Trop donner dans une relation ? Jusqu'où donner de soi ?

Répandre l'amour

Devez-vous partager vos mots de passe, autoriser votre partenaire à accéder à votre téléphone/ordinateur, etc. ? Qu'en est-il de votre espace personnel et de votre vie privée ? Il est déconseillé de trop en dire dans une relation, surtout si vous débutez une relation.

Si vous avez l'impression de trop vous donner dans une relation, cessez d'être crédule et défendez-vous. Plus important encore, si vous avez l'impression de ne pas recevoir autant que vous donnez, prenez du recul et réévaluez vos priorités.

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Je donne trop dans les relations, mais je ne le veux pas.

Table des Matières

Il y a quelques jours, je me souviens qu'un ami écrivain m'avait raconté l'histoire de rupture la plus étrange que j'aie jamais entendue. Cela s'est avéré être une leçon sur la façon d'arrêter de trop donner dans une relation lorsque l'autre ne réciproque pas.

Mon ami Roy était en résidence à Boston et s'était épris d'Anna, une autre écrivaine. Tous deux avaient la trentaine et, après huit mois de relation, commençaient à prendre conscience de leur proximité et du sérieux de leur relation. Ils étaient vraiment sérieux, au point que Roy les croyait… rencontres pour le mariage.

Un soir, alors que Roy préparait la dernière répétition de son nouveau manuscrit, Anna était assise sur le canapé et lisait quelque chose sur son Kindle. Au bout d'une minute, Roy entendit un cliquetis et vit le Kindle tomber et se briser en deux. Anna poussa aussitôt un hurlement et pleura à chaudes larmes.

Roy tenta de la calmer et la consolait en lui disant que ce n'était qu'un Kindle, que les livres étaient toujours sur le cloud et qu'il lui en procurerait un nouveau. Après qu'Anna se soit retirée dans sa chambre, le visage renfrogné et abattu, Roy retourna à son manuscrit et reprit ses répétitions.

Le lendemain matin, Anna s'approcha de Roy et lui dit qu'elle ne voulait plus de cette relation et qu'elle ne voulait plus être avec lui. Roy, choqué par la soudaineté de cette révélation, lui demanda ce qui s'était passé. Anna lui dit : « Tu n'as pas fait preuve de suffisamment d'empathie quand mon Kindle est tombé en panne. Tu ne m'as pas accompagnée dans ma chambre et tu n'es pas restée avec moi. Je ne pense pas pouvoir envisager ma vie avec un homme sans cœur et égoïste comme toi. »

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N'ai-je pas fait assez ?

Bien qu'il ait fallu du temps à Roy pour comprendre ces mots d'Anna, il semblait toujours obsédé par une seule question : « Jusqu'où devrais-je me donner dans une relation ? » Et peut-être nous demandons-nous tous : « Est-ce que je donne trop dans ma relation ? »

Nous avons tous traversé des épreuves et beaucoup de difficultés pour trouver le partenaire idéal. Certains d'entre nous peinent encore à trouver la « bonne personne ».

D'autres sont avec quelqu'un dont ils savent qu'il ne s'agit pas de l'être légendaire, et pourtant, en attendant de trouver leur nord, ils ont choisi d'être avec leur est, ouest et sud. Mais dans toutes ces situations, on finit par investir beaucoup.

Parfois, c'est bien plus que ce que nous devrions. Mais pourquoi ? Parce qu'en tant qu'êtres humains, même inconsciemment, nous sommes profondément conscients de la menace constante de la perte.

Tout peut s'effondrer, la personne peut nous quitter, tomber amoureuse de quelqu'un d'autre, choisir sa carrière plutôt que nous, retourner là d'où elle vient. Tout peut arriver et, à terme, cela peut mener à la perte ; et nous voulons tous préserver.

Nous désirons ardemment préserver l'amour et ceux que nous aimons. Et cela nous motive à donner, à investir et à nourrir cette relation avec tout ce que nous avons, tout ce qui nous appartient. Ce qui nous échappe, c'est une seule idée précieuse.

Ce que nous appelons « limite ». Il faut se rappeler que, lorsque nous étions jeunes, nous n'avions peut-être pas le sens de l'individualité. Nous étions ce qu'étaient nos parents : des simulations, parfois des répliques de leur comportement, de leurs mécanismes d'adaptation et parfois de leurs « moyens d'exprimer l'amour ».

Vous voulez savoir comment cesser d'être trop généreux dans une relation ? Commencez à observer votre relation et ne vous lancez pas à corps perdu. Assurez-vous de vous attacher à quelqu'un qui est prêt à faire autant d'efforts que vous.

Donner trop dans une relation — Votre partenaire est-il aussi investi que vous dans votre relation ?

Rappelez-vous les limites

Mais en grandissant, nous commençons aussi à forger notre propre personnalité. Nous devenons le « je » que nous désirons tant atteindre. Et lorsque nous devenons ce « je » qui nous définit, nous sommes à nouveau sur le point de le perdre lorsque nous tombons amoureux de quelqu'un.

Pour les retenir et les maintenir là où nous sommes, nous donnons tellement de notre « moi » que cela devient parfois dangereusement transgressif. C'est exactement ce qui est arrivé à Roy, lorsqu'Anna l'a accusé de manquer d'empathie lorsque sa liseuse est tombée en panne.

Aussi ridicules que cela puisse paraître, ces histoires nous révèlent secrètement que quelque chose ne va pas ici. Et ce mal réside dans l'absence de structure individuelle.

Donner ou partager votre mot de passe avec votre conjoint ou amant, avec garantie, provoquerait un sort similaire à celui de Roy et Anna ; bien sûr pas exactement de la manière qui leur est arrivée, mais d'une manière qui vous laissera avec des rétrospections anxieuses du type « pourquoi n'ai-je pas gardé un œil sur combien je donnais ? ».

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Sur 21 clients que je vois en une semaine, 17 sont confrontés à des problèmes de fixer des limites dans les relationsLa moitié d'entre eux ne savent pas dire « non » ou n'ont jamais appris à formuler une réponse négative. Une demi-douzaine d'autres craignent de « perdre leurs proches à jamais » parce qu'ils leur ont refusé des choses qui peuvent être intimes, privées et personnelles pour celui qui leur a donné.

Bien que nous grandissions dans une culture qui nous motive et nous prêche à trop partager les choses, ce que nous n'apprenons pas en grandissant, c'est le sens des limites et comment arrêter de trop donner dans une relation, quel que soit le type de relation.

Évaluez jusqu'où vous pouvez donner de vous-même

Est-ce que je donne trop dans mes relations ?

Quelle que soit votre relation : que ce soit celle que vous entretenez avec vos parents ou celle que vous entretenez avec votre femme/mari, vous devez inculquer et pratiquer des limites.

Sans eux, il n'y aura ni structure, ni fondement sur lesquels s'appuyer, ni même moyen d'asseoir sa propre identité et son existence, même au sein de la relation. N'oubliez pas que vous êtes dans un corps d'adulte et que pour exister, il faut un « je » et vice-versa.

Partager les mots de passe de son téléphone et de ses ordinateurs peut être une forme extrême de transgression autodestructrice et de rupture des frontières. Cela dit, mon conseil de ne pas partager de mots de passe ou d'informations privées est moins lié à la révélation d'une liaison secrète ou d'un penchant sexuel secret qu'à un souci d'instinct de survie.

Il faut donc être pleinement conscient que même en amour, il faut rester entier. Seul un être entier peut être aimé et nourri, et non celui qui est dispersé. Ce dernier ne mène qu'au désespoir ultérieur, et rien d'autre.

Les Questions

1. Que se passe-t-il si vous aimez trop quelqu’un ?

S'ils ne vous aiment pas en retour avec la même intensité, vous allez souffrir du chagrin et de la douleur d'un amour non partagé.

2. Comment savoir si vous donnez trop dans une relation ?

Si vous vous surprenez à faire des choses qu'ils ne font pas – partager des mots de passe, dire « je t'aime », être physiquement affectueux, etc.

C'était un désir non partagé, mais a-t-elle finalement cédé ?

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