“İlişkilerimi Neden Kendi Kendimi Sabote Ediyorum?” diye merak ediyorum. – Uzman Yanıtları

“İlişkimi sabote ettim ve bundan pişmanım.” “Neden ilişkilerimi kendi kendimi sabote ediyorum?” Bu düşünceler genellikle ilişkilerde zorluk yaşayan veya insanları kendinden uzaklaştırma eğiliminde olan insanların aklından geçer. İlişkilerinizi kendi kendinizi sabote etmenizin birkaç nedeni olabilir ama buna geçmeden önce, kendi kendini sabote etmenin tam olarak ne anlama geldiğini anlamaya çalışalım.

Kendini sabote etme, kendinizi kapana kısılmış hissetmenize neden olan veya ister bir ilişkiye bağlanmak ister hedeflerinize ulaşmak olsun, yapmak istediğiniz şeyi yapmaktan alıkoyan bir davranış veya düşünce modelidir. Yeteneklerinizden şüphe etme eğilimindesiniz ya da belki eleştiriden ya da ilişkiyi kendiniz mahvetmekten korkuyorsunuz, bu yüzden işler daha da kötüye gitmeden uzaklaşmayı ya da size uygun olarak gitmemeyi seçiyorsunuz.

Bilişsel Davranışçı Terapi (BDT), Rasyonel Duygusal Davranışçı Terapi (RABT) ve çift terapisi konusunda uzmanlaşmış psikolog Nandita Rambhia (Yüksek Lisans, Psikoloji) ile görüştük ve "neden ilişkilerimi kendim sabote ediyorum" ikileminizi anlamanıza ve bununla başa çıkmanıza yardımcı olmasını istedik. Kendisi, insanların bilinçaltında bir ilişkiyi sabote etme kalıbı geliştirmelerinin nedenlerini, kaygı ile kendi kendini sabote eden ilişkiler arasındaki bağlantıyı ve bu döngüyü sona erdirmenin yollarını anlattı.

Uzman Yanıtları – Neden İlişkilerinizi Kendi Kendini Sabote Ediyorsunuz?

Nandita, “Kendini sabote etme, bir kişinin kendisine fayda sağlamayan bir şey yapması veya bir eylemde bulunmasıdır. Partnerlerden herhangi biri kendini sabote ediyorsa, bu ilişkinin olumlu olmadığını gösterir. Bu nedenle, ilişkiyi olumsuz etkileyen şeyler söyler veya yaparlar. Partnerlerinden kaçınmak veya onları eleştirmek ya da cinsel ilişkiyi reddetmek gibi temel bir temeli olmayan şekillerde davranma eğilimindedirler” diye açıklıyor.

Neden kendi kendimi sabote eden ilişkileri sürdürüyorum? Eğer sürekli kendine bu soruyu soruyorsan bil ki yalnız değilsin dostum. Birçoğu sabote edici davranışlarla mücadele ediyor ve böyle bir modelin arkasında çeşitli nedenler olabilir. Çift ve İlişki Terapisi Dergisi'nde yayınlanan bir araştırma, insanların romantik ilişkilerini sabote etmelerinin beş nedenini belirtti: düşük özgüven, korku, güven sorunları, gerçekçi olmayan beklentiler ve deneyimsizlik ve olgunlaşmamışlıktan kaynaklanan ilişki becerileri eksikliği.

Şöyle bir şey hayal edin: Bir süredir biriyle çıkıyorsunuz ve her şey harika gidiyor. Ama ilişki ciddileşmeye başladığı anda , tüm mutluluk birdenbire kayboluyor. Partnerinizin mesajlarına cevap vermeyi bırakıyorsunuz, onda kusurlar buluyorsunuz, cinsel ilişkiden kaçınıyorsunuz, randevuları iptal ediyorsunuz, aramalarına cevap vermiyorsunuz ve gereksiz kavgalar çıkarıyorsunuz. Sonunda, aranız açılıyor ve ilişki sona eriyor.

Bununla ilişki kurabildiğinizi düşünüyorsanız, bilinçaltınızda bir ilişkiyi sabote ettiğinizi bilin. Alternatif olarak, partnerinizde bu tür davranış kalıpları fark ederseniz, bunların ilişkiyi sabote ettiğine veya kendi kendini sabote etme eğilimleriyle mücadele ettiğine dair işaretler olduğunu bilin. İlişkinizi (veya partnerinizin) neden kendi kendinizi sabote etme eğiliminde olduğunuzu anlamak için aşağıdaki noktaları okuyun.

