23 Signoj de Emocia Malvalidiĝo en Rilato

La signoj de emocia malvalidiĝo en rilato povas esti brutalaj por trakti kaj lasi vin lukti kontraŭ vundoj kaj cikatroj, kiuj bezonas longan tempon por resaniĝi. Tio estis mia sperto kun mia ekskoramiko, Rory, kiu kutimis diri al mi, ke mi fariĝas malfacile kunvivebla ĉiufoje kiam mi dividis miajn sentojn aŭ esprimis miajn bezonojn. 

Post unu aparte malagrabla kverelo, li diris, ke mi bezonas eltrovi manieron "superi miajn malfacilaĵojn" se la rilato volas havi ian estontecon. Lia ideo subteni min tra ĉi tiuj malfacilaĵoj estis doni al mi liston de filmoj pri mensa sano. Li sugestis, ke mi spektu ilin dum la semajnfino. Danke al Dio, mi komencis kun Midsommar , ĉar tiu filmo estis kiel spegulo de nia rilato. Mi travivis ĉiujn ekzemplojn de emocia malvalidigo en tiu filmo kun Rory.

“Ĉiu havas problemojn.” Sed aŭdi iun, kiun vi amas, diri tion ĉiutage kiel provon bagateligi tion, kion vi sentas, povas esti turmentega, precipe kiam vi jam travivas malfacilan periodon. Kiel oni traktas ion tiel seniluziigan? Kio estas la ĝusta maniero respondi al emocia nuligo? Ĉu estas bone daŭre esti kun iu, kiu havas kutimon de nuligaj sentoj? Jen kelkaj demandoj, kun kiuj mi luktis dum kaj post nia rilato, kiel mi certas, ke multaj homoj, kiuj spertis ion similan en sia rilato, faras. 

Por akiri pli da perspektivo pri emocia nuligo en geedzeco kaj romantikaj rilatoj, mi parolis kun psikoterapiisto D-ro Aman Bhonsle (Ph.D., PGDTA), kiu specialiĝas pri rilatkonsilado kaj Racia Emocia Konduta Terapio. Ĝi helpis min akiri pli bonan komprenon pri mi mem kaj mia pasinta rilato, kaj mi esperas, ke ĝi helpos vin navigi la vian.

Kio Estas Emocia Nuligo? 

Emocia validigo signifas agnoski la emociojn de alia persono, eĉ se vi ne konsentas kun iliaj sentoj. Ĝi signifas diri, "Viaj sentoj estas validaj", ne nur per viaj vortoj sed ankaŭ per viaj agoj. Emocia nuligo estas ĝuste la malo de ĝi. D-ro Bhonsle priskribas nuligajn sentojn en rilato jene:

• La ago malakcepti, moki, flankenbalai aŭ ignori ies emociojn
• Ĝi povas esti vorta aŭ nevorta, kondukante al silenta traktado misuzo
• Ĝi povus esti farita senkulpe kiam la persono, kiu nuligas la sentojn de alia, ne konscias pri la potenco de siaj agoj aŭ vortoj, aŭ kiam ekzistas kulturaj diferencoj. Aŭ ĝi povus esti farita intence kiel ago de sensekureco, venĝo, manipulado, aŭ por konformiĝi al sociaj stereotipoj.
• Homoj, kiuj havas malfacilaĵojn prilabori siajn proprajn emociojn, povas fini per nuligo de sentoj en rilato kiel defendmekanismo.
• Kiam farata kronike, ĝi povas esti misuzo

D-ro Bhonsle diras, “Eĉ kiam ekzistas diferenco de opinioj, malferma dialogo kaj aserto montras respekton por la unikeco de alia persono kaj la rajton fari decidojn.” Emocia validigo en rilatoj konservas la potenc-ekvilibron en partnereco kaj kreskigas senton de kontento, ĝojo kaj konekto, kaj malakcepti sentojn faras ĝuste la malon.

23 Signoj de Emocia Malvalidiĝo en Rilato

Ni ne povas nei, ke ni vivas en socio, kie signoj de emocia malvalidiĝo videblas facile kaj ĉie, precipe — kaj ironie — en niaj plej intimaj ligoj.  

• Esprimi emociojn estas vidata kiel handikapo en emocie kripla socio
• Ne estas mirinde, ke multaj homoj ĝuas nei emocia validigo ĉar ili estis kondiĉigitaj trovi la esprimon de sentoj aflikta aŭ eĉ honta
• En iuj kazoj, la malvalidigo rezultas de tio, ke la persono luktas kun siaj propraj problemoj kaj estas tiel elĉerpita, ke ili ne kapablas oferti emocian subtenon.
• Aŭ la individuoj estas tro memcentraj por meti la emociojn de la alia antaŭen kaj centre

Do, kiel vi scias, ĉu viaj sentoj estas nuligitaj en rilato? Jen kelkaj oftaj signoj, ke via partnero ignoras viajn sentojn:

1. Via partnero subfosas vian doloron — “Ĝi ne estas la plej malbona”

Kvankam ĝi plejparte okazas neintencite, tamen doloras kiam via partnero subfosas vian lukton per mokado, ignorado aŭ malgravigado de vi . Ĉi tio estas unu el la plej oftaj ekzemploj de neintencita emocia malvalidigo kaj ofte observata ĉe partneroj, kiuj venas de draste malsamaj fonoj. Grava kialo malantaŭ ĉi tio estas la kondiĉado, kiun oni ricevas, kiu igas validan problemon kiel ĉikanado en la lernejo ridinda afero por iu alia. Ili eble faros ĝin:

• Kiam ili volas sugesti, ke via problemo ne estas grava — "Superu ĝin jam. Ĝi ne estas granda afero."
• Kiam ili trovas viajn problemojn amuzaj ĉar ĝi estas fremda koncepto por ili — “Kaj vi komencis plori pro ĝi? Ha ha ha”
• Kiam ili malakceptas viajn emociojn pro via sekseco — “Vi estas tia Nancy-Pantalono/malĉastulino/pensulo”

2. Ili malakceptas viajn emociojn — “Vi tro pripensas ĉion”

Unu el la plej malbonaj signoj de emocia malvalidigo estas kiam viaj emocioj estas malakceptataj nur ĉar vi estas atenta al viaj pensoj kaj sentoj, kaj via partnero ne estas. Ĉi tiu malegaleco en kiel partneroj en rilatoj prilaboras emociojn estas unu el la plej oftaj rilatproblemoj . Via partnero povas:

• Deklaru vian empation kiel handikapon — “Ĉesu diri, 'Mia koramiko ignoras miajn sentojn!' Vi estas tro sentema”
• Identigu viajn emociojn kiel "kutimaĵon" de komunumo — "Vi ​​virinoj/GenZ-homoj/kamparaj homoj"

Rilata Legado: Konsiloj de Fakulo - Kiam Finiĝi en Geedzeco

3. Ili komparas vian doloron kun aliaj — “Pensu pri la homoj en Ukrainio/Palestino/Irako/Niĝerio”

Kvankam aparato, kiu povus mezuri ies emocian doloron, ankoraŭ ne estas inventita, homoj ofte emas kompari la gradon de doloro kvazaŭ ĝi estus kvantigebla. Kvankam estas vere, ke iu el militzono havus multe pli kompleksan sperton de traŭmato kompare kun iu provanta trakti disiĝon , estas maljuste kompari la du. Ne nur ĝi ne helpas iun ajn el la milit-trafitaj homoj, sed ĝi ankaŭ igas ĉiujn aliajn subpremi siajn emociojn. Krome, tiaj komparoj neniam pravigas kiam kaj kiel estas akcepteble funebri. Vi ankaŭ povas observi vian partneron:

• Akapante simpation — “Mi scias, kion vi sentas. Kiam mia patro mortis … (eniras en 20-minutan monologon)”
• Farante sin inspiro por vi — “Mi havis ĝin dek fojojn pli malbone ol vi, tamen jen mi estas”
• Komparante vin kun persono, kiun ili scias, ke vi malamas — “Mi bedaŭras vin, sed vi scias, kion Karen faris, kiam ŝi havis ĉi tiun problemon…”

4. Ili provas mildigi la situacion per toksa pozitiveco — “Almenaŭ vi havas ĉi tion” 

Alia ofta maniero, kiel via partnero povas pretervole nuligi viajn emociojn, estas per provado gajigi vin per toksa pozitiveco kaj humuro. Optimismo estas bona, sed kiel ĉio alia, tro multe de io ajn povas esti danĝera. Jen unu el tiuj signoj, ke via partnero abomenas viajn sentojn, kiujn vi tre verŝajne ne rimarkos, ĉar ili kaŝiĝas en simpla vido.

D-ro Bhonsle diras: “Vi devus eviti ŝercojn pri aferoj, kiuj povas ĉagreni vian edzinon/edzon. Humuro povas esti tre subjektiva. Dum homoj, kun kiuj vi estis delonge, povas trovi certajn ŝercojn amuzaj, ĝi povas esti maltrankviliga aŭ ĉagreniga por aliaj homoj. Samtempe, se via partnero faras ŝercojn, kiuj vundas vin, vi devus komuniki vian malkontenton al ili.” Ili eble provos “heligi” la situacion per:

• Sugesto de subteno — “Kial vi maltrankviliĝas pri maldungo? Mi gajnas sufiĉe por ambaŭ”
• Senkulpigante ĝin kiel parton de la procezo — “Mi supozas, ke ĉi tio estas parto de esti gepatroj, ĉu ne? Ni estas bonŝancaj”
• Lasante neniun spacon por alternativa pensmaniero — “Vi havas tian mirindan familion. Kion alian vi bezonas?”

