Her Şey İçin Sizi Suçlayan Biriyle Nasıl Başa Çıkılır - 21 Mantıklı Yol

Sevgiliniz son zamanlarda her şey için sizi mi suçluyor? İlişkilerin kimyasında sürekli suçlama aşındırıcı bir etkendir. Güveni zayıflatır, sevgiyi tüketir ve nihayetinde romantik bağları yıpratır. Sürekli suçlamaya maruz kalmak, örneğin:

• "Eğer sen bu kadar kızmazdım..."
• "Sen her zaman…"
• "Sen asla…"

Bu durum anlaşılır bir şekilde sinir bozucu. Peki, bir ilişkide her şeyden sorumlu tutuluyorsanız ne yapmalısınız? İletişim kopukluğu, beklenti yönetimi, sadakatsizlik, ayrılık ve boşanma gibi çeşitli ilişki sorunları için danışmanlık hizmeti sunan psikolog Jayant Sundaresan'a (Uygulamalı Psikoloji Yüksek Lisansı) başvurduk ve sizi her şeyden sorumlu tutan biriyle nasıl başa çıkacağınızı anlamaya çalıştık.

Suçlama nereden kaynaklanıyor?

Suçlamayla baş etmeye çalışmadan önce bunun nereden kaynaklandığını anlamak önemlidir. Jayant'a göre suçlama, içeride köpüren ifade edilmemiş öfkeden kaynaklanıyor. Suçlayıcı tutumun yaygın nedenlerini şöyle anlatıyor:

• Çoğu zaman bu kızgınlıktır
• Suçlanan kişinin gerçekte yaptığı veya yapmadığı bir şeyden kaynaklanıyor olabilir
• Pek çok şeye üzülüyorlar ama bunu yüksek sesle dile getirmiyorlar.
• Hayatta mutluluk veya memnuniyet eksikliği olabilir
• İş sıkıntılı olabilir
• İlişkide sorunlar olabilir 
• Narsist bir kişiliğin tonlarına bile işaret edebilir

Sorunlarınız için başkasını suçlamaya ne denir?

Sorunlarınız için başkasını suçlamaya yansıtma denir. “Bu siyah ya da beyaz düşüncesidir: Suçlayan partneriniz, kötü bir gün geçirmesinin tek sebebinin siz olduğunuza inanıyor. Ama belki de sadece uykusuzdurlar ya da çok çalışıyorlardır. Belki bir ebeveynle tartışmışlardır. Belki aynaya baktılar ve yaşlandıklarını ya da formlarının bozulduğunu hissettiler” diyor psikolog Dr. Aman Bhonsle.

Ama sorunlarla başa çıkmak yerine, huysuzlaştılar , sinirlendiler ya da suçu size, yani çoraplarını oturma odasının zemininde bırakan eşinize yüklediler. "Çoraplar bardağı taşıran son damla oldu," diyor.

Bunun genellikle bir alışkanlık haline gelme eğiliminde olduğunu ekliyor. Psikolog Manjari Saboo'ya göre bu, ilk çevrelerden edindikleri bir şey olabilir.

İlgili Okuma: İlişkide Suçu Başkasına Atmanın İlişkiye Zarar Vermesinin 8 Yolu

Her Şey İçin Sizi Suçlayan Biriyle Başa Çıkmanın 21 Mantıklı Yolu

Alışkanlıklar ve eski düşünce kalıpları, rahat tişörtler veya eskimiş kot pantolonlar gibidir. Yazar Dr. Brené Brown'un da belirttiği gibi, bunlar gurur verici olmayabilir ama tanıdık oldukları kesin. Dolayısıyla, acı ya da öfke hissettiğimizde ya da normalden daha fazla mücadele ettiğimizde, bu alışkanlıklara ulaşmak ya da bu durumda suçu atacak birini bulmak çok daha kolaydır.

