Separacijska anksioznost u vezama – što je to i kako se nositi?

Kada čujemo 'separacijsku tjeskobu', naš um nas automatski usmjerava na odnos djeteta sa svojim skrbnikom. Sjećamo se kako dijete počinje jako plakati kada njegova skrbnika nema na vidiku. Međutim, manje smo upoznati s konceptom kada je u pitanju separacijska anksioznost u vezama. Da, postoji i niste sami ako ga doživljavate.

Mnogi parovi prolaze kroz tjeskobu odvajanja. Iznenađujuće je vidjeti koliko malo imamo svijesti o tome čak i kada je to prilično uobičajeno iskustvo.

Kao put ka izgradnji te svijesti, savjetovanje psihologa informiranog o traumi Anushtha Mishra (MSc., savjetodavna psihologija), koja se specijalizirala za pružanje terapije za probleme kao što su traume, problemi u vezi, depresija, tjeskoba, tuga i usamljenost, između ostalog, piše o tome što je separacijska anksioznost u vezama, znakovima i uzrocima, kako nositi se s tim i kako to utječe na odnos odrasle osobe.

Što je anksioznost odvajanja u vezi?

Dok je tjeskoba osjećaj straha, napetosti i nelagode općenito, tjeskoba od odvajanja je kada se ti osjećaji tiču ​​osobe koja je privržena.

Razdvojimo to malo. Što je figura privitka? Svaki pojedinac koji se doživljava kao utočište s kojim se potencijalno smatra sigurnim. Ta figura privrženosti može biti bilo tko - njegovatelj, voljena osoba ili romantični partner.

Separacijska anksioznost u vezi, u biti, je osjećaj straha, napetosti ili nelagode zbog percipiranog, očekivanog ili stvarnog odvajanja od figure privrženosti – partnera u ovom kontekstu.

Svi osjećamo usamljen u vezi kada naš partner nije u blizini. Nedostaje nam njihova neobičnost, njihova toplina, njihov smijeh i način na koji se šale, ali tjeskoba zbog odvajanja nije samo taj osjećaj nelagode. Razdvojena tjeskoba u vezi je kada je nevolja prevelika za podnijeti i izvan je onoga što možete kontrolirati.

Može biti teško nositi se s tim osjećajem. To ponekad može biti zbunjujuće zbog nedostatka svijesti o tjeskobi odvajanja u parovima. Dakle, premostimo taj jaz i zaronimo dublje kako bismo razumjeli uzroke tjeskobe odvajanja u vezama.

Uzroci separacijske anksioznosti u vezama

Što uzrokuje anksioznost odvajanja od partnera? Ovo pitanje vam se možda motalo po glavi od početka ovog članka. Najvažnije je da se time pozabavimo, jer samo kada shvatimo zašto se nešto događa, možemo učiniti nešto u vezi s tim.

Nekoliko čimbenika može dovesti do tjeskobe zbog odvajanja u vezi. Međutim, važno je napomenuti da samo zato što ste prošli kroz sljedeće, ne znači da ćete imati tjeskobu zbog odvajanja. To samo znači da imate veće šanse da ga razvijete. Bez daljnjeg odlaganja, pogledajmo koji su najčešći uzroci separacijske tjeskobe kod parova.

Povezano čitanje: Psihologija stilova privrženosti: Kako ste odgojeni utječe na odnose

1. Prošla iskustva

Nije tajna da naše iskustvo ima značajan učinak na nas. Oblikuje naše sustave vjerovanja i način na koji oblikujemo svoje misli. Možda je u prošlosti bilo iskustva u kojem je veza završila bez ikakvog upozorenja ili znakova. Možda je u vezi bilo znakova zanemarivanja ili stalnog sukoba.

Razumljivo je da će se pojaviti tjeskoba odvajanja kada je partner uvijek u strahu da će ostati sam. Mogli bi živjeti s nelagodom zbog prošlih iskustava koja ih podsjećaju da njihov partner može jednostavno ustati i otići.

Gubitak roditelja, zlostavljanje djece zanemarivanje i kaotično kućno okruženje još su neki čimbenici koji mogu izazvati osjećaj tjeskobe odvajanja od partnera. Mi smo poput gline i što više iskustva imamo, to više glinu tako oblikujemo. Svi smo mi odraz naših iskustava i na taj način prošla iskustva igraju veliku ulogu.

2. Stilovi privrženosti koje formiramo u djetinjstvu

Svoje stilove privrženosti oblikujemo tijekom djetinjstva. Osnova svih odnosa koje stvaramo u odrasloj dobi proizlazi iz odnosa koji smo dijelili sa svojim skrbnicima dok smo bili mladi.

Važno je da se dijete u tim odnosima osjeća sigurno i sigurno. Kada je ta emocionalna i fizička sigurnost odsutna, to ih obično dovodi do stvaranja tjeskobnog ili tjeskobnog stanja nesiguran stil privrženosti.

Ova vrsta stila privrženosti vrlo se često vidi kod pojedinaca koji doživljavaju tjeskobu odvajanja u vezama. To se može jasno primijetiti kada je partner pretjerano nesiguran da bi ga partner mogao napustiti i kada mu je teško vjerovati kada kaže da neće.

3. Nisko samopoštovanje

Samopoštovanje je vaš opći osjećaj samovrijednosti – u osnovi vaše vlastito mišljenje o sebi. Samopoštovanje ima utjecaj na to kako se osjećate prema sebi i kako se odnosite prema sebi. Također igra veliku ulogu u tome kako dopuštate drugima da se ponašaju prema vama.

S niskim samopouzdanjem dolazi puno nesigurnosti i briga koje su uobičajene emocije kada u vezama postoji tjeskoba odvajanja. Ovo je iznimno uobičajeno iskustvo kroz koje prolaze i tinejdžeri dok prolaze kroz tjeskobu odvajanja u tinejdžerskim vezama. To je zato što još uvijek nisu razvili pravi identitet, a njihovo se samopoštovanje oslanja na vanjske čimbenike.

Nisko samopouzdanje važan je čimbenik koji treba uzeti u obzir jer rad na tome u sigurnom prostoru, poput onoga što nudi terapija, ne samo da bi pomogao osobi u izgradnji pozitivnog osjećaja o sebi, već bi također pomogao u rješavanju anksioznosti odvajanja u parovima.

Povezano čitanje: Kako prevladati suovisnost u vezama

4. Suovisnost uzrokuje tjeskobu odvajanja u vezama

Suovisnost znači pretjerano emocionalno ili fizičko oslanjanje na partnera. Kada se toliko oslanjate na svog partnera da zadovolji sve vaše emocionalne i fizičke potrebe, bit će i osjećaja pretjerane brige i nelagode kada ode ili se očekuje da će otići čak i na kratko vrijeme.

Suovisna veza može biti emocionalno opterećujuća za oba partnera budući da uključuje mrežu nezdrav odnos uzorci. Ova mreža, posebno kod suovisnog odnosa, uključuje teške osjećaje nesretnosti kada bilo koji od partnera čini bilo što za bilo koga osim jedno za drugo. To također uključuje užasan osjećaj praznine kada niste s partnerom.

Suovisnost i tjeskoba od odvajanja mogu se činiti sličnim u načinu na koji se manifestiraju, ali nisu ista stvar. Separacijska anksioznost dio je suovisnog odnosa, dok je suovisni odnos ogroman kišobran.

Važno je napomenuti da ako imate anksioznost odvajanja u vezama, to ne znači automatski da je veza suovisna. Moglo bi i ne biti.

5. Povijest bilo kojeg anksioznog poremećaja

Anksioznost je normalna i često doživljena emocija. Neka količina tjeskobe potpuno je prirodna i mora se dogoditi u životu osobe. Anksiozni poremećaj je, međutim, konstantan i dovodi do neodoljive tjeskobe i straha.

Ako osoba ima povijest bilo kojeg od anksioznih poremećaja, velike su šanse da bi anksioznost također mogla poprimiti oblik anksioznosti odvajanja u vezama. To je poput prolaza – već prisutna tjeskoba ustupa mjesto još većoj tjeskobi osim ako ne postoji pravovremena intervencija u kojoj se istražuju različiti načini nositi se s tjeskobom u vezi.

Znakovi separacijske anksioznosti u vezama

Sada kada smo donekle razumjeli uzroke tjeskobe od odvajanja u vezama, pogledajmo njezine znakove. Ponekad znakovi mogu biti suptilni, ali ponekad mogu biti vrlo očiti.

Ako izlazite s osobom koja pati od rastavne tjeskobe, u nastavku su neki od znakova rastavne tjeskobe na koje možete obratiti pozornost kod svog partnera. Ako pokušavate procijeniti imate li anksioznost odvajanja ili ne, nadamo se da će vam ovo pomoći da bolje razumijete sebe.

1. Značajne promjene raspoloženja kada partner nije u blizini

Ovo je očit znak koji se može vidjeti kada jedan partner doživi tjeskobu zbog odvajanja. Kada njihov partner ode ili se očekuje da će otići, njihovo se raspoloženje obično značajno promijeni.

Raspoloženje se mijenja od ljutnje preko bespomoćnosti do tuge. Kada postoji ljutnja, nekoliko misli navire, poput "KAKO ME MOŽEŠ OSTAVITI SAMU TAKO DUGO?" Zatim dolaze misli povezane s bespomoćnošću: "Ostavio si me samog, što sad da radim?" A onda u sebi tuguje: “Jesam usamljen u svojoj vezi".

2. Pretjerana zabrinutost zbog gubitka partnera

Kao što smo ranije spomenuli, separacijska anksioznost kod parova obilježena je pretjeranom brigom o gubitku partnera. “Što ako” se upisuje u njihov vokabular samogovora.

Janice kaže: “Na vrhuncu moje tjeskobe od odvajanja, moj um pretjera. Što ako se ne vrati? Što ako ostanem sama? Što ako mu se nešto dogodi dok ga nema?” Ovo su neke od misli koje zaokupljaju um partnera koji doživljava tjeskobu od rastave.

Ponavljanje misli o gubitku partnera može biti iscrpljujuće za vaše mentalno zdravlje, osobito ako osjećate tjeskobu zbog odvajanja u vezama na daljinu. LDR-ovi su već jako teški za oba partnera, ali kada je među parom prisutan element tjeskobe zbog odvajanja, to može postati iznimno porazno.

Povezano čitanje: 18 problema u vezama na daljinu koje biste trebali znati

3. Nespremnost da napustite partnera čak i na kratko

Uz pretjeranu brigu o odlasku partnera, prirodno ponašanje koje slijedi je pokušaj da se partner zaustavi u odlasku. Ne bi željeli napustiti svog partnera ili ne bi htjeli dopustiti partneru da ode, čak ni na kratko.

Budući da ovo ispada kao ' biti ljepljiv u vezi' ili 'potreban', postoji mnogo vanjskih, kao i unutarnjih prosudbi koje se pojavljuju, što cijelo iskustvo čini još težim za nekoga tko doživljava tjeskobu zbog odvajanja u vezama.

4. Stalni strah od samoće

Iza sve nespremnosti da napuste partnera čak i na kratko vrijeme i svih nesigurnosti krije se temeljni strah da će biti ostavljeni, potpuno sami. Partner koji u vezama doživljava tjeskobu zbog odvajanja vođen je tim urođenim strahom.

Taj strah može potjecati iz prošlih iskustava u kojima je osoba koja je imala tjeskobu odvajanja u vezi bila odbačena ili napuštena. To može ostaviti veliki trag na našem sustavu vjerovanja koji bi nam tada rekao: "Biti sam nije u redu." To bi također izazvalo tjeskoba zbog nove veze prilikom formiranja odnosa.

Nitko ne želi biti sam. Svi mi želimo nečiju prisutnost oko nas da nas utješi kada nam je potrebna. Ali kada vas cijela ideja o tome da budete sami ili daleko od partnera može dovesti do stanja straha u kojem se osjećate iscrpljeni, to treba riješiti.

5. Česte noćne more o očekivanom ili stvarnom odvajanju od partnera

Noćne more su uznemirujući snovi koji su povezani s negativnim osjećajima tjeskobe ili straha koji vas obično probude iz sna. Okidači za noćne more obično su psihološki. Oni uključuju tjeskobu, traumu, depresivno raspoloženje i još mnogo toga.

Strah ili tjeskoba od odlaska partnera može oslabiti osobu s tjeskobom odvajanja u vezama, a to se često manifestira kao noćne more. Ovo je indikativno da je tijelo umorno od trčanja uz tjeskobu.

Kako se nositi s anksioznošću odvajanja u vezama

Biti netko tko pati od rastavne anksioznosti ili izlaziti s osobom s rastavnom anksioznošću mogu biti neodoljiva iskustva. Kao što smo već spomenuli, može izazvati mnoštvo emocija u rasponu od stida do ljutnje i srama kod oba partnera.

Međutim, koliko god zastrašujuće zvučalo, ne znači da je to a odnos slijepe ulice. Postoji mnogo načina da se nosite i riješite ovo u vezi, a mi smo tu da vam pomognemo u tome.

U nastavku su navedeni neki načini koji se temelje na dokazima za rješavanje tjeskobe od odvajanja u vezama. U svojoj praksi kao psiholog savjetnik, vidio sam da ovo funkcionira za moje klijente, pa ih evo za vas.

1. Imenujte i prihvatite svoje osjećaje

Nije sramota imenovati i prihvatiti ono što osjećate o nekoj situaciji ili osobi. Kao što je Carl Jung savršeno rekao: “Ne možemo promijeniti ništa dok to ne prihvatimo. Osuda ne oslobađa, ona tlači.”

Nabavite si 'kotačić osjećaja' i identificirajte emocije koje osjećate. Bila to ljutnja, sram, neugoda, tuga ili bespomoćnost. Jednom kada saznate koji osjećaji izranjaju na površinu, prihvatite ih.

Prihvaćanje osjećaja znači da si dopuštate osjećati svoje osjećaje onakvima kakvi jesu bez ikakvog osuđivanja. Unutarnje osude, kao što je spomenuo Carl Jung, nisu put prema oslobođenju, one su put prema ugnjetavanju samog sebe.

Povezano čitanje: 11 načina za poboljšanje komunikacije u odnosima

2. Komunicirajte, komunicirajte i komunicirajte

Ne mogu dovoljno naglasiti koliko su važni iskreni razgovori u vezi. Komunicirajte s partnerom o svojim brigama i strahovima, recite mu kako se osjećate kad on ode, recite mu kako se nosite s tim i kako želite da vas u tome podrži.

U redu je ako niste sigurni na koji način želite da vas partner podržava, iskreni razgovori dovest će vas da to otkrijete zajedno. Samo čisti putevi komunikacije ojačati svoju vezu sa svojim partnerom i nemojte ga oslabiti.

Opet, u redu je ne znati sve prije nego započnete razgovor, u redu je zajedno istraživati ​​i otkrivati ​​jednu po jednu stvar. Ići polako je u redu i ono što osjećate je u redu.

3. Prebacite fokus – s partnera na sebe

Uz tjeskobu odvajanja, uvijek postoji briga i strah oko bilo kojeg postupka vašeg partnera koji ne možete a da ne povežete s tim da vas je napustio. Vaš fokus je u potpunosti na njima. Važno je prebaciti taj fokus s njihovih aktivnosti na vaše.

Otkrijte stvari koje volite raditi, stvari koje vam donose radost, stvari koje vas tjeraju na taj prekrasan osmijeh. Vježbajte pažljivost, pobrinite se da kvalitetno spavate, jedete na vrijeme i ustanete i malo se tjelesno krećete. Anksioznost odvajanja od vašeg partnera može biti sveobuhvatna, pokušajte preusmjeriti svu tu energiju prema sebi.

Briga o sebi vrlo je važna u suočavanju s bilo kojom vrstom tjeskobe, osobito tjeskobe od odvajanja. Budite svjesni svojih osjećaja, svojih misli i svojih djela. I ne osuđujte sebe. Možda jednom probati meditirati? Ili čak vođenje dnevnika?

4. Potražite stručnu pomoć

Kada pretjerana briga i strah počnu utjecati na vaše svakodnevno funkcioniranje, dobro je obratiti se stručnjaku za mentalno zdravlje. Stručnjaci za mentalno zdravlje obučeni su da vas provedu kroz ovo putovanje nelagode i odvedu vas na drugu stranu.

Prije nekoliko godina, kad je Michael prolazio kroz tjeskobu odvajanja od dečka, shvatio je da mu treba pomoć jer je to počelo utjecati na njihov odnos. Kaže: “Nisam imao pojma da je ono kroz što prolazim tjeskoba zbog odvajanja od dečka. Mislila sam da sam loša osoba jer sam stalno htjela biti blizu svog partnera i da sam pretjerala kad god sam mislila da će me ostaviti. Moj mi je terapeut pomogao shvatiti odakle te misli potječu i kako se s njima nositi.”

Čak i ako tjeskoba nije počela utjecati na vaše funkcioniranje, ali vam je potrebna pomoć da se nosite s njom, obratite se MHP-u. Traženje pomoći znak je snage, a vi tu snagu imate – svi mi.

5. Budite ljubazni i suosjećajni prema sebi

Ako se prema sebi odnosite s ljubaznošću i suosjećanjem, veća je vjerojatnost da ćete sebi oprostiti i utrti put za rast. Na taj način učite i razvijate se u najboljeg sebe. Biti dobar prema sebi i učiti kako voljeti sebe nije luksuz, to je nužnost.

Možete biti ljubazni prema sebi koristeći ljubazan ton glasa dok se obraćate ili razgovarate sami sa sobom. Ali to je više od toga. Također je potrebno biti ljubazan prema tome kako vaše tijelo izražava vaše preplavljujuće ili stresne emocije i zatim utješiti svoje tijelo zbog toga.

Kada u vezama doživljavamo tjeskobu zbog odvajanja, često se osuđujemo i na neki način krivimo svoje emocije za to kako stvari idu. U takvim trenucima, ako ste strogi prema sebi, podsjetite se da budete ljubazni.

Kako separacijska anksioznost utječe na odnose odraslih

Anksioznost od odvajanja, ako se ne riješi, može uzrokovati mnogo trvenja u odnosu odrasle osobe. Dylan kaže: "Da sam znao prije deset godina ono što znam sada, mogao sam se spasiti od najgorih učinaka tjeskobe zbog odvajanja u tinejdžerskim vezama koje sam imao."

Važno je identificirati koji aspekti odnosa su pogođeni kako biste počeli raditi na njima. U vezi postoje emocionalne potrebe to bi se trebalo riješiti, ali kada u vezama postoji tjeskoba od odvajanja, postaje još važnije za oba partnera da ulože napore u rješavanju tjeskobe jer ona značajno utječe na vezu, ako se ne razmotri.

U nastavku su navedeni neki od mnogih načina na koje tjeskoba od odvajanja utječe na odnose odraslih osoba.

1. Utječe na emocionalno zdravlje oba partnera

Ranije smo govorili o količini emocionalnog nemira kroz koju prolazi osoba koja doživljava tjeskobu odvajanja u vezama. Raspoloženje se značajno mijenja, sjećate se? Ali nije samo partner koji doživljava tjeskobu odvajanja taj koji prolazi kroz taj nemir, mnogo opeklina podnese i drugi partner.

To bi moglo utjecati na mentalno zdravlje oba partnera. To bi moglo potaknuti osjećaje nevolje kod onoga tko vidi da se njihov anksiozni partner ne može nositi s njihovom brigom i nesigurnošću.

Povezano čitanje: Kako se nositi s partnerom zbog kojeg se osjećate nesigurno

2. Može natjerati partnere da se udalje

Ponekad separacijska tjeskoba u vezama dovodi do toga da se partneri udalje, osobito ako između njih nema komunikacije o istom. Emocionalna previranja koja proživljavaju oba partnera jedan su od najvećih razloga za to, ali i izolacija koju nedostatak komunikacije sa sobom nosi.

pošten komunikacija je važna jer pomaže zbližiti oba partnera, osobito ako se suočavaju s tjeskobom odvajanja u vezi na daljinu. Tjelesna interakcija je već niska, stoga verbalna komunikacija treba biti iskrena i ispunjavajuća.

3. Moglo bi dovesti do nesigurnosti

To je prijenos osjećaja. Zamislite da je vaš partner tjeskoban i nesiguran svaki put kad odete ili mu treba vlastiti prostor. To vam može postati neodoljivo, a velike su i šanse da razvijete te nesigurnosti.

Jedini način da se smanji nesigurnost oba partnera je komunikacija i iskreni razgovor. Komunicirajte što više možete. Ako mislite da razgovor ne vodi nikamo, uzmite pauzu i zatim počnite od mjesta gdje ste stali, ali izrazite svoje osjećaje s poštovanjem, bez obzira na sve.

4. Moglo bi uzrokovati nedostatak povjerenja u vezi

Sasvim je prirodno do čega može dovesti pretjerani strah da će vas partner ostaviti samu problemi s povjerenjem u vezi. Pretjerana nesigurnost nije dobra ni za jednu vezu iz očitih razloga. Uzima danak mentalnom zdravlju partnera čija voljena osoba prolazi kroz tjeskobu odvajanja i može stvoriti nedostatak intimnosti i povjerenja.

To je osobito slučaj kada postoji nedostatak komunikacije i kada se tjeskoba ne rješava. Ako ustanovite da vašoj vezi počinje nedostajati željeno povjerenje, obratite se svom sustavu podrške ili savjetniku za pomoć.

5. Stvara nezdravo okruženje za vezu

Nesigurnost i tjeskoba dovode do općeg nesklada u vezi. To stvara okruženje koje nije baš zdravo za razvoj partnerstva. Tjeskoba bi se mogla pokazati kao privrženost ili previše kontrole, a to bi čak moglo ustupiti mjesto nepoštenju i leži u odnosu.

Anksioznost odvajanja u vezama, ako se ne riješi, može negativno utjecati na vezu. Da bismo to izbjegli, važno je da redovito provjeravamo naše partnere kako bismo vidjeli što se s njima događa.

Ako vi ili netko koga poznajete prolazite kroz tjeskobu odvajanja u vezama, važno je biti ljubazan i suosjećajan te ponuditi podršku tako da ih zamolite da se obrate stručnjaku za mentalno zdravlje. To je zato da ne budu izolirani u procesu prevladavanja tjeskobe.

Separacijska tjeskoba u vezama može biti iscrpljujuća i može se činiti kao slijepa ulica – gotovo kao da nema povratka iz nje. Ali budite sigurni da to ne mora biti slučaj. Uz uzajamni trud i dosljednu komunikaciju, stvari se mogu okrenuti na bolje i možda čak ojačati vaš odnos.

Biti odvojen od partnera nije tako sjajno. Ali udaljenost ne mora biti toliko loša. To vrijeme daleko od partnera možete uložiti u sebe. Za zdrav odnos, briga o sebi jednako je važna kao i briga o partneru.

Razgovor s terapeutom ili obraćanje pouzdanom prijatelju ili članu obitelji može napraviti ogromnu razliku u suočavanju s tjeskobom zbog odvajanja u vezama.

Pitanja i odgovori

7 vrsta nesigurnosti u vezi i kako one mogu utjecati na vas

9 načina za rješavanje tjeskobe u vezi – savjeti stručnjaka

9 stručnih načina da se oslobodite povrijeđenosti i izdaje u vezama

Vaš doprinos ne predstavlja dobrotvornu akciju donacija. To će omogućiti Bonobologiji da vam nastavi donositi nove i ažurirane informacije u našoj potrazi za pomaganjem bilo kome u svijetu da nauči kako učiniti bilo što.