Problemas de papá: significado, signos e como afrontar

Os pais exercen un poder preocupante, gústenlles ou non, escribe Katherine Angel no seu libro Daddy Issues: Love and Hate in the Time of Patriarchy . A ciencia parece estar de acordo. Hai cada vez máis evidencias, como este estudo e este , que suxiren que a nosa relación temperá co noso pai define o modelo para:

• como nos vemos, 
• conectar co mundo, 
• tratar ás persoas nas nosas vidas, e 
• esperar que nos traten.

Que pasa cando esta relación vai mal ou é inexistente? Podemos espirar cara a patróns de mal comportamento e decisións de relación que se chaman problemas de pai en común. E son moito máis complexos que os arquetipos hipersexualizados que pinta a cultura pop. 

Para comprender mellor que son os problemas relacionados co pai, afondar no seu significado, como se manifestan e como afrontalos, falamos co psiquiatra Dr. Dhruv Thakkar (MBBS, DPM), especializado en asesoramento de saúde mental, terapia cognitivo-conductual e terapia de relaxación.

Daddy Issues Significado 

Entón, cales son os problemas paternos? «Trátase dunha serie de comportamentos pouco saudables ou desadaptativos que poden xurdir debido a unha crianza problemática ou a erros parentais por parte do pai, ou mesmo á súa ausencia, e que se desenvolven como comportamentos de afrontamento na infancia», afirma o doutor Thakkar. Estes comportamentos adoitan manifestarse como:

• Dificultades coa confianza 
• Medo ao abandono
• Apego excesivo aos resultados 
• Necesidade de aprobación
• Loita coa autoestima ou a autoestima
• Busca de substitutos do pai
• Arriscado comportamentos sexuais, e máis

"Se estes comportamentos se pegan, dan forma ao que se chaman problemas do pai", engade o doutor Thakkar. Segundo el, aínda que moi utilizado, "problemas de papá" non é un termo clínico. Entón, de onde se orixinou? Para iso, teremos que afondar na psicoloxía dos problemas do papá.

Lectura relacionada: 15 sinais de que tiveches pais tóxicos e nunca o soubeches

O papá pide psicoloxía

O trauma volve como unha reacción, non como unha lembranza, escribe o doutor Bessel van der Kolk en The Body Keeps the Score: Brain, Mind, and Body in the Healing of Trauma . As persoas que teñen relacións complicadas ou deficientes cos seus pais tenden a formar imaxes, asociacións ou sentimentos fortes e inconscientes cando se trata deles.

Estes impulsos inconscientes afectan a forma en que se relacionan co seu pai, as figuras paternas ou as figuras de autoridade en xeral. Tamén tenden a proxectarse nas súas parellas románticas:

• Un impulso positivo pode manifestarse como respecto ou adulación
• Un impulso negativo pode presentarse como problemas de confianza, ansiedade ou medo

Estes impulsos inconscientes constitúen o complexo paterno. A idea do complexo paterno provén de Sigmund Freud e está ligada á súa coñecida teoría do complexo de Edipo . E é esta idea a que gañou popularidade como "problemas paternos" na cultura popular.

Papá Problemas Causas

Entón, que está na raíz dos problemas do pai? Segundo o doutor Thakkar, hai principalmente tres factores que poden facer que as persoas desenvolvan un complexo de pai ou problemas de pai. Estes son:

1. Estilo de crianza do pai

«A unha idade temperá, esperábase que obedecese os caprichos do meu pai e o desafío recibía berros rápidos e castigos físicos», lembra Rosemary Taylor, usuaria de Quora . Finalmente, comezou a ter medo de enfadar aos demais, o que a deixou vulnerable a parellas dominantes e aprehensiva á hora de iniciar relacións serias.

As persoas con problemas sen resolver cos seus pais tenden a desenvolver comportamentos que non lles serven, especialmente nas relacións amorosas adultas . O doutor Thakkar di que estes comportamentos dependen de se os seus pais eran:

• Presente físicamente pero fixo comparacións constantes 
• Amorosa pero controladora 
• Incoherentes na súa presenza ou comportamentos 
• Emocionalmente indisponible ou retirado 
• Abusivo 
• Ou, disfuncional 

"Moitas veces, as mulleres con pais emocionalmente indisponibles pasan a xogar de relación ou escollen parellas insalubres. Homes e mulleres con pais abusivos ou pais disfuncionais tenden a rebelarse, ou a volverse moi sumisos, ou mesmo a repetir patróns abusivos ou ciclos de relación disfuncionais”, explica.

