Κάθε φορά που χτυπάμε ένα δύσκολο κομμάτι στις ρομαντικές μας συναναστροφές, κατηγορούμε είτε τους συντρόφους μας είτε τους εαυτούς μας για τα προβλήματά μας. Για παράδειγμα, εάν η συνεχής απαίτηση ή η ανάγκη για προσοχή έχει γίνει χρόνιο ζήτημα στη σχέση σας, μπορεί να κατηγορήσετε τον σύντροφό σας ότι είναι πολύ άπορος ή κολλητός ή μπορεί να σας κατηγορήσει ότι είστε πολύ συναισθηματικά απόμακροι και αποστασιοποιημένοι. Αν και στην επιφάνεια μπορεί να φαίνεται ότι είναι τα ατομικά σας ζητήματα που προκαλούν προβλήματα στον παράδεισο, το γεγονός παραμένει ότι η ρίζα οποιασδήποτε σύγκρουσης μπορεί να συνδεθεί με τη σύνδεση μεταξύ δυσμενών εμπειριών και σχέσεων παιδικής ηλικίας.
Ναι, το πώς μεγάλωσες επηρεάζει τις σχέσεις που δημιουργείς ως ενήλικες, ιδιαίτερα – αλλά δεν περιορίζεται σε – τις ρομαντικές σχέσεις. Δεδομένου ότι αυτές οι επιρροές δεν λειτουργούν σε συνειδητό επίπεδο, πολλοί άνθρωποι περνούν τη ζωή τους χωρίς να έχουν επίγνωση του εαυτού τους για το γιατί τείνουν να αντιδρούν σε ορισμένες καταστάσεις με τον τρόπο που αντιδρούν.
Γιατί νιώθεις ανασφάλεια; Γιατί προσελκύετε τοξικούς ανθρώπους στη ζωή σας; Γιατί χρειάζεσαι τον σύντροφό σου να σε κάνει να νιώθεις ολοκληρωμένος; Η απάντηση σε όλες αυτές τις ερωτήσεις βρίσκεται στις παιδικές σας εμπειρίες και στις αλληλεπιδράσεις με τους κύριους φροντιστές σας (που στις περισσότερες περιπτώσεις είναι οι γονείς σας).
Κανένα πρόβλημα σχέσης μεταξύ δύο ενηλίκων δεν δημιουργείται στο κενό. Αυτά συνδέονται πάντα με τη γονική επιρροή στις σχέσεις, επειδή είμαστε όντα με σχέση και η κοσμοθεωρία μας, οι αντιλήψεις και ο τρόπος που αντιδρούμε σε καταστάσεις διαμορφώνονται από τις διαμορφωτικές μας εμπειρίες. Η αυτοεκτίμησή σας, η αυτοεκτίμησή σας και η αίσθηση της ατομικότητάς σας συνδέονται με το πόσο καλά (ή όχι) σας γιόρταζαν και σας φρόντιζαν ως παιδί.
Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο η κατανόηση της επιρροής της προσκόλλησης γονέα-παιδιού στις ρομαντικές σχέσεις γίνεται επιβεβλημένη, εάν παλεύετε με προβληματικά μοτίβα και τάσεις συμπεριφοράς. Σε αυτό το άρθρο, Δρ Gaurav Deka (MBBS, PG diplomas in Psychotherapy and Hypnosis), ένας διεθνώς αναγνωρισμένος Θεραπευτής Υπερπροσωπικής Παλινδρόμησης και ειδικός ψυχικής υγείας και ευεξίας, που ειδικεύεται στην επίλυση τραυμάτων, γράφει για την ψυχολογία των στυλ προσκόλλησης.
Στυλ Προσκόλλησης στις Σχέσεις
Πίνακας περιεχομένων
Για να κατανοήσουμε πλήρως τη συσχέτιση μεταξύ του παιδικού τραύματος και των ρομαντικών σχέσεων ή ακόμα και των περιπλοκών της γονικής επιρροής στις σχέσεις, πρέπει να διερευνήσουμε τα διαφορετικά στυλ προσκόλλησης. Τα στυλ προσκόλλησης στις σχέσεις είναι ένα άθροισμα των πρώτων εμπειριών σας με αγάπη, φροντίδα και φροντίδα.
Με άλλα λόγια, ο τρόπος με τον οποίο οι γονείς σας σας έκαναν να νιώθετε ως παιδί, καθορίζει τον τρόπο με τον οποίο αλληλεπιδράτε και αντιδράτε σε στενές σχέσεις ως ενήλικες. Εδώ είναι τα 4 στυλ συνημμένων που αποκωδικοποιούν γονική επιρροή στις σχέσεις:
Σχετική ανάγνωση: 15 σημάδια ότι είχατε τοξικούς γονείς και δεν το ήξερες ποτέ
1. Ασφαλές στυλ προσάρτησης
Από τα διαφορετικά στυλ προσκόλλησης, αυτό είναι το πιο ολιστικό. Ένα άτομο με ένα ασφαλές στυλ προσκόλλησης μπορεί να δημιουργήσει συνεκτικές, αρμονικές σχέσεις. Είναι συμπονετικοί, ικανοί να θέτουν υγιή όρια και νιώθουν πιο ασφαλείς και σταθεροί στις ρομαντικές συνεργασίες.