5. Ili provas transpreni viajn emociojn — “Vi ne devus senti vin tiel”

D-ro Bhonsle diras, “Via partnero povus fari tion neintencite, sed tio ofte okazas kiam ili ne volas malfermi sian menson al la ebleco, ke vi eble havas malsaman manieron esprimi emociojn ol ilia.” La plej malbona parto estas, ke via partnero eble eĉ ne malofte rimarkas, ke ili vundas vin per:

• Sugestante anstataŭaĵon por via emocio — “Mi ne pensas, ke vi koleras. Eble vi nur malsatas?”
• Kuraĝigante vin subpremi ĝin — “Ne utilas pensi pri ĝi”
• Tute malakcepti vian esprimon de emocio — “Vi ne aspektas malĝoja”

Rilata legaĵo: Ĉu kulposento en rilatoj estas formo de misuzo?

6. Ili sugestas, ke vi faras ĝin por atento — “Ĉu vi eĉ volas pliboniĝi?”

Kiam via partnero ne havas la saman emocian amplekson kiel vi aŭ estas skeptika pri emociaj respondoj, ili ofte interpretas vian montradon de emocioj kiel peton por atento. Kiam tio okazas, vi ofte povas trovi malfacile dividi tion, kion vi sentas kun ili. Ili senvalidigas vin per:

• Sugestante, ke vi ŝatas fari spektaklon el viaj emocioj — "Ne faru scenon ĉi tie", "Vi estas tiel drama", aŭ "Kial vi devas mencii ĝin nun?"
• Celante vian bezonon pri homoj, kiuj subtenas vin — “Ŝparu viajn larmojn. Neniu estas ĉi tie por vidi vin”
• Sugestante, ke vi povas regi viajn emociojn en rilato facile — “Mi bedaŭras, ke vi elektis senti vin tiel” aŭ “Ĉesu tro pensi/esti maltrankvila/esti maltrankvila”
• Sugestante, ke ĝi estas petego por ilia atento — “Mi laboras tiel forte ĉiutage. Mi bedaŭras, ke mi ne havas tempon por vi”

 7. Ili instigas vin forgesi vian sperton anstataŭ resaniĝi de ĝi — “Simple lasu ĝin iri”

Ĉia ajn traŭmata sperto aktivigas fuĝon, batalon, frostiĝon aŭ karesadon en individuo. Ne ekzistas "forgeso"-respondo. La homa cerbo povas aktivigi malligiĝon, kiu estas parto de la frostiĝo-respondo. Sed eĉ en tia situacio, persono bezonas sane prilabori siajn emociojn por resaniĝi de la traŭmato. Kiel sugestite de studo , forgesi aŭ provi entombigi emociojn povas fine plifortigi ilin. Vi povas observi ĉe via partnero:

• Apatio rilate al sana prilaborado de emocioj — "Elsuĉu ĝin"
• Tendenco kaŝi ĉion — “Ni ne parolu pri tio”
• Provoj fermi la problemon — “Kio estas farita estas farita. Ni nenion povas fari pri ĝi. Ni forgesu ĝin”

8. Ili pravigas ĉion per rigida morala kompaso — “la volo de Dio”

Homoj ĉiam uzis diaĵon, religion aŭ moralecon por pravigi siajn malfacilaĵojn. Kredo je Dio aŭ esti parto de komunumo povas esti subtena sistemo por multaj, sed pravigi ies malprosperon eble ne estas bona ideo. D-ro Bhonsle diras: "Religiaj kredoj neniam devus esti la preteksto por nuligi la sentojn de via partnero. Ne ĉiuj eble havas la samajn kredojn, kaj ne ĉiuj eble sentas sin trankvilaj post aŭdado de tiaj deklaroj." Vi eble observas signojn de emocia nuligo kiam homoj:

• Enkonduku Karmon en la bildon — “Ĉio okazas pro kialo”
• Sugestu, ke via nuna sperto ne gravas — “Dio ne donas al vi pli ol vi povas pritrakti”
• Fariĝu dogma — “Preĝu al kaj ĉio estos bone”

Rilata legaĵo: Sento de nedezirata en rilato - kiel trakti ĝin?

9. Ili sugestas, ke vi ŝajnigas ĝin — “Mi certas, ke ĝi ne povis esti tiel malbona”

Emocia nuligo en geedzeco kaj romantikaj rilatoj povas okazi kiam unu el la partneroj malfacile kredas la alian. Tio ofte okazas kiam unu el la partneroj havas tre malaltan memfidon. Tio ankaŭ povas preni la formon de "gaslumigado" en rilatoj kiam farita intence. Via partnero povas:

• Pridubu viajn rakontojn — “Ĉu vi certas, ke tion ŝi diris?” aŭ “Sed kial ŝi dirus tion?”
• Sugestu vian nekapablon percepti okazaĵojn — “Ĉu vi portis viajn okulvitrojn?”
• Prezentu antaŭan okazaĵon por malvalidigi vin — “Vi diris tion ankaŭ lastan semajnon. Kiel mi supozeble kredu vin?”

