Hvad er et kodependent ægteskab? Tegn, årsager og måder at løse det på

At være opslugt af en ægtefælles behov og føle sig tvunget til at løse dem er blandt de afslørende indikatorer for et medafhængigt ægteskab. Folk har dog en tendens til at afvise tegn på medafhængighed med udsagn som: 

• "Jeg er for uafhængig til at være medafhængig", eller 
• "Hvordan kan jeg være medafhængig, når jeg er den, min partner læner sig op ad for støtte og hjælp?" 

Uanset om det er rodfæstet i benægtelse eller manglende forståelse, er uløst kodependens hverken sund eller bæredygtig. Det kan endda føre til alvorlige problemer i parforholdet eller skilsmisse. forskning indikerer. Så hvordan kan vi opdage og afhjælpe medafhængighed i forhold? 

I denne artikel, psykoterapeut Gopa Khan (Master i Rådgivningspsykologi, M.Ed), der specialiserer sig i par- og familierådgivning, kaster lys over spørgsmålet: hvordan ser medafhængighed ud, forskellen mellem sund kærlighed vs. medafhængighed. Hun deler også eksempler på medafhængighed og giver tips til, hvordan man overvinder medafhængighed i et ægteskab.

Hvad er medafhængighed i ægteskabet?

Begrebet "kodependent" blev oprindeligt brugt til at beskrive forholdsmønstrene hos mennesker, der er forelskede i eller deler et liv med misbrugere eller alkoholikere. Faktisk blev disse mønstre først genkendt af konerne til Anonyme Alkoholikere (AA) medlemmer, ifølge forskningSelvom dette paradigme stadig eksisterer, er psykologer nu enige om, at medafhængighed også kan være kernen i andre dysfunktionelle forhold. Så hvad er medafhængighed i ægteskabet? Medafhængighed i ægteskabet kan beskrives som en tilstand, hvor:

• Den ene partner bliver overvældende optaget af at tage sig af den anden – til det punkt, hvor den udviser selvforsømmelse eller fysisk og følelsesmæssig udmattelse
• De hælder alt i forholdet og udsletter deres behov, grænser og i sidste ende deres selvopfattelse. 
• De bortforklarer, minimerer eller muliggør deres partners dårlige opførsel. 
• De føler sig ansvarlige for deres partners humør og handlinger og forsøger at redde, løse eller kontrollere dem eller deres problemer.
• De er så knyttet til ideen om at få forholdet til at fungere, at de er villige til at gå til hvad som helst for at få den opmærksomhed og kærlighed, de desperat søger.
• Med tiden tager deres usunde afhængighed af forholdet hårdt på dem og skubber dem ud i en knusende identitetskrise. 

Hvordan ser kodependens ud?

Hvordan ser medafhængighed ud i et ægteskab? "Hvis du tænker på ægteskab som et Venn-diagram, repræsenterer to cirkler, der overlapper hinanden på midten, et afbalanceret forhold. Den slags, hvor to forelskede mennesker bevarer en sund følelse af identitet, selvværd og partnerskab," siger Gopa og tilføjer: "I et medafhængigt ægteskab overlapper cirklerne hinanden i en sådan grad, at de ser ud til at være smeltet sammen."

Her svejses partnernes følelse af identitet og selvværd sammen. Da forholdet er et forhold, hvor man giver og tager alt, er der også en bemærkelsesværdig ubalance i de opfyldte behov. I modsætning til sunde indbyrdes afhængige relationer, dominerer den ene partners følelsesmæssige og fysiske behov fuldstændigt forholdets dynamik. Dette sker, fordi når der er to medafhængige personer i et forhold, starter den ene af dem:

• Ignorerer sunde grænser/undlader at sætte grænser og bliver fuldstændig optaget af deres SO
• At gå på kompromis med deres behov og ændre deres adfærd mere og mere for at holde deres partner glad og opretholde forholdet
• Føler sig udmattede og fanget i forholdet, når deres partner begynder at føle sig berettiget til al deres tid og energi; deres selvværd rammer bunden; og angst, vrede, bitterhed og stress skyder i vejret.