Αυτοί οι άνθρωποι δεν έχουν μη ρεαλιστικές προσδοκίες ότι μια σχέση θα είναι χωρίς προβλήματα ή θα αντιστοιχεί σε μια συγκεκριμένη ιδέα τελειότητας. Αντίθετα, είναι ανοιχτοί στο να αποδεχτούν ελαττώματα και προβλήματα καθώς προκύπτουν και πρόθυμοι να αναζητήσουν βοήθεια όταν είναι απαραίτητο.
Σχέση με τον κύριο φροντιστή
Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης βρίσκονται στο αντίθετο άκρο του φάσματος των παιδικών τραυμάτων και των καταχρηστικών σχέσεων. Ανατράφηκαν από βασικούς φροντιστές ή γονείς που ήταν διαθέσιμοι και προσαρμοσμένοι στις ανάγκες τους ως παιδί.
Οι γονείς κατάφεραν να κάνουν το παιδί να νιώσει ασφάλεια, να το καταλάβουν και ήταν εκεί για να το ηρεμήσουν σε περιόδους στενοχώριας. Δεδομένου ότι τους έκαναν να νιώθουν ασφαλείς και ασφαλείς στις πρώτες στενές αλληλεπιδράσεις τους και οι μεταβαλλόμενες συναισθηματικές τους ανάγκες όχι μόνο αναγνωρίστηκαν αλλά και αντιμετωπίστηκαν, το νευρικό τους σύστημα ήταν εξοπλισμένο για να είναι «ασφαλώς προσκολλημένο».
2. Αποφευκτικό-απορριπτικό στυλ προσκόλλησης
The αποφευκτικό-απορριπτικό στυλ προσκόλλησης προσφέρει μια ξεκάθαρη ματιά στο πόσο στενά συνδέονται οι δυσμενείς εμπειρίες και οι σχέσεις της παιδικής ηλικίας. Ένα άτομο με αυτό το στυλ προσκόλλησης δυσκολεύεται να αντιμετωπίσει τη συναισθηματική οικειότητα.
Δίνουν προτεραιότητα στην ελευθερία και την ανεξαρτησία τους πάνω από όλα, και ως εκ τούτου, μπορούν γρήγορα να αισθάνονται πνιγμένοι όταν η οικειότητα ή η εγγύτητα κυριαρχεί στις σχέσεις τους. Αυτοί οι άνθρωποι συχνά κατηγορούνται ότι είναι συναισθηματικά απόμακροι από τους συντρόφους τους. Λόγω του αισθήματος ανησυχίας που προέρχεται από το αίσθημα της εγγύτητας, τα άτομα που αποφεύγουν-απορρίπτουν τείνουν να απομακρύνουν τους συντρόφους τους, να τους λένε ψέματα, να έχουν σχέσεις ή ακόμα και να τελειώνουν τις σχέσεις τους απλώς για να ανακτήσουν την αίσθηση ανεξαρτησίας που έχουν συνηθίσει.
Σχετική ανάγνωση: Όταν είναι παντρεμένος με έναν συναισθηματικά απόμακρο σύζυγο
Σχέση με τον κύριο φροντιστή
Αυτός ο τύπος στυλ προσκόλλησης προέρχεται από την ανατροφή από γονείς που δεν ήταν διαθέσιμοι ή τους απέρριπταν στην παιδική τους ηλικία. Δεδομένου ότι δεν μπορούσαν να βασιστούν στους γονείς τους για να καλύψουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες, αναγκάστηκαν να ηρεμήσουν.
Αυτό τους οδηγεί να αποστασιοποιούνται συναισθηματικά ακόμη και από τους πιο κοντινούς τους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένων των ρομαντικών συντρόφων. Ολόκληρο το θεμέλιο της προσωπικότητάς τους βασίζεται στην αποφυγή της οικειότητας και στην αναζήτηση της ανεξαρτησίας, ακόμα κι αν αυτά είναι τα ίδια τα πράγματα που τους προκαλούν στενοχώρια.
3. Στυλ αγχώδους-αμφίθυμης προσκόλλησης
Αυτό το στυλ προσκόλλησης σημαίνει ότι ήσασταν ανήσυχοι ως παιδί και μεγαλώσατε σε αμφιθυμία ως ενήλικες. Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης τείνουν να είναι υπερβολικά άπορα, να προσκολλώνται και να έχουν έναν τρόπο να συντρίβουν τους συντρόφους τους. Αυτή η προσκόλληση μπορεί συχνά να τους αναγκάσει να απωθήσουν τους συντρόφους τους, κάτι που τροφοδοτεί περαιτέρω την αίσθηση ανασφάλειας ή άγχους και λαχτάρας για εγγύτητα.
