11 conseils d'experts pour rompre la codépendance dans une relation

Pourquoi rompre la codépendance est-il si important pour votre santé mentale et celle de votre relation ? Pour répondre à cette question, imaginez que vous êtes sur une balançoire avec votre partenaire. Mais au lieu du plaisir de vous balancer dans les airs et de l'excitation d'un « atterrissage » brutal, que se passerait-il si vous restiez bloqué en l'air ou au sol tout au long du parcours ? Et si les positions ne changeaient jamais ?

Eh bien, la bascule ne serait plus amusante. Au bout d'un moment, elle deviendrait même douloureuse et terriblement ennuyeuse. Vos jambes vous feraient mal, vos doigts pourraient vous faire mal et votre cœur ne ressentirait sûrement plus de joie. C'est exactement ce que ressent la codépendance dans une relation : douloureuse, déséquilibrée, ennuyeuse, injuste et sans aucun enthousiasme. Dans une relation de codépendance, l'un des partenaires est toujours celui qui « prend » et l'autre celui qui « prend ».

Cette dynamique engendre souvent une dépendance, déclenchant un cercle vicieux qui s'auto-alimente. Les recherches montrent que les tendances à la codépendance trouvent souvent leur origine dans des expériences vécues durant l'enfance et des dynamiques familiales dysfonctionnelles. Dès lors, on peut se demander s'il est possible de réparer une relation de codépendance.

Bien que de telles relations soient indéniablement dysfonctionnelles, elles peuvent devenir saines si les partenaires décident de s'engager à surmonter la codépendance. Afin d'éclairer cette dynamique relationnelle complexe, Swaty Prakash , coach en communication certifiée en gestion des émotions en période d'incertitude et de stress par l'Université de Yale et titulaire d'un diplôme d'études supérieures en conseil et thérapie familiale, aborde les signes de la codépendance et les moyens de la surmonter au sein des relations.

Qu’est-ce que la codépendance dans les relations ?

La recette idéale pour une relation quasi parfaite réside dans une symbiose saine entre partenaires, où chacun donne et reçoit, fixe des limites saines et peut fonctionner ensemble sans être démuni seul. L'un des principaux symptômes de codépendance est l'absence d'équilibre et la balance penche en faveur de l'un des partenaires. Les besoins et les désirs de l'un prennent toute la place, tandis que l'autre, assoiffé d'utilité, épuise tout son amour et son énergie à s'occuper de lui. Ce qui est en jeu, c'est leur santé physique et mentale, ainsi que leurs propres besoins.

Ces symptômes de codépendance sont fréquents dans les relations impliquant des personnes toxicomanes ou alcooliques. Le partenaire aux comportements addictifs paraît fragile, et l'autre se sent responsable de son bien-être. Il néglige ses propres besoins et s'efforce de reconstruire la personne brisée. Au début, tout semble sain et bien intentionné. Cependant, la situation évolue rapidement lorsque les propres besoins de celui qui prend soin de l'autre s'estompent, et la relation devient alors unilatérale.

Une étude comparant les épouses de toxicomanes à des femmes non toxicomanes a révélé que les premières se montraient plus conciliantes et s'adaptaient mieux à la stabilité conjugale que les secondes. En résumé, la codépendance se traduit par une relation déséquilibrée où l'un des partenaires devient quasiment invisible.

Les tendances à la codépendance n'apparaissent pas par hasard. Nombre de personnes présentant des signes de codépendance ont grandi dans des familles où l'un des parents, voire les deux, étaient toxicomanes ou alcooliques, ou absents pour d'autres raisons. Ils pouvaient être accaparés par les difficultés financières, souffrir de graves problèmes de santé mentale ou physique, lutter contre des addictions et des problèmes de toxicomanie, ou être occupés par tout autre souci. Les enfants de ces familles dysfonctionnelles grandissent souvent dans une grande crainte , négligeant leurs propres besoins et se consacrant plutôt à ceux des autres pour se sentir désirés et importants.