Hvad forårsager kodependens?

Medafhængighed er en tillært adfærd, hvis rødder normalt kan spores tilbage til uopfyldte fysiske og følelsesmæssige behov i barndommen samt tidlige livserfaringer. Her er hvad der forårsager medafhængighed i relationer:

• Forældrestile: Både overbeskyttende og underbeskyttende forældremyndighed kan få børn til at udvikle usikre vedhæftede filer og tegn på medafhængighed. Overbeskyttede børn søger konstant bekræftelse. De lærer heller aldrig at træffe beslutninger eller håndtere deres følelser. Alt dette er træk ved en medafhængig personlighed. Underbeskyttede børn har en tendens til at føle sig utrygge, uelskede og sårbare på grund af manglen på et forældrenes sikkerhedsnet og følelsesmæssig støtte. Dette fører til, at de udvikler problemer med medafhængighed, såsom at frygte at være alene eller afvist, at formilde mennesker, der misbruger dem, eller at føle sig utilpas ved at konfrontere andre. 
• Koafhængige miljøer: At vokse op omkring forældre, der deler en kodependen dynamik, kan få et barn til at internalisere dårlig adfærd i ung alder og afspejle den i voksne romantiske forhold. Forskere har også påvist ændret hjernefunktion i familier med personer med stofmisbrugsproblemer og forbundet det med kodeafhængige tendenser 
• Trauma: Undersøgelser har fundet ud af, at barndomstraumer, hvad enten det skyldes følelsesmæssig forsømmelse, seksuelt misbrug, følelsesmæssig eller verbal mishandling eller fysisk mishandling, også er det, der forårsager medafhængighed. Her udvikles medafhængighed som en mekanisme til at føle sig tryg, opnå kontrol eller ændre negative følelser - selvom det sjældent virker. 

Relateret læsning: Tilknytningsstilspsykologi: Hvordan du blev opdraget påvirker forhold

11 advarselstegn på medafhængighed i et ægteskab

Folk er ofte ikke klar over, at de glider ind i et mønster af medafhængighed eller kæmper med at genkende trækkene hos en medafhængig person. Det skyldes, at det er let at forveksle tegnene på medafhængighed med 'ægte' eller 'ubetinget' kærlighed - i hvert fald i starten. Meget af dette skyldes populærkulturen, som i høj grad har romantiseret ideen om "altopslugende" lidenskab og at "miste sig selv" i kærlighed. 

Sociale konstruktioner gør det også vanskeligt at finde ud af, hvordan man overvinder medafhængighed. "Det er svært at identificere medafhængighed i samfund, hvor hustruer og mødre skal 'tage sig af' deres familier og undertrykke deres personligheder for familiens 'gode'," forklarer Gopa. "På grund af social betingning kan en medafhængig hustru føle, at hun er nødt til at blive i sit ægteskab, selv når hun bliver udsat for misbrug, da hun anser det for synonymt med sin identitet." Så hvordan identificerer man, om man har medafhængighed i ægteskabet? Eller om man har en medafhængig mand eller kone? Her er 11 umiskendelige tegn på medafhængighed:

1. Der er ingen forskel på 'vi' og 'mig'

Dette er et af de tydelige tegn på medafhængighed i et ægteskab: begge ægtefæller ser hinanden som én enhed og handler som én. Til sidst bliver deres liv så sammenflettet, at deres forholdet bliver så indviklet at de ikke ved, hvordan man eksisterer eller fungerer som individer. Vil du vide, hvad medafhængighed i ægteskabet er, eller om jeres forholdsdynamik har tendenser til medafhængighed? Spørg dig selv: 

• Tilbringer du nogle gange tid alene med dine venner/familie, eller er din partner altid sammen med dig? 
• Er dine sympatier, antipatier, hobbyer, interesser, humør og verdensanskuelser knyttet til din partners?
• Er det svært for dig at træffe beslutninger uden dem?
• Føler du dig fortabt eller angstfuld, hvis I er fra hinanden? Tjekker du så konstant ind til dem?