Ancak bir ilişkide her şeyden sorumlu tutulmak oldukça rahatsız edici olabilir. Size olumsuz bir niyet atfedilmiş ve partneriniz esasen ilişkideki sorunun siz olduğunuzu söylüyor . Peki çözüm nedir? İşte sizi her şeyden sorumlu tutan biriyle nasıl başa çıkılacağına dair bazı mantıklı ipuçları:

1. Karşı koyma dürtüsüne direnin

Peki sizi sürekli suçlayan birine nasıl tepki verirsiniz? Jayant'a göre insanların sürekli suçlanmayla karşı karşıya kaldıklarında düştükleri üç tipik tuzak var: 

• Öfkeden patlıyorlar
• Pasif-agresif olun 
• Veya halının altına bir şeyler fırçalayın

Hiçbiri pek bir işe yaramıyor. Panelimizdeki üç psikoloğa göre:

• "Hemen tartışmak sadece kavgayı alevlendireceği için tepki vermemek en iyisidir." – Juhi Pandey
• “Partnerinizin suçlama alışkanlığını arkadaşlarınızın, komşularınızın veya akrabalarınızın önünde dile getirmemeye çalışın.” – Manjari
• "Suçlamayla suçlayarak ya da öfkeyle tepki vererek, yeni sorunlar yaratmaya başlayabilirsiniz." - Bir adam 

Bu nedenle, aynı şekilde tepki vermek ne kadar cazip gelse de, derin bir nefes alın ve geri adım atın. Partnerinizin olumlu yanlarını kendinize hatırlatın, kimin haklı, kimin haksız olduğunu belirlemeye çalışmayı bırakın ve bunun yerine şefkatli bir şekilde karşılık verip veremeyeceğinizi görün.

2. Açık iletişimi uygulayın 

Kocam yaptığım her şeyde kusur buluyor. Erkek arkadaşım davranışından dolayı beni suçluyor. Eğer ilişkinizde bu bir tema haline geliyorsa, belki biraz iletişim gerekli olabilir. 

“Suçlama aslında iletişimde bir bozulmaya işaret ediyor. İletişim açık, şeffaf ve net olduğunda işler küçük kalır ve erken çözümlenir" diyor Jayant. 

Juhi, "Bu yüzden biraz kabullenme ve sabır gösterin ve iletişimi açık tutun," diyor. Bu aynı zamanda, özellikle her konuşma bir tartışmaya ve suçlama oyununa dönüşüyorsa, partnerinize suçlandığınızı hissettiğinizi bildirmeniz gerektiği anlamına da geliyor .

3. Biraz bakış açınızı paylaşın – sizin ve onlarınki

Juhi'nin seni suçlayan birine ne söyleyeceğine dair iki ipucu var: 

• Mantığınızı sunun
• Onlara şunu sorun: "Neden tek sorumlunun ben olduğumu düşünüyorsunuz?" 

Bu, durumun gerçekliğini ortaya çıkarmanıza veya partnerinizin nereden geldiğini daha iyi anlamanıza yardımcı olacaktır. 

“Bakın, eğer bir insan her şey için herkesi suçluyorsa o farklı bir durumdur. Ancak partneriniz sürekli olarak yalnızca sizi suçluyorsa bu, ilişkide hoşnutsuzluğa işaret eder. Belki de ilişkiden beklentileri ile gerçeklik arasında bir uyumsuzluk vardır" diyor Jayant. 

İlişkide onların beklentilerini yönetmeniz mi gerekiyor , yoksa kendi beklentilerinizi daha iddialı bir şekilde ifade etmeniz mi gerekiyor, yoksa bir uzlaşmaya mı ihtiyaç var, buna bakın. Bir ilişkideki iki kişi her zaman diğerinin ne düşündüğünü bilemez, bu yüzden bunun hakkında konuşun.

4. Bırakın havalansınlar

Sizi suçlayan birine nasıl tepki verirsiniz? Söyleyeceklerini dikkatli bir şekilde dinlemek bunun bir yoludur. Bazen iki insan arasındaki en kısa mesafe gerçekten dürüst konuşmadır.

Eğer meseleyi derinlemesine konuşmaya karar verdiyseniz Jayant size bazı tavsiyelerde bulunuyor: 

• Partnerinize kendini boşaltması için zaman ve alan verin 
• Bitirene kadar onların sözünü kesmeyin  
• Cevabınızı planlamaya başlamayın
• Geri dönüş veya alaycı bir yorum düşünmeyin

“Bu, yetişkinlere yönelik bir ilişki anlaşmasının bir parçası. Partnerinizin bazı parçaları eksik olacak. O parçalar tamir edilene veya iyileşene kadar hoşunuza gitmeyen davranışlar sergileyecekler. Bununla baş etmenin bir yolunu bulmalısın. Aynı şey sizin için de geçerli. Sadece bunu bilmiyorsun," diyor.