İlgili Okuma: İlişkilerde Gözle Görülmeyen 10 Terk Edilme Sorunu ve Bunlarla Başa Çıkmak İçin 5 İpucu

1. Neden ilişkimi kendi kendimi sabote ediyorum? Çocukluk travması

İnsanlar çocukluklarında ebeveynleri ve bakıcılarıyla en erken ilişkilerini kurarlar. Bu ilişkiler, yaşamları boyunca kurdukları diğer tüm ilişkileri etkileme eğilimindedir. Eğer bu birincil, şekillendirici ilişkiler sağlıklı ve besleyici değilse, kişi karşılanmamış duygusal ihtiyaçlarıyla başa çıkmak için zehirli davranış kalıpları geliştirebilir ve bu kalıpları kırmak zordur. Bu tür kişiler, tanıdık bir alan olduğu için olumsuz davranışları tekrarlamaya mecbur hissettikleri güvensiz bir bağlanma stili geliştirirler.

Örneğin, onunla konuşmaya çalıştığınızda ya da fikrinizi dile getirdiğinizde size kızan ya da size kötü davranan bir ebeveyniniz varsa, muhtemelen onların nasıl tepki vereceğinden korktuğunuz için kendi adınıza konuşma fırsatınız olmaz. Sonunda kendinizi o öfkeye ve tacize karşı savunmak için sessiz kalmaya başlarsınız. Bu, hayatınızın ilerleyen dönemlerinde, diğer tarafın nasıl tepki vereceğinden korktuğunuz için kendinizi savunmanın zor veya neredeyse imkansız olabileceği bir davranış biçimine dönüşür.

Nandita şöyle diyor: “Kendini sabote eden davranışlar, ilk yıllarda şekillenen bireysel kişiliklerden ortaya çıkar. Bir kişi, çocukluğundan kalma pek çok dikkatsiz duygusal travmayı taşıyor olabilir ve bu da onun gelecekteki ilişkilerini kendi kendini sabote etmesine neden olabilir. Çocukluk travması ya da güvensiz ya da kaygılı bağlanma tarzı sıklıkla reddedilme ve yakınlaşma korkusuna yol açar ve bu da sonunda ilişkinizi kendi kendinizi sabote etmenize neden olur.

Ayrıca, özgürlüğünüzü ve bağımsızlığınızı elinizden alacağını düşündüğünüz için bağlanmaktan da korkabilirsiniz. Yakın olduğunuz kişilerin bir gün sizi incitebileceğinden korktuğunuz için yakınlıktan da çekinebilirsiniz . Kısacası, çocukluğunuzda geliştirdiğiniz bağlanma tarzı, hayattaki ilişkilerinizle nasıl başa çıkacağınızı belirler.

2. Geçmiş ilişki deneyimlerinden kaynaklanan incinme

“Neden iyi bir ilişkiyi kendi kendimi sabote ediyorum?” “İlişkimi sabote ettim ve bundan pişmanım.” Zihniniz bu tür düşüncelerle boğuşuyorsa, tekrar incinme korkusuyla bir ilişkiyi sabote ediyor olabilirsiniz. Nandita'ya göre geçmişteki romantik ilişkilerle ilgili olumsuz deneyimleriniz, mevcut ilişkinizi sabote etmenin nedenlerinden biri olabilir.

Aldatıldıysanız, size yalan söylendiyse veya önceki partnerleriniz tarafından istismara uğradıysanız, mevcut ilişkinizde güvenmekte, yakınlaşmakta veya etkili bir şekilde iletişim kurmakta zorluk yaşayabilirsiniz. Önceki partneriniz duygularınızı veya fikirlerinizi önemsemediyse, sizi manipüle etmeye çalıştıysa veya sizi duygusal veya fiziksel olarak istismar ettiyse, mevcut partnerinizin önünde ihtiyaçlarınızı savunamayacak durumda olduğunuzu hissedebilir ve bu da bilinçaltınızda bir ilişkiyi sabote etmenize yol açabilir.

