Uneori, ne împiedicăm să ne construim propria viață fericită până la adânci bătrâneți. Această tendință este ceea ce psihologii definesc drept autosabotaj în relații. Aceasta poate fi definită ca un talent de a face ca relația să se destrame, fie subconștient, fie conștient. Pentru mulți oameni, comportamentul de autosabotare este atât de inerent încât nu reușesc să recunoască tiparele problematice.
Nu există nicio posibilitate de a corecta cursul și, în mod inconștient, acestea distrug relația. Pentru a opri relațiile auto-sabotabile, trebuie să înveți să identifici semnele și motivele acestui comportament. Numai atunci poți rupe ciclul și să-ți oferi o șansă reală de a construi parteneriate romantice semnificative.
Vorbim cu un psiholog Jayant Sundaresan (Master în Psihologie Aplicată), specializat în oferirea de consiliere pentru o serie de probleme relaționale, cum ar fi defecțiunile de comunicare, gestionarea așteptărilor, infidelitatea, separarea și divorțul, pentru a înțelege mai multe despre motivele pentru care oamenii își sabotează relațiile. El oferă perspective asupra motivelor acestui comportament, ce ar trebui să facă cineva odată ce își conștientizează tiparele și cum această conștientizare te ajută să crești.
De ce ne autosabotăm relațiile romantice?
Cuprins
Autosabotarea se manifestă adesea ca o tendință de a ruina subconștient relațiile, iar motivele acesteia pot varia de la o persoană la alta. Jayant spune: „Sabotajul nu trebuie să fie la fel de extrem ca consumul de droguri, poate fi la fel de simplu ca relaxarea. Evitarea unui lucru și amânarea pot fi, de asemenea, forme de autosabotaj. Cu cât te apropii mai mult de obiectiv, cu atât vrei mai mult să fugi de el. Asta pentru că următoarea fază a vieții este asupra ta și nu poți face față. Această evitare a următoarei etape a unei relații sau a vieții tale duce la anxietate și la relații de autosabotare.”
Consiliera Meghna Prabhu, psihoterapeut și membră a APA, explică și de ce ne autosabotăm relațiile romantice: „Chiar dacă factorii declanșatori ai autosabotării pot varia, totul se reduce la un singur lucru - a nu ne deschide emoțional și a nu construi o relație intima.”
Citire asemănătoare: Cum să fii atent la semnalele de alarmă din relație – îți spune expertul
Conform spuselor lui Meghna, acest lucru se întâmplă în principal pentru că ne este teamă că relația nu va funcționa. Putem face lucruri precum găsirea de motive pentru a ne despărți, certarea despre lucruri care în mod normal nu ne-ar păsa și concentrarea asupra vieții noastre individuale mai mult decât asupra relației.
Principalul motiv pentru toate acestea este teama că relația nu va dura. Așadar, nu vrem să investim sau să ne deschidem și chiar s-ar putea să ne despărțim înainte ca cealaltă persoană să ne părăsească. Este o modalitate de a deține controlul sau de a crede că deținem controlul. Jayant adaugă: „Mulți astfel de oameni cred că eu ar trebui să fiu cel care părăsește relația, nu cel părăsit. Din nou, este pentru control.” Unii oameni încearcă chiar să manipuleze partenerii pentru a obține un anumit rezultat sau o anumită reacție.
În plus, a partener cu stimă de sine scăzută este întotdeauna mai probabil să autosaboteze o relație. Sentimentul că nu ești suficient de bun sau că nu meriți să fii iubit devine un factor declanșator în astfel de cazuri. Jayant spune: „Persoanele cu o stimă de sine scăzută se luptă cu sentimentul că nu merită dragostea cuiva. Se gândesc: «Partenerul meu își va da seama că sunt un impostor. Va crede că nu merit, că nu sunt chiar atât de grozav».”
Temerile care duc la relații romantice auto-sabotabile pot proveni și din relații anterioare eșuate. Unii oameni fac aceste lucruri și pentru că a fi vulnerabil este înfricoșător, așa că ajung să saboteze o relație. Dar a fi vulnerabil și intim emoțional cu partenerii noștri este esențial pentru ca relațiile să funcționeze. După cum puteți vedea, totul se reduce la frica de a ni se frânge inima. Este o tendință umană fundamentală de a evita durerea.