İlgili Okuma: Siz veya Partnerinizin Birbirinize Asla Söylememesi Gereken 12 Kırıcı Şey

5. Bir ilişkideki her şey için suçlanıyorsanız bir iç envanter yapın

Aman'a göre biri öfkesinden dolayı sizi suçladığında, üzerinize bir tartışma açtığında ya da sizi incittiğinde ve kendisi de sinirlendiğinde hızlı bir iç envanter yapın. Şöyle ekliyor: "İlk etapta kişinin geçerli bir noktaya değinip değinmediğine bakın." 

Bu, suçun size yöneltilip yöneltilmediğini, suçluluk duymanız gerekip gerekmediğini ve telafi etmeniz gerekip gerekmediğini anlamanıza da yardımcı olacaktır. Tarafsız olun. Bazen suçlama, bir partnerin kendi eylemlerinin sorumluluğunu üstlenmekten kaçınma, güveninizi kırma veya hatta kontrolcü bir partnerin işareti olabilir , diye belirtiyor Quora kullanıcısı Sharon Milner.

“Sorunu ele almayı ve onlara 'bizim' bunu nasıl çözebileceğimizi sormayı öneriyorum. Bu şekilde çözüm konusunda bir miktar sorumluluk üstlenebilirler” diye ekliyor.

6. Sorunlu noktaları belirleyin ve düzeltmeye çalışın

Her şey için sizi suçlayan biriyle nasıl başa çıkacağınıza dair başka bir ipucu: Manjari, hangi durumların veya eylemlerin suçu tetiklediğini bulmaya çalışın, diyor. 

Jayant buna şöyle devam ediyor: “Eşinizin kolayca sinirlenebileceği bazı özel konular her zaman olacaktır. Bu, ev işlerini nasıl paylaştığınız veya çocuklarınızı nasıl yetiştirdiğinizle ilgili olabilir. Sorunun ne olduğunu bildiğinizde, onu belirlemeye çalışın ve düzeltmek için küçük adımlar atın.”

Burada önemli olan beklentileriniz konusunda gerçekçi olmaktır. Bir ilişkiyi yeniden kurmak zaman alır. Suçlamanın harekete geçtiğiniz anda sona ermesini beklemeyin. 

7. Desene dikkat edin

Sizi sürekli suçlayan birine ne söyleyeceğinizi mi merak ediyorsunuz? İlk olarak, duyguları yüksek olduğunda davranışlarına dikkat edin. Onların kalıplarını ve eğilimlerini anlamanıza ve uygun bir yanıt bulmanıza yardımcı olacaktır.

“Partnerinizi daha çok sinirlendirecek bazı şeyler var ve onu sakinleştirecek bazı şeyler var. Ayrıca, kullanılan tehditleri de anlamanız gerekecektir. Tehditlerde bulundular ama bunu kastetmediler mi? Yoksa yaptıkları tehditleri mi kastetmişlerdi?” Jayant'a soruyor. 

“O halde yarım adım geriye çekilin ve durumu gözlemleyin. Deseni kendini gösterdiği şekliyle anlamaya çalışın. Davranışı tetikleyen şey nedir? Genellikle aynı yolu mu izliyor?” o ekler. 

8. Problemdeki rolünüzü görmeye çalışın

Yazar Dr. John M. Gottman'a göre "Her şikayetin arkasında derin bir kişisel özlem vardır". Yani sizi incittiklerinde ve bunun yerine sinirlendiklerinde ya da davranışları için sizi suçladıklarında, belki de bu partnerinizin sizden bir şey istediğinin bir işaretidir. Veya belki de gerçekten bir veya iki küçük şeyden suçlusunuz. 