3. Başarısızlık veya terk edilme korkusu

“İlişkimi neden kendim sabote ediyorum?” Belki de başarısızlık veya terk edilme korkusu nedeniyle de ilişkinizi sabote ediyorsunuzdur. Bazen, başarısızlığı önlemek veya belirli bir işte başarısız olmaktan korkmak, denemekten vazgeçmenize veya çabalarınızı kendiniz sabote etmenize neden olabilir. Ya da belki de mutluluğun kalıcı olmayacağından çok korkuyorsunuz ve bu yüzden incinmemek veya sonuçlarıyla yüzleşmemek için sevgiyi kendinizden uzaklaştırmaya başlıyorsunuz.

Bilinçaltınızda bir ilişkiyi sabote ediyor olabilirsiniz çünkü başarısız olmayı istememenin baskısı o kadar büyüktür ki, işlerin nasıl sonuçlanacağını öğrenmek yerine vazgeçmeyi istemenize neden olur - mantık, denemezseniz başarısız olamayacağınızdır. Bu nedenle zihniniz ilişkinizi kendi kendini sabote etmek için otomatik olarak bahaneler üretir. Diğer bir neden de, partnerinizin sizi en kötü durumda bırakacağından korktuğunuz için zayıf yanınızı partnerinize göstermek istememeniz olabilir.

Örneğin şunu düşünün. Şu anki ilişkiniz gayet iyi gidiyor. Partneriniz muhteşem ve siz daha önce hiç olmadığı kadar mutlusunuz. Aniden, "bu gerçek olamayacak kadar iyi" veya "kötü bir şeyin olması an meselesi" korkusu sizi içine alır ve partnerinizden uzaklaşmaya başlarsınız, bu da tartışmalara ve sonunda bir ayrılığa yol açar. Sonuçlarla yüzleşmek istemediğiniz için kendinizi duygusal olarak kapatırsınız.

Nandita şöyle açıklıyor: “Bazen bir kişi, ilişkinin gelecekte nasıl veya ne olacağından korkar. Geleceğe dair bu endişe , ilişki kaygısına yol açar ve sonunda kişinin kendini sabote eden davranışlarda bulunmasına neden olur.” En savunmasız olduğunuz anda en çok sevdiğiniz insanların sizi terk edeceğinden korkarsınız. Terk edilmekten korkarsınız. Ayrıca, duygusal olarak çok fazla bağlanırsanız kimliğinizi veya sizin için en iyisinin ne olduğuna karar verme yeteneğinizi kaybetmekten de korkabilirsiniz. Bu nedenle, ilişkinizi kendiniz sabote edersiniz.

İlgili Okuma: Terapist, Dikkat Etmeniz Gereken 5 Duygusal İstismar Belirtisi Hakkında Uyarıyor

4. Benlik saygısı sorunları

Nandita'ya göre, "Neden kendimi sabote eden ilişkileri sürdürüyorum" veya "İlişkimi sabote ettim ve bundan pişman oldum" ikileminizin bir başka cevabı da düşük özgüven, öz değer ve güven sorunları olabilir. “Muhtemelen kendinizi çok küçümsüyorsunuz ya da birinin sevgisine ve şefkatine layık olmadığınızı düşünüyorsunuz. Muhtemelen partnerinizin size acımasından dolayı bir ilişki içinde olduğunu hissediyorsunuz. Bunun nedeni geçmişteki başarısız ilişkiler, güven sorunları, geçmiş duygusal veya psikolojik travma veya daha önceki partnerlerin ihanetine bağlı olabilir" diyor.

“Neden beni seviyorsun? Senin kadar yakışıklı bile değilim”, “Neden benimlesin? Senin kadar zeki ya da başarılı değilim” veya “Bana acıdığın için benimle ilişki içindesin” gibi ifadeler düşük öz saygıya işaret eder. Kız arkadaşınızın veya erkek arkadaşınızın bu tür ifadeler kullandığını fark ederseniz, bunun onun öz değer sorunları nedeniyle ilişkiyi sabote ettiğinin veya erkeğin kendi kendini sabote etme eğilimlerinin düşük öz saygıya sahip bir erkek olduğunun bir tezahürü olduğunun işaretleri olduğunu bilin.

Hiçbir partner, kendisinin değersiz veya yeterince iyi olmadığını düşünen biriyle çıktıklarını duymaktan hoşlanmaz. Seni sen olduğun için sevdiklerine, onlar için yeterli olduğuna ve kendini değiştirmene gerek olmadığına dair sürekli güvence verecekler. Ancak, onların sürekli güvence vermeleri de işe yaramazsa ve siz de kendinizi küçümseyen cümlelerle kendinizden bahsetmeye devam ederseniz, pes edebilir ve sonunda ilişkiyi bitirebilirler.

