Ne zaman romantik ilişkilerimizde zorlu bir döneme girsek, sorunlarımızdan dolayı ya partnerlerimizi ya da kendimizi suçlarız. Örneğin, ilişkinizde sürekli ilgi talebi veya ihtiyacı kronik bir sorun haline geldiyse, partnerinizi çok muhtaç veya yapışkan olmakla suçlayabilirsiniz veya o da sizi duygusal açıdan çok mesafeli ve kopuk olmakla suçlayabilir. Görünüşte cennette sorunlara neden olan bireysel sorunlarınızmış gibi görünse de, her türlü çatışmanın kökeninin, olumsuz çocukluk deneyimleri ve ilişkileri arasındaki bağlantıya bağlı olabileceği gerçeği ortadadır.
Evet, nasıl yetiştirildiğiniz, yetişkinler olarak kurduğunuz ilişkileri, özellikle de romantik bağlantıları - ancak bunlarla sınırlı olmamak üzere - etkiler. Bu etkiler bilinçli bir düzeyde işlemediğinden, pek çok insan, belirli durumlara neden bu şekilde tepki verme eğiliminde olduklarına dair kişisel farkındalığa sahip olmadan yaşamlarını sürdürür.
Neden güvensiz hissediyorsun? Hayatınıza neden zehirli insanları çekiyorsunuz? Partnerinizin kendinizi bütün hissetmenizi sağlamasına neden ihtiyacınız var? Tüm bu soruların cevabı, çocukluk deneyimlerinizde ve birincil bakıcılarınızla (çoğu durumda ebeveynleriniz) olan etkileşimlerinizde yatmaktadır.
İki yetişkin arasındaki hiçbir ilişki sorunu boşlukta yaratılmaz. Bunlar her zaman ilişkiler üzerindeki ebeveyn etkisine bağlıdır çünkü biz ilişkisel varlıklarız ve dünya görüşümüz, algılarımız ve durumlara tepki verme şeklimiz, biçimlendirici deneyimlerimiz tarafından şekillendirilir. Öz değeriniz, öz saygınız ve bireysellik duygunuz, çocukken ne kadar iyi kutlandığınıza ve ne kadar iyi bakıldığınıza (ya da verilmediğine) bağlıdır.
Bu nedenle, sorunlu kalıplar ve davranışsal eğilimlerle mücadele ediyorsanız, ebeveyn-çocuk bağlılığının romantik ilişkiler üzerindeki etkisini anlamak zorunlu hale gelir. Bu makalede, Doktor Gaurav Deka (MBBS, Psikoterapi ve Hipnoz alanında PG diplomaları), uluslararası üne sahip Transpersonal Regresyon Terapisti ve travma çözümünde uzmanlaşmış zihinsel sağlık ve sağlıklı yaşam uzmanı, bağlanma stilleri psikolojisi hakkında yazıyor.
İlişkilerde Bağlanma Stilleri
İçindekiler
Çocukluk travması ile romantik ilişkiler arasındaki ilişkiyi ve hatta ebeveyn etkisinin ilişkiler üzerindeki inceliklerini tam olarak anlamak için farklı bağlanma tarzlarını keşfetmemiz gerekir. İlişkilerdeki bağlanma stilleri, sevgi, ilgi ve beslenmeyle ilgili ilk deneyimlerinizin toplamıdır.
Başka bir deyişle, ebeveyninizin çocukken size hissettirdikleri, yetişkinler olarak yakın ilişkilerle nasıl etkileşimde bulunacağınızı ve bunlara nasıl tepki vereceğinizi belirlemeye devam eder. İşte şifreyi çözen 4 bağlanma stili ilişkilerde ebeveynlerin etkisi:
İlgili Okuma: Toksik Ebeveynleriniz Olduğunu ve Bunu Hiç Bilmediğiniz 15 İşaret
1. Güvenli bağlanma stili
Farklı bağlanma stilleri arasında en bütünsel olanıdır. Güvenli bağlanma stiline sahip bir kişi tutarlı, uyumlu ilişkiler kurabilir. Empatiktirler, sağlıklı sınırlar koyabilirler ve romantik ilişkilerde kendilerini daha güvende ve istikrarlı hissederler.
Bu insanlar, bir ilişkinin sorunsuz olacağına veya belirli bir mükemmellik fikrine karşılık geleceğine dair gerçekçi olmayan beklentilere sahip değildir. Bunun yerine, kusurları ve sorunları ortaya çıktıkça kabul etmeye açıktırlar ve gerektiğinde yardım istemeye hazırdırlar.
Birincil bakıcıyla ilişki
Bu bağlanma stiline sahip kişiler, çocukluk çağı travmaları ve istismarcı ilişkiler yelpazesinin diğer ucunda yer alırlar. Çocukken onların ihtiyaçlarına uygun ve ulaşılabilir olan birincil bakıcılar veya ebeveynler tarafından büyütüldüler.
