A válás 18 leggyakoribb oka

A válás nem olyasmi, amit egyetlen pár is az esküvője napjára tervez, mégis sokak számára valóság. Valójában, bár a válási arányok csökkentek a csúcshoz képest, az Egyesült Államokban az első házasságok válási aránya még mindig 40-50% körül mozog. Ez azt jelenti, hogy a házasságok közel fele végül véget érhet, mindenki jó szándéka ellenére. Miért válik el annyi pár? Minden házasság egyedi, de minták alakulnak ki. 

A legtöbb válás nem egyetlen összecsapásból, hanem több okból kifolyólag történik. Az alábbiakban megvizsgáljuk a válás leggyakrabban idézett okait, a bizalomvesztéstől kezdve az eltávolodásig, hogy felismerhesd a figyelmeztető jeleket a saját kapcsolatodban, vagy jobban együttérezhess azzal, amin mások keresztülmennek.

Gyors áttekintés: A válás fő okai egy pillantásra

A válás 18 leggyakoribb oka

Bár minden házasság más, a megszakadásuk mögött meghúzódó minták meglepően következetesek. Amint láthatja, az elkötelezettséggel, a konfliktusokkal és a megcsalással kapcsolatos problémák vezetik a listát. Most bontsuk le a válás 18 leggyakoribb okát, témákba csoportosítva a könnyebb olvasás érdekében.

Bizalmi problémák és árulás

A bizalom a házasság alapja. Amikor ez a bizalom megsérül hűtlenség, pénzügyi csalás vagy függőséggel kapcsolatos árulások miatt, a kapcsolat alapjai megrepednek. Ezek a... bizalmi kérdések gyakran meghiúsítják a kapcsolatot, mivel aláássák a biztonságot és az őszinteséget, amelyek egyben tartják a partnerséget. Íme néhány a leggyakoribb bizalommal és árulással kapcsolatos problémák közül, amelyek váláshoz vezetnek:

1. Hűtlenség (megcsalás)

Ha kiderül, hogy a házastárs hűtlen volt, az szinte egyik napról a másikra tönkreteheti a házasságot. Nem csak a fizikai megcsalásról van szó, hanem a hazugságokról, a titkolózásról és az árulásról is, ami az alapjaiban rombolja le a bizalmat. felméréseka válófélben lévő párok több mint fele (körülbelül 55%-a) viszonyt jelöl meg a szakítás fő okaként. Egy kultúraközi tanulmány sőt, azt is megállapították, hogy a hűtlenség a válás leggyakoribb okai közé tartozik. Az érzelmi hatás lesújtó. A megcsalt partner gyakran mélyen megbántottnak, elutasítottnak és „nem elégnek” érzi magát, míg a hűtlen partner érzelmileg már kilépett a házasságból. 

„Úgy érzik, hogy »kiszerették« a házastársukat, és gyakran van egy másik személy, akivel szívesebben lennének.” 

— Robert Cohen, veterán válóperes ügyvéd a hűtlenség miatti válásokról 

A bizalom újjáépítése Egy ilyen helyzetben hihetetlenül nehéz. Néhány pár őszinteséggel és intenzív tanácsadással megbirkózik vele, de sokan nem. Sok ember számára a megcsalás átlépi azt a határt, amely a házasság végének kezdetét jelenti.

Kapcsolódó olvasmány: Mikor jön el a válás ideje? Valószínűleg amikor észreveszed ezt a 13 jelet

2. Pénzügyi hűtlenség

A pénzügyi problémák a válások másik vezető okai, különösen akkor, ha pénzügyi bizalommal való visszaélésről van szó. Egy dolog együtt küzdeni a számlákkal, és egészen más, ha az egyik házastárs titokban adósságot halmoz fel, eljátssza a megtakarításait, vagy eltitkolja a pénzt. Pénzügyi árulás majdnem olyan mély sebet ejthet, mint a szexuális hűtlenség. Valójában tanulmányok kimutatják, hogy a válások akár felében is a pénzügyi problémák kulcsszerepet játszanak. De nem mindig a pénzhiányról van szó. Gyakran az összeférhetetlen pénzügyi szokásokról és a megtört bizalomról, amelyet olyan nézeteltérések okoznak, mint például: 

• Az egyik házastárs lehet költekező, hatalmas összegeket költ luxuscikkekre, míg a másik spóroló, aki fillérekért nyúl.
• Összecsapások a költségvetés, a nagy vásárlások vagy a titkos kiadások miatt
• A pénzügyi nehézségekkel való megküzdés stressze 

Egy New York-i válóperes ügyvéd megjegyzi: „A pénzügyi összeférhetetlenség gyakori probléma, ahol az egyik fél számára a szükséges kiadás a másik számára felelőtlen pazarlás. Az állandó pénzügyi viták okozta stressz komolyan megmérgezheti a házasságot.” 

3. Szerhasználat és függőségek

A függőség tönkreteheti a kapcsolatotAkár alkoholról, drogokról, szerencsejátékról vagy más függőségről van szó, a probléma gyakran addig fokozódik, amíg fel nem emészti a kapcsolatot. Egy függő házastárs 

• Fekszik
• Ürítse ki a család pénzügyeit
• A felelősség elhanyagolása
• Akár bántalmazóvá is válhat

Mindez a házasságot a szétesés szélére sodorhatja. Egy, a ... által publikált tanulmányban Pár- és családpszichológiaA válófélben lévő párok körülbelül egyharmada (körülbelül 34%-a) a drog- vagy alkoholfogyasztást jelölte meg válásuk jelentős okaként. Az okok könnyen beláthatók: amikor az egyik fél függőségben van, elsődleges hűsége gyakran az adott anyaghoz vagy viselkedéshez viszonyul, így a másik fél és a gyermekek csak másodlagos gondolatok. 

A bizalom a függőséggel gyakran együtt járó megtévesztés és be nem tartott ígéretek miatt erodálódik. Idővel a nem függő házastárs úgy érezheti, hogy inkább gondoskodó, mint partner, vagy hogy választania kell a házasság és a saját megmentése között, ami a válás egyik legfőbb okává teszi.

Kapcsolódó olvasmány: Válási megbánás: mi ez, jelek és kezelési módok

Kommunikációs megszakadás és konfliktus

Nem minden házasság végződik drámai árulással. Sok házasság lassan bomlik fel a folyamatos kommunikációs problémák és konfliktusok miatt. Az egészséges kommunikáció a kapcsolat éltető eleme. Enélkül a kisebb problémák elmérgesednek és felhalmozódáshoz vezetnek. harag egy kapcsolatbanAmikor minden beszélgetés vitatkozássá válik, vagy amikor a felek teljesen abbahagyják a kommunikációt, a házasság nagyon ingatag lábakon áll. Nézzük meg a válás gyakori okait:

4. Elkötelezettség és erőfeszítés hiánya

„Egyszerűen eltávolodtunk egymástól.” „Abbanhagyta a próbálkozást.” Ezek gyakori mondatok a válóperekben. Valójában az elkötelezettség hiánya gyakran a válás első számú oka. Az egyik esetben felmérésAz elváltak 73%-a mondta, hogy az egyik vagy mindkét házastárs erőfeszítéseinek hiánya jelentős tényező volt. De mit jelent az elkötelezettség hiánya a mindennapokban? Lehet olyan egyszerű és olyan súlyos is, mint ha magától értetődőnek vesszük a partnerünket. 

• Talán az egyik házastárs fokozatosan a munkát, a hobbikat vagy a barátokat helyezi előtérbe a házassággal szemben.
• Mindkét partner abba a kerékvágásba esik, hogy nem randiznak egymással
• A mély kommunikáció hiánya lényegében ahhoz vezethet, hogy a párok autopilóta üzemmódban élnek lakótársakként.

Apró, mindennapi gesztusok, mint például a meghallgatás, szeretetet mutatva, és a problémák proaktív kezelése olyan, mint a „szerelembank” betétei, amelyek gazdaggá teszik a házasságot. Amikor ezek megszűnnek, a kapcsolat számlája végül kiürül. Ahogy Dr. John Gottman évtizedes kutatásai alapján megjegyzi, az erős párok folyamatosan ápolják köteléküket, különösen a hétköznapi pillanatokban. Ezzel szemben a válás felé vezető párok gyakran önelégültté válnak, és addig figyelmen kívül hagyják a problémákat, amíg túl késő nem lesz. 

Kapcsolódó olvasmány: 11 kapcsolati érv, amely végzetet jelent a kötelékednek

5. Túlzott konfliktusok és állandó veszekedés

Úgy érzed, hogy minden beszélgetés a házastársaddal veszekedéssé válik? A krónikus, konfliktusokkal teli házasságok a válás egyik fő előrejelzői. Az egyik esetben felmérésAz elvált párok 56%-a szerint a szakításuk egyik fő oka a „túl sok konfliktus vagy vita”. Normális, hogy a párok nem értenek egyet, de a lényeg az, ahogyan a nézeteltéréseket kezelik. Ha a kisebb problémák rutinszerűen ordítozó veszekedésekké fajulnak, vagy névhívás ülések alatt a környezet mérgezővé válik. 

Dr. John Gottman kutatása szerint a megvetés, amely olyan cselekedetekben nyilvánul meg, mint a szemforgatás, a sértések és a gúnyolódás, a legerősebb előrejelzője annak, hogy egy házasság válással végződik. A megvetés mellett Gottman „négy lovasa” – a kritika, a védekezés és a bezárkózás – gyakran együtt jár a konfliktusokkal teli kapcsolatokban. Amikor ezek a negatív minták eluralkodnak, a produktív kommunikáció leáll, és keserűség lép fel.

6. Rossz kommunikáció

Az állandó veszekedéssel párhuzamosan egy másik kapcsolati gyilkos is létezik: Kommunikáció megszakadásaNem minden küzdő pár kiabál egymással, vannak, akik egyszerűen csak abbahagyják a kommunikációt minden fontos dologról. A fontos érzések elakadnak. A nehéz témákat kerülik. Az egyik vagy mindkét fél bezárkózik. Idővel ez a kommunikációs űr ugyanolyan halálos a házasságra nézve, mint a nyílt ellenségeskedés, és a válás egyik fő oka. 

Képzelj el egy olyan háztartást, ahol a házastársak csak a napirendjükről, a számlákról vagy a gyerekekről beszélgetnek, de soha nem a félelmeikről, álmaikról vagy a frusztrációikról. Amikor problémák merülnek fel (és mindig felmerülnek), ezek a párok nem ülnek le és nem beszélik meg azokat. Az eredmény? A neheztelés csendben gyűlik fel. Az igények kielégítetlenek maradnak, mert soha nem fejezték ki őket. Az egyik házastárs mélységesen magányosnak vagy figyelmen kívül hagyottnak érezheti magát anélkül, hogy a másik észrevenné. Ennek eredményeként a pár a kapcsolatvesztés felé sodródik, és végül kimegy az ajtón. 

Kapcsolódó olvasmány: A szeretet nélküli házasság 10 jele és hogyan dolgozz rajta

7. Értékeletlennek és alulértékeltnek érezni magunkat

A válás meglepően gyakori oka a következőképpen foglalható össze: „Nem értékelsz engem.” Az évek során az egyik vagy mindkét házastárs elkezdheti magától értetődőnek érezni magát. Úgy érezhetik, hogy minden apróságot és nagy dolgot, amit tesznek, figyelmen kívül hagynak vagy elvárnak tőlük, köszönet vagy elismerés nélkül. Ez talán nem hangzik olyan drámaian, mint a megcsalás vagy a veszekedés, de az állandó meg nem értékeltség érzése csendben megmérgezheti a házasságot. Az a partner, aki alulértékeltnek érzi magát, neheztelést érez és érzelmileg eltávolodik. 

Azt gondolhatják: „Miért törjem össze magam valakiért, aki észre sem veszi, vagy nem is törődik vele?” Végül ez a neheztelés törésponttá válhat. A házassági tanácsadók gyakran hallanak olyan panaszokat, mint „Láthatatlannak érzem magam a házastársam számára” vagy „Soha semmi sem elég, amit teszek”. Ezek vészjelzések. Értékelés hiánya lehet, hogy nem kerül címlapokra drámai „okként”, de nagyon sok válás alapjául szolgál. 

8. Növekvő szét

Növekvő szét gyakran emlegetik a válások egyik legfőbb okaként, és a kapcsolat és a közös érdeklődési körök fokozatos elvesztését jelenti. A kapcsolatot egykor meghatározó közelség elhalványul, néha anélkül, hogy bármelyik fél teljesen észrevenné, amíg el nem tűnik. Az élet változásai, mint például a karrier, a személyes fejlődés, a gyermekvállalás és a városváltás, fokozatosan különböző utakra sodorhatják a házastársakat. Egy nap arra ébredsz, hogy kevés közös vonásotok van a történelmen és a postai címen kívül. 

Azok a párok, akik eltávolodnak egymástól, gyakran számolnak be arról, hogy nem töltenek minőségi időt együtt. Évekig a kapcsolataik csak a gyerekekre vagy a házimunkára összpontosulhattak, és keveset fektettek a köztük lévő barátság vagy romantika ápolásába. Ennek eredményeként, amint a külső zavaró tényezők megszűnnek, a két fél rájön, hogy gyakorlatilag idegenek egymásnak. 

A szétválás személyes változások eredménye is lehet. Akivel 22 évesen összeházasodtál, az már nem ugyanaz 42 évesen, és néha ezek az evolúciósan fejlődött változatok nem kompatibilisek. Mire sok pár észreveszi, a távolság túl nagynak tűnik ahhoz, hogy áthidalják, és szomorúan elválnak útjaik, arra hivatkozva, hogy „már nem ugyanazok az emberek vagyunk”.

Kapcsolódó olvasmány: Inkompatibilitás jelei egy kapcsolatban

9. Összeférhetetlenség és kibékíthetetlen különbségek

Minden válásban vannak nézeteltérések, de itt alapvető összeférhetetlenségről beszélünk, amikor két ember... alapértékei, a személyiségek vagy az életcélok egyszerűen nem illenek össze fenntartható módon. Az összeférhetetlenség számtalan formát ölthet, 

• Személyiségütközések, ahol az egyik egy extrovertált társasági alak, a másik otthonülő típus, és egyikük sem tud kompromisszumot kötni
• Különbségek az alapvető értékekben, mint például a nemi szerepek, a vallások és a jövőbeli célok 
• Az eltérés a prioritások között van, ahol az egyik a karriert és az ambíciót tartja fontosnak, míg a másik a családdal töltött időt helyezi előtérbe.
• Életmódbeli szokások, mint például egy rendmániás párosítva egy rendetlennel, egy egészségmániás egy dohányossal, egy költekező egy spórolóval

Egy kapcsolat korai szakaszában a szerelem és a rajongás elfedheti ezeket a repedéseket. De ahogy a valóság közeledik, ezek a különbségek felszínre kerülnek. Ha a szakadék elég nagy azokban a dolgokban, amelyek valóban számítanak az egyik vagy mindkét fél számára, a házasság állandó kötélhúzásnak kezd tűnni, ahol valakinek fel kell adnia a valódi énjét. Ez egy kimerítő folyamat, ahol a párok elveszítik az igazi partnerség érzését. Végül sokan úgy döntenek, hogy túl különbözőek ahhoz, hogy működjön a kapcsolat, és elválnak útjaik.

YouTube-átirat összefoglalása

Ez a videó John Gottman kutatását ismerteti arról, hogy bizonyos viselkedések hogyan jelezhetik előre nagy pontossággal a válást. A legfontosabb figyelmeztető jelek közé tartoznak a durva startupok, a „négy lovas” (védekezés, megvetés, kritika és akadályozás), az érzelmi áradás, a fizikai stressz, a negatív emlékek és a sikertelen helyrehozási kísérletek. Az üzenet az, hogy maguk a viták nem jelentenek problémát – az számít, hogy a párok képesek-e újra kapcsolatba lépni és helyrehozni a konfliktust. A legtöbb veszekedés lényege a kapcsolat keresése, nem pedig a felszíni probléma.

Intimitás és érzelmi elszakadás

Egy egészséges házassághoz intimitásra van szükség, mind fizikai, mind érzelmi szinten. Amikor ez az intimitás elhalványul, a kapcsolat üressé válhat. Legyen szó akár kielégítetlen vagy nem létező szexuális életről, akár a házastársak közötti általános érzelmi távolságtartásról, ezek a problémák gyakran fokozatosan kúsznak be, de mély boldogtalanságot okozhatnak. Vizsgáljuk meg a válás néhány gyakori intimitással kapcsolatos okát:

10. A fizikai és érzelmi intimitás hiánya

A házasságok az intimitásra épülnek. Nem csak a szexre, hanem a szeretetre, a gyengédségre és az érzelmi közelség érzésére. Amikor az intimitás eltűnik, a házasság könnyen átalakulhat szenvedélyes partnerségből plátói együttélésbe. A hosszan tartó, kevés vagy semmilyen szexuális kapcsolattal járó időszakok az egyik vagy mindkét fél elutasítottnak, nemkívánatosnak és frusztráltnak érezhetik magukat, így ez a válás egyik fő oka. 

A szex nélküli házasság meglepően gyakori, és nem mindig jelent problémát, ha mindkét fél valóban rendben van vele. De általában legalább az egyik partnernek nincs vele rendben. A krónikus szexhiány feszültséget és magányt teremthet, ami aláássa a köteléket. A házastárs elkezdhet azon tűnődni, hogy vajon ez minden, ami van, és bizonyos esetekben máshol kereshet beteljesülést. 

Az intimitás hiánya a hálószobán kívül is kiterjedhet. Ha a párok nem osztják meg gondolataikat és érzéseiket, vagy soha nem töltenek értelmes időt együtt, elveszítik azt a „szikrát” és barátságot, ami életben tartja a szerelmet. Lehet, hogy egy fedél alatt élnek, de érzelmileg külön életet élnek. Sokan, akik elválnak, arra hivatkoznak, hogy kiment a szerelem, vagy sokáig nem éreztek vonzalmat a házastársuk részéről. 

Kapcsolódó olvasmány: A szeretet és az intimitás hiánya egy kapcsolatban

11. Irreális elvárások

A rózsaszín szemüveggel való házasságkötés csalódáshoz vezethet. Ha az egyik vagy mindkét fél irreális elvárásokat támaszt azzal kapcsolatban, hogy milyennek kellene lennie a házasságnak, a valóság szinte garantáltan alulmarad. Idővel ez a kiábrándulás neheztelést és megbánást táplálhat. Valójában az elvált felek közel 45%-a... felmérés mondott irreális elvárások a házassággal kapcsolatos dolgok hozzájárultak a szakításukhoz. A gyakori irreális elvárások közé tartoznak például,

• „A házastársam minden szükségletemet kielégíti, legyen az érzelmi, társadalmi, sőt talán még anyagi.” 
• „A házasság mindig ugyanolyan romantikus és izgalmas lesz, mint amikor randiztunk.” 
• „Ha ez az „igazi szerelem”, akkor nem szabadna nehéznek lennie, vagy munkát igényelnie.” 

Ezek az idealizált hiedelmek ütköznek azzal a valósággal, hogy a házasság nem egy állandó tündérmese. A mindennapi élet unalmat, stresszt, számlákat és szennyes ruhát hoz, ami nem éppen a romantikus vígjátékok kelléke. Ha valaki örökös szenvedélyre számít, vagy azt hiszi, hogy a partnere varázsütésre megváltozik az esküvő után, akkor egy durva ébredés vár rá. Sok házasság omlik össze annak súlya alatt, aminek az ember azt gondolta, hogy lennie kellene, szemben azzal, ami valójában van. 

12. A munka és a magánélet egyensúlyának hiánya

A mai rohanó világban a „munka és a munka házassága” valóban szabotálhatja a házasságot egy személlyel. Kutatás megállapította, hogy a munkamániás házastársak sokkal nagyobb valószínűséggel végződnek válással. Miért? A munkamániás házastársa gyakran magányosnak, elszigeteltnek és krónikusan másodlagosnak érzi magát. Fontos családi események maradnak le. A vacsorák, a nyaralások, sőt még a lefekvés előtti beszélgetések is félbeszakadnak vagy feláldozódnak a munka miatt. Idővel a kapcsolat kezd úgy tűnni, mintha egy múlté lenne. 

A dolgozó házastárs azzal igazolhatja, hogy „ezt a családomért csinálom”, de ez nem szünteti meg a kialakult érzelmi távolságtartást. Amikor az egyik fél soha nincs igazán „munkaidőn kívül”, az intimitás és a kommunikáció csorbát szenved. A nem munkamániás partner egyedül végezheti a háztartási és szülői teendőket, ami tovább szítja a neheztelést. Ha semmi sem változik, ez a neheztelés végül a távozás döntésévé válhat. 

Kapcsolódó olvasmány: 11 fájdalmas jel, hogy partnere biztosra veszi a kapcsolatát

Külső nyomások és élethelyzetek

A válás okai néha külső nyomásból vagy élethelyzetekből fakadnak. megterheli a házasságotAz ilyen tényezők komoly súrlódásokat okozhatnak még egy jó szándékú párkapcsolatban is. Nézzünk meg néhány gyakorit:

13. Túl fiatalon házasodni

Az időzítés számít a házasságban. Azok a párok, akik a tizenévesek végén vagy a húszas éveik elején házasodnak, gyakran olyan extra kihívásokkal szembesülnek, amelyeket az idősebb párok esetleg elkerülhetnek. Egyszerűen fogalmazva, amikor nagyon fiatal vagy, lehet, hogy nem ismered teljesen magad, vagy hogy mit vársz el egy partnertől. Az emberek sokat fejlődnek a húszas éveikben, és sajnos egyes házasságok nem élik túl ezt a fejlődést.

Miért van ez? Az egyik fő tényező az éretlenség, mind érzelmi, mind néha anyagi. A fiatal, friss házasok még nem feltétlenül rendelkeznek a házassághoz szükséges konfliktusmegoldó készségekkel vagy türelemmel. A kisebb problémák nagy veszekedésekké fajulhatnak, mert őszintén szólva a tinédzserek és a nagyon fiatal felnőttek impulzívabbak lehetnek. Ezenkívül a fiatal párok gyakran szembesülnek külső stresszel, mint például a tanulmányaik befejezése, a karrierkezdés és az anyagi nehézségek, mindezt a házassághoz való alkalmazkodással egy időben. Ez nagy nyomást gyakorol egy szárnyait bontogató párkapcsolatra. 

Az évek múlásával a nagyon fiatalon házasodó házastársak rájöhetnek, hogy a húszas éveik végére egészen más emberekké válnak, mint amikor kimondták az „igen”. Ami 19 évesen igazi szerelemnek tűnt, az 30 évesen fojtogatónak vagy össze nem illőnek tűnhet. Amikor ezek... házasságok kudarcot vallanak, ez gyakran azért van, mert a párnak még nem voltak meg az eszközei vagy az önismerete a megfelelő partner kiválasztásához, vagy ahhoz, hogy együtt navigáljanak az élet viharaiban. 

14. Nézeteltérések a gyermekekkel és a szülőséggel kapcsolatban

A gyerekek komoly stresszt és konfliktust is okozhatnak. Ez azzal a döntéssel kezdődik, hogy egyáltalán akarnak-e gyerekeket. Ha az egyik házastárs titokban vagy nyíltan nem akar gyerekeket, a másik pedig igen, az egy alapvető eltérés, amely feloldás esetén váláshoz vezethet. Még ha mindketten bele is egyeznek a gyerekvállalásba, a nevelési stílusbeli különbségek éket verhetnek a partnerek közé. 

A párok mindenféle vitát vívhatnak, a fegyelmezési módszerektől kezdve a nevelési döntéseken át egészen odáig, hogy mennyire kényeztessék el a gyerekeket. Ezek a konfliktusok hevesek lehetnek, mert mélyen gyökerező értékeket és félelmeket érintenek. Nem könnyű csak úgy „megállapodni abban, hogy nem értünk egyet” abban, hogyan neveljünk egy olyan embert, akit mindketten szeretünk. Ha nem kezelik őket, a szülői konfliktusok egyfajta ördögi kört hozhatnak létre. hibáztatás ami általános nehezteléshez vezet. 

Egy másik konfliktuspont, amikor egy párnak nehézségei vannak a gyermekvállalással. A meddőség, a kezelések vagy a sikertelen próbálkozások stressze sajnos olyan kapcsolatokat is tönkretehet, amelyek nem sziklaszilárdak. Ha egy gyermeknek speciális igényei vagy egészségügyi problémái vannak, a további stressz túlterhelheti a házasságokat. Amikor minden nap új vita alakul ki a gyerekekről, egyes párok végül úgy döntenek, hogy elválnak útjaik, ahelyett, hogy tovább vitatkoznának a felnevelni kívánt gyerekek előtt.

Kapcsolódó olvasmány: A válás rejtett előnyei

15. Vallási vagy kulturális különbségek

A „szerelem mindent legyőz” jól hangzik, de a valóságban a vallási vagy kulturális különbségek óriási terhet róhatnak egy házasságra. Vallásközi vagy fajok közötti párok gyakran egymás hátterének teljes tiszteletben tartásával kötnek házasságot. Mégis, később konfliktusok merülhetnek fel azzal kapcsolatban, hogyan éljenek és milyen értékeket helyezzenek előtérbe. Például a különböző vallási meggyőződések ütközhetnek a gyermeknevelés módjáról szóló döntésekben: 

• Milyen hitet fognak tanítani a gyerekeknek, ha egyáltalán fognak? 
• Megkeresztelkednek, vagy bár micvát tartanak? 
• Milyen ünnepeket ünnepel a család, és hogyan? 

Ha a házastársak nincsenek egy oldalon, az gyakori összetűzésekhez, sőt, a tágabb család részéről nyomásgyakorláshoz is vezethet. A kulturális különbségek, mint például a különböző etnikumú vagy nemzetiségű származás, szintén félreértésekhez vagy nézeteltérésekhez vezethetnek a szerepekkel, a kommunikációs stílusokkal vagy a családi elvárásokkal kapcsolatban. Az egyik kultúra elvárhatja a pártól, hogy gyakran vendégül látják a tágabb rokonokat, vagy anyagilag támogassák a családtagokat, míg egy másik kultúrából származó házastárs ezt tolakodónak vagy megterhelőnek találhatja. 

Idővel ezek a különbségek egyfajta „mi kontra ők” dinamikát hozhatnak létre. Ha egyik fél sem hajlandó alkalmazkodni, vagy alapvetően nem értetek egyet a kulcsfontosságú életértékekben (spirituális vagy kulturális), a súrlódás soha nem fog megszűnni. Sajnos a szerelem nem mindig győzi le a világnézet mély szakadékait.

16. Családi beavatkozás és problémák az apóssal és az apóssal

A régi mondás szerint: „Amikor valakivel összeházasodsz, a családjával házasodsz össze.” Egyes párok számára az após és anyós, valamint a tágabb család állandó stresszforrást jelenthet, ami végül tönkreteszi a házasságot. Talán az egyik házastárs szülei túlságosan beleavatkoznak a dolgokba, és mindent kritizálnak a pénzügyektől kezdve a gyereknevelésig. Vagy az egyik házastárs annyira bele van bonyolódva a saját szüleibe, hogy folyamatosan a szüleik pártját fogja a házastársa oldalával szemben. Ezek a forgatókönyvek hatalmas neheztelést válthatnak ki. Ha... határok a sógorokkal Ha nincsenek megalapozva és tiszteletben tartva, a beavatkozás a bosszúságból a házasság megbontásává válhat, és a válás egyik fő okává válhat. 

Kapcsolódó olvasmány: 10 gyakorlatias tipp a sógoroktól való elhatárolódáshoz

Súlyos és nem alku tárgyát képező kérdések

Végül, a válás legfőbb okai közé tartoznak a legsúlyosabbak kapcsolati üzletet megszakítókEzek olyan kérdések, amelyek gyakran kevés teret hagynak a kompromisszumnak vagy a toleranciának. Amikor ezek a tényezők jelen vannak, a válás gyakran nemcsak érthető, hanem szükséges is az ember biztonsága és jóléte érdekében. Íme a legfontosabbak:

17. Családon belüli erőszak és bántalmazás

A bántalmazás tragikus valóság egyes házasságokban, és a válás leggyakoribb okai közé tartozik. Ide tartozik többek között, 

• Fizikai erőszak, például ütés, fojtogatás vagy bármilyen testi sértés 
• Érzelmi és szóbeli bántalmazás, például állandó lekicsinylés, kontrolláló viselkedés, fenyegetés vagy megfélemlítés 
• Szexuális bántalmazás, amely házasságon belüli nemi erőszakot vagy kényszert foglal magában
• Pénzügyi visszaélés, ahol az egyik partner ellenőrzi az összes pénzt és szabadságot

Mindezek sértik azt az alapvető bizalmat és biztonságot, amelyet a házasságnak kínálnia kellene. A szívszorító az, hogy sok áldozat évekig tartó bántalmazáson megy keresztül, mielőtt elhagyja a házastársát, gyakran félelem, anyagi függőség vagy a bántalmazó partner megváltozásának reményében. De jellemzően az erőszak ördögi köre folytatódik vagy fokozódik. Végül sokan a túlélés és a védelem eszközeként veszik a bátorságot a váláshoz, különösen, ha gyermekek is érintettek. 

Kapcsolódó olvasmány: Hogyan birkózott meg házastársa mentális betegségével

18. Kezeletlen mentális egészségügyi problémák

A mentális egészségügyi problémák óriási terhet róhatnak a házasságra, különösen akkor, ha a szenvedő személy nem kezeli aktívan az állapotát. A félreértések elkerülése végett, egy mentális betegség önmagában nem ítéli kudarcra a házasságot. Sok pár megfelelő kezeléssel és támogatással együtt birkózik meg a depresszióval, a szorongással, a bipoláris zavarral stb., és boldogul velük együtt. Azonban, ha egy mentális egészségügyi probléma súlyos vagy kezeletlen, fenntarthatatlan helyzetet teremthet. Például, 

• A kezeletlen bipoláris zavarban szenvedő házastárs mániás fázisaiban költekezősködhet, vagy dühkitöréseket élhet át, majd hetekre mély depressziós, elvonultsági állapotba süllyedhet, ami miatt a másik fél állandóan feszült állapotban van.
• Súlyos depresszióban szenvedő személy érzelmileg elérhetetlenné válhat, és képtelenné válhat hozzájárulni a párkapcsolathoz vagy a családi élethez, ami gyakorlatilag arra kényszeríti partnerét, hogy minden felelősséget vállaljon és folyamatos gondoskodást nyújtson.
• A személyiségzavarok, mint például a nárcisztikus vagy a borderline személyiségzavar, mélyen torzíthatják a kommunikációt és a bizalmat, ami néha érzelmi bántalmazáshoz vagy kaotikus kapcsolati mintákhoz vezethet. 

Ilyen helyzetekben az egészséges házastársra nehezedő stressz óriási lehet. Bűntudatot, szomorúságot és kimerültséget érezhetnek, miközben megpróbálnak segíteni partnerükön, és gyakran bántó viselkedést is elviselnek cserébe. Ha a beteg partner elutasítja a kezelést, tagadja a problémát, vagy ha a kezelések egyszerűen nem elég hatékonyak, a házasság megromolhat, és végül széteshet.

Megelőzhetők-e a válás mögött álló főbb okok? 

