A házassági szakértők 15 kritikus határa

„A feleségem azt hiszi, hogy nem tisztelem a határait. Legalábbis ezt írta a naplójába!” Ez humornak tűnhet, de sajnos nem csak vicc. Ez egy példa arra, hogy a legtöbb házaspár kigúnyolja a határokat, vagy teljesen tanácstalan a határok meghatározásában a házasságban. A legtöbbünk számára a házasság arról szól, hogy bármikor behatoljunk egymás terébe, és nevetségessé tegyük a „személyes tér” gondolatát, miután házasok vagyunk. Tanulmányok azt javasolják, hogy a házastársi terapeuták a kapcsolatok „határának” gondolatát hasznos eszközként használják annak meghatározására, hogy ki miért felelős, és hogy hozzárendeljék az elszámoltathatóság érzését a viselkedésekhez, érzésekhez, gondolatokhoz, feladatokhoz stb. .

Kommunikációs coach, hogy jobban megvilágítsa, hogyan határozhatják meg a határok, hogy egy párnak boldog kapcsolata lenne-e vagy sem Swaty Prakash (PG Diploma in Counseling and Family Therapy), aki szintén a párkapcsolatok problémáinak megoldására specializálódott, a házasság határairól és a 15 kritikus határról ír, amelyeket a szakértők világszerte ajánlanak.

Mik a határok?

Az a néhány szó, amivel a házassági utazás kezdődik: örökre, ketten eggyé válnak, lélektársak stb. De az „örökké” valójában nem „mindig” vagy „24x7” vagy „mindenben együtt”. Ezeket a gyönyörű, de nagyon igényes kifejezéseket gyakran összetévesztik fojtogató és veszélyes szinonimákkal. Ennek eredményeként a párok azzal kezdik a boldog életet, hogy valaha is boldogan élnek, és azzal az elvárással kezdik, hogy eggyé váljanak, szóköz nélkül.

Lehetetlen bravúr, az ilyen törekvések fulladáshoz és súrlódáshoz vezetnek. Éppen ezért a határok megértése és felállítása nem a harc közepén történik, hanem sokkal korábban, így a harc egyáltalán nem történik meg.

Szóval mit csinálj egészséges határok hasonló? A személyes határ:

• Egy képzeletbeli biztonsági pajzs körülötted, amely kapcsolatot tart a partner(ek)kel, miközben gondoskodik arról, hogy korlátozza érzelmeit és energiáit, miközben másokkal foglalkozik.
• Hasznos abban, hogy döntéseket hozzon a cselekvésről, reakcióról és válaszadásról, ahelyett, hogy túlzott elvárásokkal terhelné Önt és másokat
• Mint egy útiterv a döntéseidhez, kívánságaidhoz, szükségleteidhez és törekvéseidhez, és ha a partnerek határokat szabnak egymásnak, hogy lássák, levetkőzik az észlelésükről, és úgy jönnek elő, mint akik valójában.

Hatékony határok:

• Világosak és ésszerűek
• Ügyeljen saját és partnere igényeire is
• Tűzz ki egyértelmű elvárásokat a kapcsolatban
• Segíts a pároknak távol maradni a hibáztatástól
• Ne tegyél önzővé vagy irányítóvá

Kapcsolódó olvasmány: 21 eleme a tisztelet kialakításának egy kapcsolatban

Miért fontosak a határok a házasságban?

Amikor két ember szerelmes lesz, szinte elvakulnak és elfogulttá válnak egymás iránt. A hibák és különbségek háttérbe szorulnak, és minden tökéletesnek tűnik. De a dolgok nyilvánvalóan megváltoznak, amikor ez a kezdet nászút fázis elmegy és a) valódi személyiségük összeütközik, b) vagy egyikük sértődötten megalkuszik, c) vagy elvonulnak egymástól.

