Relacións seguras: que son e que aspecto teñen?

Do corpo á mente, as relacións seguras fan que te sintas como en casa. A estudar describiu sentirse seguro nunha relación como "unha sensación de seguridade, confianza e estabilidade percibida na relación onde se cumpren ou se cumprirán adecuadamente as expectativas dentro dos límites da relación íntima". 

Tamén é cando The Pretenders cantaron: "Nada que confeses, podería facerme quererte menos, estarei contigo". Ou cando India. Arie Simpson cantaba: "Podemos falar de calquera cousa, non ten nada que ocultar. Non ten medo dos seus sentimentos, non é escravo do seu orgullo. El me está dando amor, tan firme". Ou cando Michael Franti & Spearhead cantaron: “Non teño medo de estar só. Pero estar só é mellor contigo. A vida é mellor contigo".

Á parte das letras, falamos para obter coñecementos profesionais sobre os signos dunha relación segura Niyatii N Shah, educadora sexual, orientadora, adestradora de intimidade e adestradora de crianza. Imos ao fondo do significado dunha relación segura e descubramos como dúas persoas poden crear relacións románticas saudables que sexan aptas para converterse en cancións.

Que é unha relación segura?

Niyatii di: "É a sensación de poder confiar na túa parella emocionalmente, fisicamente e financeiramente". Basicamente, é cando a túa alarma intrínseca se sente principalmente descansada. Pero fagámonos amigos do sentimento de inseguridade antes de falar de relacións seguras. Segundo isto investigación, “Que é o contrario da inseguridade? Total confianza? Sen medo total? Ao principio, iso soa incrible. Pero ten coidado co que desexas. Só o 1 por cento da poboación logrou este dubidoso obxectivo: os psicópatas". 

Se non es un psicópata, intentemos lembrar que a inseguridade axuda ao noso cerebro primitivo con seguridade, autoconciencia, pertenza e harmonía. Segundo o estudo anterior, desde a perspectiva da natureza, é mellor facer unha alarma falsa cando non hai ameaza que perder unha ameaza real. Por iso, as inseguridades entre os socios tamén poden actuar como un sistema de alarma para que busquen seguridade e harmonía entre eles.

Unha boa forma de entender o estilo de relación segura é contrastalo coas características das relacións inseguras. Algúns ou mesmo un destes trazos poden repetirse e prexudicar unha relación segura:

• Hai cambios de comportamento/humor imprevisibles, conflitos non resoltos ou rabia oculta entre si nun relación insalubre
• Se non hai confianza entre os socios, falta de comunicación aberta ou aínda necesitas actuar uns diante do outro, ese non é un estilo de relación seguro
• Comportamento inadecuado ou abuso de substancias dunha parella
• As túas emocións non son escoitadas, validadas ou correspondidas. Sénteste xulgado
• Falta de seguridade física, emocional ou financeira, ou estar sobrecargado de traballo emocional ou financeiro
• Temer grandes temas e conflitos/desacordos e non estar seguro de se a túa parella permanecerá na túa vida ou romperá o teu corazón
• Sentir que as túas necesidades non importan, sentirte como unha carga, incapaz de expresar a individualidade e incapaz de establecer límites coa parella
• Resentimento polo tempo libre da túa parella, o éxito, as amizades, o sistema de apoio social, o aspecto, a forma física, etc.

Niyatii di: "As parellas, mesmo nas relacións adultas, a miúdo asumen que a súa parella sabe o que necesita ou quere sen expresalo, non escoitando activamente á súa parella, usando linguaxe pasivo-agresiva, evitando conversacións difíciles e non sendo aberta e honesta respecto diso. os seus pensamentos e sentimentos entre si". Tendo isto presente, aquí tes dous exemplos que ilustran o significado dunha relación segura:

• "Cando pido cariño ou tempo de calidade, sei que a miña necesidade é válida e razoable, e que recibirei a tranquilidade que merezo"
• "Teñen fotos dos seus amigos nas súas redes sociais, pero non comigo. Sei que me queren, así que primeiro permíteme preguntarlles se lles parece ben mostrar a súa relación a longo prazo comigo nas redes sociais".