10. Ili trompas vin per gaslumo — “Tia ne estis la kialo”

Kiam homoj volas intence malvalidigi vin, ili faras tion por ke vi imiti la konduton, kiun ili opinias taŭga. Signifa paŝo de gaslumigado estas, ke ili ofte tordas rakontojn por ŝajnigi, ke io alia okazis. Ili faras tion per:

• Sugestante, ke vi ne estas sufiĉe kapabla por juĝi la realon — “Vi estis sub multe da streso lastatempe” aŭ “Vi tute miskomprenis”
• Respondecigante vin pri ilia nuliga konduto — “Vi aspektis kvazaŭ vi ploros antaŭ ĉiuj. Kiun alian eblon mi havis krom forlasi la feston?”
• Izolante vin de aliaj homoj — “Viaj amikoj ridas pri vi”

11. Ili eble kulpigos vin — “Kial vi ne povas esti feliĉa por unufoje?”

Min edukis emocie neatingebla patrino. Mi neniam sentis min komforta parolante kun ŝi telefone, kaj ŝi kulpigis min pro tio, ke mi ne sufiĉe vizitis ŝin. Rory ofte ignoris mian timon pri renkonti ŝin. Tio estis kruela, ne nur ĉar mi jam luktis por trakti miajn sentojn por ŝi, sed ankaŭ ĉar la manko de empatio de Rory malfaciligis por mi paroli kun li pri tio. Miopaj partneroj ofte:

• Kulpo kiel Rory faris al mi — “Almenaŭ via patrino vivas. La mia estas mortinta”
• Igi vin senti vin izolita en grupo — “Ĝuu! Ĉiuj venis por vi” (sarkasme)
• Havas malfacilaĵojn en empatio — “Postnaska depresio? Ĉu vi sentas vin deprimita pro ĉi tiuj belaj infanoj?”

12. Ili provas hontigi vin — “Kion vi portis?”

Apatio estas unu el la plej oftaj signoj de emocia malvalidigo. Ofte, kiam paro trovas malfacile konektiĝi emocie, unu partnero povas fariĝi apatia al la alia. Ekzemple, se via edzino aŭ edzo ignoras vin sekse, ili povas provi hontigi vin pro viaj seksaj deziroj aŭ libido. Ĝi povus esti avertosigno de reganta edzo aŭ edzino. Aŭ en multe pli malbona situacio, se iu sekse misuzas vin, via partnero povas supozi vian kunkulpecon. Ili ankaŭ povas:

• Okupu pozicion de morala justeco — “Mi laboras kiel sklavo, sed vi ne povas regi vian volupton”
• Sugestas, ke vi konsentis pri la misuzo — “Ĉu vi donis al ili iujn ajn signalojn? Aŭ “Ĉiu ŝajnas havi ion por vi”

13. Ili ŝajnigas subteni vin — “Estas pli bone tiel”

Alia maniero kiel partneroj emocie malvalidigas vin estas per ŝajnigo subteni vin. La kapablo distingi inter subteno kaj solvo estas valora trajto.

• Ili diras, ke ili estas tie por vi, sed ili malofte aŭskultas tion, kion vi diras. Anstataŭe, ili donas solvojn kiam vi diras, ke vi ne bezonas ilin.
• Ili, kelkfoje, kaŝas aferojn de vi — “Mi provas protekti vin”
• Iafoje, ilia subteno povas esti kripliga ĉar vi komencas dubi vin mem — “Ĉu vi certas, ke vi pretas por ĝi?” (demandante tion plurfoje)

Rilata Legado: 7 Signoj de Soleco en Rilato kaj Kiel Trakti

14. Ili agas por vi — “Vi dankos min poste”

Agi nome de iu, precipe kiam tiu persono ne petas ĝin, estas ne nur malrespekta, sed ankaŭ kripligas ties agentecon. Se via partnero faras certajn agojn nome de vi, vi rimarkos:

• Kutimo ignori viajn dezirojn. Ĉi tion ofte akompanas tono, kiu sonas seniluziiga aŭ dubinda, ŝajnigante, ke vi rezignas pri viaj vortoj — "Mi pensis, ke VI volis ĉi tion".
• Sugesto, ke ili faras al vi favoron — "Mi provas helpi vin" aŭ "Ĝi estas por via propra bono" aŭ "Vi neniam sukcesos fari ĉi tion sen mi"

15. Ili evitas respondecon — “Mi estas tro laca por ĉi tiu sensencaĵo”

Ĉi tiu ŝablono estas ofte observata kiam unu el la partneroj provas enfermiĝi ĉar ili trovas malfacile trakti la emociajn bezonojn de sia partnero. Kvankam neintence, ĉi tio povas esti uzata kiel defendmekanismo por eviti emocian respondecon en rilatoj . Ekzistas:

• Tendenco absolvi sian kulpon — “Ne estas mia kulpo. Mi laboris tro forte la tutan tagon”
• Memfiksado ĉiufoje kiam vi mencias ion — “Mi ne sentas min tiel bone. Ĉu ni povas paroli poste?”
• Kutimo ignori vin kaj diri al vi ion, kion ili opinias pli grava — “Jes, ĝuste. Ĉu vi aŭdis ĉi tion…?”