Az egészséges határok egy házasságban azt jelentik, hogy tudatni kell a másik partnerrel az igényeidet és azt, hogy ki vagy. Íme, miért kell kölcsönös határokat felállítania házastársával:

• A határok segítenek a partnereknek meghatározni a tulajdonjogot és a felelősséget
• A határok megszüntetik az ördögi kört hibáztatás
• A határok biztosítják önmagunk és egymás tiszteletét
• A határok biztosítják, hogy mindkét fél egyformán beleszóljon a kapcsolatba

Noha nincs „mindenkinek megfelelő” megoldás, amikor ésszerű, egészséges határokat kell felállítani egy házasságban, íme néhány gyakori határ, amelyet már korán meg kell állapítania:

• Fizikai határok
• Szexuális határok
• Érzelmi határok
• Családi határok
• A közösségi média határai
• Pénzügyi határok

Néha, amikor a pároknak nincsenek markáns határai, úgy érzik, hogy megbántják, félreértik, megsértik, szembesítik, sértik és elutasítják. A határok nélküli párokban az egymástól érkező panaszok meglehetősen gyakoriak, és időnként sokkal nagyobb problémákba ütköznek. Íme néhány példa arra, hogy a párok hogyan találnak problémákat egymással, ha nincsenek megszabott határok közöttük.

• Hogy hagyhatsz el engem szombat este, és elmennél a barátaiddal? Tudod, milyen nyomorultul érzem magam, amikor bulizni mész
• A mosogatás nem az egyetlen munkám! Tudom, hogy te is fáradt vagy, de nem tudom egyedül elvégezni ezeket a házimunkákat. Valahányszor megölellek, olyan merev leszel. Miért nem mondod el, ha nem szereted, ha megölelnek, vagy nem szeretsz már?
• A házastársam szülei állandóan nem tisztelnek engem. Miért nem tud soha egyedül találkozni velük?
• Nem szeretem azt a barátodat. Megpróbál fizikailag nagyon közel kerülni hozzád. Nem maradhat távol?
• Olyan pazarló vagy! Én vagyok az, aki a számlák és tandíjak fizetésével küzd, miközben élvezi a vásárlást

Hogyan szabjunk határokat a házasságban

Emlékszel a kincsvadászatra, amit gyerekként játszottunk, ahol a kincset az egyik elrejtette, a többiek pedig keresték? Amikor a kereső túl messzire ment a „kincstől”, a kincstárnok kölyök azt kiáltotta, hogy „hideg!” míg ha közel voltak a tárgyhoz, a gyerek idegesen ugrált, és azt kiáltotta, hogy „forró!”.

Nos, a házasság nagyon hasonlít ehhez a játékhoz. Túl közel kerülsz a partneredhez, és túl meleg lesz (sajnos nem meleg, romantikus módon), és amikor távolabb lépsz, rájössz, hogy most túl hideg van.

Tehát hogyan teheted meg, hogy a partnereddel való interakcióid se túl melegek, se túl hidegek? Hogyan maradsz távol annyira, hogy visszarohanj az időben? A partnerek így határozhatnak meg világos, ésszerű határokat és találhatnak meg a legjobb módja a házasság védelmének.

• Állítsa be őket korán: Állítsa be a határokat a kapcsolat korai szakaszában, hogy később ne érezze kínosnak, sőt, segítsen egy egészségesebb kötődés kialakításában, amely idővel csak erősödik.
• Ne csak rólad szóljon: Két ember él kapcsolatban, ezért a házassághoz mindkét félnek szüksége van arra, hogy közölje a korlátok, kényelmetlenségek és határok részét.
• Koncentrálj az „én” kijelentésekre: Ne tegye vádaskodóvá vagy a partnere elítélésének módját. Kommunikáld az érzéseidet, és mondd el nekik, hogy mit érzel, és ne arról, hogy mit csinálnak/nem. Ahelyett, hogy azt mondaná, hogy „amikor ezt csinálja…”, válassza a következőt: „Úgy érzem… amikor…”

Kapcsolódó olvasmány: 9 jel, hogy kapcsolatában komoly kommunikációs problémák vannak

A házassági szakértők 15 kritikus határa

Most, hogy tudja, mennyire fontosak a határok egy házasságban, íme, 15 kritikus határ, amelyet a világ minden tájáról származó házassági szakértők felsoroltak az egészséges házasélethez.