2. Problemas de apego co pai

O grao de seguridade que teñen as persoas nas relacións adultas depende moito de como se sentiron cos seus pais mentres medraban, en particular de como se sentiron conectados con eles. Segundo a teoría do apego, os nenos con malas relacións cos seus principais coidadores desenvolven estilos de apego inseguros . Por exemplo, unha relación rota co pai pode levar a que alguén forme:

• Estilo de apego evitativo temeroso e ten problemas para confiar nas parellas románticas ou terminan distante emocionalmente deles
• Estilo de apego evitativo desdeñoso e rexeitar ou evitar a intimidade
• Estilo de apego ansioso/preocupado e vólvese inseguro, obsesivo ou aférrase ás relacións

3. Ausencia do pai

Se o seu pai estaba físicamente ausente, homes e mulleres poden crecer temendo o abandono ou fixarse ​​nunha figura paterna forte; algúns homes poden incluso intentar selo. O doutor Thakkar di: "Ou, poden modelar a súa nai que fixo todo por si mesma e teña problemas para pedir axuda ou delegar o traballo".

Aínda que tanto os homes como as mulleres poden desenvolver problemas de papá, ao longo dos anos, o termo asociouse de forma abrumadora, e moitas veces despectivamente, coas mulleres. Ademais, a sociedade parece pasar por alto o lugar dos papás nos asuntos do papá, segundo Anxo. Para iso é confundir os síntomas con malestar. Entón, cales son os síntomas dos problemas do pai? Vexamos máis de cerca.

Lectura relacionada: 10 problemas sutís de abandono nas relacións e 5 consellos para afrontalos

9 sinais claros de que tes problemas co pai

"Cando se trata de problemas do pai, é importante entender que non todos os que crecen sen pai, teñen unha relación complicada co seu pai ou teñen feridas de apego desde a infancia acaban con este tipo de problemas", explica o doutor Thakkar. 

Entón, como saber se tes problemas co teu pai? Ofrece unha regra xeral: «Todos temos problemas. Se a maior parte da túa angustia ou a maior parte da túa carga emocional provén de patróns que se orixinaron en problemas non resoltos co teu pai, só entón apunta a un complexo de pai ou a problemas co teu pai».

Aquí tes algúns sinais claros de problemas do pai nunha muller e nun home:

1. Buscas substitutos do pai ou intentas ser unha figura paterna

Segundo o doutor Thakkar, cando as mulleres crecen sen o seu pai, forman un vínculo pouco saudable co seu pai ou teñen un pai que non está dispoñible emocionalmente, tenden a buscar substitutos do tipo pai:

• Alguén aparentemente forte, maduro e seguro que pode cumprir o seu desexo subconsciente de ser recoñecido ou protexido
• Alguén que lles poida proporcionar o amor ou a tranquilidade que botaron de menos ao crecer 

«Por iso é moi común que as mulleres con problemas paternos saian con homes maiores», afirma. Dito isto, non todas as mulleres novas que se namoran dun home maior teñen problemas paternos. Mentres tanto, os investigadores descubriron que os homes que crecen sen pais tenden a buscar substitutos paternos na idade adulta. Ás veces, os problemas sen resolver cos seus pais poden levar aos homes a intentar ser eles mesmos figuras paternas.

O doutor Thakkar lembra a un cliente, Amit (nome cambiado), que asumiu o papel de figura paterna para todos na súa vida. "Ao facelo, intentaba ser a persoa que nunca tivo. Entón, sempre que alguén rexeitaba a súa axuda, moitas veces non solicitada, sentíase moi angustiado. Finalmente aprendeu formas máis saudables de seguir sendo unha persoa que o dá sen curtocircuitar os seus límites ou os dos demais ao seu redor. Iso salvouno de moito esgotamento emocional".

2. Formas relacións de mala calidade

As investigacións demostraron que a nosa elección de parellas íntimas depende en gran medida da nosa ecuación co proxenitor do sexo oposto. A miúdo, se o vínculo dunha muller co seu pai é complicado ou inexistente, pode escoller parellas que repitan o mesmo ciclo de malos tratos ou neglixencia que experimentou co seu pai.

