Ezkontza eta sexu-bateragarritasuna

Gizartean izandako aldaketek esan nahi dute bikoteak ez daudela prest euren ezkontzaren alderdi bakar batean ere amore emateko, beste alderdi batzuetan ondo moldatzen diren arren. Horrelako arlo bat sexu-bateragarritasuna da. Bikotekideek askoz ere eskari handiagoa dute euren harremanaren arlo honetan ere bateragarriak izateko, sexua ez baita jada ugaltzeko soilik ikusten, baizik eta elkarren sexu-beharrak eta -desirak asetzeko ere.

Intimitate emozionala intimitate fisikorik gabe (edo alderantziz) askotan bere benetako potentziala lortzen ez duen harreman bat dakar. Garaiak aldatzen ari diren heinean, sexu-bateragarritasunak arreta handiagoa jaso du lehen baino, bikoteak pentsatu ere egin gabe ezkontzen zirenean.

Ikus dezagun sakonago zergatik den sexu-bateragarritasuna hain garrantzitsua ezkontzetan eta zer gertatzen den bikoteek 20 urteko ezkontzaren ondoren konturatzen direnean beren harremana sexu-bateraezintasunez josita dagoela.

Zenbaterainoko garrantzia du sexu-bateragarritasunak ezkontzan?

Sexu-bateragarritasuna zein garrantzitsua den azaldu aurretik, hitz egin dezagun "zer da sexu-bateragarritasuna"ri buruz. Bikote bakoitzak erantzun desberdinak izan ditzake galdera honi, bakoitzak bere dinamika berezia duelako, baina hori lortzea da harreman bateko lehentasun handienetako bat.

Sexu-bateragarritasuna bi bikotekidek beren sexu-beharrei, gustuei eta desatseginei buruz eta ohean elkarrengandik dituzten itxaropenei buruz sinkronizatuta daudenean gertatzen da. Sexuaren maiztasuna adosten da, eta une hori elkarrekin bizitzeko nahia partekatzen da, bikotekide batek besteak nahi ez duen zerbait nahi izan beharrean.

Ezkontzan sexu-bateraezintasunak denborarekin sentimendu negatiboak garatzea ekarriko du, hala nola, erresumina. Sexu-esparruan nahi/beharren arteko desadostasuna gelako elefante bihurtzen da, eta eztabaidatzen denean, ia beti eztabaida batera eramaten du. Beraz, zenbaterainoko garrantzia du sexu-bateragarritasunak ezkontzan eta zer lortuko du? Hona hemen puntu batzuk.

1. Ezkontzan sexu-bateragarritasunak harreman harmoniatsua lortzen du

Harreman harmoniatsua bikotekideak elkarren artean ahaleginik gabe ondo moldatzen diren harremana dela esaten da. Sexu-harreman bateraezinak diren ezkontzak funtzionala dirudi lehen begiratuan, baina denborak aurrera egin ahala, pitzadurak agertzen has daitezke, oinarri ezegonkorra zalantzan jartzera eramango dutenak.

Intimitate emozionalaz gain, sexu-bateragarritasun handia baduzue, errazagoa izango da harreman betegarri bat ezartzea, ego-liskarik, antsietaterik, erresumina eta haserrerik gabe.

2. Intimitate emozionala hobetuko du

Ez da harritzekoa sexu-bateraezinak diren ezkontza batek ez izatea intimitate emozional handirik . Bikote batek elkarren sexu-beharrei buruz ados ez daudenean eta logela ez denean leku bereziki zoriontsua, askotan harremanaren beste atal batzuetara ere hedatu daiteke.

Elkarrizketak izateari utzi eta eztabaidak besterik ez dituzuela iruditzen bazaizue, saiatu sexu-bateragarritasun proba bat egiten ea ondo moldatzen zareten ikusteko. Benetan uste bezain ona al da sexua?

3. Sexu-bateragarritasunak komunikazio-arrakalak murriztuko ditu

Harreman batean dagoen pertsona batek bere bikotekidearekin sexualki adierazteko gai denean, hobeto adierazi ahal izango du bere burua beste egoera batzuetan ere. Bikotekidearekin une intimo bat partekatzeak konfiantza sor dezake eta seguruago sentiaraziko zaitu zuen harremanari buruz, eta horrela komunikazio hobea izango da orokorrean.

Ezkontzan sexu-bateraezintasunak komunikazio arazoak sor ditzake, eta horrek, azkenean, eztabaida, desadostasun, gaizki-ulertu eta itxaropen irrealetatik eramango zaitu.

