Vaidlused suhtes – tüübid, sagedus ja kuidas nendega toime tulla

Öeldakse, et ära iial hulluna magama lähe. Seega jääme partneriga voodisse ja vaidleme. Vahel lärmakalt. Vahel rahulikult. See sõltub sellest, kui hilja öösel on ja kui närvilised me oleme. Vaidlused suhetes ei tähenda tingimata, et olete keerulistes vetes. See tähendab lihtsalt seda, et kaks inimest hoiavad ära suurema tüli, lahendades väiksemaid. Meil ​​on igasuguseid tülisid, alates "mis on õhtusöögiks" ja "kes nõusid peseb" kuni "liiga palju tehnoloogiat segab meie kvaliteetaega".

Kord narris mu partner mind pärast tüli ja ütles, et ma pigem kaotaksin une, kui kaotaksin tüli. Tunnistan, et mõnikord pean konfliktil enne lahendamist järgmise päevani hinge tõmmata laskma. Aga on hea vaielda ja kõik välja elada (alati, kui olete mõlemad valmis), sest kui suhtes vaieldakse, tähendab see, et olete lakanud hoolimast. Joseph Grenny, New York Timesi bestselleri kaasautor. Olulised vestlused, kirjutab, et paarid, kes omavahel tülitsevad, jäävad kokku. Probleem algab siis, kui hakatakse neid vaidlusi vältima.  

Oleme siin, et aidata teil mõista, miks on vaidlused suhtes olulised, konsulteerides nõustajaga. Nishmin Marshall, kes on spetsialiseerunud armastuseta abielude, vägivaldsete abielude, igavuse, tülide ja seksuaalprobleemide nõustamisele. Ta ütleb: „Vaidlemine on lihtsalt järjekordne keeruline versioon oma seisukoha edastamisest. Kui paarid tülitsevad, toob see selgust. See aitab neil mõista teineteise vaatenurka.“

Argumenteerimisstiilide tüübid

Kas paarid tülitsevad? Jah. Sagedamini, kui arvata oskad. Väikesed vaidlused suhetes on täiesti normaalsed. Siiski on erinevaid viise, kuidas inimesed tülitsevad, ja mitte ükski inimene ei vaidle täpselt samamoodi. See sõltub nende kiindumusstiilist, emotsionaalsest intelligentsusest ja võitle-põgene-või-tardu reaktsioonist. Suhetes on neli erinevat tüüpi vaidlusstiili:

1. Ründav stiil

Frustratsioonist, ärritusest ja vihast ajendatud vaidlusstiil keskendub teise partneri tehtud vigade väljatoomisele. See vaidlus tekib siis, kui üks partner ei tea... kuidas viha kontrollida suhtes. Vaidlus võib muutuda agressiivseks ja see kõik seisneb ühe inimese süüdistamises. Mõned näited on järgmised: 

• "Sa jätad alati märja rätiku voodile."
• "Sa ei tee oma osa köögitööst"
• "Sa ei vii kunagi prügi välja"

2. Kaitsev stiil

Selline vaidlus suhtes tekib siis, kui süüdistatav inimene käitub ohvrina. Või hakkab ta end kaitsma, osutades teise inimese puudustele ja vigadele. Näiteks: 

• "Kui sa täna õhtul nõusid pesid, oleksin ma prügi välja viinud."
• „Sa teadsid, et ma olen hõivatud, miks sa siis ei saanud mulle lihtsalt meelde tuletada, et ma seda teeksin? Ma oleksin seda teinud. Miks sul on nii raske mulle seda iga päev meelde tuletada?“
• "Kas sa ei saa mind seekord süüdistada?"

3. Taganemisstiil 

Sa oled kas see, kes eemale tõmbub, või see, kes üritab oma seisukoha tõestamiseks argumenti peale suruda. Kui oled esimene, siis otsid tõenäoliselt viise, kuidas vaidlust vältida. See näitab, et sul on konflikte vältiv isiksus ja sa püüad rahu säilitada. Kui oled teine, siis oled sa oma seisukoha edastamisele pühendunud. 