Lectura relacionada: Transparencia nas relacións: significado, como mostrar e algúns consellos secretos

Como é unha relación segura?

Dacordo con Instituto Gottman, "Temos un imperativo de seguridade profundamente conectado nas nosas mentes e corpos... Algunhas persoas desagradan coa idea de priorizar a seguridade na súa relación porque equiparan unha relación "segura" a unha "aburrida", pero resulta que a relación segura que todos desexamos cultívase mellor cando nos sentimos seguros.

Sentirse seguro nunha relación é un requisito previo para estar nunha relación. Esta seguridade non consiste en ter e mantendo un espazo seguro consistente, pero ter a intención e a capacidade de construílo mesmo durante as feridas e as rupturas, e ter o reconfortante coñecemento de que "volverás á túa parella" pase o que pase.

Nun Reddit fío, un usuario di que nunha relación emocionalmente segura, "1) Ambos compartides os mesmos valores fundamentais. Se un de vós apoia a LGBTQ+ e o outro o odia, nunca poderás ser auténtico. Non ter as mesmas opinións políticas, relixiosas, económicas ou morais non funcionará ben. 2) Cultiva a honestidade aceptando as diferenzas normais dos demais e tes as maneiras adecuadas para abordalas. Se a túa parella odia a túa película favorita, está ben. Coméntao sen enfadarte con eles".

Outros usuarios de Reddit nese fío describiron as súas experiencias de ter un seguro estilo de anexo das seguintes formas:

• Ter unha vida fóra da relación
• Sentir que as túas emocións son válidas aínda que esteas nunha discusión
• Non te asustes se hai tempo que non te falan porque te aseguraron de que están ocupados facendo algo
• Sabendo que é posible estropear algunhas cousas, mesmo nunha relación sa

5 Características dunha relación segura

As persoas con estilos de apego ansioso e evitativo teñen medo de perder a súa parella ou están seguras de que serán abandonadas, respectivamente. Isto crea unha intensa preocupación e inseguridade nas súas relacións. Se resoas con isto, non tes que sentirte ansioso sobre como ter unha relación segura. Porque non importa o teu estilo de apego actual, é posible traballar para conseguir un apego saudable coa túa parella e fomentar un vínculo seguro tamén noutras relacións da túa vida.

Agora imos falar das 5 características dunha relación segura ás que debes apuntar:

1. "Este é quen son" - Podes desenmascarar nunha relación segura

Tedes unha dinámica fiable entre si conversas converténdose en argumentos non é unha norma e podes facer o seguinte:

• Podes falar sobre as cousas pesadas, escuras e confusas
• Se es autista, podes desenmascarar diante da túa parella. Podes estimular, podes ser quen es e non aferrarte aos estándares neurotípicos
• Independentemente do neurotipo, non te sentes só coas túas emocións difíciles de xestionar nunha relación segura
• Podes estar aberto sobre a túa sexualidade e corpo, e non preocuparte por impresionalos
• Se vostedes dous teñen sexo malo ou decepcionante, poden rirse uns cos outros máis tarde
• Podes loitar polas cousas que che importan e saber que te escoitarán
• Non hai ningunha bagaxe das túas relacións pasadas ou estás ben camiño de curalas
• Non dubidas das experiencias dos outros e confías no que di o outro

Lectura relacionada: Abrazar a vulnerabilidade emocional: animar aos homes a expresar os seus sentimentos

2. "Este é o que quero ser" - Séntese libre para explorar a súa individualidade nun vínculo seguro

Niyatii di: "Trátase de sentirse físicamente seguro coa túa parella, xa sexa en termos de seguridade persoal ou sexual. Sentes que podes ser vulnerable coa túa parella sen preocuparte pola túa seguridade. Isto pode ser especialmente importante para os sobreviventes de calquera trauma pasado ou abuso sexual infantil, que poden ter dificultades para sentirse seguros con outros.