Soruna bilerek ya da bilmeyerek katkıda bulundunuz mu? Sorumluluk almanız gereken bir kısım var mı? O halde öyle yapın. Jayant'ın bazı ipuçları var: 

• Sadece değil özür dilemek 
• Ne olduğunu açıkla
• Bunun bir daha olmayacağını anlamalarına yardımcı olun
• Değer verdikleri bir şeyi yaparak bunu telafi edin

İlgili Okuma: İlişkilerde Sorumluluk – Farklı Biçimleri ve Bunları Geliştirme Yolları

9. Her zaman her şey için suçlanıyorsanız partnerinizle pazarlık yapın

Birisi suçlama kartını çektiğinde ve öfkesi yüksek olduğunda, oturup mantıklı bir şekilde konuşmak her zaman mümkün olmayabilir. Juhi, "Bu yüzden partnerinize yaklaşmak ve onunla pazarlık yapmak için daha tarafsız bir zaman seçin" diyor. Partnerinizle nasıl pazarlık yapacağınızı mı merak ediyorsunuz? Aman'ın iki önerisi var:

• Onlara neden sürekli olarak sizde bir şeylerin eksik olduğunu söyleme ihtiyacı hissettiklerini sorun. 
• Onlara, eğer size cömertlik ve sabırla bir şeyler anlatırlarsa, sakin bir şekilde sorarlarsa, onlara bakmaya daha istekli olabileceğinizi söyleyin.

10. Suçlamanın ardındaki duyguyu inceleyin

Satır aralarını ve suçlamaları anlamaya çalışın. Sizi incittiklerinde, sinirlendiklerinde veya tartışmayı size karşı çevirdiklerinde, dikkatinizi kelimelerden uzaklaştırın ve duygusal olarak neyin aktarıldığını anlamaya çalışın. Belki de burada ifade etmeye çalıştıkları bazı duygusal ihtiyaçları vardır.

“Belki de bu kısım, gerçekler ve açıklamalar açısından söylenenlerden daha önemlidir. Aslında ne hissediyorlar? Jayant, bunu anlatmaya çalışıyor olabilirler, ancak duygusal olarak yüklü oldukları için doğru kelimeleri bulamıyor veya doğru tonu bulamıyor olabilirler, diyor. 

“Öyleyse partnerinizin ne hissettiğine odaklanın. Oraya nasıl geldiğinizi anlamadan önce ikinizin de bunun üzerinde çalışması gerekiyor.

11. Partnerinizin normalden daha fazla mücadele edip etmediğini kontrol edin

Suçlama çoğu zaman bir şeyle başa çıkma konusundaki yetersizlik veya isteksizlikten kaynaklanır. Birisi öfkesinden dolayı sizi suçladığında veya bir tartışmayı size yönelttiğinde, bu onun zor zamanlar geçirdiğinin ve normalden daha fazla desteğe ihtiyaç duyduğunun bir işareti olabilir. 

Partneriniz zor bir aşamadan geçiyorsa, o zaman:

• “Onları zihinsel, duygusal ve fiziksel olarak desteklemeniz gerekebilir. Hatta bir yapı oluşturmak adına biraz ayarlama yapmanız bile gerekebilir. uyumlu ilişki"diyor Manjari
• “Belki de planlarını bir kenara bırakıp onlarla birlikte olman gerekebilir. Bunu yaparak, göstereceğiniz niyet bir takımın 'biz'inden biri olmaktır. Bu söyleyerek değil, yaparak gösterilebilir” diyor Jayant

12. Çözüm bulmak için ekip halinde çalışın 

İşte her şey için sizi suçlayan biriyle nasıl başa çıkacağınıza dair başka bir ipucu. Odağı daha sağlıklı, daha işbirlikçi bir zihniyete kaydırmaya çalışın. Böylece gerçekten bir sorun varsa ikiniz de birlikte yaşayabileceğiniz bir çözüm bulabilirsiniz.  

Aman'a göre asıl zorluk, görüşleri ortadan kaldırmak, gerçekleri incelemek ve ekip olarak karar vermek: 

• Gerçeklerle ne yapmak istiyorsun? 
• Sadece gerçeklerin üzerinde mi oturmak istiyorsun? 
• Yoksa ilişki için yapıcı ve onarıcı bir şekilde mi davranmak istiyorsunuz?

İlgili Okuma: İlişkide Güveni Yeniden İnşa Etmek İçin 9 Aktivite

13. Saygılı bir şekilde etkileşime geçmenin yollarını bulmaya çalışın 

Birisi hoşlanmadığımız bir şey yaptığında bunu nadiren kötü koşullara bağlarız. Bu nedenle, suçlayan partneriniz eve geldiğinde ve mutfak lavabosundan bulaşıklar döküldüğünde, yoğun bir gün geçirmiş olmanızdan ziyade sizin yeterince iş yapmadığınızı düşünmeleri çok daha kolaydır. Bu da konuşmaya yansıyor. 

