17 關係中不容妥協的事

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人際關係不就是妥協嗎？這不是我們一直都知道的嗎？當你發現自己正在與你的伴侶進行激烈的交談時，在堅持自己的立場還是放棄你想要的東西之間左右為難，你實際上應該做什麼？你會找到中間立場還是堅持自己的立場？意識到人際關係中不容談判的問題可以幫助你擺脫困境，並在爭吵和放手之間找到平衡。

畢竟，這就是成功的人際關係——有趣而美好，但也是一種尋求平衡的練習。它們是慶祝團聚和保持個性之間的美妙舞蹈；妥協，但有一些不可動搖的界線；愛你的伴侶，也愛你自己。

為了更了解健康的平衡是什麼樣子，我們採訪了心理諮商師希萬吉·阿尼爾（臨床心理學碩士），專門從事婚前、相容性和邊界諮商。她向我們講述了認識界線的重要性、這些界線可能會是什麼樣子，以及在關係中列出不可協商的事項的技巧。讓我們一一道來。

什麼是不可協商的關係？

想像：一段新關係幾個月後，你決定搬到一起住。你很興奮。你信任這個人。然後，在一個晴朗的早晨，你在一陣響亮但壓抑的嗡嗡聲中醒來。你走下樓梯，發現你的伴侶和另外十個人坐在地板上，圍成一圈，你想像這是一個邪教，但可能是早上的咒語誦念活動。沒辦法，先生！ - 你心裡想。正是在這種情況下，你意識到你的一個沒有談判餘地。「必須。不是。是。宗教”

就是這樣！這就是不容談判的事情。 Shivangi 說：「不可協商的是關係中可接受或不可接受的事情之間的界線；不可協商的東西對於每一種關係都是獨一無二的，並且受到個人環境和社會規範的影響。”

那麼，一旦你弄清楚了你的交易破壞者，你就做好了生活的準備嗎？嗯。不。「隨著你的成長，這些關係邊界也做。它們會隨著時間而改變。」Shivangi 說。你的不可談判清單和你一樣動態。同樣，隨著關係的進展，你的清單也可能會改變。今天在你們的關係中對你來說是不可協商的事情，當你開始更加信任你的伴侶時，你可能會在明天變得更加靈活。沒關係！

為什麼不容談判的關係如此重要？

「在一段嚴肅的關係中，有不可協商的界線是至關重要的，因為它們是可接受和不可接受之間的界線。界線是健康關係中不可或缺的一部分，因為它們提供了穩定性。它們是使這種關係可持續發展的因素，」Shivangi 說。具體如何？她幫我們舉了幾個例子，並列出了以下幾種在人際關係中保持不容談判的方式可以幫助你的方法。

權力與代理： 像“我將在結婚和生育後繼續工作”這樣的界限允許女性代理她的身份和職業生活
尊重： 像是「我們不會在別人面前吵架」或「你不會在你父母面前反對我」這樣的界線可以確保你的伴侶尊重你
安全感： 像是「我對在公共場合接吻感到不舒服，我們可以限制在臥室裡嗎」之類的話可以讓雙方都感到安全。或「我們永遠不會帶著憤怒上床睡覺」讓夫妻不害怕被遺棄並在解決衝突時感受到支持
滿足您個人需求的方法： 像「我們每月至少會見一次單獨的朋友」這樣的界線可以讓雙方保持個人友誼並滿足他們對社交聯繫的需求。

整體而言，不可協商的原則可以讓您和您的伴侶得到尊重、安全和良好的成長空間。

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17 關係中不容妥協的事

一段關係中一些不可協商的事情對你來說永遠是獨一無二的。當你墜入愛河、建立聯繫、墜入愛河並更好地了解自己時，你會發現它們。雖然許多其他不可協商的事項在大多數夫妻之間都很常見，有點像是健康關係的基石——一系列有意識的關係的品質.

