Comment cesser d'être codépendant dans une relation ?

Répandre l'amour

La codépendance peut détruire une relation et constitue peut-être l'une des façons les plus subtiles et insidieuses de la rendre toxique et/ou de la détruire. Alors, comment cesser d'être codépendant, c'est-à-dire de dépendre excessivement de son partenaire, au point de ne plus avoir d'autonomie ni d'individualité pour l'un ou les deux partenaires ?

La codépendance est un terrain fertile en conflits, car la générosité et le sacrifice sont souvent considérés comme des composantes essentielles de l'amour. Mais s'il est bon de faire preuve de considération et d'attention envers son partenaire, en abuser peut être dangereux, car cela peut favoriser vos comportements toxiques ou ceux de votre partenaire.

Les relations de codépendance peuvent sembler merveilleuses, où les membres d'un couple semblent toujours veiller l'un sur l'autre et s'appuyer l'un sur l'autre quoi qu'il arrive. Mais que se passe-t-il lorsque le partenaire devient une véritable béquille ? Lorsque l'un des deux, ou les deux, ne peuvent plus prendre de décisions de manière indépendante ? Lorsque vos vies ne tournent qu'autour de l'autre ?

Pour mieux comprendre comment se libérer de la codépendance, nous avons sollicité l'avis de Pooja Priyamvada, coach en bien-être émotionnel et pleine conscience (certifiée en premiers secours psychologiques et en santé mentale par l'École de santé publique Johns Hopkins Bloomberg et l'Université de Sydney), spécialisée dans l'accompagnement des personnes confrontées à l'infidélité, aux ruptures, aux séparations, au deuil et à la perte, entre autres. Découvrez ci-dessous ses précieux conseils.

Que signifie être codépendant ?

Table des Matières

« La codépendance dans une relation se produit lorsqu'une personne encourage les comportements autodestructeurs de son partenaire, comme la dépendance ou le sabotage émotionnel, en dissimulant ses problèmes ou en le protégeant des conséquences. Cependant, elle peut prendre de nombreuses formes différentes, selon la relation », explique Pooja.

Les relations de codépendance favorisent donc une dépendance mutuelle excessive, au lieu de permettre aux deux partenaires de s'épanouir en tant qu'individus sains apportant chacun leurs atouts uniques à leur relation. Cela peut également se manifester par un partenaire qui endosse le rôle de protecteur tandis que l'autre en profite, engendrant ainsi une dynamique de pouvoir malsaine au sein du couple.

De telles situations surviennent souvent lorsque l'un des partenaires est aux prises avec une maladie chronique, des problèmes de toxicomanie ou toute autre situation nécessitant une attention constante. Mais au lieu de s'efforcer d'être autonome, même par petites touches, il finit par devenir totalement dépendant de son partenaire. À son tour, le partenaire aidant peut se considérer comme un martyr, sacrifiant son identité pour prendre soin de l'autre.

Ces relations sont profondément toxiques pour les deux personnes. La bonne nouvelle, c'est que vous pouvez prendre du recul, reconnaître la situation et agir pour y remédier. Alors, comment sortir de la codépendance dans une relation ? Que vous souhaitiez quitter une relation de codépendance ou continuer à travailler sur votre couple, nous sommes là pour vous accompagner.

Comment cesser d'être codépendant – selon les experts

Comment sortir de la co-dépendance ? Comment sortir d'une relation difficile, probablement creusée au nom de l'amour ? Nous avons rassemblé 9 conseils d'experts à méditer et à appliquer lorsque vous vous demandez : « Comment sortir de la co-dépendance ? »

1. Investissez dans les soins personnels et l'amour de soi

« Le premier dommage majeur causé par la codépendance concerne l'image que nous avons de nous-mêmes. Il est donc essentiel, pendant la convalescence, de prendre soin de soi et de s'aimer, ce qui conduit finalement à un plus grand respect de soi et à une confiance accrue en soi », explique Pooja.

Si vous consacrez la majeure partie, voire la totalité, de votre vie à votre partenaire et à son bien-être, il y a de fortes chances que vous négligez votre propre santé physique et émotionnelle. Le moyen le plus simple de se sentir sans valeur en dehors de votre relation est de se regarder dans le miroir et d'y voir une personne fatiguée et constamment vaincue.

Prenez du temps pour vous. Lisez un livre, faites une longue promenade, inscrivez-vous à un cours d'aérobic, réservez un massage de luxe. Sortez avec des amis ou offrez-vous un rendez-vous. Offrez-vous une nouvelle tenue, mettez votre rouge à lèvres préféré et prenez soin de vous. N'oubliez pas : vous ne pouvez pas prendre soin des autres si vous ne prenez pas soin de vous-même.

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Comment cesser d'être codépendant ? La réponse est longue et complexe. Vous devrez investir beaucoup de temps et d'efforts dans ce parcours, ce qui implique d'investir dans votre force et votre bien-être. Prenez soin de vous d'abord, puis de votre partenaire.

comment puis-je arrêter d'être codépendant — L’amour de soi est un grand pas vers l’atténuation de la codépendance

2. Nourrissez votre système de soutien en dehors de votre relation

« Bien que votre relation avec votre partenaire soit importante dans votre vie, il est crucial de ne pas vous isoler pour autant. Vous devez entretenir vos autres relations et créer un réseau de soutien vers lequel vous pouvez vous tourner en cas de crise dans votre relation amoureuse », prévient Pooja.

On considère si souvent l'amour romantique comme l'apogée des relations qu'on a tendance à négliger l'importance des liens platoniques et familiaux. De toute façon, il est malsain et injuste de reporter tous ses espoirs et son fardeau émotionnel sur une seule personne. Il existe une multitude de relations affectueuses et profondes à tisser en dehors des relations amoureuses, qui contribuent à une vie riche et variée.

Les relations de codépendance ont tendance à nous rendre collants et dépendants de notre partenaire. Inévitablement, nous finissons par éprouver du ressentiment et de la déception lorsqu'il ne peut pas répondre à toutes nos attentes et à tous nos désirs. Par conséquent, la meilleure chose à faire est de s'appuyer sur un réseau de soutien solide et aimant en dehors de nos relations amoureuses.

N'oubliez pas que la dépendance totale envers un partenaire vous rend aussi plus vulnérable. Si vous vivez avec un conjoint narcissique ou violent, ou si vous quittez une relation de codépendance, il est important de pouvoir compter sur des personnes de confiance pour obtenir de l'aide et du soutien.

3. Établissez des limites saines

« De bonnes limites émotionnelles sont essentielles dans toute relation idéale. Dans une situation de codépendance, elles deviennent inexistantes. Même entre partenaires intimes, il est essentiel d'établir des limites saines afin que personne n'ait l'impression que son espace et son identité sont violés par l'autre », explique Pooja.

Des limites saines sont essentielles à une relation saine. Or, l'un des principaux signes de codépendance est justement le flou qui règne autour de ces limites. « Mon partenaire se remettait d'une grave blessure sportive, une convalescence qui a duré plusieurs mois. Pendant cette période, il est devenu totalement dépendant de moi et, par conséquent, était en colère et terrifié à l'idée que je le quitte ou que je ne m'occupe pas suffisamment de lui. Il consultait mon téléphone et mon agenda pour savoir où j'allais et à qui je parlais », raconte Shelley.

Comment cesser d'être codépendant ? Connaissez vos limites et fixez-en pour votre partenaire. Il y aura des situations où vous devrez rester de votre côté de la barrière, et lui du sien. Cela ne signifie en aucun cas un manque d'amour ou d'attention, mais plutôt une volonté de promouvoir et d'entretenir une relation meilleure, bénéfique pour vous deux.

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4. Identifiez vos problèmes de codépendance

« Souvent, la codépendance découle de traumatismes de l'enfance ou de relations passées. Comprendre ces déclencheurs permet de ne pas retomber dans les mêmes schémas et pièges. Grâce à la thérapie et au soutien psychologique, ces problèmes peuvent être abordés afin qu'ils n'affectent pas vos relations actuelles ou futures », conseille Pooja.

Demander de l'aide peut et doit être un élément essentiel de votre rétablissement face à la codépendance et aux liens traumatiques . Il est primordial d'affronter votre passé et tout traumatisme enfoui qui se manifeste aujourd'hui dans vos relations de codépendance à l'âge adulte. Peut-être avez-vous été témoin du malheur dans le mariage de vos parents, ou avez-vous vécu des relations douloureuses dans votre propre vie.

L'introspection est importante ici, mais à terme, parler à un professionnel qui vous écoutera sans parti pris ni jugement vous sera d'une aide précieuse. Vivre dans le passé n'est pas bénéfique, mais l'enfouir sans affronter votre douleur, votre colère et vos autres sentiments ne fera qu'accroître votre vulnérabilité aux relations de codépendance et autres relations malsaines par la suite.

La question « comment mettre fin à la codépendance ? » est difficile à aborder si l'on ignore sa cause profonde. Un simple nettoyage superficiel ne sert à rien si l'on ne pense pas que tout ira bien. Si vous décidez de demander de l'aide, l'équipe de conseillers experts de Bonobology est à votre disposition en un clic.

