Har skuldbyte blivit en regelbunden del av ditt liv, som tar sig in i varje konversation och argument? "Jag skulle inte ha varit otrogen mot dig om du inte hade tjatat så mycket på mig!" "Jag skulle sluta bli arg om du slutade bli upprörd över allting." "Jag skulle inte ha gjort det här om du inte skulle ha gjort det."
Återkommer dessa uttalanden oavbrutet i ditt förhållande? Känner du att oavsett vad du gör så är det alltid något som saknas och du är den enda som får skulden för det? Om svaret på dessa frågor är ja, är du ett offer för skuldskifte i äktenskapet. Att få skulden för allt i ett förhållande är ofta ett sätt att utöva kontroll över sin partner och kan leda till svår känslomässig oro i ett förhållande. Emotionell misshandel och skuldförskjutning går hand i hand.
Psykoterapeut Gopa Khan (Masters in Counseling Psychology, M.Ed), som är specialiserad på äktenskaps- och familjerådgivning, ger oss en uppdelning av vad som är skuldförskjutning, skuldskiftande exempel, dess rötter, och hur man hanterar skuldförskjutning på det hela taget.
Vad är skuldförskjutning?
Innehållsförteckning
Gopa säger, ”Inom psykologi har vi ett begrepp som kallas 'locus of control'. I livet kan vi antingen välja att ha en intern locus of control eller en extern locus of control. Vad det helt enkelt betyder är att människor som väljer att ha en intern kontrolllokal är mer benägna att ta ansvar för sina handlingar, beteende och sitt perspektiv i livet."
Hon tillägger, ”En person som väljer att ha ett internt kontrollställe kommer inte att flytta skulden eller hålla andra människor ansvariga för sina handlingar. En person med ett yttre kontrollställe väljer dock att skylla på och göra sina nära och kära till syndabockar för sin egen olycka och misslyckanden. Det här konceptet är viktigt eftersom när partner får skulden för sina "fel", leder det till att de hjärntvättas till att tro att de är ansvariga för alla fel i deras förhållande och att de måste böja sig bakåt för att hjälpa till att rädda relationen."
Missbrukarna i spelet om skuldförskjutning tar inte ansvar för sina handlingar. Det är de ofta känslomässigt omogen, saknar emotionell intelligens och uppvisar eskapistiskt beteende. Vad som än händer är de alltid ett offer, och det är alltid någon annans fel. Dessa är alla exempel på skuldskiftande.
En akut nivå av skuldförskjutning kan leda till känslomässiga övergrepp, övergrepp i hemmet och psykiska trakasserier. Det är ännu mer oroande att observera att offren för dessa skuldspel börjar tro på missbrukarnas anklagelser och lägger ner ännu mer meningslöst hårt arbete för att göra relationen bättre. Och detta uppmuntrar i sin tur förövaren ytterligare.
Psykologin bakom skuldskifte
I allmänhet uppstår beteendet av skuldbyte från ens egen internaliserade känsla av misslyckande. Ofta, när människor tänker på sig själva som inte tillräckligt bra för sina betydelsefulla andra, känner de känslor av oförmåga, oförmåga eller ansvarslöshet.
Istället för att inse detta mönster och förändra sitt beteende, börjar de skylla på sina partner för att allt går fel i deras liv. Detta kan ses som ett försök för dem att må bättre om sig själva, eller att bryta förtroendet hos sina partners.
”Skylden skiftar i de flesta missbrukande relationer är ganska vanligt”, säger Gopa och tillägger, ”missbrukare trivs med makt och kontroll, vilket hjälper dem att manipulera sina partners och därmed blir det lättare för dem att flytta skulden. Dessa människor har ett externt kontrollställe och vägrar att ta ansvar för sina beteenden och handlingar. Faktum är att de ofta aktiveras av sina familjemedlemmar, så beteendet fortsätter så mycket till nackdel för relationen och familjemiljön.
"En kvinnlig klient till mig i ett sådant förhållande fick skulden för sin mans icke-funktionella karriär och hennes svärföräldrar fungerade som möjliggörare för att vädja till hustrun att ofta förlåta honom eller "be om ursäkt för att upprätthålla familjefriden". Därmed blev hustrun också en möjliggörare.” Att byta skuld i äktenskapet är i hög grad en realitet, och ofta förväntas kvinnor vara tysta trots övergreppen, bara för att hålla freden. Ännu värre, det slutar ofta med att de skyller sig själva på grund av all projektion och skuld som kommer i deras väg.