Ebeveynler çocuğun kendini güvende hissetmesini sağlayabildi, onu anlayabildi ve sıkıntılı zamanlarında onu sakinleştirmek için oradaydı. İlk yakın etkileşimlerinde kendilerini güvende ve emniyette hissetmeleri sağlandığından ve değişen duygusal ihtiyaçları yalnızca kabul edilmekle kalmayıp aynı zamanda ele alındığından, sinir sistemleri "güvenli bir şekilde bağlanacak" şekilde donatıldı.
2. Kaçınmacı-küçümseyen bağlanma stili
MKS Kaçınmacı-kayıtsız bağlanma stili olumsuz çocukluk deneyimlerinin ve ilişkilerinin ne kadar yakından bağlantılı olduğuna dair net bir bakış sunuyor. Bu bağlanma stiline sahip bir kişi duygusal yakınlıkla baş etmekte zorlanır.
Özgürlüklerine ve bağımsızlıklarına her şeyden önce öncelik verirler ve bu nedenle ilişkilerinde yakınlık veya yakınlık hakim olduğunda kendilerini hızla boğulmuş hissedebilirler. Bu kişiler sıklıkla partnerleri tarafından duygusal açıdan mesafeli olmakla suçlanırlar. Kaçınmacı-kayıtsız kişiler, yakınlık hissinden kaynaklanan rahatsızlık duygusu nedeniyle, alıştıkları bağımsızlık duygusunu geri kazanmak için partnerlerini uzaklaştırma, onlara yalan söyleme, ilişki kurma ve hatta ilişkilerini sonlandırma eğilimindedirler.
İlgili Okuma: Duygusal açıdan uzak bir eşle evliyken
Birincil bakıcıyla ilişki
Bu bağlanma biçimi, çocukluk döneminde kendilerine ulaşılamayan ya da onları reddeden ebeveynler tarafından yetiştirilmelerinden kaynaklanmaktadır. Duygusal ihtiyaçlarını karşılamak için ebeveynlerine güvenemedikleri için kendilerini sakinleştirmek zorunda kaldılar.
Bu onların romantik partnerler de dahil olmak üzere kendilerine en yakın olanlardan bile duygusal olarak uzaklaşmalarına yol açar. Kişiliklerinin tüm temeli, onları sıkıntıya sokan şeyler olsa bile, yakınlıktan kaçınma ve bağımsızlık arayışı üzerine kuruludur.
3. Kaygılı-kararsız bağlanma stili
Bu bağlanma stili, çocukken kaygılı olduğunuz ve yetişkin olduğunuzda büyüyüp kararsız olduğunuz anlamına gelir. Bu bağlanma stiline sahip insanlar aşırı derecede muhtaç, yapışkan ve partnerlerini bunaltma eğiliminde olma eğilimindedirler. Bu bağlılık çoğu zaman partnerlerini uzaklaştırmalarına neden olabilir, bu da onların güvensizlik veya endişe duygularını ve yakınlık özlemini daha da artırır.
Bunlar, düşük özgüven sorunlarıyla mücadele eden ve bir ilişkideki sınırlar veya alan nedeniyle huzursuz olan insanlardır. Tüm öz değerleri, ilişkilerinde kendilerine nasıl davranıldığına bağlıdır ve partnerlerinden sürekli sevgi güvencesine ihtiyaç duyarlar.
Birincil bakıcıyla ilişki
Bu bağlanma stili genellikle kendileri de kararsız olan ebeveynler tarafından yetiştirilmenin bir sonucudur. Belki ebeveynler olarak rolleri konusunda kafaları karışıktı ve dolayısıyla yaklaşımlarında tutarsızlardı.
Kaygılı-kararsız insanlar Belirli zamanlarda duyarlı ve hazır bulunan, diğerlerinde ise dikkati dağılmış veya ulaşılamayan ebeveynler tarafından yetiştirilirler. Bu tutarsızlık onlarda, ihtiyaçlarının karşılanıp karşılanmayacağı konusunda sürekli bir korku uyandırıyor. Yetişkin ilişkilerinde de taşıdıkları bir davranış.
İlgili Okuma: İşte Bir İlişkide Yapışkan Olmak İlişkiyi Nasıl Sabote Edebilir?
4. Düzensiz bağlanma stili
Bu, çocukluk travması ile istismarcı ilişkiler arasındaki bağlantının ders kitabı örneğidir. Bu bağlanma stiline sahip insanlar, istismarcı partnerleri veya toksik ilişkileri çekerler. En yakın ilişkilerinde bile şefkati ve sevgiyi hak etmediklerini düşünürler ve drama arayışına girerler.
İlişkilerdeki farklı bağlanma tarzları arasında bu, en sinir bozucu olabilir çünkü istismara erken maruz kalmaktan veya istismara uğramaktan kaynaklanır. Bu deneyimler nedeniyle, düzensiz bağlanma stiline sahip kişiler asla kendilerini sakinleştirmeyi öğrenemezler. Yaşamı güvensiz ve korkmuş hissederek geçirirler ve bu eğilimlerini ilişkilerine de taşırlar.
Birincil bakıcılarla ilişki
Bunlar, işlevsiz bir ilişkiyi paylaşan ebeveynlerle büyüyen ve gelişim yıllarında çok sayıda bağırmaya, çığlık atmaya, tacize (fiziksel veya sözlü) tanık olmuş çocuklardır. Birincil bakıcılar kendi travmalarıyla boğuştuklarından, bu insanlar yıllar içinde biriken karmaşık travmalar yaşamaya başlarlar.
Çoğu zaman, ebeveynleri hem korkunun hem de rahatlığın kaynağı haline gelir ve ilişkilerini nasıl yönlendirmeleri gerektiği konusunda onlarda yönelim bozukluğunu tetikler.
Olumsuz Çocukluk Deneyimleri ve İlişkiler
Bağlanma stilleri psikolojisine ilişkin bu içgörülerin, ebeveyn-çocuk bağlılığının romantik ilişkiler üzerindeki etkisini daha iyi anlamanıza yardımcı olacağını umuyorum. Bu yüzden ne zaman insanlar bana gelip duygusal açıdan müsait olmadıkları, çok muhtaç oldukları, sadakatsizliğe eğilimli oldukları vb. nedeniyle partnerleriyle çalışmamı istediklerinde onlara şunu söylüyorum: "Seninle çalışmayı tercih ederim."
Basit bir nedenden dolayı yetiştirilme şekliniz ilişkileri etkiler. Yani, bir kişi bir şeye sahip olduğunu görebilir duygusal olarak müsait olmayan ortak Aslında en başta böyle bir partneri neden çektiklerine odaklanmaları gerekirken en büyük sorunları bu.
İlişkiler üzerindeki ebeveyn etkisinin kökenine inmek, karşılaşabileceğiniz her türlü sorunu çözebilmenin anahtarıdır. O olmadan herhangi bir düzeltme en iyi ihtimalle yüzeysel olacaktır. Er ya da geç siz ve partneriniz eski kalıplarınıza ve eğilimlerinize düşeceksiniz.
Çocukluk travması ve romantik ilişkiler: Önemli olanlarımızla etkileşimlerimizde neden ebeveyn oluyoruz?
Çocukluk deneyimlerinden kaynaklanan ilişkilerdeki sorunlu bağlanma tarzlarının yanı sıra, biçimlendirici etkileşimlerimizin davranış kalıplarımızı şekillendirmesinin bir başka yolu da, kendi yakın ilişkilerimizde onların işlevsiz yollarını taklit etmeye başlama eğiliminde olmamızdır.
Bunun nedeni çoğu zaman insanların hem ebeveynlerini hem de birey olarak tam olarak deneyimleyememeleridir. Bir ebeveyn çocuğun ruhu üzerinde daha fazla etki yapma eğilimindedir. Çocuk diğer ebeveyne, daha yakın bağ kurduğu kişinin gözünden bakar.
Örneğin, ebeveynlerden biri bu durumla başa çıkmakta zorlanıyorsa aldatılmak eşleri tarafından çocuğun aldatan ebeveyne bakışını etkileyebilirler. Çocuk, kelimenin tam anlamıyla her iki ebeveynin bir toplamı olduğundan ve her iki genini de taşıdıklarından, ebeveynlerden birinin küçümsenmesi, kendisinin bir parçasını reddediyormuş gibi hissetmeye başlar.
İlgili Okuma: İnsanlar Neden İstismarcı İlişkilerde Kalır?
Bir kişi, tüm yanlış davranışların bu kısmını temize çıkarmaya çalışırken, ebeveynini küçümsemesine neden olan aynı kalıpları taklit etmeye başlayabilir. Yetişkinler olarak bile, ebeveynleriyle olan etkileşimlerinde, kabul edilmeyi isteyen veya her iki ebeveyni de eşit derecede sevmek isteyen, kafası karışmış veya korkmuş bir çocuk olmaya geri dönerler. Yani davranış kalıplarını tekrarlayarak bilinçaltında bir ebeveyne diğerinin o kadar da kötü olmadığını söylüyorlar.
Sonuç olarak ilişki sorunlarımızın bireysel sorunlar olmadığıdır. Nasıl yetiştirildiğiniz ilişkileri etkiler. Bu nedenle partnerinizi veya kendinizi suçlamayın, bunun yerine içinize bakın ve davranış kalıplarınızı tetikleyen şeyin temeline inin. Olumsuz çocukluk deneyimleri ve ilişkilerinin kısır döngüsünden kurtulmanın veya en azından sağlıklı bir şekilde başa çıkmanın tek yolu budur.
Toksik Bir İlişkiyi Düzeltmek – BİRLİKTE İyileşmenin 21 Yolu
Evlilik Çatışmalarının Olduğu İşlevsiz Bir Evlilikte Yaşamak
Çiftlerin Konuşma Terapisinin İlişkilere Nasıl Yardımcı Olduğuna İlişkin 6 Deneyimi
Katkınız hayır amaçlı bir bağış teşkil etmemektedir. bağış. Bonobology'nin dünyadaki herkesin her şeyi nasıl yapacağını öğrenmesine yardımcı olma çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.
