Czasami przeszkadzamy w budowaniu własnego szczęścia. Tendencję tę psychologowie określają jako autosabotaż w związkach. Można to zdefiniować jako talent do doprowadzania do rozpadu związku, podświadomie lub świadomie. Dla wielu ludzi zachowania autosabotażowe są tak nieodłączne, że nie potrafią rozpoznać problematycznych wzorców.
Nie ma możliwości skorygowania kursu i podświadomie rujnują związek. Aby przestać sabotować relacje, musisz nauczyć się identyfikować oznaki i przyczyny tego zachowania. Tylko wtedy możesz przerwać cykl i dać sobie prawdziwą szansę na budowanie znaczących romantycznych partnerstw.
Rozmawiamy z psychologiem Jayantem Sundaresanem (magistrem psychologii stosowanej), który specjalizuje się w doradztwie w zakresie szeregu problemów w związkach, takich jak problemy z komunikacją, zarządzanie oczekiwaniami, niewierność, separacja i rozwód, aby lepiej zrozumieć, dlaczego ludzie sabotują swoje związki. Oferuje on spostrzeżenia na temat przyczyn takiego zachowania, co należy zrobić po uświadomieniu sobie swoich wzorców i jak ta świadomość pomaga w rozwoju.
Dlaczego sami sabotujemy romantyczne relacje?
Spis treści
Samosabotaż często objawia się tendencją do podświadomego niszczenia relacji, a przyczyny tego mogą być różne w zależności od osoby. Jayant mówi: „Sabotaż nie musi być tak ekstremalny jak zażywanie narkotyków, może być tak prosty, jak relaks. Unikanie czegoś i zwlekanie mogą być również formami samosabotażu. Im bliżej jesteś celu, tym bardziej chcesz od niego uciec. Dzieje się tak dlatego, że nadchodzi kolejny etap życia i nie możesz sobie z tym poradzić. To unikanie kolejnego etapu związku lub życia prowadzi do niepokoju i samosabotażu w związkach.”
Doradczyni Meghna Prabhu, psychoterapeutka i członkini APA, wyjaśnia również, dlaczego sami sabotujemy relacje romantyczne: „Nawet jeśli przyczyny samosabotażu mogą być różne, wszystko sprowadza się do jednego – nieotwierania się emocjonalnie i budowania intymnej relacji. relacja."
Powiązane materiały: Jak uważać na sygnały ostrzegawcze w związku – podpowiada ekspert
Według Meghny dzieje się tak głównie dlatego, że boimy się, że związek się nie uda. Możemy robić takie rzeczy, jak znajdowanie powodów do zerwania, kłócić się o rzeczy, które normalnie by nas nie obchodziły i skupiać się bardziej na naszym indywidualnym życiu niż na związku.
Głównym powodem tego wszystkiego jest obawa, że związek nie przetrwa. Nie chcemy więc inwestować ani otwierać się, a nawet możemy zerwać, zanim druga osoba nas opuści. To sposób na kontrolowanie sytuacji lub wiarę w to, że mamy kontrolę. Jayant dodaje: „Wiele takich osób uważa, że to ja powinienem być porzucającym, a nie porzuconym. Powtórzę: chodzi o kontrolę. Niektórzy ludzie nawet próbują manipulować partnerami, aby uzyskać określony wynik lub reakcję.
Poza tym partner z niską samooceną jest zawsze bardziej skłonny do sabotowania związku. Poczucie, że nie jest się wystarczająco dobrym lub nie zasługuje się na miłość, staje się w takich przypadkach czynnikiem wyzwalającym. Jayant mówi: „Osoby z niską samooceną zmagają się z poczuciem, że nie są warte czyjejś miłości. Myślą: »Mój partner zrozumie, że jestem oszustem. Pomyśli, że na nią nie zasługuję, że nie jestem wcale taki wspaniały«”.
