoordelijkheid in relaties – verschillende vormen en hoe je die kunt bevorderen

9. Onderhandel met je partner als je altijd de schuld krijgt van alles

Als iemand de schuldkaart trekt en de gemoederen hoog oplopen, is het misschien niet altijd mogelijk om rationeel te gaan zitten praten. "Kies dus een neutraler moment om je partner te benaderen en met hem te onderhandelen", zegt Juhi. Vraagt ​​u zich af hoe u met uw partner kunt onderhandelen? Aman heeft twee suggesties:

• Vraag hen waarom ze de behoefte voelen om je voortdurend te vertellen dat er iets in je ontbreekt 
• Vertel hen dat als ze u dingen vertellen vanuit een plaats van vrijgevigheid en geduld, als ze u rustig vragen, u wellicht meer geneigd zult zijn om ernaar te kijken

10. Ontleed de emotie achter de schuld

Lees tussen de regels door, en probeer de schuldvraag te begrijpen. Wanneer ze je kwetsen en boos worden of een ruzie met je uitvechten, verleg dan je focus van de woorden naar de emotionele boodschap. Misschien proberen ze wel emotionele behoeften te uiten.

“Misschien is dat deel belangrijker dan wat er wordt gezegd in termen van feiten en uitspraken. Wat voelen ze eigenlijk? Ze proberen dit misschien over te brengen, maar omdat ze emotioneel geladen zijn, vinden ze misschien niet de juiste woorden of slaan ze niet de juiste toon aan”, zegt Jayant. 

“Concentreer u dus op wat uw partner voelt. Daar moeten jullie allebei eerst aan werken voordat je erachter komt hoe je daar terecht bent gekomen.’

11. Controleer of je partner het meer moeilijk heeft dan normaal

Schuld komt vaak voort uit het onvermogen of de onwil om ergens mee om te gaan. Dus als iemand jou de schuld geeft van zijn woede of een ruzie op jou afvuurt, kan dit een teken zijn dat hij of zij het moeilijk heeft en meer steun nodig heeft dan normaal. 

Als uw partner een moeilijke fase doormaakt, dan:

• “Misschien moet je ze mentaal, emotioneel en fysiek ondersteunen. Mogelijk moet u zelfs een beetje aanpassen om een harmonieuze relatie”, zegt Manjari
• ‘Misschien moet je je plannen opzij zetten en erbij zijn. Door dit te doen, laat u zien dat u een 'wij'-intentie heeft: een team. Dat kun je niet laten zien door te zeggen, maar door te doen”, zegt Jayant

12. Werk als team om een ​​oplossing te vinden 

Hier is nog een tip over hoe je om moet gaan met iemand die jou van alles de schuld geeft. Probeer de focus te verleggen naar een gezondere, meer op samenwerking gerichte mentaliteit. Op deze manier kunnen jullie, als er echt een probleem is, samen tot een oplossing komen waar jullie allebei mee kunnen leven.  

Volgens Aman is de uitdaging om de meningen te verwijderen, de feiten te onderzoeken en als team te beslissen: 

• Wat wil je met de feiten doen? 
• Wil je gewoon bij de feiten blijven? 
• Of wilt u handelen op een manier die constructief en herstellend is voor de relatie?

Gerelateerde artikelen: 9 activiteiten om het vertrouwen in een relatie te herstellen

13. Probeer respectvolle manieren te vinden om betrokken te zijn 

Als iemand iets doet wat ons niet bevalt, wijten we dat zelden aan slechte omstandigheden. Dus als je partner die de schuld geeft thuiskomt en de afwas uit de gootsteen komt, is het veel gemakkelijker voor hem of haar om te denken dat je niet genoeg doet dan dat je een drukke dag hebt gehad. En dit sijpelt ook door in het gesprek. 

Het vinden van betere manieren om in gesprek te gaan of respectvol te discussiëren, zou een oplossing kunnen zijn voor de situatie waarin iemand jou overal de schuld van geeft. "Wees in eerste instantie respectvol en vriendelijk wanneer je feedback geeft. Waarom moet het een vervelend experiment worden?", zegt Aman.

14. Zet je relatie boven alles

Uiteindelijk gaat het erom hoeveel u beiden waardeert aan uw relatie. Want als je dat doet, ben je bereid om voorbij hun gedrag te kijken, sommige dingen los te laten en aan de dingen te werken die aandacht nodig hebben.

15. Zoek professionele hulp als je nog steeds de schuld krijgt van alles in de relatie

Nog een tip over hoe om te gaan met iemand die jou van alles de schuld geeft, is het inschakelen van een bemiddelaar. 'Het kan een familielid, vriend of een relatietherapeut zijn. Iemand die objectief is en meer kennis in de situatie kan brengen”, zegt Aman. 

Jayant is het daarmee eens. “Misschien heb je professionele hulp nodig om een ​​volwassen relatie op te bouwen, zodat wanneer er een probleem is of wanneer je complexiteiten moet bespreken die ongelukkigheid veroorzaken, jullie beiden je gevoelens, zowel positief als negatief, kunnen uiten op een manier die goed voor je is. respectvol en constructief, in plaats van de controle te verliezen.”

Als je hulp nodig hebt, zijn de therapeuten op het Bonobology-panel slechts een muisklik verwijderd.

16. Stel enkele grenzen

Mijn man vindt overal wel iets op aan te merken. Mijn vriend geeft mij constant de schuld van zijn gedrag. Als het beschuldigen een patroon wordt, moet je misschien emotionele grenzen stellen . Soms is het nodig om even afstand te nemen en het gesprek op een later moment te voeren, zegt Juhi.