16. Ili venĝas sin — “Kiel plaĉas al vi la gusto de via propra medikamento?”

D-ro Bhonsle diras, "Venĝema partnero povas esti manipula kaj povas montri pasiv-agreseman konduton en rilatoj . Ĉi tio ankaŭ povas evidentiĝi kiam ili malakceptas viajn emociojn ĉar ili sentas la bezonon puni vin pro io, kion vi faris." Ĉi tio povas esti frustranta ĉar:

• Ili eble tute ignoras la problemon — “Ĝi estas nur kudreroj. Kial vi krias? Mi ne kriis tiel laŭte kiam mi naskis vian infanon.”
• Ili mencias pli frue solvitan argumenton — “Mi ne scius kiel helpi vin pri financaj aferoj, ĉar, kiel vi diris iun tagon, mi nur sidas hejme la tutan tagon” aŭ “Vi neniam diris ion ajn, kiam mi devis travivi maldungon. Kial vi atendas, ke mi konsolu vin?”
• Ili postulas favorojn de vi — “Vi bezonas mian ŝultron por plori sur ĝi. Vi scias, kion mi bezonas … "

Rilata Legado: 11 Ĉarmaj Manieroj Renkonti Vian Edzon - Spicu Vian Geedzecon

17. Ili malfidas vin — “Kiel mi kredu vin post tiu okazaĵo?”

Homoj, kiuj luktas kontraŭ dependeco aŭ mensmalsanoj, ofte devas alfronti ĉi tiun scenaron. Ilia partnero povas esprimi nekredemon aŭ malakcepton de iliaj spertoj. Ĉi tiu nekredemo plifortiĝas post ripetaj okazaĵoj de malatento. Bedaŭrinde, la distanco inter partneroj plilarĝiĝas kun la tempo, ĉar ĉiu trovas malfacile fidi la alian. Ĉi tio okazas ofte jene:

• Ili pridubas vian fidindecon — “Ĉu vi trinkis?”
• Ili konfirmas ĝin de alia persono antaŭ vi
• Ili faras ĝin ŝarĝo — “Mi nur deziras, ke vi ĉesu fari tion al mi”

18. Ili malgravigas viajn ellasilojn — “Klaŭnoj ne estas timigaj, ili estas amuzaj”

Alia klasika signo, kiu indikas, ke via partnero malrespektas viajn sentojn, estas ke ili malgravigas viajn ellasilojn. Povas esti kruele, kiam via partnero mokas vin, diras dolorajn aferojn aŭ pridubas viajn ellasilojn, ĉu farite intence aŭ neintence. Tio ofte okazas kiam mankas kompreno pri kiel fobioj/traŭmatoj funkcias. Vi povas vidi:

• Kutimo de mokado pri tio, kion ili konsideras normala — “Ho, do vi timas la koloron flavan? Eble mi devus fariĝi blonda”
• Indigno pri tio, kion ili konsideras rajto — “Tripofobio, ĉu? Ĉu via persona kuiristo bakis panon sen truoj?”
• Tendenco ignori ĝin kiam vi estas ekigita — “Lernu akcepti ŝercon”

19. Ili devigas vin en malagrablajn situaciojn — “Sen doloro, sen gajno”

La plej malbona afero, kiun via partnero povas fari al vi, estas devigi vin en malagrablajn kaj malkomfortajn situaciojn sub la preteksto de "alklimatiĝo". Kvankam esplorado sugestas, ke konduto povas esti modifita kiam vi alfrontas aparte malagrablan situacion, alfronti ĝin laŭ viaj propraj kondiĉoj kaj esti puŝita en ĝin estas du malsamaj aferoj. Esti devigita en ion povas plimalbonigi la traŭmaton kaj plimalbonigi la aferojn. Kiel vi scias, ĉu viaj sentoj estas nuligataj?

• Ili intence puŝas vin en intensajn situaciojn — “Kiel vi venkos agorafobion se vi ne eliros?”
• Ili mokas vin — “Vidu, eĉ malgrandaj infanoj uzas la lifton. Ĝi daŭras nur 20 sekundojn”
• Ili agas kvazaŭ vunditaj se vi ne kapablas trakti la streson — “Mi provas helpi vin, ĉu vi ne fidas min?”

20. Ili sugestas, ke vi ŝajnigu ĝin — “Kompreneble, vi nun havas kapdoloron”

Mia eks-partnero, Rory, havis tiun absolute teruran manieron prononci miajn migrenojn kvazaŭ ion, kion mi "inventis" por puni lin. Li rifuzus kredi, ke migrenoj daŭras pli ol kelkajn tagojn. Li estis konvinkita, ke mi malbonhumoras, ĉar mi volis rifuzi lian "helpon". Li tute ne sciis, kiel trakti rendevuadon kun iu, kiu suferas de angoro . Mallonge dirite, ne estis nekutime aŭdi:

• "Kiel mi eĉ parolos al vi sen kaŭzi viajn kapdolorojn?"
• "Do, vi povas labori kun kapdoloro, sed ne amori."
• "Ne diru al mi kion fari. Mi ricevos kapdoloron."