1. Legyen a múlt a múltban

Alex és Sophie egy társkereső oldalon találkoztak, és órákig beszélgettek mindenről, amiről egy újonnan szerelmes pár beszél. Félelmek, bizonytalanságok, bravúrok, család, de míg Alex mindent elmondott Sophie-nak korábbi kapcsolatairól, Cynthia úgy döntött, hogy nem árul el sokat.

Két évvel később úgy döntenek, hogy összeházasodnak, de Alex most ragaszkodott ahhoz, hogy mindent tudjon korábbi szexuális találkozásairól, és nem fogadta el a nemmel a választ. Cynthia számára ez egy határ volt, amelyet két évvel ezelőtt meg akart szabni, de nem tette meg megfelelően. Nem tudták túllépni ezt a különbséget, és szakítottak.

Nem javasoljuk, hogy hazudjon a párjának a múltjáról, de nagyon fontos, hogy határokat szabjon afelől, hogy mennyit szeretne beszélni vagy megvitatni múltbeli kapcsolatok.

Példa: "Nem akarok semmit megosztani múltbeli szexuális élményeimről, hacsak nincs közvetlen hatással az Ön testi/szexuális egészségére."

2. A boldogság kulcsa legyen a zsebében

Míg a partnereknek mindent meg kell tenniük egymás boldogságáért, az elégedettség teljes terhét a partnerre hárítani igazságtalan, lehetetlen, és tökéletes recept a katasztrófára. Fogd hát kezedbe boldogságod gyeplőjét, és légy felelős az érzéseidért. Egy boldog partner nem terheli a házasságot elvárásokkal és haraggal.

Az önszeretet nem önző vagy nárcisztikus, hanem erősíti a mentális egészséget, az önbecsülést és a partnerekkel való harmóniát. Mint Jeffrey Borenstein, az Agy- és Viselkedéskutató Alapítvány elnöke, így fogalmaz:Önimádat azt jelenti, hogy nagyra becsülöd saját jóléted és boldogságod. Az önszeretet azt jelenti, hogy gondoskodunk saját szükségleteinkről, és nem áldozzuk fel jólétünket mások kedvéért.”

Példa: „Megértem, hogy hiányzol, nekem is hiányzol. De nem tudok veled időt tölteni, amikor a munka kellős közepén vagyok. Befolyásolja a termelékenységemet.

3. A baráti kapcsolataid ugyanolyan fontosak neked, hogy ápold

A párok közötti szakadás egyik fő oka a mögöttes féltékenység vagy gyanakvás. Ez az érzelem abból a feltételes gondolatból ered, hogy a partnerek nem köthetnek szoros barátságot a házasságon kívül. Ha Ön és partnere meg tudja határozni ezeket a határokat, és megbeszélheti barátaival az egyéni minőségi idő fontosságát és szükségességét, bízzon bennünk, mindketten sokkal élvezetesebb és boldogabb térben élnének.

Példa: „Szeretném, ha kötődnél a barátaimmal, de szeretnék egyedül is velük lógni. Bátorítalak, hogy tedd ugyanezt a barátaiddal is.”

Kapcsolódó olvasmány: 7 ok, amiért a saját baráti kört meg kell különböztetni a házastársától

4. Legyen tisztában azzal, hogy partnere mennyit tud megosztani Önről

Nem mindenki szereti megbeszélni az életét a családjával vagy a barátaival, és a partnerek eltérőek kötődési stílusok. Tehát abban az esetben, ha Ön magánszemély, aki nem veszi fel a telefont, és nem mond el minden részletet legjobb barátjának vagy családjának a kalap elejét, tudassa ezt magáról a párjával.

Egyes családok szeretik megbeszélni egymás életét minden összejövetelen, míg mások megtartják maguknak az apró részleteket. Ha Ön és partnere eltérő álláspontot képvisel ebben a kérdésben, akkor a legjobb, ha megszabja a határokat, hogy mennyit és mit lehet megbeszélni másokkal.