那麼，在一段關係中，有哪些不容談的例子呢？這是一個清單。隨意丟棄任何與你不符或看起來你不介意妥協的東西，並接受你能接受的東西。我們希望這份清單能幫助您找出破壞交易的因素，並保護自己免受失望和被踐踏的界限的影響。

1. 必須相互尊重

如果你問我，你在一段關係中尋求什麼，我的第一個答案是尊重。如果你發現自己處於一段關係中，你的伴侶總是對你發怒，你的意見經常被忽視，你的感受被忽視，你的界線被侵犯，你認為這段關係還能持續多久？如果是這樣，那肯定不會是一段幸福的關係。

如果有以下情況，您就無法培養健康的關係：缺少尊重你的伴侶是誰、他們的喜好、他們的生活選擇。有些人，像我自己，甚至會繼續說，尊重你的伴侶比愛他們更重要。喜歡他們原本的樣子，重視他們在你生命中的存在，並感激地稱他們為你自己的人，這就是愛，不是嗎？這就是尊重的意義，這應該是你們關係中所需要的最低限度。

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2. 沒有信任你就會迷失方向

最堅固的債券可能會在不確定性和疑慮的重壓下崩潰。您希望您的伴侶成為力量的支柱。一個你可以閉著眼睛依靠的人。你不想擔心他們是否會遵守諾言，他們是否支持你，他們是否不會傷害你。這就是為什麼，信任是任何關係中絕對必須具備的，並且理解信任的組成部分可以幫助夫妻走得更遠。

這裡需要注意的一件有趣的事情是，所有這些要點，尤其是基本的不可談判的要點，都是相互協同作用的。如果你在戀愛關係中錯過了 2-3 個，那麼你實際上可能會錯過更多。例如，如果您發現您的伴侶對您撒謊，您不僅會感到受傷，還會感到不被尊重。或者，如果您尊重您的伴侶，您就不會想對他們撒謊。您會相信他們了解您正在經歷的事情。

3.你必須在你們的關係中感到安全

如果你問我們一段關係中不可協商的三個要素，那就是──尊重、信任、安全。感到安全、有保障和免受身體、情感或心理傷害是一個人的首要權利。雙方都應該保護彼此的福祉。確保你們的關係不存在以下情況：

身體虐待和暴力
情緒虐待
言論攻擊
操縱和精神折磨
害怕審判
害怕受到懲罰
害怕被拋棄

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4.要有溝通的習慣

如果人們不進行交流，任何關係（不僅僅是浪漫關係）都將無法發揮作用。事實上，在關係的發展需要很大努力的情況下，我們會制定週詳的計畫來確保有效的溝通。想想專業空間。這種有條不紊的溝通方式——定期會議、發布備忘錄、經過深思熟慮的固定語言、來自老闆的「正式溝通」。只有我們對我們的浪漫夥伴關係有這樣的關注！

但永遠不嫌晚。如果您發現自己在以下任一方面遇到困難，請採取積極措施來解決它：

優先讓您的伴侶了解情況，以便您們雙方達成共識
互相更新生活中發生的事情
定期談論您不斷變化的需求、願望和界限
建立一個無判斷力的安全討論空間
專注於健康的衝突解決
練習積極傾聽，不分心
讓與您的伴侶輕鬆交談

5.誠實！誠實！誠實！

誠實是維持關係的絕對必要條件。信任是透過定期表現出誠實行為來建立的。失去的信任可以透過不懈地、往往是困難的誠實表現來重建。事實上，如果一個人不能確信自己的伴侶不會對他們撒謊或欺騙，那麼在關係中就會感到不安全。

這是提出不忠問題的好時機，尤其是情感上的不忠。你知道嗎，在一個調查 1,600名英國成年人中，44%的人表示與他人建立情感關係也構成出軌？這就是人們多麼希望與他們的伴侶保持一致。道德上非一夫一妻制關係在這個原則上工作得很好。「如果我了解情況，如果我沒有感到被欺騙或欺騙，如果他是誠實的，我就不會覺得自己很愚蠢，」與出軌伴侶分手的朋友曾經告訴我，「我甚至可能會一直沒問題。”