De feito, a dificultade para formar relacións románticas saudables é un dos signos máis comúns de problemas coa paternidade nunha muller . Os homes con problemas coa paternidade tamén tenden a entrar en ciclos de relacións deficientes.

"Cando Amit veu a asesoramento, estaba saíndo cunha moza que crecera sen o seu pai. A través da súa relación, ambos intentaban encher o baleiro emocional deixado polo seu pai. Aínda que pode proporcionar un consolo momentáneo, esa substitución temporal non resolve o trauma real. Dado que ambos viñan dun lugar de carencia, os seus problemas permanecían constantemente na superficie e o seu vínculo agridouse", di o doutor Thakkar.

El di que a súa conexión mellorou só despois de que se independizaran emocionalmente e que a súa relación deixou de xirar en torno a que unha persoa era o provedor e a outra a figura infantil ou o buscador.

3. Complétase con patróns de comportamento pouco saudables

Crecer cun pai que non satisface a túa necesidade de amor ou tranquilidade pode ser prexudicial para a túa saúde mental en máis dun sentido. Incluso pode levar a comportamentos de autosabotaxe ou malas opcións de comportamento, un dos sinais máis claros dos problemas do pai. 

Nun estudo , os investigadores descubriron que:

• Ter un pai desvinculado ou experimentar unha paternidade de mala calidade pode aumentar as posibilidades das mulleres de participar en condutas sexuais sen restricións ou de risco. 
• Só lembrar experiencias dolorosas ou decepcionantes co seu pai pode levar ás mulleres a percibir un maior interese sexual polos homes e a experimentar comportamentos sexuais pouco saudables.

O doutor Thakkar lembra un cliente, Mitra (nome cambiado), que creceu cun pai fisicamente violento. Isto levouna a buscar activamente a dor como mecanismo de afrontamento. "Cando estaba emocionalmente perturbada ou non podía tratar con algo, pedíalle ao seu mozo que a golpease. Darse conta de que ela esperaba cousas pouco saudables dos demais e atopar estratexias alternativas de afrontamento foi o que finalmente a axudou", engade.

Lectura relacionada: 11 exemplos de comportamentos de autosabotaxe que arruínan as relacións

4. Necesitas unha validación constante se tes problemas co pai

Todos temos un desexo innato de validación. Para que alguén nos diga que estamos a facer un bo traballo. Ou, que os nosos sentimentos teñen sentido ou son razoables. Ao crecer, adoitamos acudir aos nosos pais para obter esta aprobación ou garantía. Entón, que ocorre cando falta esta validación ou vén con cadeas? 

«Cando sempre tes que bailar para ser amado, quen es está constantemente no escenario. Só vales tanto como o teu último A, a túa última venda, o teu último éxito. E cando a visión que os teus seres queridos teñen de ti pode cambiar nun instante, iso afecta ao máis profundo do teu ser... en definitiva, este xeito de vida céntrase no que os demais pensan, senten, din e fan», din Tim Clinton e Gary Sibcy.

O Dr. Thakkar explica: «Os homes e as mulleres con problemas relacionados co pai tenden a basear a súa autoestima no que pensan os demais. Polo tanto, tenden a agradar á xente e a buscar validación constante nas relacións . Incluso poden apegarse demasiado aos resultados, como as notas ou o rendemento académico, xa que senten que necesitan "gañarse" o amor dos seus pais».

5. Tes baixa autoestima 

"Se os rostros dos teus pais nunca se iluminaron cando te miraron, é difícil saber o que se sente ao ser querido e querido... Se creciste non desexado e ignorado, é un gran desafío desenvolver un sentido visceral de axencia e axencia. autoestima", di o psiquiatra e autor de investigación de trauma Dr Bessel van der Kolk.

«É común que as persoas con problemas coa paternidade se sintan desamparadas ou loiten con sentimentos de insuficiencia ou baixa autoestima , especialmente se creceron rodeadas dun pai controlador», afirma o doutor Thakkar. Os seus estilos de apego inseguro lévanas a analizarse en exceso, pedir desculpas en exceso e ser demasiado críticas consigo mesmas, hábitos que prexudican aínda máis a súa saúde mental.

Como se desenvolve isto nas súas relacións íntimas? Volvense necesitados, posesivos, celosos ou ansiosos. Incluso poden converterse en codedependentes, tomar todo demasiado persoalmente ou temer a confrontación. Soa familiar? Despois sinala sinais de que tes problemas co pai. 