Strach, który prowadzi do sabotażu związków romantycznych, może również wynikać z nieudanych związków z przeszłości. Niektórzy ludzie robią te rzeczy również dlatego, że bycie bezbronnym jest przerażające, więc w efekcie sabotują związek. Jednak bycie bezbronnym i emocjonalnie intymnym z naszymi partnerami jest niezbędne, aby relacje mogły działać. Jak widać, wszystko sprowadza się do strachu przed złamaniem serca. Podstawową ludzką tendencją jest unikanie bólu.
Powiązane materiały: Bagaż emocjonalny – co oznacza i jak się go pozbyć
Oznaki zachowań autosabotażowych
Jayant opowiada o tym, jak ludzie sabotują swoje relacje. „Wybierasz osobę, która nie jest dla ciebie odpowiednia lub nie jest z tobą kompatybilna, ponieważ nie chcesz się angażować i ustatkować. Innym sposobem na samosabotaż jest wielokrotne powracanie do urazów w związku. Masz listę rzeczy, które poszły nie tak lub idą źle. Wskazujesz nawet na rzeczy, których nie można naprawić, na przykład wzrost partnera lub rzeczy o nim lub jego rodzinie, które wiedziałeś od początku.
„Strach przed koniecznością przejścia z jednego etapu życia do następnego również sprawia, że ludzie sabotują związki. Istnieje również strach przed starzeniem się, strach przed odpowiedzialnością – zwłaszcza emocjonalną lub finansową – oraz strach przed tym, czy będzie się dobrym rodzicem. Mogą również występować problemy z zaufaniem do partnera.
„Jeśli już wcześniej zostałeś oszukany, założysz, że ten partner również Cię zdradzi. Zatem w związku nadal zachowujesz się z tą wiarą. Staje się samospełniającą się przepowiednią. Są też ludzie, którzy boją się utraty swojej tożsamości. Niektórzy nie chcą przed nikim odpowiadać, chcą żyć własnym życiem i nie zaspokajać niczyich potrzeb.
Takie zachowanie jest niezwykle powszechne i wiele osób kontynuuje samosabotaż w związkach romantycznych, nawet nie zdając sobie sprawy, że problem leży w ich wnętrzu. Jeśli w przeszłości miałeś serię nieudanych związków, warto dokonać introspekcji, czy nie jest to spowodowane tą ukrytą tendencją. Oto oznaki zachowań autosabotażowych, na które należy zwrócić uwagę:
- Unikanie negatywnych emocji: Brak radzenia sobie ze złością, urazą, wątpliwościami lub frustracją wobec partnera lub związku to duża czerwona flaga
- Paranoja: Bycie paranoikiem, że twój partner robi coś złego bez żadnej podstawy i dowodu. Na przykład osoba wykazująca tendencje do samosabotażu może być przekonana, że partner ją zdradza, nawet jeśli nie ma na to żadnych dowodów ani sygnałów ostrzegawczych.
- Krytyczny wobec partnera: Jeśli przez cały czas koncentrujesz się na brakach i niedoskonałościach partnera i pozwalasz, aby ta percepcja przyćmiła wszystkie jego dobre cechy i mocne strony, być może podświadomie sabotujesz związek
- Nadużywanie substancji: Poleganie na niezdrowych nawykach, takich jak nadmierne picie, palenie lub zażywanie narkotyków, jako sposobu radzenia sobie z niepewnością jest również wyraźną oznaką zachowań autosabotażowych
- Ciche leczenie: Stosowanie przemocy w postaci milczenia w kłótniach, głównie dlatego, że szczera komunikacja nie przychodzi ci naturalnie
- Trzyma urazy: Jeśli nie możesz pozbyć się przeszłych tarć i nadal żywisz urazę do partnera długo po zakończeniu kłótni lub rozmowy, jest to niezawodny sposób na autodestrukcję związku
- Unikanie zobowiązań: Inną kluczową oznaką tego, że możesz sabotować związek ze strachu, jest to, że odwracasz uwagę od związku i zaczynasz nadawać priorytet pracy, przyjaźniom lub hobby w chwili, gdy sytuacja zaczyna nabierać tempa.
