Scivolante, "Kial Mi Mem-Sabotas Miajn Rilatojn?" - Respondoj de Fakuloj

“Mi sabotis mian rilaton kaj bedaŭras tion.” “Kial mi mem-sabotas miajn rilatojn?” Ĉi tiuj pensoj ofte trairas la mensojn de homoj, kiuj luktas kun rilatoj aŭ emas forpuŝi homojn. Povas esti pluraj kialoj, kial vi mem-sabotas viajn rilatojn, sed antaŭ ol ni atingos tion, ni provu kompreni, kion precize signifas mem-sabotado.

Memsabotado estas konduto aŭ pensmaniero, kiu igas vin senti vin kaptita aŭ malhelpas vin fari tion, kion vi volas fari, ĉu temas pri sindediĉo al rilato aŭ atingado de viaj celoj. Vi emas dubi viajn kapablojn aŭ, eble, vi timas kritikon aŭ mem ruinigi la rilaton, tial vi elektas foriri antaŭ ol aferoj plimalboniĝas aŭ ne iras laŭ via oportuno.

Ni parolis kun psikologo Nandita Rambhia (MSc, Psikologio), kiu specialiĝas pri KBT, REBT kaj parkonsilado, por helpi vin kompreni kaj trakti vian dilemon "kial mi mem-sabotas miajn rilatojn". Ŝi parolis al ni pri kial homoj evoluigas kutimon de subkonscie sabotado de rilato, la ligon inter angoro kaj mem-sabotantaj rilatoj, kaj manierojn fini la ciklon.

Respondoj de Fakuloj - Kial Vi Mem-Sabotas Viajn Rilatojn

“Mem-sabotado estas konduto, kie persono faras ion aŭ plenumas agon, kiu ne estas favora al ili. Se iu ajn partnero mem-sabotas, tio indikas, ke ili ne estas pozitivaj pri la rilato. Tial, ili diras aŭ faras aferojn, kiuj negative influas la rilaton. Ili emas konduti laŭ manieroj, kiuj ne havas fundamentan bazon, kiel eviti aŭ kritiki siajn partnerojn aŭ nei sekson,” klarigas. nandita.

Kial mi daŭrigas mem-sabotantajn rilatojn? Se vi konstante demandas al vi ĉi tiun demandon, sciu, ke vi ne estas sola, mia amiko. Multaj luktas kontraŭ sabotaj kondutoj kaj povas esti pluraj kialoj malantaŭ tia ŝablono. Studo publikigita en la Journal of Couple & Relationship Therapy deklaris kvin kialojn, kial homoj sabotas siajn romantikajn rilatojn - malalta memfido, timo, problemoj pri fido, nerealisma atendo kaj manko de rilataj kapabloj kaŭzitaj de malsperteco kaj nematureco.

Imagu tion. Vi jam de iom da tempo datas iun kaj ĉio iras bonege. Sed ĝuste kiam la rilato komencas fariĝi serioza, la tuta feliĉo subite malaperas. Vi ĉesas respondi al la mesaĝoj de via partnero, trovas difektojn en ili, evitas sekson, nuligas rendevuojn, ne respondas al vokoj, kaj elektas nenecesajn kverelojn kun ili. Fine, vi disiĝas kaj la rilato finiĝas.

Se vi trovas vin kapabla kompreni tion, sciu, ke vi sabotas rilaton subkonscie. Alternative, se vi rimarkas tiajn kondutajn ŝablonojn ĉe via partnero, sciu, ke ĉi tiuj estas signoj, ke ŝi sabotas la rilaton aŭ li luktas kontraŭ mem-sabotaj tendencoj. Legu la subajn punktojn por kompreni, kial vi emas mem-saboti vian rilaton (aŭ via partnero faras).