Dolayısıyla, her şey için sizi suçlayan biriyle nasıl başa çıkılacağına dair bir çözüm, daha iyi iletişim kurmanın veya saygılı bir şekilde tartışmanın yollarını bulmak olabilir. Aman, "Başlangıçta, onlara geri bildirim verirken saygılı ve nazik olun. Neden tatsız bir deneye dönüşmesi gerekiyor?" diyor.

14. İlişkinizi her şeyin üstüne koyun

Günün sonunda en önemli şey ikinizin de ilişkinize ne kadar değer verdiğidir. Çünkü bunu yaparsanız, onların davranışlarının ötesine geçip bazı şeyleri bırakmaya ve dikkat edilmesi gereken şeyler üzerinde çalışmaya istekli olacaksınız.

15. İlişkideki her şeyin sorumlusu hâlâ sizseniz profesyonel yardım alın

Her şey için sizi suçlayan biriyle nasıl başa çıkılacağına dair bir başka ipucu da bir arabulucu getirmektir. “Bir aile üyesi, arkadaş ya da bir çiftin terapisti olabilir. Objektif olan ve duruma daha fazla bilgi katabilecek biri" diyor Aman. 

Jayant da aynı fikirde. “Yetişkinlere yönelik bir ilişki kurmak için profesyonel yardım almanız gerekebilir; böylece bir sorun olduğunda ya da mutsuzluk yaratan karmaşıklıkları tartışmanız gerektiğinde, her ikiniz de olumlu ya da olumsuz duygularınızı anlayışlı bir şekilde ifade edebilirsiniz. Kontrolü kaybetmek yerine saygılı ve yapıcı.”

Yardıma ihtiyacınız varsa, Bonobology'nin panelindeki danışmanlar sadece bir tık uzağınızda.

16. Bazı sınırlar koyun

Kocam yaptığım her şeyde kusur buluyor. Erkek arkadaşım da sürekli kendi davranışlarından beni sorumlu tutuyor. Eğer suçlama bir alışkanlık haline geliyorsa, duygusal sınırlar koymanız gerekebilir . Bazen, uzaklaşmanız ve konuşmayı daha sonra yapmanız gerekebilir, diyor Juhi.

Her şey için sizi suçlayan bir partnere şunları söyleyebilirsiniz:

• Şu anda üzgün olduğunu biliyorum, o yüzden gerçekte neler olup bittiğini konuşabilir miyiz ki sana yardım edebileyim?
• Bu konuyu konuşmak istiyorum, biraz sakinleşip bu konuyu daha sonra konuşabilir miyiz? 
• Beni suçlamaya devam edersen bu konuşmayı yapamam

17. Bazen tamamen uzaklaşmanız gerekebilir

Artık her şey için kadınını suçlayan bir adamla (ya da tam tersi) nasıl başa çıkacağınızı biliyorsunuz. Ancak katlanmamanız gereken bir şey var: Zehirli suçlama. İşler kötüye gitmeye başladığında bırakın.

Aman, "Suçlama intikamcı bir hal aldığında, biri kötü şeyler söylemeye başladığında veya birini cezalandırmaya ya da zihin oyunları oynamaya çalıştığında , bu duygusal istismara sınırdaş olur" diye uyarıyor.

“Bir ilişkide her şey için suçlanıyorsanız ve buna katlanmakta zorlanıyorsanız ya da hiçbir şey çözülmüyorsa o zaman ilişkiden çıkmak daha iyidir çünkü eninde sonunda bu size ve huzurunuza zarar verecektir. aklında olsun,” diyor Juhi.  

İlgili Okuma: Bir İlişkiden Ne Zaman Ayrılmalısınız? Ayrılma Zamanının Geldiğini Gösteren 11 İşaret

18. Kişisel algılama

İlişkide neden her zaman ben suçluyum? Eğer böyle düşünüyorsanız, bir kenara bırakın. "Çok az insan, bariz bir şekilde yanlış olduklarını kabul etmeye isteklidir. Bazıları yanlış olduklarını açıkça kabul etmeyi reddederken, diğerleri yanlışlıklarını başkalarının davranışlarıyla haklı çıkarmaya çalışır. Bunu çok kişisel algılamayın," diyor Quora kullanıcısı George Hatcher.