21. Ili diras la ĝustajn vortojn kun la malĝusta tono

Vi eble rimarkos, ke via partnero uzas la ĝustajn vortojn, sed ilia tono estas misa kaj vi klare rimarkas la mankon de empatio kaj subteno. Vi eble rimarkos:

• Moka aŭ sarkasma tono
• Certaj komentoj estas parolataj en dramaj flankrimarkoj
• Mankas koloro en ilia voĉo. Estas preskaŭ kvazaŭ ili ripetas vortojn, kiujn ili legis ie, kaj ne parolas ilin el la koro.

Rilata Legado: 8 Manieroj Kultivi Emocian Sekurecon En Via Rilato

22. Nevortaj signoj de emocia malvalidigo

Ofte, ne gravas kion ili diras, sed kion ili faras. Indiferentaj partneroj ofte sugestas apation per korplingvaj signoj. Ĉi tiu listo inkluzivas, sed ne limiĝas al:

• Vizaĝaj signaloj: Ruliĝantaj okuloj, suspirantaj, pinĉaj lipoj, levante brovojn
• Korpa lingvo indikoj: Turniĝi for de vi, rigardi ilian telefonon dum vi parolas, kapjesi al vi sed rigardi ion alian, esti malatentigita de io sur viaj vestaĵoj, maltrankviliĝi, ktp.
• Evitante fizikan ĉeeston: Via partnero ignoras vin dum tagoj aŭ restas en alia ĉambro. Ili konservas distancon inter vi du.

23. Negativaj ŝanĝoj en via konduto

Iom post iom, se tio daŭras, vi aŭ la homoj ĉirkaŭ vi rimarkas konsiderindajn ŝanĝojn en via konduto. Rimarkinde estas, ke nek vi nek la homoj ĉirkaŭ vi sentas sin komfortaj kun ĉi tiuj ŝanĝoj. Grava rezulto de la malvalidigo de via partnero estas, ke via memfido estas grave trafita kaj vi komencas montri signojn de malalta memfida konduto . La jenaj ŝanĝoj povas esti videblaj en via personeco:

• Vi komencas senti timon pri kunhavigo de io ajn kun iu ajn
• Vi komencas malgravigi viajn problemojn tiel, ke ĝi fariĝas normo. La ideo, ke vi suferas, fariĝas tiel fremda, ke vi surpriziĝas, kiam aliaj homoj agnoskas viajn sentojn.
• Vi komencas disvolvi ekstreman konduton kaj agi kolere kontraŭ homoj. Vi sentas vin deprimita kaj malĝoja kelkfoje, dum energia kaj motivita alifoje.
• Vi fariĝas dubinda pri via rakonto. Vi komencas kompili "pruvojn", kiel ekzemple ekranfotojn, kaze ke iu dubas pri vi. Precipe kiam vi estas tro entuziasmigita. Alia simptomo observita de ĉi tiu konduto estas, ke vi komencas tro klarigi vin por certigi vian fidindecon.
• Vi timas renkonti novajn homojn kaj konstante timas, ke ili juĝos vin

Kiuj estas la efikoj de emocia nuligo en rilatoj?  

Emocia nuligo povas esti malutila por la mensa sano de la ricevanto. D-ro Bhonsle diras: "Esprimi emociojn estas maniero, per kiu nia subkonscio komunikas kun nia konscio. Kiam via partnero ignoras viajn sentojn aŭ sugestas, ke ili ne gravas, ĝi kreas konfuzon kaj povas kaŭzi pli grandan damaĝon se adekvata atento ne estas donita." La efikoj de emocia nuligo en rilatoj inkluzivas:

1. Psikologia damaĝo

Laŭ studo , persista emocia malvalidiĝo povas antaŭdiri la komencon de depresio. Krom kaŭzi sentojn de soleco, senvaloreco, perplekseco kaj malsupereco ĉe la trafita persono, malvalidiĝo ofte kaŭzas emocian distancon , konflikton kaj interpersonan kolapson.