Bár nincs varázspálca a válásbiztos kapcsolathoz, a fenti gyakori problémák közül sok proaktív erőfeszítéssel kezelhető, vagy akár elkerülhető. Íme néhány gyakorlati, cselekvésre ösztönző tanács azoknak a pároknak, akik meg akarják erősíteni házasságukat:

• Kommunikációba fektetni: Szokásoddá tedd, hogy rendszeresen beszélsz a házastársaddal és meghallgatod őt. Ne hagyd, hogy a gondok csendben elharapódjanak. Fontold meg a tanácsadást vagy a párkapcsolati workshopokat. a kommunikáció javítása készségeket, mielőtt a konfliktusok mélyrehatóvá válnának. A nyílt, őszinte párbeszéd olyan, mint a házasságod karbantartása. Segíti a dolgok zökkenőmentes működését.
• Állíts fel reális elvárásokat: Emlékeztesd magad, hogy egyetlen kapcsolat sem tökéletes. Lesznek hullámvölgyek és unalmas pillanatok is. Ne hasonlítsd a házasságodat hollywoodi románcokhoz vagy a közösségi média hírfolyamodhoz. Számíts rá, hogy nehéz idők jönnek, és egyezzetek meg párként abban, hogy csapatként néztek szembe velük, ahelyett, hogy azt gondolnátok, hogy „boldogan élünk, míg meg nem halunk”, ami nem jelent erőfeszítést. Ha reálisak az elvárások, sok csalódást megelőzhetsz.
• A pénzügyek közös kezelése csapatként: A pénzügyi problémák könnyebben kezelhetők, ha mindkét fél bevonódik és átlátható. Készítsenek közös költségvetést, egyezzenek meg nagyszabású pénzügyi célokban, és rendszeresen konzultáljanak a pénzügyeikről. Így nincsenek olyan csúnya meglepetések, mint a rejtett adósságok. Amikor együtt hoznak pénzügyi döntéseket, az bizalmat épít. Ha egyikük vagy mindkettőjük küzd a kiadásokkal vagy az adósságokkal, fontolják meg egy pénzügyi tanácsadó felkeresését. Ne hagyják, hogy a pénzügyi problémák titokban elfajuljanak.
• Szánj időt az intimitásra és a megbecsülésre: Nem számít, mennyire elfoglalt az élet, szakítson minőségi időt egymásra. Ez lehet akár egy 15 perces beszélgetés minden este zavaró tényezők nélkül, egy heti randevú, vagy egy alkalmankénti romantikus kiruccanás. Emellett fejezze ki háláját naponta. Köszönje meg az apróságokat, dicsérje meg egymást, és mutasson szeretetet. Az erős érzelmi és fizikai kapcsolat megőrzése kulcsfontosságú a házasság „viszonybiztossá tételéhez”. Ez segít mindketten abban, hogy otthon értékesnek és szeretettnek érezzék magukat.
• Súlyos problémák esetén kérjen mielőbb segítséget: Ha komolyabb probléma jeleit észleli, legyen az szerhasználat, mentális egészségügyi problémák vagy akár csak állandó konfliktus, ne várjon a szakember segítségével. Sok pár addig halogatja a megoldást, amíg túl nagy kár nem keletkezik. Ha a probléma első jelénél terapeutához, támogató csoporthoz vagy orvoshoz fordul, megelőzheti a válság eszkalálódását. Soha nem könnyű beismerni, hogy egy házasságnak segítségre van szüksége, de a problémák mielőbbi kezelése drámaian növeli a kapcsolat megmentésének esélyét.

GYIK

Záró gondolatok

A válás ritkán egyetlen okból fakad. Gyakrabban problémák kombinációja, amelyek addig halmozódnak, amíg a kapcsolat fenntarthatatlanná nem válik. A válás melletti döntés mélyen személyes és gyakran fájdalmas. Bizonyos helyzetekben, például folyamatos bántalmazás vagy veszélyes függőségek esetén, a házasság felbontása a legegészségesebb döntés lehet minden érintett számára. Nem szégyen ezt felismerni. Más esetekben a párok elgondolkodhatnak azon, hogy vajon megelőzhették volna-e a szakítást a problémák korábbi vagy más módon történő kezelésével.

Ha ennek elolvasása után intő jeleket fedeztél fel a saját kapcsolatodban, ne csüggedj. A probléma felismerése az első lépés. Beszélj a partnereddel, fontold meg a tanácsadást, és emlékezz arra, miért választottátok egymást. A legfontosabb, hogy tudd, nem vagy egyedül. Szinte minden pár küzd valamikor, és sokan erősebben jöttek ki a szakadék széléről. Végső soron a házasság egy utazás, és bár az út rögös lehet, a párok, akik együtt veszik át a veszélyeket, gyakran mélyebb köteléket találnak a túloldalon. És azok számára, akik nem, a válás után is van élet és fejlődés. Akárhogy is, a gyakori válási okok megértése egy lépés az egészségesebb kapcsolatok felé, és remélhetőleg kevesebb szívfájdalom a jövőben.

17 jele, hogy a házasságot nem lehet megmenteni

8 dolog, ami tönkreteheti a házasságot

A szeretet nélküli házasság 10 jele és hogyan dolgozz rajta

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.