15 uomtvistelige tegn på et kodeafhængigt forhold

Almindelig visdom foreslår, at en forælder bør opmuntre deres barn til uafhængighed fra 11-årsalderen. Men hvad nu hvis forælder og barn i stedet bliver følelsesmæssigt bundet? Så kan barnet udvikle medafhængighed, hvilket betyder, at de kan lære at udlede deres selvopfattelse af andre, tro, at deres behov ikke er vigtige, og blive tvangsmæssige overgivere, der er afhængige af at være afhængige af. Selv når den anden person i ligningen ikke er deres forælder. Ofte vil deres voksne romantiske tilknytninger bære alle tegn på et medafhængigt forhold.

Medafhængighed er blandt de mest giftige og dysfunktionelle forholdsdynamikker, du kan dele med nogen. Derfor er det ikke kun klogt, men også vigtigt for dit velbefindende at lære at spotte og håndtere medafhængig adfærd og forholdsmønstre. For at dykke ned i psykologien bag medafhængighed, forstå dens facetter og lære om tegn og markører for medafhængighed i forhold, har vi konsulteret en forholds- og intimitetscoach. Shivanya Yogmayaa (internationalt certificeret i de terapeutiske modaliteter EFT, NLP, CBT, REBT osv.) som specialiserer sig i forskellige former for parterapi.

Hvordan føles et kodependent forhold?

Så hvordan ser et kodependent forhold ud og føles det? I følge Shivanya, personer involveret i kodeafhængige forhold glider ind i to roller - den ene partner bliver omsorgsperson/giver, og den anden offer/tager: 

• Den, der tager ansvaret, har brug for konstant støtte, opmærksomhed og hjælp. De kæmper med basale opgaver, kræver konstant hjælp, kan ikke træffe beslutninger, føler sig fuldstændig afhængige af deres partner og er villige til at overgive deres autonomi til dem.
• Giveren fokuserer på at opfylde partnerens behov – og udelukker alt andet. De føler sig ansvarlige for partnerens følelser og handlinger og har et tvangsmæssigt behov for at gøre alt for dem. Så meget, at forholdet føles som et fuldtidsjob, der optager det meste af deres tid, energi og mentale rum.

Forskere forbandt oprindeligt disse kodeafhængige adfærdsmønstre og roller med ægtefæller og familier til personer, der lider af afhængighed eller stofmisbrug. Men de har siden også opdaget kodeafhængige forholdstræk uden for denne gruppe.

Sund afhængighed vs. kodependens

At lade nogen vide, at de kan læne sig op ad dig. At bekymre sig om dem. At prioritere deres behov. Er det ikke naturligt at gøre dette for de mennesker, du holder af? Selvfølgelig. Så hvordan ved du det: Er du medafhængig eller bare omsorgsfuld? Og hvor går grænsen mellem sund kærlighed og medafhængighed? Her er, hvad der adskiller medafhængighed fra afhængighed eller gensidig afhængighed i et sundt forhold:

• Sund afhængighed er baseret på gensidig give og tage, hvor begge partnere er afhængige af hinanden og føler sig trygge ved at udtrykke deres behov. Men medafhængige partnere har en tendens til at danne egoistiske og ensidige forhold. Giveren giver kun, og modtageren tager kun. Således er der en enorm ubalance i behovene, der bliver opfyldt, hvilket kun fremmer utilfredshed og vrede. 
• Mennesker, der opbygger indbyrdes afhængige relationer vokse sammen og give hinanden plads til at vokse som individer. Imidlertid har kodependenter en tendens til at danne stærkt indviklede forhold uden plads til at trække vejret, endsige vokse.

15 uomtvistelige tegn på et kodeafhængigt forhold

Medafhængighed er et cirkulært forhold, der næres af og næres af en gensidigt forstærkende cyklus. Giveren, som normalt har lavt selvværd, forsøger at få sin selvværd ud af at tage sig af sin partner og mister sin selvfølelse i processen. I mellemtiden er modtagerens instinkt at få så meget som muligt ud af sin partner, mens de fortsætter med at underfunktionere og fraskrive sig alt ansvar i forholdet. 

