Psihologia abuzului de tratament silențios și 7 modalități susținute de experți de a-l gestiona

„Mă simt vinovată chiar și vorbind despre el așa”, a spus clienta mea, după aproape 45 de minute de la începerea ședinței. „Nu mă lovește și nu țipă la mine, și totuși sunt aici plângându-mă cât de greu este să rămân cu el. Sunt eu problema?”, a întrebat ea, cu ochii umplându-i-se de lacrimi de vinovăție și neputință.

Mi-a luat trei ședințe și mult exercițiu cu ea înainte să-i pot explica că ceea ce trecea era un abuz sub influența tratamentului tăcut și că se afla într-o relație abuzivă. Îi era greu să înțeleagă că a tăcea sau a o ignora era modul partenerului ei de a o agresa emoțional și de a o abuza emoțional. Pentru ea și pentru mulți alții, este dificil să asocieze abuzul cu tăcerea.

Însăși ideea că tratamentul tăcut este o formă de abuz emoțional ridică o serie de întrebări în mintea oamenilor. Nu este tăcerea una dintre cele mai bune modalități de a rezolva conflictele? Nu ar trebui oamenii să facă un pas înapoi și să tacă în loc să recurgă la țipete și crize de nervi, bătăi și plânsete? Cum poate fi abuziv dacă nu există violență fizică sau acuzații crude și sfâșietoare?

Ei bine, nu chiar. Abuzul de tăcere apare atunci când o persoană folosește tăcerea ca formă de abuz pentru a controla și pedepsi partenerii din relațiile romantice, iar în astfel de cazuri, tăcerea nu este un pas pentru a rezolva conflictele, ci pentru a le „câștiga”. Pentru a clarifica complexitatea acestei tehnici viclene de manipulare, coach-ul de comunicare... Swaty PraKash (Diplomă de doctor în consiliere și terapie familială), specializată și în abordarea problemelor din relațiile de cuplu, scrie despre abuzul prin tăcere și despre cum să îl identifici și să îl gestionezi.

Ce este exact abuzul de tratament silențios?

Imaginează-ți că devii invizibil pentru partenerul tău pentru o zi. Imaginează-ți că ești în preajma lui fără să fii observat, auzit, vorbit cu el sau luat în considerare. Îi pui o întrebare și tot ce primești ca răspuns este tăcerea. Stai sub același acoperiș și totuși el trece pe lângă tine ca și cum nu ai exista. Vorbește cu toți cei din jur, face glume și întreabă despre ziua lor sau despre unde s-au aflat, în timp ce tu îi urmărești ca niște umbre, fără ca el să se uite măcar o dată la tine.

Acesta este abuzul de tratament tăcut, un tip de abuz emoționalÎncetezi să exiști pentru partener și asta continuă până când ajungi fie să-ți ceri scuze (indiferent cine este vinovat), fie să fii de acord cu cerințele lui. Te ignoră până când încalci limitele pe care ți le-au stabilit.

Citire asemănătoare: Cum să gestionezi situația de a fi ignorat de cineva drag?

Psihologia abuzului de tratament silențios

Este destul de normal ca oamenii să-și ia o pauză după o ceartă și să recurgă la păstrarea tăcerii pentru a evita sau a escalada o dispută deja aprinsă. Consilierii recomandă adesea tehnica „eliberării de sentimente” în cazul în care partenerii par să intre într-o ceartă sau un conflict imediat. Ieșirea din „zona aprinsă” pentru a te calma este una dintre cele mai bune modalități de a te introspec, analiza, înțelege și căuta soluții.

Deși violența fizică sau rostirea unor cuvinte crude și dureroase pot provoca daune pe termen lung unei relații, uneori partenerii folosesc tăcerea pentru a manipula celălalt partener sau pentru a-l șantaja emoțional să cedeze, iar acest lucru ar putea fi un semn de abuz emoțional. Am avut clienți care s-au plâns: „Soțul meu țipă la mine. Îmi provoacă durere și uneori există și un pericol imediat din cauza furiei sale.”

Nu există nicio îndoială că un astfel de comportament este un semnal de alarmă, dar uneori violența domestică sau abuzul verbal nu sunt singurele modalități prin care un partener îi provoacă durere celuilalt. Tăcerea poate fi un instrument la fel de puternic. Când fiecare a doua ceartă pare să se îndrepte în această direcție, iar tăcerea devine un instrument manipulator, este timpul să analizăm mai profund și să vedem dacă este vorba de abuzul de tăcere și dacă vă aflați într-o relație abuzivă.