- Łamanie obietnic: Celowe wycofywanie się z obietnic zainwestowania w związek lub planów spędzenia razem więcej czasu. Nie tylko rujnujesz związek, ale także sprawiasz, że partner ma do ciebie żal. Robiąc to, kładziesz podwaliny pod relacje, które sabotują sam siebie
Powiązane artykuły: Co zrobiła ta psycholog, kiedy powiedziała: „Mąż nie zwraca na mnie uwagi”
Jak uniknąć samosabotowania relacji?
Zapytaliśmy Jayanta, czy dana osoba jest w jakikolwiek sposób świadoma swoich autodestrukcyjnych zachowań. Odpowiedział: „Nie, nie jest świadoma. Każdy wyraźnie widzi ich schemat, ale dana osoba jest nieświadoma. Dostrzeganie ich destrukcyjnych schematów jest jak trzymanie lustra. Kto wtedy będzie winny? Oni sami. Stąd ta nieświadomość. Terapia rozmową pomaga w zwróceniu uwagi na te schematy, pomaga w zwiększeniu tej istotnej świadomości”.
Mówiąc o tym, jak uniknąć samosabotowania relacji, Meghna mówi: „Najważniejsze jest zrozumienie, co jest tego przyczyną. Musisz znaleźć powód strachu i zająć się nim. Można tego dokonać poprzez introspekcję lub dotarcie do pierwotnej przyczyny poprzez rozmowę z terapeutą w celu przeprowadzenia terapii indywidualnej lub dla par. Jedynym sposobem na powstrzymanie relacji autosabotujących jest dotarcie do sedna problemu. Spróbujmy więc rozszyfrować, co możesz zrobić, aby uniknąć samosabotowania swoich relacji.
1. Zrozum styl przywiązania, aby powstrzymać relacje autosabotażowe
Jeśli masz trudności z utrzymaniem długotrwałych relacji, pomocne będzie zwrócenie uwagi na swój styl przywiązania. Często sposób, w jaki przywiązujemy się do innych, gdy jesteśmy dorośli, jest odzwierciedleniem naszych doświadczeń z dzieciństwa lub młodości. Osoba, która w młodym wieku doświadczyła porzucenia, traumy, straty lub toksyczności, może dorosnąć i rozwinąć niepewny styl przywiązania.
Może to prowadzić do takich emocji jak zazdrość i gniew, a jeśli nie wiesz, jak sobie z nimi radzić, może to prowadzić do autodestrukcji związków romantycznych. Podobnie, dorastanie w zimnym i odizolowanym środowisku może sprawić, że będziesz potrzebować wsparcia i uwagi. To klasyczny przykład partnera z niską samooceną, kogoś, kto dąży do zniszczenia swoich związków romantycznych, wyczerpując partnera swoimi ciągłymi potrzebami.
Mówiąc o lękach i związkach autosabotażowych, Jayant wspomina historię dzieciństwa i to, jak to, czego doświadczamy jako dziecko, wpływa na nasze rozumienie relacji. „Osobista historia traumy z dzieciństwa ogranicza nasz światopogląd. Nie mamy żadnego zrozumienia świata poza tym, co widzimy jako dzieci. Normalizujesz toksyczne relacje z dzieciństwa i naśladujesz je później w dorosłych sytuacjach swojego życia.
„Jeśli w Twojej rodzinie stosuje się przemoc lub zaniedbywała Cię w dzieciństwie, zdajesz sobie sprawę, że to niezdrowe, dopiero wtedy, gdy masz dobry kontakt z rodzinami innych dzieci. Wtedy zrozumiesz, że istnieje inny sposób życia i miłości. Zatem podstawowe założenia naszych relacji wywodzą się z dzieciństwa, czasu, kiedy mamy podatne na wpływy umysły. Kiedy zostajesz zdradzony przez osobę dorosłą, której ogromnie ufasz, ma to późniejsze konsekwencje.