Citire asemănătoare: Bagajul emoțional – Ce înseamnă și cum să scapi de el
Semne ale comportamentului de autosabotare
Jayant vorbește despre cum oamenii își sabotează relațiile. „Alegi o persoană care nu este potrivită pentru tine sau care nu este la fel de compatibilă cu tine pentru că nu vrei să te angajezi și să te așezi la o relație. De asemenea, o altă modalitate de autosabotare este să revii în mod repetat la resentimente într-o relație. Ai o listă lungă de lucruri care au mers prost sau care merg prost. Chiar subliniezi lucruri care nu pot fi reparate, cum ar fi înălțimea partenerului tău sau lucruri despre el sau familia lui pe care le știai de la început.”
„Frica de a fi nevoiți să treacă de la o etapă a vieții la alta îi face, de asemenea, pe oameni să saboteze relațiile. Există, de asemenea, teama de îmbătrânire, teama de responsabilitate – în special emoțională sau...” responsabilitate financiară – și teama de a fi sau nu un părinte bun. Ar putea exista, de asemenea, probleme de încredere cu partenerul.
„Dacă ai fost înșelată anterior, vei presupune că și partenerul te va înșela. Așadar, continui să te comporți cu această credință în relație. Devine o profeție autoîmplinită. Și apoi există unii oameni care se tem să nu-și piardă identitatea. Unii nu vor să dea socoteală nimănui, vor să-și trăiască propria viață și să nu satisfacă nevoile nimănui.”
Acest comportament este extrem de comun, iar mulți oameni continuă să se auto-saboteze în relațiile romantice fără să realizeze măcar că problema se află în interior. Dacă ați avut o serie de relații eșuate în trecut, este util să faceți o introspecție pentru a vedea dacă este din cauza acestei tendințe latente. Iată semnele comportamentului de auto-sabotare de care trebuie să țineți cont:
- Evitarea emoțiilor negative: Negestionarea furiei, resentimentelor, îndoielilor sau frustrării față de partenerul sau relația ta este un semnal de alarmă important.
- Paranoia: Paranoia că partenerul tău face ceva greșit fără nicio bază sau dovadă. De exemplu, o persoană cu tendințe de autosabotare poate fi convinsă că partenerul ei o înșală chiar și atunci când nu există dovezi sau semnale de alarmă care să sugereze acest lucru.
- Critică la adresa partenerului: Dacă te concentrezi tot timpul pe defectele și imperfecțiunile partenerului tău și lași această percepție să-i eclipseze toate calitățile și punctele forte, atunci s-ar putea să sabotezi o relație în mod inconștient.
- Abuz de substante: Bazarea pe obiceiuri nesănătoase, cum ar fi consumul excesiv de alcool, fumatul sau consumul de droguri, ca modalitate de a face față nesiguranțelor este, de asemenea, un semn clar al unui comportament de autosabotare.
- Tratamentul tăcut: Folosirea violenței tăcerii în certuri în principal pentru că o comunicare sinceră nu îți vine natural.
- Păstrând ranchiunăDacă nu poți renunța la fricțiunile din trecut și continui să porți resentimente față de partenerul tău mult timp după ce cearta sau conversația s-a terminat, este o modalitate sigură de a autodistruge o relație.
- Evitarea angajamentului: Un alt indicator cheie că ai putea sabota o relație din frică este faptul că îți iei atenția de la relația ta și începi să prioritizezi munca, prieteniile sau hobby-urile în momentul în care lucrurile încep să devină intense.
- Încălcarea promisiunilor: Renunțarea deliberată la promisiunile de a investi în relație sau la planurile de a petrece mai mult timp împreună. Nu numai că distrugi o relație, dar și îl faci pe partenerul tău să te respingă pentru asta. Procedând astfel, pui bazele unor relații care te auto-sabotează.
Citire asemănătoare: Ce a făcut această psihologă când a spus: „Soțul meu nu-mi acordă atenție”
Cum să eviți autosabotarea relațiilor tale?
L-am întrebat pe Jayant dacă o persoană este conștientă de comportamentul său de autosabotare în vreun fel. El spune: „Nu, nu este conștientă. Toată lumea își poate vedea clar tiparele, dar persoana respectivă este inconștientă. A le vedea tiparele distructive este ca și cum ai ține o oglindă în mână. Cine va fi de vină atunci? Ei înșiși. De aici, lipsa de conștientizare.” Terapia vorbirii „te ajută să atragi atenția asupra tiparelor tale, te ajută să crești această conștientizare vitală.”