Citire asemănătoare: 20 de semne că te afli într-o relație abuzivă emoțional

De ce oamenii recurg la abuzul de tratament silențios

Tratamentul tăcut este abuz atunci când ești pedepsit cu tăcerea și poate implica ostracizare, izolare socială și zidirea cu pietre – fiecare dintre acești termeni este definit cu nuanțe diferite, dar firul conductor care îi combină pe toți este „refuzul complet de a comunica cu cealaltă persoană” și supunerea acesteia la abuz emoțional.

Uneori, oamenii recurg și la abuz reactiv, care este o tactică manipulatoare care dă vina pentru abuz pe persoana abuzată. Vă puteți întreba de ce oamenii recurg la un astfel de comportament și ce anume le trece prin minte de îi face să creadă că a bloca o persoană este o modalitate de a... rezolva conflictele și argumente. Iată câteva motive plauzibile:

• O mișcare pentru putereCând oamenii folosesc tăcerea ca armă, aceasta provine adesea dintr-o nevoie de a se simți puternici. În realitate, vine dintr-un sentiment de neputință, iar tăcerea pare o tactică utilă pentru a manipula partenerul.
• Pare inofensivTratamentul tăcut este abuz, iar un astfel de abuz emoțional îi face pe oameni să simtă că nu greșesc cu nimic. Atât pentru ei înșiși, cât și pentru ceilalți, exercită suficientă durere și putere fără a „părea” deloc abuzivi.
• Personalitate care evită conflicteleTipurile de personalitate pasive, care consideră certurile și relațiile directe o provocare, recurg adesea la abuzul de tăcere, deoarece actul servește scopului fără a le pune într-o poziție dificilă. Pot opta pentru abuz reactiv și pot folosi manipularea pentru a rescrie întreaga narațiune și a deveni victima în poveștile lor.
• Comportament învățat: Cercetare dezvăluie că de multe ori, persoanele cărora li s-a aplicat un tratament tăcut abuz din partea părinților în anii de creștere recurg la aceasta chiar și în relațiile lor de adult

Citire asemănătoare: Lupta de putere în relații – Modul corect de a o gestiona

Cum afectează abuzul tratamentului silențios receptorul

Cu toții am fost victime și vinovați de folosirea unor cuvinte care, cumva, i-au rănit pe alții. Cuvintele sunt cunoscute pentru manifestările lor crude. Furia, dezamăgirea, cruzimea – totul poate fi învăluit în cuvinte răutăcioase, jignitoare și abuz verbal. Consilierii au observat adesea că atunci când un client spune ceva de genul „Soțul meu țipă la mine”, există un sentiment de validare în afirmația sa. Simt că abuzul lor este tangibil, iar vânătăile sunt dovada că au nevoie de ajutor.

Totuși, întreabă pe cineva care a fost la capătul tăcerii și îți va spune cum această formă de abuz emoțional sfâșie o persoană și o face zdrențe. Cercetare arată că a fi ostracizat și ignorat are efecte tulburătoare asupra indivizilor. Tăcerea asurzitoare și sentimentul că nu mai exiști pentru singura persoană la care ții sufocă stima de sine a receptorului și se manifestă uneori chiar prin durere fizică. 

Cineva care este tratat cu tăcere ca formă de abuz se simte ca și cum s-ar afla într-o zonă emoțională mișcătoare și, oricât de mult ar încerca să iasă din situație, se scufundă și se sufocă și mai mult. A fi neglijat într-o relație este mult mai rău, dacă nu la fel de rău, decât să fii într-o ceartă la țipat cu un partener. Iată câteva dintre ramificațiile sale:

• Nu mai puțin abuziv decât violența fizicăRecenzori medicali, într-o studiuconfirmă că tratamentul tăcut provoacă la victime un răspuns similar violenței fizice, iar zonele din creier despre care se știe că interpretează emoțiile și durerea sunt la fel de active în abuzul tratamentului tăcut ca și în cazurile de abuz fizic
• Stimă de sine afectatăCând cineva este tratat cu tăcere, s-ar putea să ajungă cu o stimă de sine slăbită și un sentiment persistent de vinovăție. Deoarece partenerul tace complet, victima se joacă de-a avocatul diavolului, acuzându-se pe sine că este responsabilă pentru conflict.
• Într-o călătorie a vinovățieiUn sentiment de vinovăție paralizează adesea sănătatea mintală a victimei. Adesea, victimele ajung să se învinovățească pentru probleme, asupra cărora, în realitate, nu au niciun control.
• Valoare de sine scăzutăVictimele abuzului de tratament silențios ajung adesea să aibă o stimă de sine scăzută. Studii evaluate de colegi și cercetare au dezvăluit că persoanele care au beneficiat de tratament tăcut au experimentat o amenințare la adresa nevoilor lor de „apartenență, stimă de sine, control și existență semnificativă”. 