• Ĝi povas influi la kapablon de persono kontroli siajn proprajn emociojn kaj kondutojn, igante ilin senti sin malkomforte en socia medio.
• Ĝi kompromitas onian senton pri si mem kaj valoro, rezultante en emocioj de kolero, pento, honto kaj senvaloreco.
• Laŭ studo, kiam partnero ignoras vin aŭ malakceptas viajn sentojn, ĝi ankaŭ povas difekti vian ĉiutagan funkciadon kaj pliigi ilian riskon disvolvi psikiatriajn malsanojn kiel ekzemple angoro, posttraŭmata stresmalsano (PTSM) kaj limpersoneco-malsano (BPD)

Rilata Legado: Kiel Lima Personeco-Malordo Afektas Rilatojn

2. Igante vin pridubi vian realecon

Kiam viaj sentoj estas nuligitaj de via partnero, tio kaŭzas la percepton, ke viaj emocioj estas neraciaj, malkonvenaj aŭ negravaj. Ĝi povas krei malkonekton de ilia vera memo. Oni malkovris, ke nuligo ofte kaŭzas pliiĝon de sekundaraj emocioj kiel kolero kaj honto, malhelpante la esprimon de primaraj emocioj kiel melankolio. Laŭ esplorado , individuoj, kiuj jam luktas kun emocia reguligo, ofte respondas pli perforte kiam ilia funebro ne estas agnoskita emocie.

• Emocie sentemaj homoj estas pli trafitaj de emocia malvalidigo
• Emocia misregulado povas rezulti el instruado, ke oniaj emociaj reagoj estas malĝustaj kaj nenecesaj.
• Tio povas konduki al perdo de memvaloro kaj apartigas homojn de la vero, ke ili gravas kaj apartenas al la mondo ĉirkaŭ ili
• Ĝi povas igi ilin konstante dubantaj pri tio, kion ili scias, kaj ilia kapablo percepti aferojn ĉirkaŭ ili.

3. Daŭra traŭmato

Ĉiu povas esti trafita de la sekvoj de malvalidigo, sendepende de aĝo, sekso aŭ kulturo, sed infanoj estas la plej vundeblaj. Ĉar ilia konscio kaj kompreno pri la mondo ankoraŭ evoluas, malvalidigo kondukas al penetraj sentoj de sensekureco . Tio povas influi kiel ili esprimas siajn emociojn.

• Laŭ studo, oni trovis, ke malvalidigo fare de samuloj kaj familianoj pliigas la riskon de memmortigaj eventoj aŭ okazoj de mem-mutilado ĉe adoleskantoj
• alia studo montris kiel emocia malvalidigo dum infanaĝo kaj adoleskeco povas konduki al emocia subpremado. Ĝi ofte kondukas al psikologiaj problemoj en pli postaj jaroj, precipe en la formo de depresiaj kaj angoro-rilataj simptomoj

Kiel Vi Respondas Al Emocia Malvalidigo?

Rekoni emocian nuligon en via rilato, kiam vi estas meze de ĝi, kaj agi por protekti vin mem ne estas facile. Mi luktis kun la perdo de mia patro, kaj aŭdi Rory-on puŝspiri aŭ suspiri ĉar mi silentis aŭ ploris ne helpis. Mi evitis ajnan situacion, kiu povus ĉagreni min. Poste, mi komencis antaŭvidi kiel li reagus kaj komencis fari aferojn, kiuj feliĉigus lin. 

Kronika emocia nuligo povas kaŭzi traŭmaton ĉe homoj, aktivigante ilian respondon de batalado-fuĝo-frostiĝo-cervido. Vi povus eniri eternan pluvivantan reĝimon, kiu povas longtempe damaĝi vian mensan sanon. Tial, se vi povus kompreni la signojn, ke via partnero malakceptas viajn sentojn, estas necese, ke vi prenu mezurojn por protekti vian emocian bonfarton. Jen 5 konsiloj pri kiel respondi al nuligo fare de partnero:  

1. Vi bezonas efektivigi retenon kaj limojn

En sia libro, *La Nevidebla Linio* , la psikologo Benjamin Fry diskutas la rolon de enfermo kaj limoj por certigi kaj antaŭenigi nian bonfarton. Laŭ Fry, enfermo rilatas al kiel ni kontrolas niajn respondojn al iu ajn situacio, dum limoj funkcias por malpliigi la influon de tiuj stimuloj sur nian emocian kaj psikologian bonfarton. Kiam enfermo kaj limoj estas uzataj efike, ili povas helpi personon trakti emocian nuligon.

• Provu terkonektigajn teknikojn por praktiki retenon. Fokusu sur la ĉirkaŭa medio, fokusu sur ĝiaj detaloj, fokusu sur kiel tiuj detaloj estas transdonitaj al vi per diversaj sensoj.
• Lernu diri ne por establi sanaj limoj en rilatojSe vi opinias, ke situacio povus vin ĉagreni, retiriĝu de ĝi ĝis vi sentas vin sufiĉe komforta por alfronti ĝin.

Rilata Legado: Kiel Ami Vin Mem En Rilato - 21 Praktikaj Konsiloj

2. Vi bezonas praktiki memvalidigon

Vi devas kompreni, ke vi ne povas dependi de la validigo de aliaj homoj. Ĝi ne nur igas vin dependa de eksteraj stimuloj por aktivigi ĝojajn ellasilojn, sed ĝi ankaŭ povas konduki al malaltigita memfido. Vi devas povi diri al vi mem kaj akcepti, ke viaj sentoj estas validaj, sen bezoni validigon de iu alia, inkluzive de via partnero. Memvalidigo povas inkluzivi agnoski vin mem kaj viajn bezonojn, esti pacienca kun vi mem, kaj lerni vivi kun viaj difektoj.