Rötterna till skuldförskjutning kan spåras tillbaka till förövarens barndom. Att växa upp i en ohälsosam miljö av oupphörliga argument kan leda till dålig självkänsla, och förövaren slutar med att skylla alla för allt. Det är en typ av hanteringsmekanism som ofta utvecklas i unga år och förövaren kanske inte ens gör det avsiktligt.
8 sätt att skuldskifte påverkar ditt förhållande
Obeveklig skuldskiftande psykologi kan påverka ett romantiskt band allvarligt. Det kan leda till slagsmål, låg självkänsla och till och med depression som kan förstöra ett förhållande. Du är fångad i en ond cirkel av känslomässiga övergrepp när du internaliserar att du får skulden för allt i ett förhållande. Om du kan identifiera dig med någon eller alla tecken som listas nedan, är det dags att ta kontrollen och ta tillbaka din makt. Låt oss förstå skuldskiftande psykologi genom att lära oss hur man hanterar skuldförskjutning. Läs vidare!
1. Du är säker på att allt är ditt fel
Din partners skuldspel är så starkt att du är säker på att allt som går fel i ditt eller deras liv är ditt fel. Du känner att du är mer maktlös än någonsin. Proaktiviteten du en gång hade för att göra saker bättre i ditt förhållande har minskat och du skyller dig själv för att du har gjort så många "misstag" och inte rättat till dem.
"För att säkerställa att man inte ägnar sig åt skuldförskjutning, oavsett om du är en förövare eller ett offer, är det viktigt att förstå om du anammar intern eller extern kontroll och börjar arbeta med det", förklarar Gopa. ”En förövare kan välja att sedan ändra sitt beteende och lära sig att ta ansvar för sina handlingar. Personen på den mottagande sidan kan också välja att bli bemyndigad och besluta att inte ta ansvar för en missbrukares beteende eller handlingar.
"När en person väljer att inte vara ett offer, kan de fatta beslut med befogenhet. Det här är ett sätt att svara på skuldförskjutning. Ofta är det osannolikt att en förövare ändrar sitt beteende och då måste offret bryta den onda cirkeln och vidta åtgärder för att antingen hålla fast vid relationsgränser eller gå ur förhållandet."
Med andra ord, bygg upp din självrespekt och se till att din värdighet inte går förlorad. Placera inte din relation över din egen sinnesfrid och självkänsla. I slutändan är ditt förstånd och din mentala hälsa mycket viktigare än din relation med den här personen. Skapa ett hälsosamt utrymme för dig i relationen och om det inte är möjligt, avsluta det.
2. Du är rädd för att fatta några beslut
Du är ständigt rädd att varje steg du tar kommer att ses som ytterligare ett misstag av din partner. Av samma anledning finner du dig själv oförmögen att fatta beslut längre. Dessa beslut kan vara så små som att köpa ett nytt föremål eller så stora som att kommunicera ett problem med din partner. Vissheten att du får skulden för varenda sak har gjort dig rädd, trött och i vissa svåra fall skräckslagen.
Mycket ofta upplever du att du är håglös, inte gör någonting för att undvika ytterligare en episod av känslomässig misshandel. Detta beror på att ditt självförtroende har sjunkit till så låga nivåer att du inte kan fatta de enklaste besluten eller utföra de enklaste åtgärderna. Detta kan också spegla i ditt arbetsliv över tid.
"En person i ett sådant förhållande förlorar självförtroendet att fatta beslut och tenderar att gissa allt. Det är då till hjälp för personen att föra en journal och skriva ner tankar, känslor och incidenter. Att skriva är renande och hjälper till att bearbeta traumatiska händelser på ett tydligt sätt, säger Gopa.
Hon tillägger, "Det hjälper också att skriva ner för- och nackdelar när man fattar beslut. Ju fler nackdelar, desto bättre inser du vilket beslut du ska ta i ett förhållande. Vanligtvis i sådana relationer litar man inte på sitt eget omdöme och styrs av den "dominerande" partnern. Att journalföra och ha ett bra supportsystem kan hjälpa till att hantera skuldförskjutning.”