Vorbind despre cum să eviți autosabotarea relațiilor, Meghna spune: „Principalul lucru este să înțelegi ce o cauzează. Trebuie să găsești motivul fricii și să îl abordezi. Acest lucru se poate face fie prin introspecție, fie prin ajungerea la cauza principală, discutând cu un terapeut pentru terapie individuală sau de cuplu.” Ajungerea la rădăcina problemei este singura modalitate prin care poți opri relațiile autosabotate. Așadar, haideți să încercăm să descifrăm ce poți face pentru a evita autosabotarea relațiilor.
1. Înțelege stilul de atașament pentru a opri auto-sabotarea relațiilor
Dacă te-ai chinuit să menții relații pe termen lung, este util să-ți îndrepți atenția către stilul tău de atașament. Adesea, modul în care ne atașăm de ceilalți ca adulți este o reflectare a experiențelor noastre din copilărie sau adolescență. O persoană care a trecut prin abandon, traume, pierderi sau toxicitate în primii ani poate dezvolta un stil de atașament nesigur.
Acest lucru poate duce la emoții precum gelozia și furia, iar dacă nu știi cum să... gestionează gelozia sau furia ta, te poate duce la auto-sabotarea relațiilor romantice. În mod similar, creșterea într-un mediu rece și izolat poate face o persoană nevoioasă de reasigurare și atenție. Acesta este un tipar clasic al unui partener cu stimă de sine scăzută, cineva care este conceput să-și ruineze relațiile romantice epuizând cealaltă persoană cu nevoile sale constante.
Vorbind despre anxietate și relații autosabotante, Jayant subliniază istoria copilăriei și modul în care ceea ce experimentăm în copilărie ne afectează înțelegerea relațiilor. „Istoricul personal al traumelor din copilărie ne restricționează viziunea asupra lumii. Nu avem nicio înțelegere a lumii dincolo de ceea ce vedem în copilărie. Normalizezi relațiile toxice din copilărie și le imiți mai târziu în situațiile de adult ale vieții tale.”
„Dacă familia ta este abuzivă sau te-a neglijat în copilărie, îți dai seama că nu este sănătos abia după ce te expui bine familiilor altor copii. Atunci înțelegi că există un alt mod de a trăi și de a iubi. Așadar, presupunerile fundamentale ale relațiilor noastre provin din copilărie, din perioada în care avem minți influențabile. Când ești trădat de un adult în care ai avut o încredere imensă, acestea au ramificații mai târziu.”
Toate acestea pot face ca o persoană să continue să saboteze o relație din cauza fricii și a traumei. Cu toate acestea, stiluri de atașament nu sunt permanente. Cu ajutorul potrivit, poți lucra la tine însuți și poți scăpa de tiparele negative pentru a putea construi relații romantice înfloritoare.
2. Angajează-te la o comunicare sinceră
Unul dintre cele mai mari obstacole pentru o persoană înclinată să saboteze o relație în mod subconștient este teama de comunicare. În special, când vine vorba de a vorbi despre aspectele neplăcute ale relației. Așadar, pentru a rupe ciclul comportamentului de autosabotare, trebuie să depășești acest lucru. problema de comunicare.
Cea mai bună modalitate de a face acest lucru este inițierea unei conversații despre temerile, neliniștile, îndoielile și anxietățile tale. Procedând astfel, spune-i partenerului tău tot ce te deranjează în legătură cu viitorul relației și creează un mediu în care și el să poată face același lucru. Discutați despre problemele voastre și găsiți cea mai bună cale de urmat pentru amândoi. Nu lăsați problemele să se acumuleze atât de mult timp încât diferențele dintre voi doi să devină ireconciliabile.
Jayant adaugă: „Pentru a înceta să sabotezi o relație din frică, o altă formă de comunicare sinceră de care ai nevoie este cu tine însuți. Trebuie a) să accepți că ai un tipar de autosabotare și b) să-ți înțelegi tiparele. Stai jos și gândește-te care sunt cele mai mari temeri ale tale. Întreabă-te dacă intri în mod intenționat în relații care au...” steaguri roșii care ar trebui să te trimită la fugă.
„Lucrează mai întâi la relația ta cu tine însuți. Reiterează-ți propriile obiective și valori și pune-ți întrebări de bază despre identitatea ta: Cine sunt eu? Care sunt obiectivele mele? Cum mă văd pe mine însumi? Apoi gândește-te la ce ai nevoie și ce îți dorești. Acestea sunt două lucruri separate. Evaluează dacă sunt aliniate.”