6.你需要個人界限

如果你失去了自己，你就無法與你的伴侶合而為一。這不是「兩個身體，一個靈魂」所指的。你周圍的一些人可能會讓你覺得考慮你的需要、你的喜好、你的想法是自私的。個人空間，以及你的時間。但是，擁有培養個性的空間，可以讓您為這段關係發揮最大的作用，從而對您們的關係產生積極的影響。

在婚姻中你尤其需要這種不容妥協的態度，因為你的界線很容易被侵犯。 Shivangi 還表示，“對於誰可以進入你的個人區域、你如何喜歡你的物理空間，或者你所做的日常選擇，你必須有界限。”這裡有些例子：

物理空間： 「雜亂讓我感到焦慮。可以請我們在一天結束時清理乾淨嗎？”
個人時間： “我想一個人晚上散步”
個人愛好： 「我需要時間來編織。它讓我放鬆”
個人選擇： 「我不想從同一個地方訂購。你先走。我會找出我想吃什麼”

7. 維持平等關係是你的權利

你們的關係必須是平等的關係，大多數事情才能發揮作用。如果伴侶的需求恰好比您的需求更重要，您希望如何專注於自己的個人成長？如果你總是在你的伴侶背後而不是自己身上尋找線索，你會在哪裡找到屬於自己的時間？

您的意見和選擇也是如此。將此視為婚姻中不可協商的事情——“我們將分擔平等的責任，我們將擁有平等的發言權。”畢竟，在一段關係中感覺受到重視應該是最低標準。專注於的合作關係促進平等從長遠來看，這是一種強而有力的合作關係。

8.決定你喜歡被觸摸的方式

身體接觸的界限，身體親密，性是至關重要的。 Shivangi 說：「關於觸摸，不可協商的是您選擇在何時、何地以及如何被伴侶觸摸。同樣，性界線是指您同意何時、何地以及何種類型的性活動。性方面的不容談判可能是堅持使用保護措施或拒絕肛交。”

把這個漫長而艱難的過程視為約會中不可協商的事情之一。你喜歡怎麼被觸摸？那麼在哪裡呢？你可以接受在公共場合的身體接觸嗎？在臥室內外的親密性行為中練習同意。這是沒有商量餘地的。時期。

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9. 情感支持－親密關係中的內在需求

無論我們周圍有多少人，我們都在進行個人戰鬥。不管怎樣，我們最終都會從合作夥伴那裡尋求情感支持。當我們厭倦掙扎的時候，我們期望他們能夠理解，傾聽，在需要幫助時提供幫助，提供哭泣的肩膀，為我們加油，分擔負擔，在需要時提供建議。需要建議等等。這些是一些基本的期望。

在困難時期優先考慮你需要從伴侶那裡得到什麼是可以的。想想「情感支持」這個詞對你來說意味著什麼，並確保你在你們的關係中得到它。

10.擁有匹配的價值觀是一個重要的品質

是的，異性相吸。但你需要基本價值觀的共通性。價值觀是個人認為生活中重要且有意義的事。它們充當道德指南針並幫助指導您的決策。這就是為什麼你的核心價值需要調整。在良好的關係中，夫妻雙方會在這些價值觀上建立聯繫，這樣他們就可以在小問題上做出妥協。

例如，如果您和您的伴侶對出軌的定義相同，那麼您就不會產生誤解。另一方面，如果你們對諸如「為了不傷害別人的感情而撒謊可以嗎？」之類的問題有不同的看法，那麼你們中的一個可能最終會傷害另一個。

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11.同樣重要的是匹配的信念

這將我們帶到下一點。信念！信念是我們所珍視的思想、想法和信念。它們是由我們的個人經驗、文化背景、成長經驗等形成的。這些可以是政治、宗教或道德信念。信仰受到價值觀的影響，因此，就像價值觀一樣，如果您的信仰與伴侶的信仰相差太大，它們可能會成為您一生中摩擦的根源。

這在一段關係中是非常不可協商的。例如，“無論發生什麼，我都不能和槍支擁有者在一起。”你可以想想你的信仰界限，以及你可以或不能妥協的事情。希萬吉說：「你可能和你的伴侶沒有相同的宗教信仰，但你可以接受周圍不同的精神信仰，而不必被迫遵循它們。或者，如果這對你來說太過分了，那也沒關係。”有界線的事情是，你決定什麼是你的關係破壞者.