Rilatita Legado: 10 Subtilaj Problemoj pri Forlaso en Rilatoj kaj 5 Konsiloj por Trakti Ilin

1. Kial mi mem-sabotas mian rilaton? Infaneca traŭmato

Homoj formas la plej fruajn rilatojn en sia infanaĝo kun siaj gepatroj kaj zorgistoj. Ĉi tiuj rilatoj emas havi efikon sur ĉiuj aliaj rilatoj, kiujn ili formas dum la tuta vivo. Se ĉi tiuj primaraj, formaj rilatoj ne estas sanigaj kaj nutraj, persono povas evoluigi toksajn kondutajn ŝablonojn por trakti siajn nekontentajn emociajn bezonojn, kaj ĉi tiujn ŝablonojn malfacilas rompi. Tiaj homoj evoluigas... nesekura alliga stilo kie ili sentas sin devigitaj ripeti negativajn kondutojn ĉar ĝi estas konata teritorio.

Ekzemple, se vi havus gepatron, kiu kolerus aŭ insultus vin kiam ajn vi provus konversacii kun ili aŭ esprimi vian opinion, vi verŝajne neniam havis ŝancon paroli por vi mem pro timo pri kiel ili eble reagus. Fine, vi komencas silenti por defendi vin kontraŭ tiu kolero kaj insulto. Ĉi tio manifestiĝas en kondutan ŝablonon pli poste en la vivo, kie vi eble trovos malfacile aŭ preskaŭ neeble defendi vin mem, ĉar vi timas kiel la alia flanko eble reagus.

Nandita diras, “Mem-sabotadaj kondutoj manifestiĝas el individuaj personecoj, kiuj formiĝas en la fruaj jaroj. Persono povus porti multan neatenditan emocian traŭmaton el sia infanaĝo, kio igas ilin mem-saboti siajn estontajn rilatojn.” Infaneca traŭmato aŭ nesekura aŭ maltrankvila alligiteco ofte kondukas al timo de malakcepto kaj intimeco, kio fine igas vin mem-saboti vian rilaton.

Vi eble ankaŭ timas sindevontigon ĉar vi sentas, ke ĝi forŝtelos vian liberecon kaj sendependecon. Vi eble havas timo de intimeco ĉar vi sentas, ke la homoj, al kiuj vi estas proksimaj, eble iam vundos vin. Mallonge, la stilo de alligiteco, kiun vi disvolvas en via infanaĝo, diktas la manieron, kiel vi traktas viajn rilatojn en la vivo.

2. Vundita de pasintaj rilataj spertoj

“Kial mi mem-sabotas bonan rilaton?” “Mi sabotis mian rilaton kaj bedaŭras ĝin.” Se via menso estas turmentata de tiaj pensoj, eblas, ke vi sabotas rilaton pro timo denove vundiĝi. Viaj negativaj spertoj kun romantikaj rilatoj en la pasinteco povus esti unu el la kialoj, kial vi sabotas vian nunan, laŭ Nandita.

Se antaŭaj partneroj trompis vin, mensogis al vi aŭ fitraktis vin, vi eble havos malfacilaĵojn fidi, intimiĝi aŭ komuniki efike en via nuna rilato. Se via antaŭa partnero ne zorgis pri viaj sentoj aŭ opinioj, provis manipuli vin aŭ fitraktis vin emocie aŭ fizike, vi eble trovos vin nekapabla defendi viajn bezonojn antaŭ via nuna partnero, kio kondukos al tio, ke vi subkonscie sabotas la rilaton.

3. Timo pri malsukceso aŭ rezigno

“Kial mi mem-sabotas mian rilaton?” Nu, vi eble ankaŭ sabotas rilaton pro timo de malsukceso aŭ forlaso. Iafoje, voli eviti malsukceson aŭ timi malsukcesi ĉe certa tasko povas igi vin ĉesi provi aŭ mem-saboti viajn klopodojn. Aŭ eble vi tro timas, ke la feliĉo ne daŭros, tial vi komencas forpuŝu amon por ke vi ne vundiĝu aŭ alfrontu la sekvojn.