5. “Neden ilişkimi kendi kendimi sabote ediyorum?” Gerçekçi olmayan beklentiler

“Neden iyi bir ilişkiyi kendi kendimi sabote ediyorum?” sorabilirsin. Partnerinizden çok fazla şey beklemek bir neden olabilir. Partnerinizden belirli beklentilere sahip olmak normal olsa da, çıtayı gerçekçi olmayan bir şekilde yükseltmek veya yolun her adımında büyük romantik jestler beklemek, ilişkiyi olumsuz etkileyecektir.

Partnerinizin beklentilerinizi karşılamadığı için sürekli üzülüyorsanız, ortada bir sorun var demektir. Sorunlarınızı onunla paylaşmıyorsanız, bu sorunun daha da kötüleştiğinin bir işaretidir. İlişkide beklentileri yönetmeyi öğrenmek önemlidir. Partnerinizle ve ilişkiyle ilgili sorunlarınız hakkında konuşmuyorsanız, bu onu sizinle birlikte olmaya layık görmediğinizin bir işaretidir.

Kendini sabote etmenin kökleri genellikle çocukluk travmalarına ve olumsuz deneyimlere dayanır. Bu, istismarcı, ihmalkar, kayıtsız veya tepkisiz bakıcılar tarafından büyütülmenin sonucudur. Çocuk olumsuz bir benlik algısıyla büyür ve bu da yeterince değerli olmadığı konusunda köklü bir duyguyu tetikler.

Nandita şöyle diyor: “Bazen, kendini sabote etme davranışlarının ardında belirli bir neden olmayabilir . Bir kişi, bağlanma korkusu nedeniyle ilişkiyi sabote etmekten bir tür tatmin duyabilir. Bir diğer neden ise, ilişkiyi bitirmek istemeleri ancak partnerleriyle doğrudan yüzleşip bunun işe yaramadığını söyleyememeleri olabilir.”

Zamanla kendilerine ve partnerlerine çok fazla zarar verebilecek toksik özellikler geliştirirler. Rahatsız olma veya kırılganlık ve yakınlıktan korkma eğilimindedirler. Ayrıca ortaklarından veya meslektaşlarından aldıkları her türlü takdir veya övgüden rahatsız olabilirler veya onları reddetmeyebilirler. Ancak, kendini sabote eden davranışlarla baş etmenin veya bunları değiştirmenin mümkün olduğunu bilin.

İlişkimi Kendimi Sabote Etmeyi Nasıl Durdurabilirim?

İnsanlar, ebeveynleri veya bakıcıları tarafından kendilerine nasıl davranıldığına ve yetiştirildiğine bağlı olarak, çocukluklarında belirli bir bağlanma stili oluştururlar. Bu aşamada güven kırılırsa, kişinin eninde sonunda veya kaçınılmaz olarak kendisine en çok zarar verecek olanın kendisini seven insanlar olduğu inancıyla büyüdüğü yerde belli bir yakınlık korkusu oluşur. Geçmişte duygularınız incindiyse, mevcut ilişkileri nasıl gördüğünüzü ve bunlarla nasıl başa çıktığınızı etkileyeceklerdir.

Böyle bir durumda ilişkiyi sabote etmek onlara doğal geliyor çünkü bu onların inanç sistemlerine uygun olarak bildikleri bir şey. Bu tür davranışlar ne kadar zehirli olursa olsun, hareket etmeyi bildikleri tek yol budur. Ancak iyi haber şu ki bu tür kalıplar kırılabilir. Döngüyü sonlandırmak mümkündür. İlişkinizi kendi kendini sabote etme eğiliminizle başa çıkmanın 5 yolu:

İlgili Okuma: Ciddi ve Bağlı Bir İlişkiye Hazır Olmadığınızın 10 Belirgin İşareti

1. İç gözlem yapın ve tetikleyicilerinizi belirleyin

Farkındalık, sağlıklı davranışlara ve ilişkilere doğru ilerlemenin ilk adımıdır. İlişkiniz sorunlu veya sarsıntılı hale gelmeye başladığında aklınızdan geçen düşünceleri gözlemlemeye çalışın. Partnerinizin önünde bağlılıktan, başarısızlıktan veya savunmasız kalmaktan kaçınmak için bilinçli olarak engeller mi yaratıyorsunuz? Bu düşüncelerin geçmiş deneyimlerle veya çocukluk travmasıyla bağlantılı olup olmadığını anlamaya çalışın. Kaygı ile kendini sabote eden ilişkiler arasında genellikle yakın bir bağlantı vardır . Partnerinizden savunmasız kalmaktan veya reddedilmekten korkup korkmadığınızı kendinize sorun.

