Admitámoslo, los maridos suelen tener rasgos molestos que van desde algo tan banal como negarse a seguir instrucciones hasta algo serio como ser sarcástico y menospreciador. Pero uno de los más insoportables es tener que darse cuenta de que "mi marido cree que no ha hecho nada malo".
¿Crees que eso no es gran cosa? ¡Pregúntele a una mujer que tiene que soportar la peor parte del ego masculino gordo que desencadena la fuerte creencia de que siempre tiene la razón y no puede hacer nada malo! Podría interrumpirte, no tener una opinión contraria, dominar siempre la conversación y negarse a escucharte.
Al principio, puede que no te moleste, pero cuando hace esto CADA vez que conversas, aparecerá una pequeña pregunta en tu cabeza: '¿Por qué mi marido cree que no hace nada malo?'
¿Qué hace que un hombre piense que no hace nada malo?
Índice
Si está luchando con la idea de que "mi esposo cree que no ha hecho nada malo", entonces es natural que esté desesperada por una solución a este problema que probablemente haya resultado en una dinámica de relación sesgada. La solución suele estar en llegar a la raíz del problema. Aprender a tratar con un marido que siempre tiene la razón no es diferente. Echemos un vistazo a lo que hace que un hombre piense que no hace nada malo:
- Perfeccionista: La personalidad que nunca se equivoca a menudo puede surgir de la necesidad de ser siempre perfecto. Si su marido es un perfeccionista, puede que le resulte difícil admitir que está equivocado porque eso sería como admitir defectos, lo que significaría que no es perfecto. Para alguien cuya autoestima se basa enteramente en lo impecable que es, esto puede ser insondable.
- Narcisista: Si usted tiene una marido narcisista, la respuesta a lo que le hace pensar que no hace nada malo está muy ligada a su personalidad. En este caso, es posible que crea firmemente que no hace nada malo y eso puede hacer que usted sienta que "mi marido malinterpreta todo lo que digo".
- Mecanismo de defensa: Cuando su esposo nunca admite que está equivocado, también podría ser una forma de ocultar sus propias inseguridades y vulnerabilidades. Es simplemente un mecanismo de defensa que utiliza para ocultar lo que percibe como su defecto.
- Baja autoestima: Un hombre que lucha contra la baja autoestima también podría desarrollar el rasgo de personalidad que nunca se equivoca. Teme ser visto como débil o imperfecto si admite estar equivocado.
- Problemas de la infancia: Si tienes que lidiar con un marido que siempre tiene la razón, el culpable podrían ser problemas infantiles no resueltos. Quizás no fue amado cuando era niño o no recibió elogios ni reconocimiento durante sus años de formación. Ha aprendido a decirse a sí mismo que nunca se equivoca para compensar estas insuficiencias.
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¿Cómo lidiar con un esposo que piensa que no hace nada malo?
Como has visto, las razones de esta actitud de sabelotodo pueden ser muchas, pero lo más importante es descubrir qué te hace eventualmente. Tener siempre la razón significa que te habla con desdén. muestra ciertos inseguridad, una incapacidad para adaptarse a diferentes puntos de vista y, a veces, incluso un problema de temperamento. Todos sabemos lo que estos atributos pueden hacer en un matrimonio. Aún así, ¿crees que no es gran cosa?
Vivir con un marido que piensa que es el regalo de Dios para el matrimonio requiere una habilidad especial que puede incluir mostrarle su lugar sutilmente, presentar pruebas de que no puede tener razón en todo y, lo más importante, no dejar que se salga con la suya siendo el víctima.
Si eres una mujer que tiene que lidiar con la constante constatación de que "mi marido cree que no hace nada malo", es probable que te encuentres con innumerables problemas. Lo que tenemos a continuación son problemas específicos que enfrentan las mujeres en matrimonios desiguales y trucos para manejar tales personajes:
1. Mi marido me da la vuelta todo
¿Tu malcriado hijo de 8 años no saca buenas notas en la escuela? Es porque no puedes dedicarle tiempo. ¿El césped delantero no ha sido cortado? Es porque no puedes hacer ningún trabajo. ¿Tiene problemas con las noches en el trabajo? Es porque no puedes administrar tu tiempo.
Todo problema comienza y termina contigo, ¿verdad? Si intentas explicarte, todo razonamiento se pone patas arriba y te deja con la sensación de que "mi marido malinterpreta todo lo que digo". ¿Sabes por qué es tan irrespetuoso? es porque hay toxicidad en tu relación que probablemente te negaste a reconocer al principio. Él sabe que puede salirse con la suya culpándote por todo.