Eble vi subkonscie sabotas rilaton, ĉar la premo de ne voli malsukcesi estas tiel granda, ke ĝi igas vin voli rezigni anstataŭ ekscii kiel aferoj disvolviĝas - la logiko estas, ke vi ne povas malsukcesi se vi ne provas. Tial, via menso aŭtomate elpensas pretekstojn por mem-saboti vian rilaton. Alia kialo povus esti ne voli montri vian vundeblan flankon al via partnero, ĉar vi timas, ke ili lasos vin en via plej malbona stato.

Konsideru ĉi tion ekzemple. Via nuna rilato iras perfekte bone. Via partnero estas mirinda kaj vi estas pli feliĉa ol iam ajn antaŭe. Subite, ĉi tiu timo de "ĉi tio estas tro bona por esti vera" aŭ "estas nur tempoproblemo antaŭ ol io malbona okazos" englutas vin kaj vi komencas distancigi vin de via partnero, kondukante al kvereloj kaj, fine, al disiĝo. Vi ne volas alfronti la sekvojn, do vi fermas vin emocie.

Nandita klarigas, “Foje, persono timas kiel aŭ kia la rilato povus esti en la estonteco. Ĉi tiu timo pri la estonteco kondukas al interrilata angoro, kio fine igas ilin konduti mem-sabotante." Vi timas, ke la homoj, kiujn vi plej amas, forlasos vin kiam vi estas plej vundebla. Vi timas rezignon. Vi eble ankaŭ timas perdon de identeco aŭ la kapablon decidi, kio estas plej bona por vi, se vi tro implikiĝas emocie. Tial, vi mem-sabotas vian rilaton.

Rilatita Legado: 5 Signoj de Emocia Misuzo, Kiujn Vi Devus Atenti, Avertas Terapiisto

4. Problemoj pri memfido

Alia respondo al via dilemo "kial mi daŭrigas mem-sabotantajn rilatojn" aŭ "mi sabotis mian rilaton kaj bedaŭras ĝin" povus esti malalta memfido, memvaloro kaj memfido, laŭ Nandita. "Vi verŝajne multe subtaksas vin mem aŭ kredas, ke vi ne meritas ies amon kaj korinklinon. Vi verŝajne sentas, ke via partnero estas en rilato kun vi pro kompato. Ĉi tio povus esti pro pasintaj malsukcesaj rilatoj, fidoproblemoj, pasinta emocia aŭ psikologia traŭmato aŭ esti perfidita de antaŭaj partneroj," ŝi diras.

Frazoj kiel "Kial vi amas min? Mi eĉ ne estas tiel bela kiel vi", "Kial vi estas kun mi? Mi ne estas tiel inteligenta aŭ sukcesa kiel vi" aŭ "Vi estas en rilato kun mi pro kompato" indikas malaltan memfidon. Se vi trovas vian amatinon aŭ koramikon farantan tiajn deklarojn, sciu, ke ĉi tiuj estas signoj, ke ŝi sabotas la rilaton pro problemoj pri memvaloro aŭ liaj mem-sabotadaj tendencoj estas manifestiĝo de tio, ke li estas... viro kun malalta memfido.

Neniu partnero ŝatas aŭdi, ke ili datas iun, kiu konsideras sin senvalora aŭ ne sufiĉe bona. Ili konstante certigos vin, ke ili amas vin pro kiu vi estas, ke vi sufiĉas por ili kaj ke vi ne bezonas ŝanĝi vin mem. Sed, se ilia konstanta trankviligo ankaŭ ne funkcias kaj vi daŭre parolas pri vi mem per memironigaj frazoj, ili eble rezignos kaj fine finos la rilaton.