Le plus souvent, les enfants dont les parents ont eu des problèmes de toxicomanie ou d'alcoolisme grandissent avec des comportements codépendants. Même enfants, ils se sentent responsables des actes de leurs parents. Très tôt, ils ont appris que pour apaiser la colère de leurs parents, ils devaient soit être les complices de leur dépendance, leur bourreau de travail, soit devenir invisibles. Cette peur d'être maltraités, négligés ou mal aimés reste ancrée en eux, même à l'âge adulte, et ils ne savent souvent pas par où commencer pour rompre cette codépendance.

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7 signes de codépendance dans une relation

L'un des symptômes classiques de la codépendance est le cercle vicieux qui s'installe entre celui qui prend soin des autres et celui qui les reçoit. Tandis qu'un partenaire a besoin d'être pris en charge, l'autre cherche à se sentir indispensable. Avant d'aborder les solutions pour surmonter la codépendance, il est essentiel d'en comprendre les mécanismes psychologiques. Les psychologues constatent que la plupart de ces relations se caractérisent par la présence d'un partenaire ayant un style d'attachement anxieux et d'un autre ayant un style d'attachement évitant.

Les personnes ayant un style d'attachement anxieux sont souvent dépendantes affectives et ont une faible estime d'elles-mêmes, ce qui explique le lien fréquent entre codépendance et anxiété. Des études suggèrent que ces personnes vivent dans la peur de l'abandon et se sentent souvent indignes d'amour. Elles deviennent alors les personnes qui prennent soin des autres pour se sentir importantes et valorisées dans la relation.

À l'inverse, les personnes ayant un style d'attachement évitant ont une bonne estime de soi, mais un quotient émotionnel assez faible. Elles se sentent mal à l'aise face à une intimité excessive et ont presque toujours un plan de sortie. Ironiquement, celles qui ont un plan de sortie tiennent généralement les rênes de la relation, tandis que les personnes anxieuses se laissent toujours contrôler par l'autre.

Souvent, bien avant les partenaires, l'entourage perçoit les déséquilibres de pouvoir ancrés dans l'attachement codépendance. Ce n'est que lorsque l'aidant est épuisé et se sent vide qu'il réalise qu'il vit une relation malsaine et envisage de rompre la codépendance. Si vous vous êtes déjà demandé : « Suis-je codépendant ? », il est essentiel d'être attentif aux signaux d'alarme potentiels. Voici quelques signes de codépendance à surveiller :

1. Il y a un manque de communication authentique

Dans les couples codépendants, la personne qui prend soin des autres cherche souvent à plaire à tout prix. Elle se sent obligée de dire des choses pour apaiser ou faire plaisir à son partenaire. À l'inverse, la personne qui reçoit est toujours sur la défensive et refuse d'exprimer ses véritables sentiments. Les recherches montrent que les personnes qui reçoivent adoptent souvent des comportements passifs-agressifs . Sans exiger ouvertement que l'autre comble tous leurs besoins et désirs, elles se mettent en colère lorsque ce n'est pas le cas.

2. Sens exagéré des responsabilités

La codépendance dans une relation se résume à ce que la personne qui prend soin de son partenaire assume l'entière responsabilité de sa vie. C'est souvent la seule façon pour elle de s'épanouir. Si vous vous êtes déjà demandé : « Suis-je codépendant ? », remarquez si vous présentez les comportements suivants :

• Vous vous sentez excessivement responsable du bien-être de votre partenaire
• Vous pensez que votre partenaire ne peut pas prendre soin de lui-même
• Vous êtes sûr que vous devez les sauver, même d'eux-mêmes
• Vous sautez pour les aider, même s'ils n'ont pas demandé d'aide
• Vous vous sentez blessé s’ils semblent fonctionner sans votre aide

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3. Dire « non » n’est pas une option

Avez-vous parfois l'impression que vous seriez moins aimé(e) si vous refusiez de céder aux exigences de votre partenaire ? Avez-vous énormément de mal à dire « non », même si c'est ce que votre cœur désire ? Dans les relations impliquant des partenaires codépendants, le besoin de s'adapter à toutes les situations pour se sentir aimé(e), apprécié(e) et accepté(e) est si fort qu'ils en viennent presque à s'effacer pour fusionner avec l'autre. Selma, participante à une étude sur la codépendance, a déclaré : « … c'est comme le caméléon, vous savez, j'essaie de m'adapter à toutes les situations au lieu de m'autoriser à être moi-même… ».