Os socios tamén se animan mutuamente das seguintes formas:

• Apoian os soños e as afeccións dos outros
• Son fans e animadoras uns dos outros
• Ás veces, consultan entre si sobre a calidade da relación, cuestións de consentimento, resolución de conflitos, etc porque saben que a individualidade e as crenzas dunha persoa poden evolucionar
• Poden sorprenderse cos cambios que ven no outro, pero finalmente evolucionan xuntos
• Viron á súa parella a través de moitas transformacións e etapas da vida, e están preparados para máis
• O compañeiro A axudaría ao compañeiro B a recoñecer o malestar deste último e guiar suavemente a súa expresión
• Hai espazo na relación para expresarte como eres, e tamén como queres ser no futuro

3. "Aquí é onde non estou de acordo contigo" - A túa parella quérete a través dos acordos e desacordos

Non tes que estar na mesma páxina que o teu ser querido. Debería ser capaz de dar comentarios entre si sen medo a perdelos. Tragamos as nosas palabras de descontento, diferenza de opinións, rabia, críticas construtivas, necesidades fundamentais e límites que non se cumpren e preocupacións de relación cando pensamos que a nosa parella se comportará da seguinte maneira:

• Deixaranvos
• Pecharánche, ás veces berrando e berrando
• Pecharanse eles mesmos e é cansativo para ti derreter a súa defensa con súplicas, desculpas e tranquilidades
• Faranche sentir mal por ter unha necesidade ou unha opinión
• Despreciarán a túa opinión ou descartarán
• Vanse rir de ti

4. "Isto é o que necesito": indicas as túas necesidades emocionais fundamentais con confianza

Podes preguntar polas túas necesidades emocionais dunha forma saudable. Non escollas ser pasivo-agresivo ou sarcástico para ser escoitado. Nunha relación segura, estás seguro de que a túa parella se preocupa polo que é importante para ti. Un exemplo: “Sei que tes sono despois do sexo, pero síntome abandonado cando de súpeto me quedo só despois dunha experiencia tan intensa e vulnerable. Poderías abrazarme uns minutos, bicarme na fronte ou na meixela e dicirme que me queres despois do sexo? Axudarame a sentirme regulado e querido".

Lectura relacionada: Que facer se se sente desconectado da súa parella?

5. "Isto é o que faría feliz por ti" - Os dous cren na reciprocidade dos esforzos

Segundo Niyatii, nun vínculo igual e saudable, ambos os socios confían o un no outro para iniciar e coidar cousas como:

• Facer plans grandes e pequenos: coñecer a familia ou saír a unha cita, etc.
• Toma de decisións financeiras
• Iniciando sexo
• Tirando do seu peso emocional na relación

Tamén indicas as túas limitacións, límites e rupturas, e esperas que a túa outra metade faga o mesmo. Como isto:

• "Estou preparado para falar contigo e escoitarte, pero non poderei entrar nunha conversación sobre as miñas relacións pasadas"
• "Necesito un pouco de espazo agora para min, enviareiche un texto mañá pola mañá"
• Hai unha razón pola que os deixei no pasado"
• "Non me sento cómodo coas videochamadas neste momento na relación, imos esperar a que esteamos os dous no mesmo nivel de comodidade uns cos outros?"
• "Non podo atoparme en espazos ruidosos porque me desregula. Vemonos nun lugar tranquilo?

Como traballar para ter unha relación segura

Niyatii fala sobre como crear unha relación segura coa túa parella: "Ser capaz de expresar os teus sentimentos, necesidades e desexos nun ambiente sen xulgar fai que un se sinta seguro". Engade que a confianza tamén é un piar dunha relación romántica e constrúese co paso do tempo a través da honestidade, a fiabilidade e a coherencia.

"Ademais, o respecto polos límites, crenzas e opinións dos outros é esencial para que a túa parella se sinta segura. Non intentes cambiar a túa parella, en cambio, empatiza con eles”, engade. Aquí tes unha lista de accións que recomendamos para fomentar un estilo de anexo seguro:

1. Valida as experiencias da túa parella, especialmente aquelas coas que non podes relacionarte

Isto inclúe experiencias de discriminación e prexuízo. Nada me fixo sentir máis seguro que saír con persoas que validaron as miñas experiencias na rúa acoso sexual e abuso sexual, que me percibiron como a persoa non binaria e bisexual que son. Ser visto é equivalente a sentirse seguro. É curativo ver validadas as túas experiencias e fai unha relación segura.