Genom att skriva ner och organisera allt tillåter du dig själv lyxen att fatta bättre beslut. När alla dina tankar är på papper blir det mycket lättare att tänka klart och reda ut saker. Försök att inte låta alla dina förvirrade tankar stanna kvar i din hjärna och skriv ner dem för att bearbeta dem systematiskt.
3. Kommunikationsgapet är större än någonsin
En hälsosam relation ger ett säkert utrymme för en person att dela sin osäkerhet och föra ett hälsosamt samtal om problemen i sin relation. Men i ditt fall resulterar ett försök att diskutera dina relationsproblem direkt i en verbala kräks om hur allt är ditt fel och hur om du inte hade gjort något så skulle din partner inte ha betett sig illa.
Du är extremt bekant med den skuldskiftande berättelsen, och som ett resultat har du slutat att kommunicera dina problem till din partner. Kommunikationsgapet blir bredare och bredare, men det finns inget du kan göra för att ändra på det eftersom du bara kommer att få mer skuld i gengäld.
"Kommunikationsproblem uppstår när en person är rädd för att uttrycka en åsikt eller ett beslut eftersom de fruktar förlöjligande eller att bli nedskjutna med hån. Partnern kanske inte vill gunga båten eller utlösa ett argument och föredrar därför att vara tyst och bli slagen till underkastelse, förklarar Gopa.
Hon tillägger, "Den bästa lösningen i en sådan situation är att använda "jag"-uttalanden, som "Jag känner mig sårad när du lägger ner mig eller väljer att inte ta hänsyn till mina förslag". Ett "jag"-uttalande innebär att ta personlig kontroll, och att uttrycka sina känslor hjälper till att stärka personen. Ingen ska säga emot dig och säga att du inte ska känna dig sårad. Att säga detta kommunicerar direkt till din partner hur du känner och ger dig möjlighet att äga dina känslor. Det är ett bra sätt att svara på skuldförskjutningar.”
Med andra ord, genom att använda uttalanden som fokuserar på dig och dina känslor tar du situationen i dina händer och kan hantera den bättre. Genom att undvika "du"-uttalanden låter du inte din partner flytta skulden och ogiltigförklara dina känslor. Detta hjälper till i en mer direkt form av kommunikation som är svår att undvika.
4. Du känner förbittring mot din partner
Det finns inget utrymme för respekt i din relation. Du undviker att gå hem eller prata med din partner. Om du känner en känsla av ilska varje gång du tänker på din partner, är det ett bevis på att skuldförskjutning har påverkat ditt förhållande och att du bygger upp förbittring i förhållandet mot din signifikanta andra.
Relaterad läsning: Hur räddar man ett förhållande?
Irritabilitet, rädsla, trötthet, etc. är alla tecken på att du är förbittrad mot din partner och med rätta. Ingen kan ta oavbrutet skuld och alltid vara offer. Allt kan inte vara ditt fel. Du inser att du i onödan får skulden för din partners arga utbrott och tanken på att vara med dem gör dig bitter. Detta betyder också att din relation är på väg mot ett brott. Skyldighetsförskjutningar i äktenskapet sliter på bandet som ett par delar och kan också påverka andra familjemedlemmar.
5. Intimitet är ett förlorat begrepp i din relation
Känner du ett behov av att vara intim, men du vill inte ha intimitet med din partner? Om ja, är det ett tydligt tecken på att missbrukarens skuldförskjutning påverkar ditt förhållande på ett sätt som inte kan ändras. När du har att göra med fuskare och byter skuld i ditt förhållande, kommer detta att hända vid ett eller annat tillfälle.
Visst skulle du inte vilja vara intim med en person som ständigt skyller på dig för allt. Du tar avstånd från din partner och undviker att gå in i sovrummet när de är där inne. Du vet inte hur du ska vara intim med din partner längre, för en felaktig rörelse i sängen skulle också vara ditt fel. Rädda dig själv från ett kärlekslöst äktenskap innan missbrukaren av skuldbyte förstör ditt liv.
"När en person känner sig målinriktad i ett förhållande, är det första man måste göra den fysiska aspekten. När par berättar för mig att den fysiska aspekten av deras förhållande inte finns där eller att de inte känner sig känslomässigt kopplade till sin partner, tyder det på att förhållandet blir påverkat. Såvida inte grundorsaken till problemet är löst, brist på intimitet kommer att fortsätta, säger Gopa.