Nandita şöyle diyor: “İlk adım, ilişkinizi kendi kendinizi sabote ettiğinizin farkında olmaktır. Çoğu insan bunu fark edemiyor. Eğer bunun farkındaysanız, bir sonraki adım bunu neden yaptığınızı anlamaktır. Kişiliğinin hangi bölümünün buna neden olduğunu ve bu özelliğin arkasında yatan nedenlerin neler olduğunu anlamak yoğun danışmanlık gerektirir. Bu davranışın onlarda neden ortaya çıktığını anlamak için öz değerlendirme yapmak iyi bir fikirdir."

Kendini sabote eden davranışların, kişinin sistemine derinlemesine yerleşmiş olması nedeniyle fark edilmesi zor olabilir. Ancak bu kalıpları tanımak, onları değiştirmenin ilk adımıdır. Sizde bu tür davranışları neyin tetiklediğini belirlemeye çalışın. Bir ilişkiyi bilinçsizce mi yoksa bilinçli olarak mı sabote ettiğinizi kendinize sorun. İlişkinizi kendi kendinizi sabote etmenize neden olan alışkanlıkları anlayın ve kabul edin.

2. Partnerinizle bu konuyu konuşun

Bir ilişkide iletişimin önemi yeterince vurgulanamaz. İletişim, ilişkideki çatışmaları çözmenin anahtarıdır . Tetikleyicilerinizi fark ettikten ve kendi kendini sabote eden alışkanlıklarınızı inceledikten sonra, partnerinizle bunlar hakkında konuşun. Korkularınız ve zorluklarınız konusunda dürüst olun ve bunları aşmak için attığınız adımları açıklayın.

Kendinizi sabote eden davranışların bu kısır döngüsünü sona erdirmek için siz ve eşiniz bir ekip olarak çalışmanız gerekir. Daha sağlıklı bir davranış biçimine doğru ilerlemek için uygulamak istediğiniz stratejiler hakkında birbirinizle konuşun. Kendini sabote etme eğiliminde olan bir partneriniz varsa, ona biraz anlayış ve şefkat gösterin ki bu zorlu yolculukta onun yanında olduğunuzu bilsinler. Kendini sabote eden davranışların işaretlerini fark ederseniz, bunu onlara gösterin ve birlikte bu modeli değiştirmenin bir yolunu bulun.

3. Terapi alın

Nandita, "neden ilişkilerimi kendi kendime sabote ediyorum?" gizemini çözmenin en iyi yolunun terapiye başvurmak olduğunu öneriyor. Bir terapist, duygularınızı işlemenize yardımcı olabilir. Terapistler, geçmiş ve şimdiki davranışlarınız arasındaki bağlantıyı kurmanıza yardımcı olacak farklı teknikler ve terapi egzersizleri kullanır ve tetikleyicilerinizi nasıl yönetebileceğiniz ve kendi kendini sabote etme döngüsünü nasıl sonlandırabileceğiniz konusunda rehberlik sunar.

Ayrıca çift terapisini de deneyebilirsiniz çünkü günün sonunda ilişki üzerinde çalışmak her iki partnerin de sorumluluğundadır. Benzer bir durumda sıkışıp kaldıysanız ve yardım arıyorsanız, her zaman Bonobology'nin lisanslı ve deneyimli terapistlerden oluşan ekibine buradan ulaşabilirsiniz.

4. Bağlanma stilinizi anlayın

İlişkinizi neden kendi kendinizi sabote ettiğinizi anlamak için bağlanma tarzınızı iç gözlemlemeniz ve anlamanız gerekecek. İnsanlar çocukluklarında bir bağlanma stili oluştururlar ve bu tarz onların gelecekteki ilişkilerinde nasıl davranacaklarına ve nasıl davranacaklarına zemin hazırlar. Ebeveynlerin veya bakıcıların davranışları veya tepkileri, bir çocuğun büyümesinde ve gelişmesinde, özellikle de kendilerini ve başkalarını görme biçiminde önemli bir rol oynar.