Példa: „Nem vagyok kényelmes a fizetésemről és a munkámról beszélni a családjával. Kérjük, ezeket az információkat tartsa meg magának, és ne beszélje meg velük."

5. Döntse el, hogy tisztelettel beszél egymással

Az konfliktusmegoldó stratégiák Egy házaspár nagy szerepe van annak meghatározásában, hogy mennyire jól hangolt és mennyire szeretett a házassági életük. Azok a párok, akik verekedéseiket sikoltozó meccsekké változtatják, vagy sok esetben, ha az egyik partner kiabál és bántalmazásokat szór, a másik pedig csendben lenyeli büszkeségét, általában sok haraggal, megoldatlan problémával és rejtett haraggal küzd.

• Nem nehéz bántó csúnya dolgokat mondani egymásnak a házasságban, de ezeket megtartani, és ellenállni az övön aluli ütésnek
• Egy régi mondás szerint sokkal könnyebb olyannal maradni, aki tisztel téged, mint azzal, aki csak szeret
• Tudasd egymással, hogy bármilyen csúnya egy téma, a küzdelem mindig tiszteletteljes és határokon belül zajlik.
• Pontosan mondja el nekik, hogy mit talál felháborítónak (ha vannak ilyen esetek), és mit szeretne megváltoztatni

Példa: „Amikor kifejtettem a véleményemet a bulin, gúnyolódtál, és azt mondtad, hogy nem tudom, miről beszélek. Nem értékelem, ha így lebeszélnek vagy leértékelnek.

6. Az őszinteség határait meg kell beszélni

Mindenki azt akarja és elvárja a partnerétől, hogy 100%-ban őszinte legyen, de a valóságban ezt a százalékot meg kell vele beszélni. Néhány fontos területen fontos meghúzni a határvonalat a szerelem és a magánélet között. Ezek azok a területek, amelyeken az őszinteségét fel kell vázolni:

• Határt szabni annak, hogy mennyit akarsz elárulni a múltadról
• Határt szabni annak, amit a másik partneréről elárul (ha nyitott/poliamor kapcsolat)
• Határt szabni annak, hogy mennyit szeretne tudni partnere egyéb romantikus/szexuális érdeklődéséről

Kapcsolódó olvasmány: 13 gyönyörű módszer a randevúzásra

7. Határok azzal kapcsolatban, hogy hogyan beszéltek egymásról mások előtt

Egy chicagói házaspár, Arin és Steve 20 éve házasok. Megosztották velünk: „Úgy döntöttünk, bármi történjék is, soha nem hozzuk le egymást mások előtt. Mindig támogatjuk egymást. Évtizedekkel később is úgy érezzük, hogy ez az egyetlen egyezmény sok nehéz időszakon át segítette a házasságunkat.” Ez a „soha ne dobj be a busz alá” bevált kulcsa a sziklaszilárd házasságoknak, és az egyik zöld zászlók a kapcsolatban.

Példa: „Sok nézeteltérésünk lehet. De a családod vagy az enyém előtt nem fogom megvitatni a harcainkat. Tőled is ezt várom.”

8. Az ultimátumoknak ne legyen helyük a kapcsolatban

Az olyan kijelentések, mint „végeztem veled” vagy „válni akarok”, a házasság alapjait fenyegetik, és bár gyakran dührohamban mondják őket, javíthatatlanul károsíthatják a kapcsolatokat. Ilyen érzelmi határok a házasságban egy másik kulcsfontosságú korlát, amelyet be kell állítani, hogy megóvja magát a sérüléstől.

Példa: "Meg kell szabályoznom az érzelmeimet, és most azonnal el kell hagynom ezt a beszélgetést, mert nem akarok semmi bántót mondani, amit később megbánnék."