4. Prendre du temps pour soi semble égoïste

Les partenaires codépendants ne savent pas comment se prioriser. Les personnes codépendantes ont tendance à :

• Passer tout leur temps à s'occuper des besoins de leurs partenaires
• Ne donnez jamais vos propres besoins comme priorité
• Se sentir coupable s'ils ont du temps pour soins auto-administrés

Pendant ce temps, l'autre partenaire peut manifester du ressentiment, voire le culpabiliser de « ne pas prendre soin de lui » ou de « l'abandonner ». Un cercle vicieux qui entrave la résolution de la codépendance.

5. Les codépendants sont souvent inquiets et anxieux

Les personnes codépendantes sont constamment inquiètes, car elles ont tendance à être attirées par les personnes qui ont besoin de soutien, d'attention, de protection et d'autorégulation. De plus, les partenaires codépendants sont souvent confus quant à l'état de leur relation. C'est aussi pourquoi la codépendance et l'anxiété coexistent souvent.

En l'absence de communication authentique entre les partenaires, d'un manque total de respect et de limites saines, la relation de codépendance est constamment instable. De plus, les partenaires codépendants ressentent un déséquilibre dans leur vie, une instabilité émotionnelle et vivent dans la crainte permanente de ne pas être à la hauteur. Tout cela rend la guérison de la codépendance d'autant plus difficile.

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6. Quitter son partenaire n'est pas un choix

Les recherches montrent que malgré le stress et le sentiment d'indignité inhérents à ce type de relations, les personnes codépendantes hésitent souvent à y mettre fin. Les psychologues affirment que la codépendance est la pire forme d'addiction, les partenaires étant dépendants du besoin d'être perçus comme des martyrs ou des victimes.

De plus, la peur de ne plus jamais retrouver l'amour ou la conviction profondément ancrée d'être « indigne » rendent presque impossible pour les partenaires codépendants de quitter la relation. Chaque fois que quelqu'un tente de les convaincre qu'ils sont dans une relation toxique , les partenaires codépendants utilisent souvent la phrase : « Je sais, mais… ». Ce « mais » est ce qui les empêche d'abandonner ou de rompre.

7. Les partenaires codépendants ne peuvent pas prendre de décisions seuls

Les personnes codépendantes ont constamment besoin de validation extérieure, notamment de la part de leur partenaire. Le besoin qu'on leur dise qu'elles n'ont pas tort mine leur confiance en elles et compromet gravement leur capacité de décision. Partenaires codépendants :

• Ne faites pas confiance à leurs compétences
• Ont peur de prendre de mauvaises décisions
• Ont peur d’offenser leur partenaire avec leurs décisions
• Je veux toujours que quelqu'un valide mes décisions
• On ne peut profiter de la vie que si l'on est généreux.

11 conseils d'experts pour rompre la codépendance dans une relation

Une fois les signes de codépendance repérés, la question suivante se pose : est-il possible de réparer une relation de codépendance ? Oui, mais le processus pour se défaire de ces schémas est long et exige beaucoup de bienveillance envers soi-même. Prenons l’ exemple de Grace et Richard, analysé par le psychothérapeute Nicholas Jenner.

Grace et Richard ont été mariés pendant trente ans. Richard était un narcissique dissimulé et connaissait tous les rouages ​​de la manipulation de Grace. Grace, quant à elle, présentait des tendances à la codépendance très marquées. Elle confondait souvent ses sacrifices et son dévouement absolu avec son amour pour sa famille.