Wszystko to może sprawić, że człowiek będzie sabotował związek z powodu strachu i traumy. Jednak style przywiązania nie są trwałe. Z odpowiednią pomocą możesz popracować nad sobą i pozbyć się negatywnych wzorców, aby móc budować kwitnące relacje romantyczne.
2. Postaw na szczerą komunikację
Jedną z największych przeszkód dla osoby skłonnej do podświadomego sabotowania związku jest lęk przed komunikacją. Szczególnie, gdy chodzi o rozmowę o nieprzyjemnych aspektach związku. Aby przerwać cykl autodestrukcyjnych zachowań, należy pokonać ten problem komunikacyjny.
Najlepszym sposobem, aby to zrobić, jest zainicjowanie rozmowy o swoich lękach, obawach, wątpliwościach i niepokojach. Robiąc to, powiedz swojemu partnerowi wszystko, co Cię niepokoi na temat przyszłości związku i stwórz środowisko, w którym będzie mógł zrobić to samo. Porozmawiajcie o swoich problemach i znajdźcie najlepsze rozwiązanie dla Was obojga. Nie pozwól, aby problemy piętrzyły się tak długo, że różnice między wami stały się nie do pogodzenia.
Jayant dodaje: „Aby przestać sabotować związek ze strachu, inną formą szczerej komunikacji, którą musisz prowadzić, jest rozmowa z samym sobą. Musisz a) zaakceptować, że masz schemat samosabotażu i b) zrozumieć swoje schematy. Usiądź i zastanów się, jakie są twoje największe lęki. Zadaj sobie pytanie, czy celowo wchodzisz w związki, które mają sygnały ostrzegawcze, które powinny cię zmusić do ucieczki.
„Najpierw popracuj nad swoją relacją ze sobą. Powtórz swoje własne cele i wartości oraz zadaj sobie podstawowe pytania dotyczące swojej tożsamości: Kim jestem? Jakie są moje cele? Jak widzę siebie? A potem pomyśl o tym, czego potrzebujesz i czego chcesz. To są dwie odrębne rzeczy. Sprawdź, czy są wyrównane.
3. Zidentyfikuj czynnik wyzwalający, który może powstrzymać samosabotujące relacje
Aby móc powstrzymać autosabotaż w związkach, musisz zrozumieć, co jest tego przyczyną. Zacznij więc od zwrócenia uwagi na wyzwalacze. Kiedy nagle poczujesz potrzebę przerwania sznurka, ponieważ za bardzo boisz się, że sprawy mogą nie ułożyć się zgodnie z oczekiwaniami, zastanów się trochę nad tym, co spowodowało ten strach.
W jakiej sytuacji byłeś? Jak się po tym czułaś? Dlaczego cię to przeraża? Jeśli Twoje obawy się spełnią, jak wpłyną na Ciebie? Dobrym pomysłem jest rozpoczęcie rejestrowania tych chwil i ich oceny. Z biegiem czasu zaczniesz dostrzegać pewien wzorzec, który pomoże ci lepiej połączyć się ze swoimi słabymi punktami.
Powiązane materiały: Czym jest blokowanie i jak sobie z nim radzić?
4. Naucz się cierpliwości, jeśli podświadomie rujnujesz relacje
Za każdym razem, gdy ktoś sabotuje związek, kryje się za tym wyraźny wzór – związek przechodzi trudny etap, a ona decyduje się wycofać emocjonalnie, aby uchronić się przed zranieniem. Kluczem jest tutaj zapamiętanie, że żaden związek nie jest idealny i żaden związek nie jest łatwy. Na pewno będą wzloty i upadki.
To determinacja, by trwać i walczyć o swoją wspólnotę, sprawia, że związki trwają. Dlatego musisz nauczyć się cierpliwości i być cierpliwym, gdy sytuacja staje się trudna. Pomaga to zbudować system wsparcia, który pomoże ci przetrwać te trudne chwile bez obawy, że cały twój świat się zawali.
5. Poszukaj porady, aby uniknąć samosabotowania swoich relacji
Rozpoznanie i zaakceptowanie swoich niezdrowych zachowań nigdy nie jest łatwe. Nawet jeśli skupisz się na problemie, możesz nie wiedzieć, jak sobie z nim poradzić. Właśnie dlatego Bonobology oferuje terapię indywidualną i dla par , ponieważ mogą one stanowić skuteczny sposób na uniknięcie autosabotażu w związku. Zapewnia ona Tobie i Twojemu partnerowi bezpieczne i wspierające środowisko do dyskusji o swoich obawach. Ponadto, wykwalifikowany terapeuta może pokazać Ci, jak przerwać cykl autosabotażu w relacjach w empatyczny i bezstronny sposób.
Jayant mówi: „Możesz wejść do przestrzeni terapeutycznej, mówiąc takie rzeczy, jak: „Moje ostatnie trzy związki nie wypaliły” lub „Świat mnie wytrącił z równowagi”. Osoba może wówczas zapytać terapeutę: Jak przestać samosabotować swój nowy związek? Następnie terapeuta ocenia wszystkie ich przeszłe sytuacje i stopniowo dostrzega wspólne motywy. Prowadzą cię do introspekcji na temat tych wzorców i pomagają ci delikatnie wziąć odpowiedzialność.
„Początkowo, gdy uświadomisz sobie swoje schematy, przyjmiesz postawę obronną. Potrzeba odwagi, by porzucić maskę i być szczerym wobec siebie . W końcu bardzo dobrze oszukujemy samych siebie. Kiedy to dotrze do ciebie, poczujesz stratę i żal z powodu zmarnowanego czasu i rzeczy, które cię ominęły.
„Czujesz złość. Możesz pomyśleć: „Tęskniłem za tym jedynym w życiu związkiem”, „Zrujnowałem swoje przyjaźnie” lub „Już nie znajdę kogoś takiego”. Odkąd ci ludzie odeszli, może to prowadzić do złości i żalu”. Terapeuta może pomóc Ci przepracować te uczucia. Dopóki jesteś zaangażowany w pracę nad sobą, możesz odbić się od tego szkodliwego zachowania, a także ocalić swoje nowe relacje.
Powiązane czytanie: 11 przykładów zachowań autodestrukcyjnych, które niszczą związki
6. Nie spiesz się z relacjami
Seria nieudanych związków może sprawić, że każdy poczuje się przygnębiony, zdemoralizowany i wyczerpany. Ale nie spiesz się z desperacją, aby związek zadziałał. Na przykład nie zaczynaj spotykać się z kolejnym seksownym facetem, którego spotkasz w barze następnego dnia po zakończeniu związku, tylko po to, aby poczuć się lepiej.
Kolejny nieudany związek tylko pogłębi Twój wrodzony strach przed zranieniem lub pozostawieniem w tyle. To z kolei tylko pogorszy twoją skłonność do samosabotowania związków romantycznych. Gdy zdasz sobie sprawę, że częścią problemu jest twoje własne zachowanie, poświęć trochę czasu na dokonanie introspekcji i zastanowienie się, jakiego rodzaju partnera szukasz. Następnie cierpliwie poczekaj, aż pojawi się właściwa osoba.
Powiązane materiały: Odpowiedzialność w związkach – różne formy i jak ją pielęgnować
7. Przestań odgrywać rolę ofiary
Biorąc pod uwagę, że osoby wykazujące zachowania autosabotażowe działają w oparciu o strach i często okazują się partnerem o niskiej samoocenie, bardzo łatwo jest im pogrążyć się w użalaniu się nad sobą. Musisz przestać grać kartą ofiary, aby uwolnić się od wzorca samosabotujących związków romantycznych.