4. Sexu-bateragarritasunak itxaropen irrealak murrizten ditu

Harremanetan itxaropen ez-errealistak aipatuta , sexu-bateraezintasuna izan daiteke erruduna kasu batzuetan. Artikuluan geroago ikusiko duzuen bezala, sexu-bateraezintasuna dagoenean, bikotekide batek bestearentzat absurdua iruditzen zaion zerbait espero dezake.

Azkenean, horrek nahikoa handiak diren hausturak sortuko ditu, non zuen harremana berraztertzera behartuko zaituzteten. Itxaropenak kudeatzea harreman baten alderdi gakoetako bat da, eta hori gabe arazoak izango dituzu.

Irakurketa erlazionatua: Harreman batean maitasun eta intimitate falta — 9 modu eragiten dizun

Bistan denez, "zenbat garrantzitsua den sexu-bateragarritasuna harremanetan" galderaren erantzuna "oso garrantzitsua" da, zalantzarik gabe. Batzuek esango lukete etsipenetarako tarterik uzten ez duen harreman oso baten aurrebaldintza dela. Bikoteentzako sexu-bateragarritasun proba baten bila bazabiltza, erantzuna zure bikotekidearekin duzun sexu-bizitzarekin zenbateraino zauden pozik datza.

Orain "zer den sexu-bateragarritasuna" aztertu eta zein garrantzitsua den ulertu ondoren, sexu-bateragarritasunari buruz ikusi ditudan benetako adibide batzuk eta garai aldaketek nola eragin duten haren garrantzian azter ditzagun.

Sexu-bateragarritasunak eragiten al du ezkontzetan gaur egungo garaietan?

Ezkontza-aholkularitzan ikusi ditut 45. urteurrena ospatu duten bikoteak ^–seme -alaba eta biloba ezkonduak dituztenak– esaten: “Gure harremanean ez zegoen inoiz bateragarritasun sexualik. Urte hauetan guztietan elkarrekin bizi izan gara, baina ez zegoen sexu-asebetetzerik”.

Gazteenekin, sexu-bateraezintasun arazoak oso handiak dira. Belaunaldi gazteengan sexuarekiko itxaropena askoz ere dotoreagoa eta esploratzaileagoa bihurtu da. Plazerra izateko eskubide gisa ikusten da, eta hori gauza berria da, duela 20 urte emakumeek ez baitzuten inoiz eskubide gisa ikusten. Komunikazio-oztopoak kendu direnez, irekiago hitz egiten da horri buruz.

Hogeita hamar urte inguruko bikoteen artean, ezkonduta daudenean eta haurtzaindegira doan seme-alaba batekin, emakume askok alde oldarkor bat dute: uste dute beren sexu-gogoak izateko eskubidea dutela eta asebete egin behar dituztela. Eta ez dago ezer txarrik horretan.

30 urte inguruko emakumeak, 10 urte inguruko seme-alabak dituztenak, pixkanaka ohitzen ari dira sexualitatea bizitzaren parte dela eta ondo dagoela ulertzen, baina genero berdintasunari erreparatzen ari zaizkio gehiago: beren eskubideak, beren identitateak, beren karrerak. «Haurrak hazi dira eta talentuduna naiz, beraz, lan motaren bat egin behar dut; agian lanaldi partzialean, baina lan egin nahi dut». Haientzat, genero identitatea da arazoa, eta hori sexu identitatea da haientzat.

– Salony Priya , aholkularitza psikologoa.

Sexu-bateragarritasunaren inguruko kontzientziazioak pentsamoldea aldatu du

40 urtetik gorako emakumeentzat hutsune handia dago, kontuan hartuta haien sexu-gogoak ez zirela inoiz ase. Oso gertutik jarraitutako kasu batzuetan aurkitu dudana da 19 edo 20 urterekin ezkondu zirenean jasotako guztia onartu zutela sentitzen dutela. «Ez nekien askorik, inork ez du inoiz gauza hauei buruz hitz egiten».

Orain, sexu-bateragarritasunaz asko hitz egiten denez, taburik gabe, gauzak aldatzen hasi dira. Beren sexu-gogoak inoiz ase ez direla sentitzen duten emakume berberek orain arazoei buruz modu irekiagoan hitz egiten dute.

Irakurketa erlazionatuak: Zergatik egiten dute mutilek urruntasuna intimitatearen ondoren?

Gizartean dagoen kontzientzia handiagatik gehiago dakite, filmetatik hasi eta komunikabideetaraino. Lehen, amek honela esaten zuten: "Zure seme-alabak hazi dira, beraz, hau guztia iraganeko kontua da". Sexu-intimitatea ugalketaren zati gisa bakarrik ikusten zen. Hortik haratago, ez zen beharrezkoa. Emakumeek orain konturatzen ari dira ugalketa zati bat besterik ez zela; hortik haratago askoz gehiago dago. Laguntasunean, sentikortasun jakin bat behar da zure emozioei eta sexu-intimitateari erantzuteko.