Partnerinizin suçlu olduğunuzu söylemesi sizin suçlu olduğunuz anlamına gelmez. Çoğu zaman insanların söyledikleri aslında daha çok kendileri hakkındadır. Bu yüzden suçlamayı bir kenara bırakmaya çalışın ve partnerinizin söylediklerini neden açık fikirli bir şekilde söylediğini anlamaya çalışın.   

19. Acıyı üzerinize almayın

Birisi sizi incittiğinde ama suçu size attığında, eşiniz kırıcı şeyler söylediğinde , bu acıyı içinize atmayın, tutmayın, kalbinize kazımayın, onunla sarılmayın ve uzun süre taşımayın, diye tavsiye ediyor Brené. "Onu görmeli ve üzerinden geçmeli veya etrafından dolaşıp yolunuza devam etmelisiniz," diye ekliyor.

Eğer acıyı yanınızda taşırsanız, özellikle de sorun çözüldükten sonra, bu partnerinize karşı kırgınlık ve kırgınlık yaratacaktır. Eğer hissettiğiniz tek şey acıysa o zaman bu ilişkiyi isteyip istemediğinizi yeniden değerlendirmenin zamanı gelmiştir.

20. İçinizdeki hikaye anlatıcısını izleyin

Birisi öfkesinden dolayı sizi suçladığında veya birisi sizi incittiğinde ancak sizi suçladığında, tepkinize dikkat etmeniz önemlidir. Çoğu zaman, bizi aşağıya çeken şey, durumlar ve koşullar hakkında kendimize anlattığımız hikayeler ve bunların etrafında inşa ettiğimiz anlatılardır. 

Öyleyse hikayenize sahip çıkın, gerçeğinizle bağlantı kurun ve onu yaşayın. Suçlamanın senaryoyu bulandırmasına izin vermeyin.

21. Kendin için ayağa kalk

Neden ilişkide hep ben suçluyum? Eğer bu sürekli sorulan bir soruysa, o zaman iç gözlem yapmanın zamanı geldi: Kendinizi suçlanmaya açık mı bıraktınız?  

Aman'a göre, bazen partnerlerden biri başlangıçta çok itaatkar olabilir, bu da diğerinin cesaretlenip kendi gücünü kullanmasına yol açabilir. "Eğer insanlar sizi suçlarsa ve siz bunu kabullenmeye devam ederseniz, size insan yumruk torbası gibi davranmaya alışırlar. Sonunda depresyona girebilir veya olumsuz bir davranış sarmalına girebilirsiniz," diye ekliyor.

Quora kullanıcısı Bonnie Lyons, "Geçmişte, yüzleşme korkusu yüzünden kendimi kötü muameleye maruz bıraktım... Bunun korkutucu olduğunu biliyorum ama size şunu söylemeliyim ki, kendinizi savunmayı öğrenmek yapabileceğiniz en özgürleştirici ve özgüven artırıcı şeylerden biridir," diyor.

Kendiniz için ayağa kalkmak, partnerinizle yüzleşmekten daha fazlasıdır. Bu, partneriniz ve kendinizle birlikte hesap verebilirlik pratiği yapmakla ilgilidir. Bu, kim olduğunuza karşı dürüst olmakla ve ilişkideki kötü şeyleri geçiştirmemek ya da rahatsız edici gerçekleri örtbas etmemekle ilgilidir.

Kendi haline bırakıldığında suçlama, güveni, inancı ve bir ilişkinin hemen hemen tüm iyi taraflarını yok edebilir ve onu bir dizi Jenga bloku gibi altüst edebilir. O halde her şey için sizi suçlayan biriyle nasıl başa çıkacağınızın yollarını bulun. Suçlamanın iltihaplanmasına ve inşa ettiğiniz şeyi mahvetmesine izin vermeyin.

SSS

Yanlış Bir Şey Yapmadığını Düşünen Bir Kocayla Nasıl Başa Çıkılır?

İlişkilerde Sorumluluk – Anlamı, Önemi ve Gösterilme Yolları

Bir İlişkideki Kızgın Bir Kişiyle Başa Çıkma Rehberiniz

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.

Editörlük Sürecimize Bakın

İnceleme Kurulumuzla Tanışın

Görüşlerinizi Paylaşın

Geri bildiriminiz nedir?

×

Yararlı Hata Bildir Diğer

Formu Gönder