5. “Kial mi mem-sabotas mian rilaton?” Nerealaj atendoj

“Kial mi mem-sabotas bonan rilaton?” vi eble demandos. Nu, atendi multe tro multe de via partnero povus esti kialo. Kvankam estas normale havi certan aron da atendoj de via partnero, starigi la nivelon nerealisme alte aŭ atendi grandajn romantikajn gestojn ĉe ĉiu paŝo de la vojo negative influos la rilaton.

Se vi konstante koleras kontraŭ via partnero pro tio, ke ĝi ne plenumas viajn atendojn, tiam estas problemo. Se vi ne komunikas viajn problemojn kun ili, tiam tio estas signo, ke la problemo plimalboniĝas. Lerni administri atendojn en rilato gravas. Se vi ne parolas kun via partnero pri viaj problemoj kun ili kaj la rilato, tio estas signo, ke vi ne konsideras ilin sufiĉe indaj por esti kun ili.

Memsabotado kutime havas siajn radikojn en infantempaj traŭmatoj kaj negativaj spertoj. Ĝi estas la sekvo de esti edukita de zorgistoj, kiuj estis perfortaj, neglektemaj, indiferentaj aŭ nerespondemaj. La infano, do, kreskas kun negativa percepto pri si mem, tiel ekigante profunde enradikiĝintan senton de ne esti sufiĉe inda.

Nandita diras, “Foje, eble ne estas specifa kialo malantaŭ mem-sabotantaj kondutojPersono povas ricevi ian kontenton sabotante la rilaton simple ĉar ili estas engaĝiĝ-fobiaj. Alia kialo povus esti, ke ili volas fini la rilaton sed ne kapablas rekte alfronti sian partneron kaj diri al ili, ke ĝi ne funkcias.

Kun la tempo, ili evoluigas toksajn trajtojn, kiuj povus multe damaĝi sin mem kaj siajn partnerojn. Ili emas malkomfortiĝi aŭ timi vundeblecon kaj intimecon. Ili eble ankaŭ ne komfortiĝas kun aŭ malakceptas ian ajn aprezon aŭ laŭdon, kiun ili ricevas de siaj partneroj aŭ kolegoj. Tamen, sciu, ke eblas trakti aŭ ŝanĝi mem-sabotantajn kondutojn.

Kiel Mi Ĉesas Mem-Saboti Mian Rilaton?

Estas en sia infanaĝo, ke homoj formas certan stilon de alligiteco depende de kiel ili estis traktitaj kaj edukitaj de siaj gepatroj aŭ zorgistoj. Se fido estas rompita en ĉi tiu stadio, certa timo pri intimeco ekregas, kie la persono kreskas kun la kredo, ke la homoj, kiuj amas ilin, estas tiuj, kiuj fine aŭ neeviteble vundos ilin plej multe. Se viaj emocioj estis vunditaj en la pasinteco, ili influos kiel vi rigardas kaj traktas nunajn rilatojn.

En tia situacio, saboti rilaton venas nature al ili, ĉar ĝi estas tio, kion ili scias, ĉar ĝi konformas al ilia kredsistemo. Ne gravas kiom toksaj tiaj kondutoj estas, ĉi tio estas la sola maniero, kiel ili scias agi. Sed, la bona novaĵo estas, ke tiaj ŝablonoj povas esti rompitaj. Eblas fini la ciklon. Jen 5 manieroj trakti vian emon mem-saboti vian rilaton:

Rilatita Legado: 10 Rivelaj Signoj, Ke Vi Ne Pretas Por Serioza, Engaĝiĝinta Rilato

1. Praktiku introspekton kaj identigu viajn ellasilojn

Konscio estas la unua paŝo al sanaj kondutoj kaj rilatoj. Provu observi, kiaj pensoj trairas vian menson kiam via rilato komencas fariĝi problema aŭ malfacila. Ĉu vi konscie kreas barojn por eviti engaĝiĝon, malsukceson aŭ esti vundebla antaŭ via partnero? Komprenu, ĉu ĉi tiuj pensoj estas ligitaj al pasintaj spertoj aŭ infantempa traŭmato. Ofte ekzistas proksima ligo inter angoro kaj... mem-sabotantaj rilatojDemandu vin mem, ĉu vi timas vundeblecon aŭ malakcepton de via partnero.