6. Tes problemas para establecer límites saudables

Como saber se tes problemas co pai? Bótalle un ollo aos teus límites: os límites que estableces cando se trata do teu tempo, emocións ou espazo persoal, o teu libro de regras persoal para saber o que está ben para ti e o que non. Agora tenta responder estas preguntas:

• Como reaccionas cando alguén rompe estes límites? 
• ¿Qué tan cómodo estás afirmándoas? 
• Que pasa nas situacións nas que preferirías dicir que non? Acabas dicindo que si por culpa ou por medo a decepcionar aos demais?

"As persoas con problemas de papá loitan por establecer límites saudables nas relacións románticas. Isto é especialmente certo para aqueles cuxos pais eran agresivos, abusivos ou emocionalmente controlados ", di o doutor Thakkar. Cal é o resultado? Cústalles expresar os seus desexos e necesidades nas relacións íntimas, o que erosiona aínda máis a súa autoestima e a súa saúde mental.

Lectura relacionada: 19 exemplos de límites saudables nas relacións

7. Teme o abandono

A idea de que a túa parella te rexeite inundáche de ansiedade? Estás constantemente en vilo porque tes medo de que te deixe? Agárraste forte a un matrimonio disfuncional ou a unha parella abusiva porque a idea de estar só é moito máis aterradora?

Os estilos de apego inseguros ou os problemas de apego co noso pai poden levarnos a crer que nada é permanente e que as cousas boas non duran. Aquí está o que sucede a continuación: 

• Desenvolvemos problemas de abandono nas relacións adultas 
• Ou, formamos estilos de apego evitativos temerosos que nos levan a manter un pé fóra nas relacións íntimas porque non podemos soportar o desamor.

A usuaria de Quora Jessica Fletcher di que os problemas co seu pai levárona a sentirse indigna de amor e a superar os límites coa súa parella romántica «para ver se el tamén me abandonaría». En definitiva, estes comportamentos de afrontamento desadaptativos resultan no que tememos: estar sós ou abandonados. Tamén son síntomas de problemas co pai.

8. Tes problemas coas figuras de autoridade

Segundo o doutor Thakkar, a forma en que as persoas interactúan coas figuras de autoridade, din os seus profesores ou supervisores no traballo, pode ser un claro marcador dos problemas do papá. Moitas veces, as persoas que creceron en torno a pais agresivos, sobrecontroladores ou abusivos:

• Déixate intimidar por calquera persoa con autoridade ata o punto de conxelar a ansiedade 
• Dobrase para agradarlles ou evita as figuras de autoridade por completo
• Ou, rebelarse e facerse combativo contra calquera apariencia de autoridade  

Estas reaccións adoitan xurdir de asociar figuras de autoridade cos seus pais e de esperar automaticamente certos comportamentos deles, explica.

9. Tes grandes problemas de confianza

«Sempre que alguén vén a min e di que non confía nos homes en xeral ou que lle resulta difícil confiar na súa parella , primeiro observo o seu historial co seu pai. A miúdo, os homes e as mulleres con problemas co pai teñen un alto déficit de confianza nas súas relacións adultas», afirma o doutor Thakkar.

Isto adoita desenvolverse como un mecanismo de defensa porque non tiñan unha base segura ou creceron pensando que non podían confiar no seu pai. E iso a que leva? Temen constantemente que a súa parella se volva contra eles ou os engane. Entón, teñen dificultades para abrirse á súa parella ou para ser auténticos nunha relación. Finalmente, manter a garda en alto todo o tempo déixaos esgotados e abrumados. Tamén afecta a súa saúde mental. 

Lectura relacionada: 11 cousas que ocorren nas relacións sen confianza

5 xeitos de xestionar os problemas do papá e ter relacións saudables

Calquera tipo de trauma infantil pode manternos atrapados no modo de supervivencia: un estado case constante de loita ou fuga ou alerta permanente que mantén o noso corpo e mente atrapados no pasado. Isto impídenos curar. Non nos impide planificar un futuro e vivir a nosa mellor vida. Tamén é o que nos fai loitar por confiar ou botar raíces e prosperar. O modo de supervivencia pode funcionar como unha forma de enfrontarse, pero non se pretende que sexa un modo de vida. Entón, cales son algunhas formas de resolver os problemas do pai e forxar relacións saudables? O doutor Thakkar comparte algúns consellos:

1. Practicar a autoconciencia

Moitas veces, as persoas con problemas de pai non establecen a conexión entre o comportamento ou os problemas aos que se enfrontan e o vínculo co seu pai. Entón, o primeiro paso é recoñecer como che está afectando a túa ecuación co teu pai. Para iso, terás que comezar a practicar a autoconciencia. 