Do mesmo xeito, se es un mozo ao que se lle ensinaron sen descanso a "hombre", nada faría que te sintas máis seguro que cando te abres diante da túa parella. Sobre os teus medos, os teus desexos reprimidos, a ansia de intimidade e afecto e sobre relacións pasadas que foron tóxicas ou abusivas contigo. Niyatii di: "Ser vulnerable e honesto sobre os teus pensamentos e sentimentos, aínda que poidan ser difíciles de expresar, e crear unha conexión emocional profunda coa túa parella, todo isto son sinais dunha relación segura".

2. Vai loitar, acepta iso e aprende a loitar

Loitando con xustiza e ben mentres me sinto seguro nunha relación: gustaríame que me ensinasen isto na escola. Non falo de diferenzas no que se refire aos dereitos humanos de alguén. Se precisas loitar polos dereitos das persoas transxénero ou o movemento pro elección, por exemplo, quizais non sexas o máis axeitado para o outro.

Pero cando estás pelexando por cousas que che fan pensar/berrar: “¡Uf! Por que sempre fas isto?”, observa como o conflito te fai sentir inseguro. Durante esa fricción, aquí están as cousas a ter en conta:

• Non te tomes todo persoalmente
• Respira todo e garda un pouco de auga a man (non tirarlle á túa parella)
• Continúa estimulando se o necesitas, axudará a regular o teu sistema nervioso
• Se necesitas corrixir un patrón de comportamento, desculpa pero tamén móstrate graza
• Se necesitas darlles comentarios, sexa amable
• Mantente disposto a aprender sobre a túa parella, non penses que o coñeces por completo só porque levas unha década xuntos
• Non fales sobre as experiencias vividas da túa parella
• Non te marches bruscamente nin apagues cando estean intentando falar contigo
• Tómate espazo e tempo para recollerte, pero infórmaos tamén. Non te limites a "paz" dunha discusión
• Lembra que vos queredes aínda que non esteades a ver ollo a ollo
• Lembra que esta non é unha batalla de "quen ten razón", senón de como conseguir máis intimidade disolvendo esta diferenza.

Lectura relacionada: 8 xeitos de reconectar despois dunha gran loita

3. Mantén ese teléfono lonxe e practica a escoita activa

O teu compañeiro necesita que sexas un espazo seguro para discutir calquera cousa baixo o sol. Isto require que lles asegures que estás 100% presente con eles.

Segundo Niyatii, "A escoita activa significa darlle ao teu compañeiro toda a túa atención e buscar comprender a súa perspectiva. Cando escoitas activamente, podes validar os sentimentos e as necesidades da túa parella, o que pode axudarlle a sentirse máis seguro na relación. Podes comezar asumindo o hábito de facer preguntas abertas, resumir o punto de vista da túa parella e evitar interrompelas”.

4. Ser unha pedra ou unha parede ou un terreo sólido ou un almofada

Ou o que che apeteza, de verdade. Unha pedra para as súas tormentas, un muro no que apoiarse, un terreo sólido no que pousen, un coxín para suavizar o golpe. Nada envía sinais tranquilizadores á mente dunha persoa cando sabe que ten alguén na casa ou no mundo que a apoiará. Persoas nun relación estable e cunha familia solidaria adoita facelo mellor en termos de carreira e saúde. Todo se trata de ter unha manta de seguridade.

• Mostra coherencia no comportamento, as accións e a túa presenza
• Tanto se estás nunha configuración monógama como poliamorosa, sé alguén que sempre sexa honesto coa túa parella
• Asegúrelle á súa parella o seu valor no mundo e na súa vida
• Sexa a persoa á que poden chamar un espazo seguro nos mellores e nos peores momentos

busca concorda. "O apoio social positivo de alta calidade pode mellorar a resistencia ao estrés, axudar a protexer contra o desenvolvemento de psicopatoloxía relacionada co trauma, diminuír as consecuencias funcionais dos trastornos inducidos polo trauma, como o trastorno de estrés postraumático (TEPT) e reducir a morbilidade e mortalidade médica".

5. Non perdas as súas propostas de intimidade

Dacordo con investigación, "As ofertas defínense como calquera intento que un compañeiro fai, de forma verbal ou non verbal, para conectarse co outro compañeiro". O que fai unha relación feliz e segura é "a capacidade da parella para prestar atención e responder eficazmente a estas necesidades inmediatas de conexión".

