5 langages d'excuses : guide pour choisir le meilleur

Répandre l'amour

Prendre ses responsabilités est essentiel à la réussite de toute relation. S'excuser après une erreur est une sage décision. Mais pourquoi nos excuses ne parviennent-elles pas toujours à nos partenaires ? Pourquoi ne parvenons-nous pas à accomplir une tâche aussi simple que de dire « Je suis désolé » ? Neuf fois sur dix, la réponse réside dans nos excuses.

Voyez les choses ainsi : vous vous excusez en anglais, tandis que votre partenaire préfère les excuses en français. L'incompatibilité des langues peut engendrer du ressentiment et de la rancœur entre vous. Alors que vous vous demandez : « J'ai fait ma part et je me suis excusé, pourquoi ne laisse-t-il pas tomber ? », il pense : « Imbécile ! » Nous sommes là pour éviter ce genre de situation désagréable dans votre relation.

Notre objectif est de vous familiariser avec les cinq langages des excuses : exprimer des regrets, accepter sa responsabilité, réparer ses torts, se repentir sincèrement et demander pardon. À la fin de cette lecture, vous saurez identifier votre langage et celui de votre partenaire.

Que sont les langages d’excuses ?

Table des Matières

L'auteure et professeure Jacqueline A. Bussie a écrit : « Des excuses sincères sont comme une pluie de dernière minute sur une récolte poussiéreuse. Complètement en retard, mais miraculeusement arrivée juste à temps. » Apprendre l'art de s'excuser est essentiel pour établir un lien émotionnel durable. Les cinq langages des excuses présentent un spectre varié. Mais commençons par le commencement.

Gary Chapman (docteur en psychologie), auteur à succès, a créé le cadre des cinq langages de l'amour . Il a avancé l'idée que chaque personne exprime son amour différemment à son partenaire. Pour certains, il s'agit de services rendus, tandis que pour d'autres, c'est de passer du temps de qualité avec leur moitié. Dans la même perspective, Chapman et la psychologue Jennifer Thomas ont développé la théorie des langages des excuses.

Leur livre, Les Cinq Langages des Excuses, paru en 2006, proposait une perspective totalement inédite sur la façon de demander pardon. Il expliquait qu'il existe cinq manières différentes de s'excuser ; que cette approche est personnelle et varie d'une personne à l'autre. Par conséquent, la concordance entre les langages d'excuses des partenaires amoureux était essentielle. Toute divergence pouvait nuire à la relation.

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Maîtriser les cinq catégories de Chapman et Thomas sera très bénéfique pour votre relation. L'attente est terminée : notre prochain segment répond à la question que vous vous posiez : quels sont les cinq langages des excuses ? Jetez-y un œil !

Les 5 types de langages d'excuses

Est-ce que vous vous excusez en reconnaissant vos erreurs ? Êtes-vous plus soucieux de réparer les erreurs ? Ou préférez-vous exprimer vos remords verbalement ? On parie que vous n'y avez jamais vraiment réfléchi. Eh bien, il est temps d'examiner vos habitudes d'excuses dans votre relation. Surtout si vos excuses ont manqué leur objectif ces derniers temps.

Quelques conseils simples, associés à un aperçu rapide des cinq langages d'excuses, suffisent pour l'instant. Bien appliqués, ces éléments peuvent améliorer considérablement la qualité de votre relation. Sans plus attendre, voici la liste qui vous aidera à maîtriser le langage des excuses.

1. Quel est le premier langage employé pour s'excuser ? Exprimer des regrets

La première façon de présenter ses excuses est d'exprimer des regrets, c'est-à-dire de s'excuser pour ses actes et leurs conséquences. Par exemple : « Je suis désolé(e) de t'avoir fait autant de peine », « Je suis désolé(e) de t'avoir blessé(e) » ou « Je suis désolé(e) de t'avoir fait te sentir vulnérable ». Ce type d'excuses est toujours plus efficace lorsqu'on précise clairement l'objet des excuses. Un simple « désolé(e) » ne suffira pas à apaiser la personne qui les reçoit.

Une erreur de débutant que l'on commet souvent est d'ajouter un « mais ». « Je suis désolé que tu sois malheureux, mais j'ai fait ça uniquement parce que je n'avais pas le choix. » Quelles que soient vos intentions, le « mais » est une excuse. C'est une justification de vos actes et n'a pas sa place dans vos excuses. Car quelles que soient vos raisons, votre partenaire souffre. Reconnaissez ses sentiments et excusez-vous de les avoir causés. C'est simple.

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2. Accepter la responsabilité

Lorsque les partenaires assument la responsabilité de leurs erreurs, on sait que leur relation est solide et harmonieuse. La seconde forme d'excuses consiste à reconnaître ses actes. Cela s'exprime généralement par : « J'ai eu tort de me mettre en colère contre toi » ou « Mon comportement était inexcusable hier soir, je suis vraiment désolé(e). » C'est un signe positif de conscience de soi et de respect envers son/sa partenaire.

Encore une fois, n'essayez pas de clarifier les choses après avoir présenté vos excuses. Dites simplement à votre partenaire que vous êtes pleinement conscient de vos erreurs. Il n'y a rien de pire que de voir votre partenaire vous expliquer ses torts. De plus, se mettre sur la défensive et se lancer dans une bataille d'ego ne fonctionne pas ; mieux vaut être honnête et présenter des excuses lorsque vous avez tort. Après tout, qui est mieux placé que vous pour juger votre conduite ?

infographie sur les types de langages d'excuses — Quelle est votre langue d’excuse ?