Seotud lugemine: 11 madala enesehinnangu märki suhtes

4. Avatud stiil

Kuidas suhtes tervislikult vaielda? Proovi avatud stiilis vaidlust. See on üks tervislikumaid viise partneriga vaielda. Oled avatud ja arvestad kogu olukorraga. Sa ei ole fikseeritud oma vaatenurgale ega püüa teisele inimesele vastupidist tõestada. 

7 peamist põhjust, miks paarid tülitsevad 

Nishmin ütleb: „Paaritülid ei ole ebatervislikud. Kui sa räägid välja, mis on valesti, võib su teine ​​pool hakata sind oma murede väljaütlemise eest veelgi rohkem austama. Kui sa hoiad endas vimma ja paned teise partneri arvama, et ükskõik, mida ta teeb, see sind ei puuduta, hakkab ta sind iseenesestmõistetavaks pidama.“ Siiski ei ole kõik tülid ja vaidlused suhtes võrdsed. Mõned on mürgisemad kui teised. Et aidata sul eristada tervislikke ja ebatervislikke, vaatame suhtes vaidluste tüüpe, põhjuseid ja ajendeid:

1. Rahaasjade pärast tülitsemine

Paaride rahatülid pole midagi uut. See on üks ajatuid vaidlusi suhetes. Kui te elate koos ja olete otsustanud oma rahaasju koos hallata, on sellised tülid vältimatud. Kui mõlemad partnerid on valmis selle probleemi lahendama ja eelarvet koostama ilma, et teineteist hoolimatute kulutajate pärast halvasti tunneks, siis olete õigel teel. 

2. Korduvalt sama asja pärast tülitsemine

Kui hoiad tülitsevad sama asja pärast Ikka ja jälle on tõenäoline, et te ei püüagi teise inimese vaatenurka mõista. Te mõlemad olete veendunud, et üks teist on õige ja teine ​​vale. Sellised korduvad tülid suhtes võivad muutuda krooniliseks, kui neile korralikult ei pöörata tähelepanu. Kui olete mõelnud, kui palju tülitsemist suhtes normaalne on, siis on tõenäoline, et te tülitsete veidi liiga tihti, võib-olla seetõttu, et teie probleemid on juba krooniliseks muutunud. 

3. Vaidlemine majapidamistööde üle

Miks abielupaarid tülitsevad? Kodutööd on enamasti see, mis suhtes vaidlusi põhjustab. See on paaride vahel kindlasti põletav teema. Sest kui kodus on tööjaotus tasakaalust väljas, võib see viia paljude tülide ja inetute vastasseisudeni. Põhjus on selles, et üks partner on liiga enesekeskne, hajameelne või laisk, et oma osa tööst ära teha. 

Järgi teadustöö Kodutööde ja seksuaalse rahulolu vahelise seose uuringus leiti, et kui meessoost partnerid teatasid majapidamistöödesse õiglase panuse andmisest, kogesid paarid sagedasemaid seksuaalvahekordi. On selge, et Abielu ei garanteeri romantikat ja iha.

4. Perekonnaga seotud vaidlused

See on üks levinumaid paaride tülisid. Vaidlused võivad olla millegi pärast – kas teie partnerile ei meeldi teie perekond või tunnete, et teie partner ei pea teid nii oluliseks kui tema oma perekonda. Perekondlikud sidemed on sügavad. Seega ei saa neid vaidlusi vältida. See on üks võimalikest suhteprobleemidest ja peate omavahel rääkima ning leidma viisi, kuidas sellest üle saada.

5. Usaldusprobleemidest tingitud vaidlused

Pidev suhtes kahtluse tõttu tülitsemine võib teie armastuse alustala tõsiselt kahjustada. Kui suhtesse on imbunud kahtlus, usalduse puudumine või reetmine, võite lõpuks pidevalt tülitseda. Suhtes endise olukorra juurde naasmine võib olla keeruline. Kui usaldus on kord purunenud, on seda väga raske taastada. Kuid pidage meeles, et pühendumuse, aususe ja armastusega pole miski võimatu. Kui te ei tea, kuidas umbusaldusega toime tulla, võib see teie partnerit regulaarselt emotsionaalselt eemale peletada.