Αυτοί είναι άνθρωποι που παλεύουν με θέματα χαμηλής αυτοεκτίμησης και αισθάνονται αναστατωμένοι από τα όρια ή τον χώρο σε μια σχέση. Ολόκληρη η αυτοεκτίμησή τους στηρίζεται στο πώς τους φέρονται στη σχέση τους και χρειάζονται συνεχή διαβεβαίωση αγάπης από τους συντρόφους τους.
Σχέση με τον κύριο φροντιστή
Αυτό το στυλ προσκόλλησης είναι συχνά το αποτέλεσμα της ανατροφής από γονείς που οι ίδιοι ήταν αμφίθυμοι. Ίσως ως γονείς, ήταν μπερδεμένοι σχετικά με τον ρόλο τους και ως εκ τούτου ασυνεπείς στην προσέγγισή τους.
Άνθρωποι ανήσυχοι-αμφίθυμοι ανατρέφονται από γονείς που ανταποκρίθηκαν και ήταν παρόντες σε ορισμένες στιγμές και αποσπάστηκαν ή δεν ήταν διαθέσιμοι σε άλλες. Αυτή η ασυνέπεια τους προκαλεί έναν διαρκή φόβο για το εάν οι ανάγκες τους θα ικανοποιηθούν ή όχι. Μια συμπεριφορά που κουβαλούν και στις ενήλικες σχέσεις τους.
Σχετική ανάγνωση: Δείτε πώς το να είσαι προσκολλημένος σε μια σχέση μπορεί να το σαμποτάρει
4. Αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης
Αυτό είναι το παράδειγμα σχολικού βιβλίου για τη σύνδεση μεταξύ του παιδικού τραύματος και των καταχρηστικών σχέσεων. Τα άτομα με αυτό το στυλ προσκόλλησης προσελκύουν καταχρηστικούς συντρόφους ή τοξικές σχέσεις. Νιώθουν ότι δεν αξίζουν στοργή ή αγάπη ακόμη και στις πιο στενές σχέσεις τους και τείνουν να αναζητούν το δράμα.
Από τα διαφορετικά στυλ προσκόλλησης στις σχέσεις, αυτό μπορεί να είναι το πιο ανησυχητικό, καθώς προέρχεται από την πρώιμη έκθεση ή την κακοποίηση. Λόγω αυτών των εμπειριών, τα άτομα με αποδιοργανωμένο στυλ προσκόλλησης δεν μαθαίνουν ποτέ να αυτοκαταπραΰνονται. Διανύουν τη ζωή νιώθοντας ανασφάλεια και φόβο και φέρνουν αυτές τις τάσεις και στις σχέσεις τους.
Σχέση με τους βασικούς φροντιστές
Πρόκειται για παιδιά που μεγάλωσαν με γονείς που μοιράζονταν μια δυσλειτουργική σχέση και έχουν γίνει μάρτυρες πολλών φωνών, κραυγών, κακοποίησης (σωματικής ή λεκτικής) στα χρόνια της μόρφωσής τους. Δεδομένου ότι οι κύριοι φροντιστές αντιμετώπιζαν το δικό τους τραύμα, αυτοί οι άνθρωποι καταλήγουν να βιώνουν πολύπλοκο τραύμα, το οποίο συσσωρεύεται με τα χρόνια.
Συχνά, οι γονείς τους γίνονται πηγή φόβου και παρηγοριάς, προκαλώντας τους αποπροσανατολισμό σχετικά με τον τρόπο με τον οποίο υποτίθεται ότι πρέπει να περιηγούνται στις σχέσεις τους.
Δυσμενείς Παιδικές Εμπειρίες και Σχέσεις
Ελπίζω αυτές οι γνώσεις για την ψυχολογία των στυλ προσκόλλησης να σας βοηθήσουν να κατανοήσετε καλύτερα την επίδραση της προσκόλλησης γονέα-παιδιού στις ρομαντικές σχέσεις. Γι' αυτό, κάθε φορά που έρχονται άνθρωποι και μου ζητούν να συνεργαστώ με τους συντρόφους τους επειδή είναι συναισθηματικά μη διαθέσιμοι, έχουν πολύ ανάγκη, έχουν τάση για απιστία και ούτω καθεξής, τους λέω: «Θα προτιμούσα να συνεργαστώ μαζί σας».