Behøver vi at sige, hvorfor dette hverken er sundt eller bæredygtigt? Undersøgelser har vist, at sådanne dysfunktionelle forhold også kan slide på livstilfredsheden. Derfor er det vigtigt at være opmærksom på disse vigtigste tegn på et kodependent forhold og tage afhjælpende foranstaltninger:

Relateret læsning: Ansvar i relationer – forskellige former og hvordan man fremmer dem

1. Overdreven kærlig pleje

Stacy og Mark har været sammen i seks måneder. Mark er en misbruger i bedring med en historie med stofmisbrug. Stacy er intenst bekymret for hans ædruelighed. Så bekymret, at hun er blevet hans husholderske, leder og kok og tager sig af alt det hårde arbejde for ham, så han kan fokusere på sin bedring. Selv hvis det betyder, at hun sætter hendes job og velbefindende på hylden.

Dette er blandt de klassiske eksempler på kodeafhængig adfærd. Mennesker med kodeafhængige personligheder tager sig overdrevent meget af deres partner og er tilbøjelige til selvfornægtelse. Ifølge Shivanya: 

• Omsorgspersonen forsøger at være en mor/far-figur i partnerens liv.
• De føler sig ansvarlige for den afhængige og forsøger at overvåge eller styre deres tidsplan 
• Trods deres bedste intentioner ender omsorgspersonen med at lamme den afhængige og øge deres følelse af offerrolle

"Uforholdsmæssig stor bekymring og omsorg er begyndelsen" tegn på et usundt forhold«, advarer hun.

2. Hvis du har det godt, har jeg det godt

Medafhængighed er en tillært adfærd, hvor folk lærer at afgrænse deres egne tanker og følelser og basere deres følelsesmæssige temperatur på, hvad andre omkring dem tænker og føler. I romantiske forhold forsøger de konstant at læse og styre (eller endda kontrollere) deres partners humør og følelser. Det skyldes, at de kun føler sig okay, hvis deres partner har det okay. Denne følelsesmæssige afhængighed er et af de tidlige tegn på medafhængige forhold. 

Og ofte er den dual, hvilket giver en meget eksplosiv ligning: 

• Følelsesmæssigt afhængige partnere holder hinanden ansvarlige for, hvordan de har det, så de ender med at bebrejde hinanden for alle negative følelser eller dårligt humør.
• Til tider, hvis den ene partner forsøger at dele deres følelsesmæssige behov, den anden bliver super defensiv eller oprørt 

Slutresultatet? Begge partnere føler sig sjældent okay.

3. Overordnet skyldfølelse

Dette er et af de tydelige tegn på medafhængighed i et forhold. Omsorgspersoner påtager sig alt ansvaret for, hvordan deres partnere føler og handler. Så de bruger uforholdsmæssigt meget tid på at forudse deres partners behov og føler sig skyldige over at sige "nej" til deres partners anmodninger eller finde tid til sig selv.

De føler sig også ansvarlige for alt, hvad der sker med deres partner – selv ting, de ikke selv har forårsaget, og som de ikke har kontrol over eller magt til at ændre. De, der tager ansvar, udnytter denne følelse af ansvar til at lægge al skylden på omsorgspersonerne og frigøre sig fra alt ansvar, når tingene går galt, noget omsorgspersonerne sjældent modvirker. Ved at beskytte deres partnere på denne måde bliver omsorgspersonerne medafhængige støttespillere og ender med at opmuntre deres partners dårlige opførsel.

Relateret læsning: Ansvarlighed i forhold – betydning, vigtighed og måder at vise det på 

4. De skynder sig til deres 'redning' 

Her er et af de mest almindelige tegn på et usundt kodependent forhold: "Den ene partner er konstant hr./frøken, der skal rette op på det. De vil gerne finde fejl og gøre alt for deres afhængige partner," siger Shivanya. Det skyldes, at omsorgspersoner ofte har svært ved at genkende og udtrykke følelser. De finder det lettere og mindre angstfremkaldende at handle. Så de elsker at være nødvendige og kan ikke træde tilbage og gøre mindre. De kan heller ikke holde op med at forsøge at løse et problem, så snart de ser det eller hører om det. Faktisk klør de efter at tage deres kappe på og komme deres partner til "redning" og tage sig af dem. 