D'une nature timide et dénuée d'estime de soi, elle utilisait son attitude complaisante pour exercer son pouvoir et son contrôle sur la famille, du moins c'est ce qu'elle croyait. En réalité, Richard la manipulait et la laissait contrôler la famille autant qu'il le souhaitait. À cause de sa dépendance, il avait rejoint les Alcooliques Anonymes, mais les avait rapidement quittés. Il avait eu de multiples liaisons, mais chaque fois que Grace l'interrogeait, il la blâmait pour tout, y compris son attirance pour les autres femmes.

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Grace se sentait coupable de tout, y compris des nombreuses infidélités de son mari. Lorsque leur fils unique a quitté le foyer après ses études, Grace a souffert du syndrome du nid vide . Richard s'étant replié sur lui-même et étant rarement à la maison, et son fils étant parti, elle a commencé à présenter des signes d'anxiété et de dépression. Même si elle ignorait la véritable cause du problème, son intuition lui disait de rompre cette relation de codépendance.

Ils ont compris la nécessité d'une intervention professionnelle et ont entrepris une thérapie. Grace a rapidement pris conscience de ses symptômes de codépendance. Maintenant qu'elle pouvait identifier ces schémas, elle a voulu savoir comment sortir de cette dépendance. Le processus de guérison a été long et souvent difficile pour elle, l'obligeant à reconnaître ses propres démons, mais elle a finalement décidé de se séparer de Richard et mène désormais une vie d'entrepreneuse prospère.

Comme beaucoup de ces relations impliquent une personne dépendante et s'aggravent avec le temps, la crainte qu'une relation de codépendance ne devienne abusive et violente est bien réelle. Rompre les habitudes de codépendance est difficile, mais absolument essentiel. Si vous vous demandez comment surmonter la codépendance, les recherches prouvent que la résilience et l'autonomie sont primordiales. Voici onze pistes pour vous libérer de la codépendance et guérir.

1. Remettez en question vos intentions, posez des questions difficiles

Le cheminement pour découvrir comment sortir de la codépendance commence par vous. Si vous vous êtes parfois demandé : « Suis-je codépendant ? », les signes mentionnés ci-dessus vous ont peut-être permis de mieux comprendre votre situation. Ne négligez pas ces symptômes de codépendance, car l'introspection vous met mal à l'aise. Cela peut également vous aider si vous vous demandez comment sortir de la codépendance.

Prenez du recul et analysez vos schémas comportementaux au fil des ans. La codépendance est un comportement acquis qui débute souvent dès la petite enfance. Pour commencer, posez-vous ces questions. Elles vous concernent tous, et vous devez y répondre honnêtement pour vous connaître :

• En tant qu’enfant, devais-je me débrouiller seul face à mes émotions ?
• Quand j’étais enfant, est-ce que j’étais celui dont tout le monde s’occupait ou était-ce l’inverse ?
• Ai-je toujours été attiré par les personnes qui avaient besoin d’aide et de soins ?
• Ai-je peur qu’un jour personne n’ait besoin de moi ?
• Est-ce que je m’aime ou est-ce que je plains mon existence ?
• Est-ce que j’aime être dans la position de facilitateur ?

Vous pouvez poser une multitude de questions. Mais chaque question risque de provoquer un bouleversement émotionnel ; allez-y donc doucement, mais soyez honnête. Si la réponse à la plupart, voire à la totalité, de ces questions est un « oui » brutal et sans détour, il est temps d’accepter que vous êtes dans une relation de codépendance et de vous libérer de ce schéma relationnel toxique.

2. Arrêtez de vous sentir trop responsable envers votre partenaire

Vous vous souvenez du personnage de Julia Roberts dans « Just Married (ou presque) » ? Elle changeait constamment d'avis et de préférences en fonction de ceux de ses partenaires. À tel point que personne ne savait même quel type d'œufs elle aimait ! Eh bien, ce genre de comportement illustre parfaitement la codépendance.

Si vous vous reconnaissez dans ce contexte, briser le cycle de la codépendance commence par apprendre à exprimer vos besoins sans vous sentir excessivement responsable des émotions et des réactions de votre partenaire. Faites-lui part de vos préférences et dites-lui si vous aimez les œufs au plat ou brouillés. L'important est de ne pas s'excuser de vos besoins. Ne vous sentez pas :

• Coupable d'avoir des choix différents
• Vous avez peur d’être moins aimé si vous exprimez vos sentiments.
• Comme si vous aviez échoué si vous ne pouviez pas résoudre leurs problèmes.
• Responsable de leurs défauts, de leurs échecs ou de leurs sentiments

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3. Apprenez à exprimer vos désirs et vos besoins

Une fois votre comportement codépendant accepté (il oscillera longtemps entre acceptation et confusion), il est temps d'entamer une communication franche avec votre partenaire. C'est l'une des actions les plus cruciales pour guérir et améliorer votre relation.

Jusqu'à présent, vous avez toujours dit ce que vous pensiez qu'ils voulaient entendre, ou ce qui, selon vous, vous permettrait de garder le contrôle et d'éviter les ennuis. Mais plus maintenant. Faites-leur savoir que vous ne pouvez plus et ne voulez plus favoriser leur dépendance ou leur comportement. Voici quelques façons de leur exprimer votre opinion.

• Utilisez les déclarations « je »Au lieu de les exprimer de manière trop explicite, exprimez vos pensées et vos sentiments en utilisant la première personne. Par exemple, « Je me sens accablé par le travail 24h/24 et 7j/7 », « Je me sens seul à m'occuper de tout » ou « J'ai besoin de temps pour répondre à mes besoins » sont des expressions que vous pouvez utiliser pour exprimer votre volonté de construire des relations saines.
• Ne vous lancez pas dans le jeu des reprochesPréparez-vous à une conversation difficile. Au lieu de les blâmer pour votre codépendance, discutez de solutions. Par exemple, si vous êtes vivre avec un partenaire alcoolique et vous avez été un facilitateur toutes ces années, dites : « Je suis là pour vous, mais je ne peux pas vous aider avec tout »
• Dites-leur ce que vous voulezVous devez faire connaître à votre partenaire l'image que vous avez en tête. En termes clairs et honnêtes, dites-lui ce que vous attendez de la relation. Ce n'est pas aussi simple qu'il y paraît. Votre partenaire a passé toutes ces années à obéir à ses idées et à ses caprices, alors lui dire ce que vous voulez ne sera pas bien perçu. Mais soyez ferme, honnête et clair.

4. Faites de vous la priorité

Les personnes codépendantes passent tellement de temps à répondre aux besoins des autres et à s'adapter à leur réalité qu'elles perdent profondément leur identité propre. Pour se libérer de la codépendance, il est essentiel de travailler à reconstruire son propre « soi ». Prendre soin de soi et s'aimer sont deux outils précieux pour renforcer l'estime de soi. Ils constituent l'antidote à la codépendance.

Quand avez-vous appelé vos amis pour la dernière fois et planifié un dîner ? Quand avez-vous commandé un plat que vous avez adoré ou assisté à un concert de votre chanteur préféré pour la dernière fois ? Il est temps de faire tout cela et bien plus encore. Pour briser le cycle de la codépendance, vous devez faire de vous-même une priorité. Vous souvenez-vous du dicton : « Soyez votre propre super-héros et sauvez-vous » ? Eh bien, c’est exactement ce que vous devez faire.

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5. Laissez les autres faire leurs propres choix

Laissez tomber les masques et laissez votre partenaire et les autres membres de votre famille faire leurs propres choix. Vous ressentirez peut-être de la peine en réalisant que « vous n'êtes plus indispensable », mais c'est précisément ce qu'il faut. Vous devez vous détacher de ces relations fusionnelles et établir des limites. Au lieu de chercher compulsivement à tout régler pour les autres ou à décider à leur place, laissez-les faire leurs propres choix. C'est absolument essentiel pour briser le cycle de la codépendance.

6. Demander de l'aide

Demander de l'aide devrait être facile, n'est-ce pas ? Demandez à une personne codépendante, et elle vous dira à quel point ses cordes vocales se tordent et son estomac se noue lorsqu'elle a besoin d'aide. Les personnes codépendantes sont déjà marquées par un sentiment d'inutilité. Si elles se trouvent dans une situation où elles ont besoin d'aide, elles ont l'impression que toutes leurs peurs se sont concrétisées et qu'elles sont exposées.

Elles ont l'impression qu'en se sentant dans le besoin, elles montrent à leur partenaire leur incapacité. Si vous êtes aux prises avec de telles pensées, il est crucial de vous rappeler que demander de l'aide demande de la force. Être vulnérable exige une immense estime de soi. De plus, beaucoup de discours autour de cette peur sont souvent plus perceptifs que réels.

7. Établissez des limites saines

Les personnes codépendantes sont souvent victimes de maltraitance car elles sont incapables d'établir des limites saines et fermes et laissent les autres empiéter sur leur espace personnel à maintes reprises, faute d'affirmation de soi et de confiance en elles. Il est donc important d'établir des limites saines avec son partenaire pour surmonter la codépendance. Définissez ces limites dans un état d'esprit serein pour une relation saine. Et souvenez-vous :

• Ne vous excusez pas et ne rationalisez pas excessivement lorsque vous fixez des limites.
• Même si votre partenaire n'est pas d'accord, faites-le quand même
• Assurez-vous qu'il n'y a aucune ambiguïté ou limite floue dans vos limites.
• Assurez-vous de ne pas dépasser vos limites et de ne pas embrouiller les autres.
• Faites-en aussi une affaire de votre partenaire. Tout en vous fixant des limites, vous devez les convaincre d'en fixer aussi.

Il n'y a pas de limites importantes ou insignifiantes, seulement des limites saines et malsaines. Par exemple, si vous souhaitez fixer une limite pour ne pas mentir aux membres de votre famille ou à la famille de votre partenaire sur leurs habitudes d'alcool, soyez clair. Dites-leur que vous ne tomberez plus dans le piège de la culpabilité et que vous ne les couvrirez pas.

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8. Oubliez le passé

Les personnes codépendantes ont souvent eu une enfance difficile, dépourvue de beaucoup d'attention et parsemée de situations difficiles. Un sentiment d'impuissance permanent, associé à un besoin constant d'être aimé, peut laisser un impact durable sur chacun. Alors, soyez bienveillant envers vous-même et laissez votre passé derrière vous.

Par des pensées positives et des affirmations constructives, rappelez-vous que vous êtes digne d'amour et que la façon dont les autres vous traitent reflète leur propre personne, et non la vôtre. Ainsi, que vos parents aient été indisponibles en raison d'un travail prenant, d'une addiction ou d'une incapacité physique ou mentale, vous n'y étiez pour rien, et pourtant vous avez dû en subir les conséquences.

Soyez bienveillant envers votre enfance, écrivez peut-être une lettre à votre jeune moi pour le calmer et passer à autre chose. C'est l'une des stratégies les plus efficaces pour quiconque cherche à se libérer de la codépendance. Lâcher prise vous aidera à guérir de l'intérieur et à corriger les schémas malsains plutôt que de simplement essayer de les supprimer (ce qui ne fonctionne jamais). Tant que vous n'aurez pas compris et accepté votre valeur, vous ne pourrez pas surmonter la codépendance.