Seotud lugemine: 9 parimat nippi suhetes usalduse loomiseks

6. Paarid tülitsevad elustiilivalikute pärast 

Mis põhjustab suhtes vaidlusi? Elustiilivalikud. Kui üks armastab pidutseda ja teine ​​on kodukana, siis on need tülid paratamatud. Introvertne partner, kellele ei meeldi palju väljas käia, võib tunda survet teha asju, mis on vastuolus tema loomuse ja vajadustega. See paneb teda end halvasti tundma. Ekstravertne partner seevastu võib tunda, et ta ei saa oma partneriga nii palju väljas käia, kui ta tahaks, ja see võib tema jaoks samuti raske olla. Te peate mõlemad tegema kompromisse ja leidma kompromissi. 

7. Vanemlusalased erinevused

See on ka üks levinumaid abieluprobleeme, millega paarid silmitsi seisavad, kui nad ei tea, kuidas lapsevanemakohustusi jagada. Nad on ka eriarvamusel selles, kuidas oma lapsi kasvatada ja nende eest hoolitseda. Kui te seda probleemi kiiresti ei lahenda, võivad teie pidevad vaidlused ja lapsevanemaks olemise erimeelsused last mõjutada. See võib tekitada tundetust. olukorrad, kus palume oma lastel poolt valida.

Kui palju tülitsemist on suhtes normaalne?

Et teada saada, kui palju tülitsemist suhtes on liiga palju, võtsime ühendust Ridhi Golechha, (MA psühholoogia), kes on spetsialiseerunud armastuseta abielude, lahkuminekute ja muude suhteprobleemide nõustamisele. Ta ütleb: „Kui aeg-ajalt karjumist esineb, siis pole midagi muretseda. Kõik kaotavad aeg-ajalt rahu. Kui te aga korduvalt tülitsete, peate oma partnerile teada andma, et need tülid ei tee suhtele head.“

„Kui sa ei ütle oma partnerile, et üks tema tegudest sind häirib, ei saa ta sellest kunagi teada. Su partner ei ole mõtetelugeja, kes teaks, mis su peas toimub.“ kommunikatsiooni puudumine See ainult põhjustab mõlema poole viha kogunemist. See võib viia suhtes pideva tülini, mis võib olla kurnav. Võid isegi küsida, kas see on seda väärt, et oma energiat kulutada. Aga kas see pole mitte see, milleks suhted on? Te tülitsete, vabandate, andestate ja suudlete teineteist. Mitte sellepärast, et teile meeldiks tülitseda. Sest sa tahad selle inimesega rasketest aegadest hoolimata koos olla.

„See aga ei tähenda, et võite vaidlema hakata igal pool ja igal ajal. Teadlik vaidlus on väga oluline. Oma murede väljendamiseks peate valima õige aja. Kui te ainult tülitsete, nääklete, kurdate ja kritiseerite teineteist, siis on see ebatervislik ja varem või hiljem mõjutab see teie vaimset tervist.“ Paarid, kes vaidlevad, keskendudes ainult tülidele ja püüdes teisele inimesele vastupidist tõestada, ilma et nad leiaksid, kuidas suhtes pidevat vaidlemist lõpetada, kipuvad teineteisest lahku minema.

Siin on mõned parameetrid, mis aitavad teil hinnata, millal teie kokkupõrked on ebatervislikule territooriumile kaldunud:

• Kui hakkad teist inimest lugupidamatult kohtlema
• Kui hakkad neid verbaalselt väärkohtlema
• Kui sa ei võitle suhte eest, vaid suhte vastu 
• Kui annad ultimaatumeid ja ähvardad lahkuda 

Seotud lugemine: 35 parimat lemmikloomade ärritajat suhetes

Suhtevaidluste plussid ja miinused 

Vaidlused suhte alguses tähendavad, et te pole teineteist piisavalt mõistnud ja teil on raske mesinädalate järgse faasiga kohaneda. Aga kas on normaalne iga päev suhtes tülitseda? Noh, see sõltub sellest, milliseid tülisid te peate. Konflikt võib olla võimalus teise inimese kohta rohkem teada saada, terveneda ja koos kasvada. Enamik inimesi arvab, et tülitsemine on ebatervislik. Aga see on jama. See toob suhtesse rohkem ausust. Nagu me aga varem ütlesime, ei ole kõik vaidlused võrdsed ja paaridevahelistel tülidel on oma plussid ja miinused, sealhulgas: 