Dette forstærker kun den, der tager deres afhængighed. Med tiden bliver omsorgspersonerne trætte af at skulle ordne alt og bære mere end den rimelige andel af ansvaret for deres "dovn" ægtemand eller kone, eller partner. Men da de siger det højt, beskylder modtagerne dem for at "plage". Og forholdet begynder at surne. 

5. Kommunikationsproblemer 

Dårlig kommunikation er blandt de vigtigste tegn på et afhængigt forhold. Sunde forhold er ikke kun bygget på accept, men også på evnen til at påpege vores partners dårlige opførsel. Især hvis det er noget, der kan skade dem selv eller andre omkring dem. Det indebærer at have vanskelige samtaler og holde hinanden ansvarlige.

"Hvis du ikke identificerer deres tendenser, hvem vil så? Men de fleste mennesker involveret i dysfunktionelle forhold som medafhængighed har svært ved at kommunikere ærligt. Omsorgspersonen udtrykker ikke, hvad offeret har brug for at arbejde med. Offeret stopper heller ikke overvågningen eller står op for sig selv," forklarer Shivanya.

mangel på ærlig og åben kommunikation i forholdet baner vejen for antagelser, bitterhed, vrede og konflikt – hvilket i øvrigt er netop det, kodependenter stræber efter at undgå.

6. Konfliktforebyggelse

På grund af deres "people pleaser"-personlighed er kodependenter bange for at såre andres følelser. De hader ubehaget ved et skænderi, så de går langt for at ignorere deres sande følelser bare for at undgå konflikter. For at forstå dette, lad os se på nogle eksempler på kodependente forhold:

• Peter er blevet tilbudt et drømmejob i en anden by. Han vil gerne flytte, men han ved, at hans kone Penelope ville hade at flytte. For at undgå konflikt afslår han jobbet uden overhovedet at diskutere det med hende. 
• Sally synes, at Dan har brugt for meget tid på at spille golf i weekenderne. Men så snart hun nævner det, begynder Dan at blive irriteret. Så hun skifter emne og nævner det ikke igen, selvom det fortsat generer hende.

Disse er nogle af de sikre tegn på et afhængigt forhold. Medafhængige personer er dybt utilpasse med at udtrykke og forhandle om deres behov. Så de fejer problemerne ind under gulvtæppet. Det får dem kun til at hobe sig op og ulme, indtil forholdet imploderer. 

Relateret læsning: 7 eksperttips til at løse konflikter i et ægteskab

7. Mangel på individualitet

Man kan ikke tale om advarselstegnene på kodeafhængige forhold uden at adressere manglen på individualitet i sådanne forhold. Shivanya siger: "Et af de vigtigste træk ved kodeafhængige forhold er, at omsorgspersonen eller velgøreren vier alt til sin partner. Det meste af deres tid går med at udføre opgaver for deres partner. Offeret har i mellemtiden opgivet sin magt til at træffe beslutninger; de er glade for at eksistere i en begrænset livsstil." 

Faktisk er medafhængige personer et ret klæbende par, der har svært ved at fungere selvstændigt eller have et liv uden for forholdet. De har ingen venner eller hobbyer, eller de har en tendens til at klamre sig til deres partners interesser uden at stoppe op og tænke over, hvad de vil have. Og det er langt fra sundt. 

Et romantisk bånd er, selvom det er vigtigt, ikke livet selv. At kalibrere dine valg baseret på din partners kompas vil kun efterlade dig utilfreds og fortabt. Derfor er det vigtigt at vide, hvordan man balancen mellem uafhængighed og forhold er vigtigt.