6. Du känner dig kvävd
Att ha en våldsam partner betyder att du inte kan öppna upp för dem. Detta leder till att du döljer saker för dem i varje skede av ditt liv. Och när du börjar flaska upp dina känslor smyger sig en känsla av kvävning in. Ett av de största exemplen på skuldskiftande i relationer är att din partner får dig att känna dig skyldig för allt, vilket gör att du håller allt för dig själv och lider i tysthet.
Den andra personens ego hindrar dem från att acceptera något av deras misstag och det leder alltid till att de flyttar bort skulden från sig själva. Genom att ständigt avfärda något av deras problem, tänder de på dig och tvingar dig att sluta förmedla dina problem i första hand. I slutet av dagen behöver du lite förstånd och sinnesfrid. Och för att uppnå det slutar du helt och hållet konfrontera din partner.
Relaterad läsning: Ett framgångsrikt äktenskap behöver inte flyktig kärlek, utan bestående respekt
Detta skapar flera sprickor i ditt förhållande och påverkar även din mentala hälsa negativt. Du slutar också att dela några av dina allmänna tankar med din partner. Allt detta kan leda till stora argument eller slagsmål som kan få relationen till ett slut. Det är därför bäst att ha ett öppet samtal om det och försöka fixa det. Och om det inte fungerar bör du försöka söka extern hjälp. Det kan inkludera dina släktingar, vänner eller rådgivare, alla som kan hjälpa till att lösa dina konflikter och som ni båda skulle lyssna på.
7. Det finns regelbundna konflikter
Eftersom skuldförskjutning inte leder till några lösningar eller meningsfulla konversationer, är det bara att fördröja missförstånd eller meningsskiljaktigheter. Samma slagsmål händer om och om igen och förhållandet blir bittert och giftigt. Detta vidgar kommunikationsklyftan med din partner och ger förbittring i ditt förhållande. Detta kan göra att du skär av från allt och känner dig ensam.
När ett misstag åsidosätts av skuldförskjutning istället för att rättas till, skapar det passivitet. Detta tillåter inte din relation att växa fram och förhindrar också din partners personliga tillväxt. Regelbundna konflikter är ett av de största exemplen på skuldskiftande och kan leda till försämring av din mentala hälsa.
"Undvikligen träffar sådana relationer en vägspärr. Det är bäst att söka individuell eller pars rådgivning, eftersom förbittring och förakt är nyckelfaktorer för att förstöra ett förhållande. I händelse av konstant och fortsatt förbittring är det bäst att ta itu med det och lösa problem”, råder Gopa.
8. Du börjar acceptera kränkande beteende
Detta sker vanligtvis i en senare del av ett förhållande, och kan till och med involvera fuskare och skuldskifte. Detta händer efter en cykel av liknande beteende som du kommer att acceptera med tiden. Genom att undergräva din värdighet och självrespekt om och om igen, börjar din partner komma undan med sin skuldskiftande psykologi, även när de inte har varit lojala mot dig. När du tappar mer och mer självförtroende med tiden, desto lättare blir det att missbruka din mentala hälsa och inte möta några konsekvenser av det.
Bara genom att konfrontera deras skuldskiftande beteende kan du säkerställa att detta inte händer dig igen. Genom att hålla den här konversationen borta för senare, eller hoppas att de kommer att förbättras med tiden, uppmuntrar du bara deras skuldskiftande psykologi. De börjar tro att de kan komma undan med sitt problematiska beteende varje gång och fortsätter därför att upprepa det.
Naturligtvis finns det sätt du kan göra saker bättre i ditt förhållande och undvika den skuldskiftande krönikan, men om din partner helt enkelt inte kan ha en vettig insikt om sina fel och du konsekvent fortsätter att vara målet för deras raseri, gå bort från den relationen.
Skuldbyte och känslomässiga övergrepp står nära varandra, och en förövare är mindre benägen att ändra sitt beteende. En relation full av skuldspel är en ohälsosam relation som du måste ta dig ur omedelbart.
Tyst behandling i ett förhållande: är det missbruk och hur man hanterar
Ditt bidrag utgör inte en välgörenhetsorganisation donation. Det kommer att tillåta Bonobology att fortsätta ge dig ny och uppdaterad information i vår strävan efter att hjälpa alla i världen att lära sig hur man gör vad som helst.
Jag älskar verkligen den här sidan man så många bra artiklar tack