¿Permitiste secretamente este comportamiento al no corregirlo desde el primer día? Haz una pequeña introspección sobre la tendencia de tu marido a darle la vuelta a todo. Probablemente te darías cuenta de que el comportamiento comenzó mucho antes de que comenzaras a tomar nota de su inclinación a echarte todo encima.
2. Hago todo por mi marido y él no hace nada por mí
Es natural que usted se sienta menospreciado porque usted es un dador y él un receptor. Las personas que tienen esta tendencia a pensar que no pueden hacer nada malo tienen un sentido de derecho que les resulta natural y también son perezosos. Naturalmente, espera que usted esté a su entera disposición.
Rachel, que ha estado casada con su novia de la secundaria, está empezando a darse cuenta de que su marido se comporta como un hijo varón con derechos. Desde encontrarle los calcetines por la mañana hasta ponerle comida en la mesa por la noche, ella satisface todas sus necesidades y al mismo tiempo gestiona un trabajo de tiempo completo y sus hijos. Solo se dio cuenta cuando contrajo una gripe grave hace un par de años.
Su marido simplemente se negó a cuidarla o incluso a colaborar en las tareas del hogar. “Más que la fiebre y los escalofríos, me dolía el hecho de que yo hago todo por mi marido y él no hace nada por mí”, dice.
Así es como suele funcionar esta dinámica desigual. Sigues atendiendo las demandas de tu marido, sin darte cuenta de que te estás llevando la peor parte. En algún lugar empiezas a esperar las mismas cosas a cambio. Ahí es cuando te das cuenta de lo defraudado que has sido en esta relación injusta.
Aquí tienes un truco: cada vez que hagas todo lo posible para hacer algo por él, toma nota. Al final del mes, compara lo que ha hecho por ti. ¿Existe un desequilibrio? Eso también reflejará su matrimonio. Puede pedirle que tome medidas correctivas.
3. En cada discusión me siento atacado
Bueno, es natural porque es un narcisista que quiere dominar la conversación y que todo sea sobre sí mismo. El sentimiento de "mi marido me trata como si no importara" no es producto de su imaginación, como su marido le hará creer.
Tienes que aprender a concentrarte en tus sentimientos después de una pelea. Te sentirás herido, pero pregúntate: ¿es tu ego el que está a cargo o tu corazón? Si es tu ego, te dejarás atrapar por la discusión y serás combativo, lo que alimentará aún más la sensación de estar herido o atacado. Si es tu corazón, tendrás el control de tu comportamiento.
Descubra si siquiera le importan sus palabras aparentemente hirientes. Si no te importa y todavía te dejas arrastrar por el calor del momento, significa que no tienes el control. Si no te importa, no debería importarte. Retírate de la carrera entonces.
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4. ¿Está bien hacer que su marido se dé cuenta de que está equivocado?
Emmm… ¡sí! Pero hágalo con conciencia. Entiende que si tu marido actúa de mal humorMalhumorado, incomprendido y discutidor, intenta demostrar su autoestima e importancia siendo terco. Surge de su necesidad de tener la última palabra porque sí, ese 'mi marido cree que no hace nada malo' que tienes en tus entrañas es acertado.
Esto es lo que puedes hacer, según la asesora personal Susan Riley: “Simplemente escucha. O puedes decir: '¿Puedes explicarlo otra vez porque quiero saber más sobre ello?' Esto valida su opinión porque eso es lo que buscan. Es una manera brillante de darles la charla”.
Al escucharlo primero, tendrás la oportunidad de contarle tu versión de los hechos. Si él elige escuchar o alejarse es su elección y usted debe hacer las paces con ello. No obstante, está perfectamente bien hacer que su marido se dé cuenta de que está equivocado dándole un "tratamiento tranquilo".
5. ¿Cómo hago para que mi marido se dé cuenta de mi valor?
La respuesta simple es que no puedes. Lo que nos lleva a una segunda pregunta, más importante: ¿por qué debería hacerlo usted? Un marido que cree que no hace nada malo no siempre te considera inferior a él. Es sólo que se considera superior a todos los demás: usted, él, su jefe, sus hermanos.
Ésa es la razón por la que actúa como lo hace. El comportamiento surge del miedo a que le falten el respeto y lo infravaloren. La clave es NO tomar esto como algo personal. No se trata de ti. Muestra su necesidad de actuar como si hubieran bajado del cielo para adornar tu vida.
El problema es que estas personas están tan llenas de la necesidad de tener razón que no se darían cuenta de su valor incluso si se demostrara que están equivocadas. Su esfuerzo debe centrarse en mantener el control cuando él esté perdiendo el suyo. Valorate a ti mismo.
6. ¿Cómo me calmo cuando él se niega a escuchar?
Mel Robbins, coach de confianza, tiene un consejo útil para lidiar con una persona que siempre está enfadada, intentando echarte la culpa y demostrarte que no hace nada malo. “Mientras se vuelven hiperactivos, imagínelos vomitando. Es como basura que no deberías permitir que llegue a ti”.
Entonces, en lugar de dejarte arrastrar por la locura, hazte a un lado y luego pregunta con calma: "¿Algo más?" Vomitarán más veneno. Dales más oportunidades. Una vez que hayan terminado, es posible que te escuchen. Y cuando hables, la energía se trasladará hacia ti. En este punto, puedes hacerte cargo de la narrativa.
Básicamente, la táctica es dejarles terminar y luego repetir algunos puntos que han dicho en su diatriba. Elija algo que no haya tenido ningún sentido y descomponga su argumento con hechos. A partir de entonces, depende de ellos aceptarlo o no (lo más probable es que no lo hagan). Ésta es una de las formas más eficaces de tratar con un marido que siempre tiene la razón.
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7. ¿Cómo afronto que él constantemente diga que tiene razón?
Mi marido me trata como si no importara, ¿qué hago? No espere ningún juego limpio, reconocimiento mutuo o la decencia de aceptar errores en dicha relación. Su necesidad de validación alimenta su frágil ego, por lo que es posible que no puedas comunicarte con un marido que cree que no hace nada malo.
Es una relación difícil de mantener, pero ciertamente puedes intentarlo, ante todo, sin depender de él para tu autoestima. En segundo lugar, tenga otras vías de expresión: un buen trabajo, amigos, meditación, escribir un diario, estar físicamente activo, hablar con su sacerdote o un consejero profesional.
La idea es tener tanto amor propio que la necesidad de tu marido de tener siempre la razón y ser dominante no te afecte. Una vez que dejes de preocuparte, el impacto de sus palabras no sólo no se desvanecerá sino que también te dará la capacidad objetiva de ver a través de la fachada.
8. Si no me importa, ¿haré que se preocupe por perderme?
Sí, puede resultar frustrante que su marido nunca admita que está equivocado. Pero ser frío, distante o retraído probablemente no tendrá el efecto deseado en él. Si demuestras que sus actos no te impactan, definitivamente eso lo desencadenará. Pero para peor. Esto puede o no ponerlo en un estado de ánimo introspectivo, pero es poco probable que le haga preocuparse por perderte.
El problema es que, incluso si él se preocupa, la culpa será tuya porque está muy a la defensiva. Una vez más quedará atrapado en el círculo de "mi marido malinterpreta todo lo que digo". Incluso podría aprovechar esto como una oportunidad para menospreciarte y demostrarte que tiene razón. Una forma de evitarlo es utilizar el formulario de preguntas.
Cuando quieras señalar su error y cómo eso te está afectando, en lugar de decir: "Lo que dijiste fue inapropiado e irrespetuoso", di: "¿Crees que has dicho algo ofensivo?". Al hacerlo reflexionar, estás devolviendo la pelota a su tejado.
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9. ¿Cómo creo límites en mi matrimonio?
¡Prestigio! El cambio de "mi marido cree que no hace nada malo" a la comprensión de que "tengo que crear límites' surge del hecho de que sabes que has permitido que tu marido te domine.
Como ocurre con todo mal comportamiento, la responsabilidad de decidir su umbral recae en usted. Cuando se demuestra que su marido está equivocado, ¿le gustaría que se disculpara? ¿O le gustaría que se comportara con normalidad sin repetir el ejercicio, evitando así conversaciones incómodas?
Pregúntese hasta qué punto está dispuesto a llegar para mantener la armonía en las relaciones porque no hay límite a dónde puede llegar su cónyuge egoísta para hacerse superior. ¡Y en su cabeza, las personas fuertes y superiores siempre tienen razón!
El problema al tratar con personas discutidoras es que su necesidad de aprobación es tan alta que a menudo no se preocupan por los hechos y las pruebas. Incluso si lo hacen, intentan modificarlo para adaptarlo a su agenda. Tener un marido que piensa que no puede hacer nada malo es seguramente un desafío, pero una vez que defines con qué estás de acuerdo y qué no, sería más fácil encontrar el equilibrio.
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