9. Ne vous jugez pas

Les personnes codépendantes sont parmi leurs plus grandes critiques. Elles jugent constamment leurs actions ou inactions et se reprochent de vouloir changer de comportement. En tant que psychologues, nous conseillons souvent à nos patients d'être un peu moins sévères envers eux-mêmes et de ne pas juger chacun de leurs faits et gestes. Voici une des activités les plus simples pour mettre fin à la codépendance : répétez-vous chaque jour :

• Je suis une bonne personne et je fais ce que je pense être le mieux.
• Je ne peux pas contrôler toutes les situations et tous les résultats
• Je suis capable de prendre des décisions
• Le résultat ne décide pas si une décision est bonne ou mauvaise
• Je n'ai pas besoin de la validation des autres pour croire en moi.
• Je serai gentil avec moi-même
• La façon dont je me traite détermine la façon dont les autres me traiteront.

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10. Imaginez votre bien-aimé à votre place

Les réponses que vous cherchez se trouvent souvent au cœur de votre propre expérience et de votre sagesse. Mais les trouver représente un travail considérable. Si vous présentez des signes de codépendance et souhaitez savoir comment guérir , nous vous recommandons un exercice simple mais très efficace.

Fermez les yeux et imaginez votre proche à votre place. Imaginez-le faire exactement les mêmes choses que vous et être traité exactement comme vous par votre partenaire. Observez-le vivre la vie que vous vivez actuellement. Pensez à un incident particulièrement marquant lié à la codépendance et imaginez-le à cet endroit.

Avez-vous ouvert les yeux presque instantanément ? Vous êtes-vous senti incapable de les observer ? Étiez-vous pressé d'ouvrir les yeux et reconnaissant que ce ne soit que le fruit de votre imagination ? Votre réponse est probablement « oui ». Alors, pensez à ce que vous leur auriez conseillé ou souhaité qu'ils fassent. C'est le moment d'avancer.

11. Demandez de l’aide à vos amis, à un groupe de soutien entre pairs

Bien souvent, bien avant que les personnes codépendantes ne prennent conscience de leurs difficultés à donner aux autres, leurs amis et leurs proches le perçoivent. Il est important de les écouter, de leur parler et de les laisser vous aider. Parlez-leur de votre plan d'action et demandez-leur de vous accompagner dans sa mise en œuvre si possible. N'oubliez pas : ne souffrez plus en silence.

Par ailleurs, il est important d'avoir un espace sécurisant et des pairs à qui parler, sans crainte d'être jugé et avec le réconfort d'être compris. Il existe aussi des groupes de soutien pour les personnes en situation de codépendance — par exemple, à l'instar des Alcooliques Anonymes pour les personnes dépendantes, il y a Al-Anon pour les familles — pour accompagner le processus de rétablissement. Parfois, s'entraider est aussi l'un des meilleurs moyens de guérir. Savoir que l'on n'est pas seul à ressentir cela peut également constituer un premier pas vers la guérison.

Étapes de la guérison de la codépendance

Les partenaires codépendants peuvent se rétablir, mais comme toute guérison, cela ne se fait pas du jour au lendemain. Cela peut prendre de quelques semaines à quelques mois, selon le degré de codépendance et le temps et les efforts consacrés à la guérison. La clé est d'être patient et de se contenter de petites améliorations plutôt que de viser les grandes. Votre cheminement vers la guérison passera par les étapes suivantes :

• Sensibilisation: Vous réalisez que vous avez un problème de codépendance
• Action: Vous travaillez activement à vous améliorer
• Amélioration: Vous constaterez que vous avez grandi et que vous êtes meilleur maintenant.

Vous pouvez trouver une voie à suivre

Vous devez maintenant savoir si vous souffrez de codépendance. Il est important de se rappeler que la codépendance est un comportement acquis et qu'avec des méthodes cohérentes et réfléchies, il est possible et important de la rompre. De nombreuses aides sont disponibles. Grâce à la thérapie par la parole, à l'aide de ses amis et à soi-même, il est possible de sortir de ce cercle vicieux de codépendance. Il suffit d'avoir la confiance en soi et la force de faire passer ses besoins avant ceux des autres, pour une fois.

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