"Fai un hábito de observar as túas reaccións na túa vida rutineira. Fai un diario e anota os teus comportamentos, pensamentos e accións cotiás. Ademais, observa como interactúas cos demais ao teu redor ", aconsella o doutor Thakkar. 

A continuación, tenta identificar os desencadeantes dos teus comportamentos e patróns emocionais. Pode que necesites a axuda dun profesional da saúde mental para facelo. «Se os teus comportamentos ou problemas de relación derivan de problemas co pai, haberá unha relación directa cunha crianza problemática», explica. Lembra que a autoconciencia non é un autoxuízo. Tamén é un proceso e case sempre presenta unha opción: continuar con patróns antigos ou construír outros máis saudables.

2. Obtén axuda profesional

"Moitas veces, no momento en que os nenos crecen e se dan conta dos problemas do seu pai, están tan profundamente arraigados ou volvéronse tan complexos que non están en condicións de tratar con eles sós", di o doutor Thakkar. É por iso que buscar terapia ou contactar cun profesional da saúde mental podería axudar. 

Lembra as palabras do falecido presentador de televisión Fred Rogers: "Calquera cousa que sexa humana é mencionable, e calquera cousa que se mencione pode ser máis manexable. Cando podemos falar dos nosos sentimentos, tórnanse menos abrumadores, menos molestos e menos asustados".

Se estás a buscar axuda, os conselleiros do panel de Bonobology están a só un clic de distancia.

3. Construír a autoaceptación

Se sufriches un trauma a unha idade temperá ou desenvolveches estilos de apego inseguros, é probable que non desenvolveses un sentido de ti mesmo forte ou positivo. «Para curarte, terás que aceptarte completamente, e iso significa non xulgarte, non criticarte polo pasado e, no seu lugar, aprender a sentirte cómodo na túa pel», di o doutor Thakkar.

Iso tamén significa non adormecer, minimizar ou ignorar os teus sentimentos intestinos, senón sintonizar con eles, aínda que sexa incómodo ou asustado. É aprender a non culparte polo que o teu pai fixo ou non fixo. E significa desviar a túa atención das opinións ou aprobación da xente e volver poñer o foco en ti e descubrir o que realmente queres nunha situación ou relación. Isto tamén axudarache a establecer mellores límites para formar relacións máis saudables.

Lectura relacionada: Como amarte a ti mesmo: 21 consellos de amor propio

4. Pensar en comportamentos de afrontamento alternativos

Se levas os ladrillos das túas relacións pasadas, acabarás construíndo a mesma casa. A cura comeza con romper patróns ou comportamentos pouco saudables que nos impiden e abrir novos camiños para pensar e afrontar, un novo ladrillo á vez. "Unha vez que saibas que comportamentos de afrontamento non che serven, pensa en como podes substituílos. Fai unha lista de alternativas”, di o doutor Thakkar. Non teñas medo de buscar axuda.

5. Aprende a xestionar as túas expectativas

Cando constantemente adaptamos a nosa realidade ao guión ou á versión esperada de nós doutra persoa, isto distorsiona as nosas percepcións e expectativas. En última instancia, isto convértese nunha trampa que nos mantén como reféns de patróns ou comportamentos inadecuados. Para afrontar os problemas do teu pai, terás que analizar máis de cerca as túas expectativas, atopar xeitos de xestionalas ou reinicialas e mantelas reais.

Como ocorre coa maioría das cousas da vida, cando se trata de problemas de papá, sempre hai unha oportunidade de corrixir o rumbo. Non deixes que unha relación negativa co teu pai defina quen es. Apóyate no teu propio eu e establece o teu propio camiño, aínda que sexa un paso inestable á vez. 

FAQs

12 Consellos sinxelos para construír relacións saudables

Falar co teu compañeiro sobre a túa familia disfuncional: o camiño correcto, e deberías?

A túa contribución non constitúe unha doazón benéfica . Permitirá que Bonobology continúe a ofrecerche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.

Vexa o noso proceso editorial

Coñece o noso Consello de Revisión

Compartir comentarios

Cal é o teu feedback?

×

Útil Informar dun erro Outra

someter