Για τον απλούστατο λόγο ότι το πώς μεγάλωσες επηρεάζει τις σχέσεις. Έτσι, ένα άτομο μπορεί να δει ότι έχει ένα συναισθηματικά μη διαθέσιμος σύντροφος ως το μεγαλύτερο πρόβλημά τους, ενώ, στην πραγματικότητα, θα έπρεπε να εστιάζουν στο γιατί προσέλκυσαν έναν τέτοιο σύντροφο εξαρχής.
Το να φτάσετε στη ρίζα της γονικής επιρροής στις σχέσεις είναι το κλειδί για να μπορέσετε να αντιμετωπίσετε οποιοδήποτε και όλα τα ζητήματα που μπορεί να έχετε. Χωρίς αυτό, οποιαδήποτε διόρθωση θα ήταν στην καλύτερη περίπτωση επιφανειακή. Αργά ή γρήγορα, εσείς και ο σύντροφός σας θα πέσετε στα παλιά σας πρότυπα και τάσεις.
Παιδικό τραύμα και ρομαντικές σχέσεις: Γιατί γινόμαστε γονείς μας στις αλληλεπιδράσεις μας με τους σημαντικούς μας άλλους;
Εκτός από τα προβληματικά στυλ προσκόλλησης σε σχέσεις που προέρχονται από εμπειρίες παιδικής ηλικίας, ένας άλλος τρόπος με τον οποίο οι διαμορφωτικές αλληλεπιδράσεις μας διαμορφώνουν τα πρότυπα συμπεριφοράς μας είναι ότι τείνουμε να αρχίζουμε να μιμούμε τους δυσλειτουργικούς τρόπους τους στις δικές μας στενές σχέσεις.
Αυτό συμβαίνει επειδή πολλές φορές οι άνθρωποι δεν μπορούν να βιώσουν πλήρως και τους δύο γονείς τους ως άτομα. Ο ένας γονέας τείνει να ασκεί μεγαλύτερη επιρροή στον ψυχισμό του παιδιού. Το παιδί βλέπει τον άλλο γονέα από το φακό αυτού με τον οποίο μοιράζεται έναν στενότερο δεσμό.
Για παράδειγμα, εάν ένας γονέας δυσκολεύεται να το αντιμετωπίσει εξαπατημένος από τη σύζυγό τους, μπορεί να επηρεάσουν την άποψη του παιδιού για τον απατημένο γονέα. Δεδομένου ότι το παιδί είναι ένα άθροισμα και των δύο γονέων κυριολεκτικά, καθώς φέρουν και τα δύο γονίδιά τους, όταν τον κάνουν να κοιτάζει ψηλά τον έναν γονέα αρχίζει να νιώθει σαν να απορρίπτει ένα μέρος του εαυτού του.
Σχετική ανάγνωση: Γιατί οι άνθρωποι παραμένουν σε καταχρηστικές σχέσεις;
Στην προσπάθειά τους να απαλλαγούν από αυτό το μέρος κάθε αδικοπραγίας, ένα άτομο μπορεί να αρχίσει να μιμείται τα ίδια μοτίβα που τον έκαναν να κοιτάζει με περιφρόνηση έναν γονέα. Ακόμη και ως ενήλικες, στις αλληλεπιδράσεις τους με τους γονείς τους, επιστρέφουν στο να είναι εκείνο το μπερδεμένο ή φοβισμένο παιδί που αναζητά την αποδοχή ή θέλει να αγαπήσει και τους δύο γονείς εξίσου. Έτσι, επαναλαμβάνοντας τα πρότυπα συμπεριφοράς τους, υποσυνείδητα λένε στον έναν γονέα ότι ο άλλος δεν είναι τόσο κακός.
Η ουσία είναι ότι τα θέματα της σχέσης μας δεν είναι ατομικά ζητήματα. Το πώς μεγάλωσες επηρεάζει τις σχέσεις. Επομένως, μην κατηγορείτε τον σύντροφό σας ή τον εαυτό σας, αντίθετα, κοιτάξτε μέσα σας και καταλάβετε τι είναι αυτό που πυροδοτεί τα πρότυπα συμπεριφοράς σας. Αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να απαλλαγείτε από – ή τουλάχιστον να αντιμετωπίσετε υγιεινά – τον φαύλο κύκλο των δυσμενών παιδικών εμπειριών και σχέσεων.
Διόρθωση μιας τοξικής σχέσης – 21 τρόποι για να θεραπεύσετε ΜΑΖΙ
6 εμπειρίες ζευγαριών για το πώς η θεραπεία ομιλίας βοήθησε τις σχέσεις τους
Η συνεισφορά σας δεν αποτελεί φιλανθρωπικό ίδρυμα δωρεά. Θα επιτρέψει στη Bonobology να συνεχίσει να σας φέρνει νέες και ενημερωμένες πληροφορίες στην προσπάθειά μας να βοηθήσουμε οποιονδήποτε στον κόσμο να μάθει πώς να κάνει οτιδήποτε.