Nandita diras: “La unua paŝo estas konscii, ke vi mem-sabotas vian rilaton. Plej multaj homoj ne rimarkas tion. Se vi konscias pri tio, la sekva paŝo estas eltrovi kial vi faras tion. Ĝi postulas intensan konsiladon por kompreni, kiu parto de ilia personeco kaŭzas tion kaj kiaj estas la kialoj malantaŭ ĉi tiu trajto. Estas bona ideo mem-reflekti por eltrovi, kial ĉi tiu konduto manifestiĝas en ili.”

Mem-sabotadajn kondutojn povas esti malfacile rekoni, ĉar ili estas profunde enradikiĝintaj en la sistemo de persono. Sed rekoni ĉi tiujn ŝablonojn estas la unua paŝo por ŝanĝi ilin. Provu identigi, kio ekigas tian konduton en vi. Demandu vin, ĉu vi sabotas rilaton subkonscie aŭ konscie. Komprenu kaj agnosku la kutimojn, kiuj igas vin mem-saboti vian rilaton.

2. Diskutu ĝin kun via partnero

La graveco de komunikado en rilato ne povas esti sufiĉe emfazita. Komunikado estas ŝlosila por solvado de konflikto en rilatoPost kiam vi komprenis viajn ellasilojn kaj ekzamenis viajn mem-sabotadajn kutimojn, parolu kun via partnero pri ili. Estu honesta pri viaj timoj kaj luktoj kaj la paŝoj, kiujn vi faras por labori pri ili.

Vi kaj via partnero devas labori kiel teamo por fini ĉi tiun malican ciklon de mem-sabotada konduto. Parolu unu kun la alia pri la strategioj, kiujn vi volas efektivigi por moviĝi al pli sana kondutpadrono. Se vi havas partneron, kiu emas mem-saboti, montru al ili iom da kompreno kaj amo, por ke ili sciu, ke vi estas kun ili en ĉi tiu malfacila vojaĝo. Se vi rimarkas signojn de mem-sabotada konduto, atentigu ilin kaj kune eltrovu manieron ŝanĝi la padronon.

3. Serĉu terapion

Nandita rekomendas, ke serĉi terapion estas la plej bona maniero solvi la misteron "kial mi mem-sabotas miajn rilatojn?". Terapiisto povas helpi prilabori viajn sentojn. Terapiistoj uzas diversajn teknikojn kaj terapiaj ekzercoj tio helpos vin konekti la punktojn inter viaj pasintaj kaj nunaj kondutoj kaj ofertos gvidon pri kiel vi povas administri viajn ellasilojn kaj fini la mem-sabotadon.

Vi ankaŭ povus provi paran terapion, ĉar fine estas la respondeco de ambaŭ partneroj labori pri la rilato. Se vi estas en simila situacio kaj serĉas helpon, vi ĉiam povas kontakti la panelon de rajtigitaj kaj spertaj terapiistoj de Bonobology ĉi tie.

4. Komprenu vian alligiĝstilon

Por kompreni kial vi mem-sabotas vian rilaton, vi devos introspekti kaj kompreni vian stilon de alligiteco. Homoj formas stilon de alligiteco en sia infanaĝo kaj ĝuste ĉi tiu stilo preparas la bazon por kiel ili agas kaj traktas siajn estontajn rilatojn. La konduto aŭ respondo de gepatroj aŭ prizorgantoj ludas gravan rolon en la kresko kaj evoluo de infano, precipe en la maniero kiel ili vidas sin mem kaj aliajn.