5. Détachez-vous de la relation, si nécessaire

Mettre fin à une relation amoureuse est rarement facile. Quitter une relation de codépendance est particulièrement difficile, car sa principale caractéristique est de vous rendre totalement dépendant de votre partenaire. S'éloigner, voire prendre du recul sur le plan émotionnel, peut être terrifiant dans ce cas, et donc encore plus nécessaire.

« Il est important de reconnaître et de comprendre que parfois, malgré les efforts sincères de l'un ou des deux partenaires, une relation ne semble pas s'améliorer. Dans ces relations toxiques , il est préférable pour tous de prendre leurs distances et de créer une distance de sécurité, physique ou émotionnelle », explique Pooja.

Le détachement ne signifie pas forcément une rupture, mais il peut s'agir d'une pause brève et moins durable. Un peu de distance pourrait vous apporter un peu de recul et vous aider à réaliser à quel point vous avez perdu votre autonomie et votre indépendance. Après avoir travaillé sur vous-même, en tant qu'individu et partenaire, vous pouvez toujours envisager de donner une seconde chance à votre relation.

Surmonter la peur de ne pas pouvoir prendre soin de soi est essentiel pour sortir de la codépendance dans une relation. Et n'oubliez pas : une relation qui vous épuise et vous empêche de rester forte n'est peut-être pas faite pour vous. Une pause pourrait donc être la solution.

6. Soyez égoïste pour être altruiste

Nous avons déjà parlé d'amour-propre, mais cela va plus loin. Égoïste n'est généralement pas un mot qui s'accorde bien avec une relation saine. En fait, il est rarement perçu comme un compliment ou un attribut positif, quel que soit l'aspect de la vie. Mais si la question qui vous préoccupe est : « Comment cesser d'être codépendant ? », il est temps de réfléchir à ce qui est bon pour vous.

Désormais, les deux parties peuvent être codépendantes dans une relation, mais en fin de compte, celui qui est un peu plus altruiste devient le gardien, et l’autre partenaire est généralement celui qui exige des soins et une attention constants.

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N'oubliez pas qu'être totalement altruiste favorise les tendances autodestructrices de votre partenaire. Alors, soyez un peu égoïste. Dites-lui « non » de temps en temps. Ayez un dialogue intérieur positif chaque fois que vous vous sentez coupable de ne pas en faire assez pour lui. Considérez-vous comme une personne à part entière, et non comme une partie de la relation.

Cela suscitera toutes sortes d'émotions chez vous et votre partenaire, qui pourrait se sentir négligé et terrifié à l'idée de vous perdre. En tant que partenaire aidant, vous ressentirez une culpabilité et un malaise extrêmes à l'idée de ne pas lui consacrer toute votre vie. Raison de plus pour prendre du recul et faire preuve d'un peu d'égoïsme.

7. Pratiquez une communication claire

Les problèmes de communication dans les relations sont fréquents, et leur résolution est essentielle au maintien de l'amour et du respect entre deux partenaires. Mais lorsqu'on vit une relation codépendante et qu'on cherche à y mettre fin, il est crucial de prendre la parole et de s'exprimer.

N'oubliez pas qu'améliorer la communication dans une relation ne consiste pas simplement à exprimer ses sentiments sans réfléchir. Bien sûr, il est important de les ressentir, mais il peut être judicieux de préparer ce que vous allez dire, voire de le noter. Dans une relation de codépendance, parler de ses propres sentiments revient à se recentrer sur soi-même plutôt que sur son partenaire.

Cela peut être terrifiant, car vous êtes habitué à être celui qui prend soin de votre partenaire, celui qui met constamment en lumière ses sentiments. Vous pourriez craindre son silence, sa colère, son ressentiment ou d'autres formes de violence psychologique si vous commencez à communiquer.

Commencez par de petits pas. Choisissez un moment où vous et votre partenaire êtes disponibles et pouvez discuter sans interruption. Ne vous laissez pas intimider ni influencer par ses expressions et demandez-lui de ne pas vous interrompre. Exprimez vos besoins et indiquez ce qui n'est pas satisfait, avec douceur mais fermeté. N'essayez pas de rejeter la faute sur l'autre , mais ne vous laissez pas manipuler. Affirmez-vous.

8. Clarifiez vos attentes relationnelles

Encore une fois, cela peut paraître évident dans toute relation. Mais nous parlons ici de relations codépendantes et de la façon de s'en sortir. Les choses qui semblent simples et évidentes méritent donc une attention particulière.

Quelles étaient vos attentes relationnelles avant que votre relation ne devienne une relation de codépendance ? Qu’attendiez-vous d’une histoire d’amour ? Comment imaginiez-vous que la tendresse, l’attention et l’affection se manifesteraient chez votre partenaire, et à quoi ressemblaient-elles dans la relation que vous aviez initialement en tête ?

« J'ai toujours été une personne qui gère les crises, qui résiste aux assauts et qui prend soin des autres », explique Phoebe. « Je suppose que j'ai toujours vécu mes relations amoureuses en pensant inconsciemment que mon rôle resterait le même. Il m'a fallu beaucoup de temps pour comprendre que moi aussi, je voulais qu'on prenne soin de moi, que quelqu'un soit là pour me soutenir, au lieu de devoir tout gérer seule. »

Il est judicieux d'avoir ces conversations avant le mariage ou avant de s'engager dans une relation sérieuse, mais les émotions humaines sont rarement aussi simples. On est souvent profondément impliqué dans une relation avant même de la qualifier ainsi, et on devient dépendant affectif sans même s'en rendre compte. Mais une fois qu'on réalise que quelque chose ne va pas, il est important d'être clair avec soi-même et avec son partenaire sur ses besoins.

9. Favorisez l'autonomie de votre partenaire et de vous-même

Malgré tous les discours sur « deux ne faisant plus qu'un » et « deux corps, une âme », une relation saine repose sur les individus dans toute leur singularité humaine, profondément complexe. Célébrer sa personnalité et son individualité est peut-être la meilleure chose que vous puissiez faire pour vous-même et votre couple, surtout dans les relations de codépendance.

Un facteur clé de la codépendance réside dans le fait que les partenaires s'enferment dans des rôles de soignant et de gardien, c'est-à-dire celui qui donne sans cesse et celui qui prend sans cesse. L'un est totalement immergé dans son rôle de martyr, tandis que l'autre dépend entièrement de la force et de la générosité de son partenaire. Aucun des deux ne peut se détacher de l'autre ni de la relation.

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C'est là que vous devez prendre du recul et retrouver une certaine forme d'autonomie. Essayez de responsabiliser votre partenaire et de lui rendre des comptes. Encouragez-le à faire les choses par lui-même – celles dont vous savez qu'il est capable – plutôt que de courir après lui.

Cela peut être une chose aussi simple que de les inciter à préparer un repas ou à participer à une tâche ménagère. Ou bien, une tâche plus importante et plus émotionnelle, comme s'excuser lorsqu'ils ont tort, plutôt que de bouder. Cela leur montre qu'ils sont capables de prendre soin d'eux-mêmes et leur rappelle que vous êtes bien plus qu'un simple aidant.

Quitter une relation de codépendance n'est jamais chose facile, et y rester ne l'est évidemment pas non plus. Une relation de codépendance ne signifie pas qu'il y a un manque d'amour ou de bons sentiments entre vous et votre partenaire. Cela ne signifie pas non plus que votre relation toxique est irrémédiablement perdue ou vouée à l'échec.

Il est toutefois important de reconnaître la codépendance dans une relation et les dommages qu'elle peut lui causer. Une relation peut ne pas être codépendante au départ, mais elle peut s'immiscer dans les liens les plus solides et créer des fissures qu'il faut soigner à la racine plutôt que de les masquer.

Cependant, toutes les relations de codépendance ne peuvent pas être guéries. Lorsqu'elles deviennent toxiques, que votre partenaire vous reproche de ne pas être assez présent pour lui et que vous êtes incapable de vous défendre, il est temps de lâcher prise. N'oubliez pas qu'aucune relation ne vaut votre propre tranquillité d'esprit.

Si la guérison est possible, il y aura beaucoup de travail à faire pour vous deux. Reconnaître ce mal dans votre relation, demander de l'aide, vous ouvrir à votre partenaire – tout cela sera difficile. Soyez clair sur la valeur de votre relation et de sa préservation, puis choisissez votre voie en conséquence. Bonne chance.

FAQ

1. Comment arrêter d’être codépendant avec un narcissique ?

Pour cesser d'être codépendant avec un narcissique, vous devez être ferme, fixer des limites claires et communiquer avec force et clarté. Faites-lui savoir que vous avez votre propre vie à vivre et à nourrir, et que vous n'êtes pas seulement défini comme son partenaire et son aidant.

2. Pourquoi devenons-nous codépendants ?

La codépendance peut provenir de traumatismes infantiles ou de relations passées douloureuses, voire abusives (physiquement ou émotionnellement) . Si l'on a toujours appris que se plier en quatre pour un être cher, au détriment de sa propre tranquillité d'esprit, est la clé d'une relation réussie, il est fort probable que l'on développe une codépendance dans ses relations amoureuses.

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