8. Mangler også: Ægte intimitet 

Er du stadig i tvivl om, hvordan et kodependent forhold ser ud? Lad os se på et andet eksempel på kodependent adfærd: Mark startede en samtale med Rachel i en kø i supermarkedet, og det førte til en date. Mark er:

• Opfører sig og føler sig som om de er i et forhold 
• Forestil dig et liv med Rachel 

Medafhængige lider af "instant relationship syndrome". De tager sig sjældent tid til at lære nogen godt at kende, før de forpligter sig til dem. De er kamæleoner i forhold, der former sig selv til deres partners liv og synspunkter. Hvorfor? På grund af lavt selvværd og problemer med at blive forladt. De ønsker at blive vellidt og tror ikke, at det at vise deres autentiske jeg er den bedste måde at gøre det på. 

Men ægte intimitet kan ikke bygges på røgslør. Derfor finder kodependenter ofte, efter den indledende susning har lagt sig, sig selv sammen med partnere, de ikke føler sig tætte på, trygge ved eller stoler på. Deres forhold føles som et korthus: altid vaklende og aldrig helt solidt.

9. Uklare grænser

Ifølge Shivanya er en kodependent forbindelse i bund og grund dysfunktionel. Dette skyldes, at personer i sammenflettede forhold har tendens til at mangle evnen til at sætte grænser: 

• De invaderer ofte hinandens rum, og dette har skadelige konsekvenser. Den afhængige er for eksempel fuldstændig afhængig af omsorgspersonen til at tage sig af alle deres følelsesmæssige behov. Omsorgspersonen siger i mellemtiden "ja", hvor de fleste ikke længere ville. Dette bliver udmattende, og de oplever til sidst udbrændthed.
• I nogle tilfælde fører kodependens også til en overtrædelse af økonomiske og seksuelle grænser. Dette sker normalt, når omsorgspersonen giver offeret fuld adgang til sin økonomi eller ikke sætter nogen grundregler i soveværelset.

Hvis en af ​​dem på noget tidspunkt forsøger at hævde sig selv eller sætte grænser, begynder forholdet at blive ustabilt. Mennesker, der værdsætter deres forhold, respekterer deres egne og deres partners grænser. Uklare grænser fører kun til uklare identiteter og er et af de tidlige tegn på kodeafhængige forhold.

Relateret læsning: 15 kritiske grænser i ægteskabet, som eksperter sværger ved

10. Stress: En konstant

Et af de mest tydelige tegn på et giftigt kodeafhængigt forhold er, at det er en konstant kilde til bekymring og stress for en eller begge partnere: 

• Den omsorgsfulde person oplever angst og stress, fordi de altid har ansvaret for deres partner. Det følelsesmæssige og fysiske ansvar sætter en pris på dem og efterlader dem ulykkelige og bitre, hvis det går ubemærket hen eller undervurderes.
• Offeret kan i starten opleve tryghed ved at opgive sin autonomi, men efter et tidspunkt kan de også blive stressede og komme til at fortryde omsorgspersonens mikrostyring.

At være sammen med din partner bør give dig glæde, tryghed og tryghed. Hvis det ikke gør, er det bedst at gøre status og genoverveje, hvorfor du har brug for at blive, hvor du er, hvis overhovedet.

11. Mangler: Selvværd 

Tegnene på et giftigt, kodeafhængigt forhold er også altid tegn på lavt selvværd. Shivanya bemærker: "Det er et spørgsmål om selvværd og selvbillede for begge kodeafhængige. Omsorgspersonen har et tvangsmæssigt behov for anerkendelse og godkendelse."

Så de forsøger måske ikke engang at bryde det cirkulære forholdsmønster eller hjælpe deres partner med at blive selvforsørgende. Det skyldes, at de er bekymrede for, at de vil miste deres mening med livet, hvis de gør det. De frygter, at deres partner, når de først er blevet styrket, vil forlade dem. "Offeret er heller ikke villig til at tage ejerskab over deres liv (da de har brug for at føle sig taget vare på for at føle sig værdige). De løber også videre." lavt selvværd", tilføjer Shivanya.  

Hvis vi ikke er bundet og trygge i os selv, vil vi søge fuldendelse eller mening gennem en partner. Men at bestemme vores selvværd baseret på, hvor nyttige vi er for vores partner, vil kun føre til konstant smerte i forholdet.