12. 分享共同的長期目標可以讓生活更輕鬆

正如他們所說，你不必「以目標為導向」來思考目標。目標不一定是成功、房子、車子或工作。當您想到自己的長期目標時，您會想到什麼？我想到這樣的事情：

我想要孩子嗎？也許不會
我想住在哪裡？也許在靠近山的城市
我是否想優先考慮職涯發展而不是與家人在一起？如果需要的話
我的健康對我來說有多重要？很多
我是否想過在父母年老時照顧他們？是的

這些問題的答案可能會破壞你的交易。不過，我覺得這些問題的答案可能會隨著時間而改變。我們的長期關係目標生活目標發生變化，或者我們對它們變得更加靈活。如果你和你的伴侶在其他方面都進展順利，那麼僅僅因為你想在城市退休而你的伴侶想回到他們童年的農場而分道揚鑣並不是一個好主意。你不知道幾年後你們會有何感受，更別說退休了。

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13. 如何花錢可能是個不可協商的重要議題

隨著夫妻關係的到來，財務合併不可避免。現在，說「我的錢就是你的錢」與實際看到你的積蓄被花在不適合你的事情上之間存在著巨大的差異。財務價值失調以及由此產生的金錢創傷可能是一個令人深感不安的問題。我們所有人都需要對自己的花錢方式感到滿意。

當談到尋求財務穩定時，關係中不可協商的例子有哪些？希萬吉說：“這關係到人們如何管理資金以及他們選擇與誰分享資金。”為了清楚起見，讓我們來看一些財務邊界的例子。這些例子可能對夫妻有幫助避免婚姻中的經濟衝突。

我想繼續擁有獨立儲蓄帳戶
在經濟上贍養父母是我的責任，婚後我將繼續這樣做
我願意將至少 20% 的收入存入應急基金
我對投資加密貨幣感到不舒服
我與賭博有一段痛苦的關係。我不能容忍隨意賭博和偶爾下注

14. 合作夥伴必須互相支持對方的成長

我把「應該支持」改寫為「必須支持」。這就是不可協商的。從「應該」上升到「必須」。您對這種支持的想法可能會改變，但這個支持並沒有拐彎抹角。關係中的合作夥伴必須超越自己的利益，幫助彼此充分發揮潛能。合作夥伴可以透過以下一些方法來做到這一點：

認可彼此的貢獻、優勢和成就
提供鼓勵和讚美的話
對自己的能力表現出信心
幫助合作夥伴取得資源－財務、物質或後勤。例如，當他們離開或忙碌時堅守崗位
與他們一起慶祝里程碑
為自己設定目標並以身作則
照顧彼此的身體、情緒和心理健康

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15. 成為彼此的優先考量很重要

當兩個人承諾將對方視為優先事項時，長期關係就會發揮作用。這表明了您對這段關係的愛、尊重和承諾。您與他們建立了牢固的情感紐帶，使處理關係的起伏變得更加容易。例如，如果您的婚姻中您的伴侶與家人特別親密，那麼這可能不會引起您的共鳴。為你，離開並打破界限可以說是一個不可協商的重要問題。

16.每個人都需要隱私！

如果您在一個大家庭中長大，您可能一生都渴望隱私。或者您可能喜歡與其他人共享空間。無論你如何看待愛與隱私之間的界限，與您的另一半就此問題進行對話並就尊重彼此的隱私對您們的關係意味著什麼達成中間立場至關重要。

Shivangi 說：「隱私方面不容協商的問題還包括誰有權存取您的實體物品。常見的隱私界限是不檢查手機或詢問電子郵件或社交媒體密碼。”其他可以幫助您了解您絕對需要哪種隱私的問題是：