Sexu-bateragarritasuna eta millennial/X belaunaldiko gizonak

18-20 urtez ezkonduta egon diren gizon gehienek konturatu dira plazerra lortzeko beharragatik, beren erara egiten dutela. Badakit horri buruz hitz egiteko oso prest dauden pertsonak eta oker zeudela onartu dutenak.

Sexuarekiko sentikortasun eza bikotekideetako batek bestearen beharrekiko sentibera ez denean gertatzen da, eta askotan emakumearen beharrak alde batera uzten dira; emakumeak sentitzen du gizonak ez dituela bere sentimenduak axola: «Gauzak beti bere moduan gertatu behar dira, eta nahikoa ikusi dut bere modua, eta nazkatuta nago». Kasu horietan, bikotearen ezkontzak ez dira hautsi gizartearen aurrean, baina barru-barruan hautsiak daude: urte batzuk daramatzate dibortziatu gabe . Gizarte-konformismoa mantentzen dute, seme-alabak oraindik ezkondu gabe daudelako edo seme-alabak ezkonduta daudelako eta ez dietelako arazorik sortu nahi. Hauek dira aholkularitza-laguntza asko bilatzen duten pertsonak.

40 urte amaierako gizon baten kasua izan nuen, sexu-gogo asko zituena. 19 urte besterik ez zituela ezkondu zen eta bere emaztea ez zen 16 urte ere bete. Jantzi dotoreak gustatzen zaizkion gizona da, oso ezaguna da gizarte-zirkuluetan, gizarte-zerbitzu asko egitea gustatzen zaio, eta uste du bere emaztea berarekin egon behar duela arlo horietan guztietan. Ez dago.

Emaztea oso desados ​​dago senarrarekin. Sentibera ez dela iruditzen zaio: «Ez zait axola, nahi duena ikuskizun bat da». Eta gizonak dio: «Sexu-intimitateari dagokionez, nire emaztea txakur hila da. Beste harreman batzuk ditudala susmatzen du , agian errudun sentitzen baita nire beharrak ez asetzeagatik. Etengabe esaten diot hauek direla nire beharrak eta senarra eta emaztea garela. Ez dit erantzuten».

Emaztearekin hitz egiten duzunean, hark esaten dizu: “Ezin dut gehiago jasan. Geratuko naiz nire alaba ezkontzeko adinean dagoelako. Harreman honetatik irteten banaiz, nola ezkonduko da nire alaba? Beraz, gizon honekin geratu behar dut”.

Biekin terapia saioak izaten saiatu ginen, baina senarrak ez zuen saioekin jarraitu; alde egin zuen arazoa bere emaztearekin dagoela sinetsita zegoelako. Ez du bateraezintasun eta sentikortasun ezaren arazo gisa ikusten.

Nora doaz ezkontzak datozen 20 urteetan?

Gaur egun, ordea, jendeak ezkontza zerbait koertzitibotzat hartzen du. Uste dut ezkontza erakunde gisa arriskuan dagoela generoarekiko sentikortasuna handitzeko ezer egiten ez badugu, edo genero-rolen trantsizioa onartzen ez badugu –aita batek ez duela bulegora joan beharrik eta amak ez duela sukaldatu beharrik–.

Bide luzea dugu egiteko arlo honetan. Sentikortasun hori duten eta hori ulertzen duten bikote askok harreman onak dituzte eta seme-alaba oso orekatuak hazten ari dira. Behar handia dugu alde egiteko, hitz egiteko eta alderdi positiboak proiektatzeko.

Salony Priya aholkularitza psikologoa da, 18 urteko esperientziarekin prestakuntzan eta aholkularitzan hezkuntza-erakundeetan, gizarte-erakundeetan , GKEetan eta enpresetan. UMMEED-eko zuzendaria da, psikologia positiboko espezialitate anitzeko erakundea.

Maiz egiten diren galderak

Intimitatearen aurretik, bitartean edo ondoren egin ditzakezun higiene akatsak

Intimitatearen bost etapak – Jakin ezazu non zauden!

8 modu ezkontza aurreko harreman fisiko batek zure harremanean eragiten duen

Zure ekarpenak ez du dohaintza ongintzazko bat osatzen . Horri esker, Bonobology-k informazio berria eta eguneratua eskaintzen jarraitu ahal izango du, munduko edonori edozer gauza egiten ikasten laguntzeko ahaleginean.

Ikusi Gure Prozesu Editoriala

Ezagutu Gure Berrikuspen Batzordea

Partekatu Iritzia

Zein da zure iritzia?

×

Helpful Errore baten berri eman Bestelakoa

Bidali