Paaridevaheliste vaidluste plussid:

• Kui paarid tülitsevad, õpivad nad tundma teineteise ja omaenda vigu, arvamuste erinevusi ja mõtteviise. See lähendab neid, luues sügavama mõistmise. Kui õpid neid erinevusi juhtima ja aktsepteerima, lood armastava ja rahumeelse suhte.
• Konfliktid võivad teid paarina tugevamaks muuta. Kui lahendate tüli sõnadega „Ma armastan sind ja mul on hea meel, et me sellest räägime“, näitab see, et hindate oma suhet rohkem kui erimeelsusi. 
• Kui te siiralt vabandust Pärast tüli sisendab see puhtuse ja terviklikkuse tunnet. Sa tunned end hästi nii enda kui ka oma suhte suhtes.

Miinused paaridevahelistest vaidlustest:

• Kui tülitsevad paarid kritiseerivad ja süüdistavad, kasutavad nad lõpuks selliseid „sina“-fraase nagu „sina alati“, „sina mitte kunagi“ ja „ainult sina“. Sellised fraasid tekitavad teises inimeses süütunnet ja rünnakut ning takistavad arengut.
• Kui te vaidlust ei lahenda, pikendate konflikti. Selle tulemusena tunnete viha, kibestumist ja vaenulikkust oma partneri suhtes.
• Korduv tülitsemine sama asja pärast võib sind partnerist eemale peletada. Ta hakkab sind vaidluse vältimiseks vältima. 

Mida teha ja mida mitte partneriga vaieldes 

Kas suhtes on normaalne iga päev tülitseda? Küsimusele vastates, a reddit kasutaja ütleb: „Kui tihti paarid terves suhtes tülitsevad, sõltub sellest, kuidas te defineerite tülitsemist ja vaidlemist suhtes. Kas kõik paarid satuvad karjuvatesse tülidesse? Ilmselt mitte. Kas kõigil paaridel on aeg-ajalt lahkarvamusi? Jah. On paare, kes tülitsevad avatumalt. Siis on paare, kes tülitsevad passiiv-agressiivsemal viisil. Ja siis on paare, kes lihtsalt väldivad probleeme. Iga inimene käsitleb ja lahendab konflikte ainulaadselt, seega...“ konfliktide lahendamise strateegiad varieerub ka paariti."

Vaidlevad paarid peaksid mõistma, et suhtes on mõned vaidlusreeglid. Konfliktide lahendamisel on mõned asjad, mida teha ja mida mitte teha. Siin on mõned näpunäited, kuidas suhtes tülitseda:

Kaks	Don'ts
Kuula alati nende lugu	Ära keskendu kaebustele, vaid lähene lahendustele.
Kasutage oma mõtte edastamiseks alati mina-lauseid	Vaidlevad paarid ei tohiks kunagi kasutada liialdatud väljendeid nagu „alati” ja „mitte kunagi”.
Pea alati meeles, et te olete mõlemad samal poolel. Te ei võitle teineteise vastu, vaid võitlete koos probleemi vastu.	Ära tee oletusi, kritiseeri ega tiri pereliikmeid oma probleemidesse.
Kuula empaatiliselt	Ära kunagi alaväärista probleemi ega tühista oma partneri muresid.
Järelejäämisperioodid	Ära löö vööst allapoole ega sihti nende nõrkusi
Näita füüsilist kiindumust, kui see teile mõlemale sobib. Puuduta kedagi isegi siis, kui teil on tüli.	Ära esita ultimaatumeid ega ähvarda suhtest lahkuda
Tunnista oma vigu ja vabanda	Kui konflikt on lahendatud, siis ära seda tulevastes vaidlustes üles too