Citire asemănătoare: Semne ale unei relații abuzive: emoțional, verbal, mental

Care sunt semnele că tratamentul tăcut a devenit abuziv

Cum îți dai seama dacă ești supus unui abuz prin intermediul tratamentului tăcut? Ei bine, există destul de multe semnale de alarmă și cineva poate ști dacă este supus unui abuz prin tratament tăcut dacă:

• Tăcerea nu este menită să calmeze o situație, ci să rănească partenerul.
• Tăcerea durează zile întregi și devine adesea o tendință
• Unul dintre parteneri decide când se termină tratamentul tăcut. Celălalt partener nu are niciun cuvânt de spus, un semn clar că există... lipsa de respect în relație, iar acest tipar le erodează încet sănătatea mintală
• Tratamentul tăcut este adresat unei singure persoane, în timp ce toate celelalte comunicări continuă normal.
• Tratamentul tăcut este folosit pentru a face cealaltă persoană să „înțeleagă vina” sau să „își ceară scuze”.
• Tratamentul tăcerii este folosit ca o tehnică de manipulare emoțională și duce la o durere emoțională imensă pentru victimă.

Citire asemănătoare: 4 semne ale unei relații inegale și 7 sfaturi de la experți pentru a promova egalitatea într-o relație

7 sfaturi susținute de experți pentru a combate abuzul de tratament silențios

Nu strică să spui „Nu vreau să vorbesc despre această problemă acum” sau „Cred că am nevoie de puțin spațiu. Nu pot să mă ocup de asta acum”. Totuși, atunci când afirmația este sau înseamnă „Nu voi vorbi cu tine până nu înțelegi că tu ești problema” sau „Mai bine te schimbi sau stai departe de mine”, cu siguranță înseamnă probleme. Amintește-ți că, odată ce ți-ai dat seama că ești o victimă, este important să știi cum să gestionezi abuzul de tăcere.

În astfel de cazuri, când abuzatorul folosește tratamentul tăcut pentru a-și pedepsi partenerul și a exercita controlul într-o relație intimă, este vital să se caute modalități de a gestiona abuzul de tratament tăcut în loc să se complace în... autosabotarea în relațieDacă simți un astfel de abuz din partea partenerului tău, ia inițiativa (și poate chiar dă-te la o parte) și folosește aceste sfaturi pentru a contracara un astfel de comportament, care a fost susținut de cercetări și recomandat de profesioniștii în sănătate mintală.

1. Reglează-ți emoțiile

De îndată ce tratamentul tăcut se transformă în abuz și pentru a exercita controlul, oprește-ți emoțiile să te copleșească. Pentru început, spune-ți că tratamentul tăcut este mai mult despre ei decât despre tine. Nu este vina ta dacă nu comunică cu tine. Nu este vina ta dacă cred că ignorarea te va face în cele din urmă să cedezi, chiar dacă nu ești vinovat.

2. Anunță-i

Persoanele care folosesc tratamentul tăcut ca formă de abuz sunt adesea pasiv-agresivi în comportamentul lor și evitați comunicarea directă sau confruntarea. Pentru ei, o astfel de încălcare a proprietății este o soluție mai ușoară și nici nu îi face răufăcători.

Așadar, cea mai bună modalitate de a le gestiona este să le semnalezi problema și să denumești situația.

Întreabă-i: „Văd că nu vorbești cu mine. Care este problema?”

Confruntă-i: „Ce te deranjează? De ce nu răspunzi/nu vorbești?”

Asigură-te că atunci când le pui astfel de întrebări, nu te pui într-o stare discutabilă. De exemplu, nu spune: „De ce nu vorbești? Am făcut eu ceva?” Astfel de întrebări sugestive le vor fi foarte ușor să dea întreaga vină pe tine și să te facă să te simți vinovat. Ține minte primul sfat: Nu te lăsa copleșit de sentimentul de vinovăție.

Citire asemănătoare: Înțelegerea dinamicii abuzului într-o relație

3. Comunică-ți sentimentele

Comunicarea este ceea ce vor ei să evite prin tăcere, iar comunicarea este modul în care poți pune capăt acestui tip de abuz. Așadar, vorbește cu ei și comunică-ți sentimentele. Nu uita să folosești afirmații personale în loc să transformi încă o ceartă aprinsă despre cine ce a făcut! În loc să spui: „Mă faci să mă simt atât de singur și ignorat” sau „De ce mă faci să mă simt așa?”, încearcă să vorbești despre cum te simți. De exemplu, spune: „Eu” ne simțim singuri și deprimați în căsnicia noastră „din moment ce nu vorbești cu mine.” „Sunt frustrat pentru că nici măcar nu vorbim.”