Aquí tes tres exemplos. A forma en que respondes a estas ofertas contribuiría seguridade emocional na súa relación:

• O teu compañeiro mencionou un pequeno logro que sabes que significa moito para eles: "Hoxe puiden establecer un límite co meu colega". Respondiches con alegría e orgullo? Descartaches? Ou fixo ou dixo: "Está ben" e pasou a outro tema?
• A túa parella mencionou a súa sesión co seu terapeuta familiar e o relaxado que se sente despois dela. Sabías que estaban pasando por un momento difícil. Preguntácheslles máis sobre a súa sesión con interese e coidado?
• A túa parella móvese cara a ti despois do sexo ou despois da resolución de conflitos e coloca suavemente a man na túa cara. Moves para outro lado ou correspondes?

6. Dilles que tes moita sorte e agradecido de telos na túa vida

Non des por feito a bondade da súa parella, as expresións de amor, os sacrificios, os trazos positivos, a presenza e o traballo diario do fogar ou da xestión profesional. O noso experto di: "A gratitude é poderosa. Fai un hábito de expresar o aprecio pola túa parella a través das túas linguas amorosas. Tenta ser específico sobre o que estás agradecido, como o deles sentido do humor ou o seu apoio nun momento difícil".

A cantautora Christina Aguilera tiña un pai abusivo física e emocionalmente. Ela dixo que se sentiu insegura durante toda a súa infancia e que "toda a súa vida foi de loita ou fuxida". Ela expresou o seu agradecemento ao seu entón marido, dicindo que a súa relación emocionalmente segura con Jordan Bratman axudoulle por fin a romper o ciclo de abusos no que estaba atrapada desde que era nena.

7. Nada supera o tempo de calidade como forma de crear unha relación segura

Se te ves con pouca frecuencia ou vives en diferentes cidades, as chamadas regulares ou os textos ou clips de voz e o envío de fotos da túa vida ou de ti mesmo axudarache a ambos a sentirte seguro na relación.

Niyatii fala sobre como ter unha relación segura para aqueles que se reúnen a miúdo: "Fai o hábito de reservar tempo cada semana para facer algo divertido ou significativo xuntos, xa sexa pasear, cociñar unha comida, pintar, facer manualidades, ler. libros ou vendo unha película. Asegúrate de evitar distraccións como teléfonos ou televisión e céntrate en gozar da compañía do outro".

Lectura relacionada: 40 cousas lindas para facer coa túa noiva na casa

8. Deixa as pequenas diferenzas sen gardar rencores

Unha persoa segura ten a capacidade de entender que eles e a súa parella sempre diferirán en certos hábitos, trazos e opinións. Esta habilidade pode resultar un milagre para a túa relación sentimental. Tenta entender se o que estás presenciando na túa parella é: i) unha pequena diferenza, ii) un erro, iii) un patrón de comportamento ferinte.

Se é o primeiro, déixate ir canto antes. Se se trata dos dous últimos, serán necesarias conversas suaves e firmes e a definición de límites, despois de que se chega á resolución de conflitos, debes... deixar ir. Por outra banda, Niyatii advirte: "A xente pode dar por feito o perdón da súa parella, sen recoñecer os seus erros e traballar activamente pola reconciliación. Non senten a necesidade de pedir perdón".

9. Coller da man, ser cursi

Desde a miña propia experiencia das relacións presentes e pasadas, nada aumenta a intimidade que collidos das mans cun compañeiro raro cando camiñamos por unha estrada chea de cishets. Este pequeno acto pode ser cursi e ridículamente valente, e axúdanos a sentirnos seguros nun mundo doutro xeito asustado.

Niyatii di: "Collerse da man é un xesto sinxelo que pode axudar ás parellas a sentirse máis conectadas e seguras na súa relación. Tenta coller a man cando camiñedes xuntos, vexades a televisión ou simplemente sentades un ao lado do outro".