Se vi demandas al vi mem, "Kial mi mem-sabotas bonan rilaton?" aŭ "Ĉu mi sabotas rilaton pro timo?", tio estas signo, ke vi bezonas rerigardi vian alligitecan stilon. Tiuj, kiuj alfrontis rezignon, indiferentecon, malakcepton, traŭmaton aŭ infanmistraktado fare de iliaj gepatroj aŭ zorgistoj emas evoluigi nesekuran aŭ eviteman alligitecan stilon. Ili havas problemojn fidi homojn aŭ esti vundeblaj antaŭ ili.

Nandita klarigas, “Infantempa traŭmato kaj streĉitaj rilatoj inter gepatroj ludas gravan rolon. Ĝi dependas de la personeco de la infano kaj kiel tiu aparta traŭmato influis ilin. Se ili kreskis vidante streĉitan rilaton inter siaj gepatroj, ili emas eviti eniri en engaĝitan rilaton ĉar ili vidis tro multe da negativeco ĉirkaŭ si. Ili rifuzas kredi, ke romantikaj rilatoj povas havi pozitivan rezulton.”

Stiloj de alligiteco havas gravan efikon sur ĉiujn rilatojn, kiujn vi formas en la vivo. Ili povas elvoki la plej malbonan el vi en la formo de ĵaluzo, kolero, konstanta trankviligo, problemoj pri engaĝiĝo, paranojo, obstrukco kaj pli - ĉio el kio igas vin mem-saboti vian rilaton. Sed sciu, ke ĉi tiuj kondutoj ne estas permanentaj. Vi povas labori pri via stilo de alligiteco kaj konstrui sanan rilaton kun via partnero.

Rilatita Legado: 30 Donacideoj por Memzorgado kaj Bonfarto - Ĉar Vi Meritas la Plej Bonan

5. Praktiku memzorgadon

Post kiam vi trovis la respondon al via dilemo "kial mi daŭrigas mem-sabotantajn rilatojn", provu ne riproĉi vin mem pro ĝi. Estu afabla al vi mem. Praktiku kompaton kaj memzorgadon. Vi ne povos ŝanĝi vian toksan kondutpadronon aŭ konstrui sanan rilaton kun via partnero se vi ne praktikas amon al si mem.

Esti kompata al vi mem estas esenca en situacio, kie vi eble kulpigas vin mem pro vundado de via partnero. La konscio eble igos vin senti vin kulpa, sed sciu, ke ĝi venas de loko de profunde enradikiĝinta timo. Estas evidente, ke vi volis protekti vin mem, sed la fakto, ke vi komprenas, ke via maniero fari ĝin ne estas sana, estas paŝo antaŭen en la ĝusta direkto.

Memsabotaj kondutoj povas grandege damaĝi vian mensan sanon se ne traktataj ĝustatempe. Ili povas negative influi vian ĉiutagan vivon kaj viajn celojn. Kelkaj el la plej oftaj efikoj inkluzivas prokrastadon, drogmanion, alkoholdependecon kaj memvundadon. Vi eble ne konscias, ke vi sabotas vin mem kaj vian rilaton, sed kondutterapio povas helpi kompreni kaj liberiĝi de enradikiĝintaj pensmanieroj.

Kondutoj kiel trompado, mensogado, paranojo, gaslumigo, ĵaluzo kaj kolero povas kaŭzi damaĝon al vi kaj ankaŭ al via partnero, tial gravas identigi viajn ellasilojn kaj alligitecan stilon kaj serĉi helpon se vi bezonas la samon. Praktiki memzorgadon kaj kompaton, eltrovi kiel ami vin mem, kaj plibonigi toksajn kondutojn povas helpi fini la ciklon. Bonŝancon!

FAQs

Amo-Dependeco: Signifo, Signoj & Kiel Superi Ĝin

Sanaj kontraŭ Nesanaj Rilatoj - 10 Karakterizaĵoj

12 Manieroj Ripari Streĉitan Rilaton

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran aferon donacoĜi permesos al Bonobologio daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.