3. Identifică factorul declanșator care oprește relațiile auto-sabotabile
Pentru a putea opri relațiile care te autosabotează, trebuie să înțelegi ce cauzează acest lucru. Așadar, începe prin a acorda atenție factorilor declanșatori. Când simți brusc nevoia să rupi firul ăsta pentru că ți-e prea frică că lucrurile s-ar putea să nu meargă așa cum te aștepți, analizează puțin ce anume a provocat acea frică.
În ce situație te-ai aflat? Cum te-a făcut să te simți? De ce te sperie? Dacă temerile tale se vor împlini, cum te-ar afecta? Este o idee bună să începi să ții o evidență a acestor momente și a evaluării lor. În timp, vei începe să vezi un tipar și asta te va ajuta să te conectezi mai bine cu vulnerabilitățile tale.
Citire asemănătoare: Ce este o opoziție și cum să o gestionăm?
4. Învață să fii răbdător dacă, în mod inconștient, distrugi relații
Ori de câte ori o persoană sabotează o relație, există un tipar clar în spatele acesteia – relația trece printr-o perioadă dificilă, iar persoana respectivă decide să se retragă emoțional pentru a se salva de la a fi rănită. Cheia aici este să ne amintim că nicio relație nu este perfectă, nicio relație nu este ușoară. Sunt inevitabile suișuri și coborâșuri.
Hotărârea de a rămâne și de a lupta pentru unitatea voastră este cea care face ca relațiile să dureze. Așadar, trebuie să înveți modalități de a fi răbdător și fii alături de partenerul tău atunci când lucrurile devin dificile. Te ajută să construiești un sistem de sprijin care să te ajute să treci peste aceste momente dificile, fără să-ți faci griji că întreaga ta lume se va prăbuși.
5. Cereți consiliere pentru a evita auto-sabotarea relațiilor dumneavoastră
Recunoașterea și acceptarea comportamentelor nesănătoase nu este niciodată ușoară. Chiar dacă te concentrezi asupra problemei, este posibil să nu știi cum să o gestionezi. De aceea, Bonobology oferă servicii individuale și... consiliere pentru cupluring deoarece pot fi modalități fiabile de a evita autosabotarea relațiilor. Ție și partenerului tău vă oferă un mediu sigur și de susținere în care să discutați preocupările voastre. În plus, un terapeut calificat vă poate arăta cum să rupeți ciclul relațiilor de autosabotare într-un mod empatic și fără prejudecăți.
Jayant spune: „Poți intra într-un spațiu de terapie spunând lucruri de genul «Ultimele mele trei relații nu au funcționat» sau «Lumea mă distruge». O persoană l-ar putea apoi întreba pe terapeut: Cum pot să nu mă mai autosabotez din noua mea relație? Terapeutul evaluează apoi toate situațiile trecute și identifică temele comune într-un proces gradual. Te îndrumă să te gândești la aceste tipare și te ajută să-ți asumi responsabilitatea cu blândețe.
„Inițial, pe măsură ce devii conștient de tiparele tale, vei deveni defensiv. Este nevoie de curaj să renunți la mască și să...” fi onest cu tine insuti... Ne amăgim singuri foarte bine, până la urmă. Pe măsură ce înțelegem, există un sentiment de pierdere și regret pentru timpul irosit și pentru lucrurile pe lângă care am trecut.
„Simți furie. S-ar putea să te gândești: «Am ratat acea relație unică în viață» sau «Mi-am stricat prieteniile» sau «Nu voi mai găsi pe cineva ca acesta». Din moment ce acești oameni au trecut mai departe, acest lucru poate duce la furie și durere.” Un terapeut te poate ajuta să procesezi aceste sentimente. Atâta timp cât ești hotărât să lucrezi la tine însuți, poți să te recuperezi după acest comportament dăunător și, de asemenea, să-ți salvezi noile relații.
Citire asemănătoare: 11 exemple de comportamente de autosabotare care distrug relațiile
6. Nu te grăbi să intri în relații
O serie de relații nereușite poate lăsa pe oricine cu un sentiment de dezamăgire, demoralizare și epuizare. Dar nu te grăbi să intri într-o relație în disperarea ta de a o face să funcționeze. De exemplu, nu începe să te întâlnești cu următorul tip atrăgător pe care îl întâlnești într-un bar a doua zi după ce ieși dintr-o relație, doar ca să te simți mai bine în pielea ta.