Eğer kendinize, “Neden iyi bir ilişkiyi kendi kendime baltalıyorum?” veya “Korkudan dolayı mı bir ilişkiyi baltalıyorum?” diye soruyorsanız, bu, bağlanma tarzınıza geri dönüp bakmanız gerektiğinin bir işaretidir. Ebeveynleri veya bakıcıları tarafından terk edilme, ilgisizlik, reddedilme, travma veya çocukluk istismarı yaşayanlar genellikle güvensiz veya kaçınmacı bir bağlanma tarzı geliştirirler. İnsanlara güvenmekte veya onların önünde savunmasız olmakta zorlanırlar.

Nandita şöyle açıklıyor: "Çocukluk travması ve ebeveynler arasındaki gergin ilişkiler önemli bir rol oynuyor. Bu, çocuğun kişiliğine ve söz konusu travmanın onları nasıl etkilediğine bağlıdır. Ebeveynleri arasında gergin bir ilişki görerek büyüdülerse, etraflarında çok fazla olumsuzluk gördükleri için kararlı bir ilişkiye girmekten kaçınma eğilimindedirler. Romantik ilişkilerin olumlu sonuçlar doğurabileceğine inanmayı reddediyorlar.”

Bağlanma stilleri, yaşamda kurduğunuz tüm ilişkiler üzerinde büyük bir etkiye sahiptir. Kıskançlık, öfke, sürekli güvence, bağlılık sorunları, paranoya, duvar örme ve daha fazlası şeklinde içinizdeki en kötüyü ortaya çıkarabilir; bunların hepsi ilişkinizi kendi kendinizi sabote etmenize neden olur. Ancak bu davranışların kalıcı olmadığını bilin. Bağlanma stiliniz üzerinde çalışabilir ve partnerinizle sağlıklı bir ilişki kurabilirsiniz.

İlgili Okuma: 30 Öz Bakım ve Sağlıklı Yaşam Hediye Fikri – Çünkü En İyisini Hak Ediyorsunuz

5. Özbakım uygulama

“Neden sürekli ilişkilerimi sabote ediyorum?” sorusuna cevabı bulduktan sonra, kendinizi suçlamayın. Kendinize karşı nazik olun. Şefkat ve öz bakım uygulayın. Kendinizi sevmezseniz, zehirli davranış kalıplarınızı değiştiremez veya partnerinizle sağlıklı bir ilişki kuramazsınız .

Partnerinize zarar verdiğiniz için kendinizi suçluyor olabileceğiniz bir durumda kendinize karşı şefkatli olmak çok önemlidir. Farkına varmak sizi suçlu hissettirebilir, ancak bunun köklü bir korkudan kaynaklandığını bilin. Kendinizi korumak istediğiniz açık ancak bunu yapma biçiminizin sağlıklı olmadığını fark etmeniz doğru yönde atılmış bir adımdır.

Kendi kendini sabote eden davranışlar, doğru zamanda tedavi edilmezse zihinsel sağlığınıza büyük zarar verebilir. Günlük yaşamınızı ve hedeflerinizi olumsuz etkileyebilir. En yaygın etkilerden bazıları erteleme, madde bağımlılığı, alkol bağımlılığı ve kendine zarar vermedir. Kendinizi ve ilişkinizi sabote ettiğinizin farkında olmayabilirsiniz ancak davranış terapisi, kökleşmiş düşünce kalıplarını anlamanıza ve onlardan kurtulmanıza yardımcı olabilir.

Aldatma, yalan söyleme, paranoya, manipülasyon, kıskançlık ve öfke gibi davranışlar hem size hem de partnerinize zarar verebilir; bu nedenle tetikleyicilerinizi ve bağlanma tarzınızı belirlemeniz ve gerekirse yardım aramanız önemlidir. Kendinize özen göstermek, şefkatli olmak, kendinizi sevmeyi öğrenmek ve zehirli davranışları iyileştirmek bu döngüyü sona erdirmeye yardımcı olabilir. Bol şans!

SSS

Aşk Bağımlılığı: Anlamı, İşaretleri ve Üstesinden Gelmenin Yolları

Sağlıklı ve Sağlıksız İlişkiler – 10 Özellik

Gergin Bir İlişkiyi Düzeltmenin 12 Yolu

Katkınız hayırsever bir bağış niteliği taşımaz . Bonobology'nin, dünyadaki herkese herhangi bir şeyi nasıl yapacağını öğretme çabamızda size yeni ve güncel bilgiler sunmaya devam etmesini sağlayacaktır.