9. A hűséggel és bizalommal kapcsolatos párkapcsolati szabályok

Szerint kutatás, a hűtlenség és az elkötelezettség kérdése a szakítások két leggyakoribb oka nem a hűtlenség, hanem a hűtlenség eltérő meghatározásai. A hűtlenség nem csak arról szól, hogy szexuálisan hűtlen vagy lefeküdni valaki mással (bár ez egy nagyon tág paraméter és szubjektív), úgy definiálják, mint „a lojalitás vagy támogatás hiánya”.

De mi az a lojalitás, és hogyan definiálja a támogatást? Ezek a kifejezések különböző emberek számára mást jelentenek. A családi háttér, a kulturális hiedelmek, a különböző vallási meggyőződések, a múltbeli tapasztalatok és az oktatás, valamint az ilyen kérdéseknek való kitettség néhány olyan tényező, amely alakítja az egyén hűségről és hűségről alkotott képét.

Példa: „A bulikon örülök, hogy jól érzi magát a barátaival. De kényelmetlenül érzem magam, amikor látom, hogy túl közel táncolsz velük. Teljesen figyelmen kívül hagyottnak és magányosnak érzem magam ilyen helyzetekben.”

További közös határok, amelyeket szem előtt kell tartani az egészséges házassághoz:

10. A közösségi média határai egy házasságban

Az emberek gyakran mondják, hogy a közösségi média annak kiterjesztése, hogy kik is ők. Sok pszichológus azonban úgy véli, hogy a közösségi média valójában azoknak a részeknek a kiterjesztése, amelyek vagy nem vagyunk, vagy nem lehetünk. Ez az oka annak, hogy a buli legcsendesebb embere lephet meg a leghangosabb insta-posztokkal, míg a táncparkettet égető ugyanazon a bulin a legmélyebb és legsötétebb idézeteket osztja meg.

Közösségi média és kapcsolatok tengernyi változást is láttak. Hogy egy partner mennyire szeretné megosztani a közösségi média világát partnerével, az csak az ő felhívásuk. Egyes partnerek azt állítják, hogy készek elárulni hitelkártya-kódjaikat, de soha nem osztják meg közösségimédia-jelszavaikat. Szerint a Amerikai Házassági Jogász Akadémia, a válóperes beadványok egyharmadában szerepel a „Facebook” tényező. Bár nem lehet közvetlenül a közösségi médiát hibáztatni az ilyen cselekedetekért, most már biztosan van kapcsolat a közösségi média és a válás között.

Fontos határokat szabni:

• A közösségi médiában töltött idő
• Egymás magánéletének tiszteletben tartása a közösségi médiában
• Jelszavak vagy fiókok megosztása
• Információk megosztása a közösségi médiában és partnerek címkézése

Példa: „Barátok leszünk a Facebookon, de nem akarom, hogy megjelölj a képeinken. Nem szeretem megosztani a személyes életemet a közösségi médiában.”

Kapcsolódó olvasmány: Rendben van az exeddel barátkozni a közösségi médiában?

11. Szexuális határok a házasságban

Képzelj el egy olyan helyzetet, amikor a partnered és te ismered egymás vágyait és összevisszaságait, és mindketten pontosan azt csináljátok, ami a másikat szexuálisan elégedetté teszi. Úgy hangzik, mint egy álomhelyzet? Nos, ha a párok le tudják vetni kezdeti gátlásaikat és beszélni a szexről és a szexuális határok, a szex nem egyszemélyes show, mint amilyen gyakran az.

A szexuális vágyakról, ellenszenvekről és fantáziákról való beszéd fontos része a határok felállításának. Ahhoz, hogy biztonságban és kényelmesen érezzük magunkat a házasság ezen rendkívül sérülékeny aspektusában, fontosak a szexuális határok. Az olyan dolgok, mint: „Nem, nem vagyok elégedett ezzel”, „nem vagyok benne biztos”, „Kipróbálhatunk valami mást”, „Kipróbálhatjuk ezt máskor” – mindezekről a kijelentésekről beszélni kell, meg kell érteni , és egyértelmű „nem”-ként tisztelik.