10. Dilles que os queres - Tes que usar esas tres palabras

"Pero eles saben que os quero, non teño que dicilo", di moitas persoas da xeración dos nosos pais sobre os seus cónxuxes. Agora sabemos que eran tempos reprimidos, e non algo ao que aspirar. O noso experto di: "É unha forma poderosa de aumentar a intimidade nunha relación. Fai un hábito saudable de dicir "Quérote" todos os días, xa sexa en persoa, por teléfono ou a través bonitas mensaxes de texto. "

11. Fai unha rutina de intimidade para sentirte máis seguro coa túa parella

Ela di: "Enumere as cousas que fará todos os días. Como, abrazarse durante tres minutos, bicarse, preguntar "Como foi o teu día? Fai contacto visual con eles cando falen". E despois "escoita" e responde á súa resposta. Ancorache en accións tan pequenas pero significativas. Tamén podes sorprenderte regularmente con pequenas notas de amor ou pequenos agasallos na mesa auxiliar para que vexan cando esperten, ou na bolsa do portátil para que sorrían cando cheguen ao traballo.

Lectura relacionada: Como namorarse de novo - Esta vez nas pequenas cousas da vida

12. Centrarse deliberadamente nos aspectos positivos dos outros

Niyatii di: "Comprométase uns aos outros tanto como poidas, tanto en persoa como en público". Mantén un diario privado ou unha nota dixital e continúa engadindo a esta cada vez maior lista de calidades positivas da túa persoa segura favorita.

Por isto estudar, "Os individuos eran máis felices nas súas relacións cando idealizaban aos seus socios e os seus socios idealizaban. En conxunto, estes resultados suxiren que un certo grao de idealización ou ilusión pode ser unha característica crítica para satisfacer as relacións conxuntas e incluso conxuntas.

13. Compra ou crea agasallos para sentir seguridade na túa relación

Non estamos a falar ama o bombardeo a outra persoa ou comprándolles agasallos caros. Aquí tes algunhas cousas que podes darlle á túa parella para que se sinta seguro do teu amor:

• Un obxecto significativo que garda un recordo para os dous
• Unha tarxeta feita a man
• Unha comida/alimento, cociñado ou pedido
• Un poema que escribiches para eles ou unha canción que gravaches para eles no teu teléfono
• Froitas e verduras: basicamente, cómprelles artigos prácticos que sabes que necesitan
• Un bosquexo/debuxo/pintura deles, de vós dous xuntos, de algo que lles gusta, dun personaxe de ficción co que resoan, dos seus pais, da súa mascota, etc.
• Unha soa flor
• Unha experiencia especial que creas con e para eles

14. Sexa realista e fala de cartos

“Un xeito universal de demostrando o teu amor á túa parella é asegurando o seu futuro financeiro", di Faisa Stafford, presidente e CEO de Life Happens. "De feito, o 59% das persoas sentiríanse máis seguras na súa relación se discuten contratar un seguro de vida".

A votación descubriu que o 39% dos enquisados ​​cre que aforrar diñeiro é a forma principal de mostrar o seu amor á súa parella e o 67% está de acordo en que non hai nada máis atractivo que aforrar diñeiro. Máis do 35% dixo que comprar unha póliza de seguro de vida ou facer plans de fin de vida é unha forma de mostrar amor.

Niyatii engade: "Os conflitos financeiros poden provocar sentimentos de insuficiencia ou vergoña, especialmente nos homes, xa que se espera inxustamente que proporcionen a toda a familia. Isto pode crear un desequilibrio de poder na relación, levando a sentimentos de frustración e impotencia. En definitiva, a falta de seguridade financeira pode forzar a conexión emocional entre os socios e danar a súa saúde mental.

Tales bloques de construción e sinais dunha relación segura son útiles para facernos sentir como na casa no noso corpo e mente, e para facer que o noso fillo interior se sinta seguro que quizais non tivese tal experiencia cos seus coidadores principais.

Linguaxe Corporal De Parellas Casadas Infelices - 13 indicacións que o teu matrimonio non funciona

5 xeitos de superar o estrés financeiro nas relacións

Como durmir en camas separadas convertíaos nunha parella máis feliz

A túa contribución non constitúe unha organización benéfica doazón. Permitirá que Bonobology siga achegándoche información nova e actualizada na nosa procura de axudar a calquera persoa do mundo a aprender a facer calquera cousa.