3. La restitution est l'un des langages des excuses

Vous pouvez considérer cela comme une façon de « se rattraper » auprès de votre partenaire ou de « réparer les choses ». S'il est impossible d'effacer le passé, on peut toujours œuvrer pour réparer le présent et bâtir un avenir meilleur. Et rien de mieux que de poser une question à votre partenaire : « Comment puis-je te faciliter la tâche ? » ou « Puis-je faire quelque chose pour améliorer les choses ? » ou, plus simplement, « Que voudrais-tu que je fasse pour toi en ce moment ? »

Ces excuses, formulées selon les principes du respect mutuel, témoignent de votre volonté de réparer vos erreurs. Elles démontrent votre engagement à faire des efforts, car vous tenez à votre relation. Le principal atout de ces excuses réside dans la prise en compte des risques liés au manque de communication . Elles favorisent ainsi le dialogue entre vous deux. Plutôt que de supposer les désirs ou les besoins de votre partenaire, cette façon de présenter vos excuses lui permet d'exprimer clairement ses attentes en matière de réparation.

4. Se repentir sincèrement

De toutes les façons de présenter des excuses, celle-ci est la plus réfléchie. Elle consiste à exprimer non seulement des remords, mais aussi le désir de changer. Par exemple : « Je promets d’être plus attentionné(e) dans mon comportement. Cela ne se reproduira plus, mais j’ai besoin de votre patience pendant que je m’y emploie. » Cette approche témoigne de votre volonté de vous améliorer, favorise la coopération et sollicite la patience de votre interlocuteur.

Votre partenaire sera plus susceptible de vous croire si vous vous engagez à agir. Et efforcez-vous de changer réellement de comportement et de ne plus répéter les mêmes erreurs. Vous ne voulez pas que votre partenaire perde confiance en vous à cause de vos promesses creuses. En fait, cela vaut pour toutes vos excuses ; évitez de répéter sans cesse la même chose.

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5. Quel est le dernier des cinq langages d'excuses ? Demander pardon

Le théologien américain Reinhold Niebuhr a écrit : « Le pardon est la forme ultime de l'amour. » Et vous obtiendrez sûrement le pardon de votre partenaire. À condition de lui demander pardon. Vous pouvez le faire en disant par exemple : « J'espère que tu pourras me pardonner pour tout ce qui s'est passé » ou « S'il te plaît, pardonne-moi pour ce que j'ai fait. Je suis sincèrement désolé d'avoir compromis notre relation. »

Si votre partenaire s'exprime ainsi pour s'excuser, ces mots le/la toucheront profondément. Le pardon est essentiel au bonheur dans une relation. N'hésitez pas à exprimer vos griefs et à demander pardon à votre partenaire. Si votre orgueil vous empêche d'agir, la situation se compliquera rapidement. Notre raisonnement est simple : si vos actions ont blessé votre partenaire, il est normal de mettre votre fierté à l'épreuve.

Qu'avez-vous pensé de ces cinq langages d'excuses ? Maintenant que vous avez trouvé le vôtre, voyons comment il peut être bénéfique pour votre relation. L'étape suivante consiste à comprendre le langage d'excuses de votre partenaire et à le concilier avec le vôtre. Voici la dernière partie qui vous apprendra à équilibrer différentes approches dans votre relation amoureuse.

Découvrir votre langage d'excuse et celui de votre partenaire

Nous espérons avoir répondu à votre question : « Quels sont les 5 langages des excuses ? » de manière satisfaisante. Si toutefois vous avez encore du mal à décrypter le langage des excuses de votre partenaire, Gary Chapman est là pour vous aider. Il a conçu un quiz très simple qui vous permettra d'y voir plus clair. Deux phrases vous seront présentées et vous devrez indiquer laquelle vous semble la plus significative. Répondez aux questions et obtenez une évaluation instantanée !

Ne vous inquiétez pas trop si la façon dont votre partenaire présente ses excuses diffère de la vôtre. De nombreux couples rencontrent ce problème et le surmontent grâce à des compromis. Par exemple, votre conjoint(e) accorde une grande importance au pardon, tandis que vous préférez exprimer vos regrets. Une façon équilibrée de présenter vos excuses serait : « Je suis désolé(e) de t’avoir fait te sentir inférieur(e) par mes actions. Je suis profondément peiné(e) de savoir que je t’ai causé autant de chagrin. Même si tu n’y es pas obligé(e), pourrais-tu envisager de me pardonner ? »

N'oubliez pas que l'objectif d'une excuse est la personne qui la reçoit. Que cela vous plaise ou non, vous devez présenter vos excuses d'une manière qui résonne en elle. Nous ne vous demandons pas de renoncer à votre individualité ; soyez simplement respectueux des besoins émotionnels de la personne qui la reçoit et adaptez vos excuses à ses besoins. Il n'y a pas de « meilleure » façon de demander pardon à quelqu'un, car les relations ne sont pas universelles. En résumé, il vous faudra improviser un peu.

Que les cinq langages de l'excuse nous rappellent que nos partenaires sont des êtres à part entière. Leurs besoins et ce que nous leur offrons ne concordent peut-être pas toujours. Mais c'est une raison de plus pour continuer à apprendre et à grandir, et à cultiver le bel amour que nous partageons.

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