Példa: "Én a perverz játékokért vagyok, és hívhatsz [X]-nek, de nem akarom, hogy [Y]-nek hívj."

12. Családi határok a házasságban

Ez most csúszós talaj, mert bár mindenki szeret a szülőkről beszélni, a sógorok többnyire nem-nem téma. De ne feledd, minél nehezebb megbeszélni valamit, annál inkább meg kell beszélned. Sok pár már nagyon korán egészséges határokat szab ebből a szempontból, és megóvja a sok veszekedéstől és a jövőbeni veszekedéstől.

Beszélje meg részletesen az ehhez hasonló kérdéseket:

• Milyen gyakran szeretne találkozni tágabb családjával?
• Milyen kapcsolatban érzitek jól magatokat?
• Mik az elvárásaid és korlátaid, és milyenek kapcsolata a sógorokkal várod?

Példa: „Anyám egyedül van, és havonta legalább kétszer találkozni akarok majd vele. Nem várom el, hogy mindig elkísérj, de nem akarom lemaradni az utazásaimról sem.”

13. Érzelmi határok a házasságban

Egyének vagyunk saját érzelmi poggyászunkkal és korlátainkkal. Míg a partnerek az életedben enyhíthetik, sőt meg is gyógyíthatják ezeket az érzelmi fájdalmakat, azt várni, hogy a szerelmes partnerek meggyógyítsák egymást, sem nem igazságos, sem nem lehetséges.

Henry Cloud, a pszichológus, akinek számos könyve van erről határok a házasságban, találóan azt mondja, hogy az érzéseink a mi tulajdonunk. Ha az egyik partner szomorú, a másik partner nem érzi magát felelősnek a szomorúságáért. A partnerek határozottan át tudnak érezni egymás érzelmeit, de meg kell szabniuk a határokat, és emlékeztetniük kell magukat arra, hogy az a személy, aki szomorú, felelős az érzéseiért.

„Valaki más érzéseiért felelősséget vállalni valójában a legérzéketlenebb dolog, amit tehetünk, mert átlépünk egy másik területére. Másoknak felelősséget kell vállalniuk saját érzéseikért” – mondja Henry Cloud.

Példa: „Amikor kizársz, és érzelmileg napokig elérhetetlen vagy, magányosnak érzem magam. Megértem, ha nem akarsz beszélni a problémádról, de akkor sem zárhatsz ki az életedből. Szólnod kell, ha helyre van szükséged.

14. Pénzügyi határok a házasságban

A pénz egy másik „piszkos” szó, amelyről egy pár nem akar beszélni. Nem veszik észre, hogy ez az elefánt a szobában hatalmas, és meg kell beszélni vele, mielőtt összetörné egymás iránti szerelmüket. Legyen szó családokról, ahol az egyik partner keres, vagy mindketten keresnek, egy világos kommunikáció kb pénzkapcsolati célok mint egy párnak meg kell tennie, amint elkezdenek komolyra fordulni a dolgok közöttük.

egy tanulmány 100 házaspáron, akik naplóbejegyzéseket készítettek vitáikról, kiderült, hogy a pénz a konfliktusok egyik legnehezebb és legkárosabb területe lehet. A probléma részben az, hogy nagyon nehéz nekik beszélni a pénzproblémákról, és a partnerek gyakran távolodnak ezektől a kérdésektől

Példa: „Az álmom, hogy autót vegyek, és minden hónapban erre szeretnék spórolni. A fizetésem egy részét félreteszem erre.”

Kapcsolódó olvasmány: Pénzzel kapcsolatos problémák a randevúzási kapcsolatokban – Íme, mit tehet

15. Fizikai határok a házasságban

Senki sem lép kapcsolatba azzal, hogy elfogadja a fizikai bántalmazást, és mégis sok házaspárt zárt ajtók mögött fizikai kínzás kísér. Tehát még ha ez nyilvánvaló személyes határnak tűnik is, fontos hangoztatni, megfogalmazni és követni.

Egy, a közelmúltban tanulmány, a családi és családon belüli erőszak csak az Egyesült Államokban 10 millió embert érint. Az Egyesült Államokban minden negyedik nő és minden kilencedik férfi családon belüli erőszak áldozata, amelyről gyakran nem számolnak be. Ne feledje, hogy semmilyen fizikai erőszakot nem szabad megengedni a kapcsolat egyetlen szakaszában sem. Az ujjcsavarástól a lökésen át az ütésig mind a fizikai erőszak példája.

A fizikai határok azonban túlmutatnak az erőszakon. Ha Ön nem szereti a szeretet nyilvános kimutatását, de partnere nem tud ellenállni annak, hogy nyilvánosan megcsókoljon, tudassa vele, mit érzel.

Példa: „Nem érzem jól magam, amikor megcsókolsz a szüleink előtt. Nagyon kínosan érzem magam. Kérlek, ne tedd ezt.”

Gyakori tévhitek a házasság határainak meghatározásáról

A sok szociális és családi kondicionáltság mellett a párok gyakran úgy érzik, hogy ha egy házasságban határokat szabnak partnere és önmaga számára, az a kapcsolatuk végzetét jelenti. Az, hogy túl gyakran és túl korán tudatjuk az emberrel az ilyen határokat, a katasztrófa receptje. Három gyakori tévhit, amelyek gyakran megakadályozzák az embereket ebben:

1. Határokat szabni egy házasságban önző dolog

A házasságnak önzetlennek kell lennie – vagy kell lennie? Az a partner, aki folyamatosan igyekszik formálni szükségleteiket és megfékezni a másik iránti vágyaikat, gyakran az a partner, akinek a haragja és boldogtalansága van. A határok felállításával és megértésével két ember gondoskodik személyes teréről, ami egy stabil házasélethez vezet.

2. A határok felállítása azt jelenti, hogy megmondjuk valakinek, mit tegyen

A valóságban, egészséges kapcsolati határok pont az ellenkezőjét tedd, mintha megmondanád valakinek, mit tegyen. A határok arról szólnak, hogy gondoskodunk szükségleteinkről és tiszteletben tartjuk egyéniségünket. Arról szól, hogyan reagálsz egy helyzetre, nem pedig arról, hogy mások hogyan teszik ugyanezt. Például a „Ne beszélj le velem” helyett a határok segítenek nekünk azt mondani: „Ha emelt hangon beszélsz, tiszteletlennek és félelmetesnek érzem magam.”

3. A határok sértik a kapcsolatokat

Az emberek néha félnek határokat szabni egy kapcsolatban. Úgy érzik, hogy ezzel eltaszítják maguktól a partnereiket egy listával, amit szabad és mit nem szabad, de valójában ezzel segítesz partnerednek, hogy tudja, hogyan szeressen jobban, és hogyan kerüljön közelebb hozzád.

Ha jól csinálják, a házasság határai erősítik és erősítik a köteléket. Két embert képessé tesz arra, hogy szeressenek és szeressenek, tiszteljenek és tiszteljenek. Tehát, ha úgy érzi, hogy elfojtották, nem tisztelték, vagy nem hallották a házasságában, fontos, hogy üljön le és beszélje meg ezeket a kérdéseket. Beszélgess szívről szívre a partnereddel, szabd meg a határokat, és válassz egyértelmű szavakat és cselekedeteket.

10 módszer a tiszteletlen sógorok kezelésére

23 apróság, amellyel mindennap erősebbé teheti házasságát

8 nyílt kapcsolati szabály, amelyet be kell tartani, hogy működjön

Az Ön hozzájárulása nem minősül jótékonysági célnak adomány. Lehetővé teszi a Bonobology számára, hogy továbbra is új és naprakész információkat hozzon Önnek, hogy segítsen bárkinek a világon bármit megtanulni.

Tekintse meg szerkesztési folyamatunkat

Ismerje meg felülvizsgálati bizottságunkat

Visszajelzés megosztása

Mi a visszajelzésed?

×

Hasznos Hiba bejelentése Más

Küldés