12. S for offer

Alt har en alternativpris. Omsorgspersonen tager sig ikke kun af sin partner; de gør det på egen bekostning. "Et af tegnene på et kodependent forhold er, at omsorgspersonen ofrer sig selv med en følelse af tjenestegerning, og de er stolte af de valg, de træffer for deres partner. Det kan være hvad som helst – at afslå en forfremmelse, betale gæld af, flytte by osv.," siger Shivanya. 

Selvom disse ofre bringes af den medafhængiges egen fri vilje og i en ånd af uselvisk kærlighed, undergraver de deres selvopfattelse og vender tilbage som bitterhed og kronisk vrede senere. Når det kommer til selvopofrelse, er vi enige i, hvad Ayn Rand siger i Fontænehovedet, "Selvopofrelse? Men det er netop selvet, der ikke kan og ikke må ofres."

Relateret læsning: Ofring i et forhold – hvornår, hvad og hvor meget?

13. Voldelige forholdsmønstre

Da de forstærker problematisk og medafhængig adfærd, finder de fleste mennesker, der viser tegn på medafhængighed i ægteskab eller romantiske forhold, sig også fanget i mønstre af misbrug og toksicitet. Disse udspiller sig normalt på to måder:

• Offeret (som ofte har en historie med afhængighed) begynder at føle sig berettiget til sin partners tid og opmærksomhed og bliver overbevist om, at partneren ikke er i stand til at forlade hende. Så de begynder at presse grænser, og dette eskalerer til fysisk, følelsesmæssigt eller økonomisk misbrug.
• Eller den omsorgsfulde person begynder at holde styr på alt, hvad de har gjort, bliver bitter og bliver voldelig. Deres overordnede behov for kontrol kan også drive dem til at gå fra at være omsorgsfuld til at manipulere deres partner for at styre deres adfærd.

Misbrug, i enhver form, er et klart rødt flag og blandt advarselstegnene på kodeafhængige forhold, som aldrig må ignoreres.

14. Fortiden er prolog  

Ingen vågner op en morgen og beslutter sig for at tage styringen over deres partners liv. Eller udvikler tegn på at være "tager" for den sags skyld. Så hvis du undrer dig over, "Hvorfor er jeg medafhængig i forhold?", så skal du vide, at der er dybere faktorer i spil. Medafhængig adfærd er tillært adfærd.

I en studere, deltagerne sporede deres medafhængighed og ængstelig fastgørelsesstil til overdreven forældrerigiditet, kontrol, kritik eller perfektionisme, sammen med mangel på støtte. Ifølge Shivanya danner tidlige oplevelser skabelonen for mange kodeafhængige adfærdsmønstre:

• Måske lærte plejeren at tage sig af mennesker (måske et sygt familiemedlem) tidligt i livet 
• Tilsvarende kan offeret have en historie med hjælpeløshed og årsager til deres opgivelse af selvet. 

Denne turbulente historie udøver kontrol over begge, da de ikke har sluttet fred med fortiden, og dette fører til, at de udvikler tegn på medafhængighed i et forhold.

15. Destination: ingen steder

"Ingen kan overhovedet bruge et helt liv på at tage sig af alle deres partners behov eller lade deres partner gøre alt for dem. På et tidspunkt vil omsorgspersonen nå et bristepunkt, og offeret vil forsøge at bryde fri," siger Shivanya.

Et af de røde flag i et kodependent forhold er, at det ikke har nogen langsigtet retning. Det ender hurtigt i et stagnerende forhold eller et, der føles som et karmisk forhold, hvor begge partnere føler sig fanget og undrer sig: "Hvordan kommer jeg ud?" Men det er svært at komme ud af et giftigt forhold.

Ofte bliver par med afhængighed ved med at trække hinanden ind igen, indtil en af ​​dem har fået nok. Under alle omstændigheder er "slutningen ret smertefuld for begge involverede parter," tilføjer Shivanya. Derfor er det vigtigt at anerkende afhængighed, især giftig afhængighed, for hvad det er, og lære at holde op med at være afhængig og hvordan man reparerer et afhængigt forhold.

Relateret læsning: 6 trin, du skal tage, hvis du føler dig fanget i et forhold

Sådan bryder du den medafhængighedscyklus

"Hvorfor er jeg medafhængig i forhold?" Det er ikke noget, folk spørger sig selv, deres venner, terapeuter eller en støttegruppe tidligt i livet. Det skyldes, at mange adfærdsmønstre forbundet med medafhængighed, som at sætte andre først, opmuntres i sociale sammenhænge og kollektivistiske kulturer. Dette gør det svært for folk at forbinde prikkerne mellem medafhængighed og den angst, vrede eller nød, de føler, eller de problemer, de står over for i et forhold.  

Derudover er medafhængighedsroller ikke altid klare. Til tider kan den samme partner udvise begge sider af medafhængighed, hvilket betyder, at de kan være både giver (f.eks. følelsesmæssigt/økonomisk) og modtager (seksuelt). Så det kan være svært at spotte tegn på et medafhængigt forhold og lære at bryde en cyklus af et medafhængigt forhold. Men det kan lade sig gøre. Medafhængighed er en tillært adfærd, og ligesom alt andet, der tillæres, kan den aflæres. 

Relateret læsning: 11 tegn på, at du er i et kodependent ægteskab

Så hvordan fikser man et kodeafhængigt forhold? Sådan stopper man med at være kodeafhængig. overvinde afhængighedog opbygge sunde relationer:

• Anerkend dine mønstre: Forstå forskellen på ansvar for dig selv og ansvar over for din partner. Lær at tale om grænser og respektere dem. Det vil betyde at sige nej og tage nej for et svar. At gøre dette uden at vende tilbage til gamle mønstre er en proces og vil tage tid.
• En bevidst indsats for at bryde mønstre: Identificer kodeafhængige adfærdsmønstre, skriv dem ned i en dagbog, hvis du har brug for det, og erstat dem med sundere. For eksempel, i stedet for at skynde sig at redde den, der har taget ansvaret, skal den, der er omsorgsperson, lære at træde tilbage, være mindre, end de kan være, og finde sig i den deraf følgende angst. 
• Fokuser på dig selv: Lær at være mere uafhængig i forhold og tage kontrol over dit eget liv. Vend din opmærksomhed indad, brug tid med dig selv, og prøv at træffe beslutninger for dig selv. Adskil dine mål og interesser fra din partners. For den omsorgsfulde person, der ønsker at behage andre mennesker, vil dette betyde at prioritere egenomsorg og lære ikke at føle sig skyldig over det. 
• Kommunikere: Forhandle og kommunikere, så I kan holde op med at gå på æggeskaller omkring hinanden. Skab et trygt rum, hvor I begge kan tale tingene igennem åbent og ærligt.
• Stil dig ind i dine følelser: Lær at sidde med og håndtere dine egne følelser. Vær din egen lykkelig. Stol ikke på nogen eller noget uden for dig selv for at få dig til at have det godt 
• Få professionel hjælp: Mange mennesker er kommet stærkere ud af afhængige forhold og har brudt den usunde cyklus af afhængighed og følelsesmæssig mishandling ved hjælp af terapi. Så vær ikke bange for at række ud efter hjælp. Vores rådgivere fra Bonobologys panel er kun et klik væk

Og sådan har vi dækket nogle tegn på et usundt medafhængigt forhold, eksempler på medafhængige forhold og måder at løse sådanne forhold på. Forhåbentlig vil disse hjælpe dig med at få øje på potentielle røde flag og håndtere dem. Husk, at der ikke findes noget, der hedder sund medafhængighed.

Denne artikel er blevet opdateret i juli 2023.

Tips til at leve og håndtere en alkoholafhængig partner

9 måder at være uafhængig i et romantisk forhold

Dit bidrag udgør ikke en velgørenhedsorganisation donationDet vil give Bonobology mulighed for fortsat at bringe dig ny og opdateret information i vores stræben efter at hjælpe alle i verden med at lære at gøre hvad som helst.

Se vores redaktionelle proces

Mød vores anmeldelsesudvalg

Del feedback

Hvad er din feedback?

×

Hjælpsom Rapporter en fejl Andet

Insend