4. Încurajați-i să vorbească

Majoritatea persoanelor care abuzează de tratamentul tăcut sunt slabi comunicatori. Nu își pot exprima sentimentele de cele mai multe ori, așa că una dintre cele mai bune modalități de a rezolva astfel de situații este prin comunicare. Întreabă-i cum se simt, ascultă-le vocea și, dacă este nevoie, încurajează-i să înceapă o conversație deschisă. Aceasta este modalitatea sănătoasă de a rezolva conflictele și o alegere sănătoasă pentru a-ți proteja stima de sine.

Dacă poți deschide calea pentru o astfel de conversație cu succes, fii activ și empatic atunci când vorbesc. Ai auzit despre cum pașii mici pot face uneori diferențe uriașe? Ei bine, acesta este acel mic pas în a descoperi cum să gestionezi abuzul de tratament tăcut!

Citire asemănătoare: 9 semnale de alarmă silențioase într-o relație despre care nimeni nu vorbește

5. Știți când să vă cereți scuze

Este bine să ne introspecăm și să ne analizăm acțiunile și cuvintele, în loc să ne concentrăm doar pe greșelile celeilalte persoane. Dacă partenerul tău folosește metoda tăcerii, cu siguranță nu ar trebui tolerat, dar asigură-te că nici tu nu i-ai făcut o nedreptate. În cazul în care îți dai seama că unele dintre acțiunile sau cuvintele tale au fost nejustificate și ar fi putut fi dureroase, ar trebui să știi când și când. cum să-ți ceri scuze.

6. Stabilește limite și fă-ți timp pentru a rezolva problema

Uneori, „acum” nu este cel mai bun moment pentru a rezolva o problemă. Dacă simțiți prea multă tensiune între voi doi sau dacă simțiți că discuțiile ar putea înrăutăți lucrurile, faceți un pas înapoi și acordați-vă timp de calmare pentru a... oprește ciclul luptelorAceastă tehnică de „pauză” poate fi extrem de utilă atunci când suspectați că există posibilitatea ca discuțiile să degenereze în certuri.

7. Știți când să renunțați

Abuzul sub orice formă ar trebui să fie inacceptabil. Așadar, dacă nimic nu pare să funcționeze sau dacă frecvența cu care partenerul tău folosește tratamentul tăcerii este mare, nu te retrage doar din ceartă, ci și din relație. Discutați cu un profesionist în sănătate mintală și cereți sfatul.

Nu lăsa ca abuzul deghizat și comportamentul problematic al altcuiva să-ți ruineze viața. Abuzul, fie că este vorba de acțiuni, cuvinte, durere fizică sau o tăcere terifiantă, este totuși abuz și provoacă traume emoționale imense. Există numere naționale de telefon pentru violență domestică la care poți apela pentru a cere ajutor. Explică-ți bine situația, spune-le cu ce te confrunți. violența în familieși nu te simți vinovat dacă îți critici partenerul pentru comportamentul său.

Citire asemănătoare: Este mai bine să divorțezi sau să rămâi căsătorit nefericit? Verdictul experților

Ca toate celelalte definiții și norme, am inclus „abuzul” într-o categorie cu dimensiuni care nu sunt nici maleabile, nici fluide. Această categorie încărcată de norme include doar abuzul verbal, pericolul imediat, durerea fizică și anumite comportamente și, din păcate, această normă guvernează mentalitatea atât a acuzatului, cât și a victimei.

Așadar, atunci când o persoană tăcută provoacă durere și torturează cealaltă persoană într-o relație romantică cu o tăcere rece ca gheața și indiferență, acest lucru îl face pe unul dintre parteneri să se simtă mizerabil și vinovat. Dar pentru că victima nu știe cum să reacționezi la tratamentul tăcut iar tăcerea nu se încadrează în nicio definiție a „abuzului”, ironic fiind, cel care suferă, suferă această tăcere în tăcere.

În cazul în care te confrunți cu un astfel de tratament destul de frecvent, pune piciorul în pământ și cere ajutor. Dacă nu ai nicio idee, sfaturile experților enumerate aici sunt ușor de implementat și am văzut că astfel de mici schimbări au funcționat bine în gestionarea conflictelor. Sună la linia telefonică națională pentru violență domestică sau ia legătura cu orice alt profesionist în sănătate mintală. Nu uita că există o mare de ajutor care așteaptă să-l ceri, așa că lasă-l să fie ancora ta și nu suferi în tăcere.

Este sentimentul de vinovăție în relații o formă de abuz?

Agresiunea în relații – Ce este și 5 semne că ești victimă

Cum să fii atent la semnalele de alarmă din relație – îți spune expertul

Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.

Vezi Procesul nostru editorial

Faceți cunoștință cu comisia noastră de evaluare

Distribuiți feedback

Care este feedback-ul tău?

×

Util Raportați o eroare Altele

Trimite