Hvis du ikke helt kan fatte, hvem du er uden for dit ægteskab, så betragt det som et rødt flag.

Relateret læsning: 5 grunde til, at plads i et forhold ikke er et ildevarslende tegn

2. Skæve ansvarsområder er blandt tegnene på medafhængighed

"Hvordan ved jeg, om min ægtefælle udviser træk hos en medafhængig person?" "Er vi to medafhængige i et forhold?" Hvis det er det, du spørger om, så se på, hvordan I begge deler ansvaret. I et ægteskab med tendenser til medafhængighed falder ansvarsbyrden direkte på den ene partner, som ender med:

• Tag dig af alle aspekter af jeres fælles liv
• At lave alle planerne 
• Samler alt det slid op, og
• Løser alle problemer i forholdet såvel som jeres individuelle liv  

Du fortæller måske dig selv, at enten du eller de "gør det hele" af kærlighed. Men alt dette gør er at muliggøre mønstre og adfærd, der ikke skaber et sundt forhold eller et sundt ægteskab.

3. Skyldfølelsen og bebrejdelsen er ensrettede

Medafhængighedsskyld er irrationel. Den er også ensrettet. En medafhængig person vil føle sig skyldig eller unødvendigt dårligt tilpas over ting, de ikke har gjort, og som de ikke kan kontrollere eller ændre. Eller endda ting, der er deres partners skyld. Så når deres partner bliver spritkørt, føler de sig på en eller anden måde ansvarlige for det. Eller de bliver besatte af, hvordan de kunne have gjort noget for at forhindre det. 

Hvis deres partner glemmer at hente børnene fra skole, i stedet for at holde dem ansvarlige, bebrejder de sig selv for ikke at minde dem om det. Deres partnere bruger ofte denne tendens til at undslippe al skyld. Eller til at give dem skyldfølelse for at få det, de ønsker. Når den ene ægtefælle føler sig ansvarlig for alt, hvad der sker med den anden, eller lader sin partner få dem til at føle sådan, er det et af de mest afslørende eksempler på medafhængighed i et ægteskab.

Relateret læsning: Er skyldfølelse i forhold en form for misbrug?

4. Dække over din ægtefælles dårlige opførsel

Hvordan ser kodependens ud? Nogle gange ser det sådan ud:   

• Når den ene ægtefælle opfører sig dårligt efter at have været fuld til en fest, dækker den anden over eller finder på undskyldninger for dem.
• Hvis den ene partner taber en stor sum penge på hasardspil eller begår en anden form for økonomisk utroskab, ligesom at stifte kreditkortgæld, graver den anden i deres opsparing for at redde dem

I sådanne forhold beskytter den ene ægtefælle tvangsmæssigt den anden mod konsekvenserne af sine handlinger. Nogle gange sker dette på bekostning af at bøje sin samvittighed eller bryde loven. Og det stammer fra en frygt for at konfrontere, forstyrre, skuffe eller miste sin partner. Hvis du er i en lignende situation, så husk, at din partner er en voksen, der bør vide, at deres handlinger og beslutninger har konsekvenser.

For at bryde mønsteret, bliver du nødt til at lade din partner rydde op i sine problemer i stedet for at forsøge at løse alle problemer for dem.

Gopa Khan, psykoterapeut

5. Den ene partner tilgiver og tilgiver

Mens tilgivelse i forhold Hvis det er vigtigt, tages det til en ekstrem grad i en kodependensdynamik. Det bliver også kun én partners ret. Kodependenter tilgiver let enhver fejl, enhver fejltagelse og enhver forsømmelse fra deres partners side uden at holde dem ansvarlige.

Ifølge Gopa stammer dette fra en frygt for at blive forladt og for at være alene. Så de bliver ved med at frikende deres partner for enhver forseelse i håb om, at de selv vil indse deres fejl eller ændre sig. Men medmindre de bliver holdt ansvarlige for deres handlinger, hvorfor skulle de så gøre det?