Încă o relație care eșuează nu va face decât să amplifice temerile tale inerente de a fi rănit sau de a fi lăsat în urmă. Acest lucru, la rândul său, nu va face decât să agraveze tendința ta de a te auto-sabota în relațiile romantice. Odată ce îți dai seama că propriul comportament face parte din problemă, ia-ți timp să te gândești la ce fel de partener îți dorești. Apoi, așteaptă cu răbdare să apară persoana potrivită.
Citire asemănătoare: Responsabilitatea în relații – diferite forme și cum să le cultivăm
7. Nu te preface victima
Având în vedere că persoanele care manifestă un comportament autosabotant operează dintr-un sentiment de frică și adesea se dovedesc a fi parteneri cu o stimă de sine scăzută, este foarte ușor pentru ele să se compătimească. Trebuie să încetezi să joci cartea victimei pentru a te elibera de acest tipar de relații romantice autosabotante.
Percepția de „bietul de mine” nu va face decât să-ți alimenteze nesiguranțele. Aceasta, la rândul ei, se va transforma în tipare problematice, cum ar fi detașarea emoțională, jocul de rolul pasiv agresiv un joc cu o întâlnire și făcând o persoană interesată să treacă peste obstacole pentru a-ți valida sentimentul de control. Ai văzut deja unde duce asta.
Așadar, concentrează-te în schimb pe punctele tale forte. Lucrează la a deveni o versiune mai încrezătoare și mai sigură pe sine a ta. Cineva care nu trebuie să simtă că deține controlul asupra unei relații în permanență. Când faci aceste schimbări, vei vedea că te poți implica emoțional într-o relație mult mai ușor.
8. Cel mai important, învață să te detașezi de trecut
Tendința de a sabota o relație în mod subconștient este legată în mare parte de experiențe trecute neplăcute sau traumatizante. Frica și anxietatea pe care le simți ar putea proveni dintr-un incident sau o serie de evenimente care te-au afectat profund. Aceste experiențe, sau cel puțin cum s-a simțit o persoană în timpul acelor experiențe, devin apoi factori declanșatori ai unui comportament de autosabotare. Trebuie să înveți să rupi coarda și... împacă-te cu trecutul tău.
Data viitoare când te simți frustrat de o situație, ia o pauză și reflectează dacă este vorba de o experiență trecută care te face să reacționezi disproporționat. Poate că nu funcționează întotdeauna, dar conștientizarea acestei posibilități te ajută să te îndrepți către modele de comportament mai sănătoase. Modelul relațiilor de autosabotare poate fi o experiență paralizantă, dar nu una cu care ești condamnat să trăiești. Odată ce înveți să identifici și să recunoști problema, există o multitudine de modalități de a o aborda și de a o depăși. Dacă te chinui să progresezi pe cont propriu, să știi că a căuta ajutorul unui specialist este un act de îngrijire personală.
Pentru cei care se întreabă: „Oare mă va ajuta asta în sfârșit să nu-mi mai autosabotez noua relație?”, Jayant vrea să știți următoarele: „Când veți fi conștienți de tiparele voastre, alegerile voastre se vor schimba, iar așteptările voastre de la voi înșivă și de la oamenii din jurul vostru se vor aranja. Veți face legătura cu trecutul și veți întoarce un nou capitol. Există speranță.”
Întrebări frecvente
Primul lucru pe care trebuie să-l faci este să-ți analizezi experiențele trecute. Ar putea fi o copilărie toxică sau o serie de relații destrămate care cauzează probleme de autosabotare. Pentru a opri autosabotarea relațiilor, identifică declanșatorul, fii sincer și comunicativ, cere consiliere și ai răbdare.
Lucrează la eliminarea anxietății, a fobiei de angajament și a nesiguranței care te duc la relații de tip push-pullNu mai juca cartea victimei și detașează-te de trecut. Nu te grăbi să intri în relații, în schimb ia-ți timp și află ce vrei de la un partener.
Știi că te autosabotezi o relație atunci când o pui doar pe tine însuți, ești foarte critic față de partenerul tău și devii anxios și nesigur atunci când lucrurile dintre voi devin serioase. Ai probleme de încredere, gândești prea mult și nu poți renunța la trecut.
5 moduri în care sinceritatea cu tine însuți te va ajuta să înțelegi mai bine relația ta
Contribuția dumneavoastră nu constituie un acțiune caritabilă donaţieAcest lucru va permite companiei Bonobology să continue să vă ofere informații noi și actualizate, în încercarea noastră de a ajuta pe oricine din lume să învețe cum să facă orice.
