A házassági szakértők 15 kritikus határa

„A feleségem azt hiszi, hogy nem tisztelem a határait. Legalábbis ezt írta a naplójába!” Ez humornak tűnhet, de sajnos nem csak vicc. Ez egy példa arra, hogy a legtöbb házaspár vagy kigúnyolja a határokat, vagy teljesen fogalma sincs a házasságban felállított határokról. Legtöbbünk számára a házasság arról szól, hogy bármikor betörhetünk egymás terébe, és kigúnyolhatjuk a „személyes tér” fogalmát, miután összeházasodtunk. Tanulmányok szerint a házasságterapeuták a „határ” fogalmát egy kapcsolatban hasznos eszközként használják annak meghatározására, hogy ki miért felelős, és hogy felelősséget vállaljanak a viselkedésért, érzésekért, gondolatokért, feladatokért és így tovább.

Hogy jobban megvilágítsa, hogyan befolyásolhatják a határok azt, hogy egy párnak boldog-e a kapcsolata, Swaty Prakash kommunikációs coach (tanácsadás és családterápia mesterképzéses diplomája), aki a párkapcsolati problémák kezelésére is specializálódott, a házasságban fennálló határokról és a világ szakértői által ajánlott 15 kritikus határról ír.

Mik a határok?

Az a néhány szó, amivel a házassági utazás kezdődik: örökre, ketten eggyé válnak, lélektársak stb. De az „örökké” valójában nem „mindig” vagy „24x7” vagy „mindenben együtt”. Ezeket a gyönyörű, de nagyon igényes kifejezéseket gyakran összetévesztik fojtogató és veszélyes szinonimákkal. Ennek eredményeként a párok azzal kezdik a boldog életet, hogy valaha is boldogan élnek, és azzal az elvárással kezdik, hogy eggyé váljanak, szóköz nélkül.

Lehetetlen bravúr, az ilyen törekvések fulladáshoz és súrlódáshoz vezetnek. Éppen ezért a határok megértése és felállítása nem a harc közepén történik, hanem sokkal korábban, így a harc egyáltalán nem történik meg.

Szóval, hogyan néznek ki az egészséges határok ? A személyes határ a következő:

• Egy képzeletbeli biztonsági pajzs körülötted, amely kapcsolatot tart a partner(ek)kel, miközben gondoskodik arról, hogy korlátozza érzelmeit és energiáit, miközben másokkal foglalkozik.
• Hasznos abban, hogy döntéseket hozzon a cselekvésről, reakcióról és válaszadásról, ahelyett, hogy túlzott elvárásokkal terhelné Önt és másokat
• Mint egy útiterv a döntéseidhez, kívánságaidhoz, szükségleteidhez és törekvéseidhez, és ha a partnerek határokat szabnak egymásnak, hogy lássák, levetkőzik az észlelésükről, és úgy jönnek elő, mint akik valójában.

Hatékony határok:

• Világosak és ésszerűek
• Ügyeljen saját és partnere igényeire is
• Tűzz ki egyértelmű elvárásokat a kapcsolatban
• Segíts a pároknak távol maradni a hibáztatástól
• Ne tegyél önzővé vagy irányítóvá

Kapcsolódó olvasmány: A tisztelet fejlesztésének 21 eleme egy kapcsolatban

Miért fontosak a határok a házasságban?

Amikor két ember szerelmes lesz, szinte elvakítják és elfogultak lesznek egymással szemben. A hibák és a különbségek háttérbe szorulnak, és minden tökéletesnek tűnik. De a dolgok nyilvánvalóan megváltoznak, amikor ez a kezdeti mézeshetek szakasza eltelik, és a) a valódi személyiségük összeütközik, b) vagy valamelyikük sértődötten kompromisszumot köt, c) vagy eltávolodnak egymástól.