Dit is wat je kunt zeggen tegen een partner die jou van alles de schuld geeft:

• Ik weet dat je op dit moment van streek bent, dus kunnen we praten over wat er werkelijk aan de hand is, zodat ik kan helpen?
• Ik wil dit bespreken, dus kunnen we even de tijd nemen om af te koelen en er later over te praten? 
• Ik kan dit gesprek niet voeren als je mij de schuld blijft geven

17. Soms moet je misschien helemaal weglopen

Je weet inmiddels hoe je moet omgaan met een man die zijn vrouw van alles de schuld geeft, of andersom. Maar hier is iets dat je niet moet tolereren: giftige schuld. Ga weg als het beledigend begint te worden.

"Wanneer beschuldigingen wraakzuchtig worden, wanneer iemand nare dingen begint te zeggen of probeert iemand te straffen of psychologische spelletjes met iemand speelt , grenst dat aan emotioneel misbruik," waarschuwt Aman.

“Als je de schuld krijgt van alles in een relatie en je vindt het moeilijk om dat te tolereren, of er wordt niets opgelost, dan is het beter om uit de relatie te stappen, omdat het jou en je gemoedsrust uiteindelijk zal schaden. geest”, zegt Juhi.  

Gerelateerde artikelen: Wanneer moet je een relatie beëindigen? 11 signalen die aangeven dat het tijd is

18. Vat het niet persoonlijk op

Waarom ben ik altijd de schuldige in de relatie? Als je dat denkt, wacht dan even. "Maar weinig mensen zijn bereid toe te geven dat ze fout zitten, zelfs als het overduidelijk is. Sommigen weigeren ronduit toe te geven dat ze fout zitten, terwijl anderen hun fout proberen te rechtvaardigen door de acties van anderen. Ik zou het niet te persoonlijk opvatten," zegt Quora-gebruiker George Hatcher.

Het feit dat uw partner zegt dat u schuldig bent, betekent niet dat u dat ook bent. Wat mensen zeggen, gaat vaak meer over henzelf. Probeer dus de schuld weg te nemen en onderzoek waarom uw partner met een open geest zou kunnen zeggen wat hij of zij zegt.   

19. Sleep de pijn niet mee

Als iemand je kwetst maar jou vervolgens de schuld geeft, als je partner kwetsende dingen zegt , moet je die pijn niet blijven koesteren, eraan blijven hangen, er niet mee blijven knagen, er niet mee blijven spelen en er niet lang mee blijven rondlopen, adviseert Brené. "Je moet het onder ogen zien en eroverheen stappen of eromheen lopen en gewoon doorgaan", voegt ze eraan toe.

Als je de pijn met je meedraagt, vooral nadat het probleem is opgelost, zal dit wrok en bitterheid bij je partner oproepen. Als je echter alleen maar gekwetst voelt, dan is het tijd om opnieuw te beoordelen of je deze relatie wel of niet wilt.

20. Let op je innerlijke verhalenverteller

Als iemand jou de schuld geeft van zijn of haar woede, of als iemand je pijn doet maar jou ook de schuld geeft, is het belangrijk om op je reactie te letten. Vaak zijn het de verhalen die we onszelf vertellen over situaties en omstandigheden en de verhalen die we daaromheen bouwen die ons naar beneden trekken. 

Dus bezit jouw verhaal, maak verbinding met jouw waarheid en leef ernaar. Laat de schuld het script niet vertroebelen.

21. Opkomen voor jezelf

Waarom ben ik altijd de schuldige in de relatie? Als dat een vraag is die keer op keer naar voren komt, dan is het tijd voor introspectie: heb je jezelf opengesteld voor de schuld?  

Soms is de ene partner in eerste instantie erg onderdanig, waardoor de andere zich gesterkt voelt om de overhand te krijgen, zegt Aman. "Als mensen jou de schuld geven en je blijft het maar accepteren, raken ze eraan gewend je als een menselijke boksbal te behandelen. Uiteindelijk kun je in een depressie terechtkomen of in een negatieve spiraal van gedrag belanden," voegt hij eraan toe.

"In het verleden heb ik me laten mishandelen uit angst voor confrontaties... Ik weet dat het eng is, maar ik moet je zeggen dat leren voor jezelf op te komen een van de meest bevrijdende en zelfvertrouwenversterkende dingen is die je kunt doen," aldus Quora-gebruiker Bonnie Lyons.

Voor jezelf opkomen is meer dan alleen maar de confrontatie aangaan met je partner. Het gaat over het oefenen van verantwoordelijkheid, met je partner en met jezelf. Het gaat erom trouw te zijn aan wie je bent en de slechte waarheden in de relatie niet te verdoezelen of te verhullen.

Aan zijn lot overgelaten kan de schuld het vertrouwen, het geloof en vrijwel alle goede kanten uit een relatie wegduwen, waardoor deze als een stel Jenga-blokken in elkaar stort. Zoek dus manieren om om te gaan met iemand die jou van alles de schuld geeft. Laat de schuld niet voortwoekeren en verwoesten wat je hebt opgebouwd.

Veelgestelde vragen

Hoe om te gaan met een man die denkt dat hij niets verkeerd doet

Verantwoordelijkheid in relaties - Betekenis, belang en manieren om dit te tonen

Uw gids voor het omgaan met een boze persoon in een relatie

Uw bijdrage is geen liefdadigheidsdonatie . Het stelt Bonobology in staat om u te blijven voorzien van nieuwe en actuele informatie, in onze missie om iedereen ter wereld te helpen leren hoe alles te doen.

Zie ons redactionele proces

Maak kennis met onze beoordelingsraad

Feedback delen

Wat is uw feedback?

×

Nuttig Een fout melden Overige

Verzenden