Całe to postrzeganie siebie jako „biednego mnie” tylko podsyci twoje kompleksy. To z kolei nabierze lawinowego charakteru i doprowadzi do kłopotliwych wzorców, takich jak emocjonalny dystans, granie w pasywno-agresywną grę z partnerem i zmuszanie partnera do przepychanek, by potwierdzić twoje poczucie kontroli. Już wiesz, do czego to prowadzi.
Zamiast tego skup się na swoich mocnych stronach. Pracuj nad tym, aby stać się bardziej pewną siebie wersją siebie. Kogoś, kto nie musi przez cały czas mieć poczucia kontroli nad związkiem. Kiedy wprowadzisz te zmiany, zobaczysz, że znacznie łatwiej możesz zaangażować się emocjonalnie w związek.
8. Co najważniejsze, naucz się odrywać od przeszłości
Tendencja do podświadomego sabotowania związku jest najczęściej związana z nieprzyjemnymi lub traumatycznymi doświadczeniami z przeszłości. Strach i niepokój, które odczuwasz, mogą wynikać z incydentu lub serii zdarzeń, które wywarły na ciebie głęboki wpływ. Te doświadczenia, a przynajmniej to, jak dana osoba się w nich czuła, stają się czynnikami autodestrukcyjnymi. Musisz nauczyć się zerwać z nałogiem i pogodzić się z przeszłością.
Następnym razem, gdy poczujesz się poirytowany przez jakąś sytuację, zatrzymaj się i zastanów, czy to przeszłe doświadczenie nie spowodowało, że reagujesz nieproporcjonalnie. Nie zawsze to działa, ale świadomość tej możliwości pomaga przejść w kierunku zdrowszych wzorców zachowań. Schemat relacji autosabotażowych może być wyniszczającym doświadczeniem, ale nie takim, z którym jesteś skazany na życie. Kiedy już nauczysz się identyfikować i uznawać problem, istnieje mnóstwo sposobów jego rozwiązania i przezwyciężenia. Jeśli masz trudności z samodzielnym zrobieniem postępów, wiedz, że szukanie pomocy u specjalisty jest aktem samoopieki.
Dla osób, które zastanawiają się: „Czy to w końcu pomoże mi przestać samosabotować mój nowy związek?”, Jayant chce, żebyś wiedział: „Kiedy będziesz świadomy swoich wzorców, Twoje wybory ulegną zmianie, a Twoje oczekiwania wobec siebie i innych od ludzi wokół ciebie, ułożą się na swoim miejscu. Połączysz punkty z przeszłości i otworzysz nowy rozdział. Jest nadzieja."
FAQ
Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, to przyjrzeć się swoim przeszłym doświadczeniom. Może to być toksyczne dzieciństwo lub ciąg zerwanych relacji, które powodują problemy z sabotażem. Aby przestać samosabotować swoje relacje, zidentyfikuj przyczynę, bądź uczciwy i komunikatywny, zasięgnij porady i bądź cierpliwy.
Popracuj nad pozbyciem się lęku, fobii przed zaangażowaniem i niepewności, które prowadzą Cię do związków typu push-pull . Przestań grać rolę ofiary i oderwij się od przeszłości. Nie spiesz się z budowaniem relacji, daj sobie czas i wiedz, czego oczekujesz od partnera.
Wiesz, że sabotujesz związek, kiedy skupiasz się wyłącznie na sobie, jesteś bardzo krytyczny wobec swojego partnera i stajesz się niespokojny i niepewny, gdy sprawy między wami stają się poważne. Masz problemy z zaufaniem, za dużo myślisz i nie możesz pozbyć się swojej przeszłości.
5 sposobów, w jakie bycie szczerym wobec siebie pomoże ci lepiej zrozumieć swój związek
Twój wkład nie stanowi darowizny na cele charytatywne . Pozwoli on Bonobology na dalsze dostarczanie Ci nowych i aktualnych informacji w ramach naszej misji pomagania każdemu na świecie w nauce wszystkiego.