6. I et kodependent ægteskab er forandring ikke til det bedre 

Vi udvikler os alle med tiden, og ingen kan påstå at være den samme person, som de var for 5, 10 eller 20 år siden. Men med to medafhængige i et forhold er denne forandring ikke til det bedre. Lad os forstå hvordan. Når du undersøger, hvordan medafhængighed ser ud, vil du opdage, at én ting mangler iøjnefaldende - ordet nej.

Medafhængige personer bytter selvværd for bekræftelse. De føler sig tvunget til at sige ja til alt, hvad deres partner ønsker. De bruger også så meget tid på at danse til deres partners humør og være følelsesmæssigt medafhængige, at de mister kontakten med deres følelser. Til sidst ender de med lavt selvværd.

Deres tanker, meninger, følelser og identiteter bliver begravet så dybt, at de ikke kan nå dem – selvom de gerne vil. At ikke sige nej, at lade nogen diktere, hvordan du føler og handler, at undskylde for ting, du ikke er ansvarlig for, at ignorere egenomsorg – det er alt sammen tegn på, at du giver din magt væk, og det er forløbere for at opgive dele af dig selv. Og intet forhold er det værd.

Relateret læsning: Magtdynamik i forhold – Sådan holder du det sundt

7. Der er en konstant omsorgsperson og et evigt offer

På afstand kan det virke som om, at par med afhængighed er vanvittigt forelskede. Men et nærmere kig vil vise, at den ene af dem udviser mest kærlighed og omsorg. Den partner fungerer normalt som omsorgsperson/giver, og den anden påtager sig rollen som offer/tager i forholdet. Det, der adskiller sådanne par, er, at: 

• Ingen af ​​parterne træder ud af deres rolle. Der er ingen gensidighed eller sund give-and-take 
• Der er kun en skarp magtubalance, hvor den ene person forbliver underdanig den anden og ofrer sig selv og sit velbefindende i den uselviske kærligheds navn – til udmattelsespunktet.
• To medafhængige i et forhold nærer hinandens negative mønstre  

8. Giveren føler sig fortabt uden 'redningsidentiteten'

Forestil dig dette scenarie. Din partner beslutter sig endelig for at holde op med alkohol- eller stofmisbrug og går på afvænning. Eller de begynder at arbejde hen imod at blive en ansvarlig partner, der kan dele dine byrder og tilbyde dig støtte. Men i stedet for at føle dig håbefuld og lettet over denne udvikling, føler du dig fortabt og berøvet. 

At drage omsorg for og redde en partner bliver ofte det centrale fokus i en kodependent persons liv. De føler sig fortabte uden det.

Det er ikke ualmindeligt, at en giver eller redder i et kodependent ægteskab glider ind i en depression eller går amok, når deres partner beslutter sig for at begynde at gøre en indsats for at blive bedre. De kan endda bevidst skabe kaos, så de kan tage redningshatten på igen. Det er heller ikke usædvanligt, at en hjælper går videre fra ægteskabet for at finde en anden at 'redde'.

Relateret læsning: Vil jeg være alene for evigt? Hvordan det føles, og måder at komme over det på

9. Frygten for at være alene holder dig fast i ægteskabet

Sharon (navn ændret) var 30 år og kæmpede med stigende forældrebekymringer over sin ugifte status, da hun mødte Jared, som allerede var gift. Han overtalte hende til at gifte sig med ham. Desværre, kort efter brylluppet, blev Jared verbalt og fysisk voldelig over for hende. Selvom Sharon anerkendte misbruget, forblev hun i benægtelse. Hun følte sig ansvarlig for sin situation og følte, at hun var nødt til at "acceptere" den af ​​frygt for at være alene.