您需要一間自己的房間嗎？
你討厭有人翻你的衣櫃嗎？
您不介意共用一張床，但您是否討厭有人伸出您的懶人鞋或共用您的毛巾？
對於寫日記感覺如何？有人可能會讀它，這會讓你感到壓力嗎？

17. 你不能沒有的個人價值觀是什麼？

是幽默、善良、熱情、慈善還是其他？對我個人來說，沒有什麼比敏感和善良更重要的了。這就是我最重視我的伴侶的原因。他不僅對我很友善，而且對他生活中遇到的其他人也很友善。

然後還有一點幽默。他整天編笑話讓我笑不出來。（儘管他告訴我我是唯一一個笑的人。）我也很欣賞他相信慈善事業。這是來自善意。最重要的是，他對工作的熱情……在這成為一封寫給我丈夫的情書之前，請容許我總結這一點。

這些都是關係中標準的例子。什麼事情會讓你再次愛上每天早上和你的伴侶在一起？你最欣賞他們的什麼？是什麼讓你尊重他們原本的樣子？顯然這個值對您很重要！把這一點放在你不可談判的清單的首位，這樣你就永遠不會覺得你們處於妥協的關係中。當你的不容妥協的事情得到解決時，每一次犧牲都是值得的。

找出不可協商的建議

其中一些建議您可以完全遵循，而另一些則可能需要您自己弄清楚。但是，了解自己的需求的唯一方法是試誤法嗎？是否總是要等到臉上挨了一拳才能弄清楚什麼是你永遠不能妥協的？不必要。希萬吉為我們提供了寶貴的建議，幫助我們確定關係中不可協商的事情會是什麼樣子。

1.認識真實的自己

「在一個沒有評判的空間裡試著找出你是誰。了解您最重視什麼以及您願意妥協的事情是什麼。你可以列出你未來想要遵循的價值觀、為此需要採取的行動以及你需要設定的限制。這些限制是不容談判的。」Shivangi 說。

參與一些 TLC，一些自愛。這將幫助您與情緒反應系統和直覺保持一致。

2. 確定你的核心價值觀

您認為伴侶的哪些特質、原則或行為至關重要？這些都是你的核心價值觀，也是你不能妥協的事情。一個人的價值觀可以透過內省變得清晰並凸顯出來。 Shivangi 給了一些可能有幫助的提示：

我從主要照顧者那裡得到了哪些價值觀？
我希望遵循什麼價值觀？
我今天靠的是哪一個來生活？
在我看來，一段關係中有哪些重要的價值觀？

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3.反思過去的關係

「所有你以前愛過的男孩」和「過去女友的幽靈」都是有原因的！花時間思考你曾經經歷過的約會、之前成功的關係以及失敗的關係。思考以下問題。這些對於找出關係中不可協商的事項非常有效。

哪些事情讓你不滿意、不舒服或矛盾？
是什麼事情讓你留下來的？
是什麼健康關係的特徵?
你理想的關係是什麼樣的？
理想的合作夥伴具備哪些特質？
寫下理想的合作夥伴描述
建立關係中的需求列表

4.觀察他人

環視四周！你周圍到處都是人際關係。偉大的、無聊的、悲慘的、災難的、讓你憐憫的、讓你嫉妒的。所有這些都值得我們學習。哪些特質有助於建立良好的關係？這些符合您的價值觀嗎？這是你要找出答案的提示你想在一段關係中得到什麼並建立關係中不可協商的清單。

5. 相信你的直覺

如果你不喜歡某件事並且發現很難放手，那麼很可能它的某些內容與對你來說非常重要的某些內容有巨大衝突。這是你沒有商量的餘地。這通常並不明顯，而且很難從混亂的情緒中挖掘出來。但如果你做了這些工作──自我意識、正念、自我反省、日記、耐心，如果需要的話，進行治療，你可能就會找到那個價值。一旦你這樣做了，你就可以避免不必要的壓力，在你應該堅定不移的地方找到妥協方案。