• Tenu taglibron. Skribu viajn personajn celojn kaj skribu kiam ajn vi faras ion por atingi tiujn celojn.
• Identigu viajn problemojn. Vi povas provi labori pri ĉi tiuj problemoj, sed se vi ne povas, lernu paciĝi kun ili.
• Kiam ajn vi sentas vin negative, memoru diri, "Estas bone." Donu al vi la kuraĝigon, kiun vi bezonas.
• Ne koncentriĝu pri provado ŝanĝi aliajn por validigi vin mem. Ni ne povas adapti la konduton de aliaj al ni mem. Se vi vivas en konstanta misuzo, tiam ĝi estas tempo pluiri 

3. Vi devas anonci ĝin

Se via partnero ofte malvalidigas vin, ĉu intence aŭ neintence, diru tion. Ili komence surpriziĝos, seniluziiĝos, aŭ eĉ koleros, sed vi devas diri al ili, ke tio doloras vin.

• Identigu la konduton, kiun vi trovas malvalidiga. Informu ilin tuj.
• Vi devas stari firme. Manipulaj partneroj estas tre lertaj pri viktimigado de si mem. Do lernu havi klaran komprenon pri la problemo.
• Sugestu paŭzon, se ĝi plimalboniĝos. Via partnero eble kontraŭos tion, sed vi devas diri al ili. kiel trakti paŭzon en rilato

4. Estu la ŝanĝo mem

Emocia nuligo en geedzecoj kaj romantikaj rilatoj estas pli ofta ol ni pensas. Ĝi ofte estas konsiderata benigna aŭ traktata kiel ŝerco. Kronika emocia nuligo estas nek unu nek la alia. Eblas, ke vi iam nuligis la emociojn de via partnero. Lernu simpatii kaj preni iliajn vortojn serioze.

• Uzu jesan lingvaĵon unu kun la alia. Uzu vortojn kiel "Ĝi sonas frustrante" anstataŭ "Ĉesu plendi".
• Observu vian partneron. Persono, kiu estas konstante emocie senkapabligita, ĉiam estas atenta.
• Parolu kun ili serioze. Konektiĝu kun ili kaj demandu ilin, ĉu estas io pri via konduto, kio ĝenas ilin.
• In midsommar, Dani konstante timis esti forlasita de sia koramiko. Ĉi tio estas ofta timo inter ĉiuj, kiuj eltenas emocian malvalidigon sen plendi pri ĝi. Diru al via partnero, ke vi estas tie por ili en bono kaj malbono.

Rilata Legado: 9 Konsiloj de Fakuloj por Kreski en Rilato Ĉiutage

5. Ne evitu helpon de fakulo

Kiam mi komprenis, ke mi estas nuligita, mi diris al Rory, ke mi volas paŭzon. Ne surprize, li komencis nomi ĝin ruzo por disiĝi de li, sed mi restis firme. Laŭ sugesto de amiko, mi decidis preni terapion. Tio montriĝis unu el la plej bonaj decidoj en mia vivo.

• Prenu vian tempon por kontaktiĝi kun viaj emocioj. Atentemo estas grava se vi volas, ke terapio funkciu.
• Trovu la ĝustan terapiiston por viaj bezonoj. Ĉe Bonobologio, ni havas bonegan panelo de terapiistoj kaj konsilistoj por ĉiuj viaj mensaj sanbezonoj

Fino Pensoj

Estas ofta kredo, ke homoj en rilatoj subtenas unu la alian, kaj nuligo okazas nur intence. Bedaŭrinde, individuoj ofte ne rimarkas, ke ili povus nuligi siajn partnerojn neintencite. Ili aŭ traktas ĝin kiel provon "helpi" sian partneron superi malfacilan sperton, aŭ ili ne simpatias. 

Homoj ankaŭ malvalidigas emociojn pro sia malkomforto, ke siaj propraj neprilaboritaj emocioj estas ekigitaj de la emocia montro de sia partnero. En ĉiuj ĉi tiuj kazoj, la komuna fadeno, kiu restas, estas, ke malvalidigo povas konduki al intensa psikologia aflikto. Se vi rimarkas iujn ajn signojn de emocia malvalidigo en via rilato, faru paŝon nun kaj helpu konstrui pli bonan rilaton por vi mem.

20 Pruvitaj Manieroj Igi Lin Senti Kulpan Pro Vundi Vin

15 Aferoj Sciindaj Kiam Vi Renkontiĝas Kun Taŭro-Virino

Kiel Funkcii Poliaman Geedzecon? 6 Konsiloj de Fakuloj

Via kontribuo ne konsistigas bonfaran donacon . Ĝi permesos al Bonobology daŭre alporti al vi novajn kaj ĝisdatajn informojn en nia klopodo helpi ĉiun en la mondo lerni kiel fari ion ajn.