"Dette er et af de klassiske træk ved medafhængighed i forhold, hvor personen føler, at de ikke kan have en alternativ tilværelse end den, de er i," siger Gopa. "Eksempler på unge mennesker, der forsøger selvmord, når deres forhold går i stykker, fordi de føler, at de ikke kan komme videre i livet uden det, er også eksempler på medafhængighed. I sådanne situationer bliver rådgivning afgørende for at genkende mønstrene i sunde og usunde forhold."

For kodependenter er frygten for at være alene ofte invaliderende. Dette kan endda føre til, at de nøjes med en usund eller giftigt forhold og give alt, hvad de har, for at fikse det og få det til at fungere. Men intet forhold kan reddes uden først at rette op på mønstre, der i sagens natur er mangelfulde.

10. Kontrolproblemer og angst er centrale tegn på kodependens

Er medafhængige personer kontrollerende? Det kan de være. Medafhængighed og kontrolproblemer er ofte indbyrdes forbundne. Giveren er drevet til at kontrollere alt – en tillært adfærd fra opvæksten i dysfunktionelle eller kaotiske miljøer, som har efterladt dem med en følelse af at være ude af kontrol. De er også overdrevent angste, selv når tingene går godt. Og de venter konstant på, at den anden sko falder, fordi det er det mønster, de er vant til. Tageren i et medafhængigt forhold er derimod villig til at opgive al kontrol i starten, men kommer til at fortryde det senere.

11. Medafhængige ægtefæller kæmper med at bryde væk 

Du ved, at noget er galt i jeres forhold. Den konstante angst, vrede eller bitterhed er for gennemgribende til at blive ignoreret. Men du kan bare ikke få dig selv til at forlade ægteskabet og få en frisk start. Måske fordi:

• Bare tanken om at bryde væk fylder dig med skyld og skam 
• Du har overbevist dig selv om, at din partner ikke kan overleve uden dig. Så tanken om at generobre dit liv bliver synonym med at ødelægge deres, eller 
• Ideen om, at din partners velbefindende er dit ansvar, er blevet så dybt forankret, at det er blevet næsten umuligt at bryde væk fra dem på egen hånd.

"Dette er det sværeste aspekt af medafhængighed i ægteskabet, da det kan være sandt, at nogen måske ikke kan klare sig uden sin ægtefælle. Men ægtefællens afgang kan hjælpe den dysfunktionelle person med at nå 'bunden' og søge den hjælp, de har brug for. Ikke desto mindre kan medafhængighed være en enorm byrde for den mentale sundhed, både din og dine kæres," siger Gopa. Derfor er det afgørende at forstå medafhængighed, især tegnene på medafhængighed, og finde måder at afhjælpe den på. 

Relateret læsning: 15 uomtvistelige tegn på et kodeafhængigt forhold

Kan et kodependent forhold reddes? 6 ekspertbaserede tips, der kan hjælpe

Er medafhængighed sundt i et ægteskab? Slet ikke. Medmindre kærligheden flyder begge veje og ligeligt i et forhold, kan det ikke kaldes sundt. Det kan heller ikke beskrives som ægte kærlighed. Så kan et medafhængigt forhold reddes? Kan et par overvinde kodeafhængighedJa, forudsat at tegnene og stadierne af kodependens opdages tidligt, og at der søges professionel hjælp eller ægteskabsrådgivning, i henhold til dette studere. 

Hvis du prøver at forstå, hvordan du undgår at være medafhængig, eller hvordan du bliver mindre afhængig af din partner, har Gopa nogle råd til at droppe usund afhængighed, hele et medafhængigt ægteskab og danne sunde forhold:

1. Genvind din identitet

"At fokusere på at udvikle din egen identitet, selvværd, selvbillede og selvopfattelse er vigtigt for at samle puslespillet om, hvordan man overvinder medafhængighed," siger Gopa. For at gøre det skal du:

• Skab lidt tid til dig selv 
• Bevar dine individuelle venskaber, hobbyer og karrierer 
• Kom ud af din komfortzone i forholdet og bliv tryg ved at stræbe efter noget uafhængighed

Relateret læsning: 8 tegn på, at du er ved at miste dig selv i et forhold, og 5 trin til at finde dig selv igen

2. Fokus på egenomsorg

"Det omsorgsmønster, der ses hos personer med kodependens, etableres ofte i barndommen. At bruge de samme færdigheder til at tage vare på sig selv kan hjælpe med at reducere stressfaktorer og genopbygge din selvtillid og dit selvværd," siger Gopa. For at undgå at være kodependen og elske nogen til udmattelse, så prøv at: 

• Vær venligere ved dig selv og lær at elske dig selv
• Udforsk bevidst dine kerneværdier og hvad du ønsker dig i et forhold
• Gør det til en vane at sige, hvad du ønsker, og regelmæssigt tjekke, hvordan du har det.

3. Omdefiner, hvad du er ansvarlig for, og hvad du ikke er

Ifølge Gopa skal man, for at finde ud af, hvordan man overvinder løgne om medafhængighed, gøre følgende:

• Anerkend at du ikke er ansvarlig for din partners rod
• Stop med at tro, at kun du kan løse deres problemer
• Undgå at gøre dine kære afhængige af dig i en sådan grad, at de ikke kan klare sig selv
• Forstå, at hvis en person er voldelig, bruger stoffer eller snyder, er de alene ansvarlige for deres adfærd.
• Ryst tendensen til at føle dig skyldig eller skjule/dække din situation for andre familiemedlemmer af dig 

Relateret læsning: 9 eksempler på følelsesmæssige grænser i forhold

4. Sæt grænser

Hvis du har spekuleret på, om et medafhængigt forhold kan reddes, så skal du vide, at det ikke kan lade sig gøre uden sunde grænser. "Indtil de tillader udviskning af grænser, vil medafhængige personer fortsætte med at føle sig hjælpeløse og ude af kontrol i deres forhold," siger Gopa. For at afhjælpe medafhængighed og beskytte dig selv, skal du lære at være selvsikker og sæt grænser omkring din tid, personlige rum, energi, økonomi og den adfærd, du vil og ikke vil tolerere. 

5. Bryd usunde mønstre

At afslutte medafhængighed i et ægteskab betyder ikke at afslutte ægteskabet, men at undgå medafhængighedsmønstre og erstatte dem med sunde. For at reparere et medafhængigt ægteskab kan du være nødt til at: 

• Spørg hvorfor du accepterer noget, og om du har tid/energi til det, i stedet for at sige ja med det samme.
• Drop perfektionismen og sæt realistiske forventninger til dig selv, din partner og forholdet
• Lad din partner klare sine egne problemer 

Relateret læsning: At rette op på et giftigt forhold – 21 måder at hele SAMMEN

6. Få hjælp

Det er ikke let at overvinde medafhængighed, og vejen til bedring er ikke lineær, hurtig eller nem. For at navigere i dilemmaet om, hvordan man overvinder medafhængighed, skal du udvikle mestringsstrategier, bryde gamle mønstre og omformulere negative tanker. Det kan kræve terapi.

Hvis du søger hjælp, er der erfarne rådgivere på Bonobiologiens panel som med glæde vil hjælpe dig. At blive medlem af en støttegruppe, som f.eks. al anon eller Anonyme Alkoholikere, kan også hjælpe dig med at få et udefrakommende perspektiv og håndtere medafhængighed.

Ifølge Gopa kan processen med at hele et medafhængigt ægteskab først begynde, når du begynder at genopdage dig selv og fokusere på dig selv og dine behov. "I starten kan det være svært at lære at bekæmpe medafhængighed og med succes bryde gamle mønstre. Det er her, at det at søge terapi kan hjælpe dig med at holde dig på sporet og være opmærksom på faldgruberne ved at få et medafhængigt ægteskab til at fungere og skabe et sundt forhold."

Ofte Stillede Spørgsmål

Hvordan håndterer man en narkoman-ægtemand? 5 måder at håndtere sin partner på!

9 tips til at skabe et balanceret forhold til din partner

Hvordan sætter man følelsesmæssige grænser i forhold?

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.