Miks argumendid on tervislikud 

„Miks me tülitseme? Kas suhetes on tervislik tülitseda?“ Need küsimused võivad pärast iga tüli kallimaga su meelt painada. Ridhi ütleb: „Sõltumata tülide põhjustest, tülitsevad paarid seetõttu, et nad armastavad teineteist ja midagi, mida üks inimene tegi või ütles, häirib teist. Sa ei saa sellest lahti lasta, sest siis muutub see vältimiseks. Ebatervislik on ükskõiksus, samas kui suhtes olevad vaidlused on täiesti terved, sest sa ei pühi probleeme vaiba alla. Sa näitad, et hoolid ja tahad probleemid lahendada. Need vaidlused ei tähenda, et oled teel lahutusele.“

„Kas suhtes on normaalne iga päev tülitseda? Jah, kui eesmärk on...“ luua tugev suhe...Ei, kui sa tahad lihtsalt oma viha välja elada ja partnerit kritiseerida. Selliste väikeste vaidluste abil suhtes saate teada teineteise ärritajate, traumade ja ebakindluse kohta. Te õpite paremini tundma teineteise väärtussüsteemi. Vaidlused on ka arutelud kahe inimese vahel, kes pole samal lainel, aga kuuluvad samasse meeskonda.

8 viisi, kuidas suhtes vaidlustega toime tulla

Iga vaidluse eesmärk on leida probleem ja see lahendada. Kui paarid pidevalt tülitsevad, unustavad nad sageli oma lõppeesmärgi, milleks on lahenduse leidmine. Küsimus „Kui palju tüli on liiga palju“ muutub oluliseks, kui kõik, mida tehakse, on nääklemine ja vaidlemine ning ei teata midagi. kuidas pahameelest lahti lasta kaua pärast konflikti lahendamist. Kui eesmärk on abikaasaga tüli võita, siis olete juba kaotanud. Siin on mõned näpunäited, kuidas partneriga tülitsedes toime tulla, mis aitavad tülitsevatel paaridel konflikte oskuslikumalt lahendada:

1. Võta vastutus oma tegude eest 

Kui su partner on sinu tegude tõttu haiget saanud, siis lepi sellega. Mida kauem sa käitud nagu pühak ja miski, mida sa teha saaksid, ei saa olla vale, seda suuremas ohus on teie suhe. Suhtes rahulolu ei ole võimalik saavutada, kui üks inimene arvab, et tal on alati õigus ja teine ​​peaks alati tema tahtele alluma. On viimane aeg oma vigade pärast vabandust paluda. Väldi suhtes vaidlusi ja võta vastutus oma eksimuste eest. See on üks positiivse suhte samme, mida saad astuda oma armastuse kvaliteedi parandamiseks.

2. Õpi kompromisse tegema 

Kompromisside leidmise oskus viib lõpuks suhte rahuloluni. Isegi suhtes tülitsedes õpi kompromisse tegema. Sa ei saa iga kord oma tahtmist saada. Kui sa ei taha iga päev sama tüli ja vaidlust pidada, on parem aeg-ajalt kompromisse teha. Siin on mõned näited... Näpunäiteid abielus kompromisside leidmiseks või suhe:

• Lõpetage mustade nõude pärast tülitsemine ja jagage mõneks ajaks majapidamistööd.
• Samal ajal tundke huvi teineteise hobide vastu
• Väldi suhtes vaidlusi, edastades selgelt emotsionaalseid, rahalisi ja füüsilisi ootusi ja vajadusi.
• Veetke koos kvaliteetaega, et suhtes rahulolu suurendada
• Loo nendega regulaarselt silmsidet ja püüa aeg-ajalt oma armastust sõnadeta väljendada.
• Rääkige teineteisega hetkel, kui see hakkab tunduma ohverdusena.

3. Võta hetk hingetõmbeks 

Kui teil on tuline vaidlus, ärge suruge oma partnerile peale kõiki oma mõtteid ja vaatenurki. Tehke seda siis, kui te mõlemad olete rahulikus olekus. Kui teie partner karjub, ei pea te vastu karjuma, et tõestada, et teil on hääl ja et teate, kuidas seisukohta võtta. Sellised asjad valavad ainult õli tulle. Kui teie partner vaidleb destruktiivselt, siis tehke mahajahtumisperiood. Minge olukorrast eemale. 

Seotud lugemine: 19 näidet tervislikest piiridest suhetes

4. Ära sunni neid võitlema 

See on partnerist hea ja küps, kui ta teab, et ei suuda konfliktiga toime tulla ja võib lõpuks teha/ütleb midagi, mida ta hiljem kahetseb. See näitab, kui eneseteadlikud nad on. Seega, kui ühe sellise raevukalt õhutatud tüli ajal otsustab su partner hetkeks hinge tõmmata, siis lase tal seda teha. Partneri palvel/sellisteks hetkedeks loodud žestil lase tal natuke aega omaette olla ja ära aja teda keele otsas karjudes taga.

5. Ei mingit nimepidi kutsumist

Kui sina ja su partner pidevalt tüütult tülitsete, siis on see tõenäoliselt sellepärast, et kumbki teist ei lahenda praegust olukorda, lisades samal ajal probleeme veelgi juurde. Lihtsalt veendu, et kui sa oma partneriga vaidled, siis sa ei kasuta tema kohta halvustavaid sõnu, sest... nimepidi kutsumine suhtes kahjustab tõsiselt teie armastuse ja kiindumuse alustalasid. Mõned muud asjad, mida meeles pidada, on järgmised:

• Ära jaga sarkastilisi kommentaare 
• Ära kritiseeri tema välimust ega näita näpuga oma partneri iseloomu peale. 
• Ära kasuta nende haavatavust nende vastu ära 
• Ära käsi neil "vait olla" ja käituda nagu kõiketeadja.
• Ära eelda midagi 
• Väldi halvustavate avalduste tegemist 
• Ära püüa oma partnerit üleolevalt kohtlema hakata 

6. Ära vaidle mitme asja üle korraga

See on üks põhjusi, miks partnerite vahel väheneb positiivne suhtlus. Ärge tülitsege korraga. Ridhi soovitab suunata oma energia ainult ühele vaidlusele, selle asemel, et tülitseda kõigi teie dünaamikas valesti olevate asjade pärast. Lisaks, kui vaidlus on vaibunud, ärge seda uues vaidluses uuesti üles äratage.

7. Pea meeles, et olete samas meeskonnas

Pole tähtis, mis suhtes vaidlusi põhjustab. Oluline on see, kuidas te neile vaidlustele meeskonnana vastu astute. Pidage alati meeles, et te ei võitle üksteisega. Te võitlete koos probleemi vastu. Kui muudate suhetes oma vaidlusstiili ja võitlete koos meeskonnana, on see üks viis... tervislikud vaidlused suhtes. 

8. Ära hoia oma partnerit pärast tüli eemale 

Uurijad avastasin, et partneri eemalehoidmine on samuti emotsionaalse väärkohtlemise vorm ning see mõjutab negatiivselt nii meeste kui ka naiste vaimset tervist. See vaimne tervis võib mõjutada ka füüsilist tervist. Teil tekivad kanged kaelad, sagedased peavalud ja õlavalud. Seega, kui te pärast tüli oma partnerile vaikite, tähendab see, et te venitate tüli tahtlikult isegi pärast asjade klaarimist. Te lihtsalt üritate teda eemalehoidmisega karistada. Ärge näidake oma partnerile hooletust, eirates tema üldist tervist.

See, et te palju tülitsete, ei tähenda, et teie suhe on tupikusse teel. Suhetes on oluline leida naljakaid hetki isegi siis, kui te mõlemad raevust raevutsete. Õigesti lahendades võivad need aidata parandada teie sobivust paarina. Kui teie tülid muutuvad üle jõu käivaks ja miski ei näi negatiivsust leevendavat, peaksite kaaluma paarinõustamist, et leida oma probleemide algpõhjus. Kui otsite professionaalset abi, on Bonobology kogenud nõustajate paneel vaid... klõpsu kaugusel.  

Seda artiklit on uuendatud 2023. aasta märtsis.

9 asja, mida nartsissistliku abikaasaga vaieldes silmas pidada

Suhtekompulsiivne häire (OKH): sümptomid, põhjused ja näpunäited OKH-ga toimetulekuks

Kuidas toime tulla suhtes pausi võtmisega – 7 reeglit

Teie annetus ei ole heategevuslik annetusSee võimaldab Bonobologyl jätkuvalt pakkuda teile uut ja ajakohast teavet, et aidata kõigil maailmas õppida, kuidas midagi teha.