Az egészséges határok egy házasságban azt jelentik, hogy tudatni kell a másik partnerrel az igényeidet és azt, hogy ki vagy. Íme, miért kell kölcsönös határokat felállítania házastársával:

• A határok segítenek a partnereknek meghatározni a tulajdonjogot és a felelősséget
• A határok megszüntetik az ördögi kört hibáztatás
• A határok biztosítják önmagunk és egymás tiszteletét
• A határok biztosítják, hogy mindkét fél egyformán beleszóljon a kapcsolatba

Noha nincs „mindenkinek megfelelő” megoldás, amikor ésszerű, egészséges határokat kell felállítani egy házasságban, íme néhány gyakori határ, amelyet már korán meg kell állapítania:

• Fizikai határok
• Szexuális határok
• Érzelmi határok
• Családi határok
• A közösségi média határai
• Pénzügyi határok

Néha, amikor a pároknak nincsenek markáns határai, úgy érzik, hogy megbántják, félreértik, megsértik, szembesítik, sértik és elutasítják. A határok nélküli párokban az egymástól érkező panaszok meglehetősen gyakoriak, és időnként sokkal nagyobb problémákba ütköznek. Íme néhány példa arra, hogy a párok hogyan találnak problémákat egymással, ha nincsenek megszabott határok közöttük.

• Hogy hagyhatsz el engem szombat este, és elmennél a barátaiddal? Tudod, milyen nyomorultul érzem magam, amikor bulizni mész
• A mosogatás nem az egyetlen munkám! Tudom, hogy te is fáradt vagy, de nem tudom egyedül elvégezni ezeket a házimunkákat. Valahányszor megölellek, olyan merev leszel. Miért nem mondod el, ha nem szereted, ha megölelnek, vagy nem szeretsz már?
• A házastársam szülei állandóan nem tisztelnek engem. Miért nem tud soha egyedül találkozni velük?
• Nem szeretem azt a barátodat. Megpróbál fizikailag nagyon közel kerülni hozzád. Nem maradhat távol?
• Olyan pazarló vagy! Én vagyok az, aki a számlák és tandíjak fizetésével küzd, miközben élvezi a vásárlást

Hogyan szabjunk határokat a házasságban

Emlékszel a kincsvadászatra, amit gyerekként játszottunk, ahol a kincset az egyik elrejtette, a többiek pedig keresték? Amikor a kereső túl messzire ment a „kincstől”, a kincstárnok kölyök azt kiáltotta, hogy „hideg!” míg ha közel voltak a tárgyhoz, a gyerek idegesen ugrált, és azt kiáltotta, hogy „forró!”.

Nos, a házasság nagyon hasonlít ehhez a játékhoz. Túl közel kerülsz a partneredhez, és túl meleg lesz (sajnos nem meleg, romantikus módon), és amikor távolabb lépsz, rájössz, hogy most túl hideg van.

Szóval, hogyan biztosíthatod, hogy a partnereddel való interakcióid ne legyenek túl forrók vagy túl hidegek? Hogyan maradj távol pont annyira, hogy vissza tudj sietni az időben? Íme, hogyan állíthatnak fel a partnerek egyértelmű, ésszerű határokat, és hogyan találhatják meg a legjobb módot a házasságuk védelmére.

• Állítsa be őket korán: Állítsa be a határokat a kapcsolat korai szakaszában, hogy később ne érezze kínosnak, sőt, segítsen egy egészségesebb kötődés kialakításában, amely idővel csak erősödik.
• Ne csak rólad szóljon: Két ember él kapcsolatban, ezért a házassághoz mindkét félnek szüksége van arra, hogy közölje a korlátok, kényelmetlenségek és határok részét.
• Koncentrálj az „én” kijelentésekre: Ne tegye vádaskodóvá vagy a partnere elítélésének módját. Kommunikáld az érzéseidet, és mondd el nekik, hogy mit érzel, és ne arról, hogy mit csinálnak/nem. Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „amikor ezt csinálja…”, válassza a következőt: „Úgy érzem… amikor…”

Kapcsolódó olvasmány: 9 jel, hogy komoly kommunikációs problémáid vannak a párkapcsolatodban

A házassági szakértők 15 kritikus határa

Most, hogy tudja, mennyire fontosak a határok egy házasságban, íme, 15 kritikus határ, amelyet a világ minden tájáról származó házassági szakértők felsoroltak az egészséges házasélethez.

1. Legyen a múlt a múltban

Alex és Sophie egy társkereső oldalon találkoztak, és órákig beszélgettek mindenről, amiről egy újonnan szerelmes pár beszél. Félelmek, bizonytalanságok, bravúrok, család, de míg Alex mindent elmondott Sophie-nak korábbi kapcsolatairól, Cynthia úgy döntött, hogy nem árul el sokat.

Két évvel később úgy döntenek, hogy összeházasodnak, de Alex most ragaszkodott ahhoz, hogy mindent tudjon korábbi szexuális találkozásairól, és nem fogadta el a nemmel a választ. Cynthia számára ez egy határ volt, amelyet két évvel ezelőtt meg akart szabni, de nem tette meg megfelelően. Nem tudták túllépni ezt a különbséget, és szakítottak.

Nem javasoljuk, hogy hazudj a partnerednek a múltadról, de nagyon fontos, hogy határokat szabj arra vonatkozóan, hogy mennyit akarsz beszélni vagy megvitatni a múltbeli kapcsolataidról.

Példa: „Nem kívánok megosztani semmit a múltbeli szexuális élményeimről, kivéve, ha az közvetlen hatással van a fizikai/szexuális egészségedre.”

2. A boldogság kulcsa legyen a zsebében

Míg a partnereknek mindent meg kell tenniük egymás boldogságáért, az elégedettség teljes terhét a partnerre hárítani igazságtalan, lehetetlen, és tökéletes recept a katasztrófára. Fogd hát kezedbe boldogságod gyeplőjét, és légy felelős az érzéseidért. Egy boldog partner nem terheli a házasságot elvárásokkal és haraggal.

Az önszeretet nem önző vagy nárcisztikus, hanem inkább javítja a mentális egészséget, az önbecsülést és a partnerekkel való harmóniát. Ahogy Jeffrey Borenstein , az Agy- és Viselkedéskutató Alapítvány elnöke fogalmaz: „ Az önszeretet azt jelenti, hogy nagyra becsüljük a saját jólétünket és boldogságunkat. Az önszeretet azt jelenti, hogy gondoskodunk a saját szükségleteinkről, és nem áldozzuk fel a jólétünket mások kedvéért.”

Példa: „Megértem, hogy hiányzol neked, te is hiányzol nekem. De nem tudok veled időt tölteni, amikor munka közben vagyok. Ez kihat a termelékenységemre.”

3. A baráti kapcsolataid ugyanolyan fontosak neked, hogy ápold

A párok közötti szakadás egyik fő oka a mögöttes féltékenység vagy gyanakvás. Ez az érzelem abból a feltételes gondolatból ered, hogy a partnerek nem köthetnek szoros barátságot a házasságon kívül. Ha Ön és partnere meg tudja határozni ezeket a határokat, és megbeszélheti barátaival az egyéni minőségi idő fontosságát és szükségességét, bízzon bennünk, mindketten sokkal élvezetesebb és boldogabb térben élnének.

Példa: „Szeretném, ha közelebb kerülnél a barátaimhoz, de szívesen elmennék velük egyedül is. Arra biztatlak, hogy tedd ugyanezt a barátaiddal.”

Kapcsolódó olvasmány: 7 ok, amiért a saját baráti köröd különbözik a házastársadétól

4. Legyen tisztában azzal, hogy partnere mennyit tud megosztani Önről

Nem mindenki érzi jól magát, ha a családjával vagy a barátaival kell megbeszélnie az életét, és a partnerek is eltérő kötődési stílusokkal rendelkeznek . Tehát, ha Ön magánéleti ember, aki nem veszi fel a telefont, és nem mesél el minden részletet a legjobb barátjának vagy családtagjának egy szempillantás alatt, akkor ezt tudassa partnerével magáról.

Egyes családok szeretik megbeszélni egymás életét minden összejövetelen, míg mások megtartják maguknak az apró részleteket. Ha Ön és partnere eltérő álláspontot képvisel ebben a kérdésben, akkor a legjobb, ha megszabja a határokat, hogy mennyit és mit lehet megbeszélni másokkal.

Példa: „Nem szívesen beszélek a fizetésemről és a munkakörömről a családoddal. Kérlek, tartsd meg magadnak ezeket az információkat, és ne beszéld meg velük.”

5. Döntse el, hogy tisztelettel beszél egymással

Egy házaspár konfliktuskezelési stratégiái óriási szerepet játszanak abban, hogy mennyire kiegyensúlyozott és szeretetteljes a házasságuk. Azok a párok, akik veszekedéseiket sikoltozó párharcokká változtatják, vagy sok esetben, ha az egyik fél kiabál és sértegeti egymást, a másik pedig csendben lenyeli a büszkeségét, általában azok, akiknek sok a sérelmük, megoldatlan problémájuk és rejtett haragjuk.

• Nem nehéz bántó csúnya dolgokat mondani egymásnak a házasságban, de ezeket megtartani, és ellenállni az övön aluli ütésnek
• Egy régi mondás szerint sokkal könnyebb olyannal maradni, aki tisztel téged, mint azzal, aki csak szeret
• Tudasd egymással, hogy bármilyen csúnya egy téma, a küzdelem mindig tiszteletteljes és határokon belül zajlik.
• Pontosan mondja el nekik, hogy mit talál felháborítónak (ha vannak ilyen esetek), és mit szeretne megváltoztatni

Példa: „Amikor a bulin elmondtam a véleményemet, kigúnyoltál, és azt mondtad, hogy fogalmam sincs, miről beszélek. Nem értékelem, hogy így leszólnak vagy leértékelnek.”

6. Az őszinteség határait meg kell beszélni

Mindenki azt akarja és elvárja a partnerétől, hogy 100%-ban őszinte legyen, de a valóságban ezt a százalékot meg kell vele beszélni. Néhány fontos területen fontos meghúzni a határvonalat a szerelem és a magánélet között. Ezek azok a területek, amelyeken az őszinteségét fel kell vázolni:

• Határt szabni annak, hogy mennyit akarsz elárulni a múltadról
• Határt szabni annak, amit a másik partneréről elárul (ha nyitott/poliamor kapcsolat)
• Határt szabni annak, hogy mennyit szeretne tudni partnere egyéb romantikus/szexuális érdeklődéséről

Kapcsolódó olvasmány: 13 gyönyörű módja annak, hogy randevúzz magaddal

7. Határok azzal kapcsolatban, hogy hogyan beszéltek egymásról mások előtt

Egy chicagói pár, Arin és Steve, 20 éve házasok. Megosztották velünk: „Úgy döntöttünk, hogy bármi is történik, soha nem fogjuk egymást mások előtt lealacsonyítani. Mindig egymás mellett fogunk állni. Évtizedekkel később is úgy érezzük, hogy ez az egy egyezmény segített a házasságunknak átvészelni sok nehéz időszakot.” Ez a „soha nem dobunk ki senkit a busz alá” elve a sziklaszilárd házasságok egyik bizonyítottan kulcsa, és a kapcsolat egyik zöld zászlója.

Példa: „Lehet, hogy sok nézeteltérésünk van. De a te vagy az enyém előtt nem fogom megbeszélni a veszekedéseinket. Ugyanezt várom el tőled is.”

8. Az ultimátumoknak ne legyen helyük a kapcsolatban

Az olyan kijelentések, mint a „Végeztem veled” vagy a „Válni akarok”, a házasság alapjait veszélyeztetik, és bár gyakran dührohamban mondják őket, helyrehozhatatlanul károsíthatják a kötelékeket. Az ilyen érzelmi határok a házasságban egy másik fontos korlát, amelyet fel kell állítani, hogy megvédjük magunkat a sérülésektől.

Példa: „Ugyanúgy kell uralkodnom az érzelmeimen, és azonnal ki kell lépnem ebből a beszélgetésből, mert nem akarok semmi bántót mondani, amit később megbánok.”

9. A hűséggel és bizalommal kapcsolatos párkapcsolati szabályok

Szerint kutatás, a hűtlenség és az elkötelezettség kérdése a szakítások két leggyakoribb oka nem a hűtlenség, hanem a hűtlenség eltérő meghatározásai. A hűtlenség nem csak arról szól, hogy szexuálisan hűtlen vagy lefeküdni valaki mással (bár ez egy nagyon tág paraméter és szubjektív), úgy definiálják, mint „a lojalitás vagy támogatás hiánya”.

De mi az a lojalitás, és hogyan definiálja a támogatást? Ezek a kifejezések különböző emberek számára mást jelentenek. A családi háttér, a kulturális hiedelmek, a különböző vallási meggyőződések, a múltbeli tapasztalatok és az oktatás, valamint az ilyen kérdéseknek való kitettség néhány olyan tényező, amely alakítja az egyén hűségről és hűségről alkotott képét.

Példa: „A bulikon örülök, ha jól érzed magad a barátaiddal. De kellemetlenül érzem magam, amikor túl közel látom őket táncolni. Teljesen figyelmen kívül hagyottnak és magányosnak érzem magam ilyen helyzetekben.”

További közös határok, amelyeket szem előtt kell tartani az egészséges házassághoz:

10. A közösségi média határai egy házasságban

Az emberek gyakran mondják, hogy a közösségi média annak kiterjesztése, hogy kik is ők. Sok pszichológus azonban úgy véli, hogy a közösségi média valójában azoknak a részeknek a kiterjesztése, amelyek vagy nem vagyunk, vagy nem lehetünk. Ez az oka annak, hogy a buli legcsendesebb embere lephet meg a leghangosabb insta-posztokkal, míg a táncparkettet égető ugyanazon a bulin a legmélyebb és legsötétebb idézeteket osztja meg.

A közösségi média és a párkapcsolatok is hatalmas változásokon mentek keresztül. Az, hogy egy partner mennyire szeretné megosztani a közösségi média világát a partnerével, kizárólag rajta múlik. Egyes partnerek azt mondják, hogy készek elárulni hitelkártya-kódjaikat, de soha nem osztanák meg közösségi média jelszavaikat. Az Amerikai Házassági Ügyvédek Akadémiája szerint a válóperek egyharmadában a „Facebook” szerepel tényezőként. Bár nem lehet közvetlenül a közösségi médiát hibáztatni az ilyen cselekedetekért, minden bizonnyal van összefüggés a közösségi média és a válás között.

Fontos határokat szabni:

• A közösségi médiában töltött idő
• Egymás magánéletének tiszteletben tartása a közösségi médiában
• Jelszavak vagy fiókok megosztása
• Információk megosztása a közösségi médiában és partnerek címkézése

Példa: „Barátok leszünk a Facebookon, de nem akarom, hogy megjelölj a képeinken. Nem szeretem megosztani a magánéletemet a közösségi médiában.”

Kapcsolódó olvasmány: Rendben van, ha barátok vagyunk az exünkkel a közösségi médiában?

11. Szexuális határok a házasságban

Képzelj el egy olyan helyzetet, ahol a partnereddel ismeritek egymás vágyait és sajátosságait, és mindketten pontosan azt teszitek, ami a másikat szexuálisan kielégíti. Álomszerű helyzetnek hangzik? Nos, ha a párok képesek lennének megszabadulni kezdeti gátlásaiktól, és beszélni a szexről és a szexuális határokról, a szex nem lenne egy egyszemélyes műsor, mint ahogyan az gyakran történik.

A szexuális vágyakról, ellenszenvekről és fantáziákról való beszéd fontos része a határok felállításának. Ahhoz, hogy biztonságban és kényelmesen érezzük magunkat a házasság ezen rendkívül sérülékeny aspektusában, fontosak a szexuális határok. Az olyan dolgok, mint: „Nem, nem vagyok elégedett ezzel”, „nem vagyok benne biztos”, „Kipróbálhatunk valami mást”, „Kipróbálhatjuk ezt máskor” – mindezekről a kijelentésekről beszélni kell, meg kell érteni , és egyértelmű „nem”-ként tisztelik.

Példa: „Én teljesen odavagyok a perverz játékokért, és hívhatsz [X]-nek, de nem akarom, hogy [Y]-nak hívj.”

12. Családi határok a házasságban

Ez most csúszós talaj, mert bár mindenki szeret a szülőkről beszélni, a sógorok többnyire nem-nem téma. De ne feledd, minél nehezebb megbeszélni valamit, annál inkább meg kell beszélned. Sok pár már nagyon korán egészséges határokat szab ebből a szempontból, és megóvja a sok veszekedéstől és a jövőbeni veszekedéstől.

Beszélje meg részletesen az ehhez hasonló kérdéseket:

• Milyen gyakran szeretne találkozni tágabb családjával?
• Milyen kapcsolatban érzitek jól magatokat?
• Mik az elvárásaid és korlátaid, és milyenek kapcsolata a sógorokkal várod?

Példa: „Az anyukám egyedül van, és legalább havonta kétszer szeretnék találkozni vele. Nem várom el, hogy mindig elkísérj, de az utazásaimat sem akarom kihagyni.”

13. Érzelmi határok a házasságban

Egyének vagyunk saját érzelmi poggyászunkkal és korlátainkkal. Míg a partnerek az életedben enyhíthetik, sőt meg is gyógyíthatják ezeket az érzelmi fájdalmakat, azt várni, hogy a szerelmes partnerek meggyógyítsák egymást, sem nem igazságos, sem nem lehetséges.

Henry Cloud, a házasságban meghúzódó határokról számos könyvet szerző pszichológus találóan állítja, hogy az érzéseink a saját tulajdonunk. Ha az egyik fél szomorú, a másik nem érezheti magát felelősnek a szomorúságáért. A partnerek kétségtelenül együttérezhetnek egymás érzelmeivel, de határokat kell felállítaniuk, és emlékeztetniük kell magukat arra, hogy a szomorú személy felelős az érzéseiért.

„Felelősséget vállalni valaki más érzéseiért valójában a legérzéketlenebb dolog, amit tehetünk, mert ezzel mások területére lépünk be. Más embereknek kell felelősséget vállalniuk a saját érzéseikért” – osztja meg Henry Cloud.

Példa: „Amikor kizársz, és napokig érzelmileg elérhetetlen vagy, magányosnak érzem magam. Megértem, ha nem akarsz beszélni a problémádról, de az életedből sem zárhatsz ki. Meg kell mondanod, mikor van szükséged térre.”

14. Pénzügyi határok a házasságban

A pénz egy újabb „mocskos” szó, amiről a párok nem akarnak beszélni. Amit nem vesznek észre, az az, hogy ez az elefánt a szobában hatalmas, és meg kell beszélni, mielőtt összetöri a kölcsönös szerelmüket. Akár olyan családról van szó, ahol az egyik fél keres, akár mindkettő, a párkapcsolati pénzügyi céljaikról világos kommunikációt kell kezdeményezni, amint a dolgok komolyra fordulnak közöttük.

Egy 100 házaspáron végzett tanulmányban , akik naplóbejegyzéseket vezettek vitáikról, kiderült, hogy a pénz lehet az egyik legnehezebb és legkárosabb konfliktusterület. A probléma részben az, hogy nagyon nehéz nekik beszélniük a pénzügyi problémákról, és a partnerek gyakran elállnak ezektől a kérdésektől.

Példa: „Az álmom, hogy vegyek egy autót, és minden hónapban félreteszek rá. A fizetésem egy részét félreteszem rá.”

Kapcsolódó olvasmány: Pénzügyi problémák a randevúzás során – Íme, mit tehet

15. Fizikai határok a házasságban

Senki sem lép kapcsolatba azzal, hogy elfogadja a fizikai bántalmazást, és mégis sok házaspárt zárt ajtók mögött fizikai kínzás kísér. Tehát még ha ez nyilvánvaló személyes határnak tűnik is, fontos hangoztatni, megfogalmazni és követni.

Egy friss tanulmány szerint a családon belüli és családon belüli erőszak csak az Egyesült Államokban 10 millió embert érint. Az Egyesült Államokban minden negyedik nő és minden kilencedik férfi áldozata a családon belüli erőszaknak, amelyet gyakran nem jelentenek be. Ne feledjük, hogy semmilyen mértékű fizikai erőszakot nem szabad megengedni a kapcsolat egyetlen szakaszában sem. Az ujjhajlítástól a lökdösődésen át az ütésig minden a fizikai erőszak példái.

A fizikai határok azonban túlmutatnak az erőszakon. Ha Ön nem szereti a szeretet nyilvános kimutatását, de partnere nem tud ellenállni annak, hogy nyilvánosan megcsókoljon, tudassa vele, mit érzel.

Példa: „Nem érzem jól magam, amikor a szüleink előtt megcsókolsz. Nagyon kínosan érzem magam. Kérlek, ne tedd ezt.”

Gyakori tévhitek a házasság határainak meghatározásáról

A sok szociális és családi kondicionáltság mellett a párok gyakran úgy érzik, hogy ha egy házasságban határokat szabnak partnere és önmaga számára, az a kapcsolatuk végzetét jelenti. Az, hogy túl gyakran és túl korán tudatjuk az emberrel az ilyen határokat, a katasztrófa receptje. Három gyakori tévhit, amelyek gyakran megakadályozzák az embereket ebben:

1. Határokat szabni egy házasságban önző dolog

A házasságnak önzetlennek kell lennie – vagy kell lennie? Az a partner, aki folyamatosan igyekszik formálni szükségleteiket és megfékezni a másik iránti vágyaikat, gyakran az a partner, akinek a haragja és boldogtalansága van. A határok felállításával és megértésével két ember gondoskodik személyes teréről, ami egy stabil házasélethez vezet.

2. A határok felállítása azt jelenti, hogy megmondjuk valakinek, mit tegyen

A valóságban az egészséges párkapcsolati határok pontosan az ellenkezőjét teszik, mintha megmondanánk valaki másnak, mit tegyen. A határok arról szólnak, hogy gondoskodjunk a szükségleteinkről és tiszteletben tartsuk az egyéniségünket. Arról szólnak, hogyan reagálunk egy helyzetre, nem pedig arról, hogy mások hogyan teszik ugyanezt. Például a „Ne beszélj lekezelően velem” helyett a határok segítenek nekünk azt mondani: „Amikor emelt hangon beszélsz, tiszteletlennek és ijedtnek érzem magam.”

3. A határok sértik a kapcsolatokat

Az emberek néha félnek határokat szabni egy kapcsolatban. Úgy érzik, hogy ezzel eltaszítják maguktól a partnereiket egy listával, amit szabad és mit nem szabad, de valójában ezzel segítesz partnerednek, hogy tudja, hogyan szeressen jobban, és hogyan kerüljön közelebb hozzád.

Ha jól csinálják, a házasság határai erősítik és erősítik a köteléket. Két embert képessé tesz arra, hogy szeressenek és szeressenek, tiszteljenek és tiszteljenek. Tehát, ha úgy érzi, hogy elfojtották, nem tisztelték, vagy nem hallották a házasságában, fontos, hogy üljön le és beszélje meg ezeket a kérdéseket. Beszélgess szívről szívre a partnereddel, szabd meg a határokat, és válassz egyértelmű szavakat és cselekedeteket.

10 módszer a tiszteletlen sógorok kezelésére

23 apróság, amellyel mindennap erősebbé teheti házasságát

8 nyílt kapcsolati szabály, amelyet be kell tartani, hogy működjön

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági adománynak . Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkkal lássa el Önt, és ezzel segítsen bárkinek a világon megtanulni bármit.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés