Nogle gange står vi i vejen for at opbygge vores egen lykkelige fremtid. Denne tendens er, hvad psykologer definerer som selvsabotage i forhold. Dette kan defineres som en evne til at få dit forhold til at falde fra hinanden, enten ubevidst eller bevidst. For mange mennesker er selvsaboterende adfærd så medfødt, at de ikke formår at genkende de problematiske mønstre.
Der er ingen mulighed for at rette op på kursen, og de ødelægger ubevidst forholdet. For at stoppe med at sabotere forhold selv, skal du lære at identificere tegnene og årsagerne til denne adfærd. Først da kan du bryde cyklussen og give dig selv en reel chance for at opbygge meningsfulde romantiske partnerskaber.
Vi taler med psykolog Jayant Sundaresan (Master i anvendt psykologi), der specialiserer sig i at tilbyde rådgivning om en række parforholdsproblemer såsom kommunikationsbrud, forventningsstyring, utroskab, separation og skilsmisse, for at forstå mere om, hvorfor folk hengiver sig til at sabotere deres forhold. Han tilbyder indsigt i årsagerne til adfærden, hvad man bør gøre, når man bliver bevidst om sine mønstre, og hvordan denne bevidsthed hjælper dig med at vokse.
Hvorfor saboterer vi selv romantiske forhold?
Indholdsfortegnelse
Selvsabotage manifesterer sig ofte som en tendens til ubevidst at ødelægge forhold, og årsagerne til det kan variere fra person til person. Jayant siger: "Sabotage behøver ikke at være så ekstremt som at tage stoffer, det kan være så simpelt som at slappe af. At undgå noget og udsætte ting kan også være former for selvsabotage. Jo tættere du kommer på målet, jo mere vil du løbe væk fra det. Dette skyldes, at den næste fase af livet er over dig, og du kan ikke håndtere det. Det er denne undgåelse af den næste fase af et forhold eller dit liv, der fører til angst og selvsaboterende forhold."
Rådgiver Meghna Prabhu, psykoterapeut og medlem af APA, forklarer også, hvorfor vi selvsaboterer romantiske forhold: "Selvom udløserne for selvsabotage kan variere, handler det hele om én ting – ikke at åbne op følelsesmæssigt og opbygge et intimt forhold."
Relateret læsning: Sådan holder du øje med de røde flag i forholdet – ekspert fortæller dig
Ifølge Meghna sker dette primært, fordi vi er bange for, at forholdet ikke vil fungere. Vi kan gøre ting som at finde grunde til at slå op, skændes om ting, vi normalt ikke ville bekymre os om, og fokusere mere på vores individuelle liv end forholdet.
Hovedårsagen til alt dette er frygten for, at forholdet ikke vil vare. Så vi ønsker ikke at investere eller åbne op, og vi slår måske endda op, før den anden person forlader os. Det er en måde at have kontrol på eller tro på, at vi har kontrol. Jayant tilføjer til dette: "Mange af disse mennesker tror, at jeg skal være den, der dumper, ikke den, der bliver dummet. Igen, det er for kontrol." Nogle mennesker forsøger endda at manipulere partnere for at få et bestemt resultat eller en bestemt reaktion.
Desuden a partner med lavt selvværd er altid mere tilbøjelig til at sabotere sig selv i et forhold. Følelsen af, at man ikke er god nok eller ikke fortjener at blive elsket, bliver en udløsende faktor i sådanne tilfælde. Jayant siger: "Mennesker med lavt selvværd kæmper med følelsen af ikke at være værd at have en andens kærlighed. De tænker: "Min partner vil indse, at jeg er en svindler. De vil tro, at jeg ikke fortjener det, at jeg ikke er særlig god"."
Den frygt, der fører til selvsaboterende romantiske forhold, kan også komme fra tidligere mislykkede forhold. Nogle mennesker gør også disse ting, fordi det er skræmmende at være sårbar, så de ender med at sabotere et forhold. Men at være sårbar og følelsesmæssigt intim med vores partnere er afgørende for at få forhold til at fungere. Som du kan se, koger det hele ned til frygten for at få vores hjerte knust. Det er en grundlæggende menneskelig tendens til at undgå smerte.
Relateret læsning: Følelsesmæssig bagage – hvad det betyder, og hvordan man slipper af med det
Tegn på selvsaboterende adfærd
Jayant taler om, hvordan folk saboterer deres forhold. "Du vælger en person, der ikke er passende for dig eller ikke er kompatibel med dig, fordi du ikke ønsker at forpligte dig og slå dig ned. En anden måde at sabotere dig selv på er gentagne gange at vende tilbage til nag i et forhold. Du har en lang liste over ting, der gik galt eller går galt. Du påpeger endda ting, der ikke kan fikses, såsom din partners højde eller ting om ham eller hans familie, som du vidste fra starten."
"Frygt for at skulle gå fra en livsfase til den næste får også folk til at sabotere forhold. Der er også frygt for aldring, frygt for ansvar – især følelsesmæssigt eller økonomiske ansvar – og frygt for, om man vil være en god forælder eller ej. Der kan også være tillidsproblemer med ens partner.
"Hvis du er blevet snydt tidligere, vil du antage, at denne partner også vil være dig utro. Så du fortsætter med at opføre dig med den tro i forholdet. Det bliver en selvopfyldende profeti. Og så er der nogle mennesker, der frygter at miste deres identitet. Nogle ønsker ikke at stå til ansvar over for nogen, de ønsker at leve deres eget liv og ikke imødekomme nogens behov."
Denne adfærd er ekstremt almindelig, og mange mennesker fortsætter med at sabotere romantiske forhold uden overhovedet at indse, at problemet ligger i dem. Hvis du har haft en række mislykkede forhold tidligere, er det nyttigt at overveje, om det skyldes denne latente tendens. Her er tegn på selvsaboterende adfærd, du skal være opmærksom på:
- Undgåelse af negative følelser: Ikke at håndtere vrede, bitterhed, tvivl eller frustration over for din partner eller dit forhold er et stort rødt flag
- Paranoia: At være paranoid over, at din partner gør noget forkert uden noget grundlag eller bevis. For eksempel kan en person med selvsabotagetendenser være overbevist om, at deres partner er utro, selv når der ikke er beviser eller advarselssignaler, der tyder på det.
- Kritisk over for partneren: Hvis du fokuserer på din partners mangler og ufuldkommenheder hele tiden, og lader denne opfattelse overskygge alle deres gode kvaliteter og styrker, så saboterer du måske ubevidst et forhold.
- Stofmisbrug: At stole på usunde vaner som overdreven alkoholindtagelse, rygning eller stofmisbrug som en måde at håndtere dine usikkerheder på er også et tydeligt tegn på selvsaboterende adfærd.
- Stille behandling: Brug af tavshedens vold i slagsmål primært fordi ærlig kommunikation ikke falder dig naturligt
- At bære nagHvis du ikke kan give slip på tidligere gnidninger og fortsætter med at bære nag mod din partner længe efter at skænderiet eller samtalen er slut, er det en sikker måde at selvdestruere et forhold på.
- Undgåelse af forpligtelse: En anden vigtig indikator på, at du muligvis saboterer et forhold af frygt, er, at du fjerner fokus fra forholdet og begynder at prioritere arbejde, venskaber eller hobbyer i det øjeblik, tingene begynder at blive intense.
- Bryder løfter: At bevidst trække løfter om at investere i forholdet eller planer om at tilbringe mere tid sammen tilbage. Du ødelægger ikke kun et forhold, men får også din partner til at fortryde det. Ved at gøre det lægger du grunden til selvsaboterende forhold.
Relateret læsning: Hvad denne psykolog gjorde, da hun sagde: "Min mand giver mig ikke opmærksomhed"
Hvordan undgår man at selvsabotere sine forhold?
Vi spurgte Jayant, om en person er bevidst om sin selvsabotageadfærd på nogen måde overhovedet. Han svarer: "Nej, de er ikke bevidste. Alle kan se deres mønster tydeligt, men personen er uvidende. At se deres destruktive mønstre er som at holde et spejl. Hvem vil så blive bebrejdet? Dem selv. Derfor manglende bevidsthed." Taleterapi hjælper med at rette opmærksomheden mod dine mønstre, det hjælper med at øge denne vigtige bevidsthed.”
Om hvordan man undgår at selvsabotere sine forhold, siger Meghna: "Det vigtigste er at forstå, hvad der forårsager det. Man skal finde årsagen til frygten og håndtere den. Dette kan gøres enten gennem introspektion eller ved at finde frem til roden ved at tale med en terapeut for individuel eller parterapi." At komme til bunds i problemet er den eneste måde, hvorpå man kan stoppe med at selvsabotere sine forhold. Så lad os prøve at finde ud af, hvad man kan gøre for at undgå at selvsabotere sine forhold.
1. Forstå tilknytningsstil for at stoppe selvsaboterende forhold
Hvis du har kæmpet med at opretholde langvarige forhold, hjælper det at vende din opmærksomhed mod din tilknytningsstil. Ofte er den måde, vi knytter os til andre som voksne, en afspejling af vores barndoms- eller ungdomserfaringer. En person, der har været igennem svigt, traumer, tab eller toksicitet i sine spæde år, kan vokse op og udvikle en usikker tilknytningsstil.
Dette kan føre til følelser som jalousi og vrede, og hvis du ikke ved hvordan du skal håndtere jalousi eller din vrede, kan det føre dig til selvsaboterende romantiske forhold. På samme måde kan det at vokse op i et koldt og isoleret miljø gøre en person trang til tryghed og opmærksomhed. Dette er et klassisk mønster hos en partner med lavt selvværd, en person der er designet til at ødelægge sine romantiske partnerskaber ved at udmatte den anden person med sine konstante behov.
Mens han taler om angst og selvsaboterende forhold, fremhæver Jayant en pointe om barndommens historie og hvordan det, vi oplever som barn, påvirker vores forståelse af relationer. "Personlige traumer fra barndommen begrænser vores verdensbillede. Vi har ingen forståelse af verden ud over det, vi ser som børn. Man normaliserer de giftige forhold fra sin barndom og efterligner dem senere i sit voksenliv."
"Hvis din familie er voldelig eller har forsømt dig som barn, indser du først, at det ikke er sundt, når du får god kontakt med andre børns familier. Så forstår du, at der er en anden måde at leve og elske på. Så de grundlæggende antagelser i vores relationer stammer fra vores barndom, den tid, hvor vi har påvirkelige sind. Når du bliver svigtet af en voksen, som du stolede enormt på, har det konsekvenser senere."
Alt dette kan få en person til at fortsætte med at sabotere et forhold på grund af frygt og traumer. Men vedhæftede stilarter er ikke permanente. Med den rette hjælp kan du arbejde med dig selv og slippe af med negative mønstre for at kunne opbygge blomstrende romantiske forhold.
2. Forpligt dig til ærlig kommunikation
En af de største hindringer for en person, der er tilbøjelig til at sabotere et forhold ubevidst, er frygten for kommunikation. Især når det kommer til at tale om de knap så behagelige aspekter af forholdet. Så for at bryde cyklussen af selvsaboterende adfærd skal du overvinde dette. kommunikationsproblem.
Den bedste måde at gøre det på er ved at indlede en samtale om dine frygt, bekymringer, tvivl og bekymringer. Ved at gøre det, lad din partner vide alt, hvad der har generet dig om forholdets fremtid, og skab et miljø, hvor de kan gøre det samme. Diskuter jeres problemer, og find den bedste vej frem for jer begge. Lad ikke problemerne hobe sig op så længe, at forskellene mellem jer to bliver uforenelige.
Jayant tilføjer: "For at stoppe med at sabotere et forhold på grund af frygt, er en anden form for ærlig kommunikation, du skal have, med dig selv. Du skal a) acceptere, at du har et mønster af selvsabotage, og b) forstå dine mønstre. Sæt dig ned og tænk over, hvad dine største frygt er. Spørg dig selv, om du bevidst indgår i forhold, der har røde flag, der burde få dig til at løbe.
"Arbejd først på dit forhold til dig selv. Gentag dine egne mål og værdier, og stil dig selv grundlæggende spørgsmål om din identitet: Hvem er jeg? Hvad er mine mål? Hvordan ser jeg mig selv? Og tænk derefter over, hvad du har brug for, og hvad du ønsker. Det er to forskellige ting. Vurder, om de stemmer overens."
3. Identificér din udløser for at stoppe selvsaboterende forhold
For at kunne stoppe med at sabotere forhold, skal du forstå, hvad der forårsager det. Så start med at være opmærksom på dine triggere. Når du pludselig føler behov for at knække snoren, fordi du er for bange for, at tingene måske ikke går som forventet, så reflekter lidt over, hvad der forårsagede den frygt.
Hvilken situation var du i? Hvordan fik det dig til at føle? Hvorfor skræmmer det dig? Hvis din frygt går i opfyldelse, hvordan ville den så påvirke dig? Det er en god idé at begynde at føre en fortegnelse over disse øjeblikke og din vurdering af dem. Med tiden vil du begynde at se et mønster, og det vil hjælpe dig med bedre at forbinde dig med dine sårbarheder.
Relateret læsning: Hvad er Stonewalling, og hvordan håndterer man det?
4. Lær at være tålmodig, hvis du ubevidst ødelægger forhold
Når en person saboterer et forhold, er der et tydeligt mønster bag det – forholdet går igennem en hård periode, og de beslutter sig for at trække sig følelsesmæssigt tilbage for at undgå at blive såret. Nøglen her er at huske, at intet forhold er perfekt, intet forhold er let. Der vil uundgåeligt være op- og nedture.
Det er beslutsomheden om at blive og kæmpe for jeres fællesskab, der får forhold til at vare. Så du er nødt til at lære måder at være tålmodig på og stå ved din partner, når det bliver svært. Det hjælper at opbygge et støttesystem, der kan hjælpe dig gennem disse omvæltende tider uden at bekymre dig om, at hele din verden vil styrte sammen.
5. Søg rådgivning for at undgå at selvsabotere dine forhold
Det er aldrig let at genkende og acceptere sine usunde vaner. Selv hvis man fokuserer på problemet, ved man måske ikke, hvordan man skal håndtere det. Derfor tilbyder Bonobology individuel og parrådgivningng da de kan være pålidelige måder at undgå selvsabotering af jeres forhold. Det giver dig og din partner et trygt og støttende miljø at diskutere jeres bekymringer i. Derudover kan en uddannet terapeut vise jer, hvordan I bryder cyklussen af selvsabotering af forhold på en empatisk og ikke-dømmende måde.
Jayant siger: "Du kan komme ind i et terapirum ved at sige ting som: 'Mine sidste tre forhold fungerede ikke' eller 'Verden snyder mig'." En person kan så spørge terapeuten: Hvordan holder jeg op med at sabotere mit nye forhold? Terapeuten vurderer derefter alle deres tidligere situationer og identificerer de fælles temaer i en gradvis proces. De guider dig til introspektion af disse mønstre og hjælper dig med at tage ansvarlighed blidt.
"I starten, efterhånden som du bliver opmærksom på dine mønstre, vil du blive defensiv. Det kræver mod at give slip på masken og at vær ærlig over for dig selv... Vi bedrager trods alt os selv rigtig godt. Når det går op for os, er der en følelse af tab og fortrydelse over den tid, der er spildt, og de ting, der er gået forbi.
"Du føler vrede. Du tænker måske: "Jeg gik glip af det forhold, man kun får én gang i livet", eller "Jeg ødelagde mine venskaber", eller "Jeg finder ikke en som ham igen". Siden disse mennesker er kommet videre, kan det føre til vrede og sorg." En terapeut kan hjælpe dig med at bearbejde disse følelser. Så længe du er engageret i at arbejde med dig selv, kan du komme dig over denne skadelige adfærd og også redde dine nye forhold.
Relateret læsning: 11 eksempler på selvsaboterende adfærd, der ødelægger forhold
6. Skynd dig ikke ind i forhold
En række mislykkede forhold kan efterlade enhver med en følelse af demoralisering, nedtrykthed og udmattelse. Men skynd dig ikke ind i et forhold i din desperation for at få det til at fungere. For eksempel, begynd ikke at date den næste lækre fyr, du møder på en bar, dagen efter du er færdig med et forhold, bare for at få det bedre med dig selv.
Endnu et forhold, der går galt, vil kun forstærke din iboende frygt for at blive såret eller efterladt. Dette vil til gengæld kun forværre din tendens til selvsaboterende romantiske forhold. Når du først erkender, at din egen adfærd er en del af problemet, så tag dig tid til at reflektere over, hvilken slags partner du ønsker. Vent derefter tålmodigt på, at den rette person dukker op.
Relateret læsning: Ansvar i relationer – forskellige former og hvordan man fremmer dem
7. Stop med at spille offerrollen
I betragtning af at folk, der udviser selvsaboterende adfærd, opererer ud fra et sted af frygt og ofte viser sig at være en partner med lavt selvværd, er det meget nemt for dem at svælge i selvmedlidenhed. Du skal holde op med at spille offerkortet for at befri dig selv fra dette mønster af selvsaboterende romantiske forhold.
Hele den "stakkels mig"-opfattelse vil kun give næring til dine usikkerheder. Dette vil igen føre til problematiske mønstre, såsom at være følelsesmæssigt distanceret, at spille selvmord. passiv-aggressiv lege med en date, og få en kærlighedsinteresse til at hoppe gennem bøjlerne for at bekræfte din følelse af kontrol. Du har allerede set, hvor det fører hen.
Så fokuser i stedet på dine styrker. Arbejd på at blive en mere selvsikker og selvsikker version af dig selv. En person, der ikke behøver at føle, at du har kontrol over et forhold hele tiden. Når du foretager disse ændringer, vil du opdage, at du langt lettere kan engagere dig følelsesmæssigt i et forhold.
8. Vigtigst af alt, lær at løsrive dig fra fortiden
Tendensen til at sabotere et forhold ubevidst er oftest relateret til ubehagelige eller traumatiske oplevelser fra fortiden. Den frygt og angst, du føler, kan stamme fra en hændelse eller en række begivenheder, der har påvirket dig dybt. Disse oplevelser, eller i det mindste hvordan en person følte sig under disse oplevelser, bliver derefter udløsende faktorer for selvsaboterende adfærd. Du skal lære at knække snoren og slutte fred med din fortid.
Næste gang du føler dig irriteret af en situation, så stop op og reflekter over, om det er en tidligere oplevelse, der får dig til at reagere uforholdsmæssigt. Det virker måske ikke altid, men at være opmærksom på denne mulighed hjælper dig med at bevæge dig mod sundere adfærdsmønstre. Mønsteret med selvsaboterende forhold kan være en lammende oplevelse, men ikke en, du er dømt til at leve med. Når du først har lært at identificere og anerkende problemet, er der et utal af måder at håndtere og overvinde det på. Hvis du kæmper med at komme fremad på egen hånd, skal du vide, at det at søge eksperthjælp er en handling af egenomsorg.
Til folk, der undrer sig: "Vil dette endelig hjælpe mig med at stoppe med at sabotere mit nye forhold?", vil Jayant gerne have, at I ved dette: "Når du er bevidst om dine mønstre, vil dine valg ændre sig, og dine forventninger til dig selv og de mennesker, der omgiver dig, vil falde på plads. Du vil forbinde prikkerne fra fortiden og starte et nyt kapitel. Der er håb."
Ofte Stillede Spørgsmål
Det første du skal gøre er at se på dine tidligere oplevelser. Det kan være en giftig barndom eller en række brudte forhold, der forårsager selvsaboterende problemer. For at stoppe med at selvsabotere dine forhold, skal du identificere udløseren, være ærlig og kommunikativ, søge rådgivning og være tålmodig.
Arbejd på at slippe af med den angst, forpligtelsesfobi og usikkerhed, der fører dig til push-pull-forholdStop med at spille offerkortet og løsriv dig fra fortiden. Lad være med at forhaste dig ind i forhold, tag dig i stedet god tid og vid, hvad du ønsker af en partner.
Du ved, at du selvsaboterer et forhold, når du kun får det til at handle om dig selv, du er meget kritisk over for din partner, og du bliver angst og usikker, når tingene mellem jer to bliver alvorlige. Du har tillidsproblemer, du overtænker, og du kan ikke give slip på din fortid.
5 måder, hvorpå ærlighed over for dig selv vil hjælpe dig